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姉の考えを全くを理解することが出来ません。 私には母親の違う姉がいます。 …
姉の考えを全くを理解することが出来ません。
私には母親の違う姉がいます。
会ったことはありません。
父も離婚してから姉とは一度も会っていなかったのですが、つい最近父から会わないかと連絡したところ姉も父と会いたかったということで話が進んでいたようです。
姉を引き取った先妻さんは離婚後１年で再婚して姉は養子縁組していました。
再会日の二日前に姉から父にメ－ルが届き、何故今頃突然になって会いたいと言い出したのか、理由を知りたいと尋ねてきました。
父は、これは多分再会できなくなるだろうなと思ったそうです。
父は半分失望しながら、再会を申し出た気持ちやこれまでの考えなどを含めて
やっぱり自分から再会を言い出すべきでは無かったと思うが、姉から届くメ－ルが
優しい言葉に溢れていたので会いたくなったと返事をしたそうです。
結果は思った通り再会お断りのメールが次の日に届きました。
失望を隠せない父はそれでも明るく「いつか会える日が来ることを楽しみに待っている」とメ－ルを送りました。
しかし姉から届いたメ－ルは
今後もお会いすることは出来かねますと書かれ
そのあとに驚くばかりの罵詈雑言が続きました。
「実の娘の年齢も知らないのか。
養育費を払わなかった事は皆が知っているの。今からでも払え。
離婚した事や姉の事をいつまで子供たちに隠し通すのか。
優しいメールは大人としての当然の対応に過ぎない。
再会は父だけの自己満足で、今更 どの面さげて会うつもりだ。」と書かれていました。
確かに私が姉なら、同じように不満も有るだろうし文句の一つも言いたくなる
でもね、誰に行っているのかなぁとも思う。
父をその気にさせておいて、一気に突き落とすような計画的な真似は
大人としての態度では無いでしょうと言いたい。
文句が有るなら、言いたいことが有るなら、会ってしっかり面と向かって言ってやれば良いだけなのに。お金の請求だって面と向かってした方が良い結果が出るだろうし、
自分だって会いたいと言っていたのに何でこんな形になるのか全く理解できません。
最後までお読みいただきまして、ありがとうございました。
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会いたくもないし実際にお金が欲しくて言ってるんじゃないでしょ。
ただ養育費も払わなかった、自分の年齢さえ覚えていない父親から連絡がきて、復讐したかっただけでしょ？大人の態度じゃないって、父親の態度じゃなかったんだから、受けて当然の復讐じゃない？さらにこれから本気で養育費も会わずに請求されるかもね。現実に可能かどうかそんなことは知りませんが。いまさら払う気があるわけでもないでしょ?
大人としての対応？
それは先に父親としての対応をしなかったお父さんに原因があるのでは？
何年も自分は捨てられた子だ、養育費も払って貰えない子だって思って傷ついて育ってさ、今更優しくなんて出来る？
主さんの考えは、普通の家庭で育った幸せな考え。
普通ではない環境で育ったら、子供は何歳になっても親を恨むと思う。
大人になって同じ立場になって初めて意見言えたんでしょうね。今まで溜め込んでたことを。
父親だってそれくらいのことしたって自覚あるでしょ。今の父親が感じてるショックは、お姉さんが今まで生きてくる中で感じてきた辛さに比べれば大したことない。
それを父親も自覚してるから何も言い返さずに返信したのでしょう。
お姉さんの後に産まれ幸せに育った主さんには分からないことだし、口出ししちゃいけないこと。お父さん自身が乗り越えなければいけないことなんです。
子供を作ること、離婚すること、離れて暮らしても出来る限りのことをすること(養育費や面会も、それに年齢覚えてるなんて当たり前のこと)、、責任ってあるんですよ。今になってお父さんが丸くなって会いたくなったって、今までされてきた方は忘れないし許せないですからね。
やることやってから会いたいって言えって気持ちは正論だと思いますよ。それがどれだけ主さんにとっていい父親でもね。
分からないよ、そんなの。
会いたいと思っていたけど母親からネガティブな事をふきこまれたとか、育ててもらった義父への遠慮の気持ちが沸き上がってきたとか。
それに。
これ、70才の父と40才の娘、なのか、50才の父と20才の娘、なのか。
年齢が判らなきゃ何とも言えない。
主さんは、お父さんから訊く話しか状況をしることが出来ないんだし。
ま、送ったメールを異母妹(主さん)に公開されてるってだけでも、もう２度と会いたくないという気持ちは固まるよね。
お父さんと、お姉さんの問題です。
もっと言えば、お父さんと前妻の問題で、お姉さんはそれに直接巻き込まれただけです。
貴方には全く関係ありません。
無関係の貴方にメールの一部始終を伝えるお父さんの神経が私にはわからない。
よく考えてみてください。メール内容を教えあうことのできる仲の貴方と、そうでない（そうはできない）姉のことを。
結局、お父さんは貴方の方を大事にされているってことです。
ちなみに聞きますが、もしお父さんが貴方の年齢を覚えてなかったら貴方は傷つかないのですか？
これは、本来なら貴方に見せるべき内容のメールではありません。
なぜなら貴方が心配したりする可能性もあるし、直接話せない状況の姉を敵にまわす可能性もあるからです。現にこうして貴方は嫌な思いをしていますよね？
大人の対応というなら、１対１で話を付けるのが礼儀です。お父さんも大人の対応をしていないってこと。
まず、あなたのお姉さんが得ている情報が正確だとは限りません。
彼女のお母さんから、まず8割方、父親への悪口を聞かされているかと思います。
離婚したわけですから彼女の母は父に対して元々良い感情は持っていないだろうし、
何故離婚したのかという話を娘にする際にだって、自己弁護が入るでしょう。
そんなわけで、
姉がよっぽど賢い人物でなければ、
父への悪感情をもともと刷り込まれていたはずです。
そこに加えて、彼女の言うとおり養育費の問題があります。
支払われていたのかどうか、私には分かりません。
仮に、本当に姉の言い分通り、支払われていなかったとして
あなたが大きく誤解しているところがあります。
宜しいですか。
姉は「お金の請求をしたい」とは限りません。
なので面と向かう必要もなし、良い結果も必要なし。
姉は「お金を払ってくれなかった恨み」を父にぶつけたかったわけであって、
この二つをあなたは混同しているようなのですが、
全然違います。
>> 7
お父さんと、お姉さんの問題です。
もっと言えば、お父さんと前妻の問題で、お姉さんはそれに直接巻き込まれただけです。
貴方には全く関係あり…
父と前妻さんの問題？ですか。
それは離婚したことを指していますか。
それで姉が悲しい思いをして生きてきたというわけですね。
年齢についてですが姉が勘違いしています。
父は離婚してからの年数を書き、その期間、姉に何もしてあげられていないと書いたのですが、姉はその期間を生まれてからの年数と思い込んでいるようです。
それで年齢も判らないのかと怒っているのだと思います。
メ－ルの公開についは他のお礼にも書きましたが
家族ですし父も姉の存在について私達に話しましたし
会うまでの嬉しさと会えなくなってからの落胆を目の前にしていたので
事情を聞いたら教えてくれました。
黙って覗き見したわけでは無く父宛のメ－ルでも
父が公開したのなら文句言われるほどじゃ無いと思いますけど。
>> 9
まず、あなたのお姉さんが得ている情報が正確だとは限りません。
彼女のお母さんから、まず8割方、父親への悪口を聞かされているかと思います。
…
父について前妻さんから姉への情報提供の件は良く判りました。
普通はそんな感じなんでしょうね。無理もない話だと思いました。
養育費は最初の数年間だけ払ったそうです。
前妻さんの再婚と姉の養子縁組を何年か後になって知らされ
更にその様な状況なので払わなくて結構と先方から言われたそうです。
いろいろと調べてみると、養子縁組した場合の養育費の話は
ネットに出ていますね。
恨みを父にぶつける ですか。
まぁ私でもそうするかな。
一番気になっているのは
最初から恨みを持って父の誘いに乗って来たのかと云う点です。
物心ついてから今までずっと恨み続けて来たと云う事なんですね。
父は姉にそのチャンスを与えただけでしたか。
付け加えて言うなら、
会ったことのない姉の気持ちを理解できないのは当たり前です。
つまり考えるだけ無意味なことなのです。
何も知らない貴方に、お姉さんを中傷する権利はありません。
だから、メールを貴方に公開お父さんは子供だ。と言っているのです。
もう一度言います。貴方には無関係なことです。
>> 12
父が公開したから、問題なんですよ。
私の言いたいことが分かってないようですね。
この問題は、貴方には理解できない問題です。
貴方の出る…
仰っていることが良く理解できません。
父と姉の再会について、同じ家族の一員である私の出る幕は無いと言ってますよね。
無関係者と云う事は無いでしょう。現に一緒に暮らしている父と私達です。
私が姉に直接何か言うとかメ－ルするとかならば余計な事をするなと言われても仕方ないと思いますけど。
嫌な思いはしてますよ、でもそれは姉の送って来たメ－ル内容が余りにも一方的で
誤解している点もあるし、恨んでいることは良く伝わって来たけれど
言葉と云うか使い方と云うか酷いです。
ましてやお金の恨みを晴らしたい一点で最初から父を騙すような釣りメ－ルでその気にさせておいて悲しませるなんてひどくないですか？
確かに今、私がここで何かを打ち込んで怒っているのは
もし父が私に何も言わなければ私も怒ったり悲しんだりする必要は無かったけど
もともと再会が決まって、そのために初めて私達に姉の事を話してくれたので
当然、その結果も知りたくなるし、まぁ会えなかった訳ですけど。
６さんは頭から私には理解できないことと云ってますが
もう少し私に理解できるように説明してくれませんか。お願いします。
＞11
「最初から恨みを持って父の誘いに乗って来たのか」
勿論最初から恨みを持っていた可能性もあります。
ただ、一つの可能性としては
姉が「私も会いたい」と言った後、意見を翻して「会わない」と表明するまでのタイミングで
向こうの母親に相談したんじゃないかな、と想像します。
その結果、母親から姉に何らかのネガティブなことが
改めて吹き込まれた可能性はありますよね。
だから意見が急変した。
>> 13
付け加えて言うなら、
会ったことのない姉の気持ちを理解できないのは当たり前です。
つまり考えるだけ無意味なことなのです。
何も知らない…
NO１３を読む前にNo１２のお礼を書いたので内容が前後すると思います。
６さんは頭ごなしに私は無関係だ、そしてメ－ルを公開した父に対しても
子供だと言い切っていますが、逆に貴方には何の根拠が有って
そのような上から物を言えるのか私には理解できません。
私は姉を中傷しているつもりはありません。
誤解されている点が悲しいと言っているのです。
それに、私は姉について父から情報を得ていますので
貴方以上に姉の事は知っています。
何も知らないのは貴方であって私以下では無いでしょうか。
私は姉に物いうこともしませんし父に助言的な事を言うつもりも有りません。
しかし姉の恨み晴らしだけのためのフェイクだったとしたら
同情するところが有るにせよ、そんな言葉遣いをする姉の存在が
悔しいです。
>> 15
＞11
「最初から恨みを持って父の誘いに乗って来たのか」
勿論最初から恨みを持っていた可能性もあります。
ただ、一つの可能性と…
恨みを持ったまま誘いに乗って来たならば相当計画的というか
そこまで悔しい思いをしたとか悲しい思いをさせられてきた事が
心に大きく残っていたのかなと思うと何故か姉が可哀そうに思えます。
また先妻さんや養父さん、またはご家族の誰かから
ネガティブ情報を受けたという考え方は私達も話に出ていました。
罵詈雑言の中にそれが書かれているとかも知れませんね。
意見が急変と書かれていますが
確かに、それまでのメ－ルの文章や言葉遣いと全く正反対でした。
何だか別人が書いたような感じです。
あなたの考えは幼く一般的ではない気がします。それにどうあってもあなたはその姉の立場にはなれないのでそもそも語れる立場ではないと思います。
>>言いたいことが有るなら、会ってしっかり面と向かって言ってやれば良いだけなのに。お金の請求だって面と向かってした方が良い結果が出るだろうし、
面と向かってそんなこと言いたいですか？会って何かなりますか？会わないでメールだけ送りつけてきた事を卑怯だと言いたいようですが卑怯ではありません。
あなたはただ目の前にいる自分の父親が、あなたにとっては会った事のない他人同然の姉から傷つけられて腹が立っただけです。もっと色んな側面から物事を考えられるようになりましょう。
今の貴方は、片側からしかものが見られないからです。
私が上から見ているとおっしゃるのなら、貴方は片側からしかものを見てません。
今の貴方に、お姉さんの気持ちを理解することはまずできないでしょう。断言できます。
最初から恨みを持って父の誘いに乗って来たのか？
私はそうでは無いと思うのです。会いたいなと思って、その事をお母様に話した際、
何で今更？と、いろいろ言われたのでは無いかと？だからその確認をしたところ、
お父様からの、会おうなんて言える父親では無いがとの内容と、お母様からのお話が
一致し、お姉様はお姉様で、その内容にショックを受けたのでは？
それと相手は恨み？嫌だとお断りされているのに、送ったメールが
「いつか会える日が来ることを楽しみに待っている」それも如何でしょう？
こんな私が会おうとなんて申し訳なかったなら？返ってきた言葉も違った様に
思います。やはり、お父様ご自分だけのお気持ちの様に思えました。
私は６さんの言いたいことが100%理解できますよ。
分かるように説明するしないではなく、主さんがお姉さんの立場とは違いすぎて理解できないんです。
幸せな家庭で育った人に、親に捨てられたと思って育った人の気持ちは理解できない。
分かりやすく説明するとか、理解する努力とか、上から目線とかではなく、交わることの無い立場なんですよ。
そして今の今までお父さんに子供(お姉さん)がいることも隠してた…隠された側からしたらどれだけ傷つくか。
メールだってお父さんに宛てたメールなのに、家族だからって理由で公開？
いやいや、そんなお姉さんの繊細な心の闇の部分を普通家族であれ公開しますか？本来なら父親１人で受け止めるものであって、幸せに暮らしてる別の娘に見せるなんて…せめて見せて相談するにしても今の奥さんだけに留めるべき内容。
主さんの話だけでも、お父さんは今の家庭は大切にしていても、前の奥さんと娘さんは大切にしてこなかった様子が伺えてしまいます。
主さんにとってはいいお父さん。ただそれだけ。
お姉さんの問題は今の家族である主さんには関係ない話。
家族なのに家族なのにと言っているけど、本当に主さんには関係ないからね。関係ないどころか、自分とは対照的に愛されて育った主さんは嫉妬の対照ですからね。
お父さんには、今の家族を作るにあたってしなければいけないことをしなかった責任があります。それはお父さん自身の問題です。
主さんが気になってる、お姉さんは最初から仕組んで誘いに乗ったのかと言う疑問も、愚問でしかない。
気になるならお父さんがお姉さんに聞けばいい話だし、そもそも問題はそこではなくずっと苦しんできたお姉さんが居たって事実。
本来ならお姉さんの犠牲の上に私達の幸せがあったんだと思うべきところであって、主さんがお姉さんに怒る権利は何もないですよ。
主さんがお父様に愛されてきた経験がお姉様に無いのと同じで、お姉さんの今までの人生を主さんが経験する事はできません。
つまり、理解できなくて当然だという事です。お姉様がどんな気持ちで今までを過ごしていたかなんて、お姉様にしか解りません。
自分のお父様を傷付けられて憤る気持ちはわかりますが、お姉さんはそれ以上に悲しい思いをして傷付いているのかもしれませんよね。
主さんがお姉さんの事を否定する権利はありません。少なくとも今までお姉様の存在すら知らされていなかったのですから、これはお父様とお姉様の長年の問題なんですよ。
「最近知った」では、とてもじゃないですが理解できない大きく複雑な問題だと思います…。
お姉さん的に、お父さんとのメールのやり取りの中で気に触ることが、あったのかもね。
どんな内容だったかは、分からないけれど、
いつか会える日を楽しみにしている
って言う一文でキレてしまったのかもね。
楽しみに…って、何？って。
もしかしたら、お父さんの文面が今更な綺麗事ばかりに感じたのかもしれないし、私と会うことを楽しみにできるなんて、私の苦労を何も察してくれていないから言えるんだ。
って思われたのかもね。
傷付けた娘と会うのを楽しみに？能天気すぎやしないか、など、相手のお姉さんも不信感を抱いたのかも。
また、お姉さんがお父さんに何を期待していたか分からないけれど、
最初に会おう、となった時、お姉さんは、お父さんに今までの事を心の底から謝って貰いたいとか、全て受け止めて貰いたいとか、あったのかもよ。
けど、お父さんがそうではなく、感動の再会を望んでることが文面から滲んでしまっていて、そういうのは望んでいない！なんでそうなるの、って、拒否された形じゃないかな。
お姉さん的には、卑怯でもなんでもなく、素直な気持ちを述べただけかもしれないよ。今更、父親面しないで！ってね。
お姉さんの文面が最初は、優しかった
とのことで、お姉さんも最初からこんな結末は、望んでなかったんでは？と思うのが自然かも。
メールって難しいよ。ただでさえ複雑問題なのだから、文面だけの顔の見えないやり取りでは、お互いに誤解し合うでしょう。
続けてごめんなさい。
お姉さんからの酷い言葉も、裏を返せば、父親への愛憎というか、子供の頃から会いたいと思ってた気持ちの裏返しの様にも感じる。
むしろ、お姉さんの精神面が少しオカシイ気もする。
性格がただ悪いだけならいいけど、例えば、精神的に病んでいて病気を現在抱えてるとか…もしかしたら、子供時代に肩身の狭い思いをして苦労してたとか、考えたくないけど虐待まがいな育ち方してしまったとか、実は、かなり貧乏な暮らしをしていたとか、連れが差別があってお金をかけて貰えなかったとか、母親から最低な父親だと刷り込まれて育ったから自分のルーツに嫌悪感が根付いてしまってるとか…ね。。
考えられることは、たくさんあるはずで
お父さんは、それに気付いてないよな、って私は、思いました。
娘に、そこまで言わせてしま
った、って事。自分の血の繋がった父親のことをそんな風に思わなきゃならないような境遇にしてしまったこと。
元々から、笑顔で再会なんてできない可能性の方が強いはず、とお父さんも分かっての事でしょう？
お父さんも覚悟されてた筈だし、いざ今回そうなった時に、自分の悲しみだけに目を向けてちゃ、いけないんじゃないかな。
私があなたの父親なら、長女さんの精神面をかなり心配するよ。苦しんでる様子がお姉さんの文面からヒシヒシと伝わってくるけど…あなたには、どう見える？
あなたは、直接会って言えば良いじゃないか！姉は、卑怯だ！
って言うけど
30年間？会おうと言えなかったのは、紛れなもなくあなたのお父さんの方だよ。
こんなに長い間、会おうと言えなかった関係。会えない関係。会うのがお父さんも怖かったり、お互いの生活であったり、簡単に会えない関係なのは、あなたのお父さん自身がよく分かってるはず。
それは、お姉さんも一緒で、顔を合わせることがどれほど難しいか、怖いか、こうやってメールで本音をぶつけるだけで精一杯だったって事は、あなたも理解しないとダメだよ。
一度、こうやってお姉さんに拒絶されたくらいで、お姉さんを諦めるのも構わないけど、虫が良すぎる話だな、って感じました。
>> 24
私は６さんの言いたいことが100%理解できますよ。
分かるように説明するしないではなく、主さんがお姉さんの立場とは違いすぎて理解できな…
前にも書きましたが姉の事を知ったのは
父と姉の面会が決まった後でした。私達は驚きながらも上手くいって欲しいなと
思っていましたし、その先には私達も会えるかな、どんな人かな等と話し合っていました。
勿論、ここでも多くの方々が、環境や生きてきた経験が違うから姉の事など何も理解できないと仰っていることは判っているつもりです。でも少しでも理解して仲良くしたいと思っていることは本心からなんです。
正直言って再会出来なかった結果についてはとても残念に思っています。
姉に対して怒ってなんて居ません。
理解できるところもあるし、お金の面や話すことで少しでもいい方向に行って欲しいと思っているだけです。子供の贔屓目で見たとしても父はそんな器用な人では無いし上手く立ち回ったり出来る人でもありません。
>> 27
お姉さん的に、お父さんとのメールのやり取りの中で気に触ることが、あったのかもね。
どんな内容だったかは、分からないけれど、
いつ…
沢山のアドバイスを頂きましてありがとうございました。
昨夜父から詳しい話を聞きました。勿論沢山の方から頂いたアドバイスも
伝えました。
長文になりますがお伝えします。
先妻さんの再婚と養子縁組を父に伝えてきたのは先妻さんのお母さんでした。
そして養育費の支払いはもう結構と言ったのもお母さんでした。
この方と父とは１０年ほど前まで電話連絡や面談などを何度も行ってきていて
そのたびに姉の様子を聞かせて貰っていたそうです。
新家庭での姉の様子や社会人になってからの話、最後は結婚の話まで教えて貰っていたそうです。その方のお話では姉は大変明るく利発で優しい女の子だったそうです。
しかし家庭での様子は決して良い状況では無かったそうです。
再婚家庭によく有るケ－スだったそうです。
父は新家庭の住所や電話番号はあえて知ろうとしなかったそうです。
知っていたら、姉といろいろと接触を試みたり手紙や品物を送ったり家の周りをうろついたりしてしまうかも知れないからだそうです。
それで父は満足するけど新家庭で姉に悪影響が出ることを恐れていたそうです。
お義母さんにも尋ねなかったしお義母さんからも知らせなかったそうです。
役所に行けば直ぐに判りますけどね。
次のお礼に続きます。
>> 28
続けてごめんなさい。
お姉さんからの酷い言葉も、裏を返せば、父親への愛憎というか、子供の頃から会いたいと思ってた気持ちの裏返しの様にも…
実は父宛に姉から２枚年賀状が届いていた事を知らされました。社会人の頃、結婚して子供が誕生した頃の２枚だそうです。２枚目が届いた時、父のお父さん、私の祖父が病気で倒れました。末期の大腸がんでした。父は姉から届いた２枚の年賀状を祖父に見せたそうです。
祖父母は姉と会ったことが有りません。写真も見たことが有りません。当然ですが声も聞いた事が有りません。祖父はその葉書をじっと眺めていたそうです。一枚は表裏に手書き文字が有りました。
その３年後、今度は祖母が他界しました。父の妹さんから「母さんが兄さんに会いたがっている」と連絡が有りました。心臓が悪く自宅療養していたそうです。
父が祖母に会った時、あの２枚の年賀状を手にしていたそうです。
祖母に「あの娘には未だ会ってないのか」と聞かれ父は「何もしてこなかった自分には会う資格は無いし、娘も会いたいとは思っていないだろう」と答えたそうですが、祖母は
独り言のように「親に会いたくない子供なんて居るわけないだろう」と泣いていたそうです。それから３日目の早朝に祖母が亡くなった連絡が入りました。
葬儀の後、遺品整理の最中、仏壇の引き出しの中から２枚の年賀状が出てきたそうです。
このことが有ってから父は姉に会おうと決めたようです。しかし、きっかけが掴めないまま数年が経ってしまったそうです。
今回の再会の目的は姉に直接お詫びしたい事でした。顔を見て直接です。
電話や手紙では無く、ましてやメ－ルなどでもありません。
ただ面会の条件や目的に謝罪の文字を入れることに迷ったようです。
結果としていれませんでした。養育費の支払い意思も有りましたが、これも入れることを避けたようです。なんか駆け引きしているように思われたらいけないと考えたようです。
私としては気を回し過ぎたような感じがしました。
メールをしていて、これまでの事を思い返して心境の変化もあったと思います。お姉さんにしか分からないですね。
ドタキャンのような事をしてしまったのも、メールの内容が酷いのも、お父さんは自業自得です。
それだけの事をしてきたんですよ。
主さんが首を出す話ではありません。
そうでしたか。何十年と、色々な思いがお互いに、また周囲の家族たちの思いも混じり合って、すれ違ってしまっていますね。
二枚の年賀状。きっと、お姉さんは、勇気を振り絞って出された事と思います。それを今まで放置していた？お姉さんへ何のアクションも起こせなかったのなら…お父さんは、お姉さんを失望させてしまった事と思いますよ。かなり、傷付けてしまっていると思います。
お姉さん、やはり幼少期に苦労されているようですね。
今回、お父さんの思いは、お姉さんに伝わらなかったのは、誤解させ、激怒させてしまったのは、仕方ないと思います。お父さんは、謝罪したかったでしょうが、相手に言わないと真意は伝わりません。
それで、あなたは一つ気付いてないと思いますよ。
音信不通で、お互いの気持ちなど想像するしかなかった親子が、初めて本音でぶつかってるんです。現在、お姉さんは、父親へ自分を曝け出しています。お父さんは、初めてそんな長女さんと向き合える機会を得ています。
何十年と変わらなかった親子が、ここで初めてお互いの人生に向き合えてるんですよ。これは、とても凄いことで、凄い変化なんです。
ここで逃げるか、それとも娘と向き合うか、
これをチャンスだと捉えられる器量があるのか。
主さんのお父さんは、父親としてこれからどうすべきか、決断を迫られているのです。
何もできなかった何十年間。娘の泣き言、苦しかったこと、惨めだったこと、悔しかったこと、寂しかったこと。
本来なら、子供の側に寄り添い聞いてやらなきゃならなかった事の一つ一つ。
それを、受け止めれるだけの覚悟がお父さんにあるか、ないか。
もし、それが出来る。それが俺の父親としての役目だ。償いだ。と思えるのなら、お父さんが娘さんに声を掛け続け、頑張るだけなんです。
会いたい、と言い出したのは、お父さんです。
何の覚悟も無しに、会いたいと言ったわけでは、ないでしょう。
全て、お父さんにかかってるんですよ。あなたが笑顔でお姉さんと再会し、喜び会えたら良いなと思います。それには、お父さんがお姉さんに本当の意味で寄り添わないと、実現できない未来です。
主さんのお父さんと前妻さんのお母さんが懇意にしていたと書かれているけど
そんなこと本当にあるのかな？
実際に再婚や養子縁組までしたら完全に縁が切れるし
ましてや養育費も払わなくなって面会も全く無かったわけでしょ。
なんで一番縁遠い義母さんとお父さんが最後まで繋がっていたのか不思議です。
それが事実なら１０年前までの義母さんからは、姉さんはどんな大人になって
お父さんに対する感情というか気持ちというか、そういった部分はどの様に
伝わってきたのかな？それによって最後の面会拒絶メ－ルが本心なのか
それとも何か含まれているのかを判断したほうがいいのでは？
何人かの人が、怒りと恨みを晴らしただけと書いたりしてるけど
別れてからずいぶん時間も経っているし、怒りなんて時間とともに昇華されちゃうでしょ。
お姉さんの場合は少なくても理解できるようになってから２０年くらい経っているわけで、
そんなに長く怒りや恨みを持ち続けるのは逆に大変なことだと思うよ。
まぁ消えていた怒りに父親からのメ－ルで火が付いた可能性もあるけど
もういい年齢なんでしょお姉さん。
父親からのメ－ルに乗っかって最後に憂さ晴らしという説とか
姉さんもホントに会いたがっていたけど、相談した人からネガティブ情報を与えられて怒り爆発説とか、でもその情報が真実かどうかの判断前に爆発って早急過ぎないかな、子供じゃないんだから、間違ってたら取返しがつかないし姉さんもホントは会いたいわけだし、
そこで考えたんだけど、最後のメ－ルがフェイクだったとしたらどう？
メ－ルのアドレスも変だったわけでしょ。
最後の拒絶メ－ルがフェイクとなる理由は何か？
お父さんがお姉さんから離れて行くように罵詈雑言を浴びせて悪い女を演じているとしたら？ 理由としてはヤッパリ養育費かな。たとえば姉さんがお母さんに面会のことを話した、または身内の人からお母さんの耳に入った、お母さんは養育費を受け取っていなかったので、会うなら養育費もこともきちんと払って貰いなさいとか住所や連絡先を聞いておいて後から弁護士から請求させるとか、お母さん自身が一緒に面会するとか、いづれにしても
お姉さんはお父さんと会うことがお父さんの為にならないと感じたのでは、だからお父さんに嫌われる悪い女性に成長した振りをして養育費の問題から遠ざけようとした。これでどうですか。
>> 41
アドレスが変な件ですが
これでは、ないですか。
https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1…
ありがとうございました。
設定の問題だったわけですね。それならば特に気にする必要は無くなりましたね。
つまり姉本人からというわけですね。
ただ、その前のメールには姉の名前で着信していて
次が教えて頂いた設定の問題となっていますので
ちょっと不思議な感じです。
最初がそれで後は解決なら普通の順序でしょ。
あまり考えすぎてもいけませんが
例えば、他の誰かが自分のメールアドレスを
姉のメ－ルアドレスの前後に＜＜＞＞を付けて変更して
送るとか、そういうテクニックは不得手なので良くわかりませんので
思い付きですけど。
でも一安心しました。
>> 39
主さんのお父さんと前妻さんのお母さんが懇意にしていたと書かれているけど
そんなこと本当にあるのかな？
実際に再婚や養子縁組までしたら…
ありがとうございます。
今回の事でもないですし
姉の祖母様の事ですのでほとんど
何も分かりません。でも実際に前妻さんと離婚してからも
連絡を取り合っていたことは事実のようです。
父の話では、結婚していた頃から
いつも公平公正で父には優しく接してくれた、連絡や会う事が出来なくなって残念だけど
いつも感謝している人だと言ってました。
父が祖母様から聞いていた姉は、明るくて誠実で決して飾らない性格の大人に成長しているとの事でした。なので今回の最後のメ－ルに大変驚いていると父は言っています。
メ－ルのフェイク説や姉から父を遠避ける説は
まあいろいろ考えられるでしょうけど
問題はそこでは無いような気がします。
何かが姉を変えた事は間違えないと思っています。
それが父からの気遣いの無いメ－ルだったのか
お母さん達からの情報なのか分かりませんが。
前の方が言ってくださったように
大切なのはこれからの父の姉に対する考えや行動だと思っています。
私に出来ることは無いでしょうけれど。
23です。途中から読ませて頂いておりませんが.....再失礼します。
主さんがお父様のがっかりなさったお姿を見て、あれこれ考えるのは、
おかしい事では無いと思いますよ。寧ろ我関せずよりも、温かく思います。
２９を頂き、その通りですね。本当に難しいです。
お父様が何故、ずっとお姉様の事を黙っていらしたのか？と考えますと、
あまりの切なさに、忘れようと口に出せなかったのでは？と思いました。
それをお姉様は、無視と思っていらっしゃるのでしょうね？
主さんの仰る様に、会って話していたら、お父様の深いお気持ちも伝わって
いたかも知れません。言葉だけだから誤解もあるのかも？難しいですね。
本日このスレに気が付きました。
気になることがあります。
ごく最近、このスレにそっくりな内容のスレが存在していました。両親の離婚後全く会っていなかったお父様から突然メールが来て戸惑っていらっしゃるという内容でした。そのスレ主さんとお父様の年齢が同じで、再婚先にお子さんがいらっしゃるところも同じでした。このスレほど逐一メールの内容が詳細に書かれてはいませんでしたが、そのスレにも、「あなたの犠牲の上に今の生活が成り立っている。」というお父様のメールがあり印象的でした。
もし、お姉さまご本人がこのスレをご覧になっていると仮定すると、このスレは相当つらい文章です。「姉の考えを全くを理解することが出来ません。」から始まる書き出し、お父様が主さんに姉のメールを公開して話し合っている仲良さそうなご様子、そしてなりよりも直接メールを送った相手ではない主さんがお姉さまのメールを公開しているのですから。
姉がいることを今まで知らなかった、この一文でさえも、主さんにとっては客観的な事実かもしれませんが、お姉さまにとっては辛い一言です。
私は6さんがおっしゃることは理解できます。お姉さまの気持ちを想像しながら、この辺りを読んでいると、通りすがりの私でさえ、胸がつぶれるような気持になります。
主さん、お姉さまご本人がこのスレに参加しているかも・・・と思いながらもう一回読んでみてください。そして、お姉さまの気持ちを想像してみてください。そして、お姉さまの気持ちに寄り添ってみてください。
46さん
横レスすみません。私も、似た内容のスレを最近読んだ気がするなぁ、と思いながらこちらのレスをしていました。
ご指摘があるまで、私もハッキリとは気付かなかったのですが、実際にその別スレを読み返しますと…お姉さんかもしれませんね。。年賀状の話も…。
その時のお姉さんは、お父さんに好意的な内容でしたが…その後にお姉さんに何かあったのかもしれません。
主さん次第でしょうが…こちらのスレをどうされるか、46さんの仰るように考えてみていただきたいな、と思いました。あまりにもお姉さんには、ショックな内容だと私も思います。
あなたの気持ちを綴る必要もあるかもしません…
間違っているかもしれませんが…必要に応じて、運営さんに相談されるのも選択の一つかもしれません。
こういう場合、どうしたら良いのか、私も分かりません。
あなたと、お姉さん。そして、お父さん。
どんな事があっても、本心では、皆が皆を思い合っています。
あなたも、お姉さんに会えるのを楽しみにしていました。それは、事実ですよね。どうか、悲しい結末だけは、迎えてしまわないで欲しいと、赤の他人で何もできない私ですが…主さん家族の幸せをお祈りさせてください。
このお姉さんは自分の父親とは暮らせなかった訳ですよね。メールのやり取り一つも父親と姉2人だけのやり取りは許されないんでしょうか？父親と姉2人だけのやり取りを父親は娘に見せ匿名とは言え娘は内容をネットに公開する。寂しさ恨み養育費さえ払って貰えない愛情を示して貰えなかったと恨むのも肉親だから。その内容がドロドロしているからと言ってそれさえも姉は父親と1対1でやり取りさせて貰えず私のお父さんを虐めたと愛情たっぷり貰った娘が出しゃばる。姉と父親は2人だけの話しは一切出来ないのですね。主さん姉もお父さんの娘なんですよ。1度ぐらい恨みでもなんでも姉にお父さんを返してあげてでしゃばるのやめてあげたら？
すれられていない貴方には捨てられたお義姉さんの気持はわかるまいよ。
年賀状も、思慕がなければ送ってないでしょうに。
思慕と捨てられた現実の葛藤ですね。
私には主さんがわからない。
何故姉の気持ちがわからないのか。
都合よく無責任に振り回される方はたまらんよ。
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