- 注目の話題
- 加害者が被害者に謝らないまま幸せになろうとしたら弊害が生まれるのは当たり前ですよね。二度と関わらない関係性ならともかく、最後まで関わりがある関係性で。
- 社会に出たら優しい人や性格いい人よりも性格悪い人や気難しい人の方が優しくされませんか? 表面的な対応かもしれませんが、職場などでは性格が悪い人にもいち大人とし
- 彼氏の頭が悪すぎます。 基本的に想像力に欠けているので、今私が不安だろうからこうしてあげよう、こうすれば喜ぶだろうな、ということを率先して行えません。つまり気
姑が原因で別居
姑が原因で別居された方っていますか?
私も今それ(別居)をしようか、しないか迷ってる所です。
同居は3年目。今まで同居特有の悩み?はある程度乗り越えてきました。
…が、今回ある事から姑が勝手に腹を立て一人キレてます。
勝手に一人でキレてろ💢と私は完全に無視してます。
顔も会わせたくありません。
で、別居を思いついたのですが…一つ心残りが😥それは旦那です。
アパートを借りる余裕がまだ無いので、帰るところは実家しかありません。
ただ。旦那は以前から私の実家には住みたくないと断固拒否です。
なので、別居するとなれば、私と娘だけでする事になります。
姑が原因で、別居したいのに…父子を離れ離れにするって、どうなんだろうと。
実際そのような経験がある方は、どのように生活されてますか?
週末だけ会うとか、月一(給料日)金銭の授受で会うとか?詳しいお話が聞きたいです。
新しい回答の受付は終了しました
別居してて、生活費貰える権利はあるけど、今の給料でカツカツなのに主に渡せる?
その内、義母が旦那の金管理したり口出してくるよきっと
だったら、主両親からお金借りて、アパート探したら?保育園預けて仕事しだしたら、主が返して行けばいいじゃん
皆様レス有難うございます。
お一人お一人にお礼が返せず、すいません💧
今さっき…昨日まで口を聞いて無かった姑に自ら電話し、お茶して、買い物した帰り、保育園の件、言うのが遅くなってごめんなさいと謝りました。
いい反応は当然の事ながら返ってきませんでしたが、とりあえず自分から話せて少しスッキリしました。
あれだけ怒っていたのに、平然を装って、一歩も二歩も上手でした。
さっきも書きましたが別居はオススメ出来ません。少なくともウチの場合は娘(1歳半)はよくパパを探してます。いくらジジババがいてもやっぱりパパには適いません。
それと、旦那さんの気持ちも少しは考えてあげて下さい。あなたは何の未練もなく出てこれると思いますが、旦那さんにとってはかけがえのない親です。後ろ髪引かれる想いもあるでしょう。後からひとりで出て来させるのは酷ではありませんか?
なんだかんだ言っても、自分の親と嫁がうまくいかなかった事は旦那さんも辛いと思います。
せめて最後は、反対されててもいいから、夫婦2人で親に頭下げて、一緒に出てきてあげましょうよ。
人のせいにして何かを強引にするっていうのが甘いんです。
家族なんだから、今回はやはり謝らないといけません。
「お母さん、黙って勝手なことをして申し訳ありません」って。
どうせすぐに家を出られないんだから、気まずい今の日常を何とか解決しないと。
何回も夫婦で、お姑さんを説得するんですよ。
舅さんにも入ってもらって一緒に。
今が嫌だら、とにかく逃げたいだけの別居をしても解決しませんよ。
3年頑張った努力も水の泡です。
お姑さんも良いとこもあるでしょう?
1つの試練と考えて今、本当の意味で姑さんと対決しましょう。
気持ち良く親子3人で引っ越しすることを目標に頑張ってください。
旦那さん残さない、夫婦で別居がいいと思います!私も同じく別居考えてます!私いい嫁演じすぎて疲れました。同居九年目です😔旦那はいい嫁ぶらなくていいと言ってるけど住んでる以上無理だし。嫁なんか嫌われたら終わりだし。
でもなんで世間は自立に悪いイメージなんだろ?隣近所に、お母さんが悪く見られる訳なの?
私は主さんが悪いと思いません。
結婚の時、自立できなかったのは夫婦2人共に問題あるんだし。
ご主人、主さんどちらの実家でもお世話になれたんだから、ご主人の実家に恩を着せられても。
自立出来ない息子、娘の結婚を、出来婚でもないのに許してる両家なのですから、援助してもおかしくない。
ご主人との話し合いしか解決方法はないんじゃないですか⁉
子供さんを保育園に入れて働くなら、独立資金もすぐ貯まるのでは⁉
ご主人は別居に何と言ってるの⁉
出来たら主さんが働き出すタイミングで別居し、各自生活費を払う。
独立する事が具体的に決まってるなら、ご主人の気持ちが変わる事もないかも。
ちなみに私には20歳の息子がいますが、自立できない結婚は許しません。
それでもするなら、同居、資金援助一切しません。
別居することが決まっているなら先に書いたほうがわかりやすいです。
でも更にあなたは旦那さんより早く出たいけれどどう思うか?ってことですか?
うちも幼稚園が遠いから引っ越しますと言って別居しました。その幼稚園は国立で、姑も受かった時は喜びましたが、私が妊娠したので徒歩30分を通うのが大変で引っ越すと言ったら凄く怒りましたよ。世間体が悪かったのだと思います。
でも夫婦と子供の三人で引っ越しました。
主さんも引っ越しが決まっているなら我慢して準備すればいいと思います。
出ると言えばどこの姑もキレたりするものですよ。
どうして旦那さんを置いていきたいのか理解できません。
引っ越しも二度手間になりますよ。
再レスです俉
うちも同居してて近々同居解消する予定です昉
ちなみにうちも長男で一人息子です。
主さんの理由を見て思ったのは、う~ん、やっぱ舅には話して姑には後になってしまったっていうのが、少し違ったかな昉と思います
一人だけ後に聞いたなど、姑がキレてる理由の一つかな昉
出るのはいつですか?そんな何年も先でないなら、それまで主さんや子供だけでも実家にいて、旦那さんとは週末に会う感じでいいんでないでしょうか坥
いざ独立する時に、最後に一度、お世話になりましたと挨拶する感じで。
姑が原因で別居するのに、父子が離れるのはどうだろう…何を今更。自分たちの都合で別居するのに、この期に及んで子どもが可哀想?そう思うんだったら、離れないようにすべきでは?自分の我を通すんなら、誰かが犠牲になるのは当たり前ですよ。誰かを犠牲にしたくなければ、自分が我慢するしかない。そんな事、誰に聞くでもない、自分で考える事じゃない?自分たちの気持ちを優先するか、子どもの気持ちを優先するか…。今のままなら、主さん夫婦は、子どもより自分たちの勝手を貫き通したいだけですね。あなたはあなたで実家に帰る!ご主人はご主人で嫁の実家は嫌!お互いに、自分の事しか考えていません。
再です😄
全部読ませて頂きました。
私も同居から別居しました。
でも全部読んで思った事。主さんやっぱ自己中。
そりゃ姑さん怒ると思います。
事実を隠すなら、最後まで隠し通さないと💦
うちは別居する時期を半年早めたのですが、主人と話し合って、姑に早く出る理由を何て言うかまで揃えてましたよ😅
本当は私が我慢出来なかっただけだけど💧
まぁ主人もお互いに気を遣って、ストレス溜まってたみたいだし。
嫌な気分にさせたくないし、後々の関係にひびくのが嫌だったから。
🏠出るのが、決まっていたのなら言えばよかったのに。
どうせわかる事なんだから。
もう少し後先の事、考えて言動してたらここまで揉めなかったかもと思いますが……
休みの日には必ず会って遊んだりしたら?仕事の忙しいお父さんなら週末しか会えないというお宅もけっこういるし。いずれ独立しようと考えていたんですよね?だったら話がこじれている今が一番だと思います。何か行動しないと始まらないし、姑さんもまだ若いんでしょ?息子夫婦と離れて少し頭冷やしたらいいと思う。旦那がまともならアパートでもかりてすぐ迎えにくるでしょうし。どちらにしても同居なんかで人生の大部分をイライラして過ごすことないですよ。
>> 14
主さん大丈夫ですか?精神的にもう限界まできてるんですよね わかりますよ~旦那さんやお子さんの為にも我慢を続ける事が出来るならしてますよね。旦…
⑭さん
レス有難うございます。
旦那は…微妙です💧
でも、姑があからさまドアをバタンと閉めたり、ムスっとしてる事を話すと『俺が怒ってやる』そう言ってくれました。
さすがに、後が面倒なので、怒るのは止めましたが💦
話し合い何て、まともに出来るような人じゃなく、自分の意思が通らないと、このような感じなので💧姑の機嫌よくなる時は、もう私達が家を出ないと言うしかないでしょうね。
お互いに同居で気の遣い合いで、逆に何故そこまで同居にこだわる?って感じですが…老後や家の建て直しを期待してるんでしょうね。
誰がこんな田舎に建てるか💢って感じですけど。
だから、うちは単身赴任だから子供達にも「パパはお仕事のために離れて暮らしているんだよ」と言えますが、それでも淋しがります。
他の友達がみんな毎日パパが帰って来ることを知って羨ましがってました。
パパが行くとき、本当に涙の別れみたいな見送りになることもあります。
お子さんのためにもご自身のためにも、夫婦は一緒がいいです。
皆様レス有難うございます。
姑達に対して、感謝していないと何処に書きましたか。また、スレやレスだけで『感謝してない』となぜ分かるのですか?
同居させてもらっている身分。当然の事ながら胡座かいて生活なんて出来るはずもありません。
姑に何故相談しなかったともレスありましたが、相談して話が分かる人ならとっくの昔に話はしてました。私が話をした際、話を濁したのはその為です。
自分の意思を押し付けるばかりで人の話なんか一切聞かない人です。思った通り…今回キレてますし。
文章は荒いですが、普段から姑に盾突いてるなら同居3年も続きません。
ここは本当に、最初の印象だけで人を判断しますね💧そして、批判が続けばそれに乗っかる💧言いたい事は分かりました。でも、私が聞きたいのは母子で別居された方の意見です。
まぁここまでレスきたら、そのような方の意見は聞けませんね😥
自立する資金がないのに家を出るという事は、主さんの実家に行くという事ですよね?
お姑さん怒っても仕方ないんじゃないですか?
全て事後報告だし…
今度はご主人が主さんと同じ思いをするかもしれないですよ。
うちの親は違うと言うかもしれないけど、ご主人だってきっと同じ事を思ってると思いますよ。
主さん夫婦に経済力がないから同居していたのに、なんて勝手なお嫁さん、と思いました。
主さんの実家はありえないと思います。アパートとか借りて暮らすのが、主も旦那さんも納得する方法ではないですか?
自分たちでやってけないのに結婚したのだから、我慢だって必要ですよ。
私は、姑とは仲良くいたかったので、近くのアパートに別居してますよ。
すみませんが、主さんが悪いです。あなたにとっては嫌な嫌な同居生活だったろうとは思いますが、家賃など生活面で義両親のお世話になっていた事は事実。その事に対しての感謝は何ひとつないんですか?
保育園を決める前に、義両親にきちんと、自立してやっていきたい、今までお世話になりましたと自分達から話すのが筋でしょう?
事後報告では怒るに決まっているでしょう。あなたはお嫁に行くとき御自分の実家からそんなふうに出てきたんですか?
ちなみに別居ですが、オススメしません。私は出産が理由で今実家で生活してますが、実の親でもイライラする時はありますよ。それに生活費もかさみます。私の場合キャッシュカードを旦那に渡してきてしまったので、かなり不安です😱男の人はお金渡すと使っちゃいますよ💧
そりゃ姑もキレるでしょ
今まで世話になっといて勝手に
家を出るから
保育園を遠い所に決めてたなんて
どう考えても
失礼です
ウザイからとお金もないのに夫婦別居してまで強引に出ちゃうなんて
やっぱり若いせいか
やる事が幼い。
子供が居るのだからあまり自分勝手な行動は子供の為に良くないよ
嫌で出るならまずは
自活出来る基盤を作らなきゃ
我慢して貯金して
準備ができたら
義両親に相談。
主さんの行動は
ただの我が儘な子供だと思います
自立もできてないのに自分が楽なほうへ逃げようとするとこがわがままです。
あなたはあなたの意見だけのべてそれに
答えてもらいたいだけでしょうがその前に
自立してないのに言える筋がありますか?
まずは自分の意見ではなく自立するほうがさきじゃない?
もう母親なんです、旦那さんがいて1つの家庭があるんです。
なにより先に自立してそれでも口をだす方がいれば反論すればいいと思います。
きつい言い方になりますが結局は甘えて誰かをあてにしてます。
自立して自分達で生活していけば姑さんも
なにもいわないんじゃないかな。
計画性のない結婚、生活をし、自立もしないからこそ
姑さんは対等の立場にいて意見されてるんじゃないですか?
生活がきちんとできるよう、自立できるよう
親として正しいことをされてるんじゃないですか?
自立せずにいさせてもらってて、我慢ができないなら自立自体当分できませんよ。
そんなに世間甘くないですよ
え…家を出る事は決めていたなら、そんなタイミングで言わなくても💧
姑さん機嫌悪くなっても、仕様がないんじゃないかな😲しかも、舅さんは知ってたのなら「自分だけのけ者(しかも息子、孫離れちゃう)」
嫁・姑問題は元々難しいんだから、もうちょっと気をつけないと😒初めから話してあったって、別居で揉めたりするのに、資金なくて自立出来ないのに⤵
「勝手に一人でキレてる」とは思えませんが💧
なんだ。夫婦で🏠出ること決まってるんだ。
だったらその日まで荷造りしながら、おとなしく過ごせば。たつ鳥あとを濁さずです。
あ~うらやましい。うちも姑がキレて無言なことあったけど、私と子供と姑で暮らしたよ。旦那は単身赴任で子供達はいつも寂しがってます。日曜日の夜、帰る時に子供達は泣いてしまいます。かわいそうです。
>> 12
お姑さんが怒って主さんとギクシャクしていることに対してご主人がどう考えてるかによると思いますよ。主さん寄りなら短期間の別居なら耐えれるかもし…
⑫さん
レス有難うございます。
私も、お金を貯めて夫婦子供で独立するつもりでいましたが…とにかく姑がうざくて💧
(①さんのお礼に別居したい理由を書きました)
因みに旦那は、私の味方でもあり、姑の味方でもあるような気がします。でも、どちらかと言えば姑よりのような気もします💧それでも結婚当初よりは大分、私を気遣ってくれるようにはなりました。
自分でまいた種?ですが、どのみち隠しておける事でもないですし、遅かれ早かれこういう結果になってたんだと思います。
ただ、これは母に言われたんですが…家を出る事は言わなきゃよかったのにと💧
>> 11
しつこくレスすみません。
そうですね、理由は聞くべきじゃなかったですね。それだけ膓煮えくり返ってたら義母の事100%悪いって言うでしょうし…
①さん
レス有難うございます。
はい。本当に1さんの言う通り…なので悩みます。
姑が100%悪いとは思っていません。姑には姑の言い分があるでしょうし。
皆さん別居したい理由を気にしてますが…では言います。隠す事でも無いですし、別居したい事とは関係ないですが💧
姑が怒っているのは、私達が娘の保育園を近所の保育園にしなかった事です。
姑にはまず私から『保育園は職場の近くで探します』と本当の理由濁し言いました。でも姑からは『〇〇保育園にしなさい』と言われました。
日をおいて改めて姑に旦那が単刀直入に『家を出るから保育園は〇〇に決めた』(この時点で入所手続きも済)と言いました。
姑は保育園が自分の希望の保育園じゃない事。家を出る事。これは憶測ですが、長男である旦那を外に出す事に腹を立てんだと思います。
長男である旦那と独立する事は私も負い目があります。
ただ、夫婦で決めた事。舅にも話はしてあり、了承は頂いてました。
なぜそこから別居したいかですが、スレやレスにも書いた通り、その後姑が一人キレていて空気悪いです。でも、保育園の件や家を出る事をこちらも曲げる訳にはいきません。
簡単に書くとこのような感じです
偉い強気なお嫁さんですね💦そんなに別居したかったらしたらいいじゃないですか?ただし主さんの実家じゃなく他に。姑がイヤだから我が儘、気まま、融通が効きお金もかからない自分の実家に帰りたい❓結婚早過ぎたんじゃいの💧それともデキ婚だからお金無いけど仕方なく❓そんな態度取ってたら❌がつくのも時間の問題ですよ💧
旦那さんは姑の態度などを見て何も言ってくれないですか?
私も前に姑と喧嘩して、一時期、短い期間でしたが子供連れて実家に帰ってました昉旦那とは週末に会う感じです坥でも、それからは旦那が姑にいろいろ言い返してくれるようになりました。
旦那と話し合いをして、例えば3年など期限を決めて、その間少しずつでも貯金してから同居解消するのはどうでしょうか?
理由は書きたくないけど、姑さんに腹が立ってムカツク事は解って欲しいんだ💧
でも、相談しといて「聞いた事だけ答えろ!」と言う貴女、自分でどう思いますか?
自立出来ないなら、我慢するしかないじゃないんですか?
子供ですね😲
あなたに非があるから、理由は言いたくないんだと推測します。
もうそんなに限界なら、とりあえず実家に帰ったらどうですか?
娘さんておいくつかしりませんが、父親と離すのが可哀相なら、あなただけ実家に帰れば良いのでは?
また、離れる事で色々冷静になって考えられるし。
レス内容見てて、とても気の強そうな感じだし、あなたは意見を曲げそうにもないので、すぐに荷物をまとめ、しばらく実家に帰り、それから旦那さんと話し合いすればいいじゃないですか。
主が働けばいいんじゃないですか❓
あとは旦那さんが副業するとか。
どっちにしろ旦那さんとの話し合いが必要だと思います。
旦那さんに反対されたら、我慢しかないでしょうね。
それが嫌なら離婚❓
旦那も旦那でワガママだけど、主も大概だね。
あの~そういう状態で旦那さんはなんて言ってるの?
ちゃんと親と嫁の間に入ってうまく納めるようにやってくれないの?
理由も言いたくないようなので無理には聞かないけど…スレやお礼を見ても、あなたも気が強そうだから今後も衝突は避けて通れなそうだね💧
でも現実…自立する経済力もないなら我慢するしかないと思いますよ。旦那さんの実家でお世話になって、嫌になったら今度は実家の世話になる…ちょっと甘いかな~と思います。
今は我慢してお金を貯めて親子揃って家を出るのが、主さん夫婦にもお子さんにも1番いいと思いますが…
私の知り合いに別居婚してる子がいますよ、旦那『次男』さんは実家で暮らしてて週末には必ず奥さんの実家に帰ってますよ😊別居婚も三年間限定みたいです、三年後には奥さんの実家近くにマイホームを建てるみたいです😃夫婦仲はとっても良いですよ💕
もう一人は神戸と横浜で別居してる知り合いがいます子供達は旦那さん側にいて生活費はちゃんと頂いてるみたいですよ、暫くはこの生活を続けていくそうです😔
姑のせいで別居、旦那は無関係…と言っても結局はあなたとお姑さんの間に入って上手くやれない旦那が一番悪い気がします。
子供の為を思うなら、3人で暮らしたらいいんじゃないですか?
別居=実家 と言うのは甘い気がします。
姑さんとどんな仲違いがあったかは知りませんが、結局あなたたち家族は、旦那さんの義両親に援助(金銭面含む)を受けて生活しているんですよね?
姑に強気で『別居します』と言うつもりがあるなら、せめて自分達で別居しないと、全然説得力ないですよ。
すごく偉そうな主ですね💨
1さんはなにもおかしな事言ってないし😒
多分姑がキレた理由も、主自身が言いたくないということだから、多分主に非があることは間違いありませんね。それによりアドバイスが変わってくるから、理由を聞くのはなんらおかしなことではない。
若いから、自立して生活するお金ないのに『できちゃった』婚したんでしょうね。
文句言う前に、自立して暮らせる生活力をつけましょう。
主さん大丈夫ですか?精神的にもう限界まできてるんですよね わかりますよ~旦那さんやお子さんの為にも我慢を続ける事が出来るならしてますよね。旦那さんは知ってますか?旦那さんをみかたに付けるのは無理ですか?ノータッチなんですか?義母さんも息子から「仲良くやってくれよ~」と一言、言われればは考え方や態度を改めるって事はないですか?息子が何言っても無駄な方ですか?
金銭的に余裕できて、主夫婦で自立できるまでは別居するのは我慢するしかないと思います。
別居理由は姑さんなのに、夫と子供まで引き離したら、いずれ他の悩みが増えるだけだと思いますよ。
絶対離れちゃダメです。
3年間同居頑張ってきたんだもの。経済的に余裕できるまで、あともう少し我慢しませんか?
顔も見たくないぐらい嫌な姑の為に、夫婦・子供がバラバラになることない。今まで辛抱した分、別居したら幸せに暮らしましょうよ。
とりあえず一度落ち着いて、考えてみてくださいね。
お姑さんが怒って主さんとギクシャクしていることに対してご主人がどう考えてるかによると思いますよ。主さん寄りなら短期間の別居なら耐えれるかもしれませんがお姑さんよりなら最悪離婚になる可能性が高いです。
金銭面で自立できずに実家にお世話になるなら離婚覚悟で別居するか、今は同居で耐えてお金を貯めて家族三人で出て行くかになると思います。婚姻継続前提の別居ならどのようにしてお金を貯めていつ頃自立するか計画してからにしないと、別居→生活費が別々にかかる→貯金できない→自立できずに別居のまま離婚、になりかねません。
今は同居しながらお姑さんと距離を置いて貯金してから自立がいいと思います。
しつこくレスすみません。
そうですね、理由は聞くべきじゃなかったですね。それだけ膓煮えくり返ってたら義母の事100%悪いって言うでしょうし(主さんが100%悪いって言ってる訳じゃないので誤解しないでね)
ですがあなたが今からしようとしてる事は本当に正しい事ですか❓父親と母親離れる必要ないのに別居って普通無いケースですよね❓あと離れてる間に旦那や子供が義母に洗脳されてしまうかも…とか。ならば余計離れるべきじゃないと思うしレスにもあったように経済力つけてからご主人と子供さん揃って今の家を離れるべきじゃないでしょうか❓姑と嫁問題、気持ちはわかるけどそこは耐えるべきじゃない❓
スレ内容に関して…ご主人は今回の事どのようにお考えですか❓もし話してないやら反対されてやらで勝手に出てくなら相手の条件飲むしかないんじゃないかな
>> 7
いいえ、私はもとから主人と子供の3人で暮らしてます。
ですが私の場合子供の立場を経験しました。まぁ父は優しい人で経済力もあったし母も旦那子…
①さん
レス有難うございます。
とちんかんな事ですか…?
別に無駄な同情はいらないから、あえて別居の理由を書かないんです。
例えば、じゃあ私がここで皆から同情をひくような理由で別居するとしたら
『それは出た方がいい』
となりますよね?
申し訳ないですが、私はそんな答えを私は望んでいません。
親が~とか、それは①さんのご両親がそうだっただけで、皆が皆同居が嫌なら家建てて別居って出来る訳ではないんです💧
ただ、お子さんと言う立場にあられると言う事なので、その辺りはよく考えたいと思います。
若く結婚されての同居ですよね?
計画があり、資金をためられての結婚ならわかります。
でもここをでても結局あなたの実家にお世話になるわけだし。
逆にあなたの実家にいっても旦那さんと実家が
うまくいかず結局でていくはめになるはずです。
同居っていろいろありますが仕方ないとおもいます。
それだけ夫婦自体自立されてないのですから。
別居するならもうまわりにたよらず自分たちで生活するべきです。
同居のままなら金銭的に同居させてもらってるわけだし仕方ないとおもいます。
いいえ、私はもとから主人と子供の3人で暮らしてます。
ですが私の場合子供の立場を経験しました。まぁ父は優しい人で経済力もあったし母も旦那子供置いて迄そんなとんちんかんな事にはならなかったですけど。つまり別に家を建て祖父母とは離れてそこで暮らし始めました。ただし転校した事はすごく嫌だったしおばあちゃん子だったので会えなくなるのはすごく寂しかったです。
あなたが悪いのか姑が悪いのか判断したかったのですが…
それによって別居の事も判断できるかな、と思いました。
とりあえずこれはあなたと姑の問題であって旦那と子供には関係ない事だよね。
旦那と子供の事考えたら自ずと答えは出るはずですが❓
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧