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嫁と姑。たった3日で…
生後1ヶ月過ぎの子供がいます。里帰り出産だった為、今月の20日に自宅に帰ってきました。
里帰り中に姑と同居することが決まり姑は今月14日に引っ越してきました。
引っ越し前、生活の事や金銭などの話し合いは一切しておりません。
今日の出来事なんですが、旦那の洗濯を干そうと思ったら姑が先に干してました。
しかしズボンが二つ折りに畳まれた状態でハンガーにかかっていたので、私『これじゃあズボン乾かないですよ』
姑『適当に干しただけだからやり直して』
私『そしたら私干すので最初からやらなくて大丈夫ですよ』
姑『手出しするなって事ね?…あなたやって貰ってまず、ありがとうはないの?』
私『すいません』
姑『もぅあなたとはやっていけないわ。無理みたい。○○(旦那)に話していいかしら?』
私『わかりました。』
そして旦那と姑の話し合いの間、私は外に出てました。
その後、私と旦那で話しました。旦那はお互い様だし小さい事過ぎて呆れた。どっちの味方する気もない。お互いに歩み寄りが必要。明日の夜、会議を開いて、されたら嫌な事など話し合おうと。
続きます。
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主さん大丈夫ですか?産後なのに…
ミクルは年齢層が高いのですかね?
姑がいっぱいレスしている気がします。
中には、主さんのことを、せめてたててストレスを発散しているのかともとれるものもあります。
「ガキ」だなんてレスもビックリしました。
ネット上ですから、的確なアドバイスを参考にされたら良いと思いますよ。
56さんの意見に同意です。
主さん、姑を見下してバカにしていませんか?
離婚したことや、グレた息子を父親に…など、当事者でもなく、真相はわからないのに聞いた話だけを鵜呑みにして、姑を見下していませんか?
主さんの旦那さんが、母親を見下しても、主さんは同じ立場ではないはずです。同じ目線で、旦那にかこつけて意見するのは良くないと思います。
謙虚な気持ちで寄り添わないとうまくいかないです。
お姑さんが怒るのは当たり前だと思う。
例えば、主がお姑さんの立場で、自分が呼ばれて同居して、
自分は何十年って主婦やってて、40歳年下の数年主婦しただけの人にそんなこと言われたらカチンってくると思う。
謙虚さがたりないし、そのお母さんは何十年も主婦やってて
主よりもベテランなのだから、手を抜くところもあるやろうけど、
やってもらってるからには、文句いうべきじゃないし、はじめからそんな事言える主は
どんなけえらそうやねん!って思う。
同居するにあたって、信頼関係・話し合いもしてないのもビックリやし。
1回の意見の食い違いで、『姑か私がでてく・・・』みたいなのも頭によぎってる
のもビックリ💦
同居は無理って言ってる方は「主さんがきちんと感謝できない、妥協できない、謝罪できない」から無理と言ってるのであって、主さん自身が、これからは感謝も忘れず謙虚に過ごし、至らない所は反省し、妥協もしていく気持ちがあるなら同居できると思いますよ。
出来ないなら同居はうまくいかないと思います。
でも同居解消になった原因はお姑さんではなく、主さんにあるということを肝にめいじておく事ですね。
そもそも同居希望したのが主さんなのだから。
祖父が亡くなったので祖母宅(母の実家)で両親と同居になりました。
今までやさしかった祖母の内面を知りました。
自分の家事にこだわりを持ち潔癖症なのかな?と思ったら、居間で身の回りにおやつの食べ残しをしまい込みすぎて忘れて放置後結果腐らす。
金銭感覚がルーズ(買い物依存症)。料理嫌いなので鍋をほったらかして(若い時から)よく焦がす。本人が作った食事は粗末な感じ(ワンパターン)。生活が不規則。夜中にテレビつけっぱなしで寝るのは当たり前。
私は独身だし給料も余裕あったので一人暮らしする事になりましたが、両親は祖母を独りにするとろくでもない生活になるからと我慢して同居してます。
実の親子ですら同居は大変です。今まで別に暮らしてたら生活スタイルの至る所まで違いますし。
私も義両親とは仲良くしてて1ヶ月ほど出産後に義実家でお世話になり、家事は義母まかせでお世話になりましたが、数年後同居する時は期間限定ではないのでまた違うだろうなと慎重に考えてます。
長くなりましたが我が子ともうまくやっていけない人に孫の面倒は無理だと思います。
不信感を抱いた相手に子供を任せられない。
じゃなくて
何でも自分でしたい
主さんには、子供を他人任せれない。
の、間違いじゃないですか?!
姑と同居するなら、
表向きは笑顔で有難う。裏ではあっかんべ~ですよ。
会議で謝るみたいなので、一つだけ
謝る時は
すみませんでした。の後に、でも・しかしと使って姑の事を指摘しない様に。
あくまでも、
進行役は主さんの旦那さん。
進行役に任せて
今度こそ、言葉を選んで発言して下さいね。
再。
私も同居歴かれこれ3年です。レスされてる同居歴が長い先輩ママさん達には到底及びません。
今はまだ主さんみたいな考えも、たまにあります。
でも、私も最初こそ確かによくやってはいましたが、同居3年の間にも舅姑といざこざはありました。
よく思われたいって気持ちは誰しもそうかもしれません。でも今の主さんの対応では、かえって気分を害します😥
何でもそうですが、思ったら即行動で、自分の思い通りにするのではなく、一言まず姑さんに相談なりをする。
きっとそれでYESかNOが姑さんからかえってくるはずです。
YESの時は、主さんもきっと気分がいいでしょう。けどNOの時は腹も立ちますね。
けれど、それが同居です。
ご実家では、長年苦楽を共にした家族だからこそ許せる事や、同じ環境で育てられた為、違和感無く快適に過ごせるでしょうね。
でも姑さんは違います。
環境も違えば、性格も違う。考え方も、何もかも。
それを今更すべて主さんに合わせる事は、難しいです。
だからって主さんがすべて我慢しなきゃいけない訳ではなく、お互い譲り合い、話し合いして、同居の形が出来ていくのでは?と思います。
自分の我を通し過ぎたらあとで自分が困るで💧
主のお礼を読んでいたら幼稚な考えがいくつかあるし食器は白で統一なんて私からすれば料理研究家ではないから食器なんか色が付いていてもその器に収まって食べれたら別に構わないと思う。
私も主より長い同居ですが逆に洗濯物を干してくれたりいろいろしてくれたら助かってます。
姑がご飯やあとかたずけをしてくれる時は「ありがとう。ごちそうさん」と言って逃げます。
その人のやり方にも文句言いませんし自分も言われたくありません。
ざっと読んだ感想は主さんはガキだなぁ…って事
自分が自分が…と自分中心で自分がすべて仕切って、旦那さんやお姑さんは自分に従う者って感覚じゃないの?
部屋が広さとか関係なし、ってか広さが関係あるってレスでしたか?
部屋が狭かろうが広かろうが、主さんがそういう考えならうまくいかないよ。だって頭を下げられない。感謝出来ない人でしょ?主さんそのままいくと人生損ばかりだと思いますよ。
私の母と祖母は昔仲が悪かったですが、今はいい嫁 姑関係ですよ。昔は母が主さんみたいな感じで姑が姑が…って…だから、姑である祖母もお母さんがお母さんが…だったし、因みに実家は離れと母屋がある田舎です。
そんないざこざを幼い頃から見てきた私的に、お母さんもお母さんだよな…って感じましたよ。
今ではお互いの文句はあるけど、仕方ないなぁ…って感じでうまくやってますよ。母も姑がいなかったら仕事できないし、感謝するのが大切。
感謝より前に文句は誰だって気分よくないよ。
なんか主さん小学生くらいの我が儘な子供みたいですよ。
あっ私はアル中&糖尿の義父しかいなくて、ゆくゆくは介護の同居ですね。
同居ならなにもかも自分の思うようにするのは無理ですよ💦最初が肝心だけど物には言い方もあります。確かに嫁と姑、色々あります。だけど主さんから同居希望しといてちょっと姑が自分の思うように動かないからすぐ別居!とゆうのは、主さんが随分自分勝手な印象を受けますけどね。
一人暮らしをされていたお姑さんが主さんと旦那さんの生活の中に入り、主さんからあれこれルールを言われ、相当我慢されていたと思いますよ。
ご実家が食器を統一されているからと言ってそれが普通というわけではありませんし、主さんのやり方を押し付けすぎかな…。
旦那さんにとっては実の母親なんだし、あまり悪く言わないであげてね。主さんもお母さんの悪口言われたら傷つくでしょ?自分が言われて傷つくことは相手にも言っちゃダメ…思ったことを口に出す前に一度考えみて!
同居しています 実家は核家族なので同居についてわからないまま来ました
若い時は主さんみたいに食器統一したくてたくさん買い揃えて持参しましたが姑が食器はあるからそれはしまっておいてと片付けられてました
地方では式の前に道具渡しといって家具 着物 電気製品などを嫁の実家から運びますが 以前からのが壊れるまでは出せませんでした 同居してシマッタと思いました
バスタオルについてもうちと同じです 生活スタイルが違うとストレスです
どうしても同居してほしいと言われ仕方なく我慢してきました
主さんの姑さんは本心は別居したいのでしょうか 女性二人が別居希望なら仲良くご主人に訴えて 以前のように距離をもって親しくお付き合いした方が良くないですか
63歳なんて若いですし年金とパートくらいで充分やっていけますよ
42さんへのレスを読んでみて、なんだか人の意見を聞いてないんだなぁと思います💧
42さんは部屋の広さ云々言ってないのに何故いきなり部屋の広さに話がいくのか❓
主さんは真摯に人の話を聞ける器を持ってないんですね。
ただそれらは今後の経験で養えますよ。謙虚に生きていれば。
主さんが全て自分が悪いんですね と言っている心の裏側に「納得していない気持ち」が見えますよ。
旦那さんを説得していないにしても、あなたがお誘いし言い出したのは間違いないのだから、あなたの価値観を押し通すのは筋が違うのではありませんか❓
姑さんの悪口を後から小出しして悪者にしようとしてますが、主さんは目上の人を自分側に従わせる程出来た人間ですか❓
自分の落ち度、至らない点をもう少し反省し、姑さんの至らない点も許容していく努力をしないと。
あなたに全くその気がないようだから、皆様の意見から検討違いなお礼レスになるんじゃないの❓
不信感で子供預けたくないっていうけど、今回の洗濯物の事は主さん悪かったと思いますよ。
なんでも物の言い方って大事ですよ。
姑だけじゃなく旦那でも誰に対してもです。
主さんの言い方なら、姑じゃなくても、誰でもカチンとくると思いますよ。
しかも自分よりかなり年下の若い子に、あんな言い方されたんじゃ。
仕事でだって、上の人に物言う時は言い方考えるでしょ?
みんな同じですよ。
それに同居で、家事や食器までなにもかも自分の思い通りにしたいなんて無理ですよ。
他人と住むんだから自分自分じゃダメですよ。
同居うまくやりたいなら、主さんがもう少し大人にならないと。
同居やめるのが一番いいと思いますけどね。
再レスです。
💡最初のスレから少し時間が経ち、主さんの返レス読んで感じた事。主さん新婚さんなんだよね!だもの…結婚生活に夢だって有って当たり前!お洗濯だって、お台所の棚に統一された食器も並べたいよね😊
だけど💧それが出来ないのが【同居】って気付いちゃったんだね。主さんの そんな思いが、お義母さんと旦那さんに伝わって、少しでも新米奥様気分があじわえると良いですね。最後に言える事は…自分の為にも賢く思いやりを持って立ち回われる様になって下さい。同居大変だけど、旦那さんに相談して なるべく味方になって貰ってお義母さんと上手に付き合って…💪✌
再しますね…
主サンが言ってる事、旦那が旦那が
姑サンから見れば、息子サンですよ…
一緒に暮らさなかった分知らないこと沢山あるでしょうが、主サンが言うべきじゃなかったね
旦那サンが嫌なら言うべき事
何だか、お母さんは息子の事も知らないでしょって言われてるみたいだったかもしれませんよ…
旦那サンから言えば、言うこと聞くも違いますよ…
妥協がなければ、お姑サンの居場所すらなくなりますからね
同居を希望され、来たわ良いが、あれもこれも止めて止めて…
旦那がでは
お姑サンだって、暮らせないと思います
二度も立て続けにレス失礼しました…
まだ主さんも幼いんだよね😊
これからいろんな経験をして勉強して大人になっていく段階だから☝
洗濯物の件に関しては常識ある大人が聞けば、やっぱり主さんの言い方が悪かったと思いますよ。
ここで反省するのもいいけど、姑さんに直接謝る方が良いのではありませんか?
何がなんでも姑さんを悪者にしたい旨がにじみ出てるけど、自分が悪いと思ったら素直に謝る可愛い女にならないとね😊
私が姑さんならもっと言ったかも💧姑さん…かなり我慢したんじゃない?
あまり我が強いと損をするのは主さん、あなたですよ。
それと、私も二十歳で結婚してずっと同居ですが…旦那が妻の味方をしてるだけではうまくいきませんよ。
嫁姑お互いの話しを聞いて、間違ってる方に間違っていると常識的な判断をして意見のできる旦那じゃないと駄目です。
産後でせっかくお手伝いをしてくれた人に言う言葉だったのか…よく考えてみて下さいね😊
洗濯の事は、姑サンも少し大人げないかなとも感じます
でもね…
全体を見ると、主サンは自分勝手だよね
自分の思い通りに、しようなんて…
姑は主サンの言う通りにしなきゃ行けないの?それなら最初から、同居しましょうなんて言わなければ良いでしょ
育児も頼んだ時にだけやってほしい、家事も主サンのやりたいようにしたい、しまいには信用できない…
我が儘にも程があるでしょ
主サンから同居をしてほしいと旦那サンを説得したんですよ
都合悪くなったら、要らないですか?
過去は関係ないし…
今更でしょ
よく考えて見てください。
同居をしましょと誘っておいて、主サンの言う事に従いなさいって言ってるとは思いませんか?
誰が、そんな人と暮らしたいですか?
義両親と同居です。
生活パターン違うので、掃除機なんて何日もかけられない事もあるし、食器なんて適当になりました😅
何処かで妥協しなきゃ一緒には暮らしていけません。
やってもらって気に入らない時はこっそり直してます。
皆さんも言う通り…
こりゃ腹立ちますよ😥
主さんは、悪気があっていったんじゃないとは思います。でも、(今までの付き合いがあるとは言え)たかだか同居始めて3日で、嫁に注意されるて…😥
二人砕けた仲なら、きっと同じシーンでもまた結果が違ったでしょうが、3日でコレは無いかな😥
同居してない人って…
(普段姑と仲が良いのを前提として)同居してる人を羨ましがりますが、きっとそれは一緒に住んで無いから言える事なのかなと思います。
自分の良いように、同居の夢を膨らませたり、姑を良いように使えるように思ってたりとか💡
現実そう甘く無いです💧
同居を続けたいならば、素直に姑さんに謝る事です。それが嫌なら同居解消。
たかだか20過ぎの小娘に、そんな言われ方したら誰だって嫌ですよ。まあ、もっと経験重ねたら分かってくるのかな。
何でも本音で伝えてたら世の中渡っていけないし、物事は自分の思い通りにばかりいかないですよ。
洗濯機から取って、干す作業もなかなか疲れますよね。
軽くでも干してくれてたなら普通は、ありがとうと思うと思うんだけど…
子供のことはしてほしい、だけど生活には口だすな。
自分本位ですね。
あなたがもっと社会経験をつんで世の中のことや人の気持ちが分かってから同居したら?
まあ20そこそこだと私もそんなもんでしたが…子供すぎ。
旦那さんが躊躇していたのに同居を勧めたのは主さんなのに、まるで姑さんが勝手に押しかけてきたようなものいいですね。
同居解消の主導権は姑さんにありますから、主さんから旦那さんに「同居解消したい」とか「可愛い我が子を姑には預けたくない」とかは絶対言ってはいけないのはわかってますね⁉旦那さんと姑さんはあくまで「嫁の希望を叶えて同居した」んですよ。姑さんは「子守をする覚悟」決めてきてるんです。
そもそもが乗り気じゃなかったのを主さんが自分の都合で振り回したんだから、主さんが折れて妥協しなきゃ。
姑さんが仕事辞めてきたなら、同居解消になっても生活保障はしなきゃ。主さんの身勝手のツケです。
謝って、仲直りしてうまくやっていくことを考えなよ。不信感って…不信感を抱いたのは「姑が主さんに」でしょうに…
今回の事も、二度手間だろうと主さんが目をつむり折れて下さい。…そうですね、会社の人間関係みたいな感じ?他人同士が同居するのだから、ひとりの思い通りに周囲が動くと思わない。
この状況で同居解消になったら、旦那さんが主さんに不信感で先々離婚問題にまで発展するかもしれませんよ。
人に家事やって貰うなら、やり方には、口出し禁止ですよ~。
夫にだってダメ🙅なので、ましてやお義母さんなら…分かるでしょ?
善意からやって下さってるんですから、まずは「ありがとうございます」ですよ。
同居を続けていきたいなら、お義母さんにやって貰う家事には感謝のみで、口出し無用です。
他人と暮らすなら、こだわりは捨てないと無理かもです。
洗濯物の件は主さんの言い方は悪かったかもしれないけど、あなたとは、やっていけないとか、姑サンも感情的になりすぎだと思いました。
姑と嫁なんて色々あるのが当たり前、ましてや同居なら尚更だし、あまり落ち込まないでね😊
話し合ってルールを決めて、それでもダメなら又考えたらいいじゃない👍
>> 17
謙虚に感謝しながら生活すべきです。
洗濯物も、早く干したいですから、軽く干して下さったなんて有り難いですね。
早く姑さんを楽にさせて…
レスありがとうございます。
同居で姑が楽になればと思ったのですが、姑は一人の方が楽なんですかね。
姑が離婚した原因も一人の方が楽だったからと昨日知りました。グレて手がかかっていた旦那を父親に押し付け、弟の方を育てたらしいです。
弟とは金銭面で大喧嘩になり別居に至ったそうです。
旦那は昨日それを指摘したそうです。姑は自分の旦那と息子、息子嫁と上手くいかず今の一人暮らしに至ったのは姑自身にも問題があると。
旦那はバツイチなんですが、前妻ともよく喧嘩していたそうです。
姑はよく前妻の悪口を言います。私だけにでなく、遊びに来た私の妹にも言っていたそうです。
子供の名前に関しても前の子供も漢字一文字だったけど、また漢字一文字なのね。漢字一文字が好きなのね。と私の妹に言っていたそうです。
成長していくにつれ子供が比べられてしまうように感じます。
ズボン作業着なら、二つ折りで干すのが正式な干し方ですよ(ジャージとかはちがいます)
もし作業着でしたら、主さんが無知なんで恥ずかしい⤵
あと、普通言葉にだす前に『頭で考えてください』
それから口にだす。
目上の方に失礼です。
育ちがわかるよ…。ここは姑さんネタはすぐに姑が悪いになりがちですが、大半は嫁側のわがままです。
可愛い嫁になりましょうよ。
合わないと思っても、今更解消したら、旦那様のあなたを見る目は変わりますよね。
12です!
誤解のないように再レスしますけど、私も若いうちは主さんのように自分のペースが乱される生活を嫌ってましたよ。
結婚生活のような共同生活は、特に自分のペースだけでは生活出来ませんし‥
子供が大きくなってくれば子供のペースに合わせる生活にもなりますしね。
少しづつ私も歳を重ね変わって来ましたから…
誰しも皆、妥協=(我慢?😂)してる部分はあると思いますけど
ただ本当に性質上、共同生活が負担になる方も居るみたいだと最近、様々な方との出会いの経験から思うんですね。
主さんが若いというのと、18番さんが仰るように食器の色のレスの印象から‥主さんはどちらかと言えば、マイペースを貫きたいタイプかなと思えたので、最初のレスのような意見になったのであって、主さんを攻めているわけではないので…😊
私も21で同居して色々あったから気持ちはよくわかります。
残念ながら食器の色まで統一したいのであれば同居は難しいと思います。
話し合いをするのであれば、私は私は…ではなくて、
ひと呼吸おきながら話してくださいね。
まだ若い主さんには難しいかもしれませんが、同居をいったん解消しても大事な身内だし将来的にもいっまたお世話になるかしれませんから、シコリを残さないようにしておきましょう。
自我が先行する間は、同居は厳しいと思います。
同居を続けるなら、家事に関しては納得出来なくとも主導権を姑に預けるのがいいでしょうね。
『🌕🌕系は、誰の意見優先!』と決めてしまえばいい。
全てを自分に合わせろ‼は、乱暴すぎる。
随分と自分勝手な方ですね。
つまり主さんは家のこととか自分のテリトリーは荒らされたくないけど、将来働き始めた時だけ都合のいいように姑を使おうという考えだったわけでしょ?
そういう場合は普通、姑の住む家の近所にあなた達が引っ越す等して協力を要請するものです。
あなたの希望で同居したのに、たった1回のトラブルで不信感?考えが甘いんじゃないの?
それと、言葉もおかしいですよ。「どぅしたら」じゃなくて「どうしたら」でしょ?親なんだからしっかりして下さいよ。
ほっといても姑は主さんに呆れてそのうち出て行きますよ。
主さんが追い出されるかもしれないけど。
姑、嫌がらせ蓜スレのように「適当に干しただけ」と言われたら、私でも「最初からやらないで下さい」と言いたくもなりますよ瀅二度手間されたら、産後とか関係なく腹が立ちます昤ありがとうとも言えません俉
話しの途中から失礼します。🙇
嫁姑が上手くいかない要因の1つに、同居の場合は特にそうなんだけど‥
主導権争いに知らず知らずなっちゃってる事が挙げられますよね。
夫婦でさへライフスタイル違うので、お互いが妥協し合ったり自然にしてるけど、家事育児関係と仕事関係と双方の管轄が異なるから夫婦はバランスとれてる部分もあると思う。
(共働きだとまた違うルールが必要だけど)
共同生活の中で、一人のみ負担が大きければストレスにもなるしね。
結局、必要な歩み寄りって妥協案を双方出し合って納得することだと思いますよ。
それが性質上出来ない場合は、同居もなかなか上手くいかないと思うので、別居するのが一番なんだけどね。
再レスすみません。
旦那さんが同居解消を受け入れてくれないなら、同居別居?だったかな?家事一切を別々にするルールを作ったら?実際 洗濯物一つ取っても、それぞれ干し方たたみ方違うから『イライラ』するし、、 妥協しながら仲良く出来る様にお互い努力する事を伝えて、旦那に様子を見て貰いながら最悪な事態になる前に…別居をって条件付きで話してみたら?
主さんて、言葉遣い知らないですね。
『最初からやらなくて…』なんて良く言えたものですよ。お姑さんが言うように感謝の言葉すらないし…。気分悪くなります。
共同生活は自分の思い通りになんか事は運べないし、気遣いがないと無理です。主さんは性格きついのか、思った事パッ❗っと言ってしまう人なのか…⁉
気を付けて発言するようにしないと、誤解もされますよ。
主さん 気が強い人なね。同居向きでは無いみたい。『最初からやらなくて……』は言ったら駄目でしょう。
多分主さんは、他人と住める人では無いから、歩み寄る気持ちが無ければ 速やかに旦那さんを説得した方が良いと思います。
>> 3
主さんは今、産後間もなくてホルモンバランスからも感受性が豊かになっているんですよ。
洗濯物の干し方について意見を言えただけでも偉いと思いま…
レスありがとうございます。
姑は63歳なので今更一人暮らしは出来ないだろぅと旦那は言います。
仕事が見つからないと。でも私は姑が同居無理だと言ったのだから一人暮らし出来る自信があり言ったのだと感じました。
姑は旦那が中学二年のときに離婚をし、旦那は父親側だったので中学二年からは一緒に住んでなかったそぅです。
なので親子と言えどもわからないことばかりです。嫌いな食べ物や生活スタイルなど。
だから旦那はみんなで話し合いをして解り合うことが必要だと言います。旦那が嫌だと言う事は素直に聞くと思うのですが、私の言う事も理解して貰えるのでしょうか?
手が空いてれば家事育児は私がやりたい。
洗濯物はいじられたくない。
食器は白で統一してるので他の色を入れたくない。
など細かい事がいっぱいあります。やはり私が神経質過ぎるのですか?
主さんは今、産後間もなくてホルモンバランスからも感受性が豊かになっているんですよ。
洗濯物の干し方について意見を言えただけでも偉いと思います。
姑さんの過去については、今から変えようが無いので忘れるように努力して下さい。
何でも言い合える嫁姑って悪くないと思いますよ😃
あと、最大のポイントなんですが🅿
ご主人は⚡絶対⚡主さんの味方でなければ上手くいきません。
姑とご主人がモメても親子なので修復がききます。
主さんとはどこまで行っても他人。
ソコをキッチリご主人に理解してもらって下さい。
この先、長い長~いバトルです。
最初からリキみ😤すぎないようにして下さいね💪
👶第一
主さんの体第一に考えて下さい。
どうしてもお互い一歩も譲れなければ、同居解消もやむなしです😊
ファイト‼
>> 1
ありがとうございます。
姑とは食事に行く仲でしたので、同居でも上手くやっていけると思い私の方が旦那に同居を勧めてました。
しかしなかなか旦那が了承しなかったのですが、子供を授かり考えが変わったよぅです。
私が仕事復帰を望んでいたので先の話ですが、保育園入園後、姑に保育園の送迎をお願いし私が働きに出れる環境を作ってくれました。
早めに同居になったのはアパートの更新の都合です。
もし明日の話し合いでお互い仲直りが出来たとしても、一度不信感を抱いた相手に可愛い我が子を預けるのは嫌だと思ってしまいました。
今まで知らなかった姑の過去も明らかになり更に嫌なんです。
旦那はみんなで仲良く暮らして行きたいと思っているのですが、私は子供の事が気がかりです。
一度不信感を抱いてしまった相手をまた信頼する努力を私はすべきでしょうか?
私はどぉしたらみんなが円満になるでしょうか?
アドバイスお願い致します。
長文、乱文失礼しました。わからないことがあったらご質問下さい。
どうぞ😃
- << 2 ありがとうございます。 姑とは食事に行く仲でしたので、同居でも上手くやっていけると思い私の方が旦那に同居を勧めてました。 しかしなかなか旦那が了承しなかったのですが、子供を授かり考えが変わったよぅです。 私が仕事復帰を望んでいたので先の話ですが、保育園入園後、姑に保育園の送迎をお願いし私が働きに出れる環境を作ってくれました。 早めに同居になったのはアパートの更新の都合です。 もし明日の話し合いでお互い仲直りが出来たとしても、一度不信感を抱いた相手に可愛い我が子を預けるのは嫌だと思ってしまいました。 今まで知らなかった姑の過去も明らかになり更に嫌なんです。 旦那はみんなで仲良く暮らして行きたいと思っているのですが、私は子供の事が気がかりです。 一度不信感を抱いてしまった相手をまた信頼する努力を私はすべきでしょうか? 私はどぉしたらみんなが円満になるでしょうか? アドバイスお願い致します。 長文、乱文失礼しました。わからないことがあったらご質問下さい。
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