結婚して2ヶ月 お互い再婚同士の50歳です。 入籍して２ヶ月すでに浮気さ…

どうやって籍を入れたんですか？
収入は多いのですか？

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普通に婚姻届を区役所に２人で提出しに行きました。
収入は700万くらい
養育費など出ていく物も多いです

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そうじゃなくて、誰が籍を入れようと言い出したんですか？

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私から入籍してほしいと言いました。
このままズルズルいるのは
嫌だから、入籍するか別れるか
どちらかにしてほしい。といいました。

で、彼が入籍する事をきめました。

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そんな相手を選んで自ら希望して入籍して浮気されて、どうしたらよいかわかりません とは、、簡単に言えば 自己責任 としか。

私は47才、交際4年 再婚（相手は初婚）して6年ですが相手からのプロポーズに答えたかたちでの再婚で、とても大切にされていて毎日幸せです。
具体的な大切にされ具合については、控えます。
スレ文を熟読していろいろ考えたのですが、そんなレベルの低い不誠実な人間をすすんで夫に選んでしまう、そして浮気（言葉にするのも気持ち悪いですね）されても嫌いになれない、別れられない、という人は
とにかく自己評価が低いのだと思います。
私たちで言えば「どうせ再婚だし」とか、結婚に失敗？しているし、とか年も年だし、とか
自分のことをたいしたことがない人間だと思っていませんか？
すごく残念に思います。
年をネガティブに捉えず、せっかく大人の女性なのですから不幸が好きなのでなければ 自分を自分で幸せにしてあげられるように、そういう選択をできるように
なってください。

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なるほどですね。

でも、愛してるんじゃしょうがないですよね。
彼は、あなたが『ジッと待っている』のが嫌なんじゃないですか？
それにメソメソしてるとことか。

あなたはお仕事してますか？

直ぐに離れられないにしても、なんとかお金を貯めましょう。
彼からは生活費出てるのかな。
バレないように少しずつ貯めて、『もうダメだ！！』ってときに直ぐ出られるようにしておきましょう。

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ありがとうございます。
そうですね
彼を選んでしまった自分の責任だと思います

急に人が変わったような彼を
受け入れられないでいます。

私がそうさせてしまったのかな
とも思いますし
もともと彼がもっていたものが
出てきたのかなとも思います

一緒にいたい気持ちと
この人とでは幸せになれないかも
の気持ちでどうして良いのか
分からない感じなのかも

お二人の言葉で
少し冷静になれた気がします。
ありがとうございました

仕事はしているので
一人でも生活はできます。

幸せになる為には、どうしたら良いか
考えていこうと思います

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冷静に考えられる聡明な人ですね。

私は、出掛け際のその言葉が許せない。
惚れたら負けとは、ほんとにこの事ですね。
悔しい。
まぁ 私も同じように惚れた側でズタボロになった事はあります。
だから恐らくあなただけじゃないから元気出して。

そして、あなたが今 愛しているその人は、自分が幸せになれる相手ではないともっとしっかり判断したときは、その時は勇気出してこ！

…私まで悔しくなってきました。
最後に勝つのはあなたでありますように。

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私もバツイチですが再婚するなら老後は二人でまったり穏やかな日々を過ごしたいです。

浮気や借金とかジェットコースターみたいな生活無理です。
毎日不安になったり疑心暗鬼になったり精神衛生上良くないですね。

50になっても性欲絶倫とかも引くしもっと落ち着いた人じゃなきゃ嫌ですね。
籍入れる前からそんな人だったのですか？
なぜそんな人と結婚したかったのでしょうか。

老後の不安ですか？
そんな人と一緒にいても不安は無くならないと思いますが。

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自分も、浮気までは、行かないけど、営みの時に妻に拒否されて、あれから、抱く気が起きません、半分冷めてます、お互い×どうし、ですが？何かが足らない？のではと思います、しばらく様子見ですね、頑張ってくださいませ。

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こうやって、気持ちを言葉にすると
心の中でモヤモヤとしていた事が
一つ一つ具体的に
見えてきますね

たまらず、はじめて投稿したけど
みなさんの言葉を読んで
気持ちを文章にしていくことで
自分の中にあった、たくさんの「なぜ？」に
むきあって答えを出していけるような
気がします。

この、
掲示板を利用してみて良かったです。

ありがとうございました。

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世の中にある基準で何が正しいかを考えるのではなくて、世の中で言われる”こうして当然だ”とかに流されるだけじゃなくて、どうすればうまく行くかを考える方がいいよ？

お互い経済力があって、自分の意思もある”どっちもが自由にしようと思えばできる”二人だよね。

いやなものがあるならそこから離れるし、いいものや快適なものがあるならそこに帰ってくる。
快適や満足や納得を与えてくれるならそこはいい居場所になる。

お互い自由に居ようとすれば自由に居られて一人で居ようと思えば一人でいられる身だけど、あなたなら一緒にいたいと思えるし居ていいと思えたから、帰る場所としても居場所としてもいいからだからお互い結婚したのでは？

”〜〜こう言ったらどうする？”ってのはもう２０代や３０代じゃないんだし少しは判れよって事だと思います。
居心地のいい相手ならうるさく言わない相手なら、そこが心地いい居場所なら必然的に主さんの価値は上がるし価値が上がれば当然主さんを大事にするようになる。

するなやるな私に知らせろ私を不安にさせるなっていう…そういう「要求」は４０代で卒業された方がいいと思いました。
要求する事より”提供する”事や”与える”事を重んじると相手ももう５０のジジイなんだから”外に行く＝金もかかるし面倒で帰る手間もかかる楽しい女”と、”家に帰る＝金もかからないし帰る手間も省ける楽しい女”なら、そりゃ家にいる楽しい女の方に帰ってきます。

「お互いもう自由に動けて好きにもする大人同士」の年齢なんだから、「結婚したんだから（＝だからこうしてくれて当然だ）」という余計で無用ないつでも捨てさる事ができる面倒な鎖で縛ろうとするよりも「水は流れる方に流れる」という事を考えてどうするとうまく行くかを考える方がいいですよ。

せっかく結婚した相手で…つまりせっかく「（お互い自由にしていいし出来るけれど）でも結婚して一緒に居ていい相手なんだしこの女となら結婚していいかな…」と思われたって事です。不平不満や要求をつきつけるよりも、その本来認められた価値の方を伸ばすなり上げる事を考える方がいいですよ。
プライドどうのと言ってその人と別れても、次に誰かに出会えるかなんてないのですから。

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