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浮気した私は離婚すら許されない？
結婚五年になりますが、結婚直前から旦那の浮気が発覚し、私が一括返済。すぐに妊娠、出産後また借金発覚。離婚も考えましたが子供のためと耐えました。その後、あることがきっかけで私は離婚を決心しましたが、慎重に準備をと思い、旦那には黙っていました。でもストレスからくるめまい、頭痛、腸炎などで限界だった私は、他の男性を好きになり、その人の存在になんとか支えられてきました。
しかし、その人と会ったことが旦那にばれ、きっかけはなんであろうと浮気をした私が悪いと……。
別れたいというと子供のために耐えろ、と……。
正直、離婚できるなら子供も親もいらない、とまで思っています。
私が他の男性に目を向けさえしなければ、有利な立場だったのでしょうが、立場が逆転してしまっています。
もう、家出しようか、とも思いますが親に迷惑がかかるしできずにいます。
心療内科に通ってせめて心のケアをしなければと思いますが、何をどう伝えたらいいのかわからなくて……。
ワガママなんでしょうか？浮気した私は離婚すら許されないのでしょうか？
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何度もごめんね🙏貴方が立て替えて払った旦那さんの💰を返して貰えないのかな❓旦那さんは浮気をして借金まで貴女に払わせて😣貴女が浮気をしたのは許さない😣あまりにも身勝手な旦那さんですね。良く話し合い貴女が精神的にも一緒に暮らす事が無理なら離婚が一番かもですね☝でも子供は置いては駄目ですよ😣お腹を痛めて産んだ可愛い子供でしょ。絶対貴女を守ってくれますよ😊
現状では、浮気という過失がある主さんから離婚を申し出る事は出来ません。
主さんが離婚を申し出るには、浮気以前から結婚生活が破綻していた事を証明する必要があります。
主さんが借金を返済していようと、それなりに結婚という形態が維持されていたのですから、破綻していたと認定されるのは難しいでしょう。
結論：
ワガママかどうかは関係なく、現状では主さんからの申し出で離婚はできません。
訂正。
失礼しました、結婚直前に発覚したのは旦那の借金、浮気は証拠をつかめずにうやむやになりました。
いろんなことを書きたかったのですが、うまくまとめようとして余計わからない文章になりました。
それから、子供は引き取りたいのはやまやまですが、もし離婚するとしても子供は絶対渡さない。連れていったら力ずくで取り戻すと言われているんです。
今はどんなに気持ちが盛り上がってても、子供を捨てて男の元に走ったら
後で絶対！絶対！後悔しますよ！
本当に子供と引き換えにできるほどの男ですか？
今の生活のつらい気持ちと、外での恋愛での盛り上がりで彼氏の全体像とまわりが見えていないのではないですか？
ありがとうございます。 まだ4歳です、かわいくてたまりません。
けれど、ここでの暮らしにはもうおかしくなりそうなんです。実際うつ状態にもなったし、多分今もそう診断されそうです。
そんな状態で、ただ、両親がいた方がいいからと離婚しようとしない旦那が理解できないんです。
子供に罪はないし、悪いとは思っています
現在は、有責配偶者からの離婚申立も認められてますし、浮気による離婚でも子供さんの親権は取れる可能性は有ります。
病気静養しながらの子育てが難しいなら、ご主人の下に置いておくのも選択肢の一つだと思いますが。
主さんが浮気したという、確実な証拠を旦那は押さえているんですか?
ラブホから出てくる写真とか、「好き」「愛している」「会いたい」等のメールとか、そんなのがないなら、していないと言い張ったら良いと思います。
モラハラ、借金男とサッサと離婚して、お子さんと幸せになって下さい。
ありがとうございます。よかった。離婚して子供も引き取ることができるなら治療しながらでも、育てたいです。
ここからはみなさまへ。
私の文章が変で、子供を捨てたい、と取られてしまったようですがそうではありません。
ただ、私はここから出たい。それ以外考えられないくらい疲れていることも分かってもらえず、耐えろと言われる。
うつ状態になったときも、心が弱い人間がなる病気、ですますような旦那なんです。
有責配偶者からの離婚申立も認められてますが…
今回の場合に当てはめると、
①浮気以前から結婚生活が破綻していた
②浮気するのも当然だと思えるような事
どちらかを”証明”する必要があります。
ご主人の反論を押し切って”証明”できますか？
過去にご主人に代わって借金を返していたり、過去にご主人が浮気していたとしても、それ以降も結婚生活を続けていたのなら、それらは主さんが既に許した事であり考慮されません。
証拠がないなら、借金や暴言で調停かけたら良いんです。
もし「浮気した」「キスした」と騒いだら「相談にしただけ」「証拠は?」と言い張って下さい。本当に、証拠がキスプリだけならですが。
主さん、この言葉はキツいでしょうが、幸せになる為に頑張って下さい。
めっちゃワガママやと思うよ。自分の行動をどうとろうが自由だけど 自由の裏には自己責任がついてまわるし。
逆に、自分の行動を相手の責任にして無責任に振る舞うのは自己中以外 該当しない
年齢が一緒だけどちょっと。。と思います
めまい、頭痛、腸炎でフラフラなのに、浮気かぁ…。
まだ４才の子がいて、体調と家庭が不調な時に、浮気かぁ…。
うつ状態ってのも、医者に行っての診断結果ではないので、自己診断ですよね。
今、流行りの自称欝ですね。
主さんは、自分の取った行動に理由を後付けするタイプ❓
どんな理由があっても浮気は浮気。
スレでは『離婚出来るなら子供もいらないとまで思ってる』と言いながら、非難されると軌道修正。
私には旦那様が子供を引き取った方が幸せに出来ると思いました。
勝手なことばかり言わないで、自分のしたことを反省して、もう一度やり直しなさい。前向きな気持ちを持って向かうと、結果もついてくると思います。貴方に本当の反省がないので、相手（ご主人）も身構えるのです。不倫相手のことは忘れて、家族に尽くしなさい。貴方のしたことにより、家族がどれほど心の傷を受けたか、考えたことがありますか？貴方の書いていることは、あまりにも自己中心的です。再度言います。逃げないで心からの反省をして下さい。
男のとこに行きたくて別れたいならさっさとその男の家に行けばいいじゃないですか、子供は置いて。
自分の浮気の理由を旦那のせいにして正当化して責任転嫁💨
行動監視されてるったって仕事休んで一日中ベッタリなわけじゃないでしょ。
病院に行けるなら、家出のような形で別居もできると思いますが…。
家具家電など一式持っていかなくても、そんなに追い詰められているなら 手荷物と子供連れて出ていけばいいですよ。
ただ 主さんが育児出来ないのであれば、お子さんは旦那さんに任せて別れたらいかがでしょうか。
私はどんな理由であれ、離婚してお付きあいをはじめたら良かったのに…😥と思いました。
主さん 冷静に考えてくださいね。「親や子を捨てて」までも、自分の恋愛を優先させて 将来あなたは幸せなんですか？
私はとりあえず別居して、調停にもっていったらいいかと思います。
それか慰謝料の額によっては、借金のある旦那さんの気持ちも揺らぐのでは。
旦那さんは自分のしてきたことに 否はないとでも思っているのでしょうか。
近所の奥さんの話ですが‼
婿養子のご主人捨て子供も実両親も捨て家出しちゃいました‼
今その奥さんは若い男と再婚してますよ
自分の幸せだけ考えたら皆捨てて行けば良い👋
非常識とののしられても聞こえないところまで行けば良い👋
そんな人生も有りかもしれませんよ
主さんを責める意見多いですが…世の中強い人間ばかりじゃないですよ😢
家庭で辛い時は家族ではない誰かに頼りたくなる時だってあるし、親，子供置いてって本気で思っていなくても言ってしまう事だってあると思います。
主さんが本気で置いて行く覚悟なら、スレたてる以前に家を飛び出してるんではないでしょうか😣
とにかく主さんは、早く心療内科に行って診てもらって少しでも楽になりましょう☺
今は辛くても全て時間が解決してくれますよ💪
主を責める意見が多くなったら出てこなくなりましたね
何もかもを人のせいにして逃げたいなんて…都合よすぎでしょ
そりゃね、人間そんなに強くないから全部捨てて飛び出したくなることもありますよ
だけど…言葉にしたらダメでしょ。訂正したところでただの言い訳にしか聞こえないし。
借金作る旦那さんも立派とは言えないけれど主さんよりはまともかもね
子供の為に耐えろってのは おかしい話だと思う
まず旦那は悪い
旦那と別れたかったのなら、もっと上手に動かなければいけなかったと思う…
今さら 言っても仕方ない事だけど
お互い 浮気して 夫婦仲悪くなってるんだから
それが理由で 離婚調停したらいいと思う
子供が 可哀想だから
大事にしてあげて下さい
いらないとか思われてる子供が可哀想です
今主さんがこんな状態になったのも、元を正せば旦那のせい❗自分のことを棚にあげて、旦那さんは主さんばかり責めてるような気がします。その前に、主さんの行動は浮気になるのかなぁ❓旦那意外の男と会ったり連絡取るだけでは、浮気の対象にはなりませんよ。
まとめての返信失礼いたします。
非難されたからでてこなくなったわけではなく、夜は携帯を使えないだけです。
自分の行動を正当化するつもりはありませんが、私だけが悪いとは思っていません。
浮気を認めていただこうとも思っていません。
そんだけ迷いなく離婚したかったらいずれ主さんの好きなようになるよ～。もっと言い続けたら？
そんな奥さんつなぎとめても、旦那さんもつまらないことしてるって気付くでしょ。
お子さんとも一緒に暮らせますよ。主さんが言い続ければ旦那さんは諦める気がする。どこか旦那さんに押し付けようとしてるから諦めてくれないんじゃないですか？
今のうちに離婚後の生計立てれるように頑張ってください！
>>自分の行動を正当化するつもりはありませんが、私だけが悪いとは思っていません。
>>浮気を認めていただこうとも思っていません。
みなさんが長文でいろいろレスくれてるのにこれだけ・・・
しかもすごい開き直りのような気が・・・
29番さんがおっしゃってるようにそんな考え方のうちはどうにもならないと思いますが。
たしかにね、旦那さんの借金が原因で浮気したのかもしれないけど。
でもさぁ・・・考え方があまりにも自分本位すぎ。
心療内科に行って何をどう伝えたらいいかわからないって・・
ここに書いたこと全部伝えればいいんじゃないないでしょうか？
何かを言われたら反論する気力があるんだから大丈夫でしょ？
>>44さん
言い方が違うだけで同じようなこと言ってる方他にもいらっしゃると思いますけど？
そういうあなたはどう思ってらっしゃるんでしょうか？
借金を払ってあげたのは主さんの意思であってそれは主さんも認めてる。
離婚をしようと思ったきっかけは明らかにされてない。
そこがわかればまた違った見方できると思いますけど、今の状況じゃどうにも・・・
どなたかがおっしゃってましたけど、主さん自身の反省をうかがい知ることができませんから。
非難のレスが増えたとたん個別にお礼レスしてた主さんが一括お礼になってますしね。
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