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死へのカウントダウン
私は生きることに希望を見いだせません。精神疾患のせいで職にも就けません。人間関係も日常の生活ももうウンザリです…。
｢死にたい｣という話を母にしたら、｢とりあえず３年待って｣と言われました。母も鬱歴８年で薬を飲んでいます。
でも最近、果たして本当に死ねるのかと考えるようになりました。死ぬのは怖いし、痛いし、苦しい…。でも生きることも同じくらい怖くて苦しい…。自殺の決心が揺らいでいます。皆さんはどう思われますか？
誹謗中傷は辞めてください。
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どういたしまして。 僕も いろいろ 悩みますよ 人間関係とか… 職場も転職し…今に至ります いろいろ 周りから 言われると思いますが 人と接する以上 言われるのは 当然です 社会は 自分での価値観だけでは通用しない場所です まず 自分の悩みを一つずつ 書き出すのも いいかもしれません そして 悩みを一つずつ なくす事がいいのでは 親の事を書いていましたが 結局 自分が決めて 自分で 歩む人生です いろいろな人生ありますが まず 自分ありき ですよ！ 自分が しっかりした考えを持っていれば 周りの意見なんか へ としか思わなくなりますよ 人生は 楽もあり 苦もあり だから 人生だと思います こうなればなあ という 希望は あって 当然ですよ 現実化するのは 日々の自分を高めようとする心の変化です まずは 自分が どんな自分で ありたいか それですよ
僕はお母さんの言葉にぐっときました(泣)
お母さんも散々苦しんできた身なんですよね？経験から言ってるんだと思います。三年我慢してまた我慢して、鬱でも少しはよくなって今より楽しい暮らしができるという希望を持ってきたんだと思います。
この世の中にあるすべてのことに言えることですが、創ることよりも壊すことの方がたしかに簡単なんです。
生むよりも死ぬことの方が。でも、お母さんはあなたに死んで欲しくないはずです。あなたはお母さんにとっての希望なんだと思います。
どんな形でもいい
生きて下さい。
お母さんの希望を奪わないで。
自分の子供から、「生きるのが嫌になった。死んでしまいたい。」と言われること程、普通の親にとって悲しいことはないと思いますよ。
ましてや、精神的に苦しみながらも、貴方達のために一生懸命頑張っているお母さんにとって、どれ程ショックだったことか、貴方は少しでも考えてみましたか。
そんなお母さんを絶対に、悲しませてはいけませんよ。
対人恐怖症は、気持ちの持ち方で、必ず改善します。
希望を捨てては、絶対にいけません。
私の母は、私が２４歳の時に脳梗塞で死にました。
長い間心臓病を患っていて、発作の後遺症で右半身が不自由に成りながらも、必至で仕事をして家庭を守っていました。
私も、その頃貴方と同じように、人と接するのが苦手で、生きる自信を無くし、母に、「僕より先に死なないでね、お母ちゃんが死んだら生きていく自信がない」と話したことがありました。
母は、私の言葉を聞いて、叱り飛ばしもせず、「体も思うように動かず、死にたいのは私の方だよ、でもね死ねないんだよ。」と言って悲しそうに俯いていました。
その時の表情が、今も瞼に焼き付いています。
（･･･続く）
（続き･･･）
そんな母の姿に、自分の不甲斐なさに、つくづく嫌気が差したのを憶えています。
そんな事があって、私は、大好きな母を、もう絶対に悲しませないように、少しでも楽をさせたい一心で必死で仕事をするようになりました。
母が亡くなったのは、それから間も無くの事でした。
夜中に突然の発作に襲われ亡くなりました。
でもその死に顔は、苦しんだ様子が微塵もなく、微笑むような穏やかな寝顔の儘でした。
其れは、全てやり尽くした人の安らかな表情に見えました。
私の人生の中であの時ほど泪を流したことは在りません。
貴方にはまだ解らないかも知れませんが、そんな思いを抱えて、必死で生きている人が世の中には沢山居るのです。
自分のために生きる道が見えないなら、かけがえの無い大切な人のために、生きてみては如何ですか。
主さん
お気持ちはわかりますが 自ら命を絶ったりしてはいません
成仏出来ずに果てしなく長い年月を幽界にも行けず
この世でさ迷う事になってしまいます
それも限られた狭いテリトリーに閉じ込められて1人ぼっちになり周りは真っ暗です
あまりの寂しさや辛さに耐えられなくなります
更には肉体を失った霊体と幽体とゆうのは
まさにむき出しになった神経と同じ原理で激しく痛み苦しみます
それは死んだ時の数倍から酷いものは数十倍にもなります
もう一度冷静になって良く考えてみて下さい
自殺しても決して楽になる事は無く
無になる事さえ無いんです自分に与えられた寿命まで一生懸命生きる努力をしなければいけないんです
途中で逃げ出して自ら命を絶ってしまったら
苦しみ抜いた挙げ句にまた終わって無い分の修行をやり直さなくてはいけないんですよ
私は統合失調症歴１２年です。
両親と、妹がいましたが、交通事故で死にました。
親戚付き合いも無いです。主さんの言う天涯孤独というやつです。厳密に言えば、過去形になるかな。なぜなら一昨年結婚したからです。
幻聴で死ね死ねと言われるし、本当は家に閉じ籠りたかったけど、自分で稼がなきゃ食べて行けないから、なんとか重い足を引きずり仕事に出掛けました。死ぬことも考えましたが、痛いし苦しいのは怖いから、出来なかった。きっと自殺する時はそんな事も考えずに実行にうつすのかもしれない。「その時が来るまで」と思って日々生活していました。
その間に仲良しだったお友達が飛び降り自殺しました。
今になってはじめて、死ななくて良かった…と思えます。こんな私を優しく受け入れてくれる主人がいます。
私の愛する死んだ家族は、不慮の事故でしたから、私は気が狂い掛けましたが、ちゃんと天に召されたと言う気がします。ですが自殺した友達は、きっとさ迷い続けているんだろうな、と思います。なぜなら、何度も死んだはずの妹が私に「絶対自殺はだめ！」と言いに来たからです。
私もここから先、生き抜くことに自信なんてありません。
不安の方がはるかに多いです。でもそれは病気じゃない人でも同じ。いろんな人に出会い、いろんな出来事に遭遇し、イヤなことも悲しいこともたくさんあるだろうけど、起こってもいないことを考えてしまっては、誰でも憂鬱になります。でもひとつづつ片付けて行けば良いんだと思います。ドカッといっぺんに襲ってくるわけではないし。
なるようになるし、なるようにしかならない。私、だいぶ楽天的になりました。主人との出会いは、私が唯一通い続けた陶芸教室で出会った人です。出会いなんてどこに転がっているかわからないです。陶芸教室で先生以外とは誰とも関わらず土をこねる私に話し掛けてくれたのが主人。幻聴もひどく、病気は隠せなかったからすぐに言いましたが、「それも個性」と言って受け入れてくれました。
主さん、あなたは繊細で素敵な人だと思います。死にたい気持ちを持ちながらも、とりあえず生きよう。「その時」が来るまででも良いと思います。ただ、死ななくて良かったと思うことはあっても、死んで良かったと思うことは無いようですよ。自殺はね。
今はただもがきながらも生きるしかない。
家族の死を私が上手に受け入れられたと思いますか？主さんに「強いですね」と言われそうですが、そんな突然の出来事、受け入れるどころか、まったくどうしたら良いのかわからなかった。死ぬことも考えましたが出来ず、時間が経つにつれ、一人ぼっちを実感し、すべて投げ出しそうになったけど、親が可愛がっていた犬がいるし、私と犬だけ。生きるしかなかった。
精神病院で暴れ、押さえ込まれ鎮静剤を打たれたりして、でも家に帰れば家族はいない。
私これ以上書いたら崩れます。
主さんになにかひとつでも伝われば良いと思い、いろいろ書きました。ごめんなさいね。
今はしっかり薬を飲んでくださいね。私も毎日すごい数の薬を飲んでいます。副作用かわからないけど舌が麻痺しはじめていて、ロレツがまわらない状態。言葉を話せなくなる可能性あります。考え出したらキリがない。
これで終わります。
私も対人恐怖性です。
父親からの精神的虐待があり見て見ぬ振りをしていた母親も同罪でした。自信を失い、信じるものが何もなくなり、恐怖で自殺するか親を殺すかの選択をしていたことがあります。
今は対人恐怖のせいで素直に話せる友達はいなくなってしまいました。
病院の先生に「治らない」と言われたそうですが違うと思います。間違いだと思います。
高校生の時から８年苦しんでますが最近こんな私でも自分の足で立つ決心が固まりました。
状況は違うかもしれないけどあなたと似たような経験で苦しみ戦っている人はけっこう多いです。その人たちが踏ん張っていられるんだからあなただってきっと大丈夫‼
お母さんもとりあえずの３年の中で何か希望を見つけられたんですね。
隠れたって良いし、みじめだっていいんだから、お母さんと一緒に是非生きてください。
うまく 言えないけど
いつも 私は 心が裏返しです。
幸せ＝いつまで続く？
幸せな筈なのに幸せに浸れない不安、恐怖心、が襲います。
だから
死にたいは生きたいの裏返しでどうしたら死ねるか？ は
どうしたら生きていけるか？
じゃないかな。
死にたくて
死に方を考える、死後の世界を考えるって別に悪くないと思うよ。
でも 考えても答えは出てこないよね。
たまには 反対の事 考えてみたらどうかな？
すぐに行動には移せなくても
いいと思う。もし普通に仕事してて普通に生活していたら…
と妄想してみる。
自分の頭の中での世界として
心の病があろうが
なかろうが
色々な 思いや悩みは付き物だし ちょっとの間は幸せな自分を想像してみたら どうかな？
案外 心の病だからと自分に
ブレーキかけていたかもしれないよ。
３年 生きると決めたんだから 幸せについても考えてみたらどうかな？考えにくかったら
一度死に そして来世また産まれたら…と考えてみるのは？
誰にも言った事ないけど
私はこんな風にして
心のﾊﾞﾗﾝｽを取る様にしてるよ。
主さんに冷静にと言ったのは
あまりにも自ら先の事を悲観的に考えて決めつけているみたいなので
失礼とは思いましたが言わせてもらいましたm(__)m
こんな事を書いている私も幼少の頃からあまりにも色々な事で精神的に病んで鬱歴対人恐怖症歴は長いです他人を信用する事も出来ません
両親も既に病気のために他界しました
自ら命を絶ってしまおうとした時もありますよ
でもこんな私も良い時悪い時いろいろあります
人生浮き沈みがあると実感しています(悪い時の方が格段に長いですが)
今も生きるために仕事はしていますよ兄弟は頼れないですし
また職場の人間関係でいろいろとあり本当に辛い環境の中にいます
死んで無になれるのであれば本当に消えたいくらいですよ
でも無になれないとわかっているから足掻いてでも生きてる
決して楽に生きたいとか遊んで暮らしたいなんて思って生きてる訳ではなくて
普通に働いて普通の生活がしたい
だけどそれが出来ない…
主さんの気持ちもわかります
だけど自殺は止めましょう絶対に苦しみます
自分が実際に死ななくても何かしらの霊体験する事によってそれは実感として経験出来ますけどね
そもそも人間の寿命は本人にはわからないだけで
生まれて来る時には既に決められているんです
もしかしたらそれは明日かも知れないし
20年後30年後或いは50年後かも知れない
いずれにしてもこの世で生きる年数は死後の年数を考えたら比較にならない程短いんです
天寿を全うして次にこの世に生まれる迄にだいたい300年から500の間だと言いますからね
あくまでもこの世は魂を磨くために生まれて来るもうひとつの世界であって
霊界が本当の住む世界故郷なんです
途中でその修行を逃げ出したら
霊界にも帰れず
かといって生き返る事も出来ずにこの世で何百年もさ迷う事になってしまいますたとえどんなに辛く苦しくても生き抜く方が絶対に楽な筈です
この世の世に生まれて来るとゆう事はまだまだ魂が進化しきれていない証なんです
魂が昇華し一定のレベルに達すればこの世に生まれて来る必要性も無くなり
故郷で永遠的に暮らす事が許されるとゆう事になります
再です。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ受け入れてくれて
ありがとう。
付け加えて言うと…
少し 幸せについて考えられるようになったら あんなこともいいな、こんな事もいいな～
と 欲張って考えて行ってみて下さいね。
ﾏｲﾅｽばかりの思考回路に
架空の話でもいいからﾌﾟﾗｽを少し加えてあげるとなんとなく気持ちが晴れたりするよ。
後、何か行動起こさないと発狂しそうと言うのは
「力」が有り余ってる証拠だよ
散歩でも出来るとリフレッシュになるけど 無理なら家の中で 窓開けて外の空気入れながらｽﾄﾚｯﾁお勧めです。…今 暑いから窓開けなくていいけどね😁
貴方自身が、自分の対人恐怖症は治らないと決めつけ諦めているなら直らないでしょう。
貴方も直そうと思って医者に掛かっているはずです。
でも病気を直すために必要なのは、気持ちの持ち方が一番大事なのだと言うことを私は言っているのです。
私の場合、対人恐怖と共に、心身症も発症しました。
私が若かった頃は、精神的な病に対する世間の偏見は、今と比べ物になら無い程強く、医者にかかることさえ難しい状況でした。
私は、市販のトランキライザーだけで、自分の病気と闘うだけでした。
その頃の私は、其れが当たり前のように受け止めていました。
しかし、それでもこうして病を克服して現在に至っています。
貴方は本当に自分の病を克服しようと努力しているのでしょうか。
精神的な病は努力する余地がないと思っていないですか。
何もかも病気を理由に、逃避しているだけの様に思えます。
貴方は、自分自身を偽って生きているのです。
だから死にたいと思い続けるのです。
全ては貴方の気持ちが原因です。
貴方は真剣に自分と向き合っていないと私は思います。
厳しいかも知れませんが、今の貴方には同情できないし、同情する必要もないと思います。
辛い辛いって言ってたらそんなふうにしか世の中見えないでしょう❓ 辛いことばかりじゃないはずです。 それはちゃんと見てあげないのですか❓ 辛いことは自分にとって勉強だったと思わないですか❓ ただ何もしないで毎日 夢のような生活送ってる人なんていませんよ‼ みんな頑張って生きてます‼ 頑張らなくても生きてます‼生きてれば何かしら学びます。 自分も成長します✨ 死にたいだなんてくだらないこと言ってるひまあったら人の役に立てるために何ができるか考えてください💦 ささいなことから結構あるもんですよ‼
こんばんは。
私は特に医師に診断された精神疾患は無いですが､日々死にたいというか無になりたいのです｡
主さんは、これまでの苦労や不安から希望をなくし死に執着してますね。
主さんの場合は将来の孤独の不安､対人恐怖等様々な原因が死を連想させますが私の場合理由が無いんです。
端から見れば私幸せでしょう､でも消えてなくなりたいです。
意味分かりませんよね。
悩みや苦労が無くても、死は潜んでます。
あと親御さんが亡くなったらの心配するならば、親御さんに長生きしてもらう為に、あなたが出来る事しませんか？
鬱のお母さんの痛み、主さんが一番分かりますよね？
働いてくれてるお父さんに感謝の気持ち伝えてますか。
人間いつか、死んで灰になってしまいます。病死かもわかりません。不慮の事故かもわかりません。そう考えたら、私も何のために生きているのか、わかりませんよね。確実に死に向かっています。あまり深く考えると私もうつ病になるかもわかりません。実際１５の頃、胃潰瘍、うつ病の手前までいきましたので。今は４０歳前半ですが(笑)どうでしょうか？もっと気楽に生きてみませんか？いつか誰もが、確実に死んでしまいます。犬や猫みたいに、命の灯火が消えるまで自然に任せ生きてみませんか？犬、猫はしゃべれないけど立派な連中ですよね(笑)🐶🐱
主さん、気持ち、よくわかりますよ。私も同じだから。生きていてもツライだけだよね。３年付き合えるかわからないけど、一緒にダラダラ生きてみる？どうしてもダメなら仕方ないし。今夜はもう眠薬飲んで寝るからまた明日👍
こちらこそ、よろしく😃今、眠薬飲んだのであと15分くらいで眠くなるかな。お返事したくて、またレスしちゃいました。同じ気持ちのひとって、多分たくさんいると思う。今みたいな世の中、うまく適応できない方が当たり前かも。もちろん生き生き過ごせるに越した事はないけど、残念ながら、私も毎日死にたい死にたいって考えてます。眠ってる時だけは何も考えてなくて済むから、朝がこなければいいのに、って思う。主さんを批判するレスもあるだろうけど、気にしちゃダメよ。世の中、色々なひとがいて成り立ってるんだから。死後の世界だってわかったもんじゃないし。誰か、行って帰ってきたなら別だけど。生きて！と励まされてもダメな時はダメだよね。よくわかるの。
了解です😃私で良ければ、明日からじっくりと話しましょう。主さんも、できたら、今夜は早めに寝てくださいね。私は夏は特に苦手で毎晩早めに眠るようにしています。眠ると余計な事を考えなくてすむから。それほどツライ毎日です。ではでは、また明日、おやすみなさい💤
主さん、こんばんは。皆さんのレスやお礼には未だ目を通してませんが私の意見です。
生きてるのが辛い・死ぬのは怖い。だったら生きて行くのを選択できませんか？
貴女は未だ・未だ若い此処で人生を捨てても果たして後悔はないですかね？
お母さんに死にたいと言ったのは止めてほしかったんではないですか？
私も鬱が10年以上も続いてます。確かに死んで楽になりたい…と思った時期もありました。でも自殺は永遠に成仏されないとか生きてる以上に苦しむとか聞いてたので、それから死は考えない事にしたんです。
私もです。焦らずに立ち止まっても、ゆっくり・ゆっくり生きて行きましょう。
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