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娘が悩みです
私の長女は風俗で働いています。
精神的に不安定で病院に通っているらしいです。
私とは、もう三年会ってないです。
私と長女はあまり仲良くはありません。
もう23才なので大人になってほしい。
次女は結婚して子供もいるし、夫婦揃ってちゃんと働いています。
同じ子供でどうしてこんなに生き方が違ってしまったのか、考えると憂鬱です。
長女の事を考えると、不憫さと煩わしさが同じ位あります。
長女の事になると、私もどう表していいかわからなくなり、悩みをうまく書けませんでしたが、本当は長女の事全て悩みです。
たまに電話があったとき本人には、優しい事や励ましたり、取り留めのない近況を話しますが、本当は情けなさでいっぱいです。
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褒める、叱る、どんな形でも構いません
お願いですから一生懸命子供に向き合ってあげて下さい。
目を背けないで下さい。
一緒にお子さんと悩み考えて上げて下さい。
とことん話しを聞いてあげて下さい。
ご自分からも逃げないで向き合って下さい。
親が逃げたら
子供が１番苦しい思いを抱えてしまうのです。
お子さんが今の仕事をしてても
平気なのですか❓
守ってあげて下さい。
確かに心配ですが二十歳も過ぎてますし親のすねをかじってパラサイトして家事手伝いだ‼‼‼とぐうたら引きこもってる娘の方が情けないとはおもいますが😓
それにしても風俗で働いてる事を親にばらしているのが不思議😓娘さんも親が知ってるのに何も言わない事にも不審なんでしょうね、自分も信頼されてないと思います
たくさんのレスありがとうございます。
放任主義と言うより、成人して家を出てからですが以前、バイト先で首を切って自殺未遂みたいな自傷行為をしたり、コンビニやスーパーで万引きを何回かしたこともあって、身の振り方にはかなり注意をしてきたと思います。
生活の事を考えたら、必死で真面目に頑張ろうと思わないのか？と言えば、本当か嘘か、生活(将来)の事は考えたことがないとか、
何かと言うと、
どうせ私は四十位には死んでるし、等といいます。
長女は、母さんは次女ばかり可愛がると今でもいいます。
それは次女のほうが会って話しをしても、まともにアッサリして普通に過ごせるので楽ではあります。
正直言って、長女の気持ちが重いです。
本音を言えばもう23才なのだし、いつまでも親のせいにされてはかなわないです。
結局主さんは自分が大切で悲しい人ですね…
娘さんの死にたい万引きと言う叫びは、主さんには届かない…
ずっと一生主さんも娘さんも 虚しいだけでしょうね。
親のせいにされたらかなわない…
じゃどうして娘さんがこうなってしまったのでしょうか❓
何故娘さんのスレッドをたてたのでしょうか❓
それはこのままでは駄目だと思うから❓ではないのですか…
親に相手にされない娘さんの心の憎しみは増し、へたをすれば主さん憎さに犯罪をおかしたり、他人を傷付けてしまうかもしれませんよ。
主さん私の母親に似てますよ…
おはようございます。
私は主さんの長女さんのような娘でした。私も長女で精神病を持ってました。
主さん、長女はまだ子供だと思えませんか❓年齢ではなく、精神年齢です。次女ばかり可愛がるというのは、もっと私を愛してほしい、というサイン。自殺未遂などは自分の存在を自分で大切にできない辛さ、苦しさかもしれないです。私は18で親元を遠く離れ、一人の男性に親の役割を求め、たくさん甘えさせてもらい、たくさん迷惑をかけ、たくさん傷つけ傷つき人の傷みや感謝を学びました。ちょうど主さんの長女の頃です。母に甘えたかった、愛されてる証がほしかった、いい歳なのに幼い子供なんです。めいっぱい愛情をあげれませんか❓一緒に精神科に行ってあげれませんか❓
私は今、お世話になった男性とは別の男性と結婚し、家族も増え、たまに精神病で悩むことはありますが、全く普通の生活をしています。
娘さんを大人にできるのは主さんだけだと思います。向き合ってあげて下さい。病気に理解を持ち、一緒に病院に行って対応の仕方などを相談されるといいと思います。
若輩者が長々と失礼しました🙇
レスに書かれている行動から、長女さんは人格障害ではないでしょうか？だとしたら難しいです。30～40代になると落ち着く人も多いので、それまではその場その場で対応していくしかないですよね。主さんが精神科医に相談してみられてもいいと思います。対応のしかたを教わるのです。
再度沢山レスありがとうございます。
確かに私は今の自分の暮らしが大切です。
そして世の中、自分の事は自分で守らないと精神面では誰も助けてはくれないと、生活してきてつくづく実感しています。
ですから私は、今更両親には干渉されたくありません。
私自身が長女で、また若い時分はあの子と同じような事がありました。
どなたかも同じような経緯を書いて下さっていましたが、私も早くに自分の居場所を見つけました。
他の兄弟は年二回家族で実家に集まりますが、私は十年呼ばれていません。
でも、私には私の仕事や生活があります。本音を言えば当てにされないのもこの歳になれば、親に嫌われているが為に財産はもらえなさそうですが、介護する義務もなさそうで、かえって気楽になりました。
長女も私のように親に執着せずに生きてほしい。悔しさをバネにして頑張ってほしいのです。
長女は統合失調症とか言っていました。障害者手当て給付金の手続きをしたと言っていました。
学生のころは心療内科に予約して一緒に通ったりしました。
対処法を教えてもらいに行くのも、私自身が己や長女とかかわる勉強になって良いかもしれないですね。
お母さんの方から向き合っていかないと。寂しいんじゃないかな…
自分で精神不安定と理解してるならまだ軽いですよ。
私の親戚で35の女性ですが、拒食症と欝で２年前から引きこもってるらしいですが、親が病院へ連れていっても本人「なんで病院行くかわからない」だそうです。それで最近、自分はおかしいんだ、入院しなくては、と気付いたらしいです。
親は「なにを今更！なんのために高い金出して病院行ってきたと思ってるの！」と怒ったそうです…
本人を責めるのもやめていただきたい。
兄弟でも、同じ血の繋がった子供なんだから同じように接してほしいですよ。
よく下の子ができると上の子が赤ちゃん返りするといいますよね
下の子ばかりに目がいってるめに自分が愛されてるのか不安になります
娘さんは貴方の財産が目的ではなく、
貴方の心が欲しい
優しく抱きしめてくれる安らぎを元めているのだけだと思います
きっと貴方も同じでしょ…
愛し方がわからないのでしょ…
親のせいにしたいのは娘さんの本心ではない
それを感じられませんか❓
何度も申し訳ありません。
最後に一つだけ教えて下さい。
娘さんに親をあてにしないように生きていって欲しい、その気持ちは親として理解出来ます。
しかし娘さんが風俗で心身ボロボロになっても、親は黙って『その生き方を貫き通しなさい、生きる為には仕方がない』と娘さんに教えるのですか❓
親はそれを見守るのが普通ですか❓
娘さんが可哀相すぎます
私にできたからあなたもやりなさい、って違うと思います。
親子って自分の分身のようで分身じゃないです。
生まれて育っていくと家庭環境、学校など集団で学ぶこと、誰かの言葉、いやだったこと嬉しかったこと、全てあなたと長女さんは同じに育ってきてますか？ちがうでしょ？
今「大人なんだから頑張りなさい！」と突き放すのは間違っていると思います。
大人だから、と思うのがいけないのかな。小学生だと思って接してみてください。
長女さんだけ、今体は大人でも、小学生からやり直してください。
私の憶測ですが小学生と思って～と書きましたが、普通に小学生を育てるのの、何倍も苦労するとは思います。
お母さん「精神的にすごく弱い私」でもここまで生きてこれたんだから、できますよね？
娘のためです。
連鎖しているのではないでしょうか。主さんは親御さんから沢山の愛情で接してもらえなかった…子供時代を子供らしく生きられなかった、兄弟と比べられて育ったなど➡主さんが子を持つ➡子にも自分がされた接し方をしてしまう➡子は傷つく➡子が子を持つ➡同じ接し方をするように…私は兄と比べられて育ちました。悔しかった思いは忘れる事はないです。結果アダルトチルドレンになりました。
私はいい歳ですが、ずっと寂しかったです。
肉体的には大人になっても、心には寂しい気持ちを抱えていました。
父は長男の兄に期待し、母は自分が長女で重荷を感じて育ったため、兄ばかり気遣い、私には「甘やかしてはいけない」と突き放されてきました。
父と母が私を愛していないわけはないと、頭では分かっています。でも不安で仕方ないんです。
母に寂しい気持ちを打ち明けたとき、呆れず、泣きながら抱きしめてくれました。
30近いのに、おかしいですね。でも嬉しかったですよ。
生き方が違っても同じ子供じゃないんですか？
真剣に娘さんと向き合うのが面倒くさいんですよね？ずっとそんな気持ちで娘さんに接してきたんじゃないですか？
うちの親も面倒くさい事は嫌いなタイプで、私を厄介払いしたい為に、バツイチで借金持ちの私より10以上年上の男と結婚させようとしたり、あんたは不幸になろうが死のうがどうでも良いけど、他人に迷惑かけるな(親の面子の為)と言うような親です。子供の時から、そういうふうに思われて育てられました。
私も統合失調症ではありませんが、中学生の時から精神病患ってます。
今は家庭があり子供２人いますが、子供を育てていて、ますます子供を面倒がる親が理解できない。
私は親に心配してほしかったし、いつも気にかけてほしかったです。
一括のお礼ですみません。
私と娘が一緒にカウンセリングをしたほうが良いというご意見は、気がつかなかった事ですが、本当に必要だと思いました。
私も娘のいつまでも引きこもっていたり、普通のアルバイトだと人間関係が嫌だとすぐ辞めたり、働かない態度には、どうしていいかわからないのです。
付き合っていた人もいたりしたみたいです。
しかし自分の病気や過去の事を言ったら上手くいかなくなったと言うから、付き合っていても全てを相手にぶつけては、相手だって受け止めきれないよと言った事があります。
そういうのも病気の一つなのでしょうか。
主さんのお気持ち凄くわかります。
同じ親としてです。主さんなりに頑張っていると思います。
一生懸命向き合おうとしても、なかなか子供の方は素直になってくれませんよね。今は見守りながら、たまには娘さんと２人でご飯食べに行ったり買い物でもして出掛けてみませんか
娘さんの事で疲れ果てる時もあるでしょう そんな時はゆっくり休んで 又少しずつ前を見て下さい。
私の娘も自殺未遂何度もしています。
再です。 精神科や心療内科には行かれてなかったのでしょうか 私の娘は色々診断名を付けられていましたが、最近人格障害と言われました。 人格障害には薬よりもカウンセリングが必要みたいですね。私の娘は医師のより好みが激しいため、カウンセリングは出来ない状態ですけど 主さん 諦めずにお互い娘を助けてあげたいですね
うちの妹25才も風俗で働いてるけど、「言ってもきかないから」と母はほったらかしです。母に注意しても「頭打つまでほっとくしかない。あの子がああなったのは父のせい。あんたにはわかるはずない」と。結局母は自分が可愛いだけなんだと思います。私も結婚して娘がいますが、私だったら娘の幸せのために暴力振るってでも止めさせます。
私は 主さんの次女の立場です。長女である姉は 盗癖・虚言癖が激しいトラブルメーカー。
母は表面上 何とか理解に努めてはいるけれど 私と二人になると「同じに育てて どうして違っちゃったの？」と溜め息ばかり。
でも 姉も母の本音にはちゃんと勘づいてて。やはり私と二人になると「お母さんはどうせ あんたしか好きじゃないから」
私は中立の立場です。姉の嘘や盗みは絶対許しませんが 対話はずっと続けてます。
ただ 同じ家族でも母親にしかできない役割があるから…妹じゃ代わりになれず どうしても限界が。
同じ育て方のわけがないですよ。姉と妹 元々の性格も体験も全部一致はしません。どこかで見落としたズレが先に行くほど広がって 今こうなったのではないでしょうか。
どうしても付き合いきれなければ 突き放してもいいと思います。でも愛情が残ってるなら 私も母子カウンセリングをお勧めします。
私の母もそうですが 自分の中に過ちを認められないのも 病理の一種ではありますから。
>> 29
再です。 精神科や心療内科には行かれてなかったのでしょうか 私の娘は色々診断名を付けられていましたが、最近人格障害と言われました。 人格障害…
レスありがとうございます。
統合失調症といっていました。
どなたかがレスして下さった中にも人格障害ではとありましたが、人格障害も調べてみます。
ついつい、冷静に分析するより、現実ばかりみてがっかりする方が多くて我ながら情けないです。
自己嫌悪に陥ります。
娘が学生の時には、毎回ではありませんが一緒に不登校のカウンセリングに行っていました。
一口に自殺未遂とは言いますが、本当にショッキングですし、大変ですよね。
私も精神的に参ります。
頑張りましょう。
私は長女です。母は妹ばかり可愛がります。小さい頃からずっとそうでした。妹は母の自慢の娘です。母は「あの子はあんたと違って美人だから一緒に歩いても恥ずかしくない」と言います。親戚の冠婚葬祭は妹は行きますが私には「あんたはみっともないから来なくていい」と。困った時だけ私を呼び出して用が済んだらポイッです。だけど私は母が大好きです。しかし母は私に「早く死んでくれ」と言います…。
再です。私も主さんと似たような育ち方をし、迷いながら子育てをしている者です。そして精神科看護師もしていました。ここにレスされた方々はご自身の親御さんに対する怒りを赤の他人の主さんにぶつけているけれど、それでは解決にはならないです。私の考えとしては、主さんの心に封じ込めている生い立ちの辛い感情をカウンセリングで解放してあげるのが先決かと思います。我慢しすぎている部分を赦すんです。娘さんのことはその次です。家族療法というのがあるのでよければ調べてみてください。まず、ご自身をいたわるところから始めないと辛すぎます。
主さん達親子は親離れ子離れできてないのではと思いました。
長女が風俗で働こうがどうしようがもう大人なんだから本人の勝手だと思います。
主さんが長女に執着してるんですよ。ああなって欲しい、こうして欲しい、長女に押し付けてるような気がします。
長女が何しようが自分の責任で行動するならかまわないというスタンスでそっと見守ってあげては？
あと他の方のレスにもありましたがあなたはカウンセリングが必要かと思います。
２１です。兄弟と比べられたり、愛されず存在を否定されて育つと人間関係に悩む大人に成長するようです。➡結びつくものにアダルトチルドレンというものがあります（私自身診断されています）。これは病気ではなく、アルコール依存の家族のもと育った子供の他、比較、愛情不足、否定、けなされて育った、気分で接され方が違うなど（他にも）によって成人してからも他人の顔色やご機嫌を伺ってしまう、人間関係に悩む、嫌と言えない、決断が出来ない、他人に依存してしまう等で生きづらいなと感じる事を言います。
今してる仕事に対して『そんな、自殺未遂の延長のような仕事』と娘さんに言ってしまったのですか❓
単刀直入に意見を言わせていただくと… 主さん自信が親からの愛情を受けていないために 精神的に普通じゃないと思います。 自分が幼い頃から…今でさえ…辛い思いをしているのなら、子供には そんな思いはさせないと思うのが普通ですよね❓ でも主さんは 耐えた自分と長女さんを比べるばかり。
娘さんの精神を調べる前に 主さんが一人でカウンセリングを受けてみて下さい。辛かった思いを吐き出し、精神的に安定してから娘さんと接してみて下さい。 そうすれば 必ず長女さんも変わると思います。
私の娘も 23歳です。
娘が高校2年の夏休みの時に私が入院して手術したのが失敗の始まりで、母一人 子一人ですから色々ありましたよ。ヤクザが経営するスナックで働いてると聞けば 殺されるのを覚悟で乗り込んで行ったり…
警察なんか いざというときは何か会ったらの言葉で終わり 当てにならない者ですね。
横道に それると 難しく… 今は昼間の仕事を頑張って居ますが、男の人を信じ過ぎて お金をたかられてる見たいなのですが、成人過ぎているから どうする事も出来ず 情けないですよね…
痛い目に逢う前に 何とかして上げ様と 空回りして 疲れはて 気持ちを切り替えながら 生きてますよ。
お互い 子供は成人は しても 守る覚悟で いましょうね。
風俗で働いてる事が気にいらないだけですよね💦
本当に娘の事を大事に思ってるなら何をしていても笑って居てくれるだけでいいと思えると思いますよ。
子供は親の思うようにはいかないし、親にも子供にも自分の人生があるわけですから…。
それにお礼の主の言う真っ当な道とは何でしょうか？
もっと長い目で娘さんを見てあげてほしいです。
みんな最初からすべて真っ当になんて歩けないと思います。何回も曲がりくねって、やっと真っ当になる人もいます。
主さんの焦りや辛さは分かりますが、娘さんの人生もまだまだ長いです。主さんは今の娘さんの全てを受け止めて、見守るだけでいいのではないでしょうか…。
あとは娘さん自身が乗り越えていく事です。見守る事はできませんか？
主さん、お辛いでしょうね。私は娘さんの立場でした。妹もいました。デキタ兄がおり、私たち姉妹は自殺未遂、リスカを繰り返し、水商売や売春でお金を稼ぎ無駄に使いました。母は相当辛かったと思います。しかし、途中で開き直ったのでしょう[死んだら死んだでしょうがない]そう思ったそうです。
酔っぱらって朝帰りだろうがニコニコしてご飯を準備してくれ、[笑って生きてるだけで十分]というスタンスでいました。ある意味、突き放しつつ、私たちを信じてくれたのかと思います。
あれから数年。姉妹ともに結婚し、正社員で仕事もし、幸せです。 本人が立ち直る力を信じて、放っておきながらも帰れる場所を用意してあげてはどうでしょうか。ながくなりすみません
一括のお礼ですみません。
レスありがとうございます。
自分の気持ちが狭いので、毎日の暮らしに追われて、娘の一つ一つにあせってみたり有りのままで受け止める努力が足りなく、ダメだなと思います。
いろいろなご意見、アドバイスやご自分の体験など、私も優しさと力を分けていただいた気持ちです。
風俗の事では47さんにはきつい事を言ってしまいました。
ごめんなさい。
お礼見てると、主さんは自分の事ばっかり書いてます。気付いてますか？
娘の心配をしているようで、中身は『自分は～』ってなってんですよ？主さんのそういうトコが、知らず知らずのうちに、長女に疎外感を与えたんだと思います。
結局、主さんは自己中なんですよ。自らの親兄弟から嫌われているのが証拠です。
長女さんは、そんな主さんに見切りを付けたんだと思いますね。
自分中心に物事を考える人に、気持ちを理解してもらう事は難しいですから。
主さんの言葉を借りますが、長女さんは本当に不憫ですね。ただし、中身は違う意味でです。
返レス ありがとうございます。
ちょっと気になる事が あったので…
私の娘も、ホストに行かされて、働いた、お金を注ぎ込む感じで、お財布の中に、ホストの名刺の多さに 驚きました。
風俗業界は、危ない人たちと繋がりが、あるので 結局は、飴と鞭の世界だから、子供は、優しい人と勘違いを して抜け出せなくなる見たいです。
最終的には 金づるに されている事に、娘さんも早く 目が覚めると良いですね!
多分、娘さんも寂しいのだと 思います。お母さんから、銭湯や 温泉に誘って一緒に入って背中を洗って上げたら、娘さんも考えが変わるかもしれませんよ。
私は、ウザイと言われながらも、一緒にスナックで働いていた友達も、プール付きの銭湯に連れて裸の付き合いまで しました。
親としては、子供が風俗業界で働いて居ると思うと心配で、夜も寝られませんよね。
私が入院して居る間に、悪友に、どっぷり浸かり 退院しても傷口が心配でしたが、親は先に死ぬんだし、娘の方が大事だったので、子供との格闘状態で辛かったですが、成人前に昼間の お仕事に考えを変えたのは良いけど 男に騙される事が心配ですね。
主の気持ちわかるわ～！家も長男がそんな感じでさぁ⤵腹がたつのとこれじゃあかんって気持ちが一時間事に波のように押し寄せてノイローゼになりかかったあの頃思い出します。それがその子の人生なんだと開き直ったら考えが変わりましたけどね。
まだ23歳なんですよね？
精神病で風俗…やっぱりちゃんとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けて地道に主さんの言うまともな職につける訓練をする必要があるのでは？
自分もこうだった、だから娘もこうするべきと言いますが、主さんと娘さんは違います
それに、その考えなら妹さんに老後の面倒をみてもらうんですね
主さんが間違っるとは言いませんが、よく似た親子なんだなぁ～と感じました
娘さんは主さんと似てるから、私のように自立して一人でしてくれなんて、すでに娘二人に対して差別が生まれてますね
私も親だけでなく、親戚関係からも4つ下の従兄弟に愛情や期待…全てかけられてるので、高校は働きながら一人暮らしで生計立ててます
辛いし私も親に甘えたいし、親戚から期待されたかった
…その気持ち、主さんはわかりませんか？
甘え続けるのはいけないけど、甘えること自体までも否定するんですか？
娘さんと二人でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行ってあげて下さい
妹さんと同じ位の愛情で接して下さい
優しくしろとは言いません
ただ無関心だけはいけません
主さんが辛かったり苦しかった事を娘さんにもさせる気なんですか？
放任とほったらかしは違いますよ
呆れと見捨てるも違います
…そういう事です
こんばんは～皆さんとのやりとりを拝見しましたが、私はなんだか長女さんは反抗期なのでは？と思いました。私も娘二人います。長女は小中学校の９年間イジメに合いました。それと重なり次女は小６から高校卒業するまで反抗期でした。主人はパチンコ依存でした。結局離婚しましたが、悩みながらも娘達に立ち向かったというか…逃げませんでした。イジメからは救ってあげたいし、反抗は心の叫びと思ってましたから。ますます激しく反抗する次女には、お母さんはあんたになんか負けない、といつも思って接しました。こんな私の対応でいいのだろうかと当時はとても不安でした…でも、娘達には私しかいないんだという気持ちはありました。イジメで辛かった時も、反抗されて涙が出る時も、不安ながらも、明るい明日を信じました…いや願ったんですね。そして、いくらお母さんに反抗しても、お母さんがあんたを思う気持ちは変わらないよと思い続けました…今は県外で二人同じアパートでケンカしながら暮らしていますよ。もちろん仕事もしています。ちょっと寂しいですが…お母さんが折れてしまわないで下さい。娘さんはお母さんにこっちを向いて欲しいのだと思いますよ。
一括のお礼ですみません。
レスありがとうございます。
初めの頃どなたかが、娘も私もお互いに依存的なのでは？
とレスして下さっていましたが、やっと意味がわかった気がしました。
お互い相手を意識してしがみついているのですね。
私自身が変わらないと娘も変わってこないですよね。
自分の考えしかないからなかなか皆さんが良い事を言って下さっても理解出来ないでいました。
今日一日時間をかけて、図書館等にあるだろう書籍より貴重な見ず知らずの皆さんのレスが拝見出来て、ためになりました。
私にも、少しづつ理解出来たように思います。
ご自分の体験を教えて下さった方もありがとうございました。
統合失調症にせよ人格障害にせよ、脳の病気なので、環境だけが原因ではないです。また、こういった病気をもつ方のご家族(主さんなど)は疲労困憊されます。主さんは以前にもカウンセリングなど色々努力されてますし、お礼を読んでいても聡明さを感じます。我が子だからこそ割り切れず、心配だからこそスレ立てされたのだと思います。主さんご自身が、愛情をもらえず育ったのに、責任ばかり負わされるのは気の毒な気がします。
こんばんは～皆さんとのやりとりを拝見しましたが、私はなんだか長女さんは反抗期なのでは？と思いました。私も娘二人います。長女は小中学校の９年間イジメに合いました。それと重なり次女は小６から高校卒業するまで反抗期でした。主人はパチンコ依存でした。結局離婚しましたが、悩みながらも娘達に立ち向かったというか…逃げませんでした。イジメからは救ってあげたいし、反抗は心の叫びと思ってましたから。ますます激しく反抗する次女には、お母さんはあんたになんか負けない、といつも思って接しました。こんな私の対応でいいのだろうかと当時はとても不安でした…でも、娘達には私しかいないんだという気持ちはありました。イジメで辛かった時も、反抗されて涙が出る時も、不安ながらも、明るい明日を信じました…いや願ったんですね。そして、いくらお母さんに反抗しても、お母さんがあんたを思う気持ちは変わらないよと思い続けました…今は県外で二人同じアパートでケンカしながら暮らしていますよ。もちろん仕事もしています。ちょっと寂しいですが…お母さんが折れてしまわないで下さい。娘さんはお母さんにこっちを向いて欲しいのだと思いますよ。
レスありがとうございます。
私も最近精神病は脳自体の病気と言うのを見たことがあります。
かなりショックで、環境なら治ることもあるのにと思いました。
ただ、体験した方の話しを読んだりして、私が変わる事で娘も変わってくれたら嬉しいです。
いつもいつも気にしない時はありません。
仕事をしていても手が空いたら長女の事を考えます。
小さかった頃だったり最後に会った時だったりします。
前の電話では娘が私に会いたいけど、会うのが怖くもあると言っていました。
本当にたくさんのレスありがとうございます。
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