誰がおかしいの？

幾つになっても娘は可愛いのでしょう。石田純一の嫁親を連想しちゃいました。
続きをどうぞ。

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朝方とか夜中とか…💧怒られて当然。

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20歳なんだから朝帰りくらいしますよ。大学の飲み会とかもあるだろうしね💨

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申し訳ないです。コメントは嬉しいのですが、最後まで聞いた上でレスお願いします。

続きです。もちろん時間帯もありますし男親が娘を心配し彼氏に嫌悪感を持つのはよくわかりますが私の家は両親共に理解する気すらなく、母からは「そんなに付き合いたいなら早く一人暮らしして好きなだけ会えばいい。彼氏と家の周りを歩かなければ問題ない」と言われました。

家にまだお世話になってますし自立してから主張すべきかもしれませんが、私はこそこそして隠れながら付き合いたくないんです。でも受け入れられないのが明確だから隠すしかないんです。

そして言い訳と言われればそれまでですが、私はずっと母から虐待されてきました。父は上辺の家族関係を大事にする人なので高校卒業近くまで我慢し続け言えずにいて、しかし顔面血だらけで鼻の骨も曲がった時に殺されると思い家出をしてその理由として父に告白しました。なので助けてもらったことはありません。

また続きます。次で終わりです。

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レスありがとうございます。これで終わります。

父から謝られましたが、もちろん母を庇うので私の居場所はありませんでした。

そのせいかずっと愛情をその時の彼に求めるようになり、実際支えてくれたのは彼氏や親友です。辛い時いつも助けてくれるのは親ではありません。高校生の頃から病院代も自分で、母からは「大丈夫？」の一言もありません。むしろ「あんたの日頃の行いが悪いから風邪なんかひくのよ」が当たり前です。

父に告白してから虐待はなくなりましたが、いまだに母の気分が悪いと「好きで産んだわけじゃない」などの暴言は吐かれます。

それでも親なのでやっぱり彼を紹介したいと思っても、父は私の恋愛の話を聞きたくないと母に言ってるみたいですし、母も勝手に付き合えばいいじゃないと歩みよろうとしてくれないのです。

時間帯など、こちらに問題があるのはわかります。しかしもうすぐ21になりますし、ここまで理解がないと親に苛立ちさえ覚えます。やっぱり私か間違ってますか🌀？精神的に病んでますので、中傷などは抜きでよろしくお願いします。

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そこまで親に執着する理由は何ですか？

親だからとかは意味が分かりません。

いずれ結婚し家を出るのであれば、そこまで理解のない親に拘らなくて良いと思いましたが…。

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両親の性格とか主さんの生い立ちとか考慮すべき点はあるけど、親の言ってることは間違ってはいないんじゃないかな。
お母さんの物の言い方がキツイんじゃないかと思いますが、お母さんの仰る事(自立してから云々)も一理あると思います。
ご両親が本当に理解の欠片も無い考えならば、朝帰りしたり夜中に男と帰宅したら頭から水ぶっ掛けられ「出て行け！」と怒鳴りつけられ勘当されると思います。
それをしないのは娘が可愛いからですよ。
ご両親は愛情表現が下手でお母さんは子供のような方ですね。
主さんはご両親に対して卑屈な考え方をしているように思います。
お互いを理解しあい歩み寄りが出来ないのなら、どっちもどっちだと思います。

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No.7は何を聞いていたんだ・・・。

娘が可愛いと顔面血だらけにするのですか澈蓜

勘当されるといいことは、それだけ子供のことを考えて来ているからですよね。一番酷いのは無関心ですよ。
まだ怒ってくれるうちはいいんですよ、自分の事を考えてくれていて直させようとしているからです。
これが勝手にしてくれとなるとあんたは他人だと言ってるようなもの、学校でも先生が叱ってくれているうちは見放されてないということとよく言いますし。
主さんはもう二十歳なので自分の意思で結婚もできますし、彼の資金力にもよりますが同棲を始めたりするといいと思います。
仮面家族の中にいると主さんの人格も悪いほうに変わっていくかも

No.7さんの考え方は主さんの今の状況をとらえきれてないのだと思いますよ、愛情で叱るのと虐待は違いますよ・・・蓜

聞いた限り父親も主さんの事が可愛くて彼を威嚇しているのではなく、主さんを縛り付けて置きたいだけに思えます昉
虐待から守ってくれない時点で愛情は無いと思いますよ・・・。

自分が幸せになれるように彼と頑張ってくださいねⅦ晙

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>> 6 そこまで親に執着する理由は何ですか？ 親だからとかは意味が分かりません。 いずれ結婚し家を出るのであれば、そこまで理解のない親に拘らなく… ありがとうございます。

親にこだわってると言うか…何て言えばいいんでしょう…。もちろん勝手に家を出て自立すればいいと言われればその通りです。

しかし結婚は私一人でするものではないので、相手方のご家族、ご親戚など関わっていく上で、私は身内がいませんとは簡単に言えません。

なおかつ親は表明上では良い顔をしていますので、こちら側の親戚からしたら私のわがままでしかありません。なのでやむを得ずこんな親でも私は歩みよろうと考えているのです…。

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現在、自活できてなくて親の収入で食ってるなら、ある程度、親の意向には従うべき。
門限の話だろうし。

縛りが嫌なら一人暮らしすりゃ良いって言う母親のセリフは的を射てると思うけどね。

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>> 7 両親の性格とか主さんの生い立ちとか考慮すべき点はあるけど、親の言ってることは間違ってはいないんじゃないかな。 お母さんの物の言い方がキツイん… ありがとうございます。

違うんです。根本的に違うんです。親が私に水をかけない理由は他人の目を気にしているからです。家の中ではいつも踏み付けられ、髪を引きちぎられ禿げた事もあります。しかも理由は気違いです。

TVで何かの病気で吐いている人が映っていた時「ほんと気持ち悪い」と母が言ったので、「病気なんだしこの人に失礼だよ」って言うと「私が何言おうと勝手」と言うので、「聞こえてるくる私は不愉快に思うから」と言うと「何であんたに指図されなきゃいけないの」と言いこんな理由で蹴られたり物で殴られます。

親は歩みよる努力をしないだけで、めんどくさいから一人で住めばと言うのです。私が自立してから言う方が説得力あるのは承知です。

けど普段自分の機嫌が良い時は「お金貯まるまで家にいていいよ炻老後は面倒よろしくね炻」と言います。これが愛情ですか？

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>> 8 No.7は何を聞いていたんだ・・・。 娘が可愛いと顔面血だらけにするのですか澈蓜 勘当されるといいことは、それだけ子供のことを考えて来て… ありがとうございます。

自分の意見に賛同してくれているから正しいと言うわけではありませんが、ほんとにその通りなんです。

親らしい事ってお金だけじゃないですし、親は本当に上辺だけで自分の為に私を高卒にしたんです。世間の目があるからです。

同棲したいのですが、勝手にするといきなり親らしいことを言い出すので、やはり紹介が先だと思い悩んでいます。

抜け出したくても抜け出しきれず、今必死にお金を貯めていますが、自立＝自由ではないので私はずっと縛られて離れられないのです。

どうやったら親が歩みよってくれるか、それを解決したいのですがもうわかりません…

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過激なお母様ですね…😨

彼氏の存在がバレているならば結婚前提の付き合いをしていると開き直って、将来の結婚式の事を考えていて欲しいと、今から念を入れて行くしかないのでは？

そのような話が通じないご両親であれば挙式に出席すら難しい話だと思いました。

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>> 10 現在、自活できてなくて親の収入で食ってるなら、ある程度、親の意向には従うべき。 門限の話だろうし。 縛りが嫌なら一人暮らしすりゃ良いって言… ありがとうございます。

それだけ聞いたらその通りなんです。よくわかります。

けどまた全然違うんです。家賃こそ払ってはいませんが、高校生の頃からずっと食費も病院代も自分で払っています。

自立はまだできていませんがもう21歳になります。じゃあ何歳になればこそこそせず付き合っていいんですか？10代のうちは一人暮らしを許されず、今貯金していますが、実家でも彼氏くらいできます。紹介だってしたいです。

私が悩んでいるのは門限があるないとかの問題ではなく、この歳で理解しようとしてくれない親のことです。

一人暮らしをしてもいつかは紹介する日が来ます。それでも結局父の前ではこそこそしなきゃいけないんです。

家では暴言暴力で居場所はないし、誰も助けてくれないくせに他に彼氏などの居場所を作ろうとすると理解してくれない。これでも従うべきですか？そもそも親が全て正しいと私は考えていないので、親の行動は矛盾だらけだと思います。

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>> 13 過激なお母様ですね…😨 彼氏の存在がバレているならば結婚前提の付き合いをしていると開き直って、将来の結婚式の事を考えていて欲しいと、今から… ありがとうございます。

いわゆるヒステリックです(笑)

彼とは１年付き合ってから報告する予定だったので、まだ結婚するとは言うつもりありませんでした埈けど親は基本的に性格悪いので、「どうせすぐ別れる」「お遊びの付き合いで結婚もしないのに紹介なんていいよ」と、私が何も言っていなくても一方的に言ってきます。なので今は何も口にしていません。

結婚式は絶対来ます。仮面家族ですから親戚などには愛想よく、私からすれば誰ですかって感じです。なので相手方のご家族やご親戚にも良い顔しますし、理解ある親を演じます。

でも実際は私の気持ちは一切考えてくれない八方美人の母と家族ごっこ大好きな父なんです。

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私も虐待とまでは行かずとも、親からは放置され、更年期の母からは暴力も受けました。

｢あんたなんか間違って出来ちゃって、産むつもりなかった｣
とも言われました。

嫌で嫌で仕方なかったので18で家出ました。
私が何をしても、彼が出来ても、入籍しても離婚しても、一切関与してきません。
現在１人暮らしですが、親から連絡来ることも、こっちからする事もありません。

主さんのご両親、気にかけてくれるだけいいと思ってしまいます💧

嫌なら家を出たらいいと思います。
私は自分がそうだったので💧

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失礼致します。

やはりどんな親であれ、自分の親は親なので理解して貰いたいと思うのは当然の事ですよね。

あなたが今まで過ごされてきた家庭での虚無感や孤独感など、心中をお察しします。
ありきたりな言葉ではありますけれど、よく頑張ってこられましたと思います。

現状、やはりすぐ理解して貰うというのは厳しいと思います。
かといってこの先待っているだけでは、時間だけが過ぎていくばかりで何も変わらないのが関の山でしょう。
ただ、見えぬ先の事ばかり考えても、気が滅入るだけなので今現在出来る事をとりあえず考えてみましょう。
今出来る事と言えば多くの選択肢を持っておく事かと思います。
他の方がおっしゃられているように家を出る事、ある程度期限を決めて説得してみる事、彼と相談してみる事、家庭が仮面なので第三者を介して話を進める等など。

もし自分達がいい歳なので…と自覚をしてらっしゃる様でしたら、あなたと彼で話し合い向くべき方向を二人で決め、その二人で選択肢を作っていき、その中から二人で選んで進んでいく事が最重要なのではないかと思いました。

あまり内容のある良いアドバイスが出来なくて申し訳ありません。

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>> 16 私も虐待とまでは行かずとも、親からは放置され、更年期の母からは暴力も受けました。 ｢あんたなんか間違って出来ちゃって、産むつもりなかった｣… ありがとうございます。

私のもそうしたいです。できるものなら。

16さんのご親戚や相手方のご家族ご親戚などはどんな感じでしたか？

基本的に私の親戚も彼の家族や親戚もフレンドリーな人が多いんです。少なからず仮面はあるかもしれませんが、私くらいの歳で結婚してる従姉妹もいます。

だから双方の親戚には良い顔するんです、絶対。ただ付き合うだけなら関係ないです。しかし結婚など先を考えると二人だけの問題ではありません。

嫌なら出ればいいで簡単に済む家族じゃないんです…

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>> 17 失礼致します。 やはりどんな親であれ、自分の親は親なので理解して貰いたいと思うのは当然の事ですよね。 あなたが今まで過ごされてきた家庭で… ありがとうございます。うれしいです。

母は虐待した事を反省せず正当化するような人なので、まともな話し合いはできません。まず私が意見を言っても聞きません。すぐヒスになり全く会話にならないので私が諦めます。

父は頑固で子供で、私を一人占めしたいんです。だから自分に都合の悪い私の話を聞きたがらないんです。

虐待の事を話し合いした時も母は殴られる私が悪いと言い、父は皆を庇って仲良し家族の為に都合の悪い私の意見に耳を貸さず許してあげてと言います。

家を出て同棲するのはいいんですが、勝手にしたらしたでうるさく言って干渉してきて、家にいたらいたで彼について理解しよう受け入れようとする気はなく、最終的な結果はどっちにしろ変わらないのに家を出ればと言います。

私が欲しいのは彼と会える場所ではなく、親の理解です。同棲するのも理解は必要ですし、しかし家にいると周りを歩くななんて矛盾しています。

ほんとに気が狂いそうです

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私と家庭環境が一緒。

でも、違うところは
環境を変える努力をするか、不満を言うだけか、かな。


ねぇ、親の性格なんて昔から自分が一番解ってたよね❓
何で行動しないの❓
私は住み込みの仕事してるよ。

もう大人なんだから、いつまでも親の不満を愚痴るのやめなよ…

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>> 20 ありがとうございます。

私のレス全部読みましたか？私も大人です。考え方は違うので行動も変わるかもしれませんが、大人だから故に私は家を出るだけが解決じゃないと思うんです。

別に親と話し合いもせず一人でわめいてるわけではありません。多分あなたの両親とは根本的に違います。話した上で話にならなかったんです。

じゃああなたは親戚とかは無視ですか？駆け落ちしたり家を出る事こそ最終的な物で逃げてるんです。

私は相手方の家族や親戚の事もありますし、先を考えたら今だけを見て飛び出す事は得策と思えません。

何度も言いますが、私は今の現状から抜け出したいだけではなく、先を含めて考え親に対してどうしたらいいか悩んでるんです。

まだ子供だから一人でわめいて家を出ないじゃありません。家を勝手に出て、根本的に何が解決するんでしょうか？

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主さんの気持ちはよくわかりますが、もう20年くらいずっと変わらなかった親ですよ、理解して貰うのは無理ではないですか？

主さんが、一人で暮らせば良いっていわれたから、そうするわって、実際出てみたらどうですか？
そこでまた何か言われるかもだけど聞く耳持たずで。

環境変えてみたら何か変化見れるかもしれないし。

結婚については理解が欲しい時は彼と協力すればいい。今は先のこと考えずとにかく親から離れることが一番だと思います。

あと、親戚に親のこと相談したことありますか？言っても信じてくれない、ではなく。

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失礼致します。

しっかり筋道を通してから彼と付き合っていきたいので、理解を示して欲しいという所でしょうかね。
一応色々と踏まえた上でレスさせて頂いたつもりでしたが、浅く捉えすぎていたかもしれません。申し訳ないです。
ただ、そこまで理解を求めておられる以上、はっきり言わせていただくと…御自身が一番解っていらっしゃるとは思いますが理解をして貰うというのは極めて難しいといわざるを得ません。

自分には片親しかいないので、両親が居てどういう状況なのか把握する事は難しいのですが、出ていく事が解決にならないと考えていらっしゃるとなると、時間は掛かり心身共に疲れてしまうとは思いますが根気を持って話す以外に理解を得る方法は無いのでは？とやはり考えてしまいます。
人に思いを伝えるという事は言葉か行動しか術が無いと思っておりますので。

矛盾した答えが返ってくる、もしくはまともな返事すら返ってこないと解ってて変な質問なんですが、どうしたら理解をしてくれるのか？と直接親に聞いた事はありますか？

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主さんの根本的な考え違いは、家を出る＝同棲ってとこですね。

同棲しないで一人暮らしして自立したらいいってだけなのに、家を出ない理由を屁理屈でつらつら並べてる。

親の理解って、親は主さんが一人暮らしすることに反対してないんでしょ。同棲は反対するの当たり前。

彼を親に紹介するのはプロポーズされてからでいいじゃない。

先を含めて考えって立派なこと言ってるけど、一度にいくつも解決させようとするから一つも解決しないんですよ。

問題が複数あるなら、優先順位決めて一つずつ解決して行くのが一番早いです。

今を考えず先ばかり見すぎ。

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結婚が正式に決まってから親に紹介でよくない？
結納はいついつですから宜しく、みたいな💡
あと親の保護下にいるのに朝帰り、同棲は論外でしょ💧
結婚前に、同棲なんかしないのが普通で当たりまえだと思うが💧

八方美人云々とか言ってるけど、結局主が一番八方美人じゃん💦
彼にいい顔したい、彼の親族によく思われたい、自分の親とも宜しくやってほしいって、自分で無理ってわからんかね？
他人の考えを変えるのは難しいんだから
私だったら自分の行動を変えるけどね💧（朝帰りしないとか、一人暮らしするとかさ🌀）
親を恨んだって、今さら仕方ないよ～

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親に理解してもらう必要あるのかな？
そんなに暴力振るったりする酷い親なのにまだ主さんは理解を求めるんですね…。一番いいのは両親にきちんと分かってもらい認められて同棲や結婚することですょね？
でもその両親でいつになったら理解を得られるんでしょうか？
私なら理解を求め、無理なら理解なしでも同棲や結婚をしますね。親の奴隷じゃないので！

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24番さんと同意見です。
家を出る=なぜ同棲なのですか？
まずは、一人暮らしされたらいいと思います。同棲ありきじゃなくて。
自分で自立したいと親に一人暮らしの許可をもらい、親から離れたら、両親の考えも変わるかもしれません。両親が変わらなくても、離れたら主さんが精神的に楽でしょう。

今の彼氏との付き合いを認めてほしい気持ちもわかりますが、主さんの両親だと無理だと思います。
結婚が決まってから(籍をいれる気持ちがお互いに固まってから。同棲は別です。)両親に紹介したらいいと思います。

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これまで色々な意見が出ているのですが、主さんは解決しようとする気は無いのですか蓜
親が親が・・・と自分の親がどうしようもないと主さん自身で言っておきながら、レスで色々な方法などが出されているのに結局は親がこうだから・・・。
親が理解がなく精神的に難がありすぐにヒステリックになる母とわかっていながらお礼するときはその親がどうだから無理ですみたいなこと言ってさ。
親から理解されないのは主さんが一番わかっていて、それが苦でスレ立ててるんですよね蓜
じゃあ今は主さんは何を望んでるの蓜
一人暮らしをしてみればいいと言っても親が理解してくれない蓜
これまで主さん自身が親が理解してくれ無くて縛り付けてきてどうすればいいかと聞いておいて案が出される度に親の理解がと持ち出してきて、そこまで理解がないとわかっているのなら悲劇のヒロインのように全ての案は無効なのですとか言ってないで行動したらどうですか蓜
主さんの話聞いてると行動しようとする気が全く見えませんね。
母が一人暮らししてもいいと言ってるんだから素直に一人暮らしすればいいじゃないですかⅨ
親に依存して八方美人になってるのは主さんに見えてくるよ。

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レス読みました😅

主さん大丈夫でしょうか？
答えになってないとは思うのですが…

家を出るのもいい事だと思いました。
今は実家で住んでるんですよね？
私もそうでしたが、実家にいる時、親との距離が近すぎて関係が上手くいきませんでしたが、一人暮らししてから上手く親との距離を保てるようになりました。
理解して欲しいと思うのは家族なら当然なんだと思いますが、近すぎてダメになる家族もあるんです。


自立(一人で生きて行ける力をつける)すると今まで見えなかった物が見えるようになります。
主さんが考えるように、理解し合ってから物事を進めるのは今の状態では難しいと思うのです。

主さんの自分に合ったやり方で解決していければいいなって思いました💦

答えになってなくてごめんなさい😓

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レスに対して「それが全然ちがうんです」って返しが多すぎ💨
レスしてくれる人は何も間違ったことは言ってないよ。

みんな言ってるけど、親に歩み寄れと言うのはもう無理でしょう？主さんに愛情がないんですよ。そんな親が歩み寄るわけないじゃん。
外面がいいんだったら式の時だけ仮面被ってもらえばいいじゃない。そうすれば主さんも困らないでしょ。
確かに結婚って当人同士だけの問題じゃないですが、だからって親戚同士の関係を密にする必要はないと思います。
早く一人暮らしすればいいのに。食費や病院代払ってるなら貯金はあるんでしょ？バイトしてんの？

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一括返事で失礼いたします。みなさんの意見もわかります。有難うございます。しかし同棲はできたらいいねと話しているだけであり、親が同棲を理解してくれないから助けて下さい！とゆう相談は一切していません。私が相談しているのは説得の仕方ではなく、実家だろうが一人暮らしだろうが歩みよってくれない父の事です。だから私は違うと言っているんです。親の理解がなく自立しろと言い同棲を許してくれません、という相談でしたら皆さんの意見がごもっともです。

双方の両親親戚に認めてもらいたいと思うのは八方美人でしょうか？この歳になって何故父の顔色を伺い実家の周りは避け付き合わなければならないのかそれが言いたいんです。私は親の所有物ではないんです。皆さんが言っているは他人だからこそ綺麗事です。もちろん時間など配慮できなかった自分に落ち度があります。しかし皆さん最初の恋人が最後の相手じゃないですよね？中学高校じゃあるまいし、そこまで縛るのは親の身勝手です。親が理解しないのは私が一人暮らしでも実家でも関係ないんです。実家でお世話になってる為説得力が欠けてしまいますが、親の態度や反応は私が実家にいるからではありません。

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皆さんがしてくれたレスを綺麗事って言うんなら、もうこのスレ閉鎖して下さい。レスしてくれた人達に失礼です。

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主さんが無理だと思うなら、もう無理だと思います。主さんの思うようにはいかないと思います。

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親になんで認めてくれないのか聞いたことある？結婚することが決まってから彼氏を紹介しろって思ってるとか、彼氏が気に食わない（挨拶もなしに娘を外泊させる男は、みんな嫌ですよ）とか、なんか理由があるかもよ？
ちなみに、わたしの家はオープンだったけど、中学以降に出来た彼氏は家に呼ばなかったよ💡彼氏が万が一コロコロ変わったら、近所の人とかなんて噂するか分からないし。主を風評被害から守ってあげたいのかもよ？そのへんまで考えた事ある？

聞いてて、自分に落ち度があるにも関わらず、全く親の事考えてないんだなぁって思ったけど。

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別れるのが一番手っ取り早いと思う

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私は、親にすごく束縛され、父からは虐待のように叩かれ髪を引っ張られました。
彼氏を親に紹介したことないですよ。結婚する気があり、結婚が決まってから紹介します。
親に紹介してない彼氏と、朝帰りしたり、近所の目を気にせずに家までつれてくる主さんが、私にはわかりません。
仲がよい、家族なら結婚決まってない彼氏を紹介できるだろうけど主さんや私の父のような厳格な人には、無理ですよ。

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娘をもつ男親なんてそんなものですよ。僕の妹が結婚する前、その彼氏に対しての親父の態度は酷かったですよ。しゃべりもしないし、ただ睨んでただけですから。挨拶に来る日には何も言わずに消えましたからね(笑)最後は何だか可愛そうに見えましたよ、しょんぼりしてる親父の方が(笑)主さんはもっと、悲しんでいる男親の心境をわかってあげて欲しいですね。

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>> 32 皆さんがしてくれたレスを綺麗事って言うんなら、もうこのスレ閉鎖して下さい。レスしてくれた人達に失礼です。 わかりました。もう閉じます。

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>> 33 主さんが無理だと思うなら、もう無理だと思います。主さんの思うようにはいかないと思います。 ありがとうございます。

何事も思うようにいかないのは当たり前なのでわかっています。しかたないですね

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>> 34 親になんで認めてくれないのか聞いたことある？結婚することが決まってから彼氏を紹介しろって思ってるとか、彼氏が気に食わない（挨拶もなしに娘を外… ありがとうございます。

はい、全部考えた上で言っています。皆さんが思うように私のわがままとかの問題ではありませんので。

むしろ最初に１年経ったら紹介するつもりだと記載してますし、私だって彼を毎回毎回会わせようとなんてしていません。

親は近所付き合いしませんし、常識をうちの親にあてはめて私の落ち度だけに意見言うのはやめて下さい。

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>> 35 別れるのが一番手っ取り早いと思う 何が手っ取り早いんですか？親の為に別れるとか大丈夫ですか？そんなこと相談していません

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同棲は置いといて、早めに一人暮らしすることを奨めます😄
今の家庭環境は主さんにとって絶対良くないです。

主さんの両親は大人になっても人との距離の取り方がうまくないみたい。
主さんも彼氏に依存的な印象を受けましたが、親の影響受けてると思った。


主さんが幸せになれますように😌
ちなみに母親の虐待や父親のフォローの足りなさは異常かな。
誰がおかしいかっていう質問に対しては両親って答えたいです。
主さんは巻き込まれてますね…

両親のあり得なさに染まる前に自立すべき。
既に染まってたら自分を取り戻すために親戚とかに気を使ってないで飛び立つべき😄
頑張ってね👊😉

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>> 36 私は、親にすごく束縛され、父からは虐待のように叩かれ髪を引っ張られました。 彼氏を親に紹介したことないですよ。結婚する気があり、結婚が決まっ… ありがとうございます。

私は虐待の事があってから基本的に両親を信頼していないですし、母の事を父に話した時「○○が無事でいてくれるなら何処に居てもいい」と言われたんです。

それまでは厳しい父の言い付けを守りいい子を演じ、父が何も知らず仕事で家にいない間私は母から殴られ痣だらけ。そんな環境に押し込んでいたのは父だったので、何をしてもいいと言われ初めてオールや友達付き合いが増えたんです。

なのに少しでも時が経つと二人とも態度が変わり言いなりにならない私がわがままで悪い子です。だから27さんは違うかもしれませんが、皆さんの意見は綺麗事なんです。

確かにこんな父に理解を求める事が無謀だったのかもしれません

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あと、そういう親には一年後だろうが今だろうが彼氏を紹介しても反応は変わらないのでは？

いつ結婚しても大丈夫なように自立して精神を落ち着かせたほうがいいよ。
自分を一番に考えましょうよ😄

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>> 37 娘をもつ男親なんてそんなものですよ。僕の妹が結婚する前、その彼氏に対しての親父の態度は酷かったですよ。しゃべりもしないし、ただ睨んでただけで… ありがとうございます。

うちの父もそんな感じです。父の気持ちもわかるので、自分の全てが正論だと言ってるわけではないんです。

ただ自立して一人暮らしすれば彼氏と外を歩いていい、夜まで遊んでいいとはならないのが父です。

娘が実家にいるからこだわってるわけではないんです。もう21になるのに全く理解する気のない父の姿勢が子供なんです。

もちろん父の気持ちもわかるんですけどね…

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親戚やいとこなどにでも話は出来ませんか？

他の方がレスをくださっても、『ウチの親は違うんです‼』って言うのであれば、八方美人だろうが親に直接会っている親戚の方が話が通じると思いますよ。

両親の兄弟・姉妹（主さんの叔父や叔母）ならば、本性が分かっていると思いますが。

あと、彼は主さん宅の実情を知っているのですか？

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>> 44 あと、そういう親には一年後だろうが今だろうが彼氏を紹介しても反応は変わらないのでは？ いつ結婚しても大丈夫なように自立して精神を落ち着かせ… ありがとうございます炅炅炅そうなんです昉昉昉私は皆さんみたいに朝帰りするのは誰でも嫌とか、自立しろって言うのは当たり前とか、男親だし当然のような、一般的な親の意見を求めてるわけじゃないんです。八方美人で親戚に良い顔したいのは私だと言う人もいますが、うちの親が私に好きにすればと言ったからと言って私が家を飛び出し一人暮らしなり同棲なり結婚なりを勝手にすることは許されないんです。

私が自立して親に頼らずとも私の意見は聞きませんし、勝手にしろと言う割には干渉しすぎなくらい縛ってくるのでほんとに親戚など無視して出るしかないですね。そして私は結婚前に同棲は必要だと思っているので、いきなり同棲させて下さいと連れて行く前に付き合ってる事を報告しようと思っていました。しかし報告前に会ってしまい印象も悪くなり、父は母に○○の恋愛話は聞きたくないと言ってるくらいなので、そもそも時間帯などは大きな問題ではなく彼氏の存在自体が気に食わないだけなんです。

まぁでもそうですね、まず一人暮らししてから報告についても改めて考えようと思います。２度のレスありがとうございました。

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>> 46 親戚やいとこなどにでも話は出来ませんか？ 他の方がレスをくださっても、『ウチの親は違うんです‼』って言うのであれば、八方美人だろうが親に直… ありがとうございます。

はい、父の姉にあたる叔母さんに相談しようかと考えています。しかし父に私のわがままだけで片付けられたら嫌なので、一人暮らししてから話してみます。

彼は知っています。一応男同士なので父の気持ちもわかると言って、時間にも気を遣ってくれるようになりました。ちなみに朝方父に会ってからは朝帰りしていません。

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何度もごめんなさい💦
主さんは周りの顔色を伺いすぎなんだと思うよ。

大事なのはあなたで、あなたの人格で、あなたの将来の幸せなんだよ👊😄

自分を大切にして、幸せになって下さい。
つらい子供時代だったね😞💦

だから幸せになってほしいです。
主さんファイトだ👊😆💕

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怒るのは当たり前です。
考えが古い父だからこそ、紹介するのが当たり前です。
あたしは彼のいない飲み会は遅くなりますが、彼が遊ぶメンバーにいる時は必ず12時前には家に着くようにしてますし、あたしがちょっとくらいいいよって言っても彼がダメといいます✋

• << 55 考えが古いと虐待はスルーですか？貴方の彼は関係ないです。どうでもいいです 彼や時間を変える事に意味はないとレスに書いてます。

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