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夫の両親の生活費援助について とても長文ですので、お付き合い頂ける方のみ宜しく…

回答17 + お礼18 HIT数 1814 あ+ あ-

匿名さん
17/12/17 12:01(更新日時)

夫の両親の生活費援助について
とても長文ですので、お付き合い頂ける方のみ宜しくお願いします。


結婚3年目、私(バツイチ33歳)夫(32歳)子無し、義父(68歳)義母(56歳)両親共に働いておりません。
夫の兄弟は、弟(31歳既婚子供1人)妹(30歳婚約中)でそれぞれ車で2~3時間の距離に住んでいます。私達は近場です。
先日、私達の夢のマイホームを建てるのに手付金も払い、「これから楽しく節約していこうね!」や「お金で喧嘩しないように気を付けようね!」とか決して余裕がある訳ではないけど、夢のマイホームに向けて明るい未来について色々話し合っていた時に夫から衝撃の事実を打ち明けられました。
なんと義母から夫に生活費が足りないから5万貸して欲しいと、この1ヶ月以内に連絡がありさらに先日3万貸して欲しいと言われたけど、断ったそうです。最初の5万は夫の小遣いから貸したそうですが、返ってくる事は期待していないそうです。2度目の連絡は断ったそうです。
しかも結婚前の過去にもそういう事があったそうです…。
義母は義父に対して強く言う事が出来ず、お金を夫から借りているのは義父に内緒にしているそうです。
義母は体が丈夫ではなくほとんど働いた事がなく、義父は至って健康ですが65歳で退職後働いておりません。
義両親共年金生活です。
こんな事言ってはなんですが、私の両親は共に64歳でフルタイム+残業で働いています。
母は今のところ健康なんですが、父は膝や腰が痛いと病院に通いながらも仕事を頑張っています。
そういう両親を見ると、義両親はどうして働かないのか?と思っていましたが、きっと生活に余裕があるんだとずっと思っていました。
定年後に働ける場所は仕事選ばなかったらありますよね?
うちはこれからマイホームを建てて基盤を作って、子供を作ろうと話していました。
私は去年妊娠して仕事を辞めた後に流産してしまい、この1年婦人科系も良くなく専業主婦をしていました。
マイホームが完成まで半年あるのですが、私は完成後に体と心の準備をして働き始めようと計画していました。
正直、私達だってこれからの生活の為に少しでも貯蓄していきたいところです。
援助なんてしてる余裕はありません。でも夫の親なので突き放す事も出来ない気持ちもあります。が、現実的に毎月の援助はとても厳しいです。
私の気持ちとしては、家庭ある息子からお金を借りる位なら、少しでもいいから働いて欲しいです。
それとも私が義両親の為に専業主婦を止めて働かなきゃいけないものでしょうか?
義両親が病気やらで働けないならわかります。
でも義父は病院通い一切無く、健康です。
私達はどうしたら良いのか、知恵をお貸しください。
色々な事がいっぺんに起きてしまったので、後出しの様な情報があるかもしれませんが、ご了承ください。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

No.2575908 17/12/16 07:05(悩み投稿日時)

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No.1 17/12/16 07:31
通行人1 

援助は、一切しなくて良いです。
義母には、身の丈にあった生活をしてもらいましょう。
主さんたちのマイホームの手付金は、幾らでしたか?
旦那さんの結婚時の貯金額は?
義母の病気は、何ですか?

No.2 17/12/16 07:38
匿名さん2 

他の兄弟にも借りていると思うので、まず兄弟で話し合っては?
そして結論を持って、義理両親に全員で話に行きます。
舅は知らないだけだから、知ったら働くかも知れません。

No.3 17/12/16 07:43
お礼

>> 1 援助は、一切しなくて良いです。 義母には、身の丈にあった生活をしてもらいましょう。 主さんたちのマイホームの手付金は、幾らでしたか? 旦那さ… 早速の返信ありがとうございます。

手付金は50万で完成して数ヵ月後に戻ってくるとはいえ、私達には痛い出費でした。
夫の貯金はほぼゼロです⤵️
細かい事はわかりませんが、実は私と付き合う前の彼女の父親がお金にだらしなく当時彼氏だった夫が、数百万の借金を背負ったそうです。
その間でも親にお金を貸す事もあったそうです。
義母は、婦人科系が悪かったり足も小さい時から悪かったり、夫の言葉ですが「手術した事がない場所はほとんどない」と言う程あちこち悪いみたいです。
年に何回かなのか通院はしてるみたいです。

援助する必要無いと言ってもらえて安心しました。
やはり、納得いかない部分は私にはあります。
使ってないネット環境を止めるとか、家の電話あるし出掛けないで家にいるんだから、義父のスマホも解約したらと思います。
それに、去年ですがどうしてそんな状況で猫を飼ったのかも理解できません。

No.4 17/12/16 07:50
お礼

>> 2 他の兄弟にも借りていると思うので、まず兄弟で話し合っては? そして結論を持って、義理両親に全員で話に行きます。 舅は知らないだけだから、… 早速のレスありがとうございます。

実は、長男である夫にしか話してないみたいです。
夫の言い分ですが、自分は長男で近場にいるし、弟は最近子供が産まれたから迷惑掛けられないと思ってると思うと言っていましたが、私は夫だけが背負う事じゃないと思っています。
夫は私にこの事をずっと言わないでいましたが、義母は私が知ってて5万援助してくれたと思ってたみたいですが、夫は義母に「嫁には言えないよ」とその時は言ったみたいです。
弟に話す事は私も伝えました。妹はまだ独身ですが、やはり妹にも打ち明けるべきでしょうか?
夫は義母の気持ちを考えて、義父に伝わらないように今は考えているみたいです。
私も義父に伝えて欲しいと思っています。

また、毎年年末になるとお互いの親に“1年色々ありがとう。お疲れ様”の意味を込めて、粗品を送っています。
今年は義両親にお金を包もうと思います。

No.5 17/12/16 07:52
匿名さん5 

身体も悪くて長く働いたことのない六十過ぎの人に、今から働けって言ったって無理かと思います。あなた達の夢のマイホームに、親を引き取って住まわせることになるかもしれませんね。予兆があったのに黙っていた旦那さんは最低です。まずは親族会議でしょうね。老後の蓄えがどれくらいあるのか。これから先、身体を壊して介護が必要になったとき、誰が主体で面倒を見るのか?サービスに頼りたくともお金がなければ話になりません。介護費用の平均は一人あたり四百万ともい言われます。金がなければ殆んどの人が自宅介護されてます。生活保護の申請も難しいんですよ。親の老後計画も、介護の話し合いもせずルンルンで家を建ててしまって本当にお気の毒ですが、すぐに兄弟で話し合って現状の確認と今後について話し合ってください。

No.6 17/12/16 07:56
匿名さん6 

家計からではなく旦那さんのお小遣いからなら口を出さなくてもいいのでは?
義父母に働いて欲しいなんて主さんには関係無いですし、自分が働かなくてはならないとか話が飛躍し過ぎです。
あくまでも旦那さんが勝手に陰でやってる事。
今回は義母へ今まで援助してきた事と断った事を打ち明けられただけで、家計から出してと頼まれた訳ではないのだから、聞かなかった事にしては?

No.7 17/12/16 08:13
お礼

>> 5 身体も悪くて長く働いたことのない六十過ぎの人に、今から働けって言ったって無理かと思います。あなた達の夢のマイホームに、親を引き取って住まわせ… レスありがとうございます。

もうだんだん夫が信じられなくなってきました。
今預かった夫の通帳を見ていたのですが、振り込み先が載ってなく一気に14~15万どこかへ振り込まれている履歴が数ヵ月に何回かありました。
夫の通帳から光熱費やあと少しで終わる車のローン等引かれているのですが、それ以外の引き落としみたいです。
確かに私は夫を信じてルンルンでマイホームの計画を立てました。
ちなみに義母はまだ60歳過ぎてません。
フルタイムで働いた事はないけど、夏等短期間で働きに出てたりはしました。フルタイムは無理でもパチンコ屋の閉店後の1時間半の清掃とかは出来ると思います。義父は何もしてません。
違約金払ってでもマイホーム解約した方がいいんじゃないかと思い始めてます。

No.8 17/12/16 08:18
お礼

>> 6 家計からではなく旦那さんのお小遣いからなら口を出さなくてもいいのでは? 義父母に働いて欲しいなんて主さんには関係無いですし、自分が働かなく… レスありがとうございます。

今までは夫のお小遣いでやっていたのかと思います。
が、今夫から預かった通帳を見たら何ヵ月ごとに14~15万振り込まれているものがあります。振り込みさきは載っていません。
また、その話を聞いた時に漠然と不安になって私が働かなきゃダメかなと言ったら、夫は乗り気でスマホで私の働き先を探していました。
とりあえず、最低でも家が建つまでは節約頑張ろうと夫のお小遣いも引き下げて、必要な時にお金を渡すという形にしたので、お小遣いから援助する事は厳しいと思います。

No.9 17/12/16 08:26
匿名さん9 

やっぱり!元カノの話で旦那さん怪しいと思いました!家はやめてください!

No.10 17/12/16 08:27
匿名さん5 

返レスみました。数ヶ月に一度十万以上の援助があるなら、病気の為の一時的な援助ではなさそうですね。年間だと50万くらいでしょうか。その調子なら蓄えも当然なさそう。ということは、老後はますます長男に頼るつもりだったということです。首が回らなくなって、助けてって言われても本当に困りますから、今わかってよかったですよ。夫だけの問題にせず、兄弟や義父含めて緊急会議でしょうね。その会議によっては各家庭から二万ずつ援助、とかにおさまるかもしれないし、義理親家を売ってアパートに住みかえる、はたまた誰かと同居とかになるかもしれないし。皆で早いうちに痛み分けしないと、取り返せないです。旦那さんに動いてもらいましょう。

No.11 17/12/16 08:29
お礼

>> 9 やっぱり!元カノの話で旦那さん怪しいと思いました!家はやめてください! レスありがとうございます。

怪しいとはどういう意味でしょうか?
詳しい事は話せませんが、実際数百万円肩代わりしたのは事実です。
ある意味有名な親だったので、周りの情報とかでわかっています。
でもマイホームは、本当に止めた方がいいと思ってきました。

No.12 17/12/16 08:36
お礼

>> 10 返レスみました。数ヶ月に一度十万以上の援助があるなら、病気の為の一時的な援助ではなさそうですね。年間だと50万くらいでしょうか。その調子なら… 再レスありがとうございます。

今日夫が帰ってきたら聞いてみたいと思います。
最近貸した5万の使い道聞いたら生活費が足りないからと言っていました。
夫の通帳から諸経費引き落としにしてたので、足りなくて引き落とされてない月もあったみたいです。
本当に情けないし悲しいです。
今日ちゃんとまた話し合いたいと思います。

No.13 17/12/16 09:02
匿名さん13 

長男てお金援助させられる傾向ありますよ。
親もいざとなったら長男と同居とか考えるのでは…。

私の祖母も母の兄に何ヶ月も水道光熱費とか払わせたみたいで…。
伯父も自分の子供や孫にもお金かかるのに、祖母は別のひ孫を可愛がっててそっちにお金が流れてるらしくて。
私の母にも生活援助を一緒にして欲しい、要はお金払ってほしいって言いに来ました(^_^;)

年金で生活するならその中で遣り繰りしろよって思いますが、やっぱり子供がどうにかしてくれるみたいな気持ちがあるんですよね。

母は食料とかは良く買っていってますし、盆とお正月にはお小遣い渡しているみたいです。

月5千円分とか1万円とか、ある程度は必要経費なのかなって見てます。
本当に何もしないと多分、人間関係ギスギスしそう。
兄弟とも早いうちに状況把握してた方がいいかもです。

黙って我慢して援助して、我慢しきれなくなって他兄弟に怒鳴り込みに行くみたいにならないように…。

No.14 17/12/16 09:18
お礼

>> 13 レスありがとうございます。

いつかはそういう時がくるかなと思っていましたが、義父68歳は健康で無職、義母は体が丈夫ではないですが、夏場少し短期で働いてたみたいなので全く働けないわけではないと思います。
3年前には軽新車(グレード一番良いやつで、フル装備)一括購入、その間にテレビや暖房等の家電購入。
生活に余裕があるものだと思っていました。
なので、援助するのは病気にならない限りまだ先かと思っていたのは事実です。
私の父は、体が今の状態なら退職してもどっかシルバー人材でも何でも働きに出ると言っているので、余裕がない人は退職しても少しでも働きに出るものだと思っていましたが、働けない義母がいながら、義父はすぐに隠居したので本当に余裕があると思っていました。

お盆やお正月等にお小遣いみたいなのを渡すのもいいですね。毎月の援助をするには、義両親にはまずは手放してもらわなきゃいけないものたくさんある気がします。
まずは弟達に相談してみます。
本当に不安で仕方ないです。

No.15 17/12/16 09:22
匿名さん15 

義母さんが義父さんに対して強く言う事が出来ないなら、やはり長男である旦那さんが義父さんに今の状況を伝えるのがいいと思います。

年金だけで賄えないのは浪費が原因なのか貯蓄はどうなっているのかも聞きたい所ですよね。
義父がなぜ働かないのかも。
家に余裕があると思いこんでいて働いてないのかもしれませんものね。

義両親の老後の介護などの話はご主人とされてますか?
義両親は当然長男であるご主人を頼ってこられると思います。

お金がない義両親を放っておくわけにもいかないのでご主人のご兄弟とも話して平等に無理のない範囲で助けるのがいいのかと思います。


No.16 17/12/16 09:31
匿名さん2 

先々を考えると、兄弟の状況に関係なく話すべきだと思います。
主さんの家庭だけに負担は厳しいですし、毎月数万ずつ出せば舅に話さずに済むのかも知れません。
実際に年金だけで厳しいのは事実で、主さん両親も貯蓄次第では将来援助が必要かも知れません。
そうなった時に兄弟に話しても『今までしてたのに!』と、反発されるかも知れません。
なので余裕の有無は関係なく、話しておくのが良いと思います。

No.17 17/12/16 09:34
匿名さん9 

普通主さんのように旦那の親でもお金貸すことしぶりますよね?旦那さんは元カノのお父さんにそんな大金出すなんてすごく疑問です。本当に貸してたとしても、無い袖をふれる旦那さんには注意したほうがいいです。
一緒に借金まみれになりますよ(>_<)

No.18 17/12/16 09:37
お礼

>> 15 義母さんが義父さんに対して強く言う事が出来ないなら、やはり長男である旦那さんが義父さんに今の状況を伝えるのがいいと思います。 年金だけ… レスありがとうございます。

そうですよね。今の段階では、夫の中で自分が掛け持ちするか、私が働くか兄弟に伝える…までしか考えてないみたいで、義母の気持ちを優先に義父には言えないような感じでした。
もちろん、夫は正社員なので掛け持ちは反対しています。
でも、夫の実家は私達の生活を犠牲にしてまでの状況ではないので、今日夫が帰ってきたら話してみたいと思います。
義両親の介護については、13さんへのお礼を見て頂けたら書いてあるのですが、義両親共そういう生活をしていたので、まだもう少し先だろうと思っていました。
ただ、いつかはそういう時が来るという軽い話しかした事なかったです。
夫が兄弟にも私にも言えず1人で抱え込んでいたのは気の毒だと思いますが、夫と話して兄弟にきちんと話そうと伝えようと思います。

No.19 17/12/16 09:46
お礼

>> 16 先々を考えると、兄弟の状況に関係なく話すべきだと思います。 主さんの家庭だけに負担は厳しいですし、毎月数万ずつ出せば舅に話さずに済むのかも… ありがとうございます。

そうなんです。今まで隠されてて打ち明けられた時は、色んな気持ちが一気に駆け巡って唯一出た言葉が「うちの親だっていつどうなるかわかんないんだよ?何で話してくれなかったの?」でした。
うちの両親もそういう未来を見据え、体壊しながらも会社が使ってくれるまでと一生懸命働いてる姿をずっと見てきました。
なので、体を壊さないようにと願う毎日です。
義両親については、やはりまずは兄弟に話そうと思います。妹は独身だけど関係ないですよね?話してもいいですよね?
夫は良く言えば優しい、お人好しですが、悪く言えば頼りなくて決断力が無くあわよくば流す人です。
そんな夫なので、キツく言ってしまう事もあるかもしれませんが、私達の家庭もあるのでしっかり話し合いたいと思います。

No.20 17/12/16 09:53
お礼

>> 17 普通主さんのように旦那の親でもお金貸すことしぶりますよね?旦那さんは元カノのお父さんにそんな大金出すなんてすごく疑問です。本当に貸してたとし… ありがとうございます。

元カノの親には本当に大変な思いをしたので詳しい事は言えませんが、お金を貸したのは事実です。当時、貸さないとどうにもならなかったみたいです。
若かった夫は誰にも相談出来ずに色んな物を我慢して返していったそうです。
そのせいで同棲していた元カノと別れたみたいです。
ただ、後先考えないで行動する事は確かにあります。
親の事もそういう行動から今に至ってしまったのかと思います。
今日帰ってきたらきちんと話し合おうと思います。

No.21 17/12/16 10:42
匿名さん13 

ちょっと話題違いになりますが、私の父は厚生年金で月18万円入るみたいです。
ぶっちゃけ働いて体壊すより大人しく生活してた方がいいと誰からも言われてます。
車も新車買います。

主さんのご両親が働いてるのは個人の自由であって、それを引き合いに『働け』って言うのは言い過ぎな気もします。
どう生きるかは自由なので…。
比べない方がいいですよ。
もしかしたら、お金は十分あるのかもしれませんし。

旦那さんの兄弟に子供が居るなら、そちらに流れてるのかもしれませんし。
こっそりベビーカー買ってやりたいとか、ランドセル買ってやりたいとか、うちの祖母はそれでした。
お義母さんがこっそりお金を使いたい何かがあって、それを秘密で長男にお願いしてるみたいな…。

長男が断ればそれで済む話なら断るだけなんですけどね。
『何に使うのか』をきちんと話して貰ってから考えるのもありかもしれないですね。
『食費もない』ならお義父さんに生活費どうなってるのか聞けるし
『宗教の小布施』ならそんなのやめろって言えるし。

何でお金が必要なんですかね。

No.22 17/12/16 11:03
お礼

>> 21 ありがとうございます。

自分の両親の話を引き合いに出したのは申し訳ないですが、働けなくなってから極力子供達に迷惑掛けたくないから今必死に体に鞭打って働いてるっていう姿を見ると、義両親(体の弱い義母は少し置いといて)義父に関しては疑問を持っておりました。
義父が知らないにしろ、今の環境で夫からお金を借りるのはやはり納得がいかない気持ちがあります。
夫も、今まで私の体を考えて私のペースで働き出していいと言ってくれていたのに、カミングアウトした途端夫の方が必死に私の働き先を探しだしました。この姿にはちょっとガッカリしました。
車は2台持っていますが、1台数年前に買った新車は全く乗らなく、私達に数十万で売るという話をしてきてます。
今思えばそれも生活の足しにしたいのかと思います。
とりあえず夫に何のお金を貸してって言われたか聞いたら、生活費が足りないと言っていたそうです。
確かに最近弟の子供が産まれたので、そのお金かもしれないです。
まだまだ書ききれない事たくさんあって、色々考えましたが、ここでどんなに批判されても一切援助しないと言おうかと思います。
義両親の今までの生活の仕方、夫の若い時からの行動、更に弟達も義両親に迷惑を掛けた過去もあります。
それを今このタイミングで長男である夫に全て乗っかってきてます。
夫の行動次第では離婚も視野に入れようと思います。
バツイチなんでもう1つ付いても同じですし、こんな後先考えない夫の家族が本当に嫌になりました。

すいません。冷静になれず、一気に不満が出ました。
13さん、大変失礼しました。

No.23 17/12/16 11:54
匿名さん13 

ストレス増やしちゃったみたいですみません(^_^;)

義家族の生活の為に自分が働かされるとしたら、私も嫌ですね(-o-;)

何の為の結婚ってなりますよね。
私の周りにも嫁の実家を金づるにしてる家もあるし、ホント恐いです。

嫁ぐならお金くれる家がいいですよね。
ホント、そう思います。
あ、でも、お金ありすぎるとそれはそれで相続で揉めるし…。
ホント、難しいと思います(^_^;)

No.24 17/12/16 12:12
お礼

>> 23 ありがとうございます。

違うんです、違うんです(;_;)
夫の親の事だから、言いたい事あっても夫にストレートには言えないし、つい色んな事が甦ってきて吐き出してしまいました(;_;)
定年後の親に金銭的に迷惑掛けた妹とか、それを強く言わなかった義両親や兄である夫達…。
そのしわ寄せが、やっとマイホーム建てるって決めた時にズドーンときてしまいました。
マイホーム建てて、働きながら子供を望んで更に貯金していこうとしてた時でした。
いつかは義両親、自分の親の事で援助とかする事があるとは覚悟していましたが、まさかというタイミングです。
私達が結婚した時に結納金も無く(バツイチだからいいのですが)親戚同士の顔合わせも無く、正直義弟に関しては嫁の顔さえも知らないし会った事もありません。
マイホームを建てるからと資金援助(当然出来ませんが)どころか、日頃から何かをしてもらった事もありません。
義両親には“~してくれたから”“お世話になったから”という事は、本当に何もありません。
それなのに、この歳から義両親の為に働くなんて私達の夢見ていた未来は無いようなものです。
13さんがおっしゃった、嫁ぐならお金くれるところがいいというのは、私も正直そうです。
姉や母を見ているとやはり義両親からたくさん助けられていたり、子供の頃は祖父母に関してはたくさん孫がいるのに平等に良くしてくれました。
そんな環境で生きてきたので、義両親も普通にお金があると思っていました。
マイホームの資金援助は無くても、新築祝いは何か貰えるかななんて甘かったです(^_^;)
もう何も期待出来ないし、何なのかわからなくなってきました。
あわよくば、夫とただ二人で仲良くしていきたい。それだけでした。

13さん、こんな愚痴聞いてくださって本当にありがとうございます。

No.25 17/12/16 14:33
匿名さん25 ( ♀ )

ご主人が主さんに打ち明け姑さんへの金銭援助を知った。現段階ではまだここですよね?
なのに主さんがご兄弟に話されたらご夫婦がもめますよ。
それに義親の老後費用が足りなければ将来的にはお子さんたちみんなで親を助ける。これは基本。ただ援助開始時期を極力遅くする努力は義父母さんもしなければならない。
それに開始時期は個々の家庭事情でちがうので、ご実家のケースと比べられるものではないと思います。
今回なら主さんはその援助時期が今でなければならないのか?をご主人とまず話し合えば良い。
もしそれが今でなければならないなら、1、舅さんも交えて話し合う。(舅さんに無断でそれを決めては失礼だから。)
2、主さんご夫婦だけでなくご兄弟夫婦が均等に負担し援助する。
この2つは守ってもらわなければ嫁としては納得できない。これをご主人に主張すれば良い。
他の兄弟の事情?事情はどこの家庭にもあります。なのに長男夫婦だけが負担を負うのは不平等です。

それをご主人にいい、あなたからご兄弟に相談してみてくれない?と頼まれては?
実子たちで話し合い、子供は各々配偶者と話し合い、どの子供夫婦も差のない負担額を決める。
それから舅さんと姑さんを交えて話し合う。
これが順当な流れ。これなら主さんも納得するしかない。
実子には親の扶養義務がありますから、親が生活できなければご主人の収入から義親のためにださねばなりません。
これはいくら嫁が反対しても実子である息子の義務。法的にいえばそうなります。

ですが主さんのケースでは姑さんはご主人に内緒にされている。
こうして公にして援助の有無を決めるといえばいわないでと口止めされるかも知れない。
ならば舅に内緒で援助はできないと主さんが姑さんにお伝えすれば良い。

今後はご主人の通帳も含めて家計の貯蓄管理は主さんがされることです。
あなたが把握していれば母親に出したくてもご主人は出せない。
次回また私に隠して渡すようなら舅と話すとご主人にいえば良いのです。

つまりこのケースでは夫に貯蓄管理をさせない。
同時に隠して渡すなら公にして援助話を両親と子供夫婦で話し合おうという姿勢を一貫して貫けば良いのだと思いますが。


No.26 17/12/16 15:06
お礼

>> 25 レスありがとうございます。

もちろん、私の口から義弟に言う訳ではなく、夫から義弟へ伝えてもらおうと思っています。
これから順序立てて話し合っていこうと思っていますが、義父が働かない理由等こちらが納得出来るような内容でなければ、私は援助する気はありません。
夫からこの度初めて聞いて色々な事考えましたが、数年前に義妹が数十万円の借金をしており、定年後の義両親が肩代わりしています。
私は夫に兄としてちゃんとお金を返すように言った方がいいと何度も言いましたが、なぁなぁに流され、義両親も妹に何も言う事なく今こんな事になってしまいました。
私は確かに夫と結婚しましたが、今の状況の義両親を援助したくありません。
夫の元へ嫁いだけど、本当に義両親に何もしてもらってないんです。
酷い事言ってるのはわかりますが、義両親にとって、私を“嫁”とも思ってもらう資格がない程、嫁として何もしてもらってません。
むしろ、義父からは無神経な言葉で傷付けられ苦手と思ってた位です。
夫にとっては育ててくれた両親かもしれませんが、私は何の感謝の気持ちもない義両親です。
少しでも何かしてもらっていて感謝の気持ちを持ってたらこんな気持ちにもならなかったと思います。
今はむしろ、今回の通帳を見た件でも様々なだらしない部分が見えてきて、こんなだらしない夫を育てたのかと思うと怒りに変わります。でも、夫を選んだのは私です。夫とはこれから色々考えてやっていきたいですが、今は義両親を受け入れる気持ちはありません。
通帳はこれを機に私が預かりました。
数ヵ月前に15万程どこかに振り込んでいて、その月の大事なローンの支払いが出来ていませんでした。
まだ何か出てきそうで怖いです。

本当に愚痴ばかりでごめんなさい。
でも吐き出させてくれて、それについてレスくださってありがとうございます。

No.27 17/12/16 15:08
通行人27 

スレ読んで何がいいたいかよく判らない。
つまりの所、理論武装とお金出さないって事その気持ちを高めたいだけみたいね。
でもどんなにお金出さないと言った所で出さないといけないし、義両親に世話になった事ないもクソみたいな意見よ。自分の夫さんを作ってくれたのはその義両親なんだし。
そのご両親がいないとその旦那さんはいない。主の夫はいなければそのマイホームも買えてない。
主、アメリカ人みたい。自分は自分のものだとか夫も自分のものだと思ってる。でもここは日本だよ。

とりあえずは今そういう気持ちに一人で勝手に自分の中で作ってしまうのではなくて、旦那さんと一つのチームとして手をとってまずはどうしてお金がないのかを旦那さん主体でよくよく聞いたり話したりしてもらうのが先決。その事情も判らない中でお金出さないとかこんな事言ってきてるとかそういうのやめた方がいいよ。一人で勝手に自分の中で問題を大きくして一人で勝手にこんな事あっていいの!って怒って一人で勝手に理屈走らせて物事勝手に決めつけてどうのこうの騒いでるだけだから。

主さん今まで臭いものには目を向けなかったり蓋して臭いものを悪者にしてあ〜だこーだ言ってるだけばかりだったたんじゃない?臭いものでも自分も手を出して覗き込んで何がどうなってるのかをよく見て何が原因でそうなるのかを調べて、その臭いを出してる相手とそれに関わる相手と一緒にその問題をどうしたらよくなるかなってその問題を解決してきたりしてないんじゃない?

相手を悪者にしたって仕方ないですよ。それでも旦那さんを育ててきた旦那さんのご両親なんだから。
ギャンブルでお金を使ってしまうとかでない限り、旦那さんもむげに断るとか援助しないもできないもの。それをする”かもしれない”というだけで離婚だとか思ってしまうなら、そりゃ前の夫さんともうまくいかないのではって思いますし、今のその問題もうまい具合に乗り越えていく事も難しいのではって思います。
臭いものがあった、ならまずは自分は今後どうするかを決めるのではなくて、まずは一体そこに何があるのかを、じっくり冷静に旦那さんの身にもなりながらそして旦那さんがはっきりしないにしてもそれを決して軽んじる事なく旦那さんと時間をかけてそれを知っていく事の方が大事だと思います。
まだ事情が判らない中で夫さんをディスるその意味すらないですよ。

No.28 17/12/16 15:46
お礼

>> 27 親身になっての長文レス、本当にありがとうございます。

私の性格に関しては27さんとお知り合いな訳ではないので、それこそこんな細かく決め付けられたくはありません。
そして、前夫との離婚理由も今のこのスレには全く関係ないし、何も知らないのにそこまで指摘される筋合いはありません。
27さんも私の事勝手に決め付けて色々話が広がり過ぎでは?
ただ、お金を出したくないのはもちろんです。
この状況で喜んでお金を出す嫁なんて世の中どの割合でいるでしょうね。
マイホームの手付金を払ってからこの事実を知り、本当にパニックになってます。
仮に義弟と義両親へ援助するにしても、生活費が無いなら毎月援助しなくてはいけません。(先日貸した5万は、生活費が足りないと言っていたそうです。)
子供だって欲しかったのに、自分達のこれからの生活もクソもあったもんじゃありません。
自分達の生活費が無いなら働いて欲しいです。
私は来年働きに出る予定です。でも義両親に援助する為じゃありません。
最低な事言ってるのはわかっています。
本当に私はクソな嫁です。
でも、義両親にも息子から金借りる前に自分達で何か出来ないか努力して欲しいです。
夫も私に言えずに1人で抱え込んでたのは気の毒だったと思いますが、自分の親の事。
こうなる前に何か打つ手があったはず。
もう今は夫さえも信用できません。
でも自分が結婚相手に選んだ男です。
私の中で夫へ出来る限りの事はしますが、義両親の為ではなく夫の為にします。
それで離婚になれば構いません。
私は結婚に向いてない女というのが本当にわかりました。
私の勝手な想いだけで話を膨らませてるというような事が書かれてありましたが、だからスレ立てたんです。
夫が仕事へ行き、夫から通帳預かって色々確認してたら謎の十数万円の振り込みが数個あって、モヤモヤして話をとにかく聞いてもらいたいかったんです。
27さんのレスを見てムッとしましたが、言われてる事は正しいからムッと来たんだと思います。周りの知ってる人に相談出来ないし、とにかく不安で愚痴でも何でもいいから聞いて欲しかった。
27さんの厳しい言葉、こんなクソな私にそれでも長文で返してくれた事感謝します。

No.29 17/12/16 16:10
匿名さん29 

親だからってお金渡す、
同居しなければならないなんて事はありません。
子供は子供達の生活があります。それを壊してまでする必要ありません。
大金持ちならいいが、別居の親の生活面倒までみれる方はそうそういません。
一切援助しない
なにもしない。
困れば働く。
それで働けないなら、役所に駆け込むでしょうよ。
行政が面倒みてくれますよ。
それには一切なにも援助しない事ですよ。
今から新しいマイホームの幸せの生活が待ってたのに、そんな為にぶち壊されるなんて真っ平です。
自分の親でもおんなじです。
無理する必要なんてないですよ。

No.30 17/12/16 16:29
匿名さん13 

吐き出して少しはすっきりして貰えたなら良かったです(^^)
その後も熱い議論されてるみたいですが(笑)

何もして貰ってないのに援助するとか、酷ですよね。
旦那さんはまだ育てて貰った恩があるからバランス取れるだろうけど、
そりゃ、嫁からしたら無理ですよね。
えっ、てなるの普通だと思いますよ。

しかも、旦那が嫁を働かせて解決しようとしてるのが痛い。
まず、自分の妻子満足させて、次に親の援助考えないと
妻子に逃げられてもそりゃ仕方ないってなりますよ。

親として何にもして貰ってないなら、嫁として何もしたくなくなるし、
優雅に暮らして援助はないだろって思いますよー。
真っ当な理由でなければ家計のお金使いたくないですよね。

No.31 17/12/16 16:40
お礼

>> 29 親だからってお金渡す、 同居しなければならないなんて事はありません。 子供は子供達の生活があります。それを壊してまでする必要ありません。… レスありがとうございます。

自分の親もいつどうなるかわからないと思うと、最初は純粋に義両親を心配したんですが、時間が経つうちにあれよこれよと色々思い浮かんで、お金に余裕があったから出来たんじゃなかったの!?という事が多々出てきました。
さっき思い出したのが、こちら雪国なんですが自分で乗って操作する大きな除雪機も新車と同じ年に買っています。
まだまだこれから不満が出てきそうです。
子供は親の面倒を見る義務があるという意見もありましたが、正直そんな気持ちになれません。
私達だって、余裕がある訳ではなくやっとの気持ちで建てるマイホームだったんです。
親は子供を産み落とした以上、子供の幸せを願う義務があると思います。
数年前からたまに夫からお金を借りていたそうで、どうしてあれもこれも一括購入出来たのか不思議でたまりません。
早いうちに夫からどうにか動いてもらいます。
「援助したくない!」と感情的になっている私に対して寄り添ってくれるようなレス嬉しかったです。ありがとうございました。

No.32 17/12/17 07:08
お礼

>> 30 吐き出して少しはすっきりして貰えたなら良かったです(^^) その後も熱い議論されてるみたいですが(笑) 何もして貰ってないのに援助するとか… 返事遅くなってごめんなさい!

昨日夫と話し合いました。
私達の夢だったマイホームは前向きに考えていく事にしました。
夫には少し厳しい事を言いましたが、今までなぁなぁに流してきたツケだと言い、これからは光熱費とか支払いに関わる夫の通帳を私が握る事にしました。
長男だからといっても、夫は特別人より多い収入な訳ではありません。
私達の生活を優先に考えると夫の親へしてあげられる事は限界があります。
結果、義弟にはまだ話さないで私達が100万近くの金額で義両親から車(新しいのに全く使っていない。どうしても売りたい)を譲り受ける事にしました。その時に夫は義母に「今の時点でうちが出来るのはこれだけ。また苦しいようなら弟と父親に話すから」と言うと言っていました。
それまでは義母の気持ちを守りたいと思います。ただ、ちゃんと義両親のお財布事情を聞けていないので、義父には実は別貯蓄があってそこに今回譲り受ける車代がいってしまったら話は別なので、きちんと経済状況等聞くと言っていました。
あとは義妹から月1万ずつでもいいから両親へお金を返せとも言うみたいです。
また、昨日冷静に通帳見ていたら14~15万の振り込みは1回だけでした。パニックなっていたので気付かなかったです。ごめんなさい。
ただ何の振り込みか覚えていないと…。ここだけは本当にモヤモヤしてるから、私の気持ちがちゃんと納得してる訳じゃないと伝えました。
昨日他のサイトでも同じような質問見掛けて見てたのですが、よくあった回答が「大学までいかせてもらってるんだから援助するの当然」とあって、うちの夫は高校出てすぐ就職してるなぁと思いました。でも、私はこの意見は良い意味でも悪い意味でも関係ないと思うんですけどね。
昨日は離婚してもいい!なんて言ってしまいましたが、自分が選んだ夫なのでこれから支えて支えられて自分達の明るい未来に向けて頑張っていこうと思います。
13さん、とんでもない愚痴をたくさん聞いてくださって本当にありがとうございました。
おかげで昨日は冷静に夫と話し合う事が出来ました。
まだこれから何があるかわからないけど、それはどこの夫婦も一緒だと思うので、その時が来たらまたここで不満ぶちまけて皆さんに叱咤激励されたいと思います。
本当にありがとうございました。

No.33 17/12/17 07:17
お礼

この度回答してくださった皆様、本当に本当にありがとうございました。
No.31のお礼レスで、昨日夫と話し合った内容を書かせていただきました。
私の気持ちに寄り添った回答をして下さった方、厳しい中にもきちんと考えて回答して下さった方、本当にここで悩みを打ち明け聞いてもらえて良かったと思っています。
夫婦の事なので、これからまた何が起こるかわからないけどお互い支え合っていこうと思います。
とりあえず、年が明けたら働きます!
まずはここから第一歩、金銭的に協力する事は厳しくてもおかずを多めに作ってお裾分けするとか、何か私達に出来る事を探して援助していけたらと思います。
こういう考え方が出来るのも、昨日回答下さった皆様のおかげです。
ある程度の時間が経ったら、このスレを閉じたいと思います。
皆様、真剣に色々アドバイスして下さって本当にありがとうございました。

No.34 17/12/17 10:33
匿名さん34 


主さんのご両親と比べちゃダメだと思います。
別の人間なんだもの。
主さんのご両親が出来るから、ご主人のご両親も出来る訳じゃないですもの。

お互いの親が出てくると、夫婦の家庭がギクシャクしますよ。

あくまでも義両親の収入と支出のバランスの悪さが問題でしょ?
借金しなければ生活が出来ないなら、買い物はするべきじゃない。
そこを直さなければ、これからもご主人に頼るのは終わらない。

ご主人もそこをお義母さんと話していかないと、これから介護、医療、葬儀等のお金が何も無い状態でご主人が被ることになると思います。

ご主人はイヤと言えないんじゃないですか?
誰に対しても。
気が弱いのか?見栄っ張りなのか?男気なのか?
独身なら良いけれど、もう一人の生活じゃないんだから許しちゃダメです。

そこにご実家の話は出さず。
二人の将来のことを考えて。
二人のために、子供をもつために働くのは良いけれど、あなたの親のためには働かない。
出来ないことは、ハッキリと断って。
と話す方がいいんじゃないですか?

続けるなら私たちの生活が苦しくなるから、あなたの弟と妹にも伝えるから。
私は我慢できないもの。
と言ってみては?


No.35 17/12/17 11:19
お礼

>> 34 レスありがとうございます。

すごく真っ当な意見だと思って読ませてもらいました。
私の悪い所と私の本当に伝えたい気持ちがしっかり34さんに見抜かれました(笑)
ちなみに夫は34さんが言った、男気以外当てはまります(笑)
実家の話ばかりをしてしまったのは反省してます。
夫に、夫が掛け持ちや私が働く前に義父に働けないのか?の気持ちを伝えたくて出てしまった言葉です。
夫は「何十年も頑張ってきたから」なんて言うので、私は「そんなのどこの家庭でも父親が家族の為に何十年も頑張るのは当たり前だよ」という気持ちでした。
大事なトコで渋る顔をするので、今のこの状況だからこそ本当にわかって欲しくて出てしまった気持ちでした。

もうそろそろこのスレを閉鎖しますが、心が不安になった時にまたこのスレを開いて皆さんの言葉を読み返したいと思います。
本当にありがとうございました。

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