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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違っています。彼は同棲。私は結婚。彼いわく、同棲して見極めたいとの事。

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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが
同棲と結婚の意見にすれ違っています。
彼は同棲。私は結婚。
彼いわく、同棲して見極めたいとの事。
私いわく、前提ならば結婚でしょ?との事。
みなさんはどう思いますか?
同棲して結婚できなくて別れますとなると、結婚前提に付き合ってるいみが無いかと私は考えています。
だけど、彼は土台をきちんと作りながら大丈夫だと判断した地点で改めて結婚と考えています。
お互いに言いたい事は理解しています。
だけど、私は彼の考えに納得する事ができません。
結婚前提なのに、同棲ってどういう事?と。
みなさんの意見が聞きたいです。
よろしくお願いします!

18/03/14 21:18 追記
みなさん。ありがとうございました。

18/03/09 00:40(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 131匿名さん131(匿名)更新時刻18/03/12 17:12

    9ヶ月で結婚を決意は彼には早いのでは?
    別で住んでいれば会う頻度に限度があり時間がかかるから、貴方を思っての同棲という結論にも思えます。
    いつ結婚しようと時期を決めてもどうしても同棲は嫌ですか?
    私は同棲嫌でしたが、2回目の私の誕生日にプロポーズすると言われ同棲し、その通りに結婚しました。
    同棲して初めてわかる事がとても多く、基盤も築けて貴重な時間だったと思っています。
    もう1つ気になるのが、彼は貴方のお母様が気になるのでは?
    29で門限あり、お母様は子離れできずあなたの結婚を望んでいない様にもとれます。
    失礼ですが、貴方の考えにはお母様の意見が随分刷り込まれているような気が。。
    貴方が自分で地に足をついて幸せを掴むことを考えれば、同棲も悪くないように思えます。

  • No: 132お礼 更新時刻18/03/12 18:39

    >> 130

    ありがとうございます。
    付き合って9ヶ月です。
    2人ならやって行けると思う。とは言われましたし、私自身も言いました。
    ありがとうとか無いですね。当たり前みたいな感じです。
    質問の答えになってるでしょうか…?

  • No: 133お礼 更新時刻18/03/12 18:42

    >> 131

    ありがとうございます。
    いえ、すみません。
    母はまったくです。
    父の方が過保護なんです。
    女の子としての常識を考えろ。
    と、言われています。

  • No: 134匿名さん134(匿名)更新時刻18/03/13 08:44

    私が彼なら主さんとは同棲してから結婚を決めたい。

    理由は親離れ子離れが出来てない印象が強いからです。

    私が彼の身内や友人なら、すぐに結婚を勧めるよりまず同棲を提案する。

    実家依存の女性は増えてますし親が何かと夫婦の間に入ってきて問題を大きくしたり出戻りを後押しする親もいます。

    結婚前に彼女と両親の関係性のことは指摘しづらい事です。

    だから彼も本音を言えず曖昧な事を言ってしまうのかもしれないですね。

    彼も年齢も年齢ですし結婚したい気持ちはあるけど彼も主さんに対して不安要素があるので同棲して二人で自信をつけたいのではないかと思いました。

    彼が好きで結婚したいなら半年とか期間を決めて同棲したらいいです。

    頭で考えるより一緒に過ごしながら自分達のスタイルを築いていき、お互い納得して結婚するのがベストだと思います。


  • No: 135お礼 更新時刻18/03/13 08:51

    >> 134

    ありがとうございます。
    親離れ、子離れ…
    ですか。
    確かに出来てないかもですね。

  • No: 136匿名さん134(匿名)更新時刻18/03/13 09:47

    主さんも結婚相手として考える彼が親離れ子離れが出来てないとしたら不安要素になりませんか?

    それを面と向かって彼に親離れ子離れしてないと簡単に言えますか?

    お父さまにとっていつまでも娘は娘ですが29歳なら世間では女の子ではありませんよ。

    彼の言う周りに流されないという意味は親がどうかより自分達の事は自分達で決める事だと言っているのだと思います。

  • No: 137匿名さん137(匿名)更新時刻18/03/13 12:54

    彼の言っていることも解るけど、
    男って同棲するとズルズルするし、
    女側の親からしたら、古い言い方でいうと、傷モノになるっていうか…
    何か、オレ様的な彼氏で、結婚したら苦労しそう。
    よっぽど物分かりのいい旦那でさえ子育てってキツイのに、
    自分本位な人と子育てなんて、
    主の苦労は目に見えてる。

  • No: 138猫好き(38♂Q8Crc)更新時刻18/03/13 13:01

    まあ同棲にNOなら現状維持でそのうち空中分解だな。

    そもそも主さんは言葉の意味を履き違えてるんだよ。
    結婚を前提にお付き合いっていうのは、
    結婚に適さない相手と分かったら別れるって事。
    あなたといずれ結婚しますという婚約とは似ているようで全く別の意味。
    んで彼はいまいち確信が持てないから見極めの為に同棲したいと。
    断る権利は勿論あるけど、
    だからダイレクトに結婚しましょうとは絶対にならんだろうね。

  • No: 139匿名さん139(匿名)更新時刻18/03/13 14:20

    若いカップルなら同棲もありだと思いますが、主さんの年齢を考えるとデメリットの方が大きいと思います。同棲しても3年は結婚に移行しないと言われてるんですよね?妊娠出産のリスクを考慮してないし、主さんが考えないと。
    彼に損は無いと思いますよ。家事もして貰えるだろうし、いつでも性処理できるし、将来の責任も負わない状態ですし。
    では主さんのメリットは?一緒に住めて嬉しい、色々してあげられる、他にあります?
    男はそれらのメリットを手に入れる代わりに責任を負う=結婚を決めるんです。
    35で親元にいるというのも不思議。

    結婚と恋愛は違うと思います。自分の適齢期時代を振り返ると、結婚を意識し始めた頃から男性との付き合い方が変わりました。深い関係の彼がいても、他の男性とも食事や飲みに行き、彼の相談をしたり、色々な男性の振る舞いや考え方を聞いて、彼が自分に合っているか本能的に探っていたように思います。当時は周りの女友達も同じような感じでした。彼ももちろん、私を値踏みしていたでしょうね。

    まだ9ヶ月とのことですが、もう少しこのまま続けながら、周りの男性を見たり意見を聞たりしてはいかがでしょうか。主さんを誰にも取られたくない、幸せにしたいと思ったら、結婚したくなるはずです。

  • No: 140お礼 更新時刻18/03/13 17:02

    >> 136

    ありがとうございます。
    確かにそうです。
    だから、彼も親より自分と言います。
    ただ、私は持病があり、親が心配してる。と伝えたら、きちんと理解はしてくれました。

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