誰がおかしいの？

主ｻﾝこんばんは。
19才の娘を持つ母してます。
娘が中学生になった頃から ずっと 悩んでます。
朝帰りこそありませんが 彼氏が何度かかわり遊んでるとこばかり見られ 近所や親戚からかなり中傷されてきました。
悩み夜は眠れず 精神的にまいり 暴言はいたことも叩いたこともあります。
心配なんです 親もしんどい時あるんです。
歩み寄りを願うなら 娘からも少しは 自分の行動を振り返り歩み寄りを見せ続けて欲しいと願います。
娘が一番大事ですが世間体も大事です。

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家族で住んでるなら日が変わっての帰宅は怒られて当たり前
主が悪い
嫌なら家を出て自立する

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私の家も同じです。虐待はありませんでしたが、その他は主さんと同じ感じでした。就職してからも男女交際なんてもってのほかでしたよ。高校生までは別れさせられてましたから。
私は高校卒業と同時に家をでました。今でもほとんど帰っていません。あそこにいると、私らしく生きられませんから。

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>> 49 何度もごめんなさい💦 主さんは周りの顔色を伺いすぎなんだと思うよ。 大事なのはあなたで、あなたの人格で、あなたの将来の幸せなんだよ👊😄 … はい！ありがとうございます垬

頑張ります。再度ありがとうございました。

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>> 50 怒るのは当たり前です。 考えが古い父だからこそ、紹介するのが当たり前です。 あたしは彼のいない飲み会は遅くなりますが、彼が遊ぶメンバーにいる… 考えが古いと虐待はスルーですか？貴方の彼は関係ないです。どうでもいいです

彼や時間を変える事に意味はないとレスに書いてます。

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ﾚｽを寄せた方は、主ｻﾝの文章を読んで思ったことで意見を寄せただけなのですから、
自分の意図と違うことが返ってきたら｢そんなこと聞いてるんじゃない！｣という怒った態度を取るのではなく、
まずご自分の文章で｢どうして伝わらなかったのだろう？｣と考えてみてはいかがでしょうか？
わずかな文章で自分の質問を的確に表現されるのは難しいので、伝わり方も違うでしょう。
そのような態度は失礼ですよ😃


前置きが長くなってすみません。


一度、｢考えが堅いから言っても無駄だと｣決めつけるのではなく、｢もう大人だから束縛しないで｣と言ってみては？
だめならば、｢○○するから、これは許して｣と
交換条件を持ちかけてみては⁉
ひとつの提案です

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>> 51 主ｻﾝこんばんは。 19才の娘を持つ母してます。 娘が中学生になった頃から ずっと 悩んでます。 朝帰りこそありませんが 彼氏が何度かかわり… ありがとうございます。

親が心配するのはわかります。が、私のレスなどちゃんと読んでいただけましたか？

ただ、わがまま言ってるんじゃないんです。虐待が愛情ですか？何が心配ですか？

私は高校生の時もずっと父の顔色を伺い早く帰っては母から殴られ、早く帰れと言う父は守ってくれないんですよ？

世間体も大事ですが、世間体しか気にしないのなら親になるべきじゃないんです。あなたは娘さんに、「好きで産んだわけじゃない」「あんたの顔を見ると気分が悪い」「生まなきゃよかった」など吐くんですか？

娘さんの顔が血だらけ、体中痣だらけでも笑いますか？

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>> 52 家族で住んでるなら日が変わっての帰宅は怒られて当たり前 主が悪い 嫌なら家を出て自立する レス読んで下さい。虐待されたあるんですか？素直に親の言うことを聞けば素敵な大人ですか？

てゆーか論点違うから！親が帰り遅いと怒るんです～とか言ってません。主が悪い！遅くて怒るの当たり前！とか偉そうな事言いたいなら、ちゃんと相談内容を確認してください

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失礼なお嬢さんですね。
あなたとか言われたくないです。
そんな主さんだから……😓

彼氏の親や親戚を気にしてる主さんも親御さんににてしまったんですね。
世間体気にしないなら かけおちでも何でもしたらいいじゃないですか！
気分悪いです！
失礼しましたm(_ _)m

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>> 56 ﾚｽを寄せた方は、主ｻﾝの文章を読んで思ったことで意見を寄せただけなのですから、 自分の意図と違うことが返ってきたら｢そんなこと聞いてるんじ… ありがとうございます。

そうですよね。その通りです。失礼しました。

ただ、弁解させていただくと、皆さんの意見は私の相談している内容と少し論点が違うんです。

例えば帰宅時間、自立などの点は自分でよく自覚してますので、最初に自分が悪い、自立していれば説得力があると思うと書いています。

なのにも関わらず帰りが遅い主が悪い！自立するのは当たり前！これって何のアドバイスですか？こんなコメントに対し正直私はありがとうとは思いません。自分の現状、行動を私も自覚した上で21歳の娘に対する父の考え方に対し意見を求めているので、アドバイスどころか何が言いたいのかわかりません。

父に対してですが、成人してからの恋愛に交換条件を提示してまで許しを求めなくてはいけませんか？ただ、今の私が大人なんだからと言っても説得力ないので、一人暮らししたらそう伝えようかと思いました。

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>> 59 失礼なお嬢さんですね。 あなたとか言われたくないです。 そんな主さんだから……😓 彼氏の親や親戚を気にしてる主さんも親御さんににてしまった… そうですか。じゃあ自分が正しく間違っていないのでしたら娘さんの行動を例に出すのはどうなんですかね。

世間体どうこうの前に駆け落ちが最善の策ではないとわかっているので悩んでるんです。あなたと言ったのは失礼しました。しかし自分の意見が全てだから娘さんも反抗するんですよ

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いけませんか？
と、聞かれましても、それは私が決めることではありません。


妥協した、一つの提案をしたまでなので、どう行動するかはあなた自身が決めることですよ😃


すべてうまくいかなくとも、少し妥協する選択肢もあるということを言ったまでです。
解決策を質問されてるなら、いろいろな意見を聞くだけきいてみると、いいかもしれません。

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一人暮らし＝同棲
って事もないでしょう。ただ主さんが家から出てしっかり生活して行く事です。それでデートしたければ彼と会って。
無理にお父さんお母さんに理解を求める必要もないと思います。
読んでいたら、貴女は普通な女の子。親の事も考えつつ自分がどう行動したらよいのか考えれる人間です。もう子供じゃない、親が気に入ろうがいまいが関係ないよ。（どんな相手だろうと多分同じ💧）貴女の人生なんだから親に合わせた事をする事はない。
これからは自分がしたいようにすればいいんだよ。

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うちの娘は 反抗はしません。
主さん 虐待されて育った方の集いやカウンセリング受けられたらどうかと思います。
そこで専門家の意見など聞かれた方が ここより良いのではないかと思います。

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主は何を聞きたくて相談してんの？
男の事か家庭の事か要点をまとめてからスレ立てな
自立したくないなら現状でいるしかない嫌なら出る
児童でもないんだし

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主さん、大丈夫ですか？精神的に追い詰められていませんか？主さんの気持ちは、すべてとはけして言えませんが私も少しわかります。父親に子供の頃ずっと暴力を受けていたので。
でも、レスしてくる人達にも色々な人がいます。色んな立場があります。考え方も全然違う人たちがランダムに主さんの投稿を読むのですから、主さんの気持ちに添える方々ばかりではないのは、言ってみれば当然のことです・・・。
だから、主さんの今まで受けてきた仕打ちのことを（絶対に、絶対に許されないことだと私は思いますよ）大したことでないかのように扱われても、そこで感情的にレスを返してしまっては主さんが傷つく一方です。私はそれが心配です。

一方で、これが世間の目の一例だということもやはり事実だと思うので、こういう意見の人が多いのかな、程度に冷静な気持ちで読んでみてください。
私はとにかく、こういった場所に悩みをさらしたことで主さんに余計に傷ついてほしくないです。もし上から目線のように聞こえてしまったらごめんなさい・・・。

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>> 63 一人暮らし＝同棲 って事もないでしょう。ただ主さんが家から出てしっかり生活して行く事です。それでデートしたければ彼と会って。 無理にお父さん… レスありがとうございます。

多分幼い頃から父の前でいい子を演じることに慣れ、自分の感情は抑えてきたのでこれでも自分では親を立て親戚の事も考えてきたんです。

だから八方美人になるのは人一倍嫌いです。もし本当に八方美人なら父の考え方をどうにかしたいなど相談はしませんから…。

もう少し自分の先を考えたいと思います。今までは父の理想とする家族ごっこの娘でしたので。ありがとうございました。

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貴方こそ親に反抗してみたらどうでしょう？今までの怒りを吐き出すつもりで。一人暮らし＝自立もありでしょうが、精神的にも自立するって意味で。 いつまでも親想いのいい子ぶりばかりでは前に進めないし仕方ないです。これで彼氏と上手く行かなかったら親のせいにしていきそうで心配です。

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>> 65 主は何を聞きたくて相談してんの？ 男の事か家庭の事か要点をまとめてからスレ立てな 自立したくないなら現状でいるしかない嫌なら出る 児童でもな… すみません貴方の意見は最初から最後までよくわかりません。スレ読んでいないのならもうコメントいりません。

要点もなにも最初に、父の考え方の事を相談だと書いてます。

それがだんだん時間が遅い、自立しろなど話がズレてきているので相談内容と違うと答えているのです。

自分が時間を配慮すべきだったことも、自立してから言えば説得力がある事も自覚した上で、父の考え方について相談してると記載してます。

これでも貴方の解答は相談に合っていますか？最初からこう書いていますがこれ以上の要点とは？

ただ責めたいだけなら結構です。若いですね

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>> 64 うちの娘は 反抗はしません。 主さん 虐待されて育った方の集いやカウンセリング受けられたらどうかと思います。 そこで専門家の意見など聞かれた… 既にありますよ。高校生の時からずっと。色々なとこでカウンセリング受けました。ここで詳しく書けないのでどう思われるかわかりませんが、私に問題はありませんでした。

親が異常でした。まぁ、皆さんからしたらだから？って感じですけどね。

なんだか疲れました。すみませんでした。ありがとうございました。

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>> 68 貴方こそ親に反抗してみたらどうでしょう？今までの怒りを吐き出すつもりで。一人暮らし＝自立もありでしょうが、精神的にも自立するって意味で。 い… ありがとうございます。

虐待の時ぶつけました。その時だけはよくなりました。

それからも何度も親だから子供だからと言う理由で理想を押し付けてくる事があったので、我慢できない時は意見を主張してきました。

親は相変わらず暴言を吐きますが話し合いに暴言は必要ないので、今までの虐待の事も反省してないじゃん！と言っても、そんなに文句あるなら警察でも何でも助けてもらえば～です。

それに対し私がそんな事言われてたら母親なんて思えない！と言うと父は、親に対して何て事を言うんだ、お母さんに謝りなさい、です。

ちなみに私が意見を言う時は相手がヒスなので落ち着いて冷静に話そうと努力しています。が、全く会話にならないと爆発してはっきり言います。でも意味はありませんでした。

今までずっとこうなので、彼の事を話しても同じではないかと迷ってしまうのです。虐待自体正当化する母とそれをなかった事にする父ですので、彼の事も言ってみなきゃわからないなんて前向きに考えられませんでした。

でもそれじゃ変わらないと思ったので、一人暮らしして距離を置いてから伝えてみます。ありがとうございました。

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主さんに問題あるからカウンセリングを受けたらと提案したのでなく 親の異常をどう対処していけばいいのか どう話せばいいのか を参考にできたらいいのでは？と思ったのです。
是非 親御さんと そういった場で一緒に話ができたら かわってもらえないかしら…
簡単ではないでしょうが。

ごめんなさいね。

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再です。主さんを否定してませんよ。可愛い娘の彼氏ほど、男親にとってむかつく人間はいないんですよ！消えてしまえ！なんて思ってるはずですよ。だから、何だかんだといちゃもんつけたくなるんです(笑)親にとって、娘はいつまでも愛する子供なんですから。結婚するまでは邪魔したくて仕方ないんです。石田純一と東尾監督がそのいい例ですよね？娘さんは21どころか、30越えてるでしょ。年は関係ないんですよ。

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なんと言うか…、ここのサイトに相談しても仕方ないのでは❓❓

主さんは多分望んでる答え以外の答えが返ってきたら、精神的に不安定になっているように思います😣


カウンセリングではなく、本格的に病院で治療された方が良いのでは❓❓


主さんがおかしいと言う事ではなく、育ってきた環境のせいで精神的によくない状態のように思います💦💦

で家から離れるのが一番✋


親の考えとかを他人に聞いてみても、きっと主さんが一番親の事を分かっていると思います💨

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>> 72 主さんに問題あるからカウンセリングを受けたらと提案したのでなく 親の異常をどう対処していけばいいのか どう話せばいいのか を参考にできたらい… えーと、それも試みた事はあります。が、来てくれませんでした。基本的に自分の顔を汚したくなくて、外では本当にいい人なんです。

だからそんな場に来たら自分が虐待してると認めることになります。なので無理でした。

だから母からの愛情を求めるのは中学高校で諦めました。

私からすれば、いい親を演じるなら彼の前でも理解ある親を演じてくれればいいのに、行動に矛盾があり悩んでるんです。

ちなみに母から心配された事はありません。褒められた事も大丈夫と声をかけられた事も。父からはありますが、普段私の事なんて見てくれないのに、彼氏など自分に都合の悪いところだけ親だからと言わんばかりに主張してくるんです。父が私を助けてくれていればもう少し私の考えも違ったかもしれません

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>> 73 再です。主さんを否定してませんよ。可愛い娘の彼氏ほど、男親にとってむかつく人間はいないんですよ！消えてしまえ！なんて思ってるはずですよ。だか… 父の気持ちを完璧に汲み取るのは無理なので難しいですが、理解しようとはしています。なので今までずっと隠してきたんです。

21とか30とか関係なくもう成人しています。中学高校の娘相手じゃないんですから、父も心の準備をして構えてくれるべきだと、少なからず理解しようとする姿勢が必要だと思ったんです。

ありがとうございました。

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>> 74 なんと言うか…、ここのサイトに相談しても仕方ないのでは❓❓ 主さんは多分望んでる答え以外の答えが返ってきたら、精神的に不安定になっているよ… そうですよね。ここで完全な解決策が見付かると思って書いたわけではないのですが、新しい意見というか何か打開策はないかと思いスレ立てしました。

しかしアドバイスより一方的な意見が多かったので疲れちゃいました。最初から朝帰りした事などこちらに落ち度があることも書いてるのに、主が悪い親の意見が最もだという相談の答えとは違う心ない書き込みばかりなので私も訳わからなくなってきました。

どこで相談しても問題あるのは親なので、親をカウンセリングや病院に受けさせたいですが、まぁまず無理でした。

とりあえず距離を置こうと思います

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多分、親の意見や考え方はずっと変わらないし、ここで誰が間違ってるか聞いたとしても、親の意見は変わりませんよ😓
主が親の考え方に合わせるか、合わせないかの2⃣択では？
結論から言えば、主達は親から認められてないのだから、理解されるのは諦めて自分たちで家庭を作ればいい。それだけです。
親が普通ではない、と分かっていながら親戚の顔色を伺ったって仕方ないでしょう😓
主が八方美人、とは書きすぎましたが、そんな家に産まれてしまったんです。
全部は手に入らないのは仕方ないんだから、自立して式も二人だけで済ませ、生きていくしかないんじゃないの？
今の言い分は、無い物ねだりにしか聞こえませんが😅

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主さん意外と頑固で堅いですね（笑）

もうすぐ21だから、成人したから大人ねぇ…

いっそのこと直接本音ぶつけちゃえば？
感情的になっていいやん。

そんな親に理解してほしいなら、今までの気持ちぶつけて喧嘩したっていいやん。

別に『大人』の対応で理解してもらわなくていいやん。

っていうか、そんなおかしな両親が1年や3年で理解してくれると思います？

下手したら一生理解してくれないかもしれませんよ。

とりあえず距離置く決意されたみたいなのでよかったです。
しばらく離れて暮らしてみると、お互い少しは考えが変わりますよ。

どうしても理解してほしいなら、一生かけて理解してもらうぐらいの覚悟が必要ですね。
なんやかんやで、主さんご両親好きなんですね。

綺麗抜きで、大人大人っていうわりには、案外子供みたいな部分もあるんですね。

大人なのにこそこそ恋愛したくないって気持ちもわからなくはありませんが、主さんはまだまだ大人にはなりきれてませんね。
成人したからといって中身も大人になったとは限りませんよ？
意にそぐわないかもしれませんが、長文失礼しました。

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>> 78 多分、親の意見や考え方はずっと変わらないし、ここで誰が間違ってるか聞いたとしても、親の意見は変わりませんよ😓 主が親の考え方に合わせるか、合… 無い物ねだり。その通りです。

ただ親戚に良い顔してるのは私ではなく両親です。例えばご自分の立場でしたら相手方のご家族やご親戚にはどう説明しますか？

誰だって双方のご両親に認められて結婚した方が幸せです。もちろん例外もありますが、駆け落ちが幸せかと言えばその方が可能性は低いと思います。子供にだって祖父祖母がいた方がいいです。

完全に縁が切れれば諦めますが、中途半端に外面はよく家族ごっこしてるので、それなら今まで我慢してきた分そうゆう面でも繕ってほしいのです。

無い物ねだりですが、幸せな自分の家族が欲しいのです。

でももうよくわからなくなってきました。長々とありがとうございます。

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私も虐待された経験あるから言えるのですが、いくら親でも本気で殺したくなるぐらい憎く嫌いなら、彼を親に認めてもらいたいなんて思えなかったですよ？

なんせ『あのまま死ねばよかったのに』って母に言われたぐらいですからね（笑）

紹介して理解して欲しいと求めてるなら、ご両親を嫌いになれないということですね。

当時の私は子供だったと思います。

家をでてもうすぐ6年(16歳で我慢できず家でました)。

今ではそんな親でも受け入れられるぐらい成長しました。離れて暮らしたおかげで、かなり考え方が変わりました。

主さん。

相手ばかりに求めるのではなく、自分も変わり相手を受け入れるぐらいになりましょう。

どんなに理解されなくても受け入れられなくても、自分は受け入れましょう。

それが私が思う大人な対応だと思います。

産まなきゃよかったと言われたら、産んでくれてありがとうって言い返せるぐらいに…

今までなんもしなかった父でも、これから何かあるかもしれません。

主さん前向きに生きましょう。

本音は感情的になってでも、自分の気持ちぶつけちゃえと思いますけどね。

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>> 81 長文ありがとうございます。私も何度も殺したいと思って何度も自殺未遂してきました(笑)19歳の時１年程家を出ました。親から逃げました。もちろん親のは借りず。でもこれでは解決しないので家に戻ったんです。家族が好きなんではなく、家族が欲しいんです。自分が辛い思いをしてきたので、子供にはそんな思いさせたくない。彼と二人で駆け落ちして子供は幸せになれますか？０ではないですが、79さんも自分が子供だったと言うように、逃げることが大人ではないと思うんです。離れていた間に私も少しは大人になったので理解してほしいという考えが生まれたんです。好きとは違いますし、まだ恨んではいますがそれが私の親だからしかたないと79さんが言うように受け入れたんです。

でも父はそのことを忘れいまだに中学生のような扱いをするんです。21だから成人したから大人なんて思っていません。私の中身がもっと子供だったら、悩まずもう勝手に出て結婚しています。少しは成長したから歩みよる努力をしているんです。自分が完璧と言ってはいません。ただ、子供子供と言うのなら、私はこれ以上大人の行動がわかりません。

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主さんは、自分の考えが子供だと気付いて下さい。『成人したから大人』なんて主張するのがまず子供なんですよ。

ご両親が主さんにとって良くない親だということはよくわかりました。

でも、今更ご両親を変えようとか変わることを期待しても無駄ですよ。

カウンセリングに行きあなたは悪くないと言われてそれを免罪符にして、何をしても『虐待した世間体重視の親が悪い』ですか？

彼氏に対しての態度で誰がおかしいかと問いながら、父親がおかしいよねと言う答えを求めてるだけ。お父さんの態度は普通。虐待の過去やそんなことは抜きです。

大変申し訳ないのですが主さんが息子の彼女ならば、私は結婚に反対します。中身がこんなお子様じゃあ…出来婚でもなきゃ諦めつきませんね。同棲したら、ボロが出て彼にも本性バレますよ。結婚したいなら同棲はやめた方がいいですね。主さんのせいではなくても育った家庭が悪すぎますので。

反抗に一生懸命で自分ではうまく立ち回ってるつもりでしょうが、若くて子供だから許されてる面が多いことに気付いて下さい。

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いやいや、ですからね(笑)娘が10代だろうが成人してようが40代だろうが、男親にとっては可愛い娘でしかないんですよ。

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>> 83 主さんは、自分の考えが子供だと気付いて下さい。『成人したから大人』なんて主張するのがまず子供なんですよ。 ご両親が主さんにとって良くない親… ですからー…父の対応が悪いなんて言ってません。そんな言葉欲しいとも思ってません。父の対応は男親としては当然で、こちらが悪いのもわかっています。

問題はそこじゃないって再々言っているんですが…。私矛盾大嫌いなんで、親らしいこともしてないで縛りつけ、かつ散々放置して、ここでまた親だからとゆうのが納得いかないんです。

私もまだ子供ですが父も子供なので中学生の私成人した私で対応を変えられないんです。

大体ボロってなんですか？あなた誰ですか？私の事も彼の事も知った口で、同棲しないで結婚した方がいいとか何様ですか？

私が子供なのは十分わかりましたが、私の相談内容もう一度読んで下さい。ボロが出るとか余計なお世話ですし、勝手な推測やめてください。子供でいいですし、もうレスいりません。時間など父に対して私が悪かったのはわかっていて、皆さんにお父さんが悪い！と言ってほしいわけじゃありませんから

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>> 84 いやいや、ですからね(笑)娘が10代だろうが成人してようが40代だろうが、男親にとっては可愛い娘でしかないんですよ。 そうですよね、怖いことに埈

でもそんなに娘が可愛いなら、可愛い娘が虐待されてるんですから、守ってほしかったですね…

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