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- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
一緒に死のう？？？
妊娠七ヶ月です。夫は幼なじみで出張が多い仕事ですが、優しい人です。ですが、先日女の子の字で、手紙が届きました。不安で夫に内緒で開けてみたらそこには、「この前は東京（出張先）から岐阜まで逢いに来てくれてありがとう。一日も私を忘れたことはないといってくれたこと嬉しかった。幸せを掴むためではない結婚なんて悲しいよね。一緒に死のうと話したこと、後悔してない。一緒に死のう。」と書いてありました。夫に問い詰めた所、「岐阜に会いに行ったのは事実。でも、一緒に死ぬ気はない。大学時代に色々とあった子だけど今は関係ない。」と謝られました。私。。。信じれません。一緒に死ぬ気がないとは言っても、そんな話を女としたなんて。。。混乱してしまいます。今は実家にいます。赤ちゃんがいるので。赤ちゃんに影響を与えないよう、精神的に落ち着こうとしてます。意見、聞かせてください。
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そんな事があったら一緒にいるかぎり必ず一生ひきずりますよ。
これからの長い人生を考えると、一緒にいたら辛い毎日では？
赤ちゃんまだ一人目ならなんとかなります。まだお若いし、第2の人生にかけてみては？
簡単に言ってしまってすみませんが、本当にそう思います。後悔しない選択を。
妊婦さんに こんな事言って良いのかな…
御主人は黒だと思います。
学生時代に色々有った？
なら何故 今頃わざわざ遠く迄会いに行くんでしょうね？
相手の女は何故わざわざ手紙？
今ならメールや電話が有るのに。女は奥さんである主に存在を知らせたいのだと思う。
さて この先どうしましょうかね？
私なら女を呼んで身内の何人かで話し合います。
その時の旦那の態度で 決めます。
一緒に死のう は ただ調子合わせただけでしょうけど 東京から岐阜って ついでに行ける距離か❓
私ならわざわざ会いに行ったこと不愉快に思います
死のうなんて話するんだから かなり前からなんでしょうか 昨日今日の付き合いでないみたいな
離婚を言って旦那の出方を見ます
女性の言葉を主さんは真に受ける事無いと思います。
女性が一方的にご主人に執着して、怖い事を言って来てるだけだと思いますよ。
相手にしたり会いに行くのもおかしいけど、奥さんにばらすとか言われて脅されてた可能性もありますよね。
家にわざわざ手紙を送るような女性をご主人は選ばないでしょう。
旦那様が選んだ相手が主さんだと思います。
早めに旦那様の元に帰ったほうがいいと思いますね、じっくり話をしてみたらいいと思います。
信じてあげましょう。
これを機に相手の女性の思う壺に嵌まりますよ、
相手は、態々自宅まで手紙を送るのですから、早く帰ったほうがいいです、
旦那様に愛情を注いで下さいね、
いつもの笑顔で☺
周りの話しを聞いていたら振り回されるだけですよ
うつがなんですか❓
私の周りにもいますが皆さん自分の思いが通らないと気が済まない我慢出来ない人が多いです
あなただっていつうつになるか分からないし
だからなんだっての❓
人間体ひとつだからひとつしか選べないんだよ
彼女がおかしくなろうと守るべきは自分の家庭では❓自分の子供では❓
甘ちゃんな考えしてるからあなたにまで迷惑が掛かってる
ケリつけるのはあなたから✉や手紙でもいい
そっちもこっちもいつまでも続けられないよね
それに旦那の話し鵜呑みにしてるようでは…この先また同じことの繰り返し
母親になるんだからもっと強く❗
守るのは自分の家庭です
一緒に死のう…。
死なないと思います。
それにしても、めんどくさそうな女ですね。
このまま付き合い続けたら大変なことに巻き込まれそうな…。
すぐに死を口にする女は危険ですよ。
旦那さん分かってるのかなぁ。
解りやすい戦略ですね相手の女性は主さんに攻撃して来ましたね、主さんには悪いですが関係は有りますよ、結婚後悔言葉の文章がその証拠です男が必ず使う言葉です。
主さん主導権を握らないと駄目です、やはり法律を使う事ですよ今やらないと繰り返しも有ります、離婚考えてるとしてもやり直すとしても法律で対象しましょう。
酷いですね…
明らかに主さんに読ませるために書いた手紙だと思います。
その女の罠にまんまとハマってしまいましたね😢
主さんを惑わせて旦那さんと不仲にさせる戦略ですよ。
自信ないから、主さんを揺さ振ろうとしてるんです。
今だからこそ、毅然とした態度で対峙してください。
前の方々が書いてらっしゃるように、法的制裁は与えた方がいいと思います。
しぬとか言って、かなり計算高くてしたたかな女です。
そういうこと書く人程、弱いふりして世の中上手く渡っていきます。
旦那と旦那のご両親と不倫女を呼んで話し合うのも、旦那と不倫女両側にかなり効果あると思います。
冷静に考えれば、その手紙はそのまま不倫女の弱点です。
主さんがこの先どの道を選択するにしても、重要な品です。
浮気の証拠として保管して、しっかり切り札にしてください。
辛いでしょうが、しっかり食べて寝て、体調崩さないでくださいね…
主です。皆さん、ありがとうございます。夫に問い詰めた所、大学時代にその女の子を精神的に参らせてしまい、鬱病やストレスからくる顔面神経痛を患わせてしまったらしいです。女の子からは診断書も送られてきていました。夫が隠していたようです。恋愛関係ではないと言い張りますが。。体に後遺症が残ってしまい、実際に自殺未遂をしているらしいです。夫は、彼女とはもう二度とあわないと言っています。でも。。一体どんな関係なんでしょうか。。続きます
赤ちゃんがいるので離婚まではまだ考えれません。。
自殺未遂をした後に送られてきたという、血だらけの手の写メ。診断書。恋愛以上の関係なのでは。。。夫は彼女の責任をとれなくて私との結婚に逃げてきたのでしょうか。それなら「幸せを掴むための結婚ではないのは辛いよね」の意味が分かる気が。。。
もし、自分の夫が人を自殺未遂までさせて無責任に逃げるように結婚するような男の人だったとしたら。。。私は幼なじみだし、手軽だっただけ？これから先、女と縁をきるとはいえ、一体私は夫とどう接すれば良いのか分かりません。赤ちゃんは。。。幸せにしてあげれるのでしょうか。。
主さんすみません…
正直な気持ちを書きます。
私もサレ妻で、いつも皆さんには、夫婦であればなんとか修復して幸せになってほしいと願っていますが、私が主さんの立場なら、これだけは無理だと思います。
“一緒に死のうと話したこと”
彼女のこの言葉が私には辛過ぎます。
“幸せになるための結婚では無かった”
“だから一緒に死のう”
こんな話をしてたなんて、結婚前から裏切られていたようで、結婚の意味すらわからなくなってしまうと思います。
私は結婚する以上、過去はキッチリ清算し、結婚後は過去の人とは関わるべきでは無い…
そう考える人間なので、過去を中途半端にしたままで自分と結婚した夫を許せないと思います。
浮気した事、自分が傷付いた事より、彼女とキチンと決着をつけられなかった事、彼女を追い詰めてしまった事をいつまでも忘れられないと思います。
自分の大好きな夫が、人を傷付けても平気でいられた人間だと考えただけで、二度と愛する事はできないと思いますから…
これは私の考え方でしかないので、主さんは主さんにとって幸せになれる道を見付けて下さい。
お辛いでしょうが、子供の為に強い母でいて下さい。
私は皆さんと違う意見ですので、主さんを混乱させたらすみません昉 手紙を送ってきた女性は精神を病んでますよね。彼女はご主人に今も未練たっぷりで、過去に恋人だったとしてもご主人は彼女と別れて、主さんと結びばれた。赤ちゃんも授かった。 彼女は精神的後遺症を盾にご主人を束縛してる。 この手紙の内容も、岐阜まで会いに行った事は事実でも、死のうとか本心でない結婚とかは彼女の願望なのではないですか？ それか、ご主人が精神を病んでいる彼女を刺激しない為に、その場で合わせた会話を彼女が都合良く解釈したのかも。
続きです。。。
もし主さんが逆の状況だったらって想像してみて下さい。精神を病んだ元彼が、主さんと別れてから進学も就職もうまく行かなくて苦しんでいたら、少し同情しませんか？でも元彼は同情させながら精神的に束縛したいんです。彼女もそんな風な感じなのでは？と思いました。でも、ご主人は同情しかくれないから主さんに直接、攻撃に出たのでは？明らかに奥様の目につく手紙なんて読まれる確率が高い。そして、手紙の内容。主さんの妊娠を知っての嫌がらせの気がしました。幼なじみのご主人。性格って変わらないと思います。ご主人信じてあげてもいいのではないでしょうか？
初めから病気を持っていた場合もあります
真相は旦那さんしかわかりませんが
交際した二人が必ず結婚しないといけない決まりはないので別れる場合もあります
別れてからそういった診断や写真を送りつけられてご主人自分のせいだと思ったのでしょうか
かといってそういった重い人と結婚したいという人って どれくらいいるでしょうか
ご主人の人がらは幼なじみの主さんよくわかってると思います
冷酷なご主人でしたか❓
そうでないならご主人がひどいことをしたとは思えないしもう結婚して赤ちゃんいるのに
今後は会わないで欲しいものですね
１日も忘れたことがなかったとは大学出てから一度も会ってなかったと思いますよ
妊娠中にその様な心配事、お辛いですね。ｽﾚ文読みながら胸が締め付けられました。
血の付いた手の写メや手紙を送りつけてくること、客観的に聞いて恐ろしいです。異常ですよね。相手は本当に精神病んでる方だと思います。
旦那さんはほっておけないとても優しい人なんでしょうね…ただ、その優しさ故に主さんを苦しめています。相手の女性のことも…。中途半端な優しさは誰かを傷付けます。どちらも守ろうと思うとより傷を深めることにもなると思います。旦那さんが守るべき人は間違なく主さんとお腹の赤ちゃんですよね。
主さんを本当に大切に思うならきっちり精算してケジメをつけてくれりはず。同時に信頼も失ったことも伝えましょう。相手の女性のケアをした結果、妻の精神、生活を脅かしてますよね。旦那さんはどっちが大切なのでしょう。
相手を主さんも知っているならまだしも知らない相手。相手の精神状態をかばって妻に理解を求め、どっちも…なんてムシのいい話をするなら、この先見えませんよね。
元気な赤ちゃんを産んで下さいね❗赤ちゃんは主さんを癒してくれますよ❗
状況がよくわからないうちは、判断しないようにする……かな。
それから、自分の、旦那さんに対する気持ちをじっくり見つめてみます。
赤ちゃんの誕生があなたのこころと人生をあたためてくださいますように。
勝手に人の手紙を見るんじゃありません。
目の前にいる旦那さんだけを見ましょう。
誰にだって人に言えない過去の恋愛の１つや２つあるもんです。
旦那さんもかつて激しい恋愛と彼女としたんだろう。
でも、過去は過去。
本人達が一番わかってる筈です。
ジタバタしても遅いよ。
続かせてください。
納得するまで話し合って『主さんがどうしたいか』が大事だと思います。相手も本当に旦那さんだけが原因でその様な精神状態になったのですか？元々ですか？？他に原因は？私も病気に関してわかりませんが…。ある程度の自立もできず優しい人にすがって甘えていないと生きていけない精神状態なら優しい人にとことん甘えてしまうと思います。どんなことをしてでもふりむかせようと自殺未遂アピール…主さんが妊娠したことで順調に人生送ってる旦那さんへの妬みだとしか思えないです…。旦那さんも結婚前にはっきりさせるべきだったと思うし、背負って行くなら主さんに話すべきだったと思います。過去を言っても仕方ないですが…。
『本当に優しい人は人を傷付けない』わけではありません。人間誰も傷つけずには生きていけません。受験に合格するということは不合格者もいるわけで…戦争があるから平和のありがたみが分かるわけで…何か大事な選択するときには大抵犠牲は付き物です。偉そうにすみません…。相手の女性のことも気になるのでしたら、(自殺されても主さんも旦那さんも後味悪いでしょうし)専門のカウンセラーに相談してみてはいかがですか？
主です。皆さん、ありがとうございます。残念ながら、相手の女の子が病んだのは明らかに彼のせいのようです。彼の話を聞いている限り。。
彼は、彼女に私との結婚をいわなかったそうです。妊娠のことも隠していたようです。彼女を大切にしていたことが伝わってきて聞いていて悲しくなりました。そして、お守りにと彼が普段からしていたリストバンドをあげたそうです。何故？と聞くと、「いつも近くにいてやれないから。それに、欲しいと言われたから。」と。。。彼は彼女とは、もう連絡をとらないとキチンと私の前でメールしてくれました。でもその行為もまた何かひっかかって。。。メールで終わる関係なら、ここまできていないはず。メールで終わる関係ならわざわざ東京から岐阜まで行かないはず。表面状は別れてくれたとしても、心は繋がっている。表面状は別れてもコソコソ会いかねない。そうは思いませんか？
主です。因みに彼は逆に彼女に訴えられようとしたことがあるそうです。彼女の病状は思わしくなく、誰から見ても不安定になってたみたいです。それを心配した彼の共通の友人から彼へ忠告があったそうですが、彼はそれを無視し続けたと言います。仕事で忙しかったし面倒臭かったからと。でも何年か経って彼女と再会した時に自分の責任であることを痛感させられたと。だから連絡もとり、会いにもいったと。
彼はよく言えば優しく、ここまで素直に自分から話す人です。でも優柔不断な所があり、気の弱い人でもあります。冷静に考えると、ここまでこじれさせたのであれば、彼女と会ってキチンと話をして終わらせる、もしくは彼のせいなら彼のせいで責任をとってくるべきなのではないでしょうか？彼と彼女が会うと考えただけでゾッとしますが。。。
今はどうしても旦那さまの気持ちや彼と彼女の関係に目がいってしまうと思いますが、
それだと本質からずれていってしまいます。
主さんは旦那さまを好きですか。
主さんはどうしたいですか。どうなりたいですか。
「大切にする」ということがどういうことか、人によりけりですが、結婚を黙っていたことが「大切にする」なのかわからないです。
主です。長文すみません。夫の兄も彼女を知っているそうです。夫の兄の話によると、明るくて優しい子だったようです。部活の後輩の面倒もよく見ていて、精神的におかしな子ではなかったと。ただ、真面目な所があったから、それが夫が引きがねになって鬱病や神経痛を患ってしまったのかもと話していました。夫の兄は今仕事でタイにいます。
ここまでこじれてる。そして多少なりとも夫は関わってる。被害者として。。。なのにメール一つで終わらせようとする。色んなことが不可解です。メール一つで本当に終わるでしょうか？そして、人を苦しめているのにメール一つで終わらせる。相手にしたら惨いことをする夫。赤ちゃんをだいた夫を想像すると、なんだか怖いんです。赤ちゃんを抱かないで欲しい。話を聞くにつれて夫への嫌悪感や不信感がましていきます。まだ、結婚して一年半。赤ちゃんは私が育てます。１からのスタートを考えても良いのではないかと思いはじめました。。夫はこの手紙が送られてきてからも、仕事で一週間丸々家にいないこともあり、連絡も私からしないと、返ってきません。幼なじみで家も近いため、家同士もギクシャクしてます。。
主さんが何を大切に思うかだと思う。
自分自身の本質は自分で大切にするほうがよいと思う。
大事なことがどうしても相容れなくて、こころが離れてゆくことはあると思う。
あなたにとって自然な道、幸せに向かう道をどうか選んでください。
光のある方へ。
赤ちゃんのお健やかなご誕生をお祈りします。
主さんのﾚｽを読んで、私が感じたことを書きます。
相手の女性が、主さんも気付く可能性がある手紙を送ってきたことが相手の女性の戦略だと思いました。
会いにきたこと、一緒に死のうや結婚のこと…そんな詳しい内容までわざわざ手紙…
それこそメールで済むことですよね。
そして主さんはご主人とﾓﾒた…
相手の女性の思惑通りかもしれませんね。
メール一つで終わらせたご主人に対しての気持ち。
わからなくもありません。
しかし、じゃあ主さんはどうしたいのか？と疑問に思います。
離婚したいのか、したくないのか。
それによってどうすることがいいのかが違ってくると思いますよ。
再です。
嫌悪感や不信感は簡単に拭えませんよね…。旦那さんが相手に何をしたのか分かりませんが、面倒くさいと投げて来た結果が悪化してしまってるみたいですね…。それは旦那さんの人間性として主さんが許せることなのでしょうか。
結婚したこと、子どもがもうすぐで産まれること…なぜ隠したのでしょうか。精神考慮の上でといってもメールで終われる関係なら尚更。相手の存在、相手と連絡&会っていたことも主さんに隠して…『隠す』ことで全てにおいて誠意足らずで空回りしている様な感じを受けました。家族、親戚、たくさんの人を巻込むくらいなら自分で責任のとれないことをしなければ良いのに…。ご主人を悪く言ってすみません。
旦那さんが言ってないのに結婚したこと相手は何故知ったのですか。共通の友達が言ったのでしょうか。手紙を送ることで結婚生活を乱したい…相手の思うツボのような気もします。
主さんがどうしたいか？…出張が多いと信じたくても色んな想像駆け巡ってしまいますよね…。空白の時間は私も怖いです…マメに連絡くれると気持ちも少しは安定しますよね…
確かに、手紙を自宅に、女性の名前で、送られれば、知らない人物からなら、不安になるだろうね。😥 向こうの女性の嫌がらせだろうとも、思います。😥 ご主人の弱さや優しさが、ここまで、なったのかな？と感じました。😥 卑怯と言えばそうだし、結果、周りを不幸にしてしまってる。😥 想像だけど、ご主人は、途中から、縁切りたかったんじゃないかな？だけど、病気の事出されたり、逃げれなかった。多分、悩んで、主さんや子供にも、相手にも、身動き取れない気持ちなって、相手に死んでしまいたいと言ったんじゃないかな？😥 主さんや子供の事 思ってないなら、悩まなかったと思う。 優しいと弱いは、違う事だと、思うし、ご主人には、ズルズルする性格直させなきゃ😥時には、相手に冷たいと思われても、行動しなきゃならない時もある。それで、お互い時がたてば、あの時、あ～して良かったと思う時来ます。
まず主さんの気持ちは？ですね。
それから、ご主人の本当の気持ちも再度確認したほうがいいのかな。
ご主人はその女性と会わないと言っていても信用出来ないですよね。
手紙を送ってくるぐらいだから、会いたいと言えば、もしかして？！と疑惑は残ります。
主さんが妊娠している時に最悪のタイミングで自分の存在を匂わすなんて、なんて卑劣なんだろう！と思います。
過去ご主人が彼女を傷つけ精神をおかしくさせ、初めは無視していたけど後あと後悔し結婚後も付き合っていた。
人様のご主人をどうこう言えませんが、理解に苦しみますね。
それなら彼女と結婚すれば良かったじゃない、と思ってしまいます。
何故、彼女を選ばなかったのか聞きましたか？
主です。。途中から夫が彼女と縁を切りたかったとしたら、それは完全な責任放棄ですよね？自分がしたこと、人を傷つけた結果更に私達家族を傷つける結果になったことになってしまった。それなのにメール一つ。私には平謝り。恋愛関係ではないと貫く。意味が分かりません。今の夫がしていることは、すべてに対する責任放棄なのではないでしょうか？私は、彼女と夫があってキッチリ話をつけてほしい。治療費が必要なら半分でも負担すればいい。そして私達に対しても彼女との状況を隠さず話して欲しい。今の夫に、赤ちゃんを抱かれるのは嫌です。
夫を好きか。。。今の私には分かりません。
結婚する前の事で弱みがあるとしても彼女の計算高さが気になります
自殺未遂をおこす女ですから旦那さんも怖くて話合わせたのでは？
貴女や赤ちゃんに被害がいかないように。
しっかり話合うべきですね。第三者に入ってもらうのがいいような気がします。仮に彼女がご主人を訴えたとして貴女が彼女を訴えれば相殺でしょうね。
どちらにしても事実は調べた方がいいと思います。もし彼女に悪意があるとしたら？それであっさり離婚なんてバカらしいです
主です。こんなことがあり、夫は私の両親にも自分の両親にも頭が上がらない様子です。そして、これから両家の関係はうまくいくでしょうか？私が潤滑油になれば良いのでしょうが。。。そんなこと、つらすぎて出来ません。私達夫婦の問題だけでなく、お互いの両親との問題もでてきますよね。。。無理です。私自身がこんな状態の今、両親との間を取り持ち、夫の味方になるなんて。。。負担です。妻でありながら、甘えでしょうか？
辛いですね…主さん、落ち着いてよく考えてくださいね…。
妊娠中～出産して子育てに慣れるまでは神経が過敏になってます。いけないと思いつつも私もイライラしてよく旦那や子どもに当たってました。そして反省して自己嫌悪…。
取りあえず…出産されて、彼の誠意を見ることも選択肢の一つかとも思います…。
両家に頭が上がらない…相当なことを相手にしたのでしょうか…ｽﾚにも明らかに旦那さんが原因と断言されていましたし…。
自分のこと、子どものことを最優先に考えて後悔しない選択をして下さい。
私の価値観ですが…肉体関係があったかどうかより、信用を失う行動をしたことがもうすでに…。ウチのルールは夫婦の間には隠し事はなし！なので…。でも子どものことを考えたら…私も悩みます。
間違えるのも人間。完ぺきな人間はいませんから…。
人間は変化していく生き物ですからいい方向に成長したいなと常に思って相手に伝えながら生きています。
あなたがご主人に望むことを誠意をもって、お伝えなさればよいと思います。
わたしはあなたのお考えに共感できます。
不実は誠意を尽くして償うほうがいいです。
あなたとご主人のそれぞれの生き方の問題でもあります。
ご実家では娘として甘えて、休まれてください。
両家の軋轢は、彼がまずなんとかしようとしないとどうにもならないのでは。
彼の責務とあなたの責務は、この場合、線をひいて認識するほうがよいのでは。
主さんは何か深く考え過ぎですね（ -"-）
結婚したり、妊娠したりして初めて責任が発生するのであって、恋愛は結婚相手を吟味するお試し期間です。
一方的な別れも有って当然だし、執拗に追い縋ればもちろんストーカー認定です。
例えば、旦那様が付き合ってる時に暴力を振るってそのショックから病んでしまったなら立派な加害者ですが、頭おかしい人はまともな話し合いが出来ないんですから普通の別れ話したって納得してくれないし、余計病んで行っても仕方ないです。
きっと彼女はご主人が相手で無くても好きな人と別れたらそうなる要素は持ってたんですよ。
ただ、運悪くご主人が当たっちゃっただけ。
かわいそうにご主人だけが犬のウンコ踏んじゃったんですね😞
主です。今、結婚式に来ていた彼の友人に思いきって電話してみました。渋々でしたが、色々と聞き出せました。まず、彼女は顔面痙攣を引き起こしてしまうほどだったということ、ストレスで平衡機能が低下してゆっくりしか歩くことができなくなってしまった時期があったこと。過食と拒食を繰り返し、新卒で入った会社（彼女の憧れだったようです）を辞めざる終えなくなってしまったこと。夫とのことがあってから、恋愛をしようとするたびに男への恐怖心が強くでて、努力して結婚寸前までいけそうになった男性とも破談になってしまったこと。夫の友人曰く、夫はそんな彼女を疎ましく思い、逃げに徹したようです。彼女は夫に「通院に付き添ってカウンセラーとの話に加わってほしい。」「治療費を少しだしてほしい」と言っていたそうです。しかし、夫はそれを無視したそうです。夫の友人曰く、このことに関しては夫を庇う予知がないと。。。まだまだ色々あるようですが、ここまでしか聞けませんでした。これを聞いて自分の夫は一体どんな人間なんだろうと思いました。
主です。そして彼女は今でも通院をしているそうです。顔面痙攣が楽になったとつい最近嬉しそうに話していたそうです。
彼女、夫の分まで辛さを背負ってる。。今でも。私はショックでした。手紙をみた時、彼女に怒りを感じました。手が震えました。でも、１番の被害者は彼女なのではないかと思えてきたんです。続きます。
旦那が信じられなくなった以上、彼女とも直接話を聞きたいので
身重でなかったら、私なら彼女に会いに行ったかもしれません
今の主さんは無事に赤ちゃんを生む事が一番ですよね
出産までは実家で過ごされたらいかがでしょう？
その場しのぎの言葉であったとしても
自分との結婚を否定した事や心中の約束なんて
旦那と一緒にいる以上は一生頭から離れられなくなると思います
主です。勿論私も苦しいです。赤ちゃんがいるから頑張ろうと必死になってます。悲しいです。とても。平常心では今はないと思います。でも、私には夫がいる。結婚し子供を授かった今、私は夫に逃げられることはない。いざとなれば子供を武器にもできる。でも彼女は、たった一人で苦しみ続けてる。夫の友人の話、夫の話にもでてきたことですが、顔が腫れると恥ずかしくて外にでれなかったり、職場で酷い罵声を浴びせられることもあったようです。彼女は一人で耐え、夫は逃げた。私達を守るためとはいえど、彼女一人に背負わせるにはあまりに夫は卑怯というか。。私達の結婚は幸せでしょうか？夫が何もかもから逃げ続けて自分達家族の幸せだけを考えて彼女をメール一本できる。なんだか、彼女の手紙には夫への怒りがこめられているような。。
主です。夫への彼女の強い恨み、強い怒りがあの手紙にこめられてる。彼女を無視して、私は私の家庭を築けばいいのかもしれない。夫と。表面だけでも。でもそれって。。。幸せなんでしょうか。。赤ちゃんが産まれたら夫のようになってほしい。そう思っていました。でもいまは、本性の掴めない夫のようにはなってほしくない。真っ直ぐ、困難にも向き合える強さをもった子に育ってほしい。そう思います。
主さんのお礼には旦那さんへの気持ちが感じられないのですが😔
その友達は全てを知っているのですか？
それは彼女だけから聞いた話では無くて真実ですか？もし旦那さんへの愛情があるなら旦那さんばかりが悪いわけじゃないと思うものではないのかな…
ご主人と手紙の彼女にはそんな過去があったんですね。
じゃあ彼女はご主人に対して愛情より憎しみが強いんでしょうか？
でも、ご主人が身につけていたものを欲しがったりしたんですよね。
過去にはウザくて彼女を無視していたご主人も、後悔して支えになっていたんですよね。
愛憎関係とでも言うのでしょうか。
主さんは彼女に同情し始めていて、ご主人に嫌悪感を抱いている感じを受けます。
彼女を無視してやり直す事は可能だと思います。愚かで弱い人だけど、ご主人が好きと言う気持ちがあれば。
ただ、これは第三者が示すものではないのかなと思います。
主です。夫はハッキリ事実を話していない気がするんです。どこか曖昧に逃げてるような。。。夫を好きでした。水木金と出張の夫ですが、今までは夫の体調が気になったり寂しくなったり。。。でも今はホッとしています。夫がいない環境に安心感を抱いています。話し合いは緊張感があり、話し合い以外で二人でいると張り詰めた感じがして耐えられません。実家に迎えに来てくれ話そうと言ってはくれますが、夫と顔を合わせることが負担です。だから、夫には恥をかかせることになるかもしれませんが、自分なりに情報を集めようと思って。。
主です。なんだか夫の兄に聞いても彼の友人に聞いても、夫が招いたことのような気がします。庇う気持ちが生まれないんです。庇うと言うより、聞けば聞くほど「それって、人が普通にすること？」と思ってしまうのです。そして診断書。庇うよりも、キッチリ責任をとらせたい。綺麗にとはいかなくても、夫自身にピリオドを打って欲しい。そう思います。そうでなければ、この先、どうやって生活していけばいいのでしょうか？仮面夫婦になりそうです。
旦那さんは彼女に、会ってくれなければ死ぬ とか言われたかもしれません。
自殺未遂とか言って、それを写メ撮る余裕あるんですよ？
旦那さんはそういうとこが怖くて、逃げてしまったんじゃないかと思います。
精神を病んでしまった人の傍に居続けると、引きずられます。
支えるなんて、綺麗事です。簡単にできることではありません。
支えきれなかったから酷い人間、とは言えないですよ。
私は長いこと鬱だったので、わかります。
大分周りに迷惑をかけました。
沢山のものを失いました。
だからって、離れていった人たちのことを酷いとは思いません。
自分を守るために、大事な人達を傷つけました。自分の所為です。
物事は、必ずどちらか一方だけが完全に悪いということはないと思います。
旦那さんは非情な人間だったのではなく、弱い人間だったのかもしれません。
一度は愛した人なのだから、もう一度、よく話し合ってあげてください。
旦那さんは主さんとちゃんと向き合って話がしたいみたいですね。そこは逃げてない様でちょっと安心しました。
主さんも、もう少し落ち着いたら逃げずに向き合って話をしてあげてほしいです。話をしなきゃ何の解決にもなりませんから…。
鬱…私の友達にもいます。偏見かもしれませんがﾚｽで何人か言われている通りなんですが、ちょっと自己中なところがあります。自分が困った時しか連絡してこないし、相談を持ち掛ける割にアドバイスをしても絶対に自分を曲げません。私の主人の会社の人も鬱と診断され会社に診断書を持って来て休みをもらったそうですが、「やったぁ、ゲーム買って帰ろうっと」とルンルンで帰っていったそうです。。。
旦那さんが別れ(？)を切り出しただけで精神を病んだのなら、旦那さんも被害者のような気がします…。あ、でも恋愛感情はなかったんですよね。。。相手は旦那さんが好きだったんでしょうけど…。
とにかく真相をはっきり理解しないことにはすすみませんね。。。ぜひ旦那さんの言い分も聞いてあげて下さい。
主です。実は私の姉は鬱病です。結婚してから発症したようです。姉は決して自己中な人間ではありませんでした。優し過ぎる所や真面目過ぎる所はありましたが。妹の私は姉の面倒見の良さに甘えてばかりきて育ちました。だから、鬱病にかかる人が自己中だなんて言わないで下さい。姉は鬱病ですが、しばらく鬱病であることを隠していました。姉の旦那さんに気づかれた時、姉は黙って実家に帰ってきましたが、すぐに旦那さんが連れ戻し、今は二人で通院しているようです。続きます。
主さんはフェアな精神をお持ちですね。お優しい方でもあると思います。
わたしなら、「幼なじみである彼を見抜けなかった自分」あるいは「夫である彼が苦しんでいることに気づかなかった自分」もショックかもしれないです。
主さんの優しさはフェアな精神から来ていて、痛みに寄り添い理解しようという慈愛心から来ていて、旦那さんの優しさは、その場その場目の前の人を気遣う姿勢であったり、目の当たりにしないことはあまり考えない単純さから来ているのかもしれないです。
主さんの備えている信念と相容れないのかもしれない。
貴女と旦那さんは、違う人間。なるべく冷静に、距離感をもって、お考えになってください。
主です。旦那さんもやはり手を焼いてはいるようですが、カウンセリングに二人で行く内に、原因は旦那さんにもあることが発覚しました。姉は旦那さんの好きな料理を作ろうと頑張って作っていたそうですが、旦那さんは「実は、これ苦手なんだ」と言ったり、姉が夕飯の片付けや旦那さんの服にアイロンがけをしているというのに、旦那さんはとっとと寝てしまい、朝姉が用意した服を来て仕事に行ってしまったそうです。些細なことですが、姉はそんな些細なことから「私がちゃんと家事をできてないから、夫は何も言わずに一人寝てしまったりするのかもしれない。私ができないから。」と追い詰めてしまったようです。それが結果、鬱病に繋がりました。続きます。
主です。私や母は「男の人はそんなものよ。もっと強気にならなくちゃ。あなた一人が悪いわけではないのよ。」と今でも根気よく伝えています。旦那さんも些細なことですが、姉がしたことに対して労りの言葉をかけたりするようになったようです。鬱病が夫婦仲を良くしてくれたような気がしています。
話がそれてしまいましたね。すみません。
姉はさておき、鬱病は本人も辛い病気です。まして、夫の相手はかなり重度。。そして鬱病だけでなく顔まで。。実際にあったことがないので彼女がどんな性格なのかは分かりません。ただ、夫が彼女を鬱病に追いやる引きがねを引いたのは確かな気がします。
主さん、冷静になって💦
その女本当に鬱なのかもしれないけど、どう考えても計算高いでしょ💧
鬱だったら何してもいいの❓
思うつぼ😥
うろたえたらダメ～‼
治療費出すなんて軽く言ったりしたら大変な思いすることになりそう。
その女より、主さんと生きていくことを選んだご主人の話をじっくり聞くべき。聞いてるうちに色んなこと、ご主人に言いたくなるかもしれないけど、黙って聞いてあげてみたらどうかな。
誰かも言ってたけど、ご主人運が悪い⤵
全部、旦那さんのせいなんでしょうか？
彼女はもともと優しくて面倒見がよい子だった。
でも、恋愛面では、少しのことで、不安になる、毎日会わないとダメ。すぐに追い詰める。そんな人だっているはずです。例えばですが。
逆に質問を、主さんにしたいんですが、
例えば、主さんが過去に付き合った男性で、冷めてしまい別れた。でも、相手の男性が主さんを好きすぎて自殺未遂をして、後遺症が残った。
主さんの考えでは、主さんはこれから、この相手を一生かけて償わなきゃいけない。まして、自分が結婚して幸せになるなんて、もってのほか。
というように、聞こえます。こんな場合だったら、どうしますか？
お姉さんも、ですが、アナタも真面目ですね…。
人には色んな過去があります。
しかし…今も関わっているのは問題ですね。
そこは、キッチリさせましょう。
法的に話し合うのもいいでしょう。事実ですから。
相手の気持ちより、自分の気持ちです。
人間、誰にでも優しく誠実でいられるものじゃありません。
まして若い頃の相手なんて…普通にお付き合い出来る男性なら泣かせた女性の一人や二人いるんじゃないんですか?
所詮、過去です。
今、育っている赤ちゃんが大事です。
お姉さんを批判するわけじゃありませんが、うちの旦那も先に寝ます。
一人、テレビを🎧にして気楽に家事します。
捉え方があるのでは?
もちろん、旦那さんにも若い頃ですし問題はあったでしょう。しかし、彼女の受け取り方が真面目なんでしょう。
アナタも真面目だ…。
旦那さん、真面目な女性が好きなのかな。もう少し許してもいいのでは?
今は結婚して赤ちゃんもいること。
アナタには平謝りなこと。
それが答えでは?
ある程度彼女の病気の原因がご主人にあるとしても、責任をとることなんてできないと思います。また必要ないと思います。
病気の彼女を無視し続けたのは、そんなにヒドイことでしょうか。もし手をさしのばしたらきっと復縁せまられたでしょう。気持ちに応えてあげられないのにそんなことしたら、かえって深く傷つけてしまったと思いますよ。そんなに無視されたのに未だにご主人に執着してる彼女が怖いです。ヒドイ男だ！忘れよう！って思えなかった彼女にも何か問題ありませんか。
もう二度とかかわらない方がいいような気がします。
また手紙や手首の写真は念のため証拠としてとっておいた方がいいと思います。
お身体大切になさってください
61さんに同意です。
61さんの質問、しっかり考えてみてください。
主さんは、良い意味でも悪い意味でも真面目だと思います。
一方向からしか見ていなければ、それは偏見です。
それでは真実は解りません。
外から見れば優しくて真面目な子だとしても、実際彼女の一番近くにいたのは旦那さんなのだから、旦那さんでないとわからない部分もあったと思います。
主さんにも話しを聞いてもらえず軽蔑されれば、次は旦那さんが病んでしまうかもしれません。
それは旦那さんの自業自得だと思いますか？
はたから見れば、「旦那さんが鬱になった原因は主さん」ということにも成り得ます…
彼女のことも、そういうことだと思います。
いろんな状況や気持ちが折り交ざっての今だと思いますよ。
主です。私なら、そう考えます。私が傷つけた相手だとしたら、傷つけた分の代償は払うべきだと。結婚までは分かりません。でも一生残る後遺症が残ったのなら。。。私も人に後遺症を残す程のことをしたと罪の意識は拭えないかもしれません。。。ここが、夫と私の違いなのでしょうね。。だから私は夫の行動が信じられない。。。
再ﾚｽです。
主さん、どうしたいですか？
ご主人と夫婦であり続けたいのか、ご主人に相手の女性を一生面倒見てもらいたいのか…
ご主人のせいで相手の女性が病気になったとしても、愛情もないのに責任だからと一生側にいて償うなんてそんな簡単にはできないし、幸せにはなれない気がします。
ご主人が100％悪かったかどうかもわからないし、主さんを愛しているから主さんと結婚したと思いますよ。
みなさんがたくさんのﾚｽをくれてますし、それでも主さんがご主人が相手の女性をきったことに納得(というか信用)できないのなら、もう離婚しかないのでは？
それとも一生相手の女性に償い続けるご主人と共に生活し続けますか？
お子さんのことを１番に考え、お子さんが幸せになれるような決断をしてくださいね。
再レスですが、人って生きてる限り誰も傷つけずに生きるなんて、無理な話なんですよ。
それが、どんなに気をつけて生きていてもです。
励まし方を間違ったり、余計なお節介を妬いてしまったり。色々あると思います。
この先、主さんが旦那さんに不信感を抱きながら、仮面夫婦になりそうと言っておられますが、それだって将来子供を傷つけることになりませんか？
質問ばかりで申し訳ないですが、主さんは旦那さんにどんな責任の取り方をして欲しいんでしょうか？
遅い時間に失礼します。
まず、赤ちゃんの為に落ち着かれる事を一番に生活して下さいね。😄
さてご主人の件ですが、ご主人の言う事、その女性の言う事、お兄様・お友達の言う事は、すべてが真実ですがすべてが歪んでいる可能性が有ります。
あなたが真実を知りたいのなら、探偵・興信所などに以来するのも一つの手ではないでしょうか？
冷静な第三者の目から見るれば、相手の女性の思い込みだったり、自分を守る為の虚言に、ご主人が惑わされている可能性も有ります。もし、そうなら相手の思うツボで、離婚した後からわかったら後悔すると思いますよ。
酷い事をしてしまった、ご主人かもしれませんが、せっかく結婚して赤ちゃんまで授かったのですから、少しだけ赤ちゃんの為にご主人信じて見ましょうよ！
離婚は何時でも出来ますから。😄
26のレスでは、旦那さまが彼女に結婚も妻の妊娠も黙っていたことを聞いて、彼女を大切にしていたことが伝わってきて悲しくなりました、とおっしゃていますよね。
旦那さまなりに、その女性を気遣われていたのではないですか。
そして、ショックを受ける主さんを気遣い、目の前でメールを出したのではないですか。
旦那さんが学生時代に何をなさったのかわからないですが、故意に彼女を病気にしようとか、苦しめようとしてしたことなのでしょうか。あるいは婚約破棄をしただとか、信義を無にすることをなさったのでしょうか。
旦那さまは、彼女とどう接していいのか、わからなかったのではないでしょうか。
まさか病気になるとは思っていなかったのでは。
旦那さんを認められないとしても、旦那さんを子どもの頃からご存知で、結婚相手に選んだのは、貴女ご自身です。
手紙を無断で開封したのは、どうしてですか。
旦那さまに目の前で開封してもらい、見せてもらってもよかったのではないですか。
旦那さまのお話を黙ってうかがい、主さんも気持ちを整理して、ゆっくり、子どもの頃からの旦那さまとのことを思い返されてはいかがでしょうか。
主です。貧血を起こしてしまいました。。実母が面倒診てくれてます。義母も様子を見に来たようですが、あしらって帰したようです。伊勢に出張中の夫に「帰ってきて」とメールをした所、「土日は帰れない。日曜の夜、仕事が終わったらすぐ帰るよ」と。。私、キレてしまいました。「なんで東京から岐阜まで会いに行けるのに、三重から名古屋（自宅は名古屋です）に帰ってこれないのっ！？」と。。。赤ちゃんがいるのに。。なんで。我が儘を言っているのはわかってます。仕事があるんですもの。でも。。。
「主さんは、どうしたいですか？」と聞かれると正直困ります。突然色んなことが起こり、色んなことが発覚し、戸惑うばかりで、どうしたいかなんて、分かりません。すみません。
主です。今日、しばらく帰っていない自宅マンションが気になって、昼間に見に行きました。散々たるものでした。ネクタイもヨレヨレのまま放置してあったり。。そして、ソファーの上には、封筒に入った本が一冊。そして、またしても女から。「本、ありがとう。〇〇が伝えたかったこと、少し分かった気がする。大事な本なんでしょ？大事にして。風邪薬は市販じゃあだめなんだからね。ちゃんと病院行って。あと、奥さんともちゃんと向き合ってね。私はいつでも覚悟はできてるから。メールと電話はしばらく辞めて、〇〇の答えを待ってる。」と手紙が添えられていました。目の周りがクラクラしました。話が前後しましたが、それで貧血を起こしたようです。赤ちゃんは元気に育っているようで、私の体はともかく、赤ちゃんには大事なく安心してます。夫の風邪、知りませんでした。
本は、夫が上司に貰い、大切にしてた本です。普段漫画しか読まないような人が真面目に何日もかかって読んだ本。。私、よく茶化してました。楽しいはずの思い出が今は悲しくなりました。
主です。両親と話し合ったのですが、別れようかと思っています。勿論、夫とジックリ話した上で。もし仮に、相手の女と夫が縁を切ってくれたとしても、夫の心の中には一生彼女は居続けるのではないでしょうか。夫は私と彼女を重ね合わせて見ることが無意識にでもでてくるのではないでしょうか？過去のない人間なんていない。夫にだって私にだって。でも、リセット、まだできるのではないでしょうか？赤ちゃんはまだ産まれていません。無事に出産して、明るく育ってもらうためにも、私達夫婦の間では子供も居心地が悪い。表向きは仲の良い夫婦でも、家では喧嘩が耐えない。そんな環境、子供にいいわけありません。月曜日は夫とのマンションに帰り、夫と話し合いをするつもりでいます。
じっくり、じっくり。
結論を出す
のではなく
結論が自ずと出るのを待ちましょう。
感情と認識を混同しないこと。
感情のバイアスを取り払い、真に建設的な道を見いだされますように。
御身お大事にどうぞなさってください。
なんだぁその女⁉⁉
確かにご主人と過去に色々あって顔面麻痺になったのかもしれない。でもそれはご主人だけが悪いわけじゃないでしょ💨そんなに神経すり減らす程なら別れればよかったのに付き合ってたんでしょ。その女にだって責任はある。
ご主人は主さんと結婚して新しく家庭を築いてるんだよ。
鬱病だか精神が不安定だか知らないけど、わざわざ手紙書いて証拠残す位だから相当腹黒いよ👊
ご主人も手紙なんかさっさと処分すりゃいいのにね😣
主さんは何も悪くない。そんな女なんかの為に傷つかないでほしいな。
所詮過去の女だし、岐阜に住んでるんでしょ。遠いよ👍
ご主人を一発殴って二度と連絡取らせない。もうおしまい😜😜
‥私ならそうするけど‥主さんは真面目で優しい感じするから無理かなぁ😢
貧血大丈夫ですか？！
以前のﾚｽで鬱のこと偏見で書いてしまってごめんなさいね。お姉さんのことではなく、あくまでも私の周りの一例でした。私の周りも真面目で真直ぐな人がなっていて…自己中な人がなるのではなく、自分が、自分がになってしまうのかなと思ってました…。今まで人に合わせすぎた結果なのかな…って。どちらにしろ、不愉快な思いをさせてしまって申し訳ないです。
旦那さんにお願いしても仕事で帰って来れない…試したい気持ちわかります。その行動は主さん、旦那さんのこと好きなんだなと思いましたよ。
相手の女性と比べないこと…主さんは妻ですから何倍も上です。相手も妻の立場が羨ましくて悔しくて、そんな手紙や本を送りつけてくるんでしょう。。。
旦那さんは一体どうしたいんでしょうね…。連絡マメにするとか体調を気遣うとか主さんが少しでも安心できる行動をしてくれれば愛情感じますよね…。
続きです。
旦那さんが好きなら早まって答えを出したら後悔するかもしれませんよ…。今だけの感情で決めない方がいいんじゃないでしょうか。
赤ちゃんを1人で育てるのは色んな意味で大変なことです。ご両親が手伝ってくれるにしても…。ウチも6ヵ月の赤ちゃんいますけど私は今、夜中の授乳で起きてます。夜泣きがひどい日もあります。どうやっても泣きやんでくれず、寝不足でイライラもしょっちゅう…。そんな時に旦那さんの存在があるのとないのと、違いますよ。(寝不足で仕事に支障がでたらいけないのでウチは主人は別室ですけど。)教育観や子育てのことで主人とケンカもしますけど、私は頭が堅いので主人の存在は有り難い時もしばしばです。
旦那さんが好きなら主さんに頑張って乗り越えてほしいな…。
この一件で旦那さんもプライドぼろぼろ…自信喪失…お先真っ暗なんじゃないですかね。どうしたらいいかわからず苦しんでるのは旦那さんも一緒だと思います。優柔不断なところがあるなら主さんが引っ張るくらいの勢いで！好きなら旦那さんを抱き締めてあげて下さい。女は守られるばかりじゃありませんよ。相手を守ってあげることもできます。
またまた続きです。しつこくスミマセン。。
子どもにいい環境ではないと決め付けるのは如何なものかと…。子どもが少し大きくなってから「パパがいたらいいのに」と言ったら？？こうなったのは全て旦那さんのせいですか？両家の不仲も、本当は夫婦で解決しなければいけないことを両親や義実家を巻込んだ形ですよね。旦那さんはもちろん主さんにも責任はありますよね。親は子どもが可愛いものです。我が子をかばって不仲になるのは当たり前です。私も人間性を疑うほど、「もう無理…。」と思うほど、義実家と揉めましたが今日も孫の顔見せに行きました。時間と子供たちが潤滑油になってくれてますよ。主さん次第かと思います。
ご実家にいると主さんのご両親は主さんの味方をして旦那さんが悪い！主さんが全て正しいと思うでしょう。それに慣れてませんか？
この掲示板を読み返して全く客観的な意見も視野に入れて欲しいな…と思います。ほとんどの皆さんは、旦那さんが悪いって言ってませんよね？相手が悪いと…。主さんの文章からしか読み取れない意見ですけど。
血縁者が色んな意見を言っても堂々巡りですよ。実際に第三者に入ってもらうのも一つの方法では…？
長々とごめんなさい。
相手の女性も旦那さんをふりむかせようと必死ですね。旦那さんは絶縁メールを送ったのに、また本を？！やっぱり旦那さんと主さんを掻き乱したいんだなと思いますよ。主さん！！！！旦那さんが好きなら負けないで！！！！今は旦那さんも相手の優しい言葉に振り回されるかもしれませんが、好きなのに離婚して主さんも旦那さんも赤ちゃんも幸せになれますか…？
本来なら旦那さんがしっかりして欲しい所だけど、優しく優柔不断な旦那さんを選んだのも貴女です。しっかり引っ張って！！主さんと赤ちゃんだけを見てくれるように。
旦那さんの主さんへの気持ち、これからを確かめて。夫婦なんだから言いたいこと言っていいじゃないですか。大好きだから悩むんでしょう？ケンカ上等！でも仲直りが基本。
相手の女性と法的にやり合って折半。絶縁。既婚なのに、病気を盾に掻き乱すなんて失礼極まりありません！
老婆心です…。いっぱい書いてごめんなさいね。幸せになって…主さん！
主さんがご主人に抱く気持ち、不信感や嫌悪感が本来の好きと言う気持ちを、押し潰しているのかな。完全に嫌いになったら、ご主人と彼女のやり取りで心掻き乱さないですよね。好き、だけど。。。。ってグチャグチャで本当、しんどいと思います。ご主人と手紙の彼女の関係は正直、自分も理解出来ないですが、敢えて言えば友達以上恋人未満に近いのかな。
主さんが答えを出しつつあるので、それに関しては何も言う事はないです。
ただ、どうせ別れる道を選ぶなら、最後にご主人と手紙の彼女と３人で会って気持ちの整理をしたら如何ですか？
中途半端な気持ちを一人で抱え込むより、主さんの疑問や感じた事を手紙の彼女に伝えて明らかにしてから行動してもいいような。主さんは手紙の彼女に同情を感じている。怒りだけではないから、話し合い出来るのでは、と勝手に思いました。
主さんは心優しい人だと思います。
でも、旦那は身重の妻がいながら、出張ばかりで浮気している
この先ずっと暮らしていく中で、この旦那はまたこの彼女でなくとも、誰かしらと浮気や肉体関係を繰り返すと思います
一番大切にして欲しいときに…
私ならもう無理です
こんな旦那⤵
旦那じゃなくて、
その女に直接会いに行きな。
電話でもいいし、
手紙を送り返すか。
あんた、なめられてるよ。
赤ちゃんの為にも、
スッキリする為にはドロボウ狐女にビシッと言うべき。
慰謝料だって取れるレベル。
頭使ってゆすって制裁してやれ。
旦那にはとことん…ね✨
いいかい、妥協したり、泣いたりしたらそこであんたは負けだ。
なめられて旦那とられるだけだ。
しっかりしろ、お母さん。
あなたは旦那さんの幼なじみなのに旦那の正体が分からないの？昔からそんなひどい人だったと？
ただ単にやっかいな性格の女と付き合っちゃって逃げてただけだと思うけど。男にひどい目に合わされるなんて普通なら経験していたりするけど、その女はもともと成長する過程での影響とかなんかで依存とか精神的障害をもっていたと思うよ。そういう人は恋人に逃げられるとすごく裏切られたと思って思いつめておかしくなってしまうんだよ。通常の人ならそこまでならないけど。自殺しようとかしたりいつも別れたら死ぬとか脅していたと想像できるよ。そんな女は厄介だからみんな逃げるでしょ。普通はそこで終わり。でもあまりにストーカーみたいに連絡がくるから旦那さんは連絡してしまったかなんかだな。
はっきり言ってそこまで夫婦でもなんでもない彼女がそこまで精神障害になったらひくだけで、好きって思わないと思うよ。同情とザンゲの念にかられているだけかも。もっと人の意見を主さんは聞いた方がいいかと。そんなひつこくて重い女なんて最初は愛していても冷めるからもう好きじゃないって。ただ怖いからだって。旦那さんも脅えているだけかも。
その女と直線会った方がいいんじゃない❓レコーダー持ってね。だって相手は覚悟してるんだしね。この場合は旦那抜きのが良いかも。主さん１人じゃ嫌なら身内や友人連れてくとか…。
今は身重だし証拠類だけ確保しといて産後にでも…。しばらくはご実家のお世話になる事もできるみたいだしね。
主さんのご主人、やってることがその場しのぎだし、昔から何でも中途半端な人だったんでしょうね💧それを白黒つけたがらない優しい性格だからと言えばそれまでなんですがね…でも誰にでもいい顔をして肝心なところもハッキリできずに過去を引きずってズルズルきてるあたり、旦那としては頼りなさすぎだし、コソコソあいに行くなんて最低だと思います。
何も知らなかった主さんはお気の毒ですがね😢
主さん、あまり思いつめないで下さい。
過去は過去。若気の至りは仕方無い。
ご主人だって、まさかこんなことになるとは思っていない。女心としては、主さんも自分に気を使って欲しいと思うでしょう。でも、ご主人も主さんやお子さんを大切に思うからこそ、出張先で悩み苦しみ、いっぱいいっぱいなのだと思う。
ご主人は、善処の方法がちょっと苦手な人なんだと思います。良かれと思って動けば動くほど、悪い方向へ進んでいってしまう。
実はうちの主人もそういう性格です。優しさの履き違え。先々のことをあまり考えずに行動に起こし、どうしようって感じ。
もし私が主さんの母親なら、相手の女と第三者とご主人と四人で話し合って来なさいと言います。主さんは、身内で鬱病になった人を知ってる。相手の女にも感情的にはなっていない。ご主人の愚かさと良さも知っている。だからこそ、主さんが動くべきだと私は思います。
過去の夫の非礼を妻として詫び、自分たちの家庭を大切にしたい気持ち。夫も同じ気持ちだが、こういう性格なので、過去の懺悔も含めて打ち明けられなかったと。
目と目を合わせ、主さんが冷静に動けば、彼女も目が覚めるて諦めると思う。
続きます。
本来、妻の座を思いっきり全面に出して、法的手段に出ることは可能だけれど、人の心と言うのは法では縛れない。まして精神を病んでいる人に、正論で動いても、また違った解釈に取られかねない。
やっぱり人は、会ってみなくちゃ分からないから。まして、元々は明るかった彼女なら、いつまでもご主人の存在で、人生を棒に振るのは、彼女にとっても良いことでは無いのです。
私は主さんのお子さんが、全ての念を払い、再スタートを切るために、神様が授けてくれたのでは無いかと思います。もし、お子さんがいなければ、とっくに離婚してたでしょう？
それにバレて良かったんですよ。このままズルズルしていて、もしご主人が流れに身を任せて、心中するはめになったらどうする？
私は主さんとお子さんが中心になって、全てを解決出来ると思います。
母親はね、強くなれるよ。きっと主さんを助けてくれるし、守ってもくれる。
会って、それでも彼女が分からなければ、その時は強く出ても構わない。
ご主人に関しても、彼女と清算した後、どうしても許せなければ、別れてもいい。雨降って地を固めようよ✨
旦那さんが何をしてその人は病んだんでしょうか⁉
それ、旦那さんの人格を知る上で重要だと思います。
誰もが「そんな事されたら、ストレスで病んでも仕方ない」という事なのか「そんな事で？😲」という理由なのか。
主さんは、旦那さんのこと好きなんじゃないかなって思います。一緒にいたくない位嫌いなら、そんなﾜｶﾞﾏﾏ言わないよ。今は彼女への同情や旦那さんのしたことへの嫌悪感で追いやられてるだけだと思います。
自殺未遂。
私もしたことあります。
衝動的にしたことで、自殺願望がずっとあった訳ではないので一緒にしたらいけないかもしれない。
当時は死しか頭になかった。血を流してる手首を撮る余裕は、正直なかったよ。人によるかもしれないけどね。
リスカなら撮る方もいますが。手首を切るのは一緒でも、リスカは生きる為にします。心の痛みを体の痛みに置き換えることで心の崩壊を防ぐ防衛機能。
結論をだすのは、旦那さんや彼女とよく話してからでも遅くないと思いますよ。
こちらに恋愛感情なくても、相手は違う場合もない訳ではないですよ。
私は知りあいくらいで、されたし。
私も一度その彼女と会った方が良いと思う。
旦那さんと第三者（どちらかのご両親等）連れて…
離婚はいつでもできるし、この際全てをハッキリさせた方が 主さんもスッキリするのでは？
離婚も考えてるなら怖いものなしでしょう？
夫の事を嫌いになったなら素直に離婚しましょうよ。
カトリックじゃ無いでしょう？難しく考えなくて良いんです。嫌いな男と一緒に生きたら底辺人生送るだけですよ？
「赤ちゃんの幸せが一番、赤ちゃんが可哀相、赤ちゃんの将来のために」とかそんな思考で自分を不幸にしてはいけません。今回の件でわかる通り、人は誰しも何かしらのリスクを背負うものです。どんな人生になるかなんてわからないのに悲観してもどうしようも無いんですよ。
主さん親子は明るく前向きに生きるべきです。そのためにも出来うる限り負の遺産は切り捨てるべきでしょう。
あのさぁ。あんまり母体に負担になるようなこと言いたくないけど。
アナタの旦那は今まで優しかったんでしょ？いい旦那だったんでしょ？だから結婚したんでしょ？
なのに全然旦那を信じてあげないんですね。
誰にだって過去に過ちはあると思うし、それがやっかいな女でたまたま旦那の責任が重くなったんじゃないの？
結婚してるの知ってて自宅に手紙送るその女の神経おかしいし(いやおかしいからか？)、旦那じゃなくても何かあればそうなってたんじゃない？
誰かが言ったように、優しさを履き違えて連絡とったり会ったりしてしまい空回りなことになる人はいます。
むしろその女が会った事実をいいことに離婚狙ってすべて計算しての行動としか思えない。
友達やお兄さんの意見もあると思うけど、今までの旦那を見越した上で本当に旦那はどうしようもない馬鹿なのか決めたらいかがですか？
彼女はご主人に依存してるのでは？ご主人を脅してつなぎ止めてる。ご主人は優しいのと、嫌悪感から彼女との縁を切るに切れないのでは？変に縁を切ると、また自殺未遂…？
病院、彼女とご主人と主さんも一緒に行ってはどうですか？ご主人が一緒に居ることだけが責任ではないと思います。彼女を立ち直らせて、新たな人生が送れるよう見届けてあげてはどうでしょうか？ 時間はかかるでしょうが、それも一つの手かな？と思いました。
主様の性格上、このまま闇の部分が残った状態では旦那さんと元に戻るのは難しいと思います。
事の全貌を明白にして答えを出すのが一番でしょう。
愛情が憎しみに変わるかもしれません。
人間不信になるかもしれません。
でも主様自身が納得出来る答えを出す事で前へ進めると思います。
現在妊娠中の者です。
妊娠中は夫婦のトラブルがなくても精神が高ぶっていろいろ悩んだりします。
普段なら前向きに考えられるところも、ネガティブにしか思えなくて、涙ばかり出たり。
そんな精神状態の時に今回のようなトラブルをかかえてしまったら、正常な判断は出来ないと思います。
今は旦那様と距離を置き、出産までご実家でゆっくりされ、今回のトラブルは産後、気持ちも体もゆとりが出てからなさるといいと思います。
旦那様にも、「妊娠中の不安定な時期で何も考えられない。出産まで待ってて。」とお話ししてはいかがでしょうか？
主さん体調いかがですか？？大丈夫でしょうか…😭
皆さん色々な意見を下さってますね。
主さんが赤ちゃんに願うこと…困難にも向き合える強い子になってほしい。と前ｽﾚにありましたよね。
主さんが、もがいてもがいて納得するまで話して、できることはやるだけやることがおなかの赤ちゃんにも示しがつくことではないでしょうか✨
人生は色々なことがあります。困難は人を強くします。絆もより深まります。困難にぶつかった時、その人に乗り越えられない壁は与えられないそうですよ。(←宗教みたいでごめんなさい💧)
まずは自分の身体と赤ちゃんを最優先に🍀
主さんが納得する答えを出して下さいね✨
ご主人との話し合いが実りある時間でありますように…🍀
主さんごめんなさい
スレとレスを読んで胸が痛みます
今は精神的に混乱していると思うので😔
このサイトでたくさんの方々の意見を聞き、心が落ち着き気持ちに整理ついたら主さんの気持ちを一番に考えたらいいと思います
うまくアドバイスできずすみません😔
3児のママさんへ
鬱病は…
癌に値する病気ですよ
簡単に言わないでください
主さんの知り合いの方は今で言う『ﾌﾟﾁ鬱』なだけなのでは、鬱は笑う事もできません
もちろん、食べる事も♨に入る事さえ出来なく成ります
📺なんて観られる状態じゃ有りません…
其が鬱病です
ﾌﾟﾁ鬱なら誰もが皆なったります
精神科医が言っているので…
主さん話しがそれてすみません😔
＞106さん、主さん、皆さん
鬱について…言葉足らずで不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした。
鬱から精神病を誘発、自殺をした従兄弟もいます。私の姉は癌だったし値すると聞き背筋がゾッとしました。誤解を招く様なﾚｽをしてしまってごめんなさい。
どちらも克服するのは難しいのは重々承知です。
ただ、自分を大切に出来ない人は人を大切にすることはできないと思うので…主さんに自分を大切にして欲しかっただけです。
お節介、押し付けがましくてごめんなさい。
でも全てにおいて、主さんが判断することなので…1意見として読んで下さいね。
本当に申し訳ありませんでした。
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