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今夜夫と大喧嘩をしました。 夫が家事をほとんどしないことがきっかけです。夫も私もフルタイムで働いています。娘が2人おります。朝、夫は家族で、1番遅くに起床

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今夜夫と大喧嘩をしました。
夫が家事をほとんどしないことがきっかけです。夫も私もフルタイムで働いています。娘が2人おります。朝、夫は家族で、1番遅くに起床。自分の着替えや洗面だけをしてさっさと出勤します。ゴミを出してくれるわけでもなく、朝ごはんの準備も、洗濯物を干すこともありません。そんな中、私は朝食の準備片付けや保育園の準備、洗濯物干し、など慌ただしくするので、部屋の片付けまで手が回りません。
夕方は私が19時に帰宅すると、まず洗濯物を片付けたり、ご飯を作ったりをするので、部屋が散らかったままになることが多々あります。
こんな状況なのに、後から帰った夫は、ため息をつきながら、片付けていない子供達に文句を言うので、何もしないくせにと堪忍袋が切れました。
もっと家のことをして欲しいと伝えましたが、『うるせー』とか、『わかった。やりゃいいんだろうが』などキレてしまい話になりません。
挙げ句の果てに、私に対し、頼んでいたスーツのクリーニングはどうなっているんだと、クリーニングをまだ取りに行っていないことを責められる始末。さらには、『いつも料理は焼くか揚げるかワンパターン、女子力低い』とか、『女のくせに料理もできない』などと言われました。毎日仕事から帰って頑張って料理しているのにそんな風に思ってたんだなあとショックでした。
私も腹が立ち、『じゃあそんなに女が家の事って思うなら、自分は男の務めを果たしているのか』と食ってかかりました。うちは夫より私の方が収入が多いので、そんなに男だ、女だ理不尽なことを言うなら、夫の理論をそのまま夫に返してやろうと思い、男なら妻より稼げという意味合いを込めて、『私は家計をささえているけど』と言いました。
私の方が収入が多いことは、夫の地雷なのことも分かっています。
案の定、壁を殴り、壁に穴を開け、
『俺がどれだけ大変な目をして仕事をしてるのこ分かるのか』とキレました。
私の仕事の大変さなんて考えてくれたこともないし、家事や子どもの世話、通院などでもありがとうなんて言われたこともありません。
さらに、土曜日出勤とウソをつき、出会い系の女性と車の中でいかがわしい行為をし、それが私にバレた時も逆ギレ。
ごめんなさいの一言もありませんでした。
離婚したいです。離婚しても十分女手ひとつで経済的にも暮らしていけます。
ただ、子どものことを考えると悩みます。

17/12/06 22:46(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 35匿名さん35(♀匿名)更新時刻17/12/09 11:34

    いや、お子さんのために別れたほうがいいと思いますよ?
    ご夫婦それぞれ大事なものの優先順位がちがうように感じるから。
    ご夫婦それぞれがいま得ているものへの有り難みを忘れ、求めるだけになってるように感じるから。

    離婚すればもうご主人は自分の収入に負い目を感じることもない。でもお子さんの養育費も払いつつ家事はすべて自分でするしかなくなる。
    かたや主さんはえらそうな旦那に使われることもなくなる。でも仕事も家事も主さんがすべてしなければならないのは何も変わらず、旦那の収入が減ったぶん今まで以上に収入を増やす必要がでてくる。

    お互いがこのリスクとメリットを考えても離婚したほうが楽だと思えば離婚すればいい。
    喧嘩ばかりしてる両親なんて子供にとっては悪影響。なのにお互い歩みよりもせず別れられないのまで子供のせいにされたら子供には迷惑でしかないです。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻17/12/09 11:47

    子どもの性別も何歳かも分からないけど、収入も家事も育児もダンナが居なくても構わないみたいだから、別れた方がイライラしなくて良いのでは?
    収入が少ない父親を見下してる母親を見て育つ子どもって、結局同じような人間になるよ。
    子どもが居るからって、居ても居なくてもどうでもいい父親は要らないでしょ。

    別れたくないなら主さんも変わらないと・・。
    部屋の片付け出来ないなら、家事代行頼んだりしたら良いと思うけどね。料理もしてもらえるし。
    手が空いたら、もっと子どもと遊ぶ時間が持てます。
    子どもが大きくなれば、部屋の片付けとか、手伝いさせれば良いし。







  • No: 37通行人37(匿名)更新時刻17/12/09 12:15

    主さんに、旦那さんを家事に参加してもらう様にお願いする能力というか、そんな部分が欠けてる。旦那さんは、言い方次第でどうにでもなると思うんですけど。
    それから、お互いに思いやりがない。
    自分の給料が多いからと、旦那さんを邪魔者扱いするのは絶対にいけない。
    主の人間性が解る。
    でも大喧嘩したんだよね。
    主さんは別れることを望んでいますか?
    こうなってしまったら仕方ないけど、旦那さんとよく話しあったほうがいいみたいですね。
    でも、最近は家事などをやってくれる会社などもあるみたいだからそういうものを利用してみたらどうかな?

  • No: 38匿名さん38(匿名)更新時刻17/12/09 13:32

    >>「これまで大変だったね。ありがとう。もう俺が稼ぐから、家でゆっくり好きなことをしてください。」

    スレ主の家庭にこんな言葉が下りる日はないと思う

  • No: 39働く主婦さん39(♀匿名)更新時刻17/12/09 14:37

    どっちもどっちですね。
    私はNo. 5さんのレスに同感です。
    わずかな例外を除き、夫婦の問題において、片方だけが悪いなんて無いですよ。
    それにどっちが大変だとか、見えてる部分だけで判断するのもナンセンスです。
    地雷をあえて踏みにいくのもなんだかなぁと言う感じ。
    旦那さんはもちろん悪い、でも「○○してくれない」と相手を責めてばかりいる前に、主さんは旦那さんに対して日頃どんな接し方ですか?
    感謝や労り、思い遣りを持って接していますか?
    自分の方が収入が高いから、無意識に旦那さんを見下していませんか?
    例えば家事を頼む時でも、「何で○○してくれないの!」ではなく、「○○してくれたら助かるんだけど」とか、言い方・伝え方って大事です。
    最近は離婚のハードルが下がって、すぐ「離婚すれば?」というレスが付きますが、子供がいる場合は特に、修復のためにあらゆる努力を尽くした上で、それでもダメだった場合の最終手段であるべきと思います。

  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻17/12/09 16:11

    スレ本文読んだ時はろくでなし男と思ったけど、3さんのレス読んで納得した。
    主も悪い。

  • No: 41匿名さん41(匿名)更新時刻17/12/09 23:44

    すいません。貴方が可哀想です。夫婦話平等でなくてはなりません。本当に貴方の事を愛していますか?育てるのは親です。お金ではありません!!

  • No: 42匿名さん(匿名)更新時刻17/12/09 23:44

    すいません。貴方が可哀想です。夫婦話平等でなくてはなりません。本当に貴方の事を愛していますか?育てるのは親です。お金ではありません!!

  • No: 43匿名さん43(匿名)更新時刻17/12/10 00:03

    子供が寂しい思いをするかもしれないけど夫婦仲が悪いギスギスした家より親が幸せな家庭の方が後々居心地いいかな。

  • No: 44通行人44(匿名)更新時刻17/12/10 04:59

    旦那さんが酷い。思いやりがあったらそこまで片方の負担が偏らない。

    旦那さんがどれだけ大変かっていってるけど、主さんだって一緒だし、
    仕事が旦那さんのほうが楽なんて話もしていない。
    旦那さん自身、理解してもらおうと話もしないし、する前に女に逃げるとかどんな理由があれど論外。
    子供に手をかける時間はなくても、女に手をかける時間は作れるのが旦那さんの人間性。

    こういう人と一緒に居ても、自分も子供も腐る。

    そもそもが、現実に片方の負担が大きく、旦那さんが子供や家庭に責任を果たしていない。
    どっちが大変という話ではなく、旦那さんの自覚がないこと、協力がないことが問題の原因なのに、
    話もできない、聞かない。

    明らかに主さんの負担が多いから手伝ってという話なのに、喧嘩で終わってしまうなら、
    話し方変えたとしても旦那さんの心が未熟だから同じ目線で話はできないってことだと思う。

    卑屈になって嫌味言うかわりに、ごみ捨ての一つで主さんも自分も楽になるのに。
    何でそんな簡単なこともせずに喧嘩に労力使うのか。

    夫婦とか関係なく、客観的に自分の立場、やっていること、無責任さ、もっと理解していないといけない事。
    実際旦那さん何にもしてないし、責任も果たしてない。
    女子力だの、部屋を片付けろだのと理不尽で余計な言葉を飲み込む分別くらいは持っていないとね。

    主さんも煽っているのは良くなかったけど、こんだけ我慢してたらそうも言いたくなるのもわかる。
    でも、我慢して我慢して溜まって爆発する前に、穏やかに話せる時に真剣に話し合わなかった主さんの責任でも有る。

    もう一度真剣に旦那さんに向き合って、感情的にならず、静かに、相手の気持と環境も聞き出して、
    それでどうしていくか二人で決めてみては?

    それでも駄目で、
    一緒にいても負担になるばかりなら離れたほうがいいかもね。

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