とても仲良しのママ友のご主人が不倫してる。 知っていても言わずにいるべき？？ …

主さんと同じ立場になった事がありますが、私は言いませんでした。
バレなくて、その内静かに不倫に終わりが来て、離婚しないで済むならそれが良いかと思いました。
友達夫婦と気まずい思いをしたくなかったので、何も知らなかった事にして一切関知しませんでした。
今はその不倫も終わって、時も経って、何も起きていない幸せな家族として続いています。
結果論なんですが、言わなくて良かったと思っています。

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どんなに仲がよくても、他所の家庭事情に首を突っ込まない方がいいよ。

もしかしたら…知らないフリをしているだけで本当は知っているかもしれないし、場合によってはマウントされていると勘違いする人もいるからね。

何も知らないフリをするのが１番だよ。旦那さんにも余計な事を言ったりしないように注意した方がいいよ。

口は禍の元…だからね

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それホテルには入ったかもしれないけど“浮気するため”に入ったのかどうかまでは実際判んないよね…

極端な話かもしんないけど“やった”のか“やってない”のか判んないのでは…

言い訳するつもりないけど俺も会社の同僚の子とホテルまでは行ったし、浮気もするつもりだったけど、やっぱり最後の最後の所でアカンわやめとこって思ってブレーキかかってしなかった事あったけどね…

余計な事はしない方がいいですよ…

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横ですが、ラブホに入るところを見られたり撮られたりしたら、本当に何もしていなくても「浮気」と認定されますよ。

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あなたが義憤に駆られて
「不倫なんて許せない！人として最低！」
と思うなら相手の旦那さんに教えたら良い

そうではなく、教えて一つの家庭が崩壊することに精神が耐えられないなら
そっとしておきなさい

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私なら言ってほしいですが、普通は言わない方が良いんじゃないかなぁ。

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言わないですね。
自分が言った一言で
親友の家庭がどうなっちゃうかわからないし
責任とれないから。
きっと貴方から言わなくても
明らかになる時期がきますよ。

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言わないですね。
自分が言った一言で
親友の家庭がどうなっちゃうかわからないし
責任とれないから。
きっと貴方から言わなくても
明らかになる時期がきますよ。

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知らなくて幸せな事の方が沢山ある。

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>> 1 主さんと同じ立場になった事がありますが、私は言いませんでした。 バレなくて、その内静かに不倫に終わりが来て、離婚しないで済むならそれが良い… なるほど、経験からのご意見、参考になります。
結果が良ければ？言わなくて良かったと思いますよね。
私ならどうするかは別として知っておきたいと思うタイプなので悩んでいました。
ママ友のお子さんの事を考えると、言わなくてバレないならその方がいいのかな。

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>> 2 どんなに仲がよくても、他所の家庭事情に首を突っ込まない方がいいよ。 もしかしたら…知らないフリをしているだけで本当は知っているかもしれな… そうですね。
こちらには変なつもりなくても、相手にとって良いことかどうかは分からないですよね。
うちの主人も人に言いふらしたりするタイプではないので大丈夫かとは思いますが、口は災いの元、夫婦でもう一度確認し合います。

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>> 3 それホテルには入ったかもしれないけど“浮気するため”に入ったのかどうかまでは実際判んないよね… 極端な話かもしんないけど“やった”のか… いや、結果したかどうか、ではないですよねー。
まず同僚の女性とホテルに入った時点で、アウトですよ。
結果しなかったからセーフ、なんて誰にも通用しないかと。

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>> 4 横ですが、ラブホに入るところを見られたり撮られたりしたら、本当に何もしていなくても「浮気」と認定されますよ。 うんうん。
そう思います。

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>> 5 あなたが義憤に駆られて 「不倫なんて許せない！人として最低！」 と思うなら相手の旦那さんに教えたら良い そうではなく、教えて一つの… 不倫なんて許せない！ムキー！というより、私なら、どうするかは分からないにしても知っておきたいかな、と思ったので悩みました。
でもそのせいでママ友の家庭が、と思うと、1回きりでこのまま不倫が終わるなら黙っていた方がいいですよね。
長く続く、とかならそれはまた考えたらいいのかな。

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>> 6 削除された回答 表現的にはママ友なんですが、年も1つしか違わないし、そのママ友含めのグループは学生時代からの友人みたいなノリです。
子ども無しでママだけの飲み会とかやるような。

ただ顔見知りの同級生のママ、くらいなら絶対言わないと思う。

ママ友じゃなく、ご主人に言う、のもいいのかもしれませんね。

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>> 7 私なら言ってほしいですが、普通は言わない方が良いんじゃないかなぁ。 そうですよね。
言って欲しいけど、本当に言われたらそれはやっぱり違うのかな。。
自然に知れたらそれが一番なんでしょうね。

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>> 8 言わないですね。 自分が言った一言で 親友の家庭がどうなっちゃうかわからないし 責任とれないから。 きっと貴方から言わなくても 明… 責任はとれないですね。
1回きりの不倫で終わる事を祈ってます。

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私も 旦那さんに 言います

世間の目を意識して 目を覚ましてくれる事を願って

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あらら、そうですよねー

そうだと思います。　
そうなった時にその状況に巻き込んだ本人や巻き込まれた奥さんがどうなるか、またはどういうものに頼るようになるかの具体的な事をまだちっとも知らない人は。というか、身近で経験してない人は。

だから義憤にかられる人ってダメなんすよね…　自分の正義を掲げるだけだから…

ただ単純に小さな子のように自分の正義を掲げるだけだから…

「それでどうなるか」より、そんな事よりも自分の善悪、自分の気持ちの方が大事にしちゃう人なので。

多くの人はただ善悪だけで言ってるわけじゃないんですよねー

「それでどうなってしまうか」「どうなってしまう事があるのか」のその実際の具体的な経験をアドバイスされていたりしますよ。

ただの善悪だけで言ってるのではなくて。

ちゃんと、それでどうなるかを知っていたり、それを学んでこられていたり、そこになにがあるのかを身近で見てきたりしてきた人は。

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主が言うのでは無く、旦那さんが友達の旦那にホテル入るの見たよ。って言えば良いと思うわ。角が立たないから。

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>> 19 私も 旦那さんに 言います 世間の目を意識して 目を覚ましてくれる事を願って 世間の目、なるほど。
まぁ奥さんの身近にいるママ友が知ってる、となれば焦りますよね。
あとはうまくご主人だけに伝えられるか、
まともに相手をしてもらえるか（はぐらかされたりとかも心配）、ですよね。

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>> 20 あらら、そうですよねー そうだと思います。　 そうなった時にその状況に巻き込んだ本人や巻き込まれた奥さんがどうなるか、またはどういう… 3の方ですよね？
ごめんなさいね、ちょっと何を言ってるのか全く分かりませんでした。。

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>> 21 主が言うのでは無く、旦那さんが友達の旦那にホテル入るの見たよ。って言えば良いと思うわ。角が立たないから。 角、たちませんかね？
部署は違うとはいえ、同じ会社なので、そこが心配です。
今後、同じ部署で働く事が絶対ないとは言えないかもしれないし。。

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３と２０は一体何が言いたいのか分からない。

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難しいですね…

私なら言って欲しいし、知りたい。
事実、私は旦那の友人の奥さんから浮気してることを聞きました。
勿論旦那とは修羅場になりましたが、その友人には教えてくれてありがとうと心の底から感謝し、今でも感謝しています。おかげて、旦那は浮気をするような男だったんだ。と知ることが出来ましたので。
それで離婚には至っていませんが、今でも感謝しています。

なので、ママさんとの関係にもよりますが、私なら言っちゃうかも。

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>> 26 実体験からのご意見、参考になります。
たしかに相手との関係次第ですよね。
私からみれば、グループみんな学生からの友人のようなノリなのですが、
でもだから言ってもいいか、という問題じゃないですよね。
ご主人に直に言えたら一番いいのかな？というご意見もあって、考えてしまいます。

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私なら、言わない。
よその家庭の問題だし、責任も取れない。

知ってた事は隠して
相談があった時に、親身になって話を聞いてあげればいいと思う。
私ならそうします。

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私なら言ってほしいです。

今ならまだ芽を詰めるかもしれませんから。


ただ、主さんのご主人はなぜホテル街に？？

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＞ただ、主さんのご主人はなぜホテル街に？？


そこ、みんな判ってても言わなかったのに…


そゆとこですよね、そゆとこ。

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私なら言わないし、言われたくないです。
子供がいて幸せに暮らしているなら、知らない方が幸せですよ。
それに、主さんが言ったことで逆恨みされたら怖いですよ。ママ友グループも壊れると思います。
もし、そのママ友が離婚を考えているなら教えますけどね。

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＞３１

ですよね。　
不謹慎ですがそのツッコミが面白くてちょっと笑っちゃいました。
３１さんのこのツッコミで判る人は判るかも。

なんでも言えばいいってものじゃないです。

余計な事を言っちゃうと猜疑心を生んでしまう。
猜疑心はやっかいで一度生まれると簡単に大きくなるけど逆に簡単にはなくならない。その猜疑心が生まれると本来そこにあった信用や信頼すら破壊し例え何もしてなく夫婦関係はぎくしゃくしたり末は離婚に繋がる人だっています。実際旦那さんは何もしてなくても。

事実は判んないですよね…
主の旦那さんがなぜホテル街にいたのかどこでどういう理由で見たのか…

“たまたま通っただけ”とか“たまたまこんな理由でそこにいた”と必ず旦那さんは弁明します。必ず。例え旦那さんが風俗利用でそこに居てつい見かけたとしても。又は自分も浮気しててホテル街にいたからだとしても。

何が本当か判らないですよね…

でも「なんで旦那さんはホテル街にいたの？」と誰かが余計な事を言ってしまって、もし主さんが猜疑心を持ってしまうとどうなります？

本当にたまたま通りかかっただけなら主の旦那さんは潔白を証明するのは難しい。だって無い事の証拠なんて無いんだから。

それで主さんは旦那さんを疑いだすと疑わしい色んなものが出てきたりする事もあるしそのまま信頼が崩れる事があり、信頼が損なわれると離婚とかに繋がる人も普通にいます。
主さん側はいいですよね。離婚しても自分が夫を信頼できないからだし。
でも子供は可哀想ですよね…　父親はなんの罪もないのに…

誰かが余計な事を言った事で生まれる猜疑心の犠牲者はこうやって生まれます。

主さんが問題にしてる件も「ホテルに入った」のは見たかもしれませんが実際のとこどうかもわかんない訳です。法的にはホテルに入れば浮気。ですが実際浮気されてるかどうかは判らない。
ただ何かの流れで入口入ってフロントパネルみてキャッキャ言って出てきただけかもしれない。

その、自分は“実際わかんない”事もあるのに軽々しくこうだと思い込んでなんか言ってしまいその夫婦が離婚して子供が可哀想になった…それがすごく可哀想な事に迄なった…とかが実際あるので…だから余計な事は言わない。

後先考えない感じの、それがどういう事になりうるか、を経験として知らない人とかは簡単に捉えて言うかもですが。

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あ～３１はとうとう
言っちまった(笑)


パンドラの箱は開けない方が平和は保たれるって話だね

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>> 28 私なら、言わない。 よその家庭の問題だし、責任も取れない。 知ってた事は隠して 相談があった時に、親身になって話を聞いてあげればい… そうですね。
相談があったら、というくらいがいいのかも。
責任とれませんものね。

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>> 30 私なら言ってほしいです。 今ならまだ芽を詰めるかもしれませんから。 ただ、主さんのご主人はなぜホテル街に？？ 難しい判断ですよね。
私も同じように考えたのだけど、もしかしたら今回が初じゃないのかも、と思うともう、つめる芽でもないのかもしれないし。。

詳しく書くと相談からは逸脱するし、身バレも怖いのでやめますが、
仕事関係で近くにいたようです。

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>> 32 私なら言わないし、言われたくないです。 子供がいて幸せに暮らしているなら、知らない方が幸せですよ。 それに、主さんが言ったことで逆恨みさ… 確かに離婚を本気で考えているなら、絶対言うと思う。
慰謝料とれるだろうしね。

知らない方が幸せなうちに、ママ友のご主人が改心してくれるよう祈るしかないのかな。

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>> 33 ＞３１ ですよね。　 不謹慎ですがそのツッコミが面白くてちょっと笑っちゃいました。 ３１さんのこのツッコミで判る人は判るかも。 … まぁ私は主人の仕事の事情がわかるので疑問には思いませんが、
ママ友はそうかもね。
私ならホテルに男女で入った時点で、何もしてなくても浮気、不倫だと思いますが、
そう思わない人もいるのかもしれない。
ホテルで何をしたかなんて、確かに証明はできないですね。

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ね？

「知ってて知らないフリをして普段通りママ友に接する事が出来るのか」（←結局は自分の事、自分の気持ちの事だけ）

と…

「だからといってそれで関係ないその人の子達やその人の関わりのある家族が悲しい目に合う事になってもいいのか」（←自分以外の人の事、その人達の気持ち）

貴方はそのどっちを取るのか？という問題。
　

そこでただ正義感に駆られてとにかく言っちゃう人は自分の事しか考えてない


つまり結局はご自分は他人（子や相手）の事よりそんな事より自分の事を優先する人なのか、

それとも自分は他人（子や相手）の事を考えそっちも重視する人なのか

それを問われてるのと同じなわけ。


だから義憤にかられて正義だの善悪だのだけ掲げてる人は自分の事しか考えてないってそう書いたんですよね。

ここまでなっても結局自分の事しか考えない人は自分の事しか考えないんだよね。

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異性と(浮気)ホテルに入っちゃうような人間が何を言っているの？

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浮気はしてない（きっぱり）

ハンドルは緩いけどブレーキは効いた人間だ。　少なくともね。

幸か不幸か事故って怖い事故って簡単に起きるんだ油断すると誰にでも起きるんだって知ってる人間ですよ。

そしてエラそうな口をきいてる人ほどそれが油断や驕りに繋がり事故になるって知ってる人間。

それがなにか？

見下す事でしか自分を保てない人よりはまあちょっとだけマシ…いや…同じか…私も見下したような事書いてるもんね。

てかそんな人より失敗しかけてるだけダメだよね。

でも失敗しかけた人間や失敗した人間の方がそこになにがあるか良く知ってるものだよ。

貴方が知らない事をたくさん。

知らなくてその時になってアタフタしちゃったり、その事を知らない事で同じように失敗してしまうようなその大事なポイントとかを。

バカにするならどうぞ。お好きに。

あなたはその選択が自分の目の前に来た時に、失敗した人の声なんて聞かずにバカにしてる自分ままアタフタすればいいと思います(笑)

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その理屈が通用するのは自分の中か、同じ思想のお仲間だけでしょ(笑)
何もしていないならいいじゃない？

必死だねぇ

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浮気も悪いもんじゃないですよ～～～

どんなに仲いい夫婦でも嫁や夫を大事にしてるそんな人間でもついついハマッてしまうんですから。

どんなに土台はしっかりしてると思ってても、どれだけ自分はしないしするわけないと思ってて。

“今は”とても強い絆があっても。

貴方のパートナーがその甘い罠に絶対落ちないとでも…？

あるいは自分はそんな罠には絶対落ちないとでも…？


誰だって落ちたりしますよ…

だって誰もが結婚する時、生まれた時には“私はそんなのしない”と信じてるんですから。

車乗ってるとき誰だって事故なんて起こさないと思ってるのと同じように。

安全運転する人でも事故には遭う。

友人関係でも結局同じだったりしますよ。　思ってるようにはいかないのが人生なので。

どうぞご注意を。。。

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６さん

仕方ないよ
相手は「ラブホには行ったけど何もしていない」なんて世間様では通用しない事を言い出す、シタ思想だから。
何もしなかった事云々ではなく、ラブホに行った時点で一線をこえた事にすら気づかない人なんだよ。

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自分も関係ない事言ってる口でなに言ってやがる(笑)

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体裁が大事な人は体裁と形ばっか目を向けてそこばっか大事にしてたらいいんだよ～。
でも大事なのは体裁や形じゃないって事だ。

他人の夫婦が例えいびつに見えても、だからって他人の自分がなんか言ってその夫婦の形や家庭の形を壊すような事があっていいのか、そんな権利は自分にあるのかって事を結局は一貫して言ってる。

そんなクソの値打ちもないきれいごとや自分の正義感の為に現実の悲劇を余計な人にそれも複数にもたらしていいのかって話をしてる。

それやって満足するのは自分だけだろと。

自分の綺麗事や守りたい体裁の為に関係ない人まで複数泣かして苦しめる事になるそれで“やったった。正しい事した”って言って満足してドヤ顔する奴の性根一体どうなってんだ？って思うわけよ。

たとえ色んなものがズレてる私でさえそう思うって話ですよ。

貴方が馬鹿にするこんな私にさえそう思われるって…余程の事だと気づいた方がいいよ？

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