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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違…
結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが
同棲と結婚の意見にすれ違っています。
彼は同棲。私は結婚。
彼いわく、同棲して見極めたいとの事。
私いわく、前提ならば結婚でしょ？との事。
みなさんはどう思いますか？
同棲して結婚できなくて別れますとなると、結婚前提に付き合ってるいみが無いかと私は考えています。
だけど、彼は土台をきちんと作りながら大丈夫だと判断した地点で改めて結婚と考えています。
お互いに言いたい事は理解しています。
だけど、私は彼の考えに納得する事ができません。
結婚前提なのに、同棲ってどういう事？と。
みなさんの意見が聞きたいです。
よろしくお願いします！
18/03/14 21:18 追記
みなさん。ありがとうございました。
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同棲を経験したことある？
この彼なら大丈夫！愛してるから上手くいく！って思ってても、所詮他人ですよ。
育った環境が違えば生活リズムや価値観のズレは必ずある。
彼はきっと、自分のリズムと主のリズムが合うのか、生活する上での価値観が合うのか、そして合わない時にお互い上手く譲歩しながら生活できるのかを確かめたいんだと思います。
それは養うっていう男性の大きな責任が重くのしかかってくるから、理解して欲しいところ。
じゃあ女性はそれに従えって言うのか！と言えば、そうでもないけど、女性も男性の見極めって大事だと思うんですよ。
家事に協力的なのか、食事の時の態度はどうか、休日の過ごし方はどうか、お互いに労りを持った言葉が言えるのか、風邪をひいた時に看病してくれるのか、色々とありますよね。
ここの家庭の悩みを見ても、旦那の不満て色々ですよね。
期間を1年でも設けて、同棲をしてみたらどうだろうと思います。
期間が終わったら結婚か否か…お互いに結果は出てるでしょう。
親には、結婚を失敗したくないから、彼が家でどういう生活をするのか、私と合うのか見極めたいから同棲をさせて下さいとでも言えばいいですよ。
可愛い娘が離婚して帰ってくるよりいいと思う。
うまくいかなくても別れない、って言葉はきっと、うまくいかなかったら別れるって言われると気分悪くしてしまうし躊躇されてしまうかも？と思っての言葉じゃないでしょうか。
同棲期間を決めて見極めることってお互い大事なように思えます。
赤の他人が一生を共に生活するんですから。
期限を設ける！
それで二人の意見の真ん中では？
彼氏の言うことも最も。
でもダメな男はズルズルズルズル
この曖昧なまんまのが居心地いいんでは？嫌になったら逃げれるし
的な思想な人間もいる！
それじゃ結婚したい女の子からしたら詐欺に近い。一年後結論出してねとか、半年後決断出来ないなら元々しないとか
意見の真ん中探すことが結婚生活の第一歩ではないかなあ
うーん…それって、同棲に自信が無いことの現れですよねきっと。
とりあえず一緒に住んでみようって提案出たら、私なら「よっしゃ！家庭的なとこ見せて、一緒に暮らすっていいなぁって思わせたろ！」って俄然やる気で出ちゃうんですが。
やっぱり一緒がいいね。毎日お前の飯が食いたいって思わせたモン勝ちですよ。
私は元々同棲反対派でしたが
考えが変わりました。
結婚して相手があまりにもイメージが
違っていて（遠距離恋愛）
暴力等
結果別れてしまい苦労したので
同棲は良い！の変わりました。
ただ、期限は設けた方が良いと思います。
半年とかね。
同棲なんてしたら結婚が遠のくことが多いよ。
するなら期間を決めて、長くても半年とかにしたほうがいいよ。
半年後に決断できない場合はグダグダになる可能性大なので、
すぐさま分かれることをお勧めする。
うーん、彼が「真剣に考えて、重く受け止めているからこそ慎重」なのか「イマドキはそれが当たり前だよね」っていう感覚なのか。
期限を設けるのには賛成です。
で、同棲に関しては主さんが譲るんであれば、期限にかんしては彼に譲ってもらいましょうよ。
半年でも３ヶ月でも、そこで結論でなければ別れる、を前提にするのがいいと思います。
というか、上記を提案してみて、相手の反応をみる、というのがいいんじゃないかと。
既婚者から言わせてもらうと、こうやって意見がぶつかった時にすんなりいかない相手とは、結婚してからもいちいちぶつかって色々大変、っていう側面があると思うんですよー。
結婚って、結婚後もうまくいく相手とはするっといくもんじゃないのかなー、なんて、今は思ってます。
同棲はした方がいいよ！暮らしてみないとその人間の本質は絶対分かりません!私はすぐ結婚しちゃって後悔しています。多分同棲ならお別れしてただろうな。今は我慢してやってますが。
ただし半年と期限は決めて下さい。期限がないとだらだらするだけなんで。早々結婚してこんな人だと思わなかったなんて事になったらバツがつくだけです。
こんにちは、
質問者さんは、彼氏さんに主張した意見があるものの、正しいのか確かめたくて、こうして掲示板にご意見を書かれたんですよね。ささやかでもお力になれたら嬉しいです。
「見極めたい」という言葉は確かに、何様なんだろう？と思わせるところもあるかもしれませんが、
彼氏さんは一緒に暮らして、生活の中で具体的に「知りたい、見たい」事があるんじゃないでしょうか。何かは分かりませんが、それは、お互い対立した意見がでた時に一緒に解決して乗り越えていけるだろうかとか、生活のなかで、面倒な家事をいやいや思いながらでもどれだけ助けてくれるのだろうか、気持ちではなく、そういう「行動」で自分の事を大切にしてくれるだろうか、などです。いろいろあるので何かは分かりませんが。こういった事は一緒に住まないとわからない事だと思います。
「結婚」する事がとても大切な事だとは思いますが、質問者さんは、その人とこれから先、一緒に生きて行きたいと思うのであれば、「どうやって自分が幸せになるか？」ではなく、「どうやって相手に幸せになってもらうか」を考える時なのではないでしょうか？ 自分が幸せになる為に頑張ると、どうしても「意見を受け入れて欲しい」とか「～してほしい」といった方向に神経がいくと思います。
「～してあげたい」事はありますか？
お互いに「～してほしい」だと別れるしかないと思うのですが、
そうではないと思いました。
質問の文章には彼氏さんが「同棲を選ばないと別れると言っている」とは
書かれていないので、質問者さんの言葉も受け入れたいとは思っているのでしょうか？
そこは分かりませんでした。
細かいことを言うかもしれませんが、
「見極めたい」という～したいというのは自分の意見の主張でとまっていますが、
「同棲=結婚でしょ？」という言葉は、その判定があいまいな物でありながら 自分の物差しで決めてる事を相手に押し付けているような言葉になっていると思います。２人で決めることを片方が強く押しすぎると話し合いは上手くいかない事があるかもしれません。
質問者さんは、ここに相談されている以上、自分を確かめていらっしゃっているので、
ぜひ良い関係になれるように何かのきっかけになればいいなと思います。
温泉旅館の店員、結婚２年目
>129
お返事ありがとうございます！
もし良ければ教えて頂きたいのですが、
付き合ってどれくらい経つのですか？
相談者さんは同棲するつもりはないという意見ですので、「お試し」は彼氏さんだけの為の言葉になると思うのですが・・・そこで「２人の為にやってみない？」とは言いませんでしたか？または、相談者さんとどうなっていきたいかはお話はありましたか？
質問攻めみたいになってしまいすみません^^;
お時間の都合がある時にお返事頂けると嬉しいです！
何かして差し上げた時、「そうだね。ありがとう」とか「ooさんがこうしてくれるから また頑張れるよ！」といった言葉か または何もお礼を言わずともお返しの行動は今までにどれくらいありましたか？
これは私の考えですが、「頑張った」という言葉を使うという事は、「やりたい事じゃないけど、２人の為になるからやった」という事だと思うのです。なので、同棲はしていないとしても、洗濯や家事を手伝ってあげているのかなと思いました。もしそうなら、２人の為にソンな仕事を引き受けてあげている事になると思うので、その事に対して、「ありがとう」ではなくて「良い事だ」とほんとうに言ったのであれば それは彼氏さんが相談者さんを下に見ているのではないかと思います。
やった事に対して、相手が助かることであれば「ありがとう」だと思います。
温泉旅館店員
9ヶ月で結婚を決意は彼には早いのでは？
別で住んでいれば会う頻度に限度があり時間がかかるから、貴方を思っての同棲という結論にも思えます。
いつ結婚しようと時期を決めてもどうしても同棲は嫌ですか？
私は同棲嫌でしたが、2回目の私の誕生日にプロポーズすると言われ同棲し、その通りに結婚しました。
同棲して初めてわかる事がとても多く、基盤も築けて貴重な時間だったと思っています。
もう1つ気になるのが、彼は貴方のお母様が気になるのでは？
29で門限あり、お母様は子離れできずあなたの結婚を望んでいない様にもとれます。
失礼ですが、貴方の考えにはお母様の意見が随分刷り込まれているような気が。。
貴方が自分で地に足をついて幸せを掴むことを考えれば、同棲も悪くないように思えます。
私が彼なら主さんとは同棲してから結婚を決めたい。
理由は親離れ子離れが出来てない印象が強いからです。
私が彼の身内や友人なら、すぐに結婚を勧めるよりまず同棲を提案する。
実家依存の女性は増えてますし親が何かと夫婦の間に入ってきて問題を大きくしたり出戻りを後押しする親もいます。
結婚前に彼女と両親の関係性のことは指摘しづらい事です。
だから彼も本音を言えず曖昧な事を言ってしまうのかもしれないですね。
彼も年齢も年齢ですし結婚したい気持ちはあるけど彼も主さんに対して不安要素があるので同棲して二人で自信をつけたいのではないかと思いました。
彼が好きで結婚したいなら半年とか期間を決めて同棲したらいいです。
頭で考えるより一緒に過ごしながら自分達のスタイルを築いていき、お互い納得して結婚するのがベストだと思います。
主さんも結婚相手として考える彼が親離れ子離れが出来てないとしたら不安要素になりませんか？
それを面と向かって彼に親離れ子離れしてないと簡単に言えますか？
お父さまにとっていつまでも娘は娘ですが29歳なら世間では女の子ではありませんよ。
彼の言う周りに流されないという意味は親がどうかより自分達の事は自分達で決める事だと言っているのだと思います。
彼の言っていることも解るけど、
男って同棲するとズルズルするし、
女側の親からしたら、古い言い方でいうと、傷モノになるっていうか…
何か、オレ様的な彼氏で、結婚したら苦労しそう。
よっぽど物分かりのいい旦那でさえ子育てってキツイのに、
自分本位な人と子育てなんて、
主の苦労は目に見えてる。
まあ同棲にNOなら現状維持でそのうち空中分解だな。
そもそも主さんは言葉の意味を履き違えてるんだよ。
結婚を前提にお付き合いっていうのは、
結婚に適さない相手と分かったら別れるって事。
あなたといずれ結婚しますという婚約とは似ているようで全く別の意味。
んで彼はいまいち確信が持てないから見極めの為に同棲したいと。
断る権利は勿論あるけど、
だからダイレクトに結婚しましょうとは絶対にならんだろうね。
若いカップルなら同棲もありだと思いますが、主さんの年齢を考えるとデメリットの方が大きいと思います。同棲しても3年は結婚に移行しないと言われてるんですよね？妊娠出産のリスクを考慮してないし、主さんが考えないと。
彼に損は無いと思いますよ。家事もして貰えるだろうし、いつでも性処理できるし、将来の責任も負わない状態ですし。
では主さんのメリットは？一緒に住めて嬉しい、色々してあげられる、他にあります？
男はそれらのメリットを手に入れる代わりに責任を負う=結婚を決めるんです。
35で親元にいるというのも不思議。
結婚と恋愛は違うと思います。自分の適齢期時代を振り返ると、結婚を意識し始めた頃から男性との付き合い方が変わりました。深い関係の彼がいても、他の男性とも食事や飲みに行き、彼の相談をしたり、色々な男性の振る舞いや考え方を聞いて、彼が自分に合っているか本能的に探っていたように思います。当時は周りの女友達も同じような感じでした。彼ももちろん、私を値踏みしていたでしょうね。
まだ9ヶ月とのことですが、もう少しこのまま続けながら、周りの男性を見たり意見を聞たりしてはいかがでしょうか。主さんを誰にも取られたくない、幸せにしたいと思ったら、結婚したくなるはずです。
>>142
その二つの文章は全く同じ意味だよ？
大人はTPOで使い分けるけど。
もし｢このままならどうせ結婚するんだから｣という認識で話を続けたなら、
多分失敗するだろうね。
一方が結婚相手に相応しいか判断しかねているからまだ結婚していないんだという当たり前の事に気付こう。
>>143
なんと、幼稚な彼ですね･･･。
余程自信がないんでしょうかね。
それを愛情だとか思ってないですよね？長く仕事していれば、付き合いもひろがりそんなシチュエーションも多々あると思いますが･･･まぁ男女問わず、色々な意見を聞くのは大切ですよ。最終的に決めるのは主さんですけど。
©2024 秋山孝
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