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母としての役目を終えて 40年も前の話です。 20歳の時、彼の子供を妊娠して籍を入れました。 彼の家は普通以上の会社員家庭。私の家は普通以下の自営業家

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母としての役目を終えて

40年も前の話です。
20歳の時、彼の子供を妊娠して籍を入れました。
彼の家は普通以上の会社員家庭。私の家は普通以下の自営業家庭でした。
今思えば生活感や金銭的価値観にも大きな違いがありました。
娘が1歳を過ぎた頃、義母に娘を預け私は仕事に出ました。
娘が3才の頃、私の帰宅が遅いことで口論となり私を攻め立てるようになりました。
会社の送別会で帰りが遅くなったある夜の事です。
突然、彼が「本当は君と結婚したいわけじゃ無かったんだ」と言い出しました。
その言葉を聞いた瞬間に娘を置いて家を飛び出していました。

それからは彼からの言葉を待っていましたが1年後に届いたのは離婚調停の書類でした。
半年後には離婚となり私は娘の母親として毎月数万円の養育費を払う事だけが決まりました。
それから5年位たった頃、義父から電話があり彼が再婚して娘には新しい母親が出来たので養育費はもう要らないと言われました。
娘が早く新しい家庭に慣れた方が良いし、私のことを思い出さないようにとの考えです。
恐る恐る、いつ頃再婚したのか尋ねたら3年も前の事でした。
家を飛び出してからは一度も娘には会っていませんでしたが、これからも、もう会う事は出来ないと決心するまで数年かかりました。

それでも義父は私のことを気に掛けて下さっていたようで、数年に一回程度、娘の事を電話で知らせてきてくれましたし私も時折、適当な口実を作って義父に連絡していました。

そんな私でしたが娘が成人した時に手紙が届きました。
前向きに頑張っている、明るい娘に育っている様子が良く判る手紙でした。
恨みなどは無く私に会いたいとまで書かれていました。
でも手紙には住所が書かれていなかったので、気軽に返事を出すべきでは無い考えていました。
娘が社会人になった頃に年賀状が届きました。家を出て一人暮らししているようでした。
数行の手書きの文章がとても嬉しくて何度も読み返しました。今度は住所がありましたが返事は出せませんでしたし訪ねてみることもしませんでした。私自身の決心が揺らぐことを恐れたからです。
もし一度でも家を尋ねたら、きっと今で言うスト-カ-になってしまうかもしれないからでした。

ある夜、携帯が鳴り、見知らぬ番号が表示されていました。出てみると「〇〇です。わかりますか?」と言われました。娘からでした。もう突然の事で、どう対応して良いのか考えられず、ゴメンネと告げ、後で掛け直すからと言って切ってしまいました。
娘の番号は直ぐに登録しましたが掛け直すことはありませんでした。
それからは一度も掛かってくることはありませんでした。

それから10年が過ぎました。見知らぬ家族からの年賀状が届きました。差出人の隣には娘の名前が書かれ、その隣には女児の名前と年齢が書かれてました。
娘が立派に成人して結婚し、子供を産み育てている。こんな嬉しい知らせはありません。
娘が幸せになって本当に良かったと思っています。
娘には悲しく辛い思いをさせました。いつか会えた時に謝罪したいとずっと思っていました。念願は果たせないように思いますが知らせてくれたことを唯一の繫がりと思い、これからも表に立つことなく私の心の娘を見守りたいと思っています。

17/11/11 16:11(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/11/11 16:20

    小説を読むように拝見しました。
    娘さんは立派に育たれたようですね。
    主さまが色んな意味で独立されておられるなら
    節目節目で連絡を下さる娘さま。
    一度会われるのもいいかと
    人ごとながら思います。
    ただ主さまが英断かとも思います。
    主さまの今後の幸せを願っております。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/11/11 16:39

    主さん、今の、楽しみは、なんですか? 今は、お一人なんですか?
    私、読んで、たまらなくなりました。
    今同じように悩んでるかたがいたら、どう思いますか?
    何か、アドバイスがあれば教えてください😃

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻17/11/11 17:32

    理解出来ない。
    娘さんは実の母親に会いたいと思う自然な気持ちで何度もコンタクトして来たのに主の感情で拒否した。娘さんが可哀想過ぎる。
    自分が病気になった時や介護が必要になった時に連絡を取る調子の良いことをするのだけはやめて下さいね。

  • No: 4匿名さん4(♀匿名)更新時刻17/11/11 17:45

    娘さんは成長されるにつれ、母親になり同じ母の立場になるにつれ、母親の主さんの気持ちを知りたかったのだと思います。
    私を愛していましたか?という気持ちです。
    自分が母親にとって望まれた存在だったのかを確認したかったのだと私は思います。
    だからそうして節目節目にコンタクトをとられてくるのだと思います。

    後でかけ直すねと言われたまま主さんからの音信がなかったのを、娘さんは迷惑だったかも?と感じてしまったかも知れません。

    たとえ娘さんと再び接触してもご自分の立場をそれだけわきまえられている主さんなら、娘さんの父親や継母さんにご迷惑をかかることなどされないと感じます。
    だから私は迷惑なんかではなかったことを娘さんに伝えてあげて欲しいと思います。
    とても愛していて今もなお愛していることを伝えてあげて欲しい。
    万が一何らかの形で娘さんから恨みをぶつけられたとしても、それもすべて受けてあげれば良いじゃないですか。
    これまで幾度となく夢に見たであろう娘さんの言葉です。
    受けとめてあげれば良いじゃないですか。
    それを受けるのも娘さんを産んだ主さんの役目だと思います。

    恨みであれ確認であれ亡くなってしまったら二度と親子が気持ちを語り合うことはできません。
    娘さんからそうしたコンタクトがあるのなら、1度だけでいい。娘さんにそれを伝えてあげて欲しいです。


  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/11/11 18:00

    で?悩みなに?

  • No: 6お礼 更新時刻17/11/11 18:08

    >> 1

    長文お読みいただきまして
    またアドバイス頂きまして
    ありがとうございました。

    今は何とか安定した生活を送らせて頂いております。
    叶わぬ面会とは思いつつも、連絡が来ることを心待ちにしているところもあり
    身勝手な自分だなと思っています。

  • No: 7お礼 更新時刻17/11/11 18:12

    >> 2

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    ずっと一人で暮らしてきました。
    楽しみはテレビを見る事です。自転車で色々なところを訪ねている番組が好きです。

    お悩みへのアドバイスなど出来る資格などありませんが
    私は、時間に余裕が有ると娘の事を考えてしまいますので
    考えずに済むように一所懸命に働いて参りました。

  • No: 8お礼 更新時刻17/11/11 18:17

    >> 3

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    仰る通り身勝手な考えで娘に更に悲しい思いをさせてしまいました。

    病気や介護については
    娘に連絡すること無く対応できるように準備しております。
    ご心配頂きまして申し訳ございません。

  • No: 9お礼 更新時刻17/11/11 18:24

    >> 4

    長文をお読みいただき
    また、沢山のアドバイスを頂戴しまして
    ありがとうございました。

    私の不用意な行動で更に娘に余計な心配を掛けたくない一心で
    やってまいりました。そのためか、前述しましたように
    本来なら応じてやるべき事柄についても更なる悲しみを与えたとのご指摘を
    頂いている通りかもしれません。

    しかし、母として何の責任も果たせず、自己満足ともとれます
    身勝手な行動は慎むべきとの考えもあり
    なかなか上手くいきませんでした。

    伝えなければ伝わらないと云う事は重々承知していますが
    連絡した結果を恐れている自分が居ます。自分勝手で情けないです。

  • No: 10お礼 更新時刻17/11/11 18:27

    >> 5

    長文をお読みくださり
    ありがとうございました。

    私も60歳を迎え、過去を振り返る年代になりました。
    過去と言っても娘の事しか他に有りません。
    そんな事をつらつら考えていましたので
    今までの自分の気持ちを書き表す事で
    決心を改めたいと云う考えと
    皆様がどの様にお感じになるか知りたいと思い
    トピ立てさせて頂きました。

  • No: 11専業主婦さん11(♀匿名)更新時刻17/11/11 18:36

    一度くらい、返事を出してあげてもいいのではないですか?
    主さんが嬢さんの消息を聞いて嬉しいように、嬢さんもきっと主さんからの返事があれば嬉しいと思います。
    ご自分だけ消息を聞いて喜んでいては、いけませんよ。

    嬢さんが意を決して出されたお便り、返事がないままだと嬢さんはどんな気持ちになられているでしょう。
    いくら働きかけても何も返ってこないでは、徒労感が募ると思います。
    主さんの返事に淡い期待を抱いて、毎日郵便受けを覗いているとは思いませんか?

    来年は、年賀状でも出してみられては?

  • No: 12お礼 更新時刻17/11/11 18:45

    >> 11

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    また心暖まる優しいアドバイスを頂きまして
    心よりお礼申し上げます。

    「毎日郵便受けを覗いている」
    娘の悲しい姿を連想してしまい胸が一杯になりました。

    でも、良い結果ばかりでは無いことも考えなければなりません。
    私のことでは無く娘の立場と環境についてです。

    旦那さんのお考えや親族に知られた場合の事などを
    考えてしまいます。

  • No: 13 削除されたレス

  • No: 14匿名さん1(匿名)更新時刻17/11/11 20:50

    13さんのあまりの心ない回答‼️
    驚きました。

  • No: 15専業主婦さん15(匿名)更新時刻17/11/11 20:55

    私は41才です。たぶんお嬢様も同世代ですね。
    私も親になり初めて親の気持ちかわかりました。
    産みの親より育ての親本当にその通りだと思います。


    ソダテノお母様に気を使いながらまだ見ぬ実のははに恋い焦がれた娘の気持ち本当にどんな気持ち出なさったのかと涙が出そうです。


    お嬢様が拒否するなら兎も角何故ぬしさまが拒否なさるのですか?申し訳ない気持ちですか?実の子を置いて出ていくみがさかれるおもいなかったですか?


    謝ってほしいとかじゃくお嬢様の心優しい気持ちに最後になにかできること本当になにもないですか

  • No: 16通行人16(匿名)更新時刻17/11/11 21:07

    自分の母親とは正反対だわ
    2歳で養女に出され
    育ての親が死んだら
    私が母ですみたいにでてきて
    今は、生活保護で生きている老人
    でも、父親の方の悪口ばかりで嫌になるわ
    一年に一度はあうが、本当はすごく嫌です

  • No: 17匿名さん17(♀匿名)更新時刻17/11/11 21:39

    年賀状ぐらいは出されてみてはいかがですか?

  • No: 18お姉さん18(匿名)更新時刻17/11/11 23:00

    母としての役目を終えてって
    何もしてませんよね。

  • No: 19通行人19(匿名)更新時刻17/11/11 23:25

    これからなんじゃないですか?

    謝るためにも1度くらいは会って、おばあちゃんとして孫を見て来たらいいと思います

    いくら娘さんのことを想って願っていても主さんは逃げているだけのように感じます

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻17/11/12 00:30

    周りにもいるけど、たまに会ってる人もいれば、旦那には内緒とか。

    詳しく知らないけど、なんとなく母親から会いたいってなったのかなーとは思ってるけど。

    結婚もしてて、40歳ですよね!?

    もう旦那が、親族がっていう雰囲気でもないと思うし、自分が会いたきゃ、会うでしょ。

    会うのに、ちょうどいいと思いますよ。

  • No: 21匿名さん4(♀匿名)更新時刻17/11/12 01:25

    語弊のある言い方に感じてしまったらすみません。

    もしあなたが前夫さんと離婚されたあと再婚されて子育てを経験していたら、おそらく娘さんに会われたのではないか?と思います。
    子育てに苦しみ悩んで必死に育てたあげくの母親なら自分が傷つくことを選ぶから。
    子供に対するこういう思いは、子供を育てあげた母親なら自然とそうしてしまう感情なのです。

    主さんは不幸にもご自身が望まれない形で引き離されてしまいました。
    その後はお一人でいらした人生のほうが長い。
    その間には葛藤もあり苦しまれたと思います。
    ですがお子さんへの思いに一線を引くことであなたはやってこられた。
    そうでなければ辛すぎてやれなかった。
    そんな生活が身に付いての今のお気持ちなのだと思います。
    そう考えると主さんがご自分の保身を優先され逃げてしまうのも理解できなくはありません。

    それならそれでいっそ憎まれる母親でいようと割りきられ、会いたくて連絡しても何もいってくれない・・。私のことなどまるで忘れたように暮らしてる母親だ・・と娘さんに思われても悪人を貫くほどの覚悟をもたなければいけない。
    そうしてご自分の人生を守り娘さんに現実をわからせる。
    おそらく主さんは、そう選択されたのですね。

    不幸な出来事が主さんと娘さん、お二人の人生を変えてしまったのはとても悲しいことですが、それはあなただけのせいではありません。
    幸い娘さんはご家庭をもち、主さんを思える女性に育った。
    娘さんをそういう女性に育ててくれたのは元のご主人や継母さんのお人柄でもあります。だからその方たちへの配慮も必要でしょう。
    けれどもし、もし万が一娘さんから再度電話があったら、会うつもりはないことを告げると同時に娘さんの幸せをずっと祈っているとだけ告げてあげてください。
    娘さんはその言葉できっと救われます。



  • No: 22匿名さん22(匿名)更新時刻17/11/12 01:44

    過去のことは過去のことで、もう過ぎたことですから仕方ないことですが、同じ女としていくら旦那さんが酷いこと言ったとしても、自分のお腹を痛めた子供を、一時の感情だけで捨てるようにおいて出て行ってしまうなんて、私には考えられないです。
    自分勝手もいいところですね。
    あなたが仕事している時、義母さんが面倒みてくれていたのですよね?
    ありがたいとは思わなかったのでしょうか?
    義母さんにだって、失礼なことしていたんですよ。

    でも、娘さんが性格のいい、立派な人に育ったみたいでよかったではないですか。
    それは義母さんも義父さんも、あなたの悪口を言わないで、愛情一杯に手をかけて育ててくれていた証拠です。
    新しく来た奥さんも、本当の子供として育ててくれたのではないでしょうか。
    感謝した方がいいですよ。

    娘さんが電話かけてきたり、年賀状をくれたりしているのだから、一度は会ったり、返事を書いたりしてもいいと思いますよ。
    娘さんの方からしてきていることなんですから。
    あなただって、娘さんやお孫さんに会いたいでしょう?
    長文失礼しました。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻17/11/12 10:03

    娘さん本当に立派に成長されましたね。
    主さんはずっと逃げの人生です。どなたかも仰られてますが、母としての役目を何1つ終えてはいませんよね?
    今までもこれからも誰からも何からも自分からも逃げていくのですか?
    今からでも産みの母として、できることはないかな?と考える事はできませんか?
    自分に酔わないで。母というなら、もっと強くなってください。
    貴方と娘さんのために最後にできることはありませんか?

  • No: 24お礼 更新時刻17/11/12 10:35

    >> 14

    ありがとうございます。

    昨晩は夜勤でしたのでお礼が遅くなりました。

    13さんのご回答が削除となっておりますが
    どの様な内容だったのか少し気になっています。

    厳しいご意見が有ることは承知しておりますので
    もし出来ましたら簡単で結構ですので
    教えて欲しいのですが?
    宜しくお願いします。

  • No: 25お礼 更新時刻17/11/12 10:42

    >> 15

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    ご指摘の通り、娘の気持ちに寄り添ってあげることが大切とも
    思いますが、これまでの間、娘への接触を避けていますのは
    親として合わせる顔が無い、親としての資格が無いという気持ちが
    一番強いからです。
    30年以上持ち続けてきたこの気持ちをご理解いただくことは
    難しいこととは思いますが私はこの方法が娘にとって
    また娘の家族にとりまして最良の方法と信じてやってまいりました。

  • No: 26お礼 更新時刻17/11/12 10:46

    >> 16

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    私も今後、更に歳をとっていきます。
    でも娘にはこれ以上の迷惑や苦労を掛けるわけには
    いきません。これも接触を避けている考えの一つです。

  • No: 27お礼 更新時刻17/11/12 10:50

    >> 17

    長文をお読みくださいまして
    ありがとうございます。

    娘から何度も連絡を貰い、その度にどれ程応じたいと思った事か
    分かりません。でも出来ませんでした。なじられて私自身が傷つくことを恐れていた
    事も理由の一つです。

  • No: 28お礼 更新時刻17/11/12 11:00

    >> 18

    長文をお読みくださり
    ありがとうございました。

    産んだだけの私ですが
    母親の役目として一つだけ考えていた事は
    万一、娘が成人するまでの間に
    元夫が私より先に亡くなってしまった時は
    片方の親として娘を助けてあげなければならない
    そう思って再婚せず健康に注意して生きてきました。
    幸い、娘は立派に成人して結婚、出産しました。
    これからは娘のご両親、そしてご主人とご主人の御両親
    のもとで生活を続けて行くことでしょう。

    私の力を必要としなかった事は
    むしろ良い結果だったと思っています。

  • No: 29お礼 更新時刻17/11/12 11:06

    >> 20

    長文をお読みくださり
    ありがとうございました。

    何も問題無い状況ならば宜しいのでしょうけれど
    実際に接触した後の事は未だ誰にも分かりませんし
    良ければ宜しいのですが、悪い結果になれば
    それは娘への負担となりますので
    それだけは避けたいと思っております。

  • No: 30お礼 更新時刻17/11/12 11:13

    >> 21

    再度の心温まるアドバイスを頂戴しまして
    心よりお礼を申し上げます。

    仰る通り、もし万が一娘から連絡が有った時は
    娘を捨てて家を出たことや、娘に辛く悲しい思いをさせた事への謝罪
    それでもずっと娘の事を心配して来た私の気持ちをしっかりと伝えてみようと思います。

  • No: 31お礼 更新時刻17/11/12 11:16

    >> 22

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    娘が立派に成長できたのも
    皆様のお陰と心より感謝しております。

  • No: 32お礼 更新時刻17/11/12 11:22

    >> 23

    長文をお読みくださいまして
    ありがとうございました。

    娘と離れて30年以上
    ずっと娘の事を考えて行動してきました。
    接触に応じなかった事も考えての行動でした。

    今に至りましては母親としての存在は必要なくなってきたものと
    考えております。幸せな環境で生活できている事を知ったからです。

    自分勝手で申し訳ないと思いますが
    私は今、充分に幸せを感じて生きております。

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻17/11/12 11:26

    〝母としての役目を終えて〟
    とありますが、正直 なんの役目も果たしてないと思いました。

    >娘が立派に成人して結婚し、子供を産み育てている。こんな嬉しい知らせはありません。娘が幸せになって本当に良かったと思っています。

    今、娘さんが幸せになっているから、自分の母親としての役目が終わったとでも思ってます?だとしたら勘違いも甚だしいと思います。
    人生の節目節目で実の母にコンタクトを取っているにも関わらず、主さんはずっと逃げたまま。その逃げを、ご自身はまるで美化してるかの様ですが、とても美しい母心とは思えませんし、理解出来ません。

    >娘には悲しく辛い思いをさせました。いつか会えた時に謝罪したいとずっと思っていました。念願は果たせないように思いますが知らせてくれたことを唯一の繫がりと思い、これからも表に立つことなく私の心の娘を見守りたいと思っています。

    主さん、ご自分に酔い過ぎですね。いつか会えた時なんて…これまで何度もコンタクトあったのに拒んだのは主さんでしょう?自分でその機会を潰しておいてよく言えますね。結局、謝罪する事すら逃げてるんですね。念願を果たすなら、一度でもご自分からコンタクトを取るなり行動しては如何ですか。例え娘さんからの感情が恨み辛みだったとしても受け止めるべきだし、どんな感情を打ち明けられようと謝罪はすべき。

    そういうこと 何もしてないのに、母としての役目なんか終わっちゃいない。勘違いしないでほしい。

  • No: 34お礼 更新時刻17/11/12 11:31

    >> 19

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    確かに、ご指摘のように私は逃げている事になります。
    接触に応じた結果は、それが良か悪かは誰にも分らない事でしょう。

    悪だった時は娘がそれを背負う事に成ってしまいので
    それは避けたいと思っております。

  • No: 35お礼 更新時刻17/11/12 11:53

    >> 33

    長文をお読みくださりまして
    ありがとうございました。

    そして沢山のアドバイス、ご指摘を頂きまして
    重ねてお礼を申し上げます。

    母の役目と書きましたのは
    自分自身で心に決めた役割の事ですので
    言葉遣いが間違っていたようです。
    母としての気持ちの方が良かった気がしております。

    確かに自分に酔っているというご指摘は正しいと思います。
    私は娘を捨てた悪い母親、でも娘の事は決して忘れていない、連絡が有っても
    私の考えがあるから応じられなかったと言う可哀そうな女を演じているだけかも知れません。

    でも30年以降の間に連絡は数回でした。その時々の娘の年齢や文面から
    何を訴えたいのか何となく感じるものが有ったのです。

    言い訳になるでしょうが、拒絶では無く応じてはいけない時期と考えていました。
    謝罪したいので会って欲しいと言えば会えたかもしれません。
    そして私は謝罪をして娘から非難を浴びせられ、それでお終い。
    言わなければ良かったと思う言葉も飛び出すことでしょう。
    私は言い訳もしてしまう事でしょう。
    そして二人とも悲しい気持ちでお別れする。
    言わなければ良かった、会わなければ良かったという結果となれば
    今と何が変わるのでしょうかと考えてしまいます。

    むしろ今の状態の方が双方幸せでいられるのではないでしょうか。

    結局、私はこれまでの通り、ずるい卑怯な自分勝手な人間なのです。

  • No: 36お姉さん18(匿名)更新時刻17/11/12 14:59

    たしかに、ずるい卑怯な人なのですね。
    お子さんを愛せないんでしょうね。
    動物でもたまにいます。
    それのいいわけのように聞こえます。

    子供一人育てるの大変なんですよ。

    うちも女の子ですが、私も離婚してしまい、
    (離婚理由は夫の浮気)
    私は絶対子供の親権は私と決めていました。
    離婚のせいかと思いますが、娘は一時荒れまして
    反抗されて、ほんとに大変な時期もありました。
    高校のときは、彼氏と暮らすから家を出ると言ったので
    私を殺してから行きなさい、と言いました。
    私も必死でした。でも結局家は出ず、大学まで無事卒業し
    資格もとって、今は以前と違う年上の彼と結婚して、子供もでき、
    別に住んでいますが、仲良くしています。
    結婚式では娘から悪かったと謝られて、
    自分ではそうなるとも思ってませんでしたが涙が
    あふれでました。悪いのは私ですよ、と思いました。
    まだこれからも何かとあるかと思いますが
    サポートしてあげなきゃと思っています。
    別れた夫は、こういう苦労は全然わからないんだと思います。

    だから
    お子さんを育てていない主さまの
    母として、みたいな言葉は甘いかなと思われます。

  • No: 37お礼 更新時刻17/11/12 16:46

    >> 36

    再レスありがとうございました。

    18さんも大変なご苦労をなさいましたね。
    お嬢様がご立派に成長されたこと、そして仲良くされているご様子が
    とても良く伝わってきました。

    私の場合、親権は取れず夫に任せきりとなってしまい
    再婚や養育費を受け取って貰う事が出来なくなり
    私の出る幕は無くなりました。文字通りの手も足も出せない状態となったわけです。
    18さんから見れば、仰る通り私は娘に親らしいことなど何一つしていないので
    親としての意見など言える立場では無いことも重々承知しています。
    仰る通り、子育ての苦労はほとんど何もしていないと言われれば
    その通りとしか言いようが有りません。

    ただ、18さんの元旦那様がお嬢様の事を気にされていたかどうかは見当が付きませんが
    私の場合、義父と連絡を取り合う事が出来ましたので、その中で娘の様子を知ったり
    私が娘の事を気に掛けている様子が義父を通じて伝わっていたものと思っておりました。
    住所が変わったことも義父を通じて娘に伝わりましたので手紙も届いたのでしょう。


  • No: 38お姉さん18(匿名)更新時刻17/11/12 17:25

    まぁ仕方ないですね。
    過ぎたことは取り返せないし
    主さんにはおそらく後悔もないでしょうから

    ただちょっとお嬢さんがかわいそうに
    思ってしまったので。
    それも運命ですね。

  • No: 39お礼 更新時刻17/11/12 17:41

    >> 38

    再々レス ありがとうございました。

    【後悔もしていないでしょうから】

    いえいえ、日々、後悔の連続です。
    通勤の途中や寝る前などいつも娘の事を思っています。
    特にお正月、娘の誕生日、クリスマス、年末、離婚した日など。

    家を出ていなかったら、どんな日になっていたか、どんな家庭になっていただろうな と思ってばかりです。でも過去には戻れませんので元気に暮らすように色々と努力してきました。

  • No: 40お姉さん18(匿名)更新時刻17/11/12 17:47

    では、お誕生日にはカードくらい送ってあげたら
    いかがでしょうか。
    今からでも遅くないと思います。

  • No: 41お礼 更新時刻17/11/12 17:58

    >> 40

    ありがとうございます。

    娘家族の様子が全く分かりませんので
    安易に郵便物を送ると云う事も判断が難しいような気がしています。

    それと先程のお礼に書き落としましたが
    私が母親として冷たい人間だとしたら
    住所変更や携帯番号などを義父経由で知らせる事もせず
    ましてや義父との連絡も行わないことの方が普通では無いでしょうか。
    私の場合、義父との連絡が唯一の情報源でした。
    そして繰り返しになりますが、義父から娘の話を聞いては
    また後悔の日が続きました。

  • No: 42お姉さん18(匿名)更新時刻17/11/12 18:10

    義父さまは関係ないですね。
    何も言ってないか、言ったとして、伝え聞いても
    あまり意味はなさそう。

    主さまとお嬢さんのふたりの関係のことですから。

    アクションを起こすのは主さまからでないと
    気持ちは伝わらないと思います。

    それをしない主さまを
    お嬢さんは冷たい人だと感じてるのでは?


  • No: 43匿名さん43(♀匿名)更新時刻17/11/12 19:21

    私は子どもの立場です。小さい頃両親が離婚して、母親に着いていきました。父親の顔さえ覚えていない状態です。

    でも、父に会いたかったです。再婚して子どももいると聞いていました。母も再婚し、妹も生まれて普通に暮らしていました。私が成人し、母に父親の連絡先を聞いたら分からない。と言われてしまいました。父親の弟の電話番号は分かると言われましたが、会ったことも無い人に電話することがどうしても出来なくて、結局父親にも父親の弟にも連絡出来ずにいました。

    数年後、震災で亡くなったと母から聞きました。


    一度でいいから会いたかったです。何の思い出も無いですが、どんな顔でどんな声だったのか…

    もう二度と会えません。行動を起こさなかった自分に後悔してます。

    なので、主さんは会ってあげて欲しいです。。。

    失礼しましたm(._.)m

  • No: 44専業主婦さん44(匿名)更新時刻17/11/12 22:27

    母が離婚する前に置いて出てきたお姉さんがいます。義母とのいざこざで出ていくこととなり、親権ももらえなかったみたいです。

    母が病気で亡くなった後、そのお姉さんと会いました。
    お姉さんいわく、「恨んでないし、どんな人なのか気になったけど、会いたいとかは思わなかった。小さい頃は周りに気を使って会いたいなんて言えなかった」といってました。
    母も周りの人にバレたらいけないかと、接触できなかったみたいです。

    主さん、手紙のやりとりくらいいいんじゃないかな?と思いました。電話かけるのも手紙出すのも勇気がいったと思います。

  • No: 45お礼 更新時刻17/11/13 16:59

    >> 42

    何度もアドバイスを頂きまして
    ありがとうございます。

    18さんのお考えはよく理解できました。
    しかし私も色々と考えた末の行動ですので
    なかなか方向転換することも出来ない状況です。

  • No: 46お礼 更新時刻17/11/13 17:01

    >> 43

    長文をお読みいただき
    また、ご自身の辛いご経験をお書きくださり
    ありがとうございました。

    43さんのお気持ちは充分理解出来ました。
    ありがとうございました。

  • No: 47お礼 更新時刻17/11/13 17:04

    >> 44

    長文をお読みいただきまして
    ありがとうございました。

    お姉さんと再会出来て良かったですね。

    確かに娘の行動には大変な勇気が必要だったと思います。
    可哀そうな事をしたと思っています。

    でも今は家庭を持って幸せな生活を送っていると思っています。
    私にとりましては、それが何より嬉しいことです。

  • No: 48匿名さん48(匿名)更新時刻17/11/13 18:03

    謝らなくていい、ただ一言だけ「貴方を愛している」と伝えることは出来ませんか?
    娘さんはそれだけで全て分かってくれると思います。
    母親を思う娘さんの気持ちを考えると涙が出そうです。
    勇気を出してください。

  • No: 49お礼 更新時刻17/11/13 18:17

    >> 48

    ありがとうございました。

    しかし30年以上ものあいだ、娘に何もしてやらなかった私が
    謝ることもせず、ただ愛していると軽々に言えることなど
    ありえません。
    48さんに仰って頂いたことは充分に理解しています。
    ありがとうございました。

  • No: 50匿名さん50(匿名)更新時刻17/11/13 19:33

    娘さんだけじゃなく人と深い関係になるのが怖いんでしょうね
    人間関係はある程度距離を置くと傷つかずにすみますから
    旦那に言われてすぐ家を出て娘を置いて二度と会わない
    ずっと一人で友達もいないんじゃないですか?
    人と向き合うのを恐れて逃げていたら楽だけど孤独ですよ
    人間は他と関わりをもつ生き物ですから主さんの中に葛藤があって当然です
    今までそういう生き方をしてきたのだから変わることはもう無理だと思います
    悶々として生きていくしかない
    でもそれでいいと思いますよ

  • No: 51匿名さん51(匿名)更新時刻17/11/13 19:54

    たくさんのレスが付いたけれど、結局ご自身のお考えは変わらぬようで、今後も方針は変えず突き進む様ですね。それが娘さんを気遣うが故の考えだと、まるでご自分を正当化して主張されていますが、なんとも共感できません。主さんが仰ってる通り、ずるくて卑怯で自分勝手…なのでしょう。ただただ娘さんがお気の毒。

    主さん
    娘さんが結婚し子供を生み育ててる、それは良かった事ですが、娘さんの中でそれとこれ(主さんとの事)は別問題なのですよ?どうしてそれを理解出来ないのですか。何度も勇気を出してコンタクトを取った娘さんの気持ちを思い、受け止めようとは考えないんですね。

    幼少の頃に一度捨てただけでは無く、コンタクトがあった度に又しても捨てて傷つけたようなもんです。主さんがしてきた事を考えれば、離れてどんなに想っていようが主さんの気持ちなんて届きませんよ。手紙なり直接会うなりしないと、娘さんは一生ずーっと心の中に引っかかるものを抱えたままですね。
    それを何とか出来るのは紛れもなく主さんなのに、頑なですし逃げて放棄してるのだから仕方ない 無理ですね。

  • No: 52匿名さん52(匿名)更新時刻17/11/13 20:09

    ごめんなさい、全てのレスとお礼には目を通していないのですが。

    主さんは娘さんに誠意が全然ないです。
    娘を捨てた母親だから、会う権利も愛してるという権利もないってこと?
    逆じゃないですか?
    無責任な母親だからこそ、きちんと会って謝罪をして、あなたからの手紙や電話が本当に嬉しかった。
    私が弱いからあなたを拒絶してしまったことを許して欲しいって、そう謝るべきではないんですか?

    私の母は66で亡くなりました。
    失礼は承知ですが、主さんだってあと何年生きていられるかわからないでしょ?

    娘さんの母に会いたいという思いさえ、踏みにじるんですか?
    産みの母として、娘さんにしなければならないこと、主さん全然してないじゃない。
    最低な母親だよ…。
    捨てたことじゃなくて、娘を拒絶するところが。

  • No: 53匿名さん53(匿名)更新時刻17/11/13 20:44

    旦那さんの再婚相手ができた人だなーと思いました
    育てのお母さんに断らず主に連絡したとは思えないので

  • No: 54匿名さん54(匿名)更新時刻17/11/13 22:04

    娘さんや娘さんのご家族、
    周りのご家族に
    気を遣われているのは分かります…
    ですが、もしも主様が
    もう命が長くない、など
    死に際に娘さんへの後悔は
    ありませんか?…
    成人前でしたら、相手側にも
    気を遣うかも知れませんが
    もう成人も過ぎて、結婚出産し、
    1人の母です。
    きっと娘さんは会いたいはずです。
    後悔なさらぬよう過ごして下さい☆

  • No: 55通行人(e8bBw)更新時刻17/11/13 22:10

    主はずるいな~
    一番に会えない理由てさー

    捨てた子供が母を思う優しい便りに自身が支えられ生きていけるみたいな感じにおもえる


    もし 会ってしまえば
    この捨てた母をどう思うのか 会ったことでもうこんな便りなんて来なくなるんじゃないか

    私の支えがなくなるんじゃないか

    そんな不安と怖さがあるんじゃないの

    だから沈黙を貫く

    ずるいわ

    一生懸命育てた母親でも
    何かの噛み合わせで子供と疎遠になる場合もあるのに

    ごめんね

    貴女を立派とかおもえない

    ずるいひと

  • No: 56匿名さん56(匿名)更新時刻17/11/13 23:14

    昔の話だけど、娘を置いて飛び出したけど、なぜ戻らなかったの?そこ知りたい

  • No: 57通行人(e8bBw)更新時刻17/11/14 12:27

    タイトル子育て終わりましたて笑わせるよね

    子供捨てましただろが

    ふざけるなよ

  • No: 58匿名さん58(♀匿名)更新時刻17/11/14 15:08

    結局何が言いたいのか…全くわかりません
    娘さんが何度も連絡して それを無視しづつけた主さんの思いがわかりません

    私なら我が子離しませんし まして子供から連絡来たら
    何してでも飛んで会いに行くし…
    主さんは ただ生んだだけ 一応は母親だろうけど 生みの親と言うだけ
    昔から生みの親より育ての親って言いますもんね
    ただ 娘さんは立派に成長された事が救いですね…

  • No: 59匿名さん59(匿名)更新時刻17/11/14 20:33

    主さんのお気持ちわかります。
    私は父親の立場ですが、私にも別れたもと嫁に託した大切な一人娘がいます。親として我が子を思う気持ちに同感します。けして表に出ようとしない主さんの親心わかります。
    我が子だもの会いたいし抱きしめてあげたいですよね。

  • No: 60通行人(e8bBw)更新時刻17/11/15 11:58

    ⬆流石おとこ

    芯の女の母心がわからない

    どうして娘の気持ちを楽にしてやれないんだ!!

  • No: 61匿名さん22(匿名)更新時刻17/11/15 19:42

    娘さんが、ただただ可哀想で堪りません。
    義父さんがあなたの娘さんに、多分あなたのことを悪くは言わずにいてくれたから、娘さんだってあなたを恋しい、会いたいって思ったのではありませんか?
    あなたの勝手で娘さんをおいて家を出てたのに、それでも会いたいと言ってくれているのだから、会ってあげればいいじゃないですか?
    なぜ会えないの?不思議です。
    意地ですか?
    よく分らないですね。
    今会っておかないと、今度あなたが会いたいと思った時は、娘さんから会いたくないと言われるかも知れませんよ!
    後悔するかも知れないじゃないですか?
    それでもいいんですか?
    お孫さんだって産まれて幸せになっている姿を見たくありませんか?
    同じ女として、あなたの気持ちが理解できません。

  • No: 62通行人62(匿名)更新時刻17/11/16 17:13

    全部読んでみたけど主さんも娘さんも、どっちもどっちって感じだな。
    離婚の背景は単純明快で、元ダンナは主のことに全く愛情を感じていなかった。
    けれど子供が出来たので世間体を保つため出産はさせた。手の掛からなくなったころに
    イジメて家を追い出した。
    普通さ、離婚で女が養育費を払うなんて、今だって稀なのに40年前でしょ。あり得ないし
    稼ぎだって無かったでしょ。なのに毎月払ってたなんてどうゆう考えなんだろうと思った。
    多分、母親としての繋がりだけで払うことにしたんだろうね。でも元ダンナからでは無く
    その父親から「もう養育費は要らない」で終了なんてオカシイでしょ。元ダンナが言うべき
    話だと思うけど、実家依存の元ダンナのような気がする。
    娘さんから何度もコンタクトがあったのに会おうとしない主の考えもおかしい。
    育てもしない娘に対して、今更どんな顔して会ったら良いのか分らないんだろうね。
    会いたいなんて言ってみたところで娘さんから拒絶されたら落ち込むもんね。怖いわなそりゃ。今までずっと我慢して会わずに来たのに、今更断られて大ショックを受けたくないだろうしね。多くのレスが、何で会わないんだ、冷たい、謝罪しろとあるけど、そりゃ会えるもんなら会うだろうけど、ホントに会えると思っているのかね、他の皆は?
    娘さんからのコンタクトと言っても30年間くらいで数回でしょ、直近でも10年くらい前なのかな?そんなんで娘さんが本当に会いたがっていると思うのかね?
    例えば毎年、年賀状が来ているとか電話も季節毎や母親の誕生日とかに頻繁に掛かって来てたなら理解もできるが、そうじゃないんでしょ?世の中、そんない上手く出来ていないことは皆さんもわかっている筈だと思うけど。ここで主をけしかけて、出来もしないことで
    叩いて、そんなに面白いのかな。会おうとしないのは主もそうだけど娘さんも同じじゃないのかな?なんか、むしろ合わせる顔がないから接触しない、娘の家庭に亀裂を入れたくない
    これ以上の悪い思いをさせたく無いという主の気持ちの方が、今は正論のような気がしている。

  • No: 63経験者さん63(匿名)更新時刻17/11/19 10:51

    30年くらいの間に、娘さんへ主からの連絡、接触は無し。娘さんからの連絡接触は有ったけど数回。これじゃお互いに相手に対する気持ち、愛情が有るのか無いのか、気持ちが通じているのか通じていないのか、想像するしか無いね。

    主が思っているほど娘さんは感じていないような気がする。今は自分の家庭の事で精一杯じゃないのかな。そんな時に急に主から連絡が有ってもどんな気持ちで受け止めるだろうか。
    良い感触より悪い思いの方が強くないだろうか。どんな所で、どんな生活しているかが判らないうえに、主の孫にあたる子供が何歳なのか等を考えたら、連絡するにしても、あと10年位経ってからの方がお互い心の余裕が生まれて上手くいくような気がしてます。

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