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男の人って・・・
１５歳年上の彼とあっと云う間に恋に落ち・・・定年になったら、退職金を奥さんに渡して結婚する約束をしました。
ところが彼の奥さんにばれてしまい、かなりの修羅場があり一度は、別れましたがやはり引き合うように僅かな逢瀬を心の支えにしていました。
でもやはり彼は、長年連れ添った奥さんを捨てきれない・・・って。私を愛する気持ちや大切に想う気持ちもきちんとあるけれど、確かな約束すら出来ない今、逢いたい気持ちがあっても逢うことに躊躇いがあるそうです。
奥さんは、毎日暗い顔をして、事あるごとに彼を責めるような態度でいるようです。
いつまで彼がそのじょう状況に耐えられるのでしょうか？ 私の望む「いつか」は、やってくるのでしょうか？彼の愛を信じていいのかな・・・。
長くなってごめんなさい。
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主さんには非常に申し訳ないですが、主さんの望む「いつか」は来ない気がします…。
長年連れ添った奥様に対する罪悪感のほうが最終的には勝るような状況になるでしょうね…😔
相手の方にはお子さんはいないんでしょうか？いたらお子さんはきっと猛反対しますよね。
恋愛が悪いとは言いませんが、不倫は許される事ではありません。母が若い頃、祖母が他に男を作って出ていきました。今は訳あって祖母をうちに引き取っていますが、母の憎しみや悲しみはいかばかりか…。世間が許すなら、そこらへんに捨てたいとまで言ってますよ。見ていて気の毒でなりません😔
こんなふうに不倫は周囲に怒りや憎しみばかり与えます。祝福される例なんてごく僅かです。
年下の私が言うのもなんですが、まだ主さんはお若いんですし、別の恋愛に目を向けたほうが良いと思います…。考えてみてください。長文レス失礼しましたm(__)m
私の父に昔、愛人がいて 父が退職したら結婚する約束をしてました。ですが母のことが可哀相になり、母が亡くなったら結婚すると話が変わりました。（母が９歳も年上なため先に亡くなると考えていた）
父は退職してまもなく亡くなりました。
40代愛人との付き合いも長かったけどね。
結果
そういうもんだよ
と思ってます。
ありがとうございました。
誤解しないで下さいね・・・。奥さんに対して罪悪感がない筈ありません。
いろいろ悩んで私なりに苦しんでいます・・・。
でも自分のしたことに違いないけれど、好きになる気持ちは、誰にも止められないです。
そんな気持ちをわかっていただければ・・・と思い、投稿しました。
不快な思いをさせて、すみませんでした。
再レスします。
不倫は確かにいけなかったですが、主さんにとっては相手の方との恋は生きていく希望になっていたんですね…。良い思い出はそのまま胸にしまって、ぜひ新たな道を歩んでくださいね。
相手の奥様もですが、主さんにも新しい幸せが訪れますように…。
主さんは奥様にバレた時奥様にお会いしましたか？
私もかつて不倫してました…それで奥様にバレた時私は自ら奥様に会いに行きました。
私達も一緒になる約束してたのでそれを話すつもりで奥様に会いました…でもね奥様の顔を見たらそんな事言えなかったよ…目は泣き腫らし、憔悴しきった奥様を見たら言えなかった…私はその場で土下座をして奥様に謝りました…一瞬で全てを悟りました。
その後、彼から何度か電話が来て『愛してる。待っててくれ』と言われましたが…ただ虚しいだけで未練も何もなく…そのまま引っ越しました…今、彼の顔は思い出せないけど奥様の顔は多分一生忘れないですよ…。
自分の人生はいくらでも自分で変えられるけど…人の人生まで変えちゃいけないんだよ…。
奥様はご主人と二人の老後の人生設計をしてたはず…それを壊す権利アナタにはない…。
どうしてもと思うなら会いに行けば？
キレイさっぱり諦めがつきますよ。
主さんの云う愛って何なんでしょうね。
結局は我欲だと思うのですが違いますか？
違うなら、人を愛せる人が、人を裏切れますか？
身勝手としか言えないですよね。
人と人の付き合いも、主張と抑制のバランスなんです。 我が主張だけを徹すなら、相手を傷つけることになる。
不倫＝人の倫にあらず、ですよ。
相手の方も年輩者ですよね、奥様とも長年苦労を共にしてこられたと思います。
でも、悲しいかな男のスケベ根性は、時として感受性を失わせるのですね。
それを失って、本当の幸せは掴めないと思いますよ。
仮に 主さんと一緒になっても 生活はどうするんですか？退職金は奥様の慰謝料を払ったら 生活が苦しいんじゃないんですか？若い主さんが 働いて生活をしないといけないんですよね。一緒になるのは良いけど 先の事を考えたら難しいと思いますよ。年金で暮らすにしても 大変ですよ。先の事を考えるなら 別れた方が 主さんには良いと思います愛だけじゃ 食べていけないのが 現実です
沢山のお考えをありがとうございました。
彼と私のしたことは、自分勝手なこととお思いになられても仕方のないことだと受け止めています。
ただ・・・勝手な言い分かもしれませんがここに書込みをしたのは初めてですし、皆さんに理解していただけることではないと云う事を理解してのご相談でした。
馬鹿な女の戯言と受け止めて下さって構いませんが私なりに苦しんで居る事もご理解いただければ・・・と存じます。
お優しい言葉もいただき、ありがとうございました。
時間と戦い・・・いつか時間が私の味方になってくれることを祈っています。
本当の幸せを見つけたい・・・。皆さんにも幸せが訪れますように。
万が一、定年で別れることができ退職金を妻に渡し、主さんと彼氏さんが過ごす事ができたとしても、その後の老後資金どうするんですか？主さんの稼ぎだけでやっていくんですよ。人間いつまでも健康でいられないし、病気したら若い時より医療費かかりますよ。介護の事も考えなきゃいけないし。
彼氏さんが定年迎えたら、主さんは家事（団塊世代は妻にまかせっきりにしてるから、なかなか手伝ってはくれない・・というより、できないと思う）仕事、病気になれば介護・・・全部やるはめになるのでは？
男の立場から推測すると。
彼は配偶者と離婚する事はナイでしょう。離婚する気持ちがあれば、かなり強引にスグに出来るだろうし、もし出来なくても家を出る事も出来ます。配偶者への慰謝料や生活費も、その気になれば借金をしてでもスグに払えます。
彼にはそういう覚悟がありません。主さんに対しては、「浮気」の域に過ぎません。
法的(民法)に言うと、最も強い違法行為を行なっているのは「主さん」です。主さんは彼の配偶者に対して慰謝料を払わなくてはいけません。
主さんが彼に離婚を望むのなら、ご自身で彼の配偶者への慰謝料を用意されるのも筋です。
彼が主さんと付き合っている理由が何なのか分かりませんが、配偶者を切って捨てるとまでは行かない程度の情愛というのが現実なのでしょう。
主さんは違法行為者だという立場をわきまえて、将来は望まず、逢瀬を楽しむ事に徹するのが、破綻した場合のご自身への衝撃を和らげる事にも繋がります。
「諦めながら続ける」同時に「慰謝料は用意しておく」事が、現実感ある対応だと思いますよ‼
主さん、貴方は違法行為者なんですよ‼
それは 無理でしょう。私が 奥さんの立場であれば 主から 慰謝料 請求します。と 旦那にいう そうすると 中々 わかれられないと 思うから☝ 主はいずれ 捨てられますよ。主は 悪いことを為たんだから 罰を 受けなければ…
思っているだけなら口では何とでも言えます。
本当に思っているなら、主さんに奥さんと同等の生活保証してくれています。
生活保証していないようなら、無責任につないでおきたいだけです。
ただの浮気です。
今の所、彼が執着しているのは奥さんの方だと思います。
奥さん交えて三人で話をしたなんて…酷いですね😥
でも、それでも主さんと彼の距離はそのままという事はやっぱり希望持てないですね😔
主さんて…お礼レスだけ見てるととても常識のある賢い方のような印象受けますが…残酷な方なんですね💧自分の旦那が若い女を連れて来て『一緒になりたい』なんて言われた時の奥さんの気持ち考えたら胸が痛くなります😢同じ女として逆の立場なら主はどぅ思いますか❓こんな屈辱・悲しみはないと思いませんか❓
被害者意識が強いですね。物わかり良い女を演じてて疲れませんか？あなたは汚い自分を隠す為に物わかりの良い一歩引いた女を演じているだけです。お礼レスの言葉遣いに気を付けてもあなたの心は隠せませんよ。
奥さんが彼を責める＝酷い
とか思ってませんか❓
責めるのは奥さんが辛い思いをしているからですよ！
主さんが彼を愛した事を忘れられないのと同じように、
奥さんは彼に裏切られた事を忘れられずにずっと苦しむんですよ！
彼が主さんと別れて奥さんの所に戻るという事は、奥さんは裏切った旦那さんを受け入れるって事ですよね。
主さんの愛より、奥さんの愛の方が何倍も大きい事に気づいてませんか❓
主さんがこんなに愛した人はいないと思うのと同じように、奥さんは旦那さんを愛して結婚したのに、旦那さんと共にした苦労や喜びを主さんに踏みつぶされて…主さんなら耐えられますか❓
彼の全てを受け入れるのなら、奥さんとやり直すという判断を受け入れるべきじゃないんですか❓
いろんな愛の形ではないですよ。単なる自己中ですよ！
彼の定年まで会わずにいたらどうでしょう❓〈離婚が成立したら、迎えに来て下さい〉と言って待たれたら如何ですか❓
主さんのことを本当に愛し、一緒になる気持ちがあるのであれば、行動に移しますよ😃
また、〈会わずにいる〉ことによって、彼にとっての一番が分かるハズ。
今のままだと、愛人街道まっしぐら。
ただ、彼は〈妻を捨てきれない〉と仰っているのですよね。
情と、現実（不倫発覚）に直面し、怖じ気付いたのだと思います😣過度な期待はしない方が…💧
無理に決まってるやん⁉、長年女房と別れる事出来ないって、彼言うてるやん⁉すなわち主さんより、嫁が大事で、愛してる、って言う事やん。(-o-;)主さん何か自分の世界に入って、可哀想な少女のつもりですか😨⁉いい加減諦めなさいよ、現実みいや、主さんは捨てられたの。これが現実やから。😔
主さん、彼からすると若いんだから、新しい恋をしましょう。
40代50代の独身男って沢山いますよ。
自分もだけどね💦
自分のように恋愛に不器用な人間からすると、既婚でどうやって浮気相手見つけたの？なんて訊きたくなります（笑）
自分でも思い反すと、チャンスはあったなと思います。でも、事ごとくチャンスを逃していると思います。
主さんの彼は浮気初めてじゃないでしょ？
自分の周り見ても、女関係が忙しい人は、知らぬ間に誰かいる。
そうでない人は、いつまでも相手がいない。カッコイイ人もいるけど相手がいない。
そんなものですよね。外見の差じゃない、口の巧さかな。
ドップリと、あっちの世界に染まってしまったのですね。
皆様が言われる通り、彼の言動をみれば
どちらを愛しているかなんて、すぐ解りますよ。
さて、馬鹿な男は
『浮気』と
『家族愛』どっちを選ぶと思う？😊
きっと皆様のレス通りになるよ⤴😊
たとえ彼と結婚出来ても厳しい現実が待っていると思う。生活は好きな気持ちだけじゃやっていけないし、いざ手に入れてみると理想と現実の違いにがっかりするかもしれない。もっと周りを見てみたらどうですか？男は彼だけじゃないし、いつまでもしがみついてても自分の気持ちは満たされないと思います。とりあえず自分を磨いた方が良いと思います。外見も内面も。
やってこないですよ。結局相手は元に戻り、あなたとはズルズル不倫続くか、別れるか。男も歳をとり、妻に介護してもらい最期は家族に看取られて亡くなる…。あなたが夢を見るのは自由だけどね、そんな年齢まできて離婚しないならないですよ。本当に離婚なら修羅場になった時点でしてますよ☝
主さんは主さんで自分自身のために仕事し自立して、頃合いをみて決着つけましょう。彼は、妻へもあなたへも愛があり双方に責任を感じていると思います。どっちがて言えば、あなたに決まっていると思います。この先、やっていこうと思えばやっていけないことはありません。気が合うのがなにより生きがいのはず。ただし、先人への配慮は怠ったらいけません。彼の妻もそこまで夫のことを思い自分のことも配慮してくれるなら、きっぱり決断してくれるでしょう。そのかわりその逆はあなたが新しい道をあゆまなければならない。まずは彼と話し合い、それからまた三人で。ご主人を下さいと頭下げなくてはいけない。
将来、年とろうが恋はしようと思えばいつだってできますよ、あなたの輝き次第で。うんと先考えてもしょうがない。これからだという気持ちで。だって、熟年離婚、介護離婚…あるのですから。清々してかえって良かったと元気満々のおばちゃんグループもよく見かけます。事情聞いてびっくりしましたが。
ちび子さんは きっとここできっと厳しい意見されること、予測しつつも投稿されたんだと思います…奥様と３人で話し合いされた時も、すんなり奥様が離婚に承知されないことも予測されてましたよね…いろいろなことを、ただ信じたい気持ちだけで ここまで来たんだと思います…長年連れ添われた奥様に「情」があるのはわかります…ちび子さんと奥様を比べてのことじゃないのも ちび子さんご自身もわかりますよね💧彼とちび子さんのことは 彼とちび子さんにしかわからないんですよね…私は非難されようとちび子さんの気持ちわかるような気がします
ほんとうに主さんと一緒になりたかったのなら、退職金前借りして家の名義も奥様にして体一つででてくることもできた、わけですよね。
だから、もう離婚はありえないと思います。
50すんで、ただの浮気として続けるかどうかを主さんに丸投げする親父のどこがいいんですか？
「会いたい気持ちがあってもためらいが」
なんてキレイ事にしてるけど、主さんが「それでもいいの」とか言って、便利なオンナ宣言してくれるの待ってるだけじゃないんですか？
50もすんだ、良識ある人間なら、事情をすべて話さず、主さんのために、主さんを突き放すものだと思うんですけど。
奥様が責めるのは当然だし、それがわかってても「別れられない」って言ったんですよね？
続けたって、先はなくて。責められることへの気分転換に使われるだけだと思います。
それとも、責められることすら思いもつかないほど天然な親父？
…うちの父と同い年なんですよね。58歳。
うちの両親、昔から不仲で、５年前に、父が「考えがある」とか騒ぎ立てて調停立てたけど、問題うやむやのまま、まだ夫婦だし、定年を前に、母におもねるようになりましたよ。
参考までに。
なんだかんだ言って離婚しない、出来ない夫婦は多いし、離婚しない方が良いと思います。
主さん、好きだけでは無理ですよ。
好きだから結婚出来るとは思わない方が良いです。
待たない方が主さんのためですね。
自分、親、友達の経験から言わせて頂きました。
私の彼は１６才上で妻子有りです。
彼はサラリーマンでは無いので定年はありませんが…。
私は彼に離婚を求める気はありません。
それは彼が決める事であり離婚したければするであろうし…。
なので経済的にも私自身が彼を頼らないで生きて行けるように自立しています。
主さんは何も言わずに彼に決断してもらって下さい。
なんか主さん、ざあとらしい。最初のほうのお礼の文面を読ませていただいたのですが、何で奥さんがいる人と付き合って「今度こそ幸せになれる」とか思えるのですか？誰かを踏み台にして幸せなんかないですよ。なんか別の野望があるように思えるのは私だけでしょうか👴👻🙏💰😜🙌✌
©2024 秋山孝
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