- 注目の話題
- 旦那のことで相談です。 普通がわからなくて教えて欲しいです。 2人の子供がおります。 時々、一年に一回くらい。 キャバクラやガールズバー
- 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。 子どもの
- 何度か相談させてもらっています。 別れろというアドバイスしかいただけません。 ここはみなさん人の破局を願っているのですか？
義姉について おはようございます。 義姉について悩んでいます。 私は義姉に…
義姉について
おはようございます。
義姉について悩んでいます。
私は義姉に姑･主人の事で色々と相談に乗ってもらいました。
それについて感謝していますがただ義姉に腹が立つのは姑を追い出したと今でも言うことで腹が立ちます。
上記については義姉も了解の上です。それなのに姑を追い出したと言い張るのです。
また2年前の事でもつまり姑が急に認知症を患い、その事でも急に私たち親子の所に戻せと言うのです。
そして私･上の娘とで面倒をのです。と言うのです
その姑つまり主人･義姉の母親の事ですが姑が私に当時非常識な事をして更に上の娘には母親である私の酷い悪口･馬鹿にしたような言葉で召使だと言い、それを知っていながら義姉は姑が認知症を患ったから
って面倒を言うのです。
つまり義姉が言いたいのは過去の事は忘れてと言うのですが私にはどうしても過去と思えないのです。
姑は怖い人です。その事をいくら忘れろと言われても忘れられないです。
姑が非常識な事を過去に起こした事は私･上の娘にとって昨日･現実のような出来事です。
だから無理です。どうすれば義姉に理解してもらえるか真剣に悩んでいます。
アドバイスをください。真剣に悩んでいます。
新しい回答の受付は終了しました
主さん、大切なことを書いてないですよね。こんなスレの本文では伝わりません。
戻せとは？お姑さんが今どこに居るのかもわからないし。
元々はお姑さんと主さんは同居だったが、2年前に認知症と診断され施設に入所させたが、義姉が母を不憫に想い…主さんと娘さんが自宅で介護すべきと意見してくる。
だが、お姑さんとは過去にトラブルがあり許せない主さんは介護したくない。義姉に理解してほしい。
みたいな感じですかね？( ；´Д｀)
>> 1
想いは伝わるけど何が悩みかわからない
義母の面倒を見ろと言われてる事？
追い出したと言われる事？
過去を忘れる方法？
…
おはようございます。
匿名1さん。
そうですね。ごめんなさい。
義姉について伝えたいスレは私としては義姉が過去に姑の事で色々と話合した事で姑との別居について理解してくれるまで話し合いをした事で理解したと思ったのですが義姉がまだはっきり理解をせず、私たち親子が追い出したと
勘違いしている事、また姑が急に認知症を患い、私たち親子の所に義姉から戻し、私･上の娘と面倒を見ろと言うことで揉めて、さらに姑の私に非常識な態度を取ったことを過去のこととして忘れろと言われて悩んでいる事もひとつです。
面倒を見る事も悩んでいるのもあります。
>> 2
主さん、大切なことを書いてないですよね。こんなスレの本文では伝わりません。
戻せとは？お姑さんが今どこに居るのかもわからないし。
…
おはようございます。
通行人2さん。
そうですね。ごめんなさい。
私たち夫婦は結婚22年目です。
結婚22年目って書きましたが色々とありました。
その仲でも姑･嫁問題が酷かったです。
その度義姉に相談に乗って貰い、色々とアドバイスを貰いました。
また色々と姑の異常な態度の事で相談に乗って貰いながらもついに別居と言う形になるときもありました。
別居のときは別居のときで姑が私たちを監視に来る悩みでまた相談に乗って頂については感謝しています。
今は姑は私たちの家に近いアパートに居ます。私たち親子は一応人数が4人なので一件家にと移りました。
上記のあらすじは書いたとおりです。
姑を私たち親子の所にお戻せの話は2年前にあってその理由が姑が認知症を患い、その事で義姉が先を考えての上で
私たち親子に、阿多同居を求めってきたのです。
それでまるで義姉は押し付けてくるように言い、また面倒をと言うのです。
だけど過去に姑の起こした異常な態度があるので同居は無理なのです。
それについて義姉に理解して欲しいと言う事でスレを立てました。
姑には私は上の娘に母親としての愛情をかけさせてもらえず、更に自由を束縛されたのでもしまた同居となると
私はまた自分の人生を犠牲にしてしなければいけないと思うのでまた姑は認知症を患ってまだ軽いけれど
症状が進行すればその分大変だと思いますので今までの自由がない分これから先自由で自分の残りの人生を
楽しくと思う気持ちです。と思うのは間違いでしょうか?
＞＞4
2です、再レス失礼します、説明有り難うございます。
義姉さんは認知症の実母のをこのままアパート(一人暮らし？)に孤立させるのが心配なのですね。そこで主さん家族が姑さんと同居し面倒を見ろと押し付けてきている、そんな状態なのですね。
ただ、認知症の方を急に引っ越しさせて環境を変えたり、ストレスを掛けると病状は悪化します。認知症が進んでしまうのです。
元々は主さんとの折り合いが悪く別居に至った経緯がある様ですし…また同居となると姑さんにもストレスが掛かかってしまいますよね。そして介護する側も凄いストレスを抱えなくてはならなくなり、嫁も姑も共倒れになる危険性の方が心配です。
上記の理由から、私は同居はお勧め致しません。
では、義姉さんにも納得して貰える方法で姑さんの安全を確保するにはどうすればいいかなのですが…
認知症の方のアパート(独居？)住まいで気をつけなければならない点を、義姉さんと主さんとで分担すればどうでしょうか❓
①金銭管理…通帳やキャッシュカード・クレジットカードを預かる。または金庫に保管する。これは主さんより実子の義姉さんの方が適任だと思います。
②服薬管理や栄養管理…ご近所に住む主さんが、姑さんのアパートに尋ねて。お薬の飲み忘れや、冷蔵庫の食品管理などをする。
また、服薬管理や栄養管理は認知症が進めばほぼ毎日通わなくてはならなくなります。病状がゆっくりと進行している間は週に2、3回程度でも大丈夫かと思いますが、認知症が酷くなるなら地域包括支援センターに相談して要支援または要介護認定を受け、介護士さんや訪問看護士さんにお任せしてもいいと思いますよ。
主さんが、過去に姑さんとのトラブルを忘れられないのは分かりますが。お姑さんの介護シストムを構築させるまでは手を貸してあげるくらいは出来るのではないでしょうか。
認知症初期の対応しだいで、病状の進行スピードは変わります。
服薬忘れとストレスが一番怖いです…主さんが自分の時間を作りたいなら、逆に今行動してお姑さんの介護体制を家族と行政のパイプで繋いでおくべきかな？と思います。
義姉が追い出したと言うのは元々姑が住んでた家だったから？
姑のアパート代をスレ主さん家族が払ってるなら何も言われる事は無いはず。
認知症を気にするなら義姉や旦那が通うなりすれば良い。
同居するぐらいなら認知対応の施設を考える。可哀想というなら金銭援助はするから義姉が引き取れば良い。
分かってもらう必要はない
>> 7
＞＞4
2です、再レス失礼します、説明有り難うございます。
義姉さんは認知症の実母のをこのままアパート(一人暮らし？)に孤立させ…
通行人2さん。
こんばんは。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私も義姉の気持ちは心から理解できます。
もしと考えて私自身の実家の母が実家の母は持病つまり心臓が弱く、その事で不安があります。
時に実家に母の様子を見二行ったりとかしています。
でも私に8歳離れた妹が居ますがその妹は家が栃木と言う理由であまりは葉の様子は見に来ませんが電話で様子を聞くぐらいで済ましているようです。後の事は一応近くにいる私にと感じです。
義姉は自分自身の姑の面倒つまり義姉の姑も認知症だったと聞いていますので姑は私･上の娘にと面倒を見るようにと言われています。
やはり姑の事は義姉に何回もそして義姉のだんなにもたとえなにがあっても姑との同居そして面倒を見る事は
無理と言っているはずです。
また今では私自身は主人がお使いに行くときとか姑を連れて姑の通院先の病院にサポートとしてついて行っています。
それに上の娘･主人にと言っても多分無理だろうと思いますし、下の娘は受験生なので無理です。
それでも多分義姉は面倒をと言って来ると思います。
カード･などは多分ですが義姉が独身のときに銀行に勤めていたときいてるのでその点は主人と反しあうと思います。
>> 8
義姉が追い出したと言うのは元々姑が住んでた家だったから？
姑のアパート代をスレ主さん家族が払ってるなら何も言われる事は無いはず。
認…
こんばんは。
匿名1さん。そうですね。
でも今は上の娘が幼い時に建て直し下私達親子4人の家です。
姑のアパート代は一応主人が姑から貰い支払っています。
その事についてはぎ姉は何も文句は言いませんがただ義姉派自分の旦那がと言う気持ちが多分あるから余計だと思います。
でも主人は多分姑の面倒は嫁である私･上の娘に見せて自分は俺には関係ないという無責任な気持ちですね。
だから余計に姑の事は押し付けると思います。
だって私･上の娘･下の娘は主人にとってよいこまでしかないと思います。
多分義姉は姑が自分の親でも引き取らないと思います。
それは長男の嫁･子供がと言う気持ちだと思います。
理解して貰えないです。
頷くと義母の面倒を見る事になるから。だったらどうすればいいか話し合うしか無いです。
誰も付きっきりで見れないのだから
アパート生活が無理なら施設しかないのです。年金で支払いを足りない分は義姉、旦那で折半。
施設だって色々あるんです。
介護義務があるのは、実子である主さんの旦那さんと義姉のみです。
主さんと娘さんは介護しなくていい立場ですので、自分たちには関係無いので、
勘違いしないように言えば済むこと。
押し付けたいだろうから旦那さんを丸め込もうとするのでしょうけど、
押し付けられても手は課さないから、自分(旦那さん)とお義姉さん(義姉)でなんでもやってね、
と、ご主人によーく言っとけば済むのでは？
もし、義母に財産があり、相続するつもりなら、
相続の額の多い順に面倒見ないと駄目だけど、反対に相続放棄するなら姉と旦那さんに丸投げでいい。
一応はご主人のお母さんなんだし、義姉に分かってもらうより旦那さんと話し合う方が大事だよ。
義姉には嫁ぎ先の母親見てるから自分の親まで無理とかいうなら、それこそ主は関係ない。ご主人と二人で話し合えば良い。
ご主人は協力してくれない、姑とは関わりたくないなら離婚しか無いんじゃない？どんなに嫌でもご主人のお母さんなんだし。
結婚すると夫婦2人だけで新戸籍を作ります。
よって主さんと義母さんは法律上も他人です。
義母さんの面倒を見る義務があるのは、義姉であって主さんには義務はありませんよ。
もちろん主さんには義母さんの遺産を相続する権利は無いです。
義務と権利があるのは実子だけですから。
>> 15
介護義務があるのは、実子である主さんの旦那さんと義姉のみです。
主さんと娘さんは介護しなくていい立場ですので、自分たちには関係無いので、
…
おはようございます。
通行人15の方
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
でもまるで私が遺産目当てのように聞こえて嫌ですね。
それに私には姑の遺産とかは関係ないですし、気にしておりません。
それにもし、押し付けられが嫌だからと義姉･主人に言えば大変です。
また私の嫁ぎ先は主人･姑･義姉は義姉に聞くとすぐ自分の思うとおりに行かなければ切れる性格だそうです。
上記については何度も主人･姑の切れる姿は見てきています。
でも何でもかんでも面倒くさい事は他人に押し付ければまた自分は勝手にと言う家族です。
娘さん二人とも何歳なの？
特集教室って何？
義姉もご主人も言っても分かって貰えないと貴方が言い切るなら理解して貰うのは諦める事。出来る事、出来ない事を一番大事な人に伝える事ぐらいしかない。
貴方の生活を見てくれてるのはご主人でしょ？ご主人が助けてくれと言えば夫婦である以上、姑を見る責任は無くてもご主人に協力する姿勢を見せなければいけない。
ご主人には姑の世話はしない、施設をと言っておく事。それでもご主人が見るなら引き取るしかない。
一緒に住む事になったら貴方はパートなり仕事に出て給料をヘルパー代にする事で協力。
それでも在宅介護なんて24時間世話する人がいて成り立つものなんだから結局は施設になると思うよ。
>> 24
追い出したのはあまりにきつくて自己中で一緒に住めないから仕方ないでいいんじゃないの。あまりに住めない性格の人っているもん。家庭が壊れますし、…
おはようございます。
匿名24さん。
失礼ですが、私は姑を追い出したと言っていません。
姑の事を追い出したと私たと親子に言って居るのは義姉のは主人の姉です。
私は姑が過去のことを振り返り私に酷い嫌味･悪口そして手を上げ更に物を投げて手を怪我をさせたことについて
また上の娘に怖い思いをさせたことを少しでも反省をしているのならとおもいます。
でも私は今思えばまた自分を犠牲にして姑が認知症を患って居るから面倒を言うのはちょっと言う気持ちです。
貴方の言うように私は自己中と言うとこはありません。
私は自分のことを馬鹿かがつくぐらい自分を犠牲にしてまた大変でもやるほうです。
だけど姑のような嫁いびりが酷く異常な人は居ないと思います。
つまりたとえ自分が一人になろうと子供の幸せを根が言うのが親だと思います。
それを姑は自分が会わないから異常なぐらいの嫁いびりをして良い事はありません。
それに私は自分の家庭がいつまでもどんな事があろうと明るく･楽しい家庭であれば私は幸せです。
>> 25
義姉にあなたのことを理解しなければいけない理由はないし、あなたにも義姉の言い分を理解する必要がない。
おはようございます。
匿名25さん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私･義姉も理屈では分かります。
でも義姉は自分の次先の姑を見てきたから私にもつまり自分と同じように長男の嫁名のだからと言う気持ちがわたくしたちに押し付けるようなことになっています。
一応貴方の言うとおりですがお互いの意見･気持ちを少しでも理解が出来ればと思います。
それに少しだけ聞いていただけますか?
姑の昨日病院の日でした。
その帰り、姑がまた私に[これから私、どこへ行くの?｣とかまた歩きが両足が絡んだような歩き方をしたり、そして
ゴミを捨てる日でも捨てないことがあって大変でした。
上記のことは義姉夫婦から聞いて知りました。
これからは少しでも私が調子の良いときは気にしようと思いますがその度･その度気にしていけばそのうち私たちの家族ガと思うと怖いのです。
やはり義姉夫婦から姑の子と来てることもあるので話し合いでお互いがとしたいのです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
