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子どもの頃から時々嘘付きます。 どこまでの嘘なら許されますか？ 大体怒られる…
子どもの頃から時々嘘付きます。
どこまでの嘘なら許されますか？
大体怒られるのを避けるために付くことが多いです。
子どもの頃は親。
今は主人とか職場の人とか。
例えば子どもの時は何か壊した時はわざとではなく落として壊れたんですけど、正直に言えなくて隠しました。
ここにあったアレ知らない?と聞かれても知らないふりしました。
後友達がお金を500円貸してほしいと何回か言われてお小遣いが無くなって、お母さんの財布から何度かもらったり。
お金が少し足りないけど知らない?と聞かれていつも知らないと答えていました。
家計簿を毎日付けていたから足らなくなると分かります。
一度もバレたことはありません。
今は主人に嘘付くことが多いです。
うっかりゴミに捨ててしまったり。
頼まれ事を後回しにして忘れたり。
知らないふりするか、急用が出来たとか。
怒ると怖いから。
職場では余り嘘付かないけど、ミスした時とかじゃなくて休憩時間から戻る時に時間通りに戻れなかった時に、つい嘘付くことがありました。
お腹が痛くなってトイレに行っていたとか、時計が少し遅れていたとか。
やっぱり駄目な感じですか？
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お腹が痛くてトイレに行ってたは1回まではいいけど、2回目からはアウトかな
それ以外は、全部、嘘つきですね。アウトです。虚言癖とかいう病？もあるらしいですよ。
私の母もすぐウソをつきますが本当イライラします。嫌われますよ。
誰にも信用されなくなって、周りから人が居なくなる。
それでもいいんかな？
嘘をついていいことあった？
いい気分で過ごせた？
うまく嘘がつけて人を騙して幸せな気持ちだった？
その嘘を本当にするためにまた嘘が必要になっても平気？
全部イエスなら今後もそのままで大丈夫。
というかダメだと思ってないんだろうから、気にしなくていんじゃない？
お金をとったことはないけど私も同じ感じです。なんでこうなっちゃったのかな。
お母様はバレてないのではなくて黙っているだけではないでしょうか？
うちの母はたぶんそうなんじゃないかなって思います。ただの勘ですけど。
自分が結婚して子供をもってみて、今更ながら私も主さんのように自分に疑問を持ちました。
私は子供の嘘も自分の嘘も、なんらかの理由や目的があってつく嘘（保身であっても他人に特別迷惑をかけない嘘）はついていい嘘だと思っているのですが、夫は嘘を許さない人で子供の小さな嘘もしつこく問い詰めます。嘘つきは泥棒の始まりと教え込まれて育ったのでしょう。でもその嘘を暴いたところで、「嘘をついてはいけない！」という理由なき正義の圧力にしかならないのに。私は心のプライバシーというものを人一倍大事にしているので、嘘をついているとわかったときは、それを他人に触れてほしくないんだなと理解しそれ以上問い詰めることはしていません。。。いつかタガが外れてとんでもない嘘をつく人間にならないように、夫のように問い詰めなきゃいけないのかな。嘘はついちゃいけないのかな。
人のものをとったりするのはいけないし、なんでもかんでも嘘で言い訳をするのはよくないと思いますが、私はついていい嘘もあると思いますよ。
いいとは思っていません。
でもどうしても怒られるのが駄目なんです。
私の周りの人って皆の感情的に怒る人ばかり。
母親もやたらと感情的だったし。
主人も感情的。
謝っても何でと聞かれて何も言えなくなるまで徹底的に責められる。
私が悪いから仕方ないんだけど。
母親は本当に私にだけは厳しかったから。よく家から追い出されていたから。兄弟喧嘩してもいつも私だけ怒られていた。
これは言い訳ですね。
私が嘘付くのとはまた別の問題か。
嘘付く理由は怒られたくないということです。
情けないけどキツく叱られると泣きそうになるし、泣くのを我慢出来ずに涙が出てきます。
恥ずかしいけど職場でも我慢出来ず泣いてしまった事数回あります。
大体人格を否定されるような事を言われると駄目みたいです。
1つ1つの嘘は小さいけど、そもそもどの嘘も主さんの努力や少し気を付けるだけで回避出来たものばかりですよね。ルーズというか、自分に甘すぎかと思いました。
子供の頃の事は仕方ないというか置いときますけど、仕事の休憩時間とかさ。休憩時間外はお給料が発生しているのだから、社会人として失格かと思います。
前の職場で休憩戻るの毎回数分遅れる人がいて、本人は気付かれてないと思ってたのか知りませんが周りから割と噂されたりしてました。
ご主人とのことも、毎回うっかりが続くから怒るのではないのですか？
たまにのミスだったら謝ればそんなに怒らないと思うのですが…
何がしたいっていう質問なの？
嘘を着くのを直しわけじゃ無いんだよね？
どこまでの嘘がいいのかって、嘘なんていいことなんも無いからいいもんなんかないよね。
特に貴方のついている嘘は、いいことがない嘘。
人を傷つけないための嘘ならわかるところもあるけど、自分を守るための嘘がどこまで許されるかって、すでに考え方おかしいんだよなぁ。
嘘をついたらどうなるか考えないの？
身近に同じようなのがいたからよくわかるわ。
でもそいつには嘘をつくことをやめさせた。
別に非人道的なことをしてなきゃブチ切れるなんてことはしないし、ちゃんと話したいから、まずは嘘つくのやめろって。
でもね、こうするためには、貴方が信頼関係を築きたい人と
向き合わないと無理なんだよ。
自分が嘘ついているのがいやだって、変わりたいって思わなきゃ無理。
だから、今のような考え方をしている貴方には無理だと思う。
主人にはバレたときはよく怒られる。
何で正直に言わないのかって。
たまに手遅れになったりした事もあって、早く言ってくれたら何とかなったのにと言われて、その時は反省して謝るけど同じ事繰り返す。
本当にもうどうにもならなくなった時は主人も余り怒らないかな。
もう済んだ事を言っても仕方がないから今後どうすればいいのか考えてくれる。
本当に悪い事したんだなと思うし謝ります。
この間も似たような事があって最初は黙っていたけど、いずれ知られるから正直に言ったら全然怒られなかった。
どれだけ怒られるのかなと凄く緊張して本当の事を言ったんだけど。
きちんと伝えたら怒らないのかな？
嘘をついて一回で終わることも終わらなくなったり、隠した結果、他ですり合わせができなくて状況が悪くなったり、嘘をついてその場をやり過ごせたと思っているのは、誰だかわかりますか？
嘘をついた本人だけ。
本当のことを最初から言ってくれていれば、上手く行くに決まっている。
怒る必要なんてないでしょ。なんとかすればいいだけなんだから。
なんとかした後に嘘でしたって言われたら？嘘がわかったら？
そのほうがよっぽど疲れるし、相手のことが嫌いになるしムカつくし面倒くさい。
自分の守るためだけに嘘を着く必要性は本当にありません。
貴方が周りを大切に思うなら本当にやめてあげて。
でも、旦那さんや周りの人が憎くて、騙したいならこれからも嘘をついていいよ。
嘘つきって信用できないし、善悪があいまいで個人的には信用するに値しないと思っています。
それではどうしても信用できなくなるし、それを改めない人格もどうかと思う。
人に誠意がないよ。相手も傷つくし。
でも、小さな嘘は気が付いていても流します。
しょーもない嘘つくなぁとは思っても、重要でない部分を問い詰めようとも思わないし。
相手の為を思うとき、時についても許される嘘もあるとも思います。
ただ言い訳の為に嘘つくなら、そういう人だからどんなに訴えても、どんな言い方して伝えても、
言っても無駄にしかならないことはわかっている。
因みにうちの家族は嘘付きが多く、子供のころはどうして？どうして？ってたいそう傷つきました。
反面教師で嘘つきが大嫌いになりました。
自分を守るための嘘は、アウト。
他人を傷つけないための嘘は、ある程度は許される。
主さんはまず、嘘をつかなくてもいいように、生活を見直すことです。
少し注意すれば、ちょっと頑張れば、つかなくてすむ嘘が、ほとんどなのではないですか？
主さんは今まで、怒られないための努力をする代わりに、怒られないための嘘をついてきたのでしょう。
でもたぶんお母さんは、主さんの嘘を見抜いていたと思います。
子どものつく嘘なんて、バレバレですから。
だから、怒られたんですよ。
人格否定されたんです。
あなたのその、自分に甘いところが招いたことだと思います。
今からでも、努力されてはいかがですか？
嘘をつくの楽なんですよね
私もほぼ無意識のレベルでやります
でも結構バレてたり違和感持たれたりしてると思います。大人になると面倒だから指摘しないだけです。それで何かの拍子に「前から思ってたけど嘘つきだよね」って言われます。その時にはもう手遅れです。私もそれで自分の無意識の部分にまで嘘が染み付いたことに愕然としました。嘘はしないほうが楽です。
どうしてもそうなるなら嘘をつくのに必要な「やましいこと」を根本的に無くしませう。ミスをしないということです。ミスをしても嘘をつけばいいと脳が理解しているために小さなミスが多くなっていませんか。まずは堂々とするために嘘をつくタイミングをなくした方がいいと思います。嘘は辻褄が合わなくなった時大変なことになりますよ。
【主さんは虐待被害者です。】
幼いころにあまりにも感情的に叱られ過ぎると、無為着式的に「防衛本能」が働きます。
「自分だけは責められない方法」を反射的に必死で考えてしまい、「自分の正当性を主張したがる」ようになります。
これが【うそつきの始まり】です。
人は追い込まれたらなんだってやるようになりますよ。今を生き延びるために。
弁護士の若狭勝先生はそれを「心のまばたき」と表現されています。
主さんは、当初はこのような状況からウソを言ってしまうことがあったのでしょうが、徐々に
「なるべく楽をして世の中渡っていきたい」
「責任逃れができてラッキーだった」
というような思いや経験から、「ウソのうま味」にハマってしまったのではないでしょうか？
これが【自分のためにウソをつく】ことの始まりです。
主さんは
①幼少期に、ご自身の置かれた状況を整理し、過去を清算すること。
②現在のウソは身勝手な保身のためのウソも含まれており、それは悔い改めるよう重々心がけること。
ウソをつくことは、単純な一つの事象ではなく、「複数のめぐりあわせの中で起こっていること」であることを念頭に、反省なさり、今後のあなたの人生をよいものとするための試金石になさってください。
長文失礼しました。
ついていい嘘などと考えること自体おかしい！嘘なんて、9割以上バレてますよ。知らぬは本人だけ。職場にもいます。しよーもない嘘ついて仕事できない人が。誰も一緒に組みたくないから嫌われています。
今からでも、直しなさい。
ココで話したのもきっかけにして。絶対にダメだよ このままでは。
つい怒られるからとか嫌われるからとか考える癖が付いてしまって、くだらない嘘を付いてしまいます。
昨日は主人に叱られました。
燃えないゴミを捨てたのですが明らかにゴミだし大丈夫だろうと思い捨てました。
でも捨てる前に一瞬、もしかしてゴミだけど何かに使うために取ってあるのかなという気になりました。
主人は自分で壊れたものを直したりします。なので色んな私からみたらゴミにしか思えないものが沢山あります。
その私が捨ててしまったものも本来はゴミなんですけど。
主人に「あそこに置いてあったアレ知らない？」と聞かれてゴミだと思っているから「捨てたよ」と伝えたら、激怒。
何で俺に聞かないのかと言われて、心の中では「そうか。ごめん」と思ったけど、あんなのゴミにしか見えなかったからと押し通しました。
これは嘘ではないですね。
結構大きなものだったから捨てたよと正直に言ったけど、細かい物だったら知らないと誤魔化していたと思います。
直さないと駄目だと思います。
≫、心の中では「そうか。ごめん」と思ったけど、あんなのゴミにしか見えなかったからと押し通しました。
それは、嘘ではないけれど、素直に謝れなかったケースですね。
もし、「あ、ごめんなさい、ゴミだと思って捨てちゃった！要るものだったのね、ごめんね」と言っていたとしたら、旦那さんはそんなに怒ったでしょうか？
「謝る」ということも結構難しくて、弱い人は「謝ること＝弱み」と感じて自分を守るために謝れない、ということが起こります。
謝って弱みを見せると、自分の存在が脅かされるような気持ちになるのです。
それで、謝らずにすませて自分を守ろうとするのです。
謝ることは弱みを見せることではなく、謝っても自分の存在は脅かされないと思うには、それなりの強さが必要なのです。
それは、自分を信じる強さであり、他人を(この場合、旦那さんを)信じる強さです。
本当のことを言う勇気とともに、素直に謝る勇気も持てるといいですね。
そうですね。
お母さんは、お見通しだったのかもしれませんね。
子どもの様子をよく見ていれば、嘘をついているのか本当のことを言っているのか、分かったのかもしれません。
主さんが「お母さんに嫌われている」と思ったのが先だったのか、主さんの嘘が招いたお母さんの態度だったのか、卵が先かニワトリが先か、のような話ですね。
「ＯＫ牧場」って、ご存知ですか？
ガッツ石松さんのギャグではありません、心理学のお話です。
人の心は、
①私はＯＫ、あなたもＯＫ
②私はＯＫ、でも、あなたはＯＫじゃない
③私はＯＫじゃない、でも、あなたはＯＫ
④わたしもあなたもＯＫじゃない
の四つのカテゴリーを行ったり来たりするそうです。
ちょうど、広い牧場の中を牛が行ったり来たりするように。
出来れば常に①の立場でいられると、いいですよね。
でもなかなか、そうはいきません。
ついつい特定のカテゴリーに、行ってしまいます。
基本的にどのカテゴリーに行きやすいかは、子どものころの経験で決まるそうです。
もしかしたら主さんは、嘘で身を守らざるを得ないようなことが、子どもの頃にあったのかもしれませんね。
でも、過去は変えられないし、人を変えることもできない。
変えられるのは、自分自身だけ。
主さんは、自己肯定感が低いのだと思います。
でもちゃんと旦那さんがいらっしゃるし、正直に話せばちゃんと受け入れてくださいます。
そんないい旦那さんが選んだ主さんには、いいところがたくさんあると思うのです。
少しずつ、自分のいいところを探して、自分を受け入れて、「私はＯＫ、あなたもＯＫ」と言えるようになっていってくださいね。
それが、「強くなる」ということだと思います。
そうなればきっと、嘘で身を守らなくても大丈夫になると思います。
頑張ってください。
主さんの場合嘘自体は大したことないけどバレたら信用なくしちゃうかも...
嘘つかなくても良いように頼まれごとは優先し迷ったら自分だけで判断せず時間を守れば良いと思います。
私もたまに嘘つきます。
セフレが急に家に来たいと言ってるけど部屋がひどく汚い
↓
生理中だと言う
上司に明日早く出勤できないかと言われる
心療内科の予約を入れてるため無理
しかし心療内科に行ってるの知られたくないから家に水道業者が来ると言う
などなど
嘘つかなきゃいけない原因をなくしましょ
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