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姉の考えを全くを理解することが出来ません。 私には母親の違う姉がいます。 …
姉の考えを全くを理解することが出来ません。
私には母親の違う姉がいます。
会ったことはありません。
父も離婚してから姉とは一度も会っていなかったのですが、つい最近父から会わないかと連絡したところ姉も父と会いたかったということで話が進んでいたようです。
姉を引き取った先妻さんは離婚後１年で再婚して姉は養子縁組していました。
再会日の二日前に姉から父にメ－ルが届き、何故今頃突然になって会いたいと言い出したのか、理由を知りたいと尋ねてきました。
父は、これは多分再会できなくなるだろうなと思ったそうです。
父は半分失望しながら、再会を申し出た気持ちやこれまでの考えなどを含めて
やっぱり自分から再会を言い出すべきでは無かったと思うが、姉から届くメ－ルが
優しい言葉に溢れていたので会いたくなったと返事をしたそうです。
結果は思った通り再会お断りのメールが次の日に届きました。
失望を隠せない父はそれでも明るく「いつか会える日が来ることを楽しみに待っている」とメ－ルを送りました。
しかし姉から届いたメ－ルは
今後もお会いすることは出来かねますと書かれ
そのあとに驚くばかりの罵詈雑言が続きました。
「実の娘の年齢も知らないのか。
養育費を払わなかった事は皆が知っているの。今からでも払え。
離婚した事や姉の事をいつまで子供たちに隠し通すのか。
優しいメールは大人としての当然の対応に過ぎない。
再会は父だけの自己満足で、今更 どの面さげて会うつもりだ。」と書かれていました。
確かに私が姉なら、同じように不満も有るだろうし文句の一つも言いたくなる
でもね、誰に行っているのかなぁとも思う。
父をその気にさせておいて、一気に突き落とすような計画的な真似は
大人としての態度では無いでしょうと言いたい。
文句が有るなら、言いたいことが有るなら、会ってしっかり面と向かって言ってやれば良いだけなのに。お金の請求だって面と向かってした方が良い結果が出るだろうし、
自分だって会いたいと言っていたのに何でこんな形になるのか全く理解できません。
最後までお読みいただきまして、ありがとうございました。
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私はシンプルに主さんと同じように感じるけどね…
お姉さんの父親に対して持つだろう忸怩たる思いがあるのはわかる。消化仕切れない愛憎が渦巻くのもわかる。そこには同情も憐憫も感じます。
だけどそれの出し方持ち方整理の仕方ですよね…一人前の大人の対応でもないように思うのは。
主さんは関係ないという意見もありますが私は主さんが関係ないとは全然思わないです。
異母姉妹であれそれでも姉妹なのですから。離れていたとしても血縁で曲がりなりにも姉妹の立場ですし。
元妻さんのインプットに感情的な偏りがあったにしろ、だからと言ってその対応もないと思います。これが１０代の娘さんや２０代前半の娘さんとかなら理解できますけど。
相手さんはもうそうじゃないですよね。
ただ文句があるなら直接会って言えばいいのに…という下りはそれは少し難しい場合はあると思いますよ。面と向かっては言えない事の方が多いですから。
お金の記載が多いのであればお金の事でご苦労はされたのだと思いますしそこは深く同情はしますが…それは何もお父さんだけの責任じゃないですよね…
それを離婚し自分を捨てた”ように見える”そんな父親のせいだとしたいその気持ちには理解を示せますが、その”そこにまあ理解は示せなくはない”というのと、それがもうしっかりした大人になった人としてのお姉さんの対応として妥当かどうかというと、そこはやはり疑問には思います。
会いたくなければ会わなくてもいいし、戸惑ったのであれば戸惑ったでいいものだし。
つい出したくなる憎い感情があるならあるとそう言えばいいもの。
しかしまあ…その大人としての対応すら怠ってしまうほどの様々な感情が湧き上がりそれが如何ともし難く、うまくコントロールすらできないほどで、それゆえ会いたくないと思ったのも事実でしょうし、そこを否定するつもりは一切ありませんが…
ただただ、そのお姉さんはそういう人であった…という事なんだと思います。
会った事もない妹さんの立場としては、そして悪意なくその相手のコンタクトに応えようとしたお父様の態度姿勢に罵声を浴びせかけられた事はとても残念な事ですが…
仕方ない事だと思う以外ないのでは。
残念でしたねという主さんやお父様に対する同情しか浮かびません。
放置されていますが、大丈夫でしょうか？
自分が送信した文章が、想定外の人物に読まれていたかもしれないというのは、びっくりなことだと思います。でも、ここは誰でも来られる掲示板。想定の範囲だと思います。お父さんに当てたメールが、別の人物（主さん）に公開されていたことを知ったお姉さまの驚きと哀しみはいかばかりであったでしょうか。
もう一つ気になっていることがあるので、主さんにお聞きしたいです。お父様が先妻さんのお母様と連絡を取り合っていたことは、先妻さんと先妻さんのご主人はご存じなのでしょうか？その辺のところを確認した上で掲示板に書いていますか？もし、お姉さまのおばあ様がお二人に内緒で、連絡を差し上げてたとしたら、それを先妻さんとそのご主人がこの掲示板で知ることになったら、どうなるのでしょうか？先妻さん母子の関係を引き裂くことに成りかねませんか？存命中でも、そうでなくともです。
それから、33レス目の11行目を先妻さんのご主人（お姉さまの養父）やその親族がお読みになっら、お姉さまに対してどのような感情を抱くでしょうか？主さんにとっては痛くも痒くもない話かもしれませんが、お姉さまを困らせることになりませんか？心配です。
お姉さまの通信上のやり取りに大人としての態度を問いている主さんです。大人の対応で解決されることと信じています。
なんか主さん、皆から叩かれていますね。
ここの掲示板は幸せなヤツは悪で惨めな人が正しいと言われる風潮が有るが
ホントにはっきり出た感じ。
お父さんを思いやる娘さんの気持ちより、別れて暮らした姉の恨みの方が大きくて当然云う掲示板の特徴が良く出ているわ。
さてよく考えて見よう。
トピ文が本当ならば一番不思議なのは父と義母（前妻の母）との関係である。
離婚してから１０年ほど前まで連絡を取っていた元義親子。
こんな親子関係は滅多にないだろう。離婚理由が何だったのか。
もしＤＶ、ギャンブル、浮気、その他の嫁実家に対する迷惑な事が原因だったら
義母との関係は離婚と同時に切れていただろうが結果として続いていた。
また再婚と養子縁組を伝え、さらに養育費の支払い停止を提言した理由は一体何だろうか。
さらに父が義母と面会や電話してきたことは確実に娘（姉）に伝わっていた筈だろう。
長期間面会していなくてもお互いの様子は把握出来ていた筈だろう。
しかし娘（姉）からは年齢、養育費不払い、自分の存在を無視された考え、今更どの面・・・などの荒い物言いなど知っていた筈の事ばかりに対する不満からの面会拒絶。
そして、父からの連絡はゼロだったけど娘からだって３０年間（？）で、たった２枚の年賀状。姉が正しい、妹引っ込めって言っている人、変だとは思わないか
主さん、放置などど言ってごめんなさい。
返信ありがとうございました。
他人の家の事情にこれ以上首をっこむのはどうかと思いますので、これで終わりにしますね。
よく似たスレの方はお姉さまとは別人とのことですが、だからご心配なくという話ではないと思います。3さんと、そのスレの人が同一人物とは限らないからです。3さんのレスだけは、当事者目線で書かれています。お姉さまの可能性は否定できないと思います。真偽のほどはわかりませんが、このスレにお姉さまがいることを前提にして対応された方が無難だと思いますよ。
＞父は義母以外の方とは連絡を取ったことは無かったそうです。
＞前妻新家族は転居したようですが、知らされ無かったようです。
＞当然のように再婚と養子縁組の連絡も無しだったそうです。
これは、質問の答えになっていません。お姉さまの養父さんと前妻さんは、お父様が前妻さんのお母様（お姉さんの祖母）と連絡を取っていたことを知っていたのですか？そのことを確認して上でここに書いていますよね？と言っているのです。もしかしたら、主さん当事者が内緒にしていたことをここで、バラしちゃっているかも・・・お姉さまの親族の関係を壊す可能性すらあるかも・・・ということを心配しています。意味わかるかな？
私の書き方がうまくないのかもしれません。主さんに説明できる方がいらしたら、後はよろしくです。<(_ _)>
昨晩、レスを熟読してみた。
気付いたことが二つある。
一つは
大多数が姉を擁護、あるいは妹と父を否定しているが、そんな中で
賛成も否定もせずに、むしろ強い納得感や経験に裏打ちされたような、
まるで姉からのレスのようなものが有ることに気付いた。
推測や思い込みでは無く、本人からの意思含んだ言葉遣いがある。
もう一つは
姉の面会拒絶理由と父と義母との面会等が全く結びつかない。
姉は時々、義母から父の話を聞かされていたであろう。
物質的には何もして貰っていなかっただろうが義母を通じて父親像は持っていたと思われる。また養育費の停止も、その義母からの申し出で有ったことが事実ならば姉にも知らされていたと思うのが普通であろう。
また義母から父の家庭の話も聞いていたであろう。今、面会が決まり直前での拒絶理由が
養育費やその他の理による恨み晴らしとは、それまでの姉の心の中の父親像とは一体どんなものであったのだろうか。
既に30歳を過ぎた大人の女性として、養子縁組家庭と養育費の結びつきや、それぞれの新家庭への配慮等について充分に理解できると思われるが、自分が捨てられたと思っていたとしても、それまでの父と義母との連絡の有り様を考えれば、実の父親に向かって投げつけた言葉は、正常な精神では思いもよらないものである。
様々な事情、理由が有ることを成人として理解できる大人として、たとえ面会直前に誰かから今まで知らなかった事実を突きつけられようとも、それを鵜呑みにして一方的に反発出来るものだろうか。義母の立場はどうなるのか、義母に確かめたうえでのことなのか。
特に養育費については義母からの話なので理由を聞くべきであろう。
そこで私は思う。恨み以外に面会を拒絶しなければならなかった別の理由が出来たのであろうと。
両親が離婚して片親になった子供なんて沢山いるだろ
でも別れた親に対して恨んでいるひとと恨んでいない人って
どうしてだろうと、このトピ見て考えてみた。
多分、恨んでいる人の多くが今自分も幸せになれていない人。
逆に恨んでなんかいない人、別れた親と上手くいっている人は多分、今幸せに暮らしている人なんじゃないかって気がしてる。
親を否定したら結果として自分も否定する事に成るんじゃないかな。
オレなんて小さい頃から母子家庭だったけど、そのままズルズルと落ちそうになった時に
やっぱりちょっとは親父を恨んで拗ねてた気がしてる。
中学で運動始めて勉強もちょっと出来るようになったけど根暗で目立たなくて
高校入ったら皆ビックリして、それからだな、前向きに生きていこうと思ったのは。
今じゃ家庭も子供もいて生活は人並みに辛いことも多いけど、まあ何とか幸せって感じ。
親を引きずってる感じがしてたら負けって感じだから頑張っている。
親父の事、恨んだりしてない。あのまま行ってても逆に今の幸せは無かったかも知れないし、感謝もしてないけど恨みも無し。
ここの姉さんは今、幸せじゃ無いんじゃないのかな。恨んでいるエネルギ－で大変だと思うよ。
ウ～ン ３じゃなくて６ですか？
私は９と思っていたんですけどね。
３人とも結構断定的で主を邪魔者扱いしてる感じがハンパ無い気が
してたから。
私は主を応援してますよ。
大体、姉は離婚後の新家庭で母親と新父親の間で幸せだったんじゃないのかね？
実父からの養育費だって義母の申し出が無くても、不要だろ、縁組したんだから。
それなのに恨みだなんて欲張りすぎだろ。
姉には父親が二人いるけど、二人分の幸せが有ると思ってるのかね。
新父親からの愛情が無かったんならそうかもしれないけど、それは母親の責任なんじゃないかな。それが無かったから３０年（？）前の父親を恨んでいるなんて病的な成長としか思えない。
そうだとしたら、今回の面会が不発に終わって関わり合いが出来なくて却って良かったかも知れないよ。
会ったこともない、関わったこともないそんな人を妬んだり恨んだりしています。その人の娘というだけで幸せな人生。私は自分の意思や努力ではどうにもならないことの連続。私に直接、嫌な事をしてきた人ではないけれど私はその娘が嫌いです。何の努力もなく幸せを手に入れているのだから。
>> 72
ウ～ン ３じゃなくて６ですか？
私は９と思っていたんですけどね。
３人とも結構断定的で主を邪魔者扱いしてる感じがハンパ無い気が
してた…
ありがとうございました。
姉探しのレスが続いていましたので、私も、もしかしたら姉がこのレス読んでいるかもという事を考えていました。
そして先程気付きました。姉は読んで、そしてここにレスしていること。
証拠は父と姉しかしらない言葉、サインが記されているからです。
そこで私は姉にお願いが有ります。
Ｙ姉さん、姉さんが父のことをどの様に思っているか私にはよくわかりませんが
恨んだり侮辱したり罵倒したっていいと思います。私には理解できない世界を生きてきたんですから。でもね、父の事、忘れないでください。お願いします。
父から聞いた姉さんの話の中で大事な話を思い出しました。
父が姉と接触を諦めたきっかけです。養育費の支払いを止めた事が大きな理由でしたが
実はもう一つありました。
養育費の支払いを止めてから数か月後に、前妻さんのお母様から父に「休みの日に家に来て欲しい」と連絡が有ったそうです。
家に行ってみると家の前に義母様と姉が立っていて
義母様は挨拶もそこそこに、姉に向かって「Ｙちゃん、パパよ。覚えてるかしら？」と言いたそうです。でもＹ姉さんは「エ～～？パパなの？本当にパパなの？Ｙのパパはお家にいるんだけどなぁ」と言い、父に近づこうとしなかったようです。
父は持ってきたお菓子を渡すため姉に近づき、膝を着いて顔を同じ高さにしてお菓子を渡して「元気でね」と言い、姉の頭をそっと撫でながら髪の匂いを嗅いだそうです。
この時、姉が新家庭で上手くいっている事を確信したのと同時に安心して、今後二度と姉には会おうとしてはいけないと決心したそうです。
だからＹ姉さん、もう父と会わなくても良いですから、忘れないでやってください。お願いします。
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