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日常のモラハラに耐えかねて離婚を考えてはいました。ある日私の態度が気に入らないと…
日常のモラハラに耐えかねて離婚を考えてはいました。ある日私の態度が気に入らないと怒鳴られ、さすがに我慢も限界で、『あなたの気分に付き合うのも疲れたんよ。』と冷静に言うとキレられ、無断朝帰り(元々週一で朝帰り。)もされ、自分勝手な夫に愛想つかし、しんどくなり里帰りの名目で、一歳の子供を連れて早めに実家に帰りました。
一週間、夫からの連絡は全くありません。
親はモラハラを理解してくれず、仲良くしろ、遊ぶとこがあるから朝がえりするんだ、そういう人と結婚したんだろう、お前が連絡してみなさいと言います。
何を言われるか怖いのもありますし
何と連絡すべきかもわかりません。
こちらからは言うこともないです。
連絡しなくちゃいけないのでしょうか？
この場合何と連絡すべきなんですか？
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モラハラと仲良くするのは無理ですね。
帰りたい？帰りなくない？
離婚したいなら連絡は離婚の話し合いでしょうね。お子さんもいるのに
連絡なしはありえないでしょう。
疲れたでしょ？
心が病む前に決心された方がいいですよ。
私も数年は母親ですら信じて貰えませんでした。
そんな風には見えないんだけどね。的で。
姉は鋭いのですぐ分かってくれましたが。
書いた事だけが全てではないですよね？
好きに朝帰りばかりして、何してるか分からない奴なんです。
そんな奴にこちらから連絡する必要はないです。
私は義母にいつも
妻の貴方から折れなさい的に言われます。
妻だけが一方的に
夫が何しても夫を立て、気を使いなが生きるなんて不公平だし
今どきあり得ないですから。
もう義とも私と子供は絶遠状態です。
夫とも早く、離婚したいので
水面下で動いてる最中です。
確かにそういう人と結婚はしたけれど、何故女性ばかりが男性を立て折れなくてはいけないのか。
モラハラ夫は自分が朝帰りすることも妻のせいにします。（というか、心底妻のせいだと思っています。）
とにかく悪いことは全て妻のせい。
連絡したところで主さんが謝ることになり、戻ってもまた同じことの繰り返しのような気がします。
子供がこれから大きくなれば、ますます離婚はしづらくなります。
ご実家に頼れる内に主さん１人でも生計が立てられるよう、離婚に向けて動いてみるのも良いのでは？
まずは主様が離婚したいかしたくないかを決めましょう。
あとは、経済的に、どうするか、なにができるかを検討したほうがいいと思います。
離婚したいと思った場合は、まず、法テラスなどで、弁護士さんに相談してみるのもいいと思います。
私も最近旦那や姑小姑のしてる事がモラハラと自覚しました。お子さんが小さく、何の準備も無く さぞ不安でしょう。私も母親が 私が悪く無い以上、実家逃げ帰るんじゃ無い、嫁として堂々とそこに居なさい。と未だに実家に行っても愚痴も聞いてくれません。嫁に家無し、
と言われました。
無料弁護士相談、市役所相談など出来る限りの最善な逃げ道を確保する事。ご主人は変わってくれる見込みありますか？父に私も言われましたが どこかで腹をくくる、そのどこかが今、なのか。
問題はそこかもしれません。
自分がどこまで耐えれるか。
我慢比べ。子供は敏感でした。
どちらの味方もしませんが。
あとね、実家出戻りが当たり前じゃないんだよ。
結婚したら実家から離れ自分の家庭を持ち家庭を築く。
これが結婚。離婚するにあたり、実家に帰るのが当たり前じゃない。
親にも親の生活があります。
それなのに○○だから離婚するから実家に帰ります。
は、違うよ。親なら娘の自分を歓迎して当たり前。歓迎するもの。ではありません。
きちんと、親に話をして実家出戻りの許可を得てから実家出戻りだよ。
でも、主さんは違った。
やり方が間違っていた。
って事よ。
親は悪くないよ。親なら娘を理解シてくれて当たり前ではない。
親も人間です。
理解出来ない人だっているのよ。
離婚準備にあたり親に実家出戻りの許可を得ていた？
そこ重要だよ。
因みに私は実家出戻りだけど、親に相談して実家出戻りできないか？と頭を下げました。
実家では家族会議を開き受け入れてくれた。
だから実家出戻りしている。
受け入れてくれなかったらアパート借りて暮らしてます。
だから主さんの考えが間違っていたんだと思います。
まして、二人目妊娠中だし、後先考えずに行したら、振り回される子供はどうなのよ。
産休そして育休でしょ？
離婚したいなら、早めに復帰して実家から出て子供と暮らすべきだと思いますけど？
自分の親に、分かってもらえないのは辛いものですね。
とにかく、ご両親を味方につけるのが一番いいと思いますので、モラハラされて傷つき辛いという気持ちを、分かってもらうしかないですね。
ご両親だって、あなたがいつまでも家に帰らなければ、そんなに辛いんだと分かるのではないでしょうかね。
旦那さんは、自分がモラハラだと思ってないと思いますよ。
モラハラする人の大半は、自分がモラハラだと気づかないことが多いみたいです。
なので、あなたが帰ったところで、また元に戻るでしょう。
第三者を交えて、話し合わないといけないと思います。
その第三者はご両親の方がいいかな？
ご主人の元へ戻るのは絶対止めて下さい。
モラハラは直りません。
精神的な病気になりますよ。
私も昔、子供連れて実家へ逃げましたが両親は実家へ帰ってくるなら私一人しか無理だ、もし子供連れて何処かへいなくなったら親子の縁を切ると言われました。
家の旦那が子供は手放さないと実家の玄関先で騒がれ警察まで呼ばれる事になって両親にそう言われました。
私は子供を手放したくない為に旦那の元へ戻りましたが、あの時の決断は間違っていたと思っています。
子供連れて実家ではない所へ行けば良かったと思っています。
旦那のモラハラは今でも変わりません。私は時々、死にたくなります。
主さんは自分と子供の幸せの為にご主人の元へ戻ってはいけないと思います。
先ずはモラハラをご両親に理解してもらうという考えは止めた方がいいです。物凄く独特な世界観の為にかなり難しいくらいですから(*_*)私も我慢に我慢を重ね一時精神的に可笑しくなりましたから..あれは耐えるというレベルではないです。話し合いは困難と考えた方がいいです。無理な人種なんで..話すなら間に弁護士さんなり第3者を必ず入れて下さい。直には危険です。
受動的で相手任せ状況任せで自分で考え自分で動く事がない人は、他の人の正義は何かを謳う声に流されてその気になってむやみに動くと悪い結果になっちゃうよ。
主さんはそれの典型の様なだってだってタイプ。
主のいう好転がまずないのは主さん自身の方も何かを変える気がないからですよね。
そんな自分の態度行動に対し当たり前の結果が当たり前に流れてきてるだけだから。
そこが受動的にしか動けないで相手の態度反応でしか動けない人の特徴。
相手が家に帰ってこないのも、あなたが実家に戻って親に言われて連絡しようと思いながらもかける言葉を出すつもりがないのも、そして相手が連絡してこない事も、それら全てお互い気を張り合ってるだけだからですよね。
お互いどっちもがお前が判れよお前が判れよを主張し合ってるだけだから。
なぜ主は相手が１週間も全く連絡してこない事を気にするの？腹を立てるの？
別れを望み彼といるイライラがもう嫌で離れる事を望んでるなら連絡してこないそれはむしろ平穏な時間が持てて平穏な時間が訪れる良い事なのに。
あなたの本心はそれに出てるわよね。
そんな気の張り合いで離婚するなら子供がかわいそう。
なぜあなたの事を誰よりもよく知るあなたの親が折れなさいというと思うの？
それはモラハラを理解してくれないから？
そうではなくて、親は主の事をよく知っていてそんな風に考えてしまいがちな主があるそれを親だからよく知ってるからでは？
妊娠してから”ひどくなった”と感じるのは、それは妊娠した事で起こる様々な事が相手にも訪れてるからよね。そして妊娠してる主自身も妊娠してない時とは心身ともに違う状態にあるからだよね。
だからこそ”妊娠してからひどくなった”と感じるのでは？
貴方夫婦や貴方の家庭や貴方の子供がどうなるかがあまり重要じゃない人は、その人が思うその人にとって大事な正義とは何かを掲げて貴方に聞かせその気にさせそして簡単に離婚しろっていう。
でも貴方の事や子供の事を本当によく考えてくれる人は離婚しろとは決して、そして簡単には言わないものよ。
貴方は自分が選び作った家庭をいいものの方へ進ませたいのか、悪いものへと進ませたいのか、どっちなの。
きっと試行錯誤されたんだと思いますよ。
親は頑張れという、状況が分かっていても我慢しなさいという。
でも自分の子供です。大人になっても、結婚しても、心では分かってくれています。
離婚した方がいい。疲れたんですよ、もう、クタクタなんですよ。
すごくよくわかる。私もクタクタでした。怒りとかじゃなく心が疲弊していくんです。
自分の人生です。お子さんと協力しあって、平穏で暖かい優しい時間を過ごしてください。
なんか偉そうに回答してる奴いるね。馬鹿じゃねーの。
主さんが家を飛び出した事、間違っていませんよ。
我慢して我慢して、ついに心身共に限界になったから行動できたんです。
誰だって初めてモラハラを体験したら、意味不明に人格否定されて怒られ責められて、訳がわからないうちに自分が悪いんだって洗脳されかかってしまうよ。
冷静に計画的に家を出るなんてできるかっての。
でも主さんは完全に洗脳されて心の病気になる前に気づいて飛び出せたんだから、自分を誉めてあげて。
親が理解ないのは仕方ないと思う。
モラハラって経験がないとそんな人間がいるなんて想像できないと思うよ。
主さんはきっぱり離婚の意思を固めて、すべて有利に運ぶように弁護士などに相談して準備を進めて下さい。
抜かりなくやらないと、モラハラ夫にやり込められまた洗脳されるから気を付けて。
モラハラ夫に勝つ唯一の方法は、離婚やモラハラに関する知識で負けないこと、モラ夫の言い分を論破できるぐらい自信をつける事だと思うんです。
頑張ってくださいね。
モラハラだけでなく、旦那さんは、不倫もしてそう。
主さんと旦那さんは、何歳ですか？
旦那さんは、ドクター？高給取り？
朝帰りの証拠は、集めておいた方が良いですよ。
今は、心穏やかに。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
まとめてすいません。
親が理解してくれないのは当たり前ですね。味方にはなってくれます。ただ、私の家は田舎、相手はうちよりは多少都会です。親は『向こうの方はそうなんだろう』『うちらが真面目なだけで、そういう家庭が多いんじゃない？』『あそぶところがあるからつい朝まで遊んでしまうんだよ』と。
親、ましてや二人目が産まれるのについ朝まで遊んじゃうっていうのは甘い考えだと思うんですが…
厳しいことを言われるかたもいます。私が強くないから子供も可哀想な目に遭うし嫁にいったのに親にも迷惑をかけることになってしまった。本当にそうだと思います。真摯に受け止めます。
夫を相手にするのはつかれてしまいました。何をいっても認めてもらえない理解してくれない。
弁護士にも相談しようと思います。やはり自分だけですすめても良いことにはなりませんよね。
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