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これは普通なのでしょうか?既婚者の方々ご意見下さい。
嫁が子供を連れて実家に帰りもう2ヶ月になります。
自分は浮気、ギャンブル、酒、タバコ等もしませんし
嫁も子供も愛してます。
ただ仕事柄休みもほぼなく朝早く夜遅いです。
そのせいか嫁は一日の大半を実家で過ごし(専業主婦)ています。
自分は育児も家事も手伝っている方だと思うのですが嫁には何も手伝わないと言われ、さすがに我慢できず喧嘩になり今に至ります。
こんな事で離婚など考えてませんが嫁の考えがわかりません。
嫁は育児が大変だと言いますが、
朝は自分より遅く弁当を作るわけでもなく旦那が帰るまで実家で親に見てもらえバイトもパートもせず携帯を一日中触り(パケ代が毎月700万)、
夜は自分に子供の面倒みてもらわないと不機嫌になるとゆうのは甘いと自分は感じるのですが世の奥様方はどう思いますか?
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69番さんありがとうございます。
嫁がキレイかはわかりませんが、(笑)自分が結婚相手に選んだ相手なので頭に来る事があっても愛してるとゆう根っこは変わらないですね。
まぁ浮気などだと話は別ですが。
ですが69番さんがゆうように700万のパケ代は怒鳴られても仕方ない異常な数字だと思います。
まして母親なのでそこは自覚してほしいですね。
66番さんご意見ありがとうございます。
そうなんです。
やるべき事をしていれば多少パケ代が多くても実家に帰ろうが構わないですが、今の状況は実家に依存しているので一日中携帯触っていてもなんとかなってしまい、帰るのが億劫になるとゆう悪循環だと思うんです。
今のままでは子供も心配ですので悩んでます。
63番さんご意見ありがとうございます。
自分がいる前では嫁は育児も家事も頑張っています。
ただパケ代をみていると自分がいない間ちゃんと育児をしているか疑問に思ってしまいます。
自分も甘いのかもしれませんが育児家事が大変なのは分かるのであーしろこーしろやもっと頑張れなどは言わなかったのですが、
こうゆう状況でも育児家事が大変だと、それは私が帰りが遅く手伝わないからだと言い喧嘩になります。
自分はそれは甘えだと主張し嫁は普通だと主張するので今回みなさんに意見をもらいにきました。
62番さんありがとうございます。
確かに62番さんがゆうように思ってしまいますね。
もう少し大きな気持ちですね。
難しいですがそうゆう気持ちが足りないのかもしれません。
反省して頑張ってみます。
離婚を考えても不思議じゃない内容なのに、奥様を愛してる、離婚は考えてないってすごい。
綺麗な奥さんなんだろうなぁ。
パケ代700万ってかなりやってますよね?
うちの娘が昔、夏休みにずーと携帯をいじってた時200万台にいって(パケットし放題にしてたので定額でしたが)ビックリして叱りとばした事ありますよ
その3倍って…すごい😱
再レスですみません。
うちの子供は二歳と3ヶ月です。上の子はまだ保育園にも入れてないので昼間は家事をしながら二人とも自分一人で見ています。育児や家事はたしかにストレスは感じたりすることもありますが毎日楽しいです😃
もし奥さんが日々の日常でのストレスが原因ならすごい甘い考えだと思いました😣子育ては本当に神経も使うし大変ですが、子供のことを想う母親なら自然に自分の時間がなくても我慢できると思います。うちの旦那は休みの日に趣味で毎週サーフィンに行っていますが、最初のうちは旦那だけずるい!と不満でしたが、今ではそれが当たり前になっています。今思うとやっぱり母親っていうのは自分のことよりまず子供が第一になるからどんなことでも自分のことは我慢ができるようになった気がします😃
主さんの奥さんは精神的に弱いのかもしれませんね😠
それか主さんに甘えているのかな❓
話し合いをして奥さんとお子さんが戻ってきてくれるといいですね😊
応援していますのでがんばってくださいね✨
主さんの奥さん、2人のお子さんの母親として、しっかりしてほしいですよね。
私も、七歳、四歳の子供がいます。
正直、実家にはめったに帰りません。
育児は、確かに大変ですが…主さんのお子さんぐらいの時は、携帯なんかいじってる暇なんかなかったです。
奥さんなりにいろいろあるのかも知れないけど、甘えすぎかと思います。
携帯は異常ですね…。
携帯依存性蓜昉
主さん、離婚なさらないようですが、このままでは駄目にはできないですよね。
何とかお互い話し合いしないと、何も変わらないですよね。
奥さんの両親交えて話し合いできませんか蓜
お子さんの為に頑張って下さい。
夫婦って難しいですね💦
お互い意地の張り合いのように感じます😢
お子さんが3歳と1歳でしたら、あと1・2年も我慢すれば状況は変わると思いますよ。
育児も家事も慣れです。
主さんが、必死で仕事しているのと同じように、奥さんも環境の変化に適応する事に必死なんですよ。
家事と育児を両立する生活にまだ3年、子育ては大変になる一方…上手く回らない生活に、旦那さんからは呆れたように質問責め…💧
奥さんの気持ちが離れ過ぎないうちに迎えに行ってあげて下さい。
奥様のことを大人だと思うから腹が立つんです。まだまだ身の回りのことを親にやってもらわなきゃできない子供と一緒だと思ってください。私は旦那のことをそう思ってます。すごく大変で根気のいることだけど、離婚を考えていないなら、やれやれうちにはもう一人手の掛かる子供がいるのかと思ってやってください。子育てしていれば分かると思いますが、飴とムチを使い分けてください。目一杯褒めてやる気を出させて優しく接してあげ、時には厳しくです。
主さんの奥さんは酷すぎですね💧同じ主婦として信じられない😨
私も専業主婦で子供が二人いますが、家事と育児で毎日1日があっという間ですよ🌠自分の時間を持てるのは本当に少しです😥
主さんの奥さんは家事も育児もせず📱ばかりいじっているのでしょうか❓それなのに責められたりする主さんが気の毒です😠
うちは旦那が頑張って稼いできてくれるのでその分、家事や育児は私ががんばろうと思っていますが、旦那は仕事から帰ってきて疲れていても子供をお風呂に入れてくれたり家事も手伝ってくれるので本当に感謝してます☺✨
3歳と1歳の子供がいるママがどれだけ大変かもう少しわかってあげたほうがいいのでは…⁉
主さんはラクばっかりしやがってとか
実家ばっかり行って…とか
思ってません⁉
そのくらいの子供がいると仕事より何十倍も大変です。
保育園に行って仕事をしてたほうが絶対楽なほど💦
もう少し大きな気持ちで奥さんをみてあげてください😄
私も同じ感じでした…。
でも、三人目が産まれ&幼稚園に入園した事で、やっとお母さんになれた気がします。
今は、時間に縛られないから、実家でのんびり出来るけど、幼稚園に入園したら、そうはいきません。
もう少し待ってあげて欲しいです。
主さんは大変だと思いますが、頑張ってください。
56番さんご意見ありがとうございます。
嫁の両親は何も言ってきません。
嫁の両親は優しくいい人達なのであまり悪くいいたくないですが、
やはり過保護だと思います。
もし自分が嫁両親の立場なら、よほど酷い仕打ち(DVや浮気など)を受けてなければ帰らせ解決するよう話し合いさせます。
それが娘の為であり孫の為でもあると自分は思います。
それをせずなんのアクションも起こさないのはやはりどこか偏った考え方なのかなと思い、
嫁両親と話し合うのも躊躇います。
53番さんご意見ありがとうございます。
今まで嫁にやらない事を(家事)責めたりしたことは無く、
育児が大変で至らない事があるのは充分わかっているつもりなのでそれで叱ったりとかはないです。
ただそうゆうことをぐっと飲み込んでいる私に、
自分の事は棚に上げて私がやらないと責めたり、手伝えとゆうのは我慢できず、いつも喧嘩になります。
この問題は乗り越える為にあるような事なので離婚は考えていません。
ただ具体的にどうすればいい方向に向いていくのかも自分が未熟なので分かりません。
なので結婚の先輩方にアドバイスや意見を頂けると助かります。
奥さん甘えすぎ!!うちは二歳と7ヶ月の年子いますが、旦那は酒タバコはするし、朝から晩まで仕事でいない(休みもほとんどない)、1人で家事育児してます。
だいたい、今の状況を嫁の親は何も言わないのかな?
確かにひどいですが私付き合ってた人にも昔仕事終わったらちゃんと毎日ご飯作って連絡もまめだし夜の相手もちゃんとしてあげてそれでも「重い」なんて言われて別れました本当なにがなんだかわかんなくつかなりショックでした😢自分の中じゃ完璧に家事や仕事をしていても手の平を返す様にあつかう人もいます。どうしても一緒にいたいならもぅ一度よーくなぜそういう態度なのかちゃんと話しあってみるのもいいと思います。そして自分もちゃんと至らない所がないかちゃんと考えてみる事なんでもやり過ぎるのも人間は息苦しくなるみたいです。人間は勝手な生き物です。
奥様が子供みたいな感じなのは十分分かりました。けどあなた次第です。できない人に怒ってやらせようとしてもできないものはできないのでお互い苦しむだけです。できないなりにも完璧じゃなくてもいいから努力させることが重要です。うまくいかなくても決して怒らないで下さい。携帯も使ってもよいじゃないですか?ただ子供が寝てるときの数時間だけとか約束を決めれば良いし。家事も家の中がゴミだらけ足の踏み場がないとかにはならないようにすればあとは多少汚れてても良いじゃないですか。育児は二人の子供なんですから二人で協力すれば良いじゃないですか。完璧にできないからと怒るのではなく、少しでもやってくれた事に対して労いの言葉を掛けてあげ感謝の言葉を掛け続けて自信を持たせてあげてください。少しずつ何かが変わってくると思いますよ。離婚はお子様もいることですし、安易に決断しないほうがいいですよ。
私は3歳、2歳の子供がいて旦那は早朝から遅くまで帰らずで同じような状況です。私は実家に帰ったりはしなかったけど悩んでた時に私の親が、旦那に言ってくれた事は、お金って必要だし毎日大変だと思うけど、でも貧乏でも毎日早く帰ってきたり、休みがある方が良かったんじゃないかな?お金がある方がいいと思ってたのは旦那だけじゃないかな?寂しさはお金じゃ埋められないよ。と言ってくれたんです。私も大変だから手伝って欲しいんじゃないんです。ただ例え5分でも2人で話せる時間が欲しかっただけでした。寂しかっただけでした。たった一言で頑張ろうって思えたりします。
48番さんありがとうございます。
自分よりも遥かに長い間同じような境遇ですごした48番さんはすごいです。
ちなみに20年前と言われましたが改善はされてったのですか?
やはりこれからうまく暮らして行こうとするなら自分が我慢するべきなのですかね💧
47番さんありがとうございます。
やはり甘いですよね。
何度もこうゆう喧嘩はあるのですが嫁の言い分が世間知らずの大甘で、
現実が見えておらず、尚且つそのことを自覚していないので
もしこの皆様の意見を読んだら自分の甘さを少しは理解してもらえると思うのですがね💧
20年前のうちにそっくりです
異なる点は朝飯は自分で食べて風呂洗ってゴミ捨てして出社してました
つまり僕より先に寝て遅く起きるので
あと休日は多かったので普通よりは子供の面倒を見てた方です
なのに妻には理解がありませんでした
僕は土日は子守りなので平日の朝3時に起きて出社前に釣りに行ったりしてやり繰りをしたら余計に反感を買いました
良く言われました子供と魚と、どっちが大事炅炅炅そうまでして好きな釣りをする事に腹を立ててました
でも子供が手を離れてからは好きなテニスに行ったり仕事に出たりして不満は治まったようです
つまり子育てのために自分の趣味などを犠牲にしている事に対する反発ですね淼
奥さんが好きなら我慢しましょう
私も主さんの奥さんみたいかも😅日中、息子と2人きり。家事も育児も思うように進まない💦旦那が帰ってきても、バタバタして、あんまり話す時間ないし、綺麗な格好をして待っててもあげられないし、怒ってたり、イライラしてる顔ばっかりみせてます😅
旦那のこと好きだし、女として見られたいから、逆に家にいたくない…育児で疲れてる姿、見られたくないんです💦自分の能力不足と努力不足と甘えというのも分かってるんですが、本当に行き詰まってしまうんです😢
でも、ウチは来年から幼稚園で、自分の時間ももてるようになるから、今の時期だけかなぁって思ってます😄主さんのとこもお子さんに手が離れたら、奥さんの様子も変わっていくんじゃないかな😄正直、私は今までの人生の中で育児が一番しんどいです😅奥さんも同じような感じなら、「しんどいね、がんばってるね」って声かけてあげてください😌
旦那さんが仕事頑張ってると家庭を顧みないと言われ
家事してて働く時間少なくて収入が少ないと離婚したいと言われ
ヒマで収入が多い旦那さんてどんな仕事してるんですかねぇ
掲示板見てたら結婚したくない男性が増えている理由がよくわかりました
主さんは悪くないですよ
主さんは奥さんのこととーっても好きなんですね😆 だから仕事はもちろん頑張るし、育児にも協力的。 何でもホイホイ言いなりになってきたから奥さんも感謝を忘れているんです。 私も反省😅
ここが正念場、ガツンと強気に出てみませんか? 甘えた奥さんには男気を見せましょう。 ちょっとビビらせるぐらいに。
そして、諭すときは精神論で語ります。
少しは見なおして観念するかも。
うちには4人子供いて、旦那には目一杯働いてもらってます。育児は多少参加してもらってますが、家事一切は全く期待できない毎日ですが、このご時世、仕事があるだけで幸せですから。
若いときはなかなかわからないものですが、子供は成長を待ってはくれません。奥さん大切に、時には厳しく叱咤してください。
家の弟嫁も主さんの奥さんのまんまですよ。結婚当初はご飯も作ってくれていたみたいですが(実家で母親が作ったオカズを貰って来て出す)今は弟が仕事帰りに惣菜やお弁当買ってるみたいです。しかも1人で食べてると。洗濯も自分だと言ってました。嫁実家はアパートから徒歩3分だけどほぼ実家にいるらしいです。なのに弟が休日の時には朝からアパートへ来てどっか連れてけと言わんばかりみたいです。かなり顔に出るから疲れるとよく言っています。何度も弟はキレて話し合いしましたが離婚はしない直すからと口だけでドンドン酷くなっているみたいです。週末は弟のみ実家に来て夕飯食べて帰っています(お金も握られているから金無いいつも言ってます⤵
それは甘えてますね…実家はそんなに近いのかしら?嫁両親がしっかり考えて諭してくれたら良いんでしょうけど、孫見たさに甘くなるでしょうね。私も三人子供がいて、保育園に預けて仕事しましたし、実母と同居ですが、家事はそれなりにしてましたよ。
休みの子供の相手も私だけ…まだ若いんでしょうけど、子供一人でそんなじゃ先が思いやられますね。
きちんと向き合って話し合いがもてるように、頑張ってください。
続けて長文すみません。
あと休みの日も何かと忙しい旦那とはやっと最近話合い、私の気持ちをぶちまけました。仕事で朝早くから夜遅くまで働いて家にいないのは仕方ないとしてもたまの休日を月に1日だけでも家族だけで過ごす日にしてほしい!と言い、旦那が嫌いで私が無口になってたわけでもないという事。夫婦の会話が少なすぎると訴えた事で解決し、何気に旦那は昔より少し早めに帰宅し、子どもを風呂に入れ、寝るまで遊んでくれるようになりました。
主さんもまずは奥さんのお迎えに行ってあげて下さい。いつまでも甘えるようであれば離婚も致し方ないと覚悟して…
最後に主さんは頑張ってると思いますよ!!
これからもいいパパでいてあげて下さい。
どういう理由があれど、毎日頑張って働いてくれている旦那をほって、実家に帰ってる嫁なんて最低です。
寂しい?
アホぬかすなって感じです。
結婚は生活です。旦那を支え、家庭を支えるのが妻の役目。
それを自分の勝手で放り出すとはナニゴトですか。
私も実家は近いです。3分で行けます。でも、帰ることはありません。
うちは上の子は小学生、下はまだ10ヶ月。 産後も1日だって里帰りはしませんでした。
なぜなら、働いてくれてる旦那を、欠かさず毎日笑顔で見送り、出迎え、食事を用意したいから。
それが私が妻として出来ることだから。 旦那を愛し、尊敬してるから。家庭を何より一番に考えてるから。
奥さんと、早急に話し合いされてくださいね。甘えた根性、叩き直してやって✌
失礼しました。
奥様の気持ちわからないでもないです…が、実家に帰れば帰るほど我が家の家事が成り立たず不平不満も募るばかり。
私の実家も車で10分ほどの距離ですので行こうと思えば頻繁に行けますが、両親は働いてますから孫の顔をみたいだろうと思いつつもたまの休みは家事したり自分たちに時間を使いたいだろうから頻繁に顔を出すことはもう止めました。
旦那も私が頻繁に実家に行く事には泊まりでなくても嫌な顔してたというのもあり、私はママ友も全然いませんし、最近四才と二才になる娘を看ながら妊娠中ですが、上の子が近所の子と勝手に遊びに出かけるようになってからは少しだけ気が楽になり休日も実家に行く事はほとんどなくなりましたね。なので産後もそのまま里帰りするかわかりません。
24番さん2度もありがとうございます。
そうですね。
話し合いは大切ですよね。
ただそうゆう話になると嫁は何も話してくれなくなります。
どうしたいのか、何を思っているのか聞いただけでも俯くばかりでまともに話し合いにならないんです。
ただ態度にはですので自分もついイライラしてしまいます。
27番さんご意見ありがとうございます。
迎えに行かないのは単純に意地です。
いつも結局甘やかして折れてしまう自分もいけないと思い、正直嫁とも子供とも会いたくて仕方ないですが我慢してます。
話会いはしたくてもできません。
嫁はこうゆう重い話し合いになると一言も発せずただ俯くばかりで意見を聞きたくても聞けません。
うまく話せないから黙るそうです。
26番さんご意見ありがとうございます。ちなみに名前のイニシャルだけでも教えていただけますか?
多分嫁とは違うと思いますが(笑)
でも寂しい思いはさせてると思いますね。
結婚記念日に二人でデートしようと前に約束はしたんですが覚えているかは不明です。
奥さん、実家に甘えすぎですね💦
でも、気持ちわからなくもないんです😢
主さんはなぜ迎えに行かないの⁉
奥さんの話を聞いてあげないの⁉
携帯に依存するのも実家に甘えるのも奥さんのSOSのサインかもしれませんよ😢
ます゛は話し合いを…
えっと…我が家の事じゃないですよね…?
私も同じ状況なので、奥さんの気持ちと同じだとすれば
育児が大変だ、手伝って、は表向きな口実。
ほんとは…寂しいんです。もっと旦那と話がしたい。構ってほしい
でも仕事してるんだし構ってなんて言えない…
喧嘩になるのも嫌だから実家に逃げます…
お子さんを預ける事ができるなら一度二人っきりでお出かけとかしてあげてください。できるなら少しでも早く帰ってあげるとか。
奥さん、今は精神的不安定なんじゃないですかね蓜旦那は、仕事で朝早く出て夜遅い。もちろん、旦那は子供に関わる時間が少ない上に、夫婦の会話も少ない。奥さんの中で、それがストレスになってるのでは蓜だからって、2ヶ月も実家に帰るってのはどうかと思いますが話し合いで解決することだと思うし…
と言う私は、旦那をこきつかってますけどね(笑)私が、2人目を出産したばかりで、今月いっぱい∵の運転は止められてるので、旦那に「買い物とゴミ捨ては、お前がしろよ俉」と言って、旦那は文句言わずしてくれてます淲
奥様は大人になりきれてないような気がしますね。
ご実家も甘やかし過ぎですね。
本来ならば自分たち二人だけで家庭をしっかり築いて行かなければなりません。
誰だって子育ては大変~でもその苦労が親として人間を成長させてくれるんです。
同じく夫も妻もお互いに二人の関係に悩み意見のぶつかり合いをしながら様々な壁を乗り越え夫婦として成長して行くんだと思います。
まだまだ成長途中~
逃げ場のある奥様はついつい自分に甘くなっているのかも知れませんね~
一度あちらのご両親交えて奥様とじっくり話合うのがいいと思います。
21番さんご意見ありがとうございます。うちも3歳1歳の子供二人で同じで共感しました。
奥様は偉いですね。
うちの場合嫁実家とは最初車で10分の距離だったのですが、実家との距離が遠いとゆうので徒歩5分の距離に引っ越しました。
その分自分は仕事場まで更に遠くなりました。
奥様みたいなわがままと言いますか、母親になりきれてない方たくさん居ますよ。私は実家は車で30分程ですが、めったに帰りません。旦那は早番・遅番・夜勤ですが、息子2人3歳1歳ですが、頼りませんよ。自分の子なんだから、自分が責任もって育てるべきだと思います。疲れますよハッキリ言って。旦那も仕事頑張ってくれてるから、私も頑張らなきゃと思いながら、やってます😃
先程レスした者です🙉
主さんは、奥さんの実家に迎えに行ったりしましたか? どちらにせよ夫婦でゆっくりお話したほうがよいかと思います🗿
主さんはちゃんとやっているので、少し一歩引いてあげてまずは奥さんの話をゆっくり聞いてあげてください👂でないと子供たちにとっても環境はよくないと思うし👶夫婦なんだから💪
家は何でも言い合います☝その時に思った嫌な事も良いことも。それを夫婦共有して最後はスッキリになります😊
会話が無くなれば夫婦は終わり。
頑張って下さい!この掲示板をして私も未だ2日位ですが、色んな方がいるんだと思いました。
主さんは偉いです!何もされなくおまけに仕事も大変なのに育児もされてるなんて。旦那としてはパーフェクトですよ!もし今の奥さんが別れたとしても、主さんが変わらずにおられたら、いい方とやり直せると思います。主さんの様な旦那様は貴重だし、私からしたら理想です♥
3番さんありがとうございます。
嫁は家事嫌いだと思いますが子供は大切に思っていると感じます。
今食事は朝、昼は月3万の小遣いから外食で夜は自炊してます。
嫁が家に居るときは夕食は作ってくれてました。
お子さんは何歳ですか? ママ友とかいるんですかね?ママ友がいない→孤立しちゃう→嫌気さす→手につかない…夫は外で1日を過ごし帰りは遅い→夫婦の時間少ない→不平不満 だと思うな💧
家も旦那の仕事により朝早いときもあれば夜遅いときもあるし、チビ二人です。昼間はパートに出てるので保育園通わせてますが、今夏休みってこともあり上の子供の弁当と旦那の弁当を朝4時起きで作ります💪それから児童館と保育園に送って仕事へGO❗
主さんの奥さんは、たぶんかなり精神的に不安定になっていると思いますよ。夫婦間での会話は日頃からありましたか?
え~それは酷い💦
じゃぁ逆に奥様が実家に帰った2ヶ月間平和だったんじゃないですか😁
私も2歳の子がいて専業主婦ですが、必ずお弁当に朝ごはんは用意しますね~。掃除、洗濯もします。それが仕事だと思ってるので!
確かに育児と家事は大変ですが、2歳ぐらいだと大分楽になった頃だと思います⤴
主さん苦労しますね💧お体壊しませんよーに!
私も子供3歳が一人いて、専業主婦ですが、家事と育児はほぼ一人でしますよ‼
朝旦那より早起きして朝ごはんと🍱つくります。
実家は車で10分くらい、家事や夜ごはんの下準備が早く済んだら、実家たまに行くけど、月に4~5回くらいです‼
育児大変だけど、楽しいし、旦那は仕事して疲れて帰って来てるから、子供の面倒見ろなんて言えません😱
私の調子が悪い時くらいです、言うのは😱
主さんの子供は何歳ですか❓
700万のパケ代ってスゴイですね!
その金額からしても まともに育児もしてないでしょうね。
私の夫も主様と同じ様な生活で、私も奥様と同じ様に昼間は実家に帰ってました。
でも夕方には帰宅して夜ご飯を作って、長男坊とのんびり 夫の帰宅を待ってたけどなぁ。
それだけ携帯依存してる奥様を正すのは、もう無理だと思います。
現に実家に帰られてるみたいだし、仮に働かせようとしても無理じゃないでしょうか?
申し訳ないけど 離婚するのが目に見えてます…。
2さん。パケホに入ってるだろうし、ただ、使用パケが700万分だって事だと思いますよ😅
家の主人はお風呂と食事の補助は毎日してくれます😄双子ですが、それだけやってくれれば私は満足です。
今の時期はお弁当も無いのでグータラ駄目嫁だなぁって自分で思います😓
貴方に甘えたいんじゃないですか⁉
なかなかコミュニケーション時間がない日々を送ってるみたいだし、
優しく抱きしめてくれたら、素直になれるかも…
優しい言葉をかけてくれたら、頑張れるかも。
大人も子供も疲れた時は同じ事。
それは確かに甘いような。。お子さん一人?二人?手伝い云々よりは主との時間が取れないことがストレスとしてたまってきているんじゃないでしょうか?私は子供二人いて専業主婦です。敷地内同居なので昼間は家族と子守りです。なのでたいして忙しくもないですが。
喧嘩で2ヶ月も帰ってこないだなんて。しかもその内容。。考えられません。
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