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なんだかイライラします
バツイチで小学生の子供が２人います😊
付き合って２年の彼とは結婚に向けて話を進めているところです。今日出かける予定でしたが、彼が3日前から時々ズキズキと頭痛があり金曜日にCTをとって異常なし、薬を飲んだら落ち着いたとのこと、木曜日に私は仕事で腰を痛め金曜日に病院いったらぎっくり腰と言われ💦なんとなく今日のお出かけはなくなりました💨彼的にはゆっくり休んでって考えかもしれませんが子供いればゆっくりなんてできないし😥こんな時こそ力になって欲しいのですが💦望みすぎでしょうか💨
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〔役にたたない〕が主のホンネなら、きっと結婚には至らないと思うよ。
バツ有りから再婚に至る人は、子供にもパートナーにも思いやりを持てる人。相手に求め過ぎ、甘えるだけの女はバツが増えるだけですよ。
人間的にスケールの大きいヒトになったら、再婚を考えてみたら？
主さんは、それでいいの😥？
結婚前から、相手への不満な面が見えていて、結婚したら(相手の性格が)すぐ変わるわけでもないことも分かっていて…
役に立たない、と感じている相手と一緒になって、主さんがますます苦労を背負うことにはならないですか😥
…あぁ、スレ本文の回答ですが、｢役に立たない｣と主さん自身も感じている相手に、そこまで(本文やお礼レスにあるようなことを)求めるのは、望みすぎかもしれません。
揚げ足とるつもりはないけど、彼が結婚したいから結婚するの？
自分も結婚したいから結婚するんじゃないの？
ちなみに、インフルエンザとか発作なら俺は飛んで駆け付けます。胃痛だったら駆け付けません。
白状と言われた事は１度もないです
というより普通彼の心配しません？😥
具合悪いんだからゆっくりしたいでしょ？
逆の立場ならどうですか？
無理してまで出掛けてほしいのかもしれないけど、つらいのは本人なんだし
主さんも思いやりないよね？
私もバツイチで子供いますけど、自分が具合いが悪くても彼氏に来て欲しいとも思わないし、子供の子守をしてほしいとも思わない。そんな事されたら逆に落ち着かないし、婚約者ができても母子家庭の「自分でやらなきゃ」って考えはかわらない。
ましてや、彼氏も体の調子が良くない時なら尚更。
主さんは彼氏に強く結婚を望まれているのを強調してますが、そういう彼氏に多くを求めすぎてやしませんか？
いやなら、結婚しなきゃいいんですよ。
来月私も再婚します。
バツイチでましては血の繋がらない子供がいる環境に飛び込んで来てくれ、結婚しようと覚悟決めてくれたわけです。
結婚してないのにまだ…という思いもあるだろうし。
相手に要望ばかりじゃ、思いやりがありませんよ。
彼には背負って覚悟した気持ちだけで十分では⁉
子供がいたらゆっくりできないのは、みんなそうなんじゃないかな？彼のせいじゃないよ～💦
力になって欲しいっていうのは、今日彼に家にきてもらって、子供のめんどうやら、家事をして欲しいってことですか？
それは望みすぎだよ～💦
こんな人はムリって思うなら、きっと結婚してもうまくいかないよ⤵
>> 10 揚げ足とるつもりはないけど、彼が結婚したいから結婚するの？ 自分も結婚したいから結婚するんじゃないの？ ちなみに、インフルエンザとか発作な… 結婚したい気持ちもありますがやはり不安の方が多いです。私はインフルエンザなら来てほしくないですね💦彼にうつってしまったら困るので💦痛みに強い方なのでただの胃痛なら構わないのですが、胃が痛くて食べないでいたら胃酸がですぎて胃の表面を溶かしたからかなりの痛みでした💦胃薬飲んで夕飯準備してお風呂入れて寝かせて💦でも痛くなる一方で💦じっとしていれなくて転げ回っていました😣結局寝てる子供置いて病院行ったのですがやはり、目が覚めてないかとか心配ですしそんな時こそ今すぐに行くからくらいの気持ちが欲しかったです💧
言わなくても分かるでしょ、という事が夫婦の仲を壊す事が多々あります。それ、過去の結婚生活で気がつきませんでしたか？
言葉にしなければならない事ってありますよ。どんなに仲のいい夫婦でもね。
彼とあなたはお互い望む物が違う。彼に変わる事を強制すれば、窮屈に感じた時に離れて行くでしょう。
かといってあなたが我慢する必要もない。考え方の合う人を一から探すのもありなんだし。
お礼読んで思いましたが、そこまで思ってるなら再婚やめたほうがいいんじゃないですか？
エッチできないから来ないのがわかってるとか。
だけど、主さんも頼みたいなら自分から頼めばいいし、何も言わないのに、相手がやってくれないって文句ばかりじゃ、誰と結婚してもやっていけないと思いますよ。
言わなくてもわかるだろじゃダメだと思いますよ。
子供と自分の病気は、母子でなくても、旦那は面倒みませんよ。
逆を言えば、お母さんってソレくらい強くなきゃイケナイって事です。
彼の結婚願望を強調してるけど、実際は逆なんでしょ😂
ま、これも否定するんだろーけど🎵
『白状』→『薄情』ですね。 自分と結婚したいなら、もっと気持ちを察して欲しいってことですか…でもね、結婚している夫婦でも言わないと行動してくれない旦那が多いのですから、求めすぎでしょう。主も再婚をしたいのなら、もう少し思い遣りを持たないとね。普段から、私と結婚したいのなら、してくれて当たり前と言う考えを改めないと無理でしょう。
私も子連れ再婚していますが、再婚前から感謝の気持ちを常々伝えています。言わなくても、私の息子の塾の送迎や家事の手伝いをしてくれますが、「ありがとうね」は、欠かしません。彼が、主の期待に応えれず再婚相手として無理なら、そのように伝え別れたらいいでしょう。再婚しても無理でしょうから。
考え方変えないとまた離婚ですよ。
前の離婚がどんな理由であれ、双方が悪い。そこから学ばないと…。
旦那になるんだからこうしてくれなきゃって考えは、消さないと。
感謝があれば相手に伝わり、労りを自然に持ってくれますよ。
覚悟持って再婚しようと言ってくれる相手に私は感謝しかありません。
その気持ちが伝わり、具合悪い時やしんどい時は何も言ってこないけど、俺が出来る事はしてあげたいんだと、言ってくれます…今の彼は。
私が働いてるお店の新婚パパ。×１奥さんと出来婚したんだけど 自分が深夜まで働いてヘトヘトで帰っても 赤ちゃんの世話や夜泣きはパパ。奥さんは疲れてるだろうから寝かせておいて。奥さん体調悪いと夜中じゅう付きっきりで しょっちゅう仕事中“寝不足だぁ😠なんて言ってます💦そんな男もいるのか😨と 私は旦那選びにも失敗したな～って つくづく思いますよ😱
主さんも なんか違うと思ったら別の人さがしたら？
多分結婚前もそんな感じなら 変わらないし お互い思いやりのない相手だと続かないと思うよ😣
間違っていたらすみません。
ひょっとしたら、主さんは自分から願望を伝えたり甘えたりすることが
中々出来ない方ではありませんか？
要求するのは、我が儘なのでは？と思えてしまったりして
自分からは中々言えない…。
だからこそ、相手から察してもらうことを
人一倍望んでしまうのではないかなと思いました。
出来るだけ御自分で頑張ってみえる方に
ありがちな気持ちかなぁと思います。
自分が我慢すれば済むと思って限界まで頑張ってしまう…。
私もそういう傾向があるので分かります。
でもね、エスパーじゃないのだから
相手が望むことを何から何までお見通しに出来るはずはないんですよね。
ましてや男性は女性ほど繊細に物事を考えられないことが多いです。
日常の細々としたことに気づけるのが女性の良さであり
反面、大きな視野で物事をとらえる能力に長けているのが男性です。
そして、思い切って自分の気持ちを言ってみると
案外、自分が想像もしていなかったような相手の気持ちや事情も聞けたりするものです。
彼氏さんに失望するのは
ちゃんと主さんの気持ちや願望を伝えてからの彼の対応を見てからでも
遅くないと思います。
彼に自分の期待ばかり押し付けてるけど、半同棲でそういうことを教えてあげるのも、一足先に結婚→母→離婚を経験した主さんではないのかなぁ？
男性は、親として生活の中で子どもと一緒に育っていくものでしょうし。それがいきなり順序飛ばして父親としての価値観を求められてもね…
私も離婚→再婚の経験者ですが、再婚がはっきり決まりもしない時から半同棲生活を送る事態が、中途半端だと思います。子どもにもそれを経験させてるんですから。
はっきり言って、離婚より再婚の方が気力体力精神力は必要です。相手には求めず、自分がどんな思いやりが持てるかが重要です。
あちらの親が主の考え方を聞いたら、「何様のつもり？」となりますね、間違いなく。
×1再婚組です。 納得しないなら、再婚はやめましょう。
幸せに成る為に再婚するんです。
ある意味自分中心で世界が回ってるでⅤ
妥協はしない。 二度も失敗してなるもんかの気合いで淲
その結果、優しくてカッコいい旦那ゲット。
運が、よかっただけですが。 幸せ～憘 主さんも、妥協しちゃあダメだよ！
再です。
お気持ち分かります。
私的なことになりますが、
私は最近、夫と娘と話し合いをしたんです。
で、その時に言われたんですよ。
｢思ったことがあれば、その場で言って欲しい｣と。
私も溜め込んでしまうタイプで
自分が我慢すればいいと思ってしまって
中々気持ちを言えなかったのですが…
それ以来、言い方は変ですが
『頑張って』伝えるようにしています。
伝えることで、相手の気持ちも分かるし
相手もこちらのことを理解出来るのですよね。
自分の気持ちを伝えることも
相手に対する思い遣りなのではないかなと思うのです。
自分側からだけの視点は
何て狭かったのだろうということも気づけました。
相手がこう思ってるんじゃないかとあれこれ考え邪推するのは
なんて不毛だったのだろうと思えました。
また、気持ちを伝えることで
後からモヤモヤ悩んだりイライラしたりすることもなくなりました。
「伝えないと、相手は主さんの気持ちが分かりません」同時に
「伝えないと、主さんも相手の気持ちが分かりません」
主さんにも『頑張って』欲しいなぁと思います。
こんにちは。
主さんはさみしいんじゃないですかね？前の結婚では上手く行かず、なんでも自分でやらなきゃ！と思いつつ、やっぱり男性に甘えてみたい感情が出てるんじゃないでしょうか？
してほしいことは、自分が先にしてあげないと返ってきませんよ😄
彼が頭痛い時、心配はしたけど『大丈夫？病院行った方がいいよ』と言っただけですよね。
それは彼が今主さんにしてる事と一緒ですよ。彼は心配して『ゆっくりしてな』と言ったんです。
もしﾌﾟﾗｽｱﾙﾌｧを求めるなら、彼の頭痛の時に『大丈夫？病院一人でいける？あたし送ってこうか？』と言ってあげられたら、彼もだんだん応えてくれるようになると思います。
それから、『子どもがいるから…』は言い訳になっちゃいますよ。
お互い気持ちは大事です。
頑張って下さい。
私もバツイチですけど、子供はいませんが…再婚だからとか蓜
すんごぃすんごぃ腹が立ちます埈
そもそも主さん自体が彼に対しての優しさや思いやりがないから、彼も貴方ににてきてそうなったんではないですか蓜
自分の事棚にあげて、真剣にに貴方を思ってる彼に対して、感謝もなければ教育、私の好みの男になれと言わんばかりの言動…ひどすぎます埈
私は旦那の暴言で苦しみ堪えて我慢しました。でも精神的にボロボロになりもう身体がもたなくなり子供いないのに１年かかって離婚しました。
自分の反省点は暴言を吐かれて、受け流せなかった事、愛情も思いやりもなくなった事、旦那がかわいそうと情をもった事が原因です。
結婚の事何も分かってないですよ主さんは…。
気が利く行動や彼が彼がという主さんの言い方男をなんだと思ってるんですか俉自分を愛してもらう道具ですか蓜
彼に言いたい、こんな女と別れた方がいいと…。
主さんは、彼を大切にしようとか寛大な心と優しさ時には笑顔になれる女性ですか蓜
一人で何でもできるなら一人になればいいじゃないですか！！
愛される事は愛する事です。恋愛の基本からまちがってます煆煆ﾑｶﾂｸ煆
子供が成長し反抗期になって言うこと聞かなくなったら、今度は子供に矛先向けるんだろうなぁ。
そんなことはないと言うだろうけど、失敗し男を怨んでる気持ちが根底にあるうちは、自分の言うこと聞かない者は「悪」扱いになるから。
もっと不幸気分味わうよ。
結婚云々より、主ｻﾝはどんな思いで彼と付き合ってるの？
男なんて！全てがそうじゃないから、彼ならって思い付き合ったのでは？
酷い目に合い、離婚したのは解るけど、元旦那と彼を結びつけてはダメだし、彼にだけ求めては、うまく行くものもダメになるのでは？
言わなくても主ｻﾝは彼の気持ちが解るの？
そんなの主ｻﾝの傲慢だよ
何十年一緒にいても、言葉にしないと、今何を思い、何を考えているかは解らない。
結婚前も後も関係ないよ
お互い言葉で伝え合い、コミュニケーションとらないと、ダメになるよ
やっぱり言いましたね、そんなことないと。
単純じゃないなら、何故一回の失敗で世の男性全てを信用できないと言うんですか？
もっと単純ですよ。
前はひどかったのかもしれない、だが、全てがそうとは限りませんよね？
それを全てととらえるのが、思い込みなんです
わかりました。結局私今日会いたかったんです。本当は来週いくキャンプの買い物にいく予定だったんです。でもキャンプのことに触れず、ありがとう。ゆっくりするよ。お前もゆっくりしてねなんて言うから…頭痛治ったし行くよって言われたら無理しないでって言えたのに。意地っ張りだからイライラしたり。恋愛って疲れますね。
誰も尽くせとはいってませんっ俉
なになんなのっ煆
愛されてるから自分が尽くされてるから自分が愛する必要がないといってるようなもんです。
綺麗事蓜
あなたに彼の気持ちなんかわかりません俉
相手の事もわからないのによく言えたもんですね。恋愛ってどっちらかが強い弱いもないんです。
どちらかが強すぎたり、愛情が弱いと不安になり結局、物足りなくなり不安が重なり別れたりするものです。
自分が調子のってんちゃうんかっ俉
主さんが彼をどうこう責める権利なくない蓜
対等に付き合いができなくて彼を苦しめて何が楽しいの蓜
彼に見せたらこのやりとり、幻滅するし、主さんの事一瞬で嫌いになってくれますよ。みせれないのなら主さんが間違ってるって事です。
最悪ですね、最低煆煆煆
主さん、かわいそうな人ですね。
言動や感情をコントロールする方法は、学校では教えてくれません。
生きていく内に、人間関係を重ねて学ぶものだと思います。
主さんは、学ぶ機会が無かったんでしょうね…。
©2024 秋山孝
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