私は35歳です。 彼氏は50歳、結婚について悩んでいます。 彼氏は独身で…

何故、結婚をこだわるの？
事実婚で、いいんじゃないの？
子供は望んでいないでしょ？
ずっと、同棲のままで、
安定して、籍を入れてもいいかな？
のタイミングで入れたらいいんじゃないの？

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すぐに介護生活になるよ

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長く独身生活をして来た男性って、ちょっと変わってますよね。

同棲ですら上手く行かないなら、義親との生活や仕事はストレスを溜めて無理なんじゃないかな、って勝手に思ってしまいます。

若かったら素直に聞けることも歳を食うと固定観念もありそうな気がします。

一緒に生活してる主さんから見て主さん宅での仕事は不安になりませんか？

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彼の年齢が年齢ですからね･･･
体力も衰えるし、体が動かなくもなるし、痛む所が増えるし（腰とか）、
性欲も減退してセックスできない男性も増えます。
子作りも難しいかもしれませんね。
それと恋心みたいなものって3年ぐらいしか続かないので、
そこからは家族的な愛情に変わっていくことは多いです。
同棲しているなら余計にそうだと思います。
そこに50歳という年齢での性欲減退も加わってるので、
愛情はあってもおのずとスキンシップも減るとは思います。

それと稼業のことですが、
彼は引退も早いと思うのですが、それは大丈夫なんですか？
主さんが50歳の時、彼はもう65歳ですよね。
サラリーマンなら世間では定年退職して、
第二の人生をゆるく楽しく生きるような年代ですからね。
ずっと一緒に稼業を頑張っていくのは難しいかもしれませんので、
そこも覚悟する必要はあると思います。
彼には親御さんいないのですか？
いるとなるともうかなり高齢だと思うのですが、
彼の親が倒れた場合の事などはクリアーできてますか？

年齢差がある結婚というのは、
先々のことを冷静に見据えた上で、さらに覚悟できるかだと思いますよ。

• 共感10

５０歳で３時起きならそれは普通だと思います。
具体的にまだ挨拶も行っていない状態であれこれ想像しても答えは出ないと思うのでまず実際行ったほうがいいです

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朝３時に起きなきゃいけないなら最初はしてたかもしれないけど、いつまでもイチャイチャしてられませんよ。同棲は生活ですから、結婚してもそれは同じです。
でも奥さんの家に入って商売を一緒にしてくれる男性はなかなかいないので、彼と別れたらそういう人には簡単に巡り会えないと思います。

• 共感5

私はスキンシップが減る変化には耐えられません。
満足いかないと、ハッキリ夫に言います。
この前も泣きましたね、もう私の事好きじゃないの！？って。
お前は高校生か！？ってツッコまれましたが...。
好きだったらスキンシップ減
るとかあり得ないです、私は。
思ってる事、正直に言った方がいいですよ。年齢は関係ないと思います。

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>> 1 何故、結婚をこだわるの？ 事実婚で、いいんじゃないの？ 子供は望んでいないでしょ？ ずっと、同棲のままで、 安定して、籍を入れてもい… 有り難うございます。
私は子供を望んでいます。

流れのままに、その時、その時に考えても良いこともあるんだなぁって感じました。有り難うございました。

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>> 2 すぐに介護生活になるよ 有り難うございます。
確かに、年齢が年齢ですからね。
周りの人にも言われます。

それも含めて考えなきゃいけないんですよね。

私自身、目先の事を考えて、先々は考えていなかったです。
有り難うございました。

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>> 3 長く独身生活をして来た男性って、ちょっと変わってますよね。 同棲ですら上手く行かないなら、義親との生活や仕事はストレスを溜めて無理なん… 歳を取ることに、固定観念は強くなると思うので、難しい事もありますよね。
なんだか、色々悩んじゃいますが、私なりに考えて結論出さなきゃいけないですもんね。有り難うございました。

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>> 4 彼の年齢が年齢ですからね･･･ 体力も衰えるし、体が動かなくもなるし、痛む所が増えるし（腰とか）、 性欲も減退してセックスできない男性も… やはり年齢的なものがひびきますね。
若い時は勢いや、体力もありますし、
確かに、腰が痛い、どこが痛いって良く口にするので、私自身、親の仕事を一緒にやって行けるか不安です。


きっと好きだけじゃ、やっていけないのも事実ですもんね。

色々考えさせられました。
一度、実家に挨拶に行ってからもう一度、お互いに考えてみようかなぁって思います。有り難うございました。

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>> 5 ５０歳で３時起きならそれは普通だと思います。 具体的にまだ挨拶も行っていない状態であれこれ想像しても答えは出ないと思うのでまず実際行ったほ… あれこれ考えても答えは出ないですよね。色々考え過ぎて、7月に挨拶に行くので、それから、もう一度考えてみます。有り難うございました。

前に進まなきゃ分からないですしね。

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>> 6 朝３時に起きなきゃいけないなら最初はしてたかもしれないけど、いつまでもイチャイチャしてられませんよ。同棲は生活ですから、結婚してもそれは同じ… そうですよね。
私の親の仕事、そして今住んでる所から引き上げて飛行機でしかいけない場所に一緒について行くのは、そうとうの覚悟があると思うので、彼の気持ちも大切にしたいと思います。有り難うございました。

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>> 7 私はスキンシップが減る変化には耐えられません。 満足いかないと、ハッキリ夫に言います。 この前も泣きましたね、もう私の事好きじゃない… 有り難うございます。
私は寂しがりやなので、結構甘えん坊で、なので、今までくっついたりしてたのが、なくなると寂しくて…
寂しがり屋は、自分自身でも困っちゃいます。　言葉にしないと相手も分からない事もあると思うので、私も彼に自分の気持ちを素直に伝えたいと思います。その中、彼をいたわる気持ちも忘れずにしたいと思います。そんな時、自己中になってしまうので(笑)

有り難うございました。

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ごめんなさいね<(_ _)>随分年の離れてらっしゃる相手と結婚考えてるんですね？言い方悪いですがこのままだと、介護を目的とした結婚になりますよ？いいんでしょうか？よく考えて(>_<)しかも仮に子供を作ったにしても彼、幾つまで働けるの？どうせなら、同い年の方と将来考えたら？彼が初婚でその年って余程結婚相手が見つからなかったのかしら？或いは性格に難があるのか？

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現実的に考えて、主さんの希望を彼に求めるのはかなり無理があるのでは？

今、熱が冷めてる状態なわけですから、将来のパートナーとして相応しいかしっかり考えた方が良いと思います。

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彼と結婚する気なら子供は諦めなきゃ。
今すぐ出来ても成人した時７０だけど...

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彼の年齢で結婚、子供は考えられません。

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>> 15 ごめんなさいね<(_ _)>随分年の離れてらっしゃる相手と結婚考えてるんですね？言い方悪いですがこのままだと、介護を目的とした結… 有り難うございます。
彼なりに色々あり結婚に至らなかったらしいのですが、、
年齢は今後に響くと思いますが、

何人の方から回答を頂きました。
皆様は、結婚ってなると、年齢や生活面も色々考えた上で結婚に踏み切りますか？
私は、初婚なので、好きだから、この人とって感情が強く、15も離れてますし、子供も欲しいと思ってる私は浅はかなのですかね？

どのように考えで、みなさんは結婚を踏み切っているんだろうと思い

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>> 16 現実的に考えて、主さんの希望を彼に求めるのはかなり無理があるのでは？ 今、熱が冷めてる状態なわけですから、将来のパートナーとして相応し… 有り難うございます。
それは、年齢的なものですかね。
そこをしっかり考えなきゃいけないんだなぁ～って思う気持ちもあります。

なんだか、色々考えているうちに、結婚ってなんなんだろ～って思っちゃいます。

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>> 17 彼と結婚する気なら子供は諦めなきゃ。 今すぐ出来ても成人した時７０だけど... 有り難うございます。
働いて、、お金を稼いでって考えは甘い考えですかね。好きな人なら年齢関係ないって思う私は駄目なのかなぁ

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>> 18 彼の年齢で結婚、子供は考えられません。 有り難うございます。

年齢的に難しいところもあると思いますが、、現実には難しいのかなぁ、、

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私もあなたと同じ年ですが、結婚って自分だけの問題じゃないので相手の家族のことや生まれてくる子のことも色々考えて決断しました。教育のため、海外移住もしました。
結婚したのは３３の時で夫は同い年ですが、子供を持つのは遅すぎるのではないかとこれもまた悩みました。

主さんの場合、旦那さんの年齢を考えると、どんどん経済的に厳しくなっていくと思います。
私が主さんだったらその方とは結婚しません。
子供が自立する頃、旦那が７０過ぎるのはかなりキツイと思います。
両親＋夫の介護問題も出て来ます。

主さんの人生なので決めるのは主さんです。後悔しない決断を・・・。

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主さん、もう少ししたら、年金生活に介護生活になるけど大丈夫なの？面倒見切れるの？生活？大丈夫なの？主が働いて食べさせていく覚悟があるなら大丈夫だけど、そんなこと全く考えていないならよく考えたほうがいいよ。

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主の継ごうとしている稼業が農家だとか体力勝負系だったら、経験なしの50だと相当体キツいのでは？？と思いました。
たぶん、今から新しい仕事覚えるってなったら中々覚えられないとも思うし、そのなかで主は彼のサポートしながら自分の割り当ての仕事もするわけですよね？

好きだから、なんとかなる！と思う気持ちも凄くよく分かりますが、
実際的な労働(仕事や来るべき彼の介護、子供が出来た時など)を果たしてその精神だけで乗りきれるのか？が分岐点だと思います。

主の精神力と体力勝負だと思いますが、私は大丈夫！彼がなんとかなっても私が支えていけるから！
くらいの気概と自信があるならこんな所に悩みを書き込んだりもしないでしょうね。

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>> 23 私もあなたと同じ年ですが、結婚って自分だけの問題じゃないので相手の家族のことや生まれてくる子のことも色々考えて決断しました。教育のため、海外… 有り難うございます。
結婚するって事は二人だけの問題ではないと周りにも言われます。

彼氏が50歳なので、15年後には定年退職の年になります。
私自身、生活面、介護の面など考えてはいませんでした、と言うよりは
、好きで結婚すると思うので、好きならお互いに支え合ってって思うのです。確かに、普通に考えると、私より彼氏の方が先に介護の生活になるのは分かってます。でも、人の人生は何があるかは分からないし、もしかしたら、私が先に彼氏に面倒を見て貰う立場になるかもしれないし、未来は分からないけど、それでもお互いに助け合って行ける関係で有りたいと思ってます。
愛があればって思う考えは甘い考えなんですかね？現実は厳しいんですかね。

私自身の覚悟、そして彼の覚悟
お互いに覚悟が必要だとは思います。

皆様からいただいた回答は結婚してもいいんじゃないかなぁって回答ではないのは確かなので、私なりに、そして彼氏さんと話をして考えたいと思います。
意見いただき、有り難うございました。

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>> 24 主さん、もう少ししたら、年金生活に介護生活になるけど大丈夫なの？面倒見切れるの？生活？大丈夫なの？主が働いて食べさせていく覚悟があるなら大丈… 有り難うございます。

年齢的なものもありましね。
もし、彼が介護の生活をする事になったらって考えた時、その時は私が支えてって気持ちはあらりますよ。
私自身、彼の事が大好きなので、創造するのと、現実は違うでしょうね。

好きだから、相手を支えたい、一緒にいたい、相手の子供が欲しいって思う気持ちです。きっと、皆様も同じだとは思いますが、その中でも、変な言い方ですが、デメリットを考えて、果たしてそれが、自分自身、周りの人含め、大丈夫なのかと、考えて結婚を決めたりするんですかね？　結婚を決める時は皆様、どうなんだろうって、、、
考えさせられます。
私は愛してる人とって思うけど

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>> 25 主の継ごうとしている稼業が農家だとか体力勝負系だったら、経験なしの50だと相当体キツいのでは？？と思いました。 たぶん、今から新しい仕事覚… 有り難うございます。

私の考えでは、愛があれば私自身、どんな事があっても、彼を支えて行くって気持ちはあります。今回は、結婚した場合、私の地元に行く、親の仕事を手伝う事になりますが、今までした事のない仕事ですし、彼自身、私の地元には一度も行った事がありません。なので、今の状況で答えを出す時に、彼自身が大きな決断になるんだなぁって思います。
なので、私の事情で負担をかけていないか、もし、私と結婚しなければ、行く事もないですし、その中でも、彼は行くと話してますが、そんな彼を支えて行きたいと思う気持ちです。

色々な意味で、大変な事も多いと思うのですが、彼が行くと決めた時は、それは私と一緒になりたいと思うからだと思ってます。

私自身と言うよりは、彼の気持ちを気にしちゃてる部分が多いです。
大丈夫なのかなぁっと、そう考えると不安、、ちょとなるのかもしれません。
上手く、気持ちを伝えられませんが、

今回、掲示板に書き込みさせていただき、皆様から回答をいただい中に、介護、定年退職、などの意見をいただきました。皆様の意見を読んで思ったのが、結婚は色々考えた上でしなきゃいけないのかなって、、私は愛してる人と結婚したい、どんな事があっても二人で支えあって乗り越えて行きたいと、その考えは甘いのかなぁっと、、結婚とはどうゆう事なんだろうと…　皆様の意見をいただき見えなかった部分が見える事も出来たので有り難く思ってます。
有り難うございました。

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結婚するにあたって、不安や心配する気持ち誰にも在ります。

だからお互いに本音で話し合って障害など在れば解決出来る事は解決や納得して結婚の準備します。

それから、愛は出会った時の気持ちを保つのは難しいです。
５年、１０年もすれば日々の生活に追われ、優しさや相手を想う気持ちは薄れていきます。
それが現実だと感じま
す。
愛情は薄れても、永く暮らせば情や言葉を交わさなくてもわかり会えます。
人は変わります。
主さん達の生活がより良い生活になるか否かはお互いの気持ち次第でしょうね。

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みんなが心配しているのは「歳の差」というより現状の「お二人の年齢」ではないでしょうか。
35歳の男性と20歳の女性での15歳差と貴女たちでは全く違います。
いろいろな事態に備えられる猶予が前者にはあります。
年齢的にもまだまだ融通が利きます。

誰もが先の事は解りませんし、貴女が言うように貴女のほうが先に要介護者になるかもしれません。
しかし、解らないからこそ「一番可能性が高いケース」を大前提に人生設計をする必要があると思うんです。

そしてこれは推測ですが、おそらく彼に婚姻や育児経験などがあればこのような結論には至らないと思います。
私だったら50から妊活＆育児しようとは絶対に思えません。
というか無理です。
（＝子供を望む方とはお付き合いできないということになります。）

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何より、仕事が朝3時からだからかなり大変だよ。
大変さの中に慣れがくるとそうもなる。一緒に住んでるんでしょ？　
いつまでも新鮮な恋人関係のままではいられないものだよ。

一緒に住んでなければそうもならない。　普通なら結婚して同居し始めてそれで３年目くらいに”昔のようにナデナデしてくれなくなった”とかがくる。それは他のカップルでも普通にくるもの。　同棲してんだからそれが早めにきても当然だし、それは各カップルごとに乗り越える工夫や努力をしなきゃいけないもの。
いつまでも恋人関係のままではいられない。

”安心できるパートナー”はナデナデしてくれる相手って事じゃない。必ず自分の所に帰ってきてくれるそこに価値と意味がある。当たり前にそこに居てくれるその「そばに居てくれる」という事に価値を見出してないと愛情って育てられない。「そばに居てくれる（＝離れていかない）」事に主自身がその価値を見失ってると一緒に暮らす意味さえ失う。

価値あるものを価値あるものとちゃんと捉えられる人、価値あるものを価値あるものとしてちゃんと扱える人が愛・愛情というものを育んでいけるものだよ。
主さんはその彼がそこに居てくれる事やそこに帰ってきてくれる事の価値をどうやらすっかり忘れてるみたい。　当たり前にあるものを当たり前だと思ってしまってる。
それは当たり前じゃない事なのに。

相手が原因ではなく主さん自身が原因で今の気持ちがあると思うよ。

仕事の事はちゃんと話したのでしょ？答えをもらってるのでしょ？
なのにそれを引っ張り出してきてしまってるのは単純にそれを言い訳にすればこの人と別れる事もできるからと思っての事でしょう。

恋から始まり（夫婦）愛に変化させていく過程で、うまく変化させられなくていつまでも恋心ばかり求めてしまってそれが無くなってく事ばかりに目を向けてしまってるからそう感じる。なくなるのと同時に増えてくるものってあるのに。
なのにそちらに目を向けそちらをいいものにしようとしないから。

私も3時に起きる仕事経験したし、７５０キロ離れた妻の地元にきた男だけどさ…嫁が主さんの様じゃなくてちょっとほっとしてるよ…

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ちなみに私の嫁は奇しくも主にすごく近い年齢、そして私は５０歳だ。
嫁も主さんと同じ様にやっぱり葛藤したんだろうなって思う。
そういえば似た様な事も言ってたしね。
でも今は、間違いなく幸せに仲良くやってるよ。
いい感じに進めばいいね。

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もしかして
「男は正論…」の主さんでは？

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今の彼が大変か否かは主さんの実家の仕事内容にもよると思う。お店でレジ打ちや棚卸しならすぐできるわよ。農家も最近は定年退職した人の募集が多く流行り見たいよ。
土木建築や運送は大変だと思うけど。
あとは、肉体年令ね。運動習慣とか食生活(うちは精力食する)を気をつければ実年令の半分という人も多い(ジムの仲間だけど)。
80才になってもマラソン完走とか。
うちの主人は前から運動習慣があって(サッカー？)、45才から三人授かり中だし、実家に帰れば育児も協力者いるわよ。後継ぎの孫だし。
筋トレもすると、男の子の確率高くなるし。

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なでなでしてくれないから、本当に私のこと好きなのかなぁ、
結婚もどうしようかなぁって、

なんか幼い。
主さん幼稚すぎる。

どなたかも仰ってた、
ずっとそばにいて毎日帰ってきてくれることの価値を見いだせず、
相手の言動のあげあし取ってばかりじゃ、絶対幸せになれない。

付き合い当時はチヤホヤしてくれて甘やかしてくれて、それがずっと続くと思い込んでるタイプかな、

20代なら出来るかもね、

そういう意味ではご主人の方がよっぽど現実的だし、先々のこと考えてるよね、

あと、私が、子どもの立場なら、
小学生で60代の父親とかジーちゃんと間違われて恥ずかしい。
参観日も来てほしくない。

主さん、好きだから、を連呼する前にもっと現実みないと、周りが苦労するわ。

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