義姉について おはようございます。 義姉について悩んでいます。 私は義姉に…

>> 1 想いは伝わるけど何が悩みかわからない 義母の面倒を見ろと言われてる事？ 追い出したと言われる事？ 過去を忘れる方法？ … おはようございます。
匿名1さん。
そうですね。ごめんなさい。
義姉について伝えたいスレは私としては義姉が過去に姑の事で色々と話合した事で姑との別居について理解してくれるまで話し合いをした事で理解したと思ったのですが義姉がまだはっきり理解をせず、私たち親子が追い出したと
勘違いしている事、また姑が急に認知症を患い、私たち親子の所に義姉から戻し、私･上の娘と面倒を見ろと言うことで揉めて、さらに姑の私に非常識な態度を取ったことを過去のこととして忘れろと言われて悩んでいる事もひとつです。
面倒を見る事も悩んでいるのもあります。

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>> 2 主さん、大切なことを書いてないですよね。こんなスレの本文では伝わりません。 戻せとは？お姑さんが今どこに居るのかもわからないし。 … おはようございます。
通行人2さん。
そうですね。ごめんなさい。
私たち夫婦は結婚22年目です。
結婚22年目って書きましたが色々とありました。
その仲でも姑･嫁問題が酷かったです。
その度義姉に相談に乗って貰い、色々とアドバイスを貰いました。
また色々と姑の異常な態度の事で相談に乗って貰いながらもついに別居と言う形になるときもありました。
別居のときは別居のときで姑が私たちを監視に来る悩みでまた相談に乗って頂については感謝しています。
今は姑は私たちの家に近いアパートに居ます。私たち親子は一応人数が4人なので一件家にと移りました。
上記のあらすじは書いたとおりです。
姑を私たち親子の所にお戻せの話は2年前にあってその理由が姑が認知症を患い、その事で義姉が先を考えての上で
私たち親子に、阿多同居を求めってきたのです。
それでまるで義姉は押し付けてくるように言い、また面倒をと言うのです。
だけど過去に姑の起こした異常な態度があるので同居は無理なのです。
それについて義姉に理解して欲しいと言う事でスレを立てました。
姑には私は上の娘に母親としての愛情をかけさせてもらえず、更に自由を束縛されたのでもしまた同居となると
私はまた自分の人生を犠牲にしてしなければいけないと思うのでまた姑は認知症を患ってまだ軽いけれど
症状が進行すればその分大変だと思いますので今までの自由がない分これから先自由で自分の残りの人生を
楽しくと思う気持ちです。と思うのは間違いでしょうか?

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>> 5 すみませんが文章めちゃくちゃですよ。なので義姉も理解していないのではないですか... こんばんは。
通行人5さん。
ごめんなさい。
でも貴方も姑に異常なぐらい嫁いびりされ、その事を経験者である義姉に理解してもらえない人の気持ち理解できますか?
本当に要点をまとめは下手でも自分の気持ちを素直にまた理解してもらえるようにいえます。

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>> 6 2年前の話でしょ？ 2年前から今もずっと姑を見ろと言ってるって事？ こんばんは。
匿名1さん。
そうですね。
でも姑との同居をしろの話は2年前に姑が認知症と言われてからですね。

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>> 7 ＞＞4 2です、再レス失礼します、説明有り難うございます。 義姉さんは認知症の実母のをこのままアパート(一人暮らし？)に孤立させ… 通行人2さん。
こんばんは。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私も義姉の気持ちは心から理解できます。
もしと考えて私自身の実家の母が実家の母は持病つまり心臓が弱く、その事で不安があります。
時に実家に母の様子を見二行ったりとかしています。
でも私に8歳離れた妹が居ますがその妹は家が栃木と言う理由であまりは葉の様子は見に来ませんが電話で様子を聞くぐらいで済ましているようです。後の事は一応近くにいる私にと感じです。
義姉は自分自身の姑の面倒つまり義姉の姑も認知症だったと聞いていますので姑は私･上の娘にと面倒を見るようにと言われています。
やはり姑の事は義姉に何回もそして義姉のだんなにもたとえなにがあっても姑との同居そして面倒を見る事は
無理と言っているはずです。
また今では私自身は主人がお使いに行くときとか姑を連れて姑の通院先の病院にサポートとしてついて行っています。
それに上の娘･主人にと言っても多分無理だろうと思いますし、下の娘は受験生なので無理です。
それでも多分義姉は面倒をと言って来ると思います。
カード･などは多分ですが義姉が独身のときに銀行に勤めていたときいてるのでその点は主人と反しあうと思います。

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>> 8 義姉が追い出したと言うのは元々姑が住んでた家だったから？ 姑のアパート代をスレ主さん家族が払ってるなら何も言われる事は無いはず。 認… こんばんは。
匿名1さん。そうですね。
でも今は上の娘が幼い時に建て直し下私達親子4人の家です。
姑のアパート代は一応主人が姑から貰い支払っています。
その事についてはぎ姉は何も文句は言いませんがただ義姉派自分の旦那がと言う気持ちが多分あるから余計だと思います。
でも主人は多分姑の面倒は嫁である私･上の娘に見せて自分は俺には関係ないという無責任な気持ちですね。
だから余計に姑の事は押し付けると思います。
だって私･上の娘･下の娘は主人にとってよいこまでしかないと思います。
多分義姉は姑が自分の親でも引き取らないと思います。
それは長男の嫁･子供がと言う気持ちだと思います。

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>> 13 おはようございます。
匿名1さん。
そうですね。
貴方の言うとおりですが何が何でも義姉は私･上の娘に面倒を見てもらいたいのだと思います。
つまり義姉は自分が自分の所の姑を見てきたのだから弟の嫁である私･その娘である上の娘にと主人に言っているようです。
だから義姉夫婦と話し合いをする予定です。草してその話合いでの中で私自身素直に自分の気持ちを義姉夫婦に
姑との同居=面倒を見る事が無理か理解してくれるまで話すつもりです。
そしてまた義姉夫婦は姑を施設入れるのは反対みたいですね。
つまり何が何でも義姉は弟の嫁の私と娘にと強く主人に言っているようです。

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>> 15 介護義務があるのは、実子である主さんの旦那さんと義姉のみです。 主さんと娘さんは介護しなくていい立場ですので、自分たちには関係無いので、 … おはようございます。
通行人15の方
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
でもまるで私が遺産目当てのように聞こえて嫌ですね。
それに私には姑の遺産とかは関係ないですし、気にしておりません。
それにもし、押し付けられが嫌だからと義姉･主人に言えば大変です。
また私の嫁ぎ先は主人･姑･義姉は義姉に聞くとすぐ自分の思うとおりに行かなければ切れる性格だそうです。
上記については何度も主人･姑の切れる姿は見てきています。
でも何でもかんでも面倒くさい事は他人に押し付ければまた自分は勝手にと言う家族です。

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>> 16 一応はご主人のお母さんなんだし、義姉に分かってもらうより旦那さんと話し合う方が大事だよ。 義姉には嫁ぎ先の母親見てるから自分の親ま… おはようございます。
匿名1さん。
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
だけど主人は話して理解する人で無いです。
もし主人が理解して分かる人であれば私たち夫婦の娘二人が個別=特集教室と言われた段階で教育について
協力しています。
だから主人はいくらそれが自分の母親のことを言っても面倒くさがり、人に押し付けて自分は勝手なこうどうを撮るばかりです。
義姉も主人の姉だから面倒くさい事は自分に関係ないという性格だと思います。

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>> 17 結婚すると夫婦2人だけで新戸籍を作ります。 よって主さんと義母さんは法律上も他人です。 義母さんの面倒を見る義務があるのは、義姉であって… おはようございます。
匿名17さん。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
主人･義姉が貴方の言うとおりの理屈が理解できる人であれば読めである私は苦労しません。
それに何でもかんでも面倒な事は人に押し付けて自分勝手な事ばかりする家庭です。

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>> 21 こんにちは。
匿名1さん。
そうですね。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
貴方の言うとおりです。
私たち夫婦の娘は上の娘が21歳･下の娘は14歳です。
上手くいえませんが授業に遅く着いて来れない生徒のことだと思います。
別に私は言いきるわけではありませんがただ貴方の言うとおり出来る事･出来ない事を私が話し合いの中で
言うべきだと自分で思います。
姑の事を主人･義姉夫婦とお互い気zつく事が無く話し合うように努力したいのです。
それに例え主人が姑を見ると言っても面倒くさい事を私に押し付けて自分勝手な行動をとり、姑の事は無責任にも
知らん顔だと思います。

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>> 23 この主さんの文章、読みにくいです。 おはようございます。
匿名23さん。
ごめんなさい。

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>> 24 追い出したのはあまりにきつくて自己中で一緒に住めないから仕方ないでいいんじゃないの。あまりに住めない性格の人っているもん。家庭が壊れますし、… おはようございます。
匿名24さん。
失礼ですが、私は姑を追い出したと言っていません。
姑の事を追い出したと私たと親子に言って居るのは義姉のは主人の姉です。
私は姑が過去のことを振り返り私に酷い嫌味･悪口そして手を上げ更に物を投げて手を怪我をさせたことについて
また上の娘に怖い思いをさせたことを少しでも反省をしているのならとおもいます。
でも私は今思えばまた自分を犠牲にして姑が認知症を患って居るから面倒を言うのはちょっと言う気持ちです。
貴方の言うように私は自己中と言うとこはありません。
私は自分のことを馬鹿かがつくぐらい自分を犠牲にしてまた大変でもやるほうです。
だけど姑のような嫁いびりが酷く異常な人は居ないと思います。
つまりたとえ自分が一人になろうと子供の幸せを根が言うのが親だと思います。
それを姑は自分が会わないから異常なぐらいの嫁いびりをして良い事はありません。
それに私は自分の家庭がいつまでもどんな事があろうと明るく･楽しい家庭であれば私は幸せです。

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>> 25 義姉にあなたのことを理解しなければいけない理由はないし、あなたにも義姉の言い分を理解する必要がない。 おはようございます。
匿名25さん。
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私･義姉も理屈では分かります。
でも義姉は自分の次先の姑を見てきたから私にもつまり自分と同じように長男の嫁名のだからと言う気持ちがわたくしたちに押し付けるようなことになっています。
一応貴方の言うとおりですがお互いの意見･気持ちを少しでも理解が出来ればと思います。
それに少しだけ聞いていただけますか?
姑の昨日病院の日でした。
その帰り、姑がまた私に[これから私、どこへ行くの?｣とかまた歩きが両足が絡んだような歩き方をしたり、そして
ゴミを捨てる日でも捨てないことがあって大変でした。
上記のことは義姉夫婦から聞いて知りました。
これからは少しでも私が調子の良いときは気にしようと思いますがその度･その度気にしていけばそのうち私たちの家族ガと思うと怖いのです。
やはり義姉夫婦から姑の子と来てることもあるので話し合いでお互いがとしたいのです。

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