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呆れすぎる弟の嫁😠💢
今年の4月から、両親と同居し始めた弟夫婦。 母が病気で、腰に負担のかかる動作は絶対にダメ!と医者から制限されています。 そんな母の介護の為に同居をする事になったのですが、家族会議で、嫁は用事のないとき以外は家にいて母の食事のお世話や家事をするという事で決まりました。 ところが、洗濯を干し、言われた箇所のみ(継続しない)を掃除し、子供達を保育園に車で送りに行きそのまま昼過ぎまで帰らず。 何だかんだ理由をつけて出掛けてしまい、母はほとんど家で1人状態。 自分の立場分かってないのか、友達(本人自称)を勝手に呼び、炊事を手伝わせ、子守りをさせる。 両親に自分の気にそぐわない事を言われると、返事しない、物にあたる!
嫁というのは謙虚に、一歩二歩下がって!っていうのが普通じゃないですか? 何かを頼むのも、遠慮して言えない両親。 お昼もあてにできないからと、朝早くキッチンに立ち父と自分の分とお昼のお弁当を作る母。 他にもずうずうしいにもホドがある!と思う事がたっくさんあります。 小姑根性を抑え、嫁に説教は…と我慢してきましたが! そろそろ我慢の限界です。 義理姉として嫁に注意しても良いでしょうか?
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妊娠したと、結婚の報告に初めて逢った時、ペコッと頭を下げただけの挨拶しかできない嫁を見て、先が思いやられるなぁと思ったんですが、父は、縁あっての結婚だし暖かく迎え入れようと…。
父も母も、我が家の交流関係やら、妻として母として、嫁としての一般常識や作法など、日々教えてきましたが、返事ばかりで実行しない、やりっぱなし、見せたがり、無神経な嫁に父は呆れてしまい、本当にバカな女だと言うようになりました。
>> 53
主さんは、理解力ないんですか❓私が言ってるのは、『ここでレスしてくれてる人達に対してお礼言えないの❓』と言ったのですが😂詳しく書かなきゃ、理…
40さん、そういう事でしたか、すみませんでした。それと、私のお礼分含め、全部読んでいただけるとありがたいです。
介護関係の専門職をしているので、両親、兄弟達と色々と話し合いもしました。しかし、弟が嫁が今は、お世話すると言ってくれたんです。
母の持病が悪化で入院した時に、嫁が、「ずっと入院してるか、死んで退院してくればよいのに」と言っていたそうです。 後になっていとこから聞きました。
弟の前では、良い妻、良いお嫁さんを演じていますが、いとこから聞いた嫁の言葉は、本音だと思いました。
厳しい意見が多いようですが💧
内容読む限りだと、弟のお嫁さん、介護というか家事もろくにしてなさそうですね…💧
別に弟のお嫁さんに親の世話を押し付けてるわけじゃなく、主さんは、お嫁に行ったから、旦那さんの両親の面倒をみるわけで、弟のお嫁さんに自分の親を大切にして欲しいという気持ちなんだと思いました…
ただ、弟のお嫁さんに主さんと同じ考えにさせるのは難しそうですね⤵
縛りつけるから、反発するんじゃないですか?
監視ばかりしてないで、主さんは少し離れた方が良いですね。
お嫁さんだって、やらなきゃいけないことは分かっていると思いますよ。
言い過ぎたり、監視していると逆効果です。
お嫁さんと主さんの性格は違うんですよ。
自分ならこうする!と同じに思ってはいけません。
自分の考えを押し付けないで、どうしたらお嫁さんが進んで介護してくれるか、考えてみましょうよ。
自分の感情だけでなく、冷静に物事を捉えないと、解決なんてしません。
今一度皆さんのアドバイスを、否定しないで謙虚に読んでみたらいかがですか?
まず弟嫁に何か困ってることはないかとか、弟嫁側の意見も聞いてみて、主さんはあくまでも中立の立場を保ったほうがいいと思います。
母親側の愚痴だけを聞いて判断して嫁に文句を言うのはやめたほうがいいと思います。
嫁は嫁なりに悩んでることや誤解されてることもあるかもしれないですよ。
嫁が介護が無理だと言うなら、毎日ではなくても週に1日でもヘルパーさんを雇ってみる?と提案してあげてはどうですか?
それとも話がまともにできないとんちんかんな嫁なら、逆に嫁に介護してもらうほうが怖くないですか?
それなら余計にヘルパーさん頼んで主さん自身も安心していた方がいいと思います。
とことん嫁さんが気に食わないし、嫁さんも自覚ないならね。他人にお金払って安心感持った方が精神衛生上良いと思います。
お嫁さんは、自分が至らないことしてるのに気付いてます?
頭が悪いなら、いちいち指図するしかないじゃん。
でもね、主さんの文面から察するに、お宅はかなり几帳面で真面目な家だったんでしょう。逆にお嫁さんちは、ユルーいママとパパに溺愛されて育ったんでしょう。育ちは変えられないです。
同居してくれてるなら、孤独死させなくて済むだけ感謝ですよ。
皆さんの意見参考にさせていただきました。
ありがとうございました。ただ、私の趣旨とは違う意見があったのは残念です。皆さんからは、環境が見えないので無理ないと思います。
主が同居したらとか、ヘルパーさんお願いしたらとの意見が多かったですが、私の一存では決められないし、話し合いも時間のかかる事だと思いますが、その方向で動く方が良いのでしょうか。
弟は、母想いで優しい言葉をかけたり、外に出掛けたりすると、すっと側に寄り体のふらつきを手を添えて支えるなどします。 しかも1歳のおチビちゃんを抱っこしながら。嫁は、気にもならない様子。 そんな些細な思いやりがあればと思うのです。
主さんは、理解力ないんですか❓私が言ってるのは、『ここでレスしてくれてる人達に対してお礼言えないの❓』と言ったのですが😂詳しく書かなきゃ、理解出来ませんか❓ 出来ないなら、嫁の文句は、やめましょうよ😥✋ 弟は、何も言わないの❓もし見て見ぬふりなら、弟夫婦には出てってもらえる様に、ご両親から言ってもらって、ヘルパーを雇うしかないですよ😥✋ ここで義妹の悪口言ってる暇があるなら、もっとご両親の為に色々調べてあげなよ😥役所で聞くとか色々あるでしょ😒
主さんのスレの内容だと義理両親の介護は嫁の義務とかこうあるべきみたいな意味合いでとれますが、弟嫁さんの思いやりや気遣いのなさが腹立たしいのですよね。その気持ちはよく分かります。私も大切な人の両親なら大切にしたいと思います。
思いやりや気遣いの心って親の躾や環境による元々ある性質だと思うのでなかなか難しいのではないでしょうか?お嫁さんには叱りつけたり怒るのではなく、主さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょう?
スレ内容そのままで伝えてしまうと、反感かってしまうと思います。
なんか 皆さん きつい意見多いですね💧
長男夫婦でいずれ両親を見る で 今、同居になったんですよね。
主さんの話によると弟嫁は自体把握できてなく 家事っていう家事をしてなさそうな…
友達呼んで 家事手伝わすって おかしいですょね💧
家事の仕方 介護の仕方
やり方知らないんじゃないんですか?
一番良い方法は、介護認定受けてるなら介護保険を利用しましょう😃
介護支援専門員に相談し、本人の夫の出来ること、弟の嫁の出来ること、貴女の出来ること 、ヘルパーの役割、そしてお母さん本人が出来ることを、それぞれ分析してもらいプランを立てた方が良いと思いました✏
お母さんも絶対安静と言われても、動かないでいることで筋力は低下しますから、嫁がずっと介護をさせるのも問題です。
またヘルパーや介護支援専門員が自宅に訪問することで課題が見えてきます。
貴女が言いたいこともヘルパーや介護支援専門員から弟の嫁に伝えてもらい、やってもらうことも可能です🙌
小姑に言われるより、他人の専門職による働きかけ(言葉かけ)が、弟嫁に対して上手くいく場合もあるし、何より家族関係が悪くならずに済む場合もあります🎯
介護保険制度と家族介護をミックスしてのりきりましょう😉
う~ん。弟さんに言ってもらうしかないですよ💦
主さんは母親がお世話になっているのだから、強く言える立場では無いし
朝御飯も、お嫁さんが望んだ訳じゃなく、お母さんが積極的に作ってしまっているのでは❓
お嫁さんは小さい子供が居るのだから、ヘルパーを頼んだりして、サポートしてあげるのが主さんの役目じゃないかな😺
文句は言わない方が良いですよ
質問します
何故 そんなに 義妹に 不満なら あなたが 同居しないのですか?
弟さんが 長男だから?
それとも あなたは 嫁いだ立場だから?
ご自分は 逃げてるだけでは?
気にいらないのならば 追い出して あなた方夫婦が みればいいじゃないですか
あなたからしたらチャラチャラしている人間に介護を頼むのも おかしな話。 感謝の気持ちがないなら 同居を解消してあらたにヘルパーさんを頼めばいい。嫁にも そういえばいい。あなたには感謝や ありがとうという気持ちより文句しか感じない。介護を甘く見すぎています。1日や2日手伝いして なにがわかりますか? 不愉快です。保育園かよう幼児もいる嫁が 可哀想です。
>> 36
介護の必要なお母さんがあなたに嫁の愚痴を言い、それを聞いて怒ってるのかな?もしそうなら嫁の文句を言うじゃなしにあなたがお母さんに何をしてあげ…
36さん、何もしないと寝たきりになるのではなく、家事や腰に負担のかかる動作は厳禁とドクターストップがかかってるんです。
母は、腰の手術をしました。
無理をしてはいけない体なんです。
そんな母を見て、嫁として何をしたらいいか、考えたら分かると思います。
嫁は、子供と一緒に(約7:30)起き、父母の炊いたご飯とおかずを食べ、洗濯をし、今までは洗濯物を乾燥機にかけ出掛けていました。父の注意で、晴れている日は外干しにするようになりましたが。
主さんって37歳なのに、お礼も言えないんですね😂 義妹の文句言う前に、貴女が、もっと手本になったら如何ですか❓多分義妹には、伝わらないと思いますが…💧文句だけ一人前でも主も義妹と同類ですよ😂義妹が信用出来ないなら、任せず主がやれば良い事でしょ😥 人任せにして愚痴るなら、自分でやりなよ😒当てにするから、腹がたつんですよ😥 嫁に行っても娘には、代わり無いんですから😥✋義妹は、居ない者と思えば、何とも思わなくなりますよ😥
ヘルパーさん頼むほうが いいかもしれません。それができなくて 嫁にまかせるなら、へたに口だすないほうがいい。年寄りにもよりますが 一番近くで 介護する人間を悪くいう場合がありますから。 嫁は 他人ですよ。 やりきれない気持ちにもなると思います。私の知人は介護疲れで 椅子に座ったまま亡くなりました。 だから 嫁なら あれやれ これやれ あたりまえと いうニュアンスには怒りを覚えます。できないことをしてもらい 文句はいえません。
4月前までは、父と母の二人暮らしでした。
父は仕事に出掛ける時に自分の弁当と母のお昼を作って行っていました。
昼間1人の母は、無理をして家事をしたせいで持病が悪化し…。 母の入院後、いずれは同居をと思っていたみたいですが、弟は同居を決心しました。
嫁も快く賛成し、頑張りますと言ってくれました。
変わってくれる事を願いつつ、期待しつつ、見守ってきたのです。
確かに!生活環境が違って、他人の家に嫁として入り、最初から完璧にできるはずはないです。 でも、その家庭の色に染まろうという努力はしないといけないと思います。
適当に返事をして、実行しないでは、子供と同じでは?と思ってしまいます。
介護の必要なお母さんがあなたに嫁の愚痴を言い、それを聞いて怒ってるのかな?もしそうなら嫁の文句を言うじゃなしにあなたがお母さんに何をしてあげられるか考えてみたらどうかな?
お母さんも朝食作ったりできるなら多少は動けるんだろうし何もしないと寝たきりになるよ 人の文句言うのは簡単
実際に介護をしましたが 幼い子供がいたら かなりのストレスにもなるかと思います。あなたが できないのに文句いうのも おかしな話。あなた自身が嫁にしてほしいことを一週間やりとげてみてください。他人の嫁は さらなるストレスに年寄りなら 悪口や嫌みもいいだします。いやなら 自分でやる。できないなら感謝をあらわす。育児しながら介護するって大変ですよ。すでに嫁が鬱ならどうしますか? 気分転換くらいないと おかしくなりますよ。自分でやりなさい。
私の弟夫妻に少し似てます 主さんの気持ち凄く分かりますよ~私の所は同居してないけど母は「あんな嫁に世話されたくない❗」と今は会って無いですよ。ですが何か起これば母を守ります❗ ここぞって場面が有れば兄嫁として言いますよ👊
27番さんに同感です。
私も身内の介護問題を経験しましたが、皆それぞれ自分の家庭を守りながらの介護になりました。
弟さんのお嫁さんに対する憤りもあるとは思いますが、期待しても無理なら、現実的に対処するしかないですし‥
出来る事を出来る範囲でするしかないですよ。
介護サービスの利用も考えてみて下さい。
どんなに頭にこようとも、主さんが口出すのはやめたほうがいいと思います。
主さんは両親をお願いする立場。それをよくもまぁ偉そうに
>後々、言われたから同居したとか言わないでね
なんて言えましたね。
お嫁さん側から率先して同居したい!なんて言う嫁なんかまれでしょうに。
弟嫁さんに不満ぶつけようと考えず、主さんも自分の立場を今一度よく把握なさってね。
そんなに嫁さんが気に食わなくて信用出来ないなら、ヘルパーさんでも頼んだ方が主さん自身もイライラしなくていいんじゃないですか?
お嫁さんも自由が欲しいのかも知れないし、友人達に借金返すなら、パートにでも出した方が早く返済出来るし。一石二鳥なのでは?
皆さんの思い描く家族図、嫁図とちょっと違うかと思います。
嫁は…チャラ娘です。
家庭的な人間じゃないです。
でもね、可愛い弟の嫁だから、皆(身内)から可愛がってもらいたい。
私が嫁の立場なら、小姑からガミガミ言われたくありませんよ。
だから、今までは両親の愚痴も横目に右から左へ受け流しながら聞いてきました。
最近になり、あまりにもヒドイので、爆発しそうな感情を抑えています。
そもそも金銭関係で信用できないような人に、母親の介護を任せるのはどうかと思います。
弟夫婦と同居して、逆に母親の心労や負担が増えるのならば、ヘルパーさんにきてもらうなどプロに任せたほうが安心できるんじゃないですか?
主さんが母親の介護をすればいいと言う方が多いようですが、主さんも結婚されてて、家を出てるなら主さんにも舅、姑がいると思うので、手伝うくらいしかできないと思う。
嫁、嫁ってお嫁さんは嫁である前に弟さんの「妻」ですよね‼
弟さん夫婦がうまくいっているならそれで良いんじゃないですか❓同居がしんどいなら主さんのお母さんがなんとかするでしょう。皆さんも仰るように、主さんが嫁がしないと思うこと全部してあげたら良いと思います‼
皆さん、意見ありがとうございました。
以前、嫁の金銭の不祥事があってから、どうも信用できません。
嫁は結婚後、弟に隠れて弟の友達十数人から総額何百万円の借金をし、その返済を弟が頭を下げ、今も返し続けてます。
弟は、子供の為にと離婚を思いとどまり、嫁はバカで言っても努力できない女だからと諦めてしまっています。
同居する際にも、私は嫁に後々、言われたから同居したとか言わないでね。同居する気持ちはあるのか?聞いたら、ハイ、頑張りますとの事だったので安心したのです。私もできる事は手伝う。でもでしゃばりすぎると、嫁がやりにくくなるからと、その思いも嫁に伝えました。 全然両親の面倒をまかせっきりでもないんです。
用事ある時以外は外にも出ず付きっきりで介護‥まだ保育園の子供の育児しながらでしょ?
あなたはちょっと手伝う程度で嫁さんに求めてるレベルの介護をしてきたつもりなんですか?
主さんされてきた手伝う程度なら妹さんも同居までして洗濯もして、毎日のことを十分されてると思いますが。
ゴチャゴチャ不満募らせる前に手伝う気持ちはないわけですか?
嫁に任せるしか考えてない義姉なんて誰だって嫌でしょうよ。
あなたの親の介護が理由の同居でしょ?
まだ若い年齢だし何十年も続く介護を一人でしろと言われたら同居解消もしたいでしょうね。
嫁は介護職員じゃないですよ。
主さんとこの取り決めじゃ嫁は息抜きも出来ず、子供を遊びにも連れていけない。
お嫁さんは主さんの考えとは、異なる環境で育ってきた方なので、主さんの考えに染まるのは、そもそも無理ですし‥筋違いかと思いますよ。
弟さんと話し合われたほうが良いと思います!
もし弟さんと主さんが同じ考えならば全面的にお嫁さんが孤立してしまうかもしれませんが。
そうなると介護自体拒否される可能性も出てくると思いますが…
もう一度、きちんと介護問題を話し合われてみてはどうですか?
全てを任せるのは無理と思うならです。
同居してる親御さんの為に絶対我慢して下さい。
しわ寄せは結局親御さんにいくだけですよ?
嫁さん1人悪者にしないで、子である主さんも何か出来ないか考えるのが先ですよ。
介護出来ないなら、金は出す、その代わり口出さない…金は出せない、なら週に何回か実家に出向くとかね。
子守りをさせる…、友達を呼ぶ…だけはマズイですね
でも、あとは難しいんじゃないかな。
お嫁さん、保育園に…ということは、幼子がいるんだよね。
だいたい保育園~お昼過ぎまで不在と確定してるなら、主さんが昼間だけでも手伝いに行っては?
午前中だけでも交代するわ😉って。
お母様も喜ぶと思うんだけど…駄目なのかな
主さんは「嫁なのに」という期待をし過ぎているように思います。
もともとが弟嫁さんは介護をする気持ちが無かったのではないでしょうか。
そもそも、弟嫁さんは介護のための同居に賛成だったのでしょうか?
そこが気になります。
弟嫁さんの意思を無視してことをすすめたということはありませんか?
これだけ反逆してるのは、同居を解消したいアピールに思えてなりません。
それなら貴女が介護した方がいいと思いますよ。嫁はお手伝いさんでもヘルパーさんでもありません。最低限の事してるなら同居に感謝しなきゃいけません。貴女も旦那さんの親と同居して同じ様に扱われたらどう思いますか?
弟に言わないとね
貴女が言えば、ますます意固地になるし、嫁に出た人に言われたくないってなったらね
話し合いにもならないでしょう?
小姑は嫁にとって何かと邪魔な存在だから、あんまり口挟むのもいかがなものかと
そんな私も小姑だから、イラつきはわかりますが💦
→後あなた方実子にしか介護義務は発生しないので、本来は嫁には介護義務ありません。
スレみる限りあなたも弟も面倒な介護は嫁に押し付ける形で通したんでしょうね。
良い義家族なら手伝う気にもなるけどこんなんじゃね‥
主さんは同居されないのでしょうか??
1番の解決は弟夫婦が出て行き主さんが同居するコトだと思います。
私は逆に自分の親を兄弟の嫁に面倒みてもらうの
カナリの不安と心配があるので将来同居を旦那に言ってありますが・・・
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