関連する話題
スマホ依存症で頭のおかしい妻を放っておくのは罪になりますか? 朝から仕事も家事も何もせず、スマホでゲーム三昧、洗濯の服も出さずに乾燥かけてから私の洗ってないと
今自分は結婚しているけど昔付き合った外国人彼女が別れる前に私に聞いてきた質問が今でも忘れられないです。 元カノ「私のどこが好きなの?」 自分「正直で可愛
小学校の道徳の教員(50代男性)が不倫に誘ってきます。 私は断っていたのですが、 彼の言動を教育委員会か奥様にお伝えするか迷っています。 ただ、不

独占欲が強いです。異常です。なぜなんでしょう?なんか直す方法ありますか? 束縛…

回答18 + お礼16 HIT数 2505 あ+ あ-

匿名さん
17/10/26 22:12(更新日時)

独占欲が強いです。異常です。なぜなんでしょう?なんか直す方法ありますか?
束縛をするわけではありません。独占欲がやばいんです。
旦那が女性と話してると嫌ですが浮気するとは思っていないので束縛したりはしません。でもすごく嫌です、彼の母親でさえ嫌なんです。
あと自分の物があったとしてそれが別に大切なものでなくても人に貸すのが嫌なくらい独占欲があります。ハサミとか安いものでもためらいます。
あとは仕事も。自分のプロジェクトがあるとそれを周りにいじられたくない。自分の力だけで完璧に仕上げたいです。
自分のもの=他人に触られたくない、んです。頭おかしいですよね。何が原因だろう?

No.2548920 17/10/17 20:41(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 17/10/17 21:10
匿名さん1 

せまいしちっちゃい。
自分が一番可愛いのは誰しもがだと思うけどそれが強すぎるんじゃない?

旅に出たら?

No.2 17/10/17 21:14
匿名さん2 

主さんは親から「無償の愛」つまり「偉い・凄い」とか「ありがとう・ゴメンね」とか親に言われたりして育って来ましたか?
また自分が一生懸命 料理など相手のために作ったりして「美味しい」とか言われて来ましたか?
そういう部分が主さんに足りてないので「独占欲」が強い(我/が が強い)んじゃないでしょうか?すなわち自分以外に対する「愛情」。そんな気がします。

No.3 17/10/17 21:19
お礼

>> 1 せまいしちっちゃい。 自分が一番可愛いのは誰しもがだと思うけどそれが強すぎるんじゃない? 旅に出たら? 視野が狭いし小さいと独占欲は強くなるんですかね。
結局はちゃんとハサミと貸すし仕事も一緒にしますよ。ただすごく嫌だけど。
自分が可愛いからでしょうか。もっと違うところにあると思ってました。人を信用してないとか。
自分が認めた人となら仕事するのは嫌じゃないから。
旅は頻繁にでます。嫌になるとでます。

No.4 17/10/17 21:27
お礼

>> 2 主さんは親から「無償の愛」つまり「偉い・凄い」とか「ありがとう・ゴメンね」とか親に言われたりして育って来ましたか? また自分が一生懸命 料… おお、すごいです。心理学者ですか?どんぴしゃです。
まさにその通りで、親は褒めて育てない、のがモットーだったらしく、100点とって当たり前、おいしいご飯作って当たり前。そのかわり90点とったら残念な顔されご飯がイマイチだと食べてくれませんでした。
努力して優等生で生徒会長だったけど褒められたことは一度もないです。
我が強いもよく言われます。でもけなされて育ったのと独占欲が強いのとどう関係するんですか??
自分以外に対する愛情ってどういう意味ですか?

No.5 17/10/17 21:32
匿名さん1 

ハサミ貸すのくらい嫌な人に心が広い人はいないでしょう。
旅は海外ですか?
色んな国の、色んな文化、色んな人に触れたら自分のちっぽけな考え方って馬鹿馬鹿しいなって思えません?
自分はそうでしたけど。

  • << 7 ハサミが返ってくる保証がどこにもないのに貸すことは怖くて私にはできません。 ハサミをあげるつもりでないと貸せません。やっぱり変なんですよね。

No.6 17/10/17 21:45
お礼

>> 5 ハサミが返ってこない気になるんです。いきなりそのハサミちょうだいっていわれたら誰でも、は?ってなりますよね。それと同じです。
海外いきますよー。旅行大好きです。車中泊で旅してまわりました。価値観は広くなったしまだマシになった方なんだと思います。
どういう考えにしたら気持ち楽になりますか。
貸して=ちょうだい、に聞こえなくなりますか。

No.7 17/10/17 21:48
お礼

>> 5 ハサミ貸すのくらい嫌な人に心が広い人はいないでしょう。 旅は海外ですか? 色んな国の、色んな文化、色んな人に触れたら自分のちっぽけな考え… ハサミが返ってくる保証がどこにもないのに貸すことは怖くて私にはできません。
ハサミをあげるつもりでないと貸せません。やっぱり変なんですよね。

No.8 17/10/17 21:54
匿名さん8 

一緒一緒裏切るとヤクザの世界ばりに怒る。不倫は言語道断仁義礼節に反する

No.9 17/10/17 22:21
匿名さん2 

心理学者じゃないですよ(^▽^笑)
「褒めて育てない」で立派に育つ人もいるだろうけど、人って褒められるから余計に頑張るものだと思いますし、自分が嬉しくなった体験とかを自然と他人に出来るのだと思います。
想像ですが主さんの親は公務員とか会社社長とか政治家とかそういう立場の人か 単純に人に対する興味がないのかわかりませんが、「褒めて育てない」という方針の親は個人的に「気取った親」のような感じがします。冷酷・自己中っぽい。
「自分以外に対する愛情」 ←それが分かる手っ取り早い方法は、身銭を切って高いものなどを友達に奢ってみたり、ボランティアなどやってみたりする。

私的には長期スパンで「犬」を自分の責任で飼ってみることをオススメします。
犬は基本的に縦社会なので主さんが「ボス(親)」となり、愛情をかければ素直に(それ以上に)返してくれます。ただし甘やかすではなく愛情の中に厳しさもあるのでそれは犬のしつけなど本等で勉強しましょう。
そして何よりペットは自分より早く死にます!ペットが死んで悲しいだけじゃなく1番は「命・生きる」ことを考えさせられます。
他にも様々なことを考えさせられます。もちろん無償の愛も。
なので主さんには「犬を飼う」ことをオススメします。ペットを飼って最後までちゃんと面倒を見て看取ることが主さんに出来れば、今主さんが 疑問に思っている 悩んでいることの答えが分かると思います。
主さんは頭はおかしくないですよ!体験してないだけ(^-^)

No.10 17/10/17 22:41
匿名さん1 

もし主さんがハサミ貸してと頼んだ時、相手が嫌な顔したり、心の中でちゃんと返してくれるのかな?と思われたりしてたらいい気がしないので
は?100万円貸してと言われたら同じ様にはいかないけど。

2さんが犬の事言われてますが、確かにそれは必要じゃないかなと思います。自分も中学1年から25歳まで1匹の犬を飼ってました。
お互い、話す事が出来ない相手に色んな感情や愛情が芽生えました。損得勘定のない関係を築けました。

No.11 17/10/18 00:12
匿名さん11 

周りがみえないのかな。

No.12 17/10/18 06:02
お礼

>> 9 心理学者じゃないですよ(^▽^笑) 「褒めて育てない」で立派に育つ人もいるだろうけど、人って褒められるから余計に頑張るものだと思いますし、… 再度ありがとうございます!
え、どうしてそこまで当てられるんですか💦
そうです、親は社長です。いつも愛されているのか疑問でした。
献血、ボランティアや寄付はすごくしますよ!お金であれ物であれ『あげる』ことはできるんですが、『貸す』ことができません。
犬は親が好きなので飼っていましたが、自分では飼ったことないので飼ってみようかな!旦那もいるので大事に出来ると思います。

No.13 17/10/18 12:05
おばかさん13 

人間ですから、誰かとは話しますよ

No.14 17/10/18 14:48
お礼

>> 8 一緒一緒裏切るとヤクザの世界ばりに怒る。不倫は言語道断仁義礼節に反する わかります!
私も道徳や仁義礼節に反すること大嫌いです!わかってくれる人いてよかったです。

No.15 17/10/18 14:54
お礼

>> 10 もし主さんがハサミ貸してと頼んだ時、相手が嫌な顔したり、心の中でちゃんと返してくれるのかな?と思われたりしてたらいい気がしないので は?1… 絶対嫌な顔をして人を不快にしようとはしません。そうです、私の立場なら嫌だから人から物を借りたりできないんです。申し訳なさすぎて。人からハサミを借りるならコンビニで買います。
犬は子供の頃飼ってました。命の大切さとかはわかってます。ボランティアもいきます。動物大好きだしかわいいしちゃんと大事でした。自分で飼って自分で育てればなにか変わるかもしれないですね。

No.16 17/10/18 16:46
お礼

>> 11 周りがみえないのかな。 親の顔色を伺いながら育ったので周りは見すぎるほど見ているとおもいます。
貸したものが帰ってこないかもしれないのが嫌なんです。それで人のそういう部分もみてしまうのが嫌なんだとおもいます。

No.17 17/10/18 16:56
お礼

>> 13 人間ですから、誰かとは話しますよ 私自身昔から人望はありよく頼られたりするし社交的なほうだとおもいます。
夫のことも人と話すのは当たり前だしそんな馬鹿げたこと言ったこともないです。自分のほうがおかしいのはわかりきっているので。そんな馬鹿げた考えで夫を困らせたりしたくないです。なんでいやなんでしょうね。私の知らない夫が増えてしまうのが怖いのかな?よくわからないです。
自分が愛されるような存在ではないと親からすり込まれていて離れていかないか不安になるのかもしれないです。たぶんですけど。
ハサミも私は人から忘れられたり適当に扱われる存在だと思ってるからかもしれません。

No.18 17/10/18 20:45
匿名さん18 

主さんの気持ち少しわかりますよ。
私の職場の人はやりっぱなしの人がすごく多いんです。
だから、お気に入りのペン貸してと言われると、やりっぱなしにして無くしたりしないか?と不安になります。
お金は数百円でも貸したくないですね。
昔からナメられる性格だったためか、小学生の頃に5000円ほど、中学生の頃に数日間の交通費を取られたり肩代わりさせられたことあるんですよ。
そうでなくても借りた方って忘れるじゃないですか。
だから、あげてもいいと思える人でないと貸しません。
小さな人間だなと思いますけどね…。

No.19 17/10/18 20:46
通行人19 

私も1さんと同じように感じていました。
1さんの伝えたいことは主さんには伝わりにくいようですが、6の返事見て、
そうではないと感じました。
おおきくいってしまえば自分に固執しているという見方もできますが、
主さんは、失う恐怖のほうが大きいのかと。

愛情に恵まれなかったせいなのか、不安がそういう形を取っているのかなぁと。
自分の持っているものはなんでも手放したくないというか、囲ってしまうというか。
そうやって、物があるということで安心しているのかもしれません。

寂しさが物への依存に繋がるケースは多いと思います。



No.20 17/10/18 22:50
匿名さん2 

主さん こんばんは(゚▽゚)/

親が「社長」という事を主さんに聞いてなんとなく思ったことで、「社長」という職業は会社経営する上で決断力がいるのでキッパリ サッパリと決断しなければならない。「人にお金をあげる・奢る」という行為は、あげた時点でもう自分の物じゃないと決断出来る。つまり会社経営で考えると必要経費なので、こだわりがない。逆に「人に貸す」という行為は会社経営で考えると「自分の資産を貸す」となるので、貸したくない意識があるのだと思います!なので主さんの親も人に奢ったり あげたりすることは何とも思わないが、自分の資産に関係することになると いわゆる セコビッチ になるんじゃないでしょうか?+人に奢るという行為でお金に余裕がある人とない人ではその「奢る・あげる」の意味合いが違ってきます。
主さんもその中で育ってきたのでその考え方に染まっているんじゃないでしょうか?
個人的に思う社長で「ここが間違ってない?」と思うことは「威厳と恫喝を履き違えてる」「経営なのでどうしても人を数字感覚で見る」「物事を損得勘定で見る」etc.なので主さんの親はザバサバしていて外面はよくて、自分は間違ってないと常に思ってる。結果重視。
こんな感じじゃないでしょうか?
ある意味 社長とかいわゆるお金持ちは「絶対お金持ちになってやる」
という強い気持ちで財を築いて来たのでお金(特に自分のお金)に執着が強い反面、人に執着がない。
お金持ちに多いのは脱税とか資産を隠す人が多いでしょ?あんなに稼いでいるのに・・・ と思います。ある意味お金持ちは地位とか財力で自分を着飾っている。
つまり前にも言いましたが(お金に対しての 我/が が強い)
だからといって主さんがダメと言っている訳ではなくて、その違和感みたいなことに気がついたのは凄いです!
今思い付く主さんの疑問の解消方法は人に興味を持つことと、探求心。あと主さんにすぐオススメ出来るのは、海外ドラマ Empire/エンパイア 成功の代償 です!観てみて下さい!そしてルシウスという人物を要チェック( ̄ー ̄)ニヤリ

この話題は話せば長くなるので主さんが聞きたいことがまたあればこのスレが存在し続ける限りお返事しますよ。

No.21 17/10/19 03:20
お礼

>> 18 主さんの気持ち少しわかりますよ。 私の職場の人はやりっぱなしの人がすごく多いんです。 だから、お気に入りのペン貸してと言われると、やりっ… あげてもいいと思える人でないと貸さない、すっごくわかります!!!
私も親友だと思ってた人に20万貸して返ってこなかったことがありました。そんなことばっかりで、返ってこないほうが多いです。実際無責任な人のほうが多いですよね。
やりっぱなしにしてなくしたりしないか?本当にこれも思います。一語一句共感しました。

No.22 17/10/19 23:50
匿名さん2 

主さん追加で 犬を飼うならペットショップはなるべくやめた方がいいと思いますよ。
里親とか保健所関係の方が「思い入れ」が変わってくるので!

No.23 17/10/20 14:07
お礼

>> 19 私も1さんと同じように感じていました。 1さんの伝えたいことは主さんには伝わりにくいようですが、6の返事見て、 そうではないと感じました… ありがとうございます。ハサミでもなんでも貸すくらいならあげてしまうので周りからはむしろ気前のいい器の大きい人と思われているとおもいます。だから1さんの始めのレスとは少し違うかなと思いました。
自分への固執はすごくあると思います。なんか必死に自分にしがみついている感覚がすごくします。
失う恐怖はあるかもしれません。失うかもしれかい恐怖を感じるくらいならあげてしまって恐怖を取り除く、これなら説明つきますね!

No.24 17/10/20 14:55
お礼

>> 20 主さん こんばんは(゚▽゚)/ 親が「社長」という事を主さんに聞いてなんとなく思ったことで、「社長」という職業は会社経営する上で決断力… なんどもありがとうございます。返事する時間がなかなか取れなくて遅くなりました、すみません。
あ、そうです!親は人におごったり親切心から買ってあげたり(銀行やいろんな営業の子のノルマを助けてあげたり)するのはよくします。数字で人は見てないと思います。特に信用第一の商売の会社なので、借りたら何があっても返せ、できないなら借りるな。信用だけは失うな。と口すっぱく言われてきました。あるドーナツ屋さんでバイトの子がミスし20種類あるはずのドーナツが5種類だけ大量に作ってしまい大クレームの中頭を下げている店員がいたことを話すと、どうして余った分全部買ってこなかったんだと怒られました。もちろん買いにいかされました。
やはり親が借りるところを見たことはありません。貸すところもないです。
そんな中で育ったので、信用は失うなというのが私の中で当たり前になっているのかもしれないですね。でも実際は返ってこないパターンがよくあり、普通はきっと借りたら返す精神にそこまで教育されているわけじゃないのでズレを感じてしまうのですね。
子供は知らないうちに親の考えに染まっているものなんですね。
人には確かに興味はないです。他人の噂話とかゴシップとかどうでもいいです。自分の大切な人と他人の線がすごくはっきりしていると思います。それでいいと思っていたけどダメなんですかね?でもどうだろう。本当に人に興味がないなら旦那と彼の母親がラインしてても気にならないはずですよね?
ドラマはまとまった時間がとれるかわかりませんが見てみたいとおもいます!
あなたと話すといろいろ発見や思い出すことがあり面白いです!

No.25 17/10/20 14:57
お礼

>> 22 主さん追加で 犬を飼うならペットショップはなるべくやめた方がいいと思いますよ。 里親とか保健所関係の方が「思い入れ」が変わってくるので! … 犬は元々飼うなら保健所と決めています。
動物を『買う』行為が人間のエゴに見えてしまうので。

No.26 17/10/20 19:46
匿名さん2 

「話すのが楽しい」と言って頂きありがとうございます(^-^)

主さんの話しを聞いて 簡単な答えが分かった気がします。
「人に物を貸す」ということは、返って来ないこと前提や その人との信頼関係なので、主さんが信頼出来るかどうかを判断基準にして「貸す」か「貸さないか」を決めればいいのじゃないでしょうか?
返って来ない場合が多いという主さんの中のデータがあるわけでしょ?
その今までの自分の蓄積したデータと照らし合わせて考えて行けばいいと思います!
つまり主さんはその「人に貸す」という行為の 世の中の平均と 自分を比較して、そのラインを決めれずにいたので 迷っていたのではないでしょうか?人に貸して戻って来なかった場合は「そういう人だった」とか「反面教師」位に考えれば気持ちが楽だと思います。

主さんのお父さんですが、昔堅気の経営者気質と江戸っ子気質の感じがするので、個人的には許容範囲だと思いますよ。人に興味が無いのも 自分から考えての範囲なので、広いに越したことはないけど人のダメな所をある意味 楽しめればいいんじゃないかな?と思います!そういう意味でいうと主さんのお父さんはお笑いなんか「どこが面白いんだ?・何が面白いんだ?」とか言いそう(≧∇≦)

「犬を飼うなら保健所」のことを聞いて、主さんはしっかりした家庭で育ってきたので、しっかりと当たり前に出来てることが多い。つまり平均以上だから ある意味悪く言えば「世間を知らなかった・井の中のかわず」みたいな感じもあったのでこの相談内容も含め自分と世間のズレを疑問に思っていたんだと思いました。
そういう ある意味お堅い環境で主さんは育って来たので平均より完璧主義な感じだと思います。 で世の中の人は当たり前とされてることが主さんは比較的出来ていて、世の中当たり前と言われていることが出来ない人が多いし、みんな四苦八苦してるのだと思う。宗教と同じで出来る人はやればいいと思います!なので「人に借りたら返す」など当たり前のことを主さんはちゃんと出来る人だと思うのでそれは素晴らしい・主さんは育ちがいい・優秀だと思います。

↓続く

No.27 17/10/20 19:50
匿名さん2 

続き↓

あと完璧主義と思ったことで 海外ドラマを奨めましたが、「一気に全て観る必要はないよね(^-^)」って思いました。シーズン1は6巻計12話なので、例えば2本だけ借りてきて1日1話観る。でもいいでしょ?と思いました(^-^)心の柔軟性を身につければ完璧になると思いますよ(^w^)

なので 何にも人に貸したくないと思えばちゃんとその理由を言えば貸さなくてもいいと思いますし、誰にでも人に貸したくない物やラインはあるので、主さんは人に貸す時は 逆に自分がその人が「どうするか」ということを勉強させてもらう気持ちとか信頼関係を確かめるという意味で貸せばいいんじゃないかな?と思います!

あと犬についてですけど、海まで歩いて15分位の所に住んでいて子供の時 海岸とかに行くと まだゴミ袋が黒かった時代 おそらくペットショップが捨てたであろう大きくなりかけの犬や猫がたくさんゴミ袋入れられ捨てられて破けた所から見えていたのを何度も見てきたのでペットショップは嫌いです!

No.28 17/10/21 16:36
お礼

ありがとうございます。2さんと話していると新しい発見ばかりで今回など特に肩の力が抜けたようでした。
私自身が判断して『貸さない』という選択肢をあることを教えてくれたことにとても感謝してます。貸してと言われたらいままで嫌でも貸していました。話して理解してもらったうえで貸さないなんて考えついたこともありませんでした。それでもいいんですね。確かに今まで世の中の平均と私自身の価値観がズレてそのラインに悩んでいたんでしょうね。どこまでが良くてどこまでがダメなのか。判断は私でいいんだと言ってもらえて気もちが軽くなりました。
あと父はその通りで昭和の江戸っ子みたいな人です。ダメだと言ったら融通も気くないけど困ってる人を素通りするのは仁義に反するみたいです。お笑いはそうですね、見てるとこみたことないかも。
世間知らずなのはここ10年ほんとに身に染みています。それが恥ずかしくて。2さんいうようにかなり完璧主義です。道徳に関しても何に関してもそうなので大変なときがあります。例えばお金が500円落ちていたとき夫はこれでジュース買おうと言ったことが私にはほんとに辛かったです。警察にもっていこうそれか募金にいこうというと500円くらいで?頭だいじょうぶ?と言われてしまいました…。
2さんオススメのドラマも一話ずつ見ればいいんですよね💦気づきませんでした。頭が固すぎていけませんね。2さんのような柔軟な考え方を身につけていかないといけませんね。でも一話ずつでいいんだよといわれてすごくほっとしました。
貸すことにかんしては勉強させてもらうくらいの気持ちでいることにします!
ペットショップの裏にゴミ袋…衝撃です。じゃあやっぱりペットショップの犬を買って助けたほうがいいんですよね?!そんな物のように捨てられているなんて許せません。ペットショップに捨てるなら買うから教えてということにします。

No.29 17/10/21 21:00
匿名さん2 

こんにちは(*゚ー゚)v

主さんまず「ペットショップの裏に~」じゃなくて、自分の家から近い海岸に色々ゴミなどの漂流物がたどり着くのでそのゴミの中にちょうど大人になりかけの犬や猫の死体が沢山黒いゴミ袋に入っていたのを何度も見てきた。 ということです。
なのでペットショップは売り上げがあがれば、新たに動物を仕入れるでしょ?そして仕入れた動物が売れ残ったりしたら 今はどうか知らないけど中に海に捨てて殺す所もありそうなので、犬を飼うならペットショップ以外と言わせてもらいました(^-^)

旦那さんの500円の話に関しては 主さんが正しいと思いますよ!
法律的には1円でも拾ったら交番に届けなければいけませんが、昔は警察官が「手続きに困る」などまたは警察官のポケットマネーから同じ金額を変えてくれたりすると話などありますが、要は主さんの気持ちの問題だと思います。主さんが旦那さんに向かって「500円募金しないのだったら私が自分で募金する!」と言って自分の財布から500円を募金する。というのはどうでしょうか?個人的に1000円以下は拾わないか拾ったら募金か自分で使っちゃいますね (゚Д゚ )アラヤダ!!

そして主さんはなかなかの箱入り娘のような感じがしますね(^w^)
親から「あーしなさい こーしなさい 貴女のためでしょ」とか いわゆる親の強いたレールに素直に乗ってきた感じですね。それは間違いではないかもしれないけど、親が自力で築いてきた理論なのでそれを主さんに ある意味「強制」させるのは間違いで 主さんが何が正解なのかを自分で発見しないと主さん自身の為にはならないと思います。親などに「~しなさい」と言われ嫌だなと思ったら「自分で考えてやる!」の一言でいいと思います。多分主さんはそういう行動や考え方の選択肢が少ないと感じていたから「自分は頭がおかしいのかな?」と思っていたんじゃないでしょうか?
なので親から言われたことを素直にやるのではなくて失敗してでも自分で様々な選択肢を考えて発見して答えを出せばいい。例えば失敗した時お父さんに文句を言われたら「お父さんも沢山失敗してきて成長したんでしょ?だから今があるんじゃない?」と言えば恐らくお父さんは何も言いません!あと主さんは他にも世間とのズレを持ってるはず・・・( ̄ー ̄)ニヤリ

No.30 17/10/21 21:04
匿名さん2 

主さんの親の「子供は褒めて育てない」は主さんに対しては正解ではなかったので、主さんに対しては不正解ですね!褒めないで伸びる人の方が圧倒的に少ないと思いますね(・∀・)イイヨイイヨー(持論)
思い出したことで 野球のソフトバンクホークスが強い理由の一つにまだ王貞治監督の時代、王さんが「選手のいい所をまず伸ばす・褒めて育てるんだ。褒められて結果が出ると気持ちが上がるし、長所が伸びると短所が目立つ。そして気分が乗ってるときにその短所を練習すれば克服しやすい!」と言ってました。
なので私も褒められて育てられたい(>w< )

主さんこのスレは回答の受付期間が10日しかないみたいなので、新しいスレ立ち上げます?
立ち上げるならスレのタイトルを教えて下さいね!

No.31 17/10/25 19:35
お礼

仕事が忙しくてずいぶん遅くなってしまいました。でも必ず返信します!
スレ立てるなら分かりやすくまた
≪独占欲2≫
とかにしようかな?
いろいろお世話になっちゃってお礼送りたいくらい感謝しています。
犬を海に捨てるなんて許せないですね。まだそういうことがあるのか調べてみます!
500円は確かに私は間違っていないんだろうけど、それじゃたぶん≪貸せない≫のと一緒ですよね。カチカチのルールみたいなのに従いすぎちゃって、夫はその500円でちょっと二人で楽しんでやろうと思っただけなのに台無しにしてしまいました。そうですね!今度からこっそり500円募金して角たたないようにします。私も拾った500円で楽しめるようになりたいです。
その通り、かなり箱入り娘でした。友達と遊びにいくのも場所によりダメでした。そして2さんのいうように親のレールに理想通りに従ってきました。自分で何が食べたいかすら決められない自分が怖いです。
私が何が正しいのか私が発見しないといけない、というのすごくハツとしました。でもそうおもったのと同時に自分が全く無いんだなと思い悲しくなりました。なにが本当に正しいのか、自分に見つけられるかわかりません。
でも嫌だなと思ったこと、ちゃんと嫌だと声に出してみます!!
ほんとそうですよね。私も子供できたら絶対褒めて育てます。無条件に愛されてもいいってこと私の子供にはわかってほしいです。
2さんと話していると勉強になり新しい発見ばかりです!

No.32 17/10/26 21:34
匿名さん2 

こんにちは(^-^*)/

主さんの>>「 勉強になり新しい発見ばかりです! 」は素直に嬉しいですが私は常に自分が正しいとは思ってませんし主さんの方が知っていることや私よりも大人な部分が沢山あると思いますよ(^-^)

少し500円の話を引っ張ると、主さんは>>「私も拾った500円で楽しめるようになりたいです。」は、ニュアンスがちょっと気になったのでちゃんと言うと、1番は「拾わない」ことがベストでもし拾ってしまったら主さんが思ってる「警察に届ける」ということが世の中のルールや人としてのモラルとして正しい。
そして主さんが>>「 こっそり500円募金して」というのも角がたたずいいですけど、主さんの気持ちを言った方がいいと思います。理由は拾ったらすぐ自分のために使う旦那さんはになるのを防ぐ為だし、主さんの嫌な気持ちを言うことによって拾ってしまった場合旦那さんが「500円玉拾ったけど、警察に持って行っても処理とか大変そうだし今時間ないし どうしようか?・・・・募金しよう!」と旦那さんが自ら言ってくれたら主さんは嫌な気持ちもしないし、拾ったお金をすぐに自分の為に使う人にはなってほしくないでしょ?ってことです。
主さんが自分の気持ちを言っても人間だから旦那さんが「500円くらい別にいいよ」とジュースを買ったりした場合は 主さんがこっそり同じ額の募金すれば、主さんの気持ち的に少し楽にし自分の嫌な気持ちをごり押しして、旦那さんとの間に角が余計にたつのを防ぐことになると思うので拾った場合一回は主さんの気持ちを言うのがベスト かなと思いますし、「警察に届けよう」とか「募金しよう」と自ら言ってくれる旦那さんの方が主さん的に嬉しくないですか?
なので500円の件の考え方としては要素を考えるといいと思いますよ!
1.自分の気持ち2.世の中のルール3.旦那さんの気持ち などの要素を考えて自分理想や落とし所 などを考えていけば自分なりの答えが出やすい・発見しやすいと思います。同じ事柄でも経験を沢山積んだりすれば答えは変わるので今はこの考え方で自分の答えはこうだ という気持ちでいいと思います(^-^)
例外として、小銭入れとか財布に1000円以下(864円とか)の金額が入っているのを拾った時は流石に私も警察に届けます。
今はハッキリ自分の気持ちを言えなくても全然大丈夫です。

No.33 17/10/26 21:36
匿名さん2 

少し冗談半分で聞きたいのですが他人から何かの用事で「旦那さんお借りしますね!」と言われた時は主さんはどういう風に思うのですか?ちょっと気になった。

食べたい物も決められないというのは、例えば外食に行ってメニューの中に食べたいものが沢山あるので悩んで決められないのか 全く何も食べたい物が出てこないのか どっちですか?

No.34 17/10/26 22:12
お礼

>> 33 ああーーすごいですね。どうやったらそんな卓越したアドバイスが人にできるようになるんですか。師匠ってよんでいいですか?!
ほんとに私は視野狭いですね。。
旦那さんが不機嫌になったことで500円を警察に届けることがダメなことだと思ってしまっていました。自分の気持ちは素直に他人に伝えてもいいんですね。これからは気持ちを伝えてみます!確かに、募金しようと言ってくれる人のほうがホッとしますね。
でも2さんにいえなくてもいいんだよといってもらえて、ゆっくりでいいんだなと思えました。
自分の気持ち、世の中のルール、人の気持ち、これはどうやってバランスとって自分の答えにしたらいいんでしょうか?私にとっては世の中のルールと人の気持ちが100%でどこに自分の気持ちを入れたらいいのかよくわかりません。
旦那さんお借りしますね、って言われたら嫌で仕方ないと思います。だからたぶん旦那が彼の母親とラインとかしていても不安になるんだと思います。でも自分の気持ちを言わないのは得意なのでちゃんと我慢してます。どっかいっちゃうんじゃないかって思うのかなぁ?よくわからないです。無条件の愛を知らないんだよと言われたことがあります。
食べたいものはまったく出てこないです。行くところ決めてと言われた日にはパニックです。ほんとに何でもいいです。相手の決めたところに行くのが一番幸せに食べれます。一人暮らしのときは食べたいものがわからなくて朝昼晩サンドイッチとかでも平気でした。あとは客観的にみて作れたほうがいいものとか何の栄養素が足りてないかとかで作ってました。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

心の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧