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お金を盗んだ息子
軽度発達障害の中学１年生の息子がいます。
先日旦那の財布から三千円がなくなり、犯人は息子でした。
理由は、友達と映画を観に行った際、三千円を無くしてしまい、友達が貸してくれたが私に無くした事を言えずにいた。
返すお金に困り盗んだ。
相手のお子さんと親御さんには事実確認をし、謝罪、お礼を伝えました。
息子は映画に友達と何回も行っているので、単なるミスであったと考えます（三千円を悪事に使用したとは考えにくいと言う意味です）。
息子を叱り、何故無くしたと言わなかったのかを懇々と厳しく叱りました。
夜中３時旦那が帰宅（理由等は電話で伝えてありました）寝ている息子を「糞ガキ！起きやがれ！」と怒鳴りながら起こし、ひっ叩き、蹴り飛ばしました。
酔っ払っていました。
私が間に入り、こんな真夜中に怒鳴って感情で言っても仕方ない、冷静に叱れないなら明日にするべきだと言ったら「ぶっ殺すぞ、コノヤロウ！」「邪魔すんじゃねぇ！」「死ね！」「バカ！」等と怒鳴り散らしました。
その後ずっと「糞ガキ！乞食が！」と怒鳴り続け、一時間後に高鼾で寝ました。
すみません、続かせて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
ありがとうございます。
翌日もずっと、あいつには一生言い続けてやる、とブツブツ言い、お前が三千円返せ、と言うので取り敢えず渡しました。
息子は軽度の注意欠陥障害がありますが、普通学級に通い、勉強は苦手ですがまぁ毎日元気な中学生であります。
年齢よりも幼稚な所もあります。
障害の有無関係なしに、息子がした事はとても許される事だとは考えませんし、叩いたり殴る位は制裁だと思います。
しかし、暴言はどうなのか？
酔っ払った勢いでのあの暴言や暴力はどう思いますか？
息子はずっと「僕は乞食だからね、ごめんね…」と言い続けています。
「悪事は悪事、反省は必要だけど、お父さんの言い方には賛成しないよ。」と言いましたが…
皆様のご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いします。
叩いて叱るぐらいまでは父親と息子ですからあると思いますし、厳し過ぎるとは思いませんが夜中３時に酔って帰宅し叩き起こして蹴るわ、叩くわ、暴言吐くわまではやり過ぎに感じます。
反感買うかもしれませんが、親の財布からこっそりお金を抜いた経験って１度や２度はある人結構いるんじゃないかなぁ。
少なくとも、私の周りでは結構聞きました。
それだから許される訳ではないけど、暴言までは必要無いですよ。それに旦那さんの『３千円返して』って言葉も気になります。
仮に主さんの財布から息子さんが抜いてたらそこまで怒ったのかな！？自分のお金を取られた事に１番腹立てていて、お金を黙って取る事についてきちんと叱れてない気がしました。
元夫に似てます。
死ね!!糞ガキが!!は元旦那がキレた時の決まり文句でした。ただ、一つ違うのは酒の勢いがあったとは言え、お金を盗った事は暴言をはかれても仕方ないほどの大変な事です。窃盗です。ご主人の怒り方は大人げない怒り方ではありますが、子供さんにお父さんの言った事は賛成出来ないと言うのはどうかと思いますよ。それはあなたの心にしまっておくべき。子供さんにはお父さんがそこまで怒るような事をしてしまったんだと諭す事が必要ではないですか？ これからも父・母２人で子育てをしなければいけないのだから、子供が父と母に平等に接する事が出来る環境を作らなければ、子育ては上手くいきませんよ
酔った父親に言われてもね
確かに、盗んだ息子さんはいけないけど
発達障がいがあるなら、対処の仕方も違いますよね
殴って言うこと効かせて
息子さんの気持ちは、どうなんだろ？
素面で旦那が叱ったなら、当然だと思いますが
こんにちは。うちにも中２の注意欠陥型の息子がいます。お金を盗ったことはありませんが、嘘はつきます。旦那さんの気持ちは分かるし、きちんと諭すことは正しいのですが、やりすぎです。ただ、この病気の子にはあまり怒っても無意味な事らしいです。うちは母子なので二役やるので大変です。主さんは息子さんを守って抱きしめてあげてください。でもお父さんの事を全面否定しない方がよいですが。お父さんにも、発達障害を理解させないといけません。そして財布を隠す努力をしてください。
ていうか、主さん、この話で一番悪いのは旦那だよ！
息子さんはお金をとったけど、ちゃんと理由を言ったんでしょ？で、しかったんでしょ？ならもういいよ。
それにねえ、そんな暴力親父とそれを肯定しちまう母親だから、息子、お金を無くした、って言えずに盗んだんだよ。そうは考えないのでしょうかね…。
自分の息子を殴る蹴る、乞食とか暴言を吐く。悩むべきは父親の人間性。
息子さん可哀想！
虐待だよ？わかってるの？
１４さん。
なんでもかんでも虐待と言うのはやめましょうよ。
今回の件は、お母さんの立場から厳しく叱れば父親からは必要ないと言う程度の事ではありませんよ。親子間とは言え窃盗です。
確かに父親が放った言葉は暴言かもしれませんが、酒の力があったとは言え、ご主人がそこまで激怒するのは仕方ないと思います。虐待ではないですよ
悪い事をしたけれど、主さんは見放さないこと、それでも息子さんを愛していることを伝えてあげてください。
息子さんの精神状態が心配です。
主さんはできるだけ明るく接してあげてくださいね。
なんか偉そうなこと言ってすみません。
発達障害があるとか無いとか関係なく、父親として、その対応はどうなのかなって思います。
人が人を諭す時、酔っ払って怒鳴る人間の話をまともに聞けるでしょうか?
まして、父親がですよ…こんな時こそ、冷静に話をする立場にあるのに、酔っ払って話をし、暴言を吐くのは、父権どころか、人として失格なように思います。
盗みは悪い事ですが、父親がアル中で機能不全家庭に育った私には盗癖がありました。
家を脱出するまで続きました。
自分の家庭を持った今、私は精神が追い込まれていたのだと実感しています。
息子さんの心のケアをしてあげて下さいね。
20さん
私は主さんのレスから、そこまでのご主人の暴力は感じとれませんでしたが…
教育と称しての虐待はもちろん私も許せませんが、窃盗に対して手をあげる事は親として間違ってはいないと思います。私も息子をおもいっきりひっぱたいた事があります。ただ、今回は酒の力を借りてオーバーアクションになったところはあると思いますが
>> 8
きちんと厳しく叱れない親より良いと思います！
父親は怖いべきです！！
子供から怖がられない親はナメられます。
悪い事した息子さん…
８さん、ありがとうございます。
そうですね。父親にはしっかりとした威厳を持って欲しいと、私も思います。
しかし、酔っ払って「乞食」「死ね」と言う事が威厳か、と疑問を感じてしまいました。
私にも「親子揃って泥棒だ！お前も死ね、バカ」と意味不明な言葉を言っていました…
10回以上…
冷静に厳しく叱って貰いたかったのですが、どう思われますか？
やはり、接待帰り、息子の悪事への怒りに酔いが混ざり、仕方なしと思うべきでしょうか？
今日も全くその件に触れない為、悩みます。
息子は旦那が帰宅すると挨拶だけし、自室に籠もって寝てしまいました。
酔っ払って深夜に暴言と暴力。翌日も一生言い続けてやると宣言する親父。
叱って理解させるのではなく、自分の怒りの感情を弱い息子にぶつけてるだけ。
もはや虐待だと思います。
ふだんはコミュニケーションの努力も見られない。
それで親父の資格ありますか？
子供への愛情が全く感じられません。
子供の味方は主さんだけのようですね。
10さん
お金を盗んだ息子さんに死ねなどの暴言も必要だったのでしょうか?
酔っ払いが夜中に感情任せに怒鳴り叩き蹴ることが叱ることですか?
怒ると叱るは違うと思います。
立派な暴力ですよ…。
この一件からエスカレートする可能性もあります。
主様には息子さんへのフォローをしてあげてほしいです。
御主人の行動はしつけじゃないです。
なんでもかんでも…？この主さんにしか言ってませんが？
虐待ですよ。
大人が子供を“蹴り飛ばす”“糞ガキ”その他。
親子間だからいいのですか？
お金を盗んだから？ “しつけ”ですか？
なら他人ならどうでしょうか？大人同士でも、例えば、万引きされた だから“蹴り飛ばした”警察沙汰ですよね。
“酔っぱらってた”なんて理由にならない。この世に酔ってたから、で済まされる暴力がありますか？親子なら許される？
親子なら尚更許されない。自分より力が無くて弱い者だからって、暴力振るうなんて！
この息子さんは確かに悪い事をした。
だけど、理由がある。ちゃんと話してる。 無くしたと言ったら、また暴力されるから秘密にしたんではないですか？
しつけなら、何故、無くしたと言えなかったのか、など親は考えて教えて諭すべき。しつけの名の元に暴力を振るう事を虐待というのですよ。見過ごすから子供達が死んでいく。
暴力ふるわれる“恐怖”から“いい子”になったって何にもならない。“言うこと聞かすには暴力すればいいんだ”と習うだけです。
私は親の財布からお金をとった事はありませんが、学生の頃部活で使うお金を2万円ほど学校で盗まれた事がありました。母に言うのが恐くて、でも近日中には先生に渡さなければいけない。親の財布からバレずにとれたらと思ったり、その時の息子さんと同じ心境でした。母に正直に話した所、どうしてそんな大金をすぐに先生に渡さず、所持したのか、あなたが隙を与えた事で友達を犯罪者にしたことを重々叱られました。
続きます
続き
私の不甲斐なさなどで一晩泣き崩れていた私に無口な父は、お父さんが出してあげるから気をつけようなと部費を渡してくれました。私はその後アルバイトをして返しました。黙って盗んだことはいけないことです。でも打ち明けられる環境も大切だと思います。息子さんも盗んだ自分について心苦しかったと思います。息子さんは3000円なくしたと言いますが、どこでなくしたんでしょうか？ お金の管理についてやそれに至った経緯についてもしっかり話して厳しく叱る反面ケアしてあげてください。 旦那さんに関しては私的に怒りに任せて叱るだけが親ではないと思います。親に対して尊敬や感謝の気持ちがあれば子供もそんな事はしないはずです。私事で失礼しました🙇
確かに酔っぱらってたからと言うのは理由にはなりません。確かに死ね!!等は暴言です。しかし、例えば自分の子供が親ではなく、人の財布からお金を抜きました…窃盗ですよね。警察から一報が入り子供と初めて顔を合わせた時…皆さんならどうしますか？ なぜ親に言えなかったのかなどと冷静に考え諭せますか？
私は恥ずかしながらその経験がありますが、私は息子の顔を見るなりおもいっきりひっぱたきましたよ。
その後なんですよ、冷静に話せるのは…。主さんのご主人も、まさにその状況だと思いますが…。
>> 9
叩いて叱るぐらいまでは父親と息子ですからあると思いますし、厳し過ぎるとは思いませんが夜中３時に酔って帰宅し叩き起こして蹴るわ、叩くわ、暴言吐…
２さん、ありがとうございます。
仰る通り、三千円返せと言われ驚き、何で？と聞いたら、俺の三千円はどうすんだ？と答えました。
グダグダ煩いので三千円は渡し、酔っ払って怒鳴り、蹴っ飛ばしても恐怖しか残っていないよ、と言いましたら、一生言い続けてやる…となった次第です。
息子は小さな頃から叩かれたりが非常に嫌いで、友達と喧嘩したりすると殴られたりしますよね？すると怖くて、逆らえなくなってしまうんです。私達親は、息子に叩く躾はしない（今回は別として）のですが、痛いのは嫌だ、痛い位なら何もしない、とよく言います。勿論お尻を叩く、手を叩く等はありましたが。 細かな部分に息子の障害の現れがあり、上手くフォローしながら接していたつもりなのに、今回の件で息子は旦那の帰宅を察知し、逃げる、朝も旦那が起きる前に家を出て行く様になってしまいました。
旦那もそこに何も言わないし、息子を無視して次男にばかり話し掛けているので余計に腹が立ちました。
怒りも分かる、叩かれても殴られても仕方ない悪事ですが、旦那はずっと息子を許さないのかもしれないと思った時、無理かもしれないと感じてしまいました。
軽度でも発達障害があるなら、怒り方間違ってるよ
盗みはいけない事だから、健常・発達障害関係無いのは理解出来る。でも、怒り方で息子さんの中で、無くしたとキチンと言えなかった事・財布からお金を黙って取ってはいけない事・無くさない為にどうするか（注意欠陥があるなら尚更）を考えさせ、答えを出させ無いといけないんじゃないですか？
ただ、恐怖を植え付け言いずらい環境を作ってるだけですよ。
グチグチ次の日も言い続ける事もやっちゃいけない事だと思う。
>> 10
元夫に似てます。
死ね!!糞ガキが!!は元旦那がキレた時の決まり文句でした。ただ、一つ違うのは酒の勢いがあったとは言え、お金を盗った事は暴言…
10さん、ありがとうございます。
私は息子が旦那に言われた「乞食」と言う台詞をずっと繰り返している様に悲しくなり、口に出してしまいました。
乞食じゃないよ、悪い事をしたのは忘れたらいけない、お金を落としたら友達に借りずに、遊びを諦めて帰る強さも必要。帰りの電車賃がなければ交番に行けばいい。
無くしたらお母さんに言わなきゃいけない。
だけど、それとお父さんの暴言は別物だよ。
悪い事はしたけれど、反省して二度としない。
そういう決意をして、忘れないんだよ。
でも、あんたは死ぬ必要もなけりゃ乞食でもない。お父さんの暴言は許さない。
と言ってしまいました。
本当に許せなかったんです。
財布からお金を抜いたのは我が子であって、他人じゃない。
なら、その責任は私達親にあるんじゃないか？
旦那は他人事の様に怒鳴り散らし、息子は怯えました。
何だか一緒にいられないかもしれない、と感じてしまったんです…
二十歳までは人間って不安定だと思います。
一つ一つ学んでいくし、今回は家庭内で済んでるからまだマシだったんじゃないですかね？※窃盗を肯定している訳ではありません
これが他人の財布から盗んでいたら、想像するだけでも怖いですね。
うちの息子は高校生の頃に原付で友達と走りトラブルを起こしました。
その時、うちの主人は泣きながら『何で、そんな子になったんや！お父さん悲しいわ！』と泣きながら叩きました。
主人が息子に手を挙げたのは生まれてから2回ほどです。
厳しく叱ると親は心が痛みます、叱る時に叩くと手が痛みます。
息子はそれ以降変わってくれました。
主さんが、旦那さんに気持ちが許せないのは、息子さんに愛情ある叱り方をしなかったからです。
息子さんは長男ですか？
父親って二番目辺りから親としての自覚なり、成長するのかもしれません。(父親だけに限りませんが)
素直に言えた息子さん勇気がいったでしょうね。
主さんも辛かったと思います。
これからは旦那さんに報告する時はワンクッションおいてからがいいですね。
>> 11
酔った父親に言われてもね
確かに、盗んだ息子さんはいけないけど
発達障がいがあるなら、対処の仕方も違いますよね
殴って言うこと効…
11さん、ありがとうございます。
素面で殴ったなら分かります。
明らかに酔っ払いでした。ずっと「糞ガキ、死ね、この乞食…」を繰り返し、私に絡み…
自分で息子を部屋に追いやったと思ったら、私が次男をあやしている間にまた「おい！糞ガキ！出て来やがれ！」と息子の部屋に叫び…
慌てて止めに入り、を繰り返して最後に私にも、この泥棒親子、死ね、バーカ！！と言って寝ました…
なんかもう、只の酔っ払っいが絡んで来た様にしか思えなくなり、腹が立ちました。
この一件、内容も内容だし、この一件だけなんだとするか否か…
悩んでいます。
>> 12
こんにちは。うちにも中２の注意欠陥型の息子がいます。お金を盗ったことはありませんが、嘘はつきます。旦那さんの気持ちは分かるし、きちんと諭すこ…
12さん、ありがとうございます。
家の息子も、本当に意味のない嘘を山ほどつきます。
○○さんが欲しいって言ったから、と娘からアイドルの切り抜きを頭下げて貰い、ずっと鞄に隠したまま、実は嘘だった、とか、冷蔵庫から常にチョコを盗み食いしたり…
私は対処して来ているのですが、旦那は障害自体をなかなか認めませんでした。何度も伝えましたが、元々息子や娘と触れ合う時間の少ない人間でしたから大した問題はありませんでした。
私が時間割りチェックを未だにしている事（学校から要請されています）にチクチク言うとか、小さな事はありましたが。
今回の事は息子の悪事の反省に繋がったか、疑問です。痛い、怖い、逃げる、になってしまったのではないかと思ったり…
注意欠陥の子は、怒鳴っても効かないんですよね。快感を覚えるだけで…
>> 17
同じく…発達障害の中2の息子がいます｡
息子さんに厳しく注意するのは当然だと思いますが、しつこく、暴言は心が壊れてしまいませんか？
息子さ…
17さん、ありがとうございます。
何故言わなかった、言えなかったか。
友達とのお金の貸し借りは駄目、と言う約束を破ってしまったから、ゲーム禁止になりたくなかった、と言っていました。
家は悪い事をした際はタイムアウトと罰にゲーム、テレビの禁止をルール付けています。
そこは懇々と諭しました。
約束を破るから嘘を吐かなきゃいけなくなる。
嘘を吐いたら更に事態は悪化する。
しかも、財布からお金を盗むなんて何があってもしたらいけないよね？
分かっていながら、そこまで追い詰められたのは、自分がお金を無くした時点で諦めて帰る選択が出来なかったからじゃない？
と話しました。
旦那が酔っ払っていない時に、厳しく叱ってくれたら悩む事はなかったと思いますが…
糞ガキと死ね、この乞食が、と言う台詞が頭から離れません。
いくら悪い事をしたからといって 殴る蹴るは やり過ぎだと思います 頭をｺﾞﾂﾝとかなら まだ分からない訳でもないですが 寝てる子に対して怒鳴り 殴り蹴るなんて 失礼ですが ご主人異常です。暴言もそうですが 殴る蹴るはよくて暴言は いきすぎって言う貴女の考えも理解しかねます もし 殴りどころが悪くて死んでしまったらどうするんですか？後で 後悔しても遅いんです 確かに お金を盗った事は悪い事です でも 叱り方 間違ってる 暴言だけじゃなく 問題は暴力の方ですよ
>> 26
酔っ払って深夜に暴言と暴力。翌日も一生言い続けてやると宣言する親父。
叱って理解させるのではなく、自分の怒りの感情を弱い息子にぶつけてるだ…
応援団長さん、ありがとうございます。
仰る通りですね。
愛情はないのですかね…
次男が産まれてから旦那は、発達障害があり、運動も勉強も苦手な長男を余り良く言わなくなりましたね。
次男に、こいつは運動神経良いぞ、とか娘には受験頑張れよ、とか言う癖に…
長男が産まれた時は滅茶苦茶に可愛がっていたのに、自分の思う人間にならないから段々疎ましく感じるのかもしれませんね。
長男は運動や勉強は苦手ですが、本が好きで漢字検定だけは得意で既に三級を持っているし、次男のパパの様な存在なんですが…
また、段々旦那に怒りが湧いて来ました。
今日は結局、一人テレビを観て馬鹿笑いして、寝ました。
長男は無視、私にも何も言わずに…
今後を悩みます。
盗みも悪いが それをきちんと悪い事と把握できているか、二度とやらないと言えるか。
何故、親に言えなかったかも問題として話しあうべきだと思います。
同じような子供がおりますが、お金の問題はこれからもあるので(だまされたり、たかられたりとか)今から話しあっといた方がいいですよね。
しかしご主人、酔ってはちょっと言い過ぎだと思います。
>> 31
続き
私の不甲斐なさなどで一晩泣き崩れていた私に無口な父は、お父さんが出してあげるから気をつけようなと部費を渡してくれました。私はその後ア…
通行人さん、続けてありがとうございます。
息子は行き掛けにコンビニでガムを買い、お釣りを財布に入れずポケットにそのまま突っ込んだそうです。
待ち合わせ場所に着いたら、映画代は勿論電車賃もない。
そこで帰って来なくちゃいけなかったんだよ？と叱りました。
貸してくれたお友達にはすぐに電話し、親御さんにも事実確認出来たので良かったですが…
財布に入れる
出したら元の場所にしまう
小さな事を積み重ねて、出来る様になって来たのですが、ミスをしてしまった様です。
ゆっくり、でも確実に成長して欲しいと思い、日々奮闘しています。
>> 34
軽度でも発達障害があるなら、怒り方間違ってるよ
盗みはいけない事だから、健常・発達障害関係無いのは理解出来る。でも、怒り方で息子さんの中で…
34さん、ありがとうございます。
軽度でも。
そうなんですよね。
一見全く分からなくても、明らかに障害がない子供とは異なる考え、行動をいきなりしたりします。
ゆっくり対処してきたつもりが、今回の小さなミス（財布にお金を戻さずポケットに入れた）の為にお金を借り、借りた事を言えずにお金を盗み…
怖かった、でもお金を返さないのも怖かったと言いながら泣いていた息子に、しっかり話しをし、次のステップに繋がる様また努力しなくてはなりませんね。
グチグチ言う旦那は…
もしまた乞食と言ったら…
関係が崩れると思います。
最初はご主人に怒りが込み上げましたが、よくよく読んだら、こんな父親も居るんだな～程度に怒りが治まりました。
酒癖悪いんなら、しょうがないかな…
ただね、財布の金盗んだ時、お子さんの胸は相当痛んだと思うんですよね。
じゃあ何故盗みに走らせてしまったか…
それは貴女方両親に多いに問題有りですよ。
悪い事したらゲームは禁止、テレビも禁止とかそのルールが既に間違っていませんか？
それだから隠し事もしてしまうんですよ。
子供から好きな事を取り上げないルールって他に沢山あるでしょう。
皿洗いでもいいし、玄関の掃除、庭の草むしり、トイレの掃除等。
つまり、皆が気分よくなれる作業を罰として与える事が一番効果的な気がしますよ。
罰だからと言って相手の嫌がる事を押しつけるならそれこそ親の傲慢ですよ。
>> 36
二十歳までは人間って不安定だと思います。
一つ一つ学んでいくし、今回は家庭内で済んでるからまだマシだったんじゃないですかね？※窃盗を肯定し…
36さん、ありがとうございます。
はい。長男です。
産まれてから凄く可愛がっていて、娘には見向きもしなかったです。
三歳位からは子供達に見向きもしなくなり、運動や勉強が苦手な長男を情けない、お前が甘やかしたからだ等と言ったりしていました。
５年生の時に注意欠陥障害が判りましたが理解はなかなか得られず…
次男が産まれて、最近は次男に期待しているから良い（何が良いんだか）と言ってみたりしていたので、歪みが生まれ来ていて…今回の一件です。
これから先、旦那は父親らしく愛のある叱り方の出来る人間になるでしょうか…
例えなれたとしても、長男が吐かれた暴言は消えないし、反省もしていないなら…
難しいですね。
>> 59
最初はご主人に怒りが込み上げましたが、よくよく読んだら、こんな父親も居るんだな～程度に怒りが治まりました。
酒癖悪いんなら、しょうがないかな…
南さん、ありがとうございます。
初めに…
説明不足、すみません。
注意欠陥はﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝがやたら出て、常に興奮状態にある、又興奮状態を求める病気なので、悪い事への反省には、タイムアウトさせ、興奮材料を断ち、冷静にさせる努力が必要なんです。
叱って別の罰を与えても、罰の後にまたゲームをしたりテレビを見たり、興奮させたりすると、すぐに反省すべき事を忘れてしまいます。
なので私は、タイムアウト後ゲームもテレビも禁止にし、自室で静かに過ごさせます。
時間が遅ければそのまま就寝、早くても許可するのは本や漫画だけです。
これを３年間やり続けていますが、嘘を付く割合は減り、時間管理や物の整理も成果が出て来ています。
なのでこのやり方はまだまだ変えるつもりはないんです。
本人が冷静になりたいのになれない病気、なんです。だから冷静にしてあげる努力は惜しみません。
主さんへ、息子さん注意欠陥・多動性障害を抱えてるんだよ。
健常者で無いんだよ。
障害者だよ。
親からしたら、子供は宝物だよ。
子供が悪い事したら、叱って当然だけど、殴る蹴るって在り得無いよ。
更に暴言を言うって、殴る蹴るして、躾では無いからね、虐待だよ、障害者でも健常者でも殴る蹴るしたら、虐待だよ。
主さん御主人に息子さんに殴る蹴るした事を謝罪させた方が良いので❓
発達障害者は父親に暴力を受けた事は忘れ無いよ
何年後には力で未だ父親に負ける様なら、凶器で父親に恨みを晴らすかもね。
記憶には未だ新しい、酒鬼薔薇聖斗は注意欠陥・多動性障害でした。😥
表面的な問題は酔いと怒りにまかせた旦那の暴言と暴力。
しかし、そこに潜む問題の本質があります。
旦那の子供の障害への無理解と愛情の欠如。
それどころか疎んじ憎んでるかもしれないということ。
あれだけの暴言を吐き、主さんにまで八つ当たりした旦那。
なのに素面の時は話し合うことを一切しない旦那。
主さんが幻滅と絶望を覚えるのも無理ないと思います。
主さんは子供の障害をしっかり受け止めてます。
専門医と相談したり自身も勉強して最善と思える対応をされていると思います。
そこには我が子を守る母親の愛情と信念が十分感じられます。
問題は旦那の心の障害です。
本当に、３千円借りたのかな❓
お友達は、３千円も貸せる程のお金を持っていたのかな❓
借りたのは事実だとしても、多めに拝借したりしてない❓
ちょっと気になりました。
お金は、どうするの❓
息子さんに少しずつでも返させた方がいいんじゃないかな。
オヤジの暴言は最悪だけど、もうアテにしないでシカトでいいと思います。
あまり主さんが引きずると息子さんにも良くないと思うので。
>> 64
主さんへ、息子さん注意欠陥・多動性障害を抱えてるんだよ。
健常者で無いんだよ。
障害者だよ。
親からしたら、子供は宝物だよ。
子供が悪い事し…
64さん、おはようございます。
ありがとうございます。
事件の件は知りませんでしたが…
発達障害のあるなしに、親に振るわれた暴力や暴言は忘れないですよね…
私自信、母親にかなり叩かれ暴言を吐かれて育った為、よく分かります。不思議と昔の記憶は余りないのに、暴力の部分だけは鮮明に覚えているんですよね。
それもあって、旦那の行動が許し難いのもあると思います。
旦那も父親に殴られて育ったんですが、ね。
自分が嫌だった事、なんで我が子にしてしまうのか…
悲しいですね。
>> 65
表面的な問題は酔いと怒りにまかせた旦那の暴言と暴力。
しかし、そこに潜む問題の本質があります。
旦那の子供の障害への無理解と愛情の欠如。
そ…
応援団長さん、ありがとうございます。
旦那の本音を知りたいですね。
もし応援団長さんが言われたままだとしたら、息子が可哀想だし、私は息子の為にも旦那と距離を置きたいです。
息子は多動がない為、障害自体に気付いてあげるのがとても遅くなってしまいました。
余りの物の紛失や管理の出来なさに私が受診を決めた時も、旦那は怒りましたし、診断も信じてくれませんでした。
我が子だからこそ、認めたくないのかなと思ったりしましたが、なんだか良く分からなくなって来ました。
この件については、今日辺り話し合ってみたいと思います。
皆さんからのお返事を読み、反省がなければ今後を考えなければ…と思いました。
>> 66
本当に、３千円借りたのかな❓
お友達は、３千円も貸せる程のお金を持っていたのかな❓
借りたのは事実だとしても、多めに拝借したりしてない❓
ち…
66さん、おはようございます。
ありがとうございます。
お金は、待ち合わせ場所の近くに住む友達が家まで戻りお小遣いから貸してくれたそうです。
相手のお母さんに確認しました。
お金は、盗みが発覚した時に息子からゲームソフトを持って来て、これを売れば三千円になるから、それで返すからごめんなさいと言って来ました。
ソフトは受け取らず、一週間友達と遊ぶのは禁止、お金はお小遣いから引くと決めました。
多目に借りたか…
実は悪事に使ったか…
等は息子と友達を信じるしかないので、私は信じる事に決めました。
疑うときりがないんですけどね。何せゲームの様に嘘をつくので。
難しいですが、信じています。
主さん、一人で二役を担ってる状態なんですね…
普段の中でひっぱたいて正座、その後に誰かからフォローはあるのですか?
本当なら、ひっぱたいての部分はお父さんにやって欲しいとこですよね。
お父さんは逃げているのかな…このスレを見ているだけでも、発達障害を真から理解を出来る人は少ないですが、発達障害も一人一人で症状は異なるのでしょうから、育てていくのは並大抵ではないのでしょうね。
今、社会的に問題になっているニートも、何らかの障害を合わせ持っている可能性があるという話がありますが、息子さんは社会人になる年齢に近付いて来ていますから、本当なら、将来も含めて夫婦で話し合い、育てていかなくちゃならない事なのだと思いますが…
ご主人が育った環境を見ると、どうしたら良いのか判らないのかもしれないな…なんて思いました。
主さん、ご主人と一緒にグループケアなどには行かれないのですか?
障害を持ってる子供の両親も人間ですから、事実を受け入れ、対応していく中では親だって心が疲れると思うので、そういう場所でイロイロな話をするのも良いのじゃないかな?なんて思いました。
>> 70
22さん、おはようございます。
ありがとうございます。
フォローも私がします。悪事発覚、叱る、反省、話し合い。
そんな流れです。
後は最近は次男が長男が叱られた後に、ヨシヨシとかしてます。見てない振りしていますが、ヨシヨシとか、駄目よーと言いながら頭撫でたり。
心の緩和材になっていたら良いな、と思うんですが…
グループケアは無理です。旦那が断固拒否なんですよ。本を読んだりもしてくれなくて、きっと今も息子の本質は理解していないと思います。
元々育児に余り介入しない人間なのですが、これから難しくなりますよね、男の子は特に。
この件をきっかけに私だけでも何か探して参加した方が良いかな、と思いました。
仕事があるんで、なかなか難しいんですが。
時間作らないと駄目ですね。
それから、残念な事ですが、世の中にはそういった障害がありそうな人にお金をたかる人が居ます。
知人のお子さんは軽度の自閉症がありましたが、力を使う就職先で仕事に就きました。
ところが、そこでは、酷いしごきをする人、お金わ貸してと言って借りては返さない人、そんな人たちが居て辞めざるをえなくなりました。
まだまだ、これから先は長く、イロイロな事がたくさんあると思います。
ご主人に腹が立つでしょうが一人で抱えるには大変だし、抱えきれないかもしれません。
冷静にお二人で話し合いをされ、不本意になるかもしれませんが、そんな駄目なお父さんでも、息子さんにとっても家族にとっても大切なお父さんになるように仕向けられると良いですね。
>> 48
いくら悪い事をしたからといって 殴る蹴るは やり過ぎだと思います 頭をｺﾞﾂﾝとかなら まだ分からない訳でもないですが 寝てる子に対して怒鳴…
48さん、すみません。
お礼が抜けていました。
ありがとうございます。
難しいですが、今回の一件に関しては手を出されても仕方無し、と考えます。
蹴り飛ばしたり、拳骨で思い切り殴るのは程度の問題として間違いだと思いますが、叩いたり、殴る位の悪事だと思います。
素面でバシンと一発二発ならこんな嫌悪感は抱かなかったと思います。
暴言は駄目で暴力は良いではなく、暴君でなく父親であれば良かったんです。
あの行為は父親ではありませんでしたから。
私の父も、酒乱でした。小さい頃から、ピリピリした空気の家が嫌いでした。父の顔色を伺う母、毎日お酒を飲んでる父。私はそんな家庭で育児放置気味に育てられました。
よく、怒られたのは記憶しています。はっきり言って、何言われたか覚えていません。（喋らない父だったので）ただ、蹴る、放り投げる、夜の納屋に閉じ込める、酒をかける…などされた事は覚えています。
それで学習した事は「父の機嫌を損ねた」です。母は、黙って見ているだけで…余計嫌でした。
子供心に、酒を飲んで当たり散らす父を軽蔑していました。そんな人の言う事なんて、信じられないし尊敬できませんから。素面の時でもです。反抗期に入り、父とは何年も口きかなかったです。
酒乱は子供にも軽蔑されます。どんどん自分で地位を陥れてるんです。ちなみに私は肋を折られました。当たりどころが悪くて。医者に「父親と喧嘩して」と言った母が信じられませんでした。
主さんは、間違ってないと思います。暴力に慣れてはいけません。暴力は、本当に人様に迷惑をかけた（悪意があって）時に留めておかないと。
ごめんなさい、続きます。
続きです。
しょっちゅう暴力を振るわれる、殴られると麻痺してきます。意味のない言葉を吐かれるのにも。
私も嘘をよくついていました。
理由は、気を引きたいのと、怒られるのが嫌だからです。怒られる＝殴られるという、負のエネルギーしか感じられませんでした。それが怖くて、嘘に嘘重ねていました。自信がなかったのでつかなくていい嘘までありました。
暴力で抑えつけられた子供は、暴力が聞かなくなると逆に暴力を振るったりします。親に対して、今までの怒りを向けてしまうんです。
中学生ならまだしも、高校生になり体も大きくなった時…同じように、叱ることが出来るか、旦那さんに聞いてみて下さい。
ここで愚痴るのは容易いですが、このままではいけないと思います。子供の嘘より、旦那さんや家庭の在り方を考え直して欲しいと感じました。
酒飲みの人は、仕事でストレスためてる事も多いです。
「家庭内で何でも言える環境」を作ってあげて下さい。朝ご飯はみんなで食べる…とか、何でもいいから場を設けて下さい。
あと、自分で規律を守ったことを当たり前と思わず、誉めてあげて下さい。嘘を白状した事を誉めてあげて下さい。
発達障害の小学生息子をもつ友人がいます。その子も家の貯金箱(数十万)を盗み娯楽に使い果たした事があるそうです。
父親はいないので友人が一人二役してます。
最近でもあまりに問題行動を起こすので友人は私に話してくれたり、学校の先生やカウンセリングの先生、専門病院の先生に相談してアドバイスを受けてます。
で、そのアドバイスに従い環境をかえ転校する事にしたと言ってました。街中に住んでるとどうしてもお金を使う遊びが増えてしまうから、田舎の自然が多い所(友人の故郷)に行くそうです。
その友人には発達障害の事を教えてもらったりしてるのですが、親からの遺伝(特に父親)が強く影響してると言ってました。なので旦那さんが息子さんの障害を理解できないのも少しわかります。また友人は最近心理学の勉強をしててそれを息子に活かそうと頑張ってます。母子家庭(３歳次男もいます)なので正社員で働いてバイトもし、体を度々壊しつつも必死で頑張ってます。
↑続きます。
話は長くなりましたが、私なりの盗みに対する叱り方は初犯では一発たたいてガツンと言い聞かせる。再犯すれば無言で警察に引っ張って行くと思います。
旦那さんの暴言で息子さんが傷をおってるようなら旦那さんの謝罪が必要です。(酒の勢いにまかせてやり過ぎた事)
それができなければ旦那さんも糞ガキ(同レベル)です。主さんがいくら乞食じゃないと言い聞かせても納得し(癒せ)ない気がします。
主さんへのアドバイスはこれから息子さんの障害に向き合っていく中、旦那さんの障害も相手にできるかどうかだと思います。できれば多少距離を置くことをおすすめしたいのですが……
すべて読んでませんが お金を無くした事を打ち明けれない(自分が困った時に相談する人がいない)環境にいる息子さんが可哀想だと思いました。
母親である主さんは 息子さんが唯一心を許せる相手であってほしいと思いました。
主さんが息子さんの状況をしっかりと把握して対処されていることに、とっても感動しました。
下にもお子さんがいらっしゃるなかで、とても大変なことだと思います。
こんなときこそ旦那さんの協力が必要なのに、悲しいですね。
何とか旦那さんに発達障害について、理解してもらえないかと思ってしまいます。でないと、せっかくゆっくりとでも成長してきている息子さんが萎縮してしまいそうで…。
旦那さんは息子さんから逃げているんですね。
たぶん主さんは専門家と相談しながら息子さんに接しておられるのだと思います。旦那さんもその先生に会ってられますか？「先生がどうしともお父さんと話したいって」とか言って、連れ出すことは出来ませんか…って、もう試されたことかもしれませんね。そうだったら、ごめんなさい。
旦那さんがちゃんと息子さんの障害に向き合ってくれることを願うのみです。
主さんが何処かで息抜きができていますように…。
うちの息子(高3)も軽度の発達障害です。 息子が小学生の頃、主人は息子の事が理解できずに自分の思い通りにならないと手を上げていました。 一度だけ顔を叩いた時に鼻血が出て息子は怯えてしまい､その時に初めて『さっきは叩いてごめん』と息子に謝ってもらいました。 それからは、自分の感情に任せて言い過ぎた時など､うやむやにせずに必ず謝ってもらっています。 大人になると子供に対して謝るのはプライドが邪魔をして難しいと思いますが(主人も最初はなんとも言えない辛い顔をして息子に謝っていました)もう一度息子さんにお金を盗んでしまった事を父親へ謝らせてから、旦那さんから暴言を吐いた事を謝らせて下さい。 うやむやにしてはだめです。 うちの息子もよく嘘をついていました(小､中学生の時)心が幼いから、とりあえずその場をしのぐ為に後先考えずに嘘をつくんですよね。 ゲーム禁止は悪い事ではないと思いますよ。
わたしだったら酔って暴言、暴力ふるう旦那にバケツで水ぶっかけて、息子にやった分蹴り返します‼‼‼
黙ってお財布からってのは悪いけど、だけどすごく素直なお子さんだと思います。
逆に私が息子さんの立場でも父に仕返しすると思います‼
でも息子さん反省してるし、すごくすごく素直でいい息子さんと思います😢✨
だから、旦那さんがしたことすごく悲しい😞
私の親戚にも障害者がいます。
内の場合は親戚の伯父さんが、暴力をふるっていて、初めのうちはじっとこらえ、耐えきれなくなったら、お金も何も持たずに家出をしては、警察に保護され連れ戻されるといったことが幾度もありました。
ですが、体が成長するに連れて体大きくなるり、勿論叔父さんは年ををとっていくので、ある日を境に立場が逆転して、たまりにたまったものが爆発したのか殴り返し、殺そうとする勢いだったそうです。
暴力じゃ何も解決しないと思います。
ムチの後には、どうして殴ったのか、痛かっただろう。すまない。というような諭や父の愛も必要だと思います。
御主人は息子さんに対して育児の仕方が解らず、戸惑っているのではないでしょうか。そういった家庭の為に、家族療法というカウンセリングがあるので相談してみてはいかがでしょう。専門家による第三者の教えには新たな「気付き」があります。御主人の言葉から躾の愛情は感じられません。文面を見る限り、既に息子さんはトラウマとなっています。御主人本人が早く言葉を訂正し、愛情を注ぐことを願います。最後に「昔の躾は…」と言う方が居ますが、昔と今では社会が違います。周りと比べる事で、普通・異常を認識します。息子さんが生きている時代は「今」です。
息子さんのフォーロもですが
一度旦那さんの気持ちを聞いてあげてほしいです。
障害を認めたくない
どう接すればいいのか
将来の不安
母の立場ではなく
奥さんの立場で聞いてあげればどうでしょう。
また酔って暴言...
会社での悩みはないですか？
主さんの大変でしょうが
これを機会にしっかり話し合い家族の絆を造りましょう。
あたしも高校生ですが、親の財布からお金とったことあります。
さすがに今はしませんが、この間弟はとって怒られていました。
あたしは息子さんの気持ちわかります。
言えない気持ちわかります。
だから取っちゃう気持ちもわかります。
あたしは今アルバイトしてお金を稼ぐことがどんだけ大変だから、お金の大切さが解って、息子さんはまだ解らないから、(あたしも含め)そんな軽率な行動をしてしまったんだと思います。
だから、お金の大切さと、お金を取ったことより、嘘をついたことを叱ったら、息子さんきっと反省してくれると思う。
実際あたしがそうでした。
あと、死ねって言葉。
あたしはいくらなんでも、言い過ぎって思います。
自分の息子に対して、子供に対して死ねとか言っちゃいけないし、息子さんはこれからずっと忘れないし、引きずっていきますよ、
謝られても‥‥
それでも、言い過ぎたってちゃんと謝って仲直りして欲しいです。
ガキの意見でごめんなさい。
皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
今日は息子の部活の試合がある為すぐにお礼が出来ませんが、夜に必ずお礼させて頂きます。
申し訳ありませんが、宜しくお願いします。
旦那には話しを持ち掛けましたが、乞食の話しはしたくない、と聞く耳持たずで今日も遊びに行ってしまいました。
お陰様で、息子は昨日今日と私には元気に接してくれています。
盗みの事は今は話に出さず、１ヵ月の私用外出禁止とお小遣いからきちんと返す事を約束しました。
お父さんと話しを…と言いましたが、殴られるし乞食とか死ぬとか言われると悪いと分かっているのに苛々しちゃうから。怖いし…としか言わず…
まずは旦那からですね…
しっかり頑張ります。
また夜にお礼させて頂きます。
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