長文ですがすみません。 現在、小2の男の子を持つ女性と結婚に向け同棲しておりま…

主さんはとても誠実だと思います。
彼女は辛いことから逃げる人なのかな。
でも、辛いことに正面から向き合う強さがまだ育っていないのかもしれませんね。
今は彼女に歩調を合わせてあげるのが良いような気がします。

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>> 1 返信ありがとうございます。
そうですね、今は彼女がそう言う辛い事に立ち向かえる状態じゃないのを理解し、少しでも寄り添い、元気な子を産んでくれる様に支えるしかないのかも知れませんね。

彼女にも子供にも誠実でありたいと思っていますが、彼女になかなかその気持ちが届かないのが悩みどころです。
少し自分を律する事で乗り越えられればと思います。
長文読んで下さり感謝致します。

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少し難しく考えすぎているように思いました
奥さんが嫌がられたのなら
やめておいた方がいいと思いますし
むしろ普通、大方そうだと思います
それだけの話だと思います
なのでそこはノータッチ、その話は終わりです
ご自身の父親、夫としての振る舞いだけに意識を持たれればオーケーだと思いますよ

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＞上の子が小学校入学時に結婚したい事を伝えられましたが、答えられないでおりました。しかし、子供が出来た事が私に家族として繋がる勇気をくれました。

この事が引っかかっているんだと思います。
奧さまと上の子二人の時は家族のことを考えなかったのに(入学時に入籍)、自分の子が出来たら急に家族風吹かして元夫婦・親子に口を出してきた様にしか見えないです。(スミマセン)

家族になるつもりやその気があるのなら、入学時のタイミングが奥さまからしたらベストだったのでしょうね。
将来、家族.子供の父親になるにはここで決断して欲しかったのだと思います。入学時の手続きの事や、ここを逃して途中で姓が変わる子供の精神状態、周りからの目、様々な面を考慮して＝家族への負担最小限のタイミングだったのでしょう。
でも主さんは自分の子が出来てから決断した。それが全てではないですか？
この時は、奥さまが譲歩して主さんの意見を尊重してくれたわけですから、今回はこちらから合わせてあげてはどうでしょう？

上の子がお迎えのほんの少しの間でも二人のお父さんを目の当たりにするのが心配なら、子供の事を考えてここも主さんが引いてあげてはどうでしょう？奥さまはどうしても、と言うからその様な提案をしたわけで‥
挨拶やお話なら電話でも出来ますよね。

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続き

それから(元旦那さまから)子供へ託したい思いがあればききたいとの事ですが、それは辞めた方がよいかと思います。そこは本当にデリケートな部分であり、離婚後も子供と会いたいと望む父親です。本音で言えば誰にも託したくなどないことでしょう。でも夫婦の様々な事情がありこうなった。そこを奧さまは察して欲しいのでは？こちら側から家族を守って行く意思を伝えるのはいいと思います。それを聞いて元旦那さまは安心して主さんに我が子を託せると感じることでしょう。

今の奧さまには、のちに結婚するならなぜあの時に‥とモヤモヤした感情があるのだと思います。入籍の遅れの事がきっかけで、まだ完全に主さんを家族として信頼しきれていないんだと思います。でも過ぎたことだし、妊娠中だし今は兎に角余計なこと考えたくないというか‥自分の中で消化しなくてはいけない状態‥。(大変だろうな💦)

でも、その様な結婚のスタートを切ったのはお二人ですから、産まれてくる子供の為にも焦らずにこれから家族の形を築いていったら良いのではないでしょうか。

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主さんが悪い人じゃないのは判る。
でもそれが好意や責任感からでも彼女さんが嫌がるのならやめといた方がいい。元夫元妻の関係や子と父親との関係に貴方は関係ないし入れない。挨拶したいという気持ちは悪いものではない。でもそれはいつか顔を合わせ話ができる機会があればその時に…という事で全然いいと思う。結婚する″今”とかではなくても。

つまり自分の思う良かれと思う形を押し付けるのはやめといた方がいいと思う。
彼女さんと元夫は元は夫婦なので2人には二人にしか判らない事があるものだよ。

ところで父親が二人いると思って欲しい…は個人的にはどうかな。
父親は一人だよ。主さんは育ての親にはなれるけど。
主さんからは″もう一人の父親と思って欲しい”と思うそれはいい事だけど。

ただ彼女さんと主さんが話し合う事は何も悪い事じゃない。
彼女さんが同意できない事をどうかと言ってしまうのも別に悪い事じゃない。
主さんは主さんで主さんの良かれと思った事を言ってるだけなので。

彼女が子供の入学の時期に結婚を決めて欲しいと思ってた事が彼女さんにはひっかかってるという話も分かるけれど″子供が入学する時に”とかは所詮は大人側の自己満足のもので子供にはそれほど大した問題ではない。そうは思いませんか？
名前の問題だと思うけど私が小学校時の友人にもいましたけど名前の問題も子供同士にはさほど大した問題でもないです。
子供にとっては入学時期だったかその１か月後だったかなんてどうでもいい話。子供にとっていいタイミングでもなんでもなくて単にただ彼女さんが″こうしたい”と思ってただけの事でそこは当然主さんが思う事がクリアされてからでも良いもの。正社員になってからとか自信がついてからとかね。
主の決断が遅いと彼女さんは言ってるが私はそうは思わないけどね。

むしろ新しく家庭を持つ事で前の旦那さんをえぐってしまう（？）だろうまだそういう時期でもあるのに、同棲して新しく家庭を持つ…まだ主さんの方は経済的な安定もないのに…というのがそもそもまだ早すぎるのでは…という気がちょっとするけどね…

子供さんと知り合って3年と書いてるけど、つまりお子さんが3歳の頃から知ってるって事だよね。彼女さんが離婚してから実はそんなに時間が経ってないのでは？

正直、どちらかというと彼女さんの方がヤバそうな感じがする。

大丈夫か主。

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＞１か月後

修正　→　1年後

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まだ奧さまではなかったですね。
失礼しました。

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>> 3 少し難しく考えすぎているように思いました 奥さんが嫌がられたのなら やめておいた方がいいと思いますし むしろ普通、大方そうだと思います… そう言う物なのですね。
彼女が嫌がっている部分になかなか理解が追い付かず、どうしてだろうという思いが先行してしまったのかも知れません。
感覚的なところはもちろん当人で無くては完全には理解出来ないのでしょう。
それを妊娠中の彼女に言わせるのは酷だったのかも知れませんね。

改めて、頼れる父、夫としての振舞いに目を向けてみます。

長文お読みいただき、ご意見下さりありがとうございます。

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>> 5 続き それから(元旦那さまから)子供へ託したい思いがあればききたいとの事ですが、それは辞めた方がよいかと思います。そこは本当にデリケー… 通行人5さん
彼女の気持ちを深く考えて頂きありがとうございます。

そうですか、確かに彼女にしてみれば昨年がこれ以上にないタイミングだったのでしょう。
そして子供が出来た途端に私が手の平を返して急に距離を詰めて来たイメージでしょうか。

確かに、そこについては彼女には大きな負担と焦りをかけて来たのだと思います。
それに加えて一番触れて欲しくない過去に触れられる様な感覚でしょうか。
面会有無についても一度考えます。
家族としての信頼がいつか築けるように、家の中の雰囲気が早く暖かなものに戻る様に頑張ってみます。

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>> 6 主さんが悪い人じゃないのは判る。 でもそれが好意や責任感からでも彼女さんが嫌がるのならやめといた方がいい。元夫元妻の関係や子と父親との関係…

親身なご返信ありがとうございます。

ヤバそうですか。笑
でもそうですね、私も自分の事だけしか考えてないとか、こんなに頑固で人の嫌な事通そうとするなんてこの先付いていけるか不安だとか、グサっとくる事も言われてるので辛いですが、、、彼女も体調も悪い中、気持ちを分かって貰えず辛かったのだと思います。

私も、別に今すぐじゃ無くてもいい事、元のご主人が会っておきたいと思った時期でいい事は伝えたのですが、彼女は私と元のご主人が2人で会うのが嫌な様です。そこが繋がるのが嫌と言う感覚だそうです。
子供にとってもプラスになればとの思いもありましたが、子供のお迎えでと言う会い方なら子供にも負担かも知れないので、会わないことも考え中です。

確かにおっしゃる通り、まだまだ早かったのかも知れません。ただ、自分の子供もお腹の中に居るとなると、じっとして居られず、なんとか支えて行きたい。上の子も包める暖かい家庭の輪を築きたいとの決意が強くなったのも事実です。

彼女付き合ったとき1年半前に離婚したと聞いてました。なので今から言うと4年半前になりますね。

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会う意味がわからない。そりゃ奥さんからしたら嫌でしょ。私もそんなのいらないってなります。元旦那と二人でって(笑)

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>> 13 返信ありがとうございます。
やはり当人としてはそう思われる方もいらっしゃるんですね。
参考になります。
ありがとうございます。

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