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半年ほど前に離婚をしました。30代前半の男性です。前妻との間に1歳そこそこの子供…
半年ほど前に離婚をしました。30代前半の男性です。前妻との間に1歳そこそこの子供がおり、あちらが子供を引き取ってます。
協議離婚ですが双方弁護士を立てて、それこそエラい言いがかりのつけられようで、かなり苦労しました。世に言う実家依存や、孫取り離婚に近い形だったと思います。もちろん私にも責任はありますが、金問題や暴力、浮気、そう言った事は一切ありません。家事全般もそれなりにこなしてきました。
別居から1年、離婚から半年。一人暮らしで新たなスタートを切りましたが、やはり孤独の痛みや子供と離れた心の痛み、これからの人生についての不安で何度も押しつぶされそうになりました。
暴飲暴食などの不摂生が続き、仕事への意欲も衰え、酷い有様だったかなと思います。
そんな自分を変える方法がなかなか思い付かず、悩み抜きましたが、今では食事や飲酒もある程度管理し、軽めの運動習慣も取り入れ、気晴らしの旅行などにも出かけたり。10年以上務めた職場を辞め、自分に火を入れる挑戦として転職活動を行い、そこそこの会社から内定もいただく事が出来ました。
これからもこの様に少しずつ前に進んでいきたいと思っているのですが、やはり離婚した過去の背負い方に対して、まだどう受け入れたら良いのか悩む時があります。
子供はかなり小さく、おそらくもう私の事は分からないでしょう。私は元嫁とその家族には絶対に会いたくない為、定期的な面会の条件はつけませんでした。
子供の意思だけは尊重し、その際には立会い無しで面会するという事だけを条件にしました。養育費も払い続けるつもりです。
ですが、やはり成長も様子も分からず、これから時間が経つ事で少しずつその気持ちが薄れてきそうで怖いです。私の場合、どうしても相手に引き裂かれたと思ってしまっている(ここだけは譲れない)ので、なおの事そう思ってしまうようになりそうな気がしてます。
また自分自身の事も、この離婚の事実が重荷というか。色々とハンデになっていくのではないかという不安にも繋がってしまっています。
ですが、その事に腐りきってジメジメしまって、これから出会うかも知れない人達をガッカリさせたり嫌われたりするのも嫌だなと、、。ですから少しでも前向きにとは思うのです。
でもあんまりにも前向きや明る過ぎても、先に述べた子供の事やその責任を忘れてしまったように、反省していないように思えて複雑です。
友人などから、再婚等を勧められますが、再婚となればその事をいっしょに背負ってもらう事になってしまうと考えると、正直自信もないですし、相手に申し訳なく思ってしまいそうで仕方ないです。
今は何も考えず、過ぎる日々を前進と捉えて過ごす事。それでよいのでしょうか?
漠然な悩みでお見苦しいのですが、似たような境遇であったり、叱咤激励のコメントなど、いただけたら幸いです。
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離婚時にありがちな、言いがかり・実家依存・子供取り合戦。離婚も戦と同じ、少しでも相手から何かを取ろうと正論から外れた言いがかりも付けて着ます。 元妻の本心が分かり、良かったのでは?そんな元妻相手に養育費等を支払うのはバカらしいけど、仕方ない。世の中には、養育費払わない男は沢山います(ある時から、突然払わなくなる)もう、戦は事務的に終わったのです。主さんが自暴自棄になっていては、何の戦か意味がないよ!
同じ立場です。
僕の場合はまだ離婚には至っていませんが、妻が勝手に離婚届を出して子供を連れて出ていきました。
裁判で離婚は無効になりましたが、妻の気持ちは変わらなそうなので、子供との面会交流に関して有利な条件を得るために調停に臨んでいます。浮気や暴力 金銭問題はありませんでした。
子供が3歳でしたので可愛い盛りで別れて半年ほど会えていません。僕は稼ぎもそれほど多くないので再婚などは考えていません。
離婚が子供の人生のハンデにならないようにできる限り養育費という形でサポートをしながら子供にとって自慢できる父親でいられるように自分の人生もなるべく充実させていきたいと思ってます。
子供に対してしっかりと義務と責任を果たしていけるなら再婚もありだと思いますが理解ある相手でないと難しそうですね。
重松清の「幼子われらに産まれ」という小説を読んで離婚後の人生についてものすごく考えさせられたので主さんも是非読んでみてください。
>> 6
同じ立場です。
僕の場合はまだ離婚には至っていませんが、妻が勝手に離婚届を出して子供を連れて出ていきました。
裁判で離婚は無効になりまし…
ありがとうございます。書籍の方、手に取ってみます。
私の方が状況は進んでいますが、そちら様の方が精神的にはだいぶ進んでいらっしゃいますね。凄いと思います。
私も将来における子供との関係をよく考えるのですが。元嫁の両親に「お前なんか居なくても孫は幸せにする」とか「お前の実家側で育たなくて良かった」など、かなり屈辱的な事も言われました。正直もう勝手にしろと思ってますし、そういう風に父親を罵って、存在を隠して子供を育てるんだろうと思いますし、おそらくそうなると思います。
自分の子供であっても、、大嫌いな他所の家庭に引き裂かれて、育てられた事を私自身受け入れられないかも知れません。小さな人間です。
本当なら、自分で引き取って育てたかったくらいですが。ほぼ無理と分かっていた事もあって、余計につらくなっている気がします。
>> 7
別の相談でもお子さんに会えないお父さんの悩みがありました。貴方の場合も難しいかもしれませんね。お子さんが成長した時に渡せるよう手紙を書きため…
向こうの両親には諍いの中で「父親なんか必要ない、孫はうちで幸せにする」と言われた事があります。
それが、本当に心に刺さっています。
母娘共依存で成り立っていた為、おそらく子供もその宣言のように育てるのでしょう。
相手方はそれほどに歪曲した環境にあると思ってます。私も何様かという言い方ですが。。。別居中、1歳の誕生日に送ったプレゼントも、相手方から即日で送り返されてきました。
そういう家庭で将来成長した私の子供が、、私の言葉をみて心に響かせるでしょうか。そういう風に育つのではないかと思うと、、お金以外に出来ることが見当たりません。
何より相手家庭を憎しんでしまってる以上、もうお金以外で関わるべきでは無いと、私は考えました。
>> 15
元妻とその母の共依存と、実家依存症が私の言い分です。
当然前妻からしてみたら、、私に対して言いたい事は山ほどあったのでしょうし至らぬ点もあったと思いますが、家事も育児も間違いなく協力しましたし、結果的にあちらの言う事をこちらは殆ど飲んできました。
ですが元嫁の言う事は全てが母親の入れ知恵が入っており、出産を機に嫁実家近辺への強引な引っ越しや持家購入の催促など。
こちらの気持ちや言い分は御構い無しの言いたい放題やりたい放題。
都合が悪くなれば子供の為だと言って、子供を言い訳に取り合おうともしない。
挙げ句の果てに、「前の彼氏と結婚してればこんな想いせず幸せになれた」と言われました。(前の男は地元も近く、親のお気に入りだったそうです。)
今までの我慢と合わせて耐えられなくなり、私から別居と離婚を言い渡しました。元妻は寝耳に水のようなリアクションで、満足な話合いを出来なかったと思っていたようですが、もうそんな段階はとっくに過ぎていました。
生活や性格の不一致程度では、0歳の子供の親権を取る事はまず無理だろうと分かっていた為、諦めました。
と、、こんな具合です。
かなりもめましたね。定期的な面会条件を付けないのは、失敗との言えます。弁護士に面会条件の変更を求めてみて下さい。 面会は貴方の権利なので、捨てる必要は無いのです。 幼児の場合は母親が立ち合いますが、小学生になるまでの間だけ、元嫁と会いたくなくても、少し我慢すれば、今はスマホもPCもありますから、子供が母親を通さず、直接連絡が来て、遊びに連れて行く事も買い物も、泊まって帰る。という事も子供はできるようになります。 元妻が再婚した場合、再婚相手を、お子さんがお父さんと呼ぶ事に抵抗があるなら、小学生までは我慢が必要です。
裁判所で養育費の月額が決まったと思いますが、養育費は元妻に渡す必要は無いのです。
養育費はお子さんのお金なのです。 支払うという事なので問題はありませんが、支払わない場合、養育費の請求を求めて、お子さんが裁判を起こす事ができます。
養育費を元妻に渡してしまうと、自分の事に使い足りないのでもっとよこせ!という事も起きます。 子供は成長と共にお金がかかります。 これを避けるには、いまわ幼いのでそれほどお金はかかりませんが、必要な物や学費など、間違いなくお子さんが必要としている物なら一緒に買いに行く。 小遣いを直接渡す。 母親から現金の催促があった場合、お子さんに間違いなく使われているのかを、領収書の提示を求める。 元嫁が収入があり、出せる金額なら元嫁からの請求には応じない。 という形で、明確にお子さんの為に養育費が使われている事を確認しながらの養育費の支払いも可能です。
この養育費の支払い方法にはメリットがあります。相手が再婚し、再婚相手との間に子供ができ、その子だけを可愛がる。とういう事が起きた場合、実の父親という逃げ場があるので、親権をこちらに移す裁判を起こせます。
つづく。
面会でお互いに会いたくない。
気持ちはわかります。少し成長するまでの我慢、お互いは会いたくなくても、お子さんにとっては、月に一度の夕食と、おもちゃなどの買い物で甘える事ができる。
お子さんにとっては、その日だけが家族なのです。 少し成長するまで我慢できませんか? 成長して、自由に連絡がとれるようになると、離婚はされたが父親が家に居ないだけ。 という認識をお子さんが持つようになりますよ。
貴方が再婚する事はかまいませんが、今のお子さんが成長し、どちらも再婚した場合、どちらの再婚相手に対しても、お母さん、お父さん、とは呼ぶのは難し。実の親は離婚してるんですから。 よく考えて行動しないと、お子さんが環境の悪さや人間関係で悩み。成長に影響がでます。
離婚という結論にお子さんを極力まきこまない、離婚してもお子さんには迷惑はかけない。という方法を選択できるなら、した方が良いです。
お子さんが、元嫁の再婚相手に虐待されていたら、助けに行きますよね。
離婚するという事は、必然的に子供に迷惑がかかります。 責任感はあるようですから、できる限りの事をお子さんに為さるべきではないでしょうか?
お気持ちはお察しします。
お子さん宛の手紙は、いつかお子さんが父親の存在を意識した時、子どもを愛していた証として書きためては、と思ったのです。ラブレターのようなものですね。すぐに渡す必要はありません。書くことによって貴方の心の整理が出来ませんか?
主さん、真面目で責任感のある方ですね。
離婚の理由や、可愛い子供が自分の事を知らないまま育つ事、悔しい気持ちなのでしょう。
相手の家族の対応を読んでいても子供に会う事、子供の成長を知る事すら難しい感じですね。
まだ半年との事だから、気持ちの整理が出来ない心が落ち着かないのは仕方ないのではないでしょうか。
何年かかかると思います。
子供さんの事は心に留めながらもあなたの人生を前向きに歩むしかないと思いますよ。
あなたまだ若いでしょ、
事情を理解して養育費を払いながらでも、あなたに寄り添ってくれる人が現れますよ、きっと。
人生いろいろです。
>> 18
面会でお互いに会いたくない。
気持ちはわかります。少し成長するまでの我慢、お互いは会いたくなくても、お子さんにとっては、月に一度の夕食…
色々とご教授いただきまして、本当にありがとうございます。
そうですね、離婚話の最中は正直冷静ではありませんでした。
相手方の印象からしても私が子供に与える事やなす事全て否定するだろうと自棄気味になっていました。送った誕生日プレゼントを送り返されたのもそう捉えています。
まだ子供にとって覚えていない事は、もしかしたら幸いなのかと思っていましたが、私のエゴなのかも知れません。
またこれからの事をゆっくり考えてみたいと思います。。一番の問題は、私が元義実家を完全に憎んでしまっている事でしょうか。頂いたお言葉をよく噛み締め、考えていきたいと思います。
主さんの思う通りでかまいませんが、手紙を書くとしたら、1年ごとに成長する姿を想像しながら「もう幼稚園に入る頃だね、楽しいかい?」とか、自分がその年頃にはこんな遊びをしてたとか、お子さんを気にかけていることをしたためれば良いかと思います。
偶然「幼な子我らに生まれ」の映画を見ました。とても考えさせられたし、これからこういう家庭が増えていくと思いましたね。
父親が子供に与える影響、それもどれだけ将来にわたって影響があるかということが世間一般に認知されていないのではないでしょうか?
離婚を経験した子供の将来の離婚率は高くなりますし、精神的な病気にかかる確率も高くなります。
それを緩和できるのが離婚後でも父親との関係を継続し、普段は離れていても愛していることを伝えていくことなのに、両親や義理家族のエゴで会えなくなるのはやるせないです。
離婚で壊れる子供たちという本もオススメします。
切ないものがありますね。 同じ年齢くらいの子供を見ると、どうしているのかな?って思ってしまいますね。 互依存は元嫁が親の言動は間違っていないとか、旦那より親が大切だとか。 自分が結婚を決断しといて、自分の家庭よりも今まで育った家庭が居心地が良いという、幼稚な思考がありますね。 義親も子供が子供を生んだという、大人として実子を見れないですし。 特に自営業の家に多いパターンです。 今の時点でプレゼントを送り返されるのは仕方ないです。 成長し欲しい物、必要な物を直接言って来たら、与えてあげれば問題は無いのでは。
理解者を求める気持ちは分かりますが、将来的に子供は母親と父親、育った家庭と父親の思考、言動の違いに気が付き、自分で判断するようになります。 父親を否定されて育っても、父親と過ごす時間が楽しくてしかたない場合、母親や祖父母の顔色は見るものの、父親はそんな否定される人間ではない。とうい現実を正しく認識しますし。
正直、養育費、金だけ取って父親には会わせたくないという、くだらん感情論が相手にはあるのは見えてますし。 今は辛く苦しいでしょう。 子供がちゃんと話せるように成長したら、元嫁とは話さず、子供とのみ話し、会い、助けてあげれば良いのです。 そのまま、子供にとっては頼りになる父親であり続ける事は難しい事ではないです。 ただ、理解者を異性に求めた時に、実子の事を何よりも大切にしているという壁を簡単に乗り越えて来る女性は少ないです。 その壁を乗り越えて、子供とも実子のように上手く行く女性は、そうは簡単には見つかりません。 子供が今の生活環境よりも、父親の所で生活する方が為になる。そう思える。父親と生活したいと思えるようにする事も難し事ではありません。
主さんの様な真面目な男性が居らっしゃったとは
勿論元奥様にも言い分はあるかと思いますが、主さんの気持ちは酌めるものが多いと思います。
法的な事は分かりませんが 真面目な主さんには幸せになっていただきたいです。
御自愛下さい
哲学や理論の範囲を越えているから、離婚や離縁が大変なわけで、そんな事理屈つけても、仕方がないでしょうに。親が子供を可愛いのは、理屈じゃ割りきれないでしょ。【下手な考え休むに似たり】だよ。時間が勿体無い。どなたかも言ってましたが、その都度考えれば良い。今は、自分が楽な時間を過ごす事。その時間が経過してみない事には、何事も起こらない。自分だけじゃなく相手がある事だから、時間経過しないと感情の変化なんて起こらない。一歳の赤ちゃんが【お父さん恋しい】と言えるわけがない。考えこんでる時間があるなら、自分の健康維持を考えて。明日が誰にでもやって来るわけでは無い。明日も元気でいられるように、考えても仕方がない事を考えこんで精神的に病んでしまったら、もともこもない。その理屈のこね方が病的だよ。痛々しい。
離婚で悩んでも辛くても、子供が泣いたら子供の世話。毎日明日が来る為を思って働いて子供の面倒一人でみて、子供がやっと年長になったと思ったら癌告知。普通に明日って来ないんだなぁと思ったよ。私に明日は来なくても、子供には明日が来るからね。
変な事考えて無いで、がむしゃらに働いて、明日に残せる金でもつくってやんなよ。あぁ、時間の無駄。
33さん誰もがそんな風に割り切れるわけありませんよ。
自分の命よりも大切な子供のことです。心配して今どうしているか考えて当たり前じゃないですかね。もちろんそれで体調を崩したりそのことで子供に迷惑をかける結果になっては元も子もないですが、そうやって悩み苦しんでいることこそ子供を愛している証拠だと僕は思います。
そうですよね。ごめんなさい。
人は色々ですしね。失礼しました。ただ、愛情を考えるだけが愛情じゃないですよね 成長した自分の子供が、どんな考え方になっているかなんて分からない。父親に愛は有っても子供が受け入れる体制ではないし、面会の許可を豆に取らずに離縁をしてしまったのは、どうにも手出しが出来ないから、将来的に出たとこ勝負になってしまう。母親や祖母が呪文のように、父親が悪いと言い含めて育ってしまったとしたら、主さんがいくら考えても仕方がない事だと思いました。元奥さんがそんな育て方しないと良いんですけれども。やっぱり、その年齢になってみないと、分からないからなぁ。お子さんの感受性や性格、その時の年齢…。もちろん、どうしているかと考えるのは愛情だし悪い事ではないと思いますが、その時になってみないとパターンも状況も、沢山有りますからね。考え過ぎないようにしてください。
僕はまだ離婚にはなっていないんですが子供が会いたくないと言っているとのことで7ヶ月近く子供とは会えていません。
初めの3ヶ月ほどは死んでしまおうかと思うほど落ち込み、うつ気味にもなりましたが、メンタルクリニックにかかったり周りの人の支えもあって、離れていても子供にとって誇れる父親でいようと考えるようになりました。
それでもふとした時にどうしようもなく落ち込んだりすることもありますし、これは面会ができるようになったとしても変わらないだろうな、一生完璧に割り切れることなんてないんだろうなと思ってます。
割りきれないですよね。子供を引き取ってても気持ちは割りきれないですしね。私も子供とられた期間がありまして、屍のようでしたよ。自殺なんて考えてないのに、電車に向かってフラリと行きそうになったり。精神科にも通いました。
半年かけて、一緒に暮らせるようになりましたが、家族皆んな傷を負いましたし、息子は両親のせいで一人親にしてしまいましたからね。貧乏を強いてますし…。なんか諸悪の根元みたいな自分が泣いてたら息子に申し訳ないなと思ったりで、色々考えます。でも、まとめきれない気持ちですよね。
結婚相手と別れたのは、自分達からしたら正解で、子育てとしては必ずしも正解だったとは言い切れないですからね。そんな相反する解答は、【なんで生きてんの?】と同じ位の課題だと思うんです。
息子には、幸せであって欲しい。でも、それは、彼が死ぬときにならないと幸せであったかどうかは、分からない。私が死んだもっと後の事だから。今、自分に出来ることしか出来ない。
私も離婚経験があります。そして長い間独りで生きてきました。15年たってやっと再婚しました。今の嫁さんは初婚ですが、素晴らしい女性と巡り会う事が出来ました。私は決して容姿が良い訳でもなく、学歴がある訳でもありません。また、収入も低く多くの女性はクレームをつけるほどでした。15年間。今の嫁さんは私の何処に良さを見てくれたのか、問いました。やはり、主様と同様に真面目さと優しさがポイントでした。私は主様に偉そうな事は言えませんが、あえて言いますが今は自分で自分を愛してください。自分を愛するとは自分を受け入れて、改めて自分の良さは何か?たくさんあると思います。認めてください。そして今までの自分にご褒美をあげてください。真面目さや優しさは最後は勝利を獲ます。世の中には驚くほどに良い女性がいます。私たちは来年結婚10周年ですが、この10年毎日笑いが絶えないし話しも面白いし、幸せな日々を送らせていただいています。主様にも幸せになって欲しいと思います。必ず素晴らしい女性と巡り逢う事が出来ると信じていてください。
これから先、おもにお金の事で別れた嫁と心理戦が始まります。 切れたら負けですよ。
お子さんは何に悩みどんな助けを必要をしてくるか分かりません。 時には上から引っ張り上げ、時には下から支える。 問題なんて、お子さんが自分の子として生まれてきてくれた事に比べたら、成績だの部活でインターハイ行けないだの。そんな事はたいした問題ではありません。 大学を出て就職が決まらないなら、院に行かせるか就職が決まるまで、お子さん一人くらい、食わせてやるからしっからりしろ! 覚悟とはこの程度の事なのです。 自分の命よりも子供が大切だ! という大きな愛に包まれたおs子さんは、離婚なんてたいした問題ではなくなります。 離婚しようがなんであろうが、信念があり、父親として成すべき事を成し遂げる覚悟があるのなら、首尾一貫、貫くべきです。
本当に心の底から応援致しておるます。 頑張れ! 全てを乗り越えろ!
私も協議離婚なのです。 同じような経験を致しております。 義父に、お前に父親は居ないと子供が言われた事があります。 幼稚園の息子は目にいっぱい涙を溜めて、パパは居るも居ん、居るもん! とはねつけたそうです。 弁護士を通して会えるようにしてもらい、子供は自由に私の所に出入りするようになり。デイズニーには毎年つれて行き、沢山旅をしました。 泥沼の離婚でしたが、子供は健全に育ち、大学を卒業しちゃんと就職しました。 離婚なんて、お子さんに人格で向き合えさえすれば、たいした事ではありません。 高校、大学は本当にお金がかかります。 分かれた嫁ではなく。お子さんが心から頼りにし、何でも相談できる人間関係を、お子さんと築いて下さい。 問題はこれから自分がどうあるか! ただそれだけです。 一緒に居れない辛さもお子さんは温泉に入りながら、や食事をしながら話してくれるようになります。 今の感情に流されないで下さい。理性的である事が何よりです。
悪い女に捕まったのですね。本当に主さんの子ですか?浮気相手の子をはらんで離婚して養育費を払わせているなんて事はないですか?そういう話を聞いたことがあるので心配です。
DNA鑑定してから養育費をどうするか考えてもよかったのではと思います。
会わせないなら養育費は払わない、で良かったのではないですか?
会った時だけ養育費を払うって条件は出せなかったのでしょうか?
悪い人は男女関係なくいますから気を付けてください。
私も諸々の理由があり離婚していますが、実家には帰らずに、育ててきました。覚悟の上で離婚しましたから。
しかし
凄いですね。父親なんかいなくても うちで孫を育てるとか…
お子さんへのプレゼントを受け取らずに、送り返してくるとか…
今は何も考えず、日々を過ごすのがいいと思います。
実家依存してる人って、自分本意なんですね。
案外、主さんに対する不満なかったのかも?
お子さんの事は…
何れ実父に会いたいと思ってくれるかも知れません。
もし主さんに、彼女ができた時は隠さずにね。今度は、それでも貴方が好きだと言ってくれる人と巡り会えるといいですね。
成長を目の当たりにする事ができないと愛情が薄れる、思考を巡らせている事すら無意味に感じる。 確かにそれはあります。 だからといって父親の責任から逃げて良いという理由にはなりません。 お子さんが男の子であれば、成長すると他者が絶対に入れない関係を築く事ができます。 女の子であっても、表現を変えると使えると思います。
私の場合は一人息子なので分かりやすいのですが。 離婚してますよ。 一緒に風呂に入ったり温泉に行くと、いろんな事を話してくれます。 そこで、男の約束! という事を何度もしました。 息子がやり遂げたい事や、してほしい事など、また父親であるからしたい事など。 男の約束をし、息子も私も必ずいくつもの約束は果たしてきました。
そこに別れた嫁も家族も絶対に入れません。 最近の約束ですと、車の免許と最初の車は私が与える。という約束です。 進学でしたので大学で免許は取っり車を買い与えました。
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視点について。
一度、家庭を持つと理解できるはずです。
視点を分析してみましょう。 主観と客観 そきて第三の視点。
絶対的主観はありますが、絶対的客観はありません。 なぜなら、客観視しょう、しているものが主観だからです。 つまり、客観には必ず主観が入り込むという現実です。
であれば、主観的で良いという事ではなく、それでも人は主観と客観を分けてますので、どちらもできなくてはなりません。 第三の視点とは、主観でも客観でもない一つ上の視点の事です。 家庭であれば、家族全員に共通して良い事は何か?という視点から思考し、行動できる。 という3つの視点があります。
主観的であるほど相手を理解しようとはせず、自分が良ければそれでいい。なので相手の事を考えない言動を繰り返す。 客観ができる人は相手に対して善悪の判断ができ、相手がどう取るのか、また相手がどう自分を判断するのかが分かるので、思いやりのある言動ができます。 第三の視点は、そのままですね。凄くなると人様や社会、人類の為になる事と考え、そおれに伴う言動になります。 ご自身が今どの視点から現実を見ているのか?という認識が大切です。第三の視点からお子さんの将来を見据えて思考し、行動を起こす事はできますが、主観のみを重視し客観視できない人に、なぜだという感情を抱いても、それは当人の問題だあり、ご自身の問題ではありません。 正論や正攻法は山ほどありますが、問題が解決しないのであれば、その正論も正攻法も意味はなく。それではダメだという事です。 問題が解決する正論であり、正攻法を見つけない限り意味がないのです。
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