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家庭と仕事
現在サービス業勤務バツイチ連れ子（７歳♂）の彼と同棲して１年。子供もすっかりなついて家族関係は円満。
私も仕事を持ち、不定休ながら今の仕事に楽しみと誇りを持っています。
そこで彼の転勤。
私は仕事を辞めて彼に付いていくか、単身赴任で彼の子供と暮らすか、選択を迫られています。
今自分の仕事がノリに乗っていて、転勤先では続ける事はできません。
仕事の夢を諦めたくない気持ちと、これはただの我が儘なのかもしれないという気持ちが交錯しています。
彼は単身赴任すると言ってくれましたが、やはり寂しいしお金がかかるという現実が辛いようです。
皆さんはもしこのような立場だったらどのように考えますか？
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そこまで息子さんを愛しているのに自分の仕事の都合で入籍しなかったんですよね❓
子供の親としてあるまじき行為です
主さんが実の母親なら叩かれまくりのレスが山のように来るでしょう
その時点で主さんは母親失格ということになります
今の家族があるのは彼という存在が居るからこそ
実の母親でも旦那が単身赴任で一人で何もかもしなくちゃいけないストレスで大変なのに
自分の仕事の為に入籍しなかった主さんが母親として機能出来るとは思えません
頭を冷やした方が良いですよ
まず主さんは同じ母親の立場からみてちゃんと母親をこなしてます。
気持ち面でも大丈夫だと思います。
産みの親だから立派な母親になるのでは決してありません。
第一、立派な母親なんていません。誰しも初めての経験で完璧ではないのですから。
主さんのお礼文を読ませてもらい息子さんは主さんと２人の生活になっても楽しく幸せに暮らせるんじゃないかなって思います。
旦那さんには多少寂しい思いをさせるかもしれないけど、主さんは夢を諦めてはダメですよ😄
それが息子さんと旦那さんの為です。
後々、後悔して息子さんを責めなくていいようにしてください。
５年・１０年なんて、長～～～～～い人生の中のほんのひと時ですから。
>> 31
あの…母親に捨てられて父親は内縁の妻に自分の子供を任せ単身赴任…。いくらなついてても子供さん可哀想だね。結局両親ではなく赤の他人が育ててる現…
親失格ですか。
まだ親になりきれていないのはわかります。
でも少しずつ本当の家族に思えてきているんです。
息子と呼んでいるのも、愛情を持って呼んでいます。
血縁関係、籍を入れてるか入れていないかより、本当に子供を愛せるかが重要だと考えています。
その覚悟がすぐに完璧にできるなら苦労はありません。
私が子供を愛していなければ『親失格』という言葉も受け入れますが、確実に愛情は持っています。
今も子供がどういう環境にあるべきかを話し合ったり、調べたりしています。
親になろうと必死に頑張っている人に、簡単に『親失格』という言葉はかけないでほしいです。
現代では、連れ子再婚を検討しているカップルは沢山います。
その一番の問題に『連れ子を愛せない』という悩みに苦しんでいる人が沢山います。
その人達も頑張って良い家庭環境を作ろうとしているはずです。
でも、人の心は本当に難しいんです。
自分でお腹を痛めて産んで親になればどんなにいいか。
一般的な結婚、出産をした人にはわからない苦悩だと思います。
本当に家族なら単身赴任ではなく付いて行くべきです。
主さんの綺麗な文章を読んでいると、甘いなぁと感じます。
単身赴任なんて大変なんですよ。 仕事に未練あるなら籍も入れない方がいいです。
家族、家族と一年で解るのかなぁ。
息子さんのことを本当に考えるなら、仕事をやめて付いて行ってあげて。
息子さんが、また犠牲にならないことを祈ります。
主さん、今はいろいろなカタチの家庭がありますよ。
お腹を痛めた子でなくても、もちろん、お母さんになれます。
それには相当な覚悟が必要ですが。
でも、それは主さん自身が一番良くわかっていることですよね😉
仕事か家庭か、ということに関しても、一昔前とは風潮が変わって来ましたよね。
結婚して子どもを授かっても、仕事を持ち続けることが、今ではまったく珍しいことではなくなりました。
家庭の為に全てを捧げる生き方も素敵ですが、
１人の自立した女性としてイキイキ仕事をする主さんの姿を見て、息子さんもお母さんのことを誇りに思ってくれるんじゃないかと思います。
主さん自身が１番輝けると思える生き方を選らんで下さいね✨
>> 30
覚悟が中途半端だと思いますょ
子供さんは母親だと 認めるしかない状況におかれて認めるのに
仕事の都合で 戸籍は他人
他人は他人…
もちろんすぐに籍を入れます！
籍を入れていない事に非難を集中されてしまいましたが、連れ子再婚となると慎重になるという事もあって（もちろん私の仕事事情もありました）伸ばしていましたが、けじめはつけます。
問題はそこではなく、子供がどう思うかですよね？
子供は最初は訳もわからず家族として暮らし始めましたが、今では母親としてきちんと認めてくれています。
ただ、実父だから…という理由ではなく確かにただでさえ父親と離れて暮らすのは辛いと思います。
子供ともよく話し合っていこうと思います。
>> 43
私は主さんと逆で、私がﾊﾞﾂｲﾁ子連れで結婚を前提に今の主人と同棲してた時期があります。
当時、私は時間が不規則な仕事をしてて、夜仕事が入…
ありがとうございます。
確かに私達もやはり最初はお試し期間でした。
その上で大丈夫と判断して、籍は入れます。
そのけじめは必ずします。
籍を入れれなかったのには事情がありました。
籍を入れる前提で、というか…子連れの人と付き合うと決めた時点でいい加減な付き合いはできない、子供を受け入れて結婚まで覚悟して付き合うと決めました。
その決心は最初から揺らぐ事なくここまで来れました。
問題はやはり息子の気持ちだと思います。
息子が父親と離れて暮らしたくないと言うのなら、私はそれに反対してまで仕事を続けたいとは言えません。
>> 36
27～29番の意見に同意です
息子と呼ぶには、ケジメつけてからです
いくら息子と呼んでも籍も入れてなければ他人ですし
自分の仕事を理由に…
確かに法律上はまだ家族ではないですね。
ですが、すぐに籍は入れますし、気持ちは三人共に家族ですから、その点では悩んでいません。
家族の愛情がないなら『他人の子供をなぜ私がみなきゃいけないの？』という理由で悩むものです。
本当の他人とはそういうものです。
そして、血縁関係の実母は息子が赤ちゃんの時に男を選んで息子を捨てました。
それでも血縁関係は大事でしょうか？
今の息子にとって大事なのは、今の家族です。
息子がどう思うか、きちんと聞いてみようと思います。
私一人が残りたいと言うのなら、私は仕事を辞めます。
今 仕事がノリに乗ってて 踏ん切りつかない気持ちはわかります。
ただ 仕事はやり直しがきいても 複雑な家庭である中での子育ては 子供を傷つけることもあります。
子供さんのお父さんは 子供を連れて行くのは無理ですか❓
もし 主さんと知り合ってなかったら 父子家庭だったなら 普通に転勤で子供さんを連れて行くことになるから それと同じではないですか❓シッターさんももっと探せばあると思いますよ。父子家庭なら市役所に相談すればいかがでしょうか❓
主さんの頑張ってる様子、やっと ここまで築いた関係、手放したくないのはわかりますが 父親と離すのは かわいそうです。
主さんは休日に会うようにすればいいと思いますよ。
再です。
お礼読んで状況を把握しました。
主さん自身が仕事と育児の遣り繰りをプランを立て、可能なら仕事と育児の両立と単身赴任で解決ではないでしょうか？
おばあちゃんの援助も受けれそうだし。
母親の云々言ってる人もいますが、これは他人には分からない関係があると思うので気にしなくていいと思います。
女だって自分の人生を考えること、この場合仕事ですが必要です。
両方をやっていけそうな手応えあるなら頑張ってみて、どうしてもダメならまた考えてはどうでしょうか。
やってみていろいろ見えてくることありますよ。
>> 64
今 仕事がノリに乗ってて 踏ん切りつかない気持ちはわかります。
ただ 仕事はやり直しがきいても 複雑な家庭である中での子育ては 子供を傷つけ…
ありがとうございます。
まず一番に考えているのは、この家庭を壊さない事、なんですよね。
仕事はやり直しがきく。
その言葉に凄く納得しました。
家庭はやり直しがきかない。
息子のためにも絶対に繰り返してはいけない事だと考えています。
それが、やはり一番でした…。
やっと夢が叶って、一生懸命走りつづけてきた仕事を思うと、まだ涙が出ます。
私の仕事は私自身をスポンサーに指名されないと次はない、すぐに違う人間が気にいれば明日には仕事がなくなる。
実力と弱肉強食の激しい仕事でした。
誰でも良い仕事、他県でもできる仕事ならすぐに諦めもついたと思いますが。
まだまだ足りない部分ばかりですが、息子にとっては私は母親なんですよね。
やはり母親として、息子が父親と暮らせるように考えてあげなければならないんですよね。
家族を強調してますが、そこまで家族家族…と言うなら悩まない気がします
単身赴任で離れて暮らす家族もいますが、基本は一緒に暮らすのがベストです
籍を入れてない理由も尤もらしく言われてますが、事務所的には独身で通せばよかったのでは？と思ってしまいました
子供の笑顔も強調してますが、四歳の子供ですら親を喜ばす術を知ってますから安易に笑顔だけで判断するのはどうかと思います
皆さんの意見を聞いて付いて行こうと思われたようですが、後悔して子供さんを煩わしく思わないようよく考えてくださいね
ここは専業主婦さんの多い掲示板ですから、家庭第一！母親業優先のレスがたくさんつくのは、始めからある程度予想出来たかなと思います。
もし良かったら、同じ質問を他の掲示板でもしてみて下さい。
また変わった見方ができるかもしれません。
今の主さんにしかできない素敵なお仕事ですね✨
悔いの残らない選択を！
籍を入れずに同棲の方がお子さんの環境にはよくないですよ。
子供に悲しい思いをさせたくないなら、籍を入れて『一生あなたの母親でいる』という意思表示を最初からしなきゃいけなかったんではないでしょうか。結果的には入籍するみたいだし結果オーライですけど、家庭環境って世間はよく見てますよ。
あなたは気にしなくても、周りがどう言っているか、もしひどい噂話をお友達から息子さんが直接聞いてしまったらと考えませんでしたか？夢は大切ですけど、家庭を犠牲にしてまでの夢だったら結婚はしない方がいいと思います。普通の家庭でも単身赴任は大きな問題が生じたりするのに、主さん達のように新たに家族になろうとしている人達がいざ問題が生じた時にうまく対処出来るんでしょうか？子供の成長に家庭環境はとても大事です。血縁関係は関係ないかもしれない。ただ今はお子さんが小さくて、無邪気に主さんを受け入れているかもしれない。だけど思春期に入ったら？親子関係って子供が成長してくに連れ、難しくなりますよ。今が一番大切なんじゃないでしょうか。
>> 58
主さん、今はいろいろなカタチの家庭がありますよ。
お腹を痛めた子でなくても、もちろん、お母さんになれます。
それには相当な覚悟が必要ですが…
ありがとうございます！
息子も私を学校で先生に自慢してくれていました。
テレビに出たり雑誌に出た時は『お母さんだー！』と嬉しそうに言ってくれています。
そんな息子の姿を見るのがとても嬉しいし、彼も息子も、『仕事頑張って』と応援してくれていたから今まで頑張ってこれました。
その恩返し…ではないですが、息子には他の家庭に引けをとらないよう（何せお母さんが一年生ですから…）手探りで息子の学校生活、家庭環境を最低限整えるよう頑張ってきました。
結果や頑張りを誉めてもらおうとか、凄い事をしてると誇示しているのではなく、頑張ってきた事に偽りはないので此処でもお話させてもらいました。
私なんかよりずっと大変な状況で悩んでいる方もいると思います。
私には、まだ仕事を続けれる可能性があったから悩んでしまいました。
ただ、皆さんの意見を読んで改めてやはり子供の気持ちを考えなければと思いました。
>> 56
事務所で結婚しているとスポンサーからマイナスイメージって…×１子ヅレの男と同棲してる方がマイナスイメージでは？
そうなんです。
ので、スポンサー側にはあくまでも独身で通していました。
事務所の社員達は知っていましたが、やはり売り出し中だった為に事務所からも口外ストップかけられていました。
が、今やっと仕事も安定し、実力もついてきたのでそろそろプライベートも関係なく仕事がいただけるようになってきたので籍を入れようと思います。
私は全国で活躍する芸能人ではないですが、この業界にはやはりこのような事情もあります。
息子にはきちんと結婚するよ、と早くから約束していました。
籍は入れれなかったので、婚約はしていた、という形ですね。
なかなか信じがたい状況かとも思いますが、それでも家族関係を築いて、仕事も頑張って…という生活もあるんです。
ちなみに‥
スレとは直接関係ありませんが、私も法的には結婚していませんが、旦那と娘がいます👪✨
（いわゆる事実婚です。）
フリーランスの仕事をしているので、名前が変わるのに不都合があるため、婚姻届は出していません。
何か、スレ立てしたらお叱りを受けそうな状況ですね😉
でも、結婚式、披露宴もした自他共に認める夫婦です。
法的な後ろ楯がないからこそ、お互いを思いやる絆はとても強いと自負しています。
主さんのご家庭も、複雑な事情があるからこそ、
“家族”というものをとても真剣に考えているのだなぁ、とスレ、レスを読んで感じました。
主さん、すごく一生懸命で応援したくなります。
息子さんも旦那さんも幸せですね。
とても良いご家族だと思いました✨
>> 47 じゃあ明日にでも入籍して、本当の「家族」としてスレ立て直してください。 すごく仕事も家庭も子育ても完璧みたいに書かれてますが…かなり空回… お礼レスが遅れて申し訳ありません。レスを沢山いただいて、整理しきれませんでした。無視した訳ではありません。そして、『明日にでも入籍してスレ立て直せ』というご意見ですが、それは無理です。そんな事で覚悟が足りない等のお言葉をいただいても結構です。覚悟はあります。法律上での話と、現実の話でスレ立てしたのではありませんし、それで理解不能ならばレスしてくださらなくて結構です。虚構という言葉も存じていますが、何を思われても構いません。それが今の私達家族であり、幸せに暮らしている事実があります。『笑顔だけで子供の幸せを判断している』とのご指摘も他レスにありましたが、それだけで子供の気持ちが分かっていると言っているつもりはありません。何から何まで書こうとは思わないので、省略させてもらいますが、実の母親でも子供の気持ちを100パーセント理解するのは不可能です。理解しようと一生懸命になりながら親子の絆ができていくのではないでしょうか？紙面上、法律上だけの家族よりも、どれだけの時間と苦労や幸せを共有できるかが大事だと思います。その上で私は大事な家族、息子と呼びます。もちろん籍も入れます。
どのように考えますか、と仰せでしたが、自分の中で確固たる答えが出ているなら、相談しても仕方ないですよね。
また、お礼の仕方がちょっと失礼な方だな、と、正直感じました。文章力があまりないのか、本文の前半も感じが良くないです。仕事人である前に、人として自分はどうなのか、と、少し考えてみて頂きたいと思います。
皆さんへ
沢山のご意見、ご指摘ありがとうございます。
私のスレや意見を聞いて、色々と一概には理解していただけない部分もあると思います。
今までのレスも読んでいただいて、その上で今回立ち上げたスレの内容に対するレスをお願い致します。
内容がスレと関係ないものに関しては、お礼レスは省かせていただきます。
>> 81
だから…入籍するならしてからまた立てたら？って言ってるんです。
するすると言って、できないんでは？
そうですね。
入籍に関して、きちんとけじめをつけなければいけないと考えていますが、やはりタイミングがあります。
私達は再婚という事もあり、両家の両親に改めてきちんとお話してから入籍したいと考えています。
もちろん、同棲を始める時にも一度両家の両親もあわせて挨拶をする場を設けました。
掲示板で言われたからと言ってムキになって籍を入れようとは思いません。
それこそ自分勝手ではないでしょうか。
結婚は二人だけの問題だけではなく、両家、子供との問題にもなると考えています。
タイミングを慎重に考えているというところを理解していただけないでしょうか？
理解できなければそれでも構いませんが、入籍するかしないかが一般の世間では問題でも、今の私達にとって大きな問題でない事は確かです。
皆様へ
そろそろ時間もなくなり、決断の時がやってきました。
皆様の意見を参考にして私自身、色々と悩み、考えてみました。
最終的には息子や彼と話して決定となりますが、彼に一緒についていこうと思います。
私の仕事はふりだしに戻りますが、またいつかやれる日がくるかもしれないですし、何よりも息子の環境を考えて家族を壊すわけにはいかない、と思いました。
自分のやってきた道に誇りを持って、これからも頑張っていきたいと思います。
母親になるのは本当に大変な事です。
でも母親も一人の人間です。
そして人には色々な生き方や考え方があります。
理解し難い私の状況を理解して、意見を述べてくださった方々に深く感謝します。
あと、掲示板というものを初めて使用した事もあり、私の文章力のなさや礼儀のなさに不快な思いを抱かれてしまった方には深くお詫び申し上げます。
これを最後に私からの文は最後とさせていただきます。
最後にもう一度、このスレに関わってくださった皆様に感謝しています。
ありがとうございました。
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