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前嫁がお金を要求
旦那の元嫁が子供の進路の事でまとまったお金を要求します。旦那は出したいようです。長年月々のものは払ってるのに、子供の出費でまとまったお金がいる時は要求してきます。
うちも楽ではありません、旦那の普段の生活態度も、前子供にしてやりたいから質素に暮らすという人ではありません。
前嫁一族は取れるとこからは取る的な人間性で、派手に暮らしています。前嫁って、嫌いで別れた男にでさえ、長年世話になって恥ずかしくないものですか。
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離婚時の約束がどうとか、払う義務があるとか、そういうことではないという事が私の文章からはわかってもらえないんでしょうか。
私だって旦那の子供ですからお金さえあればよくしてあげたい、旦那も書類上養育費を決めている以上に相手が要求してきても、ましてや受験前から大学行きたいから１００万くれと言われたら、親ですから例え三流でもだしてやりたいと思うでしょ。
旦那がはっきりとできないのがいけなくて、その心理をわかって言ってくる元嫁を私は言っているのです。
私に払うのが当たり前だと言う元嫁さん達もそういうレベルなんですか。
両親揃っても、大学行かすのは大変です。離婚の意味をわかってないと思います。
それと私はこんな煮え切らない旦那とは離婚します。子持ち男だと覚悟の上でしたが、この先も子供を理由に身の丈以上の生活をしようとする元嫁がタチが悪すぎます。
愛憎がどろどろしてますね。
相手は卑屈に、大人しておけと。
主さんの離婚は茶番劇でしたか。
ご主人のお子さんにお会いになったことありますか？父親がいなくても懸命に生きている姿に何も感じませんか。人間愛ないのね。
女性の方がたいてい賃金がかなり低い矛盾した社会。相手も大変ご苦労なさっているの本当はわかってますよね。ぼろくそに叩いていますが。(笑)
ご主人を愛しておられるなら、妬み心を捨てて、ご主人のお子さんへの愛も認めてあげて頂きたい。
好きにさせてあげられないなら、茶番劇を実行すればいい。
どうせできないくせに。
子供を人質に旦那からも国からもお金をとる人はいます
ただ旦那さんがどういう契約をしたのかによります
後先考えないで「出す」なんてうっかり言っちゃってたらそれまで
てかそんなこともはっきりさせないで結婚したの？
旦那さんと元嫁が離婚時に、💸どういう取り決めをしたかはっきりさせましょう。
万が一、旦那さんが月々の養育費以外にも必要な時に払うと約束してるのなら、払うべき。
約束してないなら、今の生活では無理だと断る。それでも、旦那さんが払いたいのなら、夜間アルバイトでもしてお金💸を別に作ってもらいましょう😉
コンビニ、パチンコや、土木、ファミレスいろいろあります。
旦那さんに伝えましょう。
前妻も、嫌いな男だからお金をとれるだけ取る！！
と言う場合もありますよね。お金ってあるにこしたことはないですから。
ご主人との今の生活のために節約やら何やら努力してるのにお金を取られる腹立たしいでしょうね。
でも、お子様のためのお金なら、前妻とご主人で話し合うしかないのでしょう。話し合いには関わらず、ご主人が払うと言うなら、お小遣から払ってもらったらどうですか？
私も払う必要無しだと思いました。
主さんに噛みついてる意見を拝見して、じゃあ、離婚って何？と考えさせられました。
離婚してもお金は元旦那から出てくるのであれば、離婚率はもっと高くなるのでしょうね。
決められた養育費意外の要求は拒否しても構わないと思います。
主さんの旦那は今の新しい家庭を一番に考え、離婚した元妻も、子供と一緒に新しい人生を開拓しなくてはなっならない。母子家庭に関する手当てや制度をフル活用したらよいと思います。
離婚経験者からの意見です。
再ですが、養育費以外に払う義務はないですよ！
ましてや 再婚相手の主さんが 元嫁の子供に払う必要なんてありませんし。
要は 離婚する際に どういう取り決めをしたかによりますよね？
もしかしたら 公正証書まで交わして 養育費以外に子供にかかるお金は全て負担する！ と 旦那さんが書いたかもしれないしね？
いずれにしても 払える収入もないのに、、 主さんとの新しい家族が苦しんでるのに、、それでも払うという旦那さんでは 主さんと子供はしあわせにはなれない気がする。
再レスです。
でも主さんの旦那さんに払わなくてもいいって言っても払うんでしょ？
あなたのこと好きで結婚したのに話聞いてくれないんですか？
旦那さんが変わらなきゃ何も解決しませんょ😫
元嫁に直接喧嘩売ってみるとか🐱
とりあってもらえないなら離婚しかないですょ。
時間とお金の無駄😣
違う幸せがあると思いますょ😞
子どもは旦那の子ども。
法的にどうこうではなく、人間として離婚しようが子どもの学費くらい払うでしょ...
養育費以上に掛かっても、
バツイチの子持ちとの結婚を選んだのはあなたの選択。
そこで払わない男なら私は逆に嫌だけどな。
あなたが働いたお金まで使うならまだしも、旦那さんの稼ぎの中から支払うのであれば、残りで生活する他無いと思います。
払う必要ないですよ。そういうリスクも含めて離婚なんですから。
養育費払ってるなら元嫁はその中からやりくりするべきです。夫婦揃ってたって大学進学が厳しいとこもあります。
奨学金を借りたり母子貸し付け制度など、母子家庭ならではの方法も使って乗り切るべき。
私はその元嫁の立場です。離婚する時に家裁で養育費を決めました。その時に元旦那の方から養育費以外に子供にかかるお金があったら出すからと言われました。その後元旦那は再婚。中学生の息子がいるので正直養育費以外にお金はかかります。ですが元旦那にではなく今の奥さんなら嫌だろうなと思い請求していません。きついですがどうしてもの時は親に頭下げて借り月々返済しています。養育費はきちんともらいます。もし滞った場合は差し押さえ手続きをいつでも取ろうと思っています。
養育費の他に入学金や授業料など、子供にかかるお金は支払う義務があります。
元嫁が再婚して裕福な暮らしになっても、子供が成人、あるいは話し合いで決めた年齢に、達していなかったら支払う義務があります。
主さんは元嫁が元子供に逢わせないと愚痴ってましたが。
親権側（元嫁）は養育費他、子供の面会を許可するか、しないか、も決められます。
×1子持ちの人と再婚する時は、これぐらいの知識把握しておかないと(笑)
恥ずかしいですよ？
多分、主さんは元嫁さんが嫌い過ぎて、養育費だけじゃ物足りなくまだ請求してくんのか！？
って思ってしまうんですよね。
あと、主さんの辛い思春期と今の状況はまた違います。
主さんもダニになれば、お子さんは養育費貰えますが。
主さん側の親族は主さんの考えと同じみたいなので、お子さん可愛がってくれるでしょう！
次再婚する時は中古者ではないと良いですね☆
養育費はきちんと払っているのだから それ以外は余裕がないなら払わなくていいと思います。
旦那さんが 元嫁との子供こために払ってあげたい気持ちはわかるけど、主さんが言うように 身の丈に合ってないなら無理ですよね💦💦
だいたい元嫁は 子供のために学資保険とか入ってないのかな？ 高校 大学と進学のたびに まとまってお金がおりるはずだけど！
全てのレスは見てませんが、私は主さんの言ってる事もわかるなぁ。
今の家庭大事にして欲しいよね。
何か見てたら言い方悪いけど、子供を理由に元旦那からお金を巻き上げてる気がするし。
養育費という名目の元嫁のお小遣いみたいだもん💦
毎月きちんと養育費払っているなら、それ以上払う必要はないと思います。
離婚したのなら元嫁も母子でやっていくと決めた事なんだろうから。
旦那さんは借金してまで…は違うと思います。
今の家庭もそれが原因で壊れてしまっても、元嫁には関係ないだろうけど今の奥さんである主さんの心労は計り知れないよ💦
無理はしちゃダメですよ！
主さん、養育費について 私にも感謝しろ！といってるけど、それは違う気がする。それは前の奥さんとの子供の権利。(決して奥さんの為ではない。) 確かに、養育費には 別途に成長に応じて掛かる費用を請求することができる。 でも 前提は 主の家庭も配慮してのこと。 いまの主さんの生活がきついなら、払う必要ない。減額も話し合える。 旦那さんにしっかりと 話して 元奥さんに行ってもらった方が良い。 役所には ｢養育費について｣の冊子もあります。 主さんが許せない気持ちも分かります。 バツイチだと分かっていて…。とかレスあるけど、それは結果論。 ま、主さんも ちょっと？！と思うコメントあるから仕方ない。
養育費もらってる人の離婚の理由も、今現在の生活環境も様々なので、皆さんの色々な感情もあると思います。
親なら子供を大事に思うのは当然です。
今回のうちの場合は、主人が悪いと思います、父親としての思いばかりで現実がわかっていません。
身の丈にあった生活を相手にも望み、私も身の丈にあった生活をしたいだけです。
32さん、離婚した人はそんな事覚悟の上で離婚したんでしょ？離婚したらお互い独身になる。新たに家庭を持つのも十分予想出来る。
離婚した8割の人が養育費を払ってない現実。
親権を取れた方は、相手がもしかしたら養育費を払わなくなるかもしれない。
そして養育費を払う方は、もしかしたら子供に会えなくなるかもしれない。
片親になるリスク。そんなリスクは十分承知の上ですよね？可愛い子供の幸せの為には離婚しないのが一番。それでも離婚したんだよね。
だったら養育費だけで納得すべきじゃない？あとでグダグダ言うなら離婚した時にきちんと公正証書を作るべき。
相手に新しい家庭があることを理解すべきだし、配慮すべきだよ。
それが嫌なら離婚しないで子供の為に我慢すべき！
54さん、全然当たり前じゃないですよ～煜
それは貴女の考えだけで、主さんが働いたお金は関係ありませんよ！旦那さんだけの収入で養育費の金額は決まるのですから！！
もちろん今の家族を養った上での話です。
それが離婚なんですよ。
その元嫁が、離婚とは何かを理解してないだけ❗
養育費以上の義務はありませんよ❗
現に法律が守ってくれます👍
不倫して裁かれるのも、正当防衛が認められるのも、養育費義務が発生するのも、
法律が一番世の中のモラルを現しているからです👍
恥ずかしい元嫁は、シカトしましょう⤴
養育費以外にも色々要求してくる元嫁なんでしょ？派手な生活して。
旦那さんと主さんは夫婦で、子供を養っているんですよ。主さんに関係ない訳ないじゃないですか煜モロ生活費に関わってきますもの。
旦那さんが前子供にしたいなら今の家族に迷惑かけないよう自分のお小遣いからやれる範囲でやればいいのでは。
大体元嫁も離婚を理解してるのかね？元旦那が新しい家庭を築いたのなら自分が頑張って子供を大学にやろう！とか思わないのかね？
解ってて離婚したんだろうに覚悟の甘い元嫁だね。
私なら自分の子供にも贅沢させてないんだもん。はっきり断わってもらう淲
具体的には毎月いくら送っていて今回高校❓大学❓ 院❓ で いくら請求がきてて 旦那さんの月給がいくらか 詳しくわかれば
『えっ❓それは多すぎ、その中から教育費積み立てすれば』となったり 反対にすくなければ高校の入学金出してあげればと意見変わると思います
だいたい月給に対していくらという基準みたいなのを法律相談で聞いて下さい
主さんは中卒だそうですがお子様はまた年代が下がって皆さん高校へ行く時代ですから 同じようにとはいかないでしょう
旦那さんの収入から養育費を引いて残りとプラス現嫁さんの収入で生活する感じですね 現嫁さんの収入から養育費を出すのではありませんね
死別で後妻なら先妻の子供のために何でもしますけど 前嫁さんも生きてるのですし後妻はそこまでしないでしょう
元嫁のレスが多いね。ダニのようなレスもありびっくりです。
決まった養育費以外渡す必要はありません。
養育費は旦那が払っているのであって、現嫁まで負担する必要はありません。
今の家庭が優先ですので、今の養育費も主さんの稼ぎがないと払えないのなら減額請求できます。
「子供の権利」は主さんのお子さんにもありますので、元嫁の子供のために主さんのお子さんを犠牲にすることがないようにして下さいね。
いい機会なので話し合いを進めて下さい。
また再です。
もう一つ気になるレスがあったので、意見します。
義務だから感謝する必要はないとおっしゃる方…
義務であろうと感謝するのは当たり前の事です。
感謝の気持ちがなく貰って当然と思っている元嫁や子供にはがっかりですね。
離れた子供の性格や考え方は育てた方の人間性に大きく左右されますよ。
どうせお金だすなら皆さん気持ち良く出したくないですか？
仲良くするのは無理な話しですが、お互いがそれぞれ決まった範囲内で頑張っていくしかないのです。自分ばっかりと自己中な考え方だと文句もでる
頑張ってる人には応援したくなる。そうでない人には何もしたくない。
違うかな？
主さんも甘い所があるし、まだまだ親として自覚が足りなさすぎるよ。
簡単に離婚を口にしては駄目。
３２さん、大人の勝手です。でも今の家庭を優先しないとうまくいきません。両方の家庭とうまくいくなんて、ほとんどないこと。３２さんのようにきれいごとだけでは済まされません。本当に子供の事を考えている旦那さんなら再婚なんてしません。所詮男なんて自分の幸福の方が大切。
法律で決められているのは養育費のみ。養育費を払うのもきついなら減額請求。
私に対しての意見があったようなので答えますが、大学は本人の努力次第な部分があるので大学までとは言いません。
しかし、高校はせめて行かせるべきですよ。
主さんは子供が中卒でも納得してくれるだろう と安易な考えしかないから言ってるんです。
主さん自身、中卒でも構わなかっただろうけど、せめて子供にはきちんと学業に励める環境を と考えるのが親じゃないんですか❓
主さんの考えが甘すぎるし、子供の事を一番に思ってないと思いました。
自分が前の嫁が気に入らないだけで離婚という思考が×ｲﾁ男性と結婚を決めた時以上に浅はかだと思います。
54番さんへ
そう考えるから現嫁さんの中で嫌だと思う気持ちの人がいるのでは？
考え方一つで大分違いますよ。
私もそうです。元嫁の子供の為に働いて助けてやろうなんて気持ちは全くないですよ。
旦那には出来る範囲での助けはしてあげてとは言ってます。
毎月の養育費分も無いと思って生活してますし、少なくなった給料では生活できないから我が家の為に私は働いているのです。
裕福な生活を送っていると勝手に思って他人の財布の中を計算している元嫁には義務も義理もない私は無関係だと言ってます。
当然と言う言葉は現嫁には使えない言葉だと思っています。
略奪とかなら話しは別ですけどね。
今の家庭を優先に とか言ってる人がいましたけど
それはどうなの？
何故今の家庭と元の家庭があるの？そもそもそれは大人の勝手でしたことであって元嫁との子供には何の罪も責任もないでしょ。
本当なら主さんの子供と同じ権利があるんです。一緒に生活することも遊んでもらうことも出来なかった元嫁との子供には金銭以外の方法でどう主さんの子供と同等になるの？
片親の子供が背負うリスクを軽く考えているのでは？
いくら払ってるかわからないけど、養育費だけで子供が育つと思ったら大間違い。元嫁は少なくとも今まで新しい家庭を持つこともなく１人で育ててきたんでしょ？
それに比べてお宅の旦那は何？
甲斐性もないくせにあっちでもこっちでも子供を作って…
元嫁を悪く思うのは勝手だけど、その子供の思いや気持ちとは別に考えないといけないんじゃないの？
それが出来ない大人の方がよっぽど恥ずかしいと思う。
再です。
どなたかが親の収入で子供が犠牲に…見たいな事を言われていますが日本は資本主義の国です。身の丈にあった生活をさせるべきです。そうさせるしかないのは父親だけのせいだけではないと思いますよ。
私事ですが、留学したいと旦那の子供が相談の電話をしてきましたが、無理だと断りました。行きたいなら自分で働いてお金貯めてからでも遅くないはずです。
不況の中両親揃っていても大学など難しい世の中、権利ばかり主張してないで頑張る事を教えてあげる事も大切ですよ。
出来る範囲での支援以外は無理する必要ないです。
元嫁も少ないだの当然だと思わずに、感謝を子供に伝えてあげた方が良いと思いますよ。
母子も再婚も経験者の私の意見です
前嫁がどこまで頑張ってるかにもよりけりじゃない？
旦那の元嫁はろくに働きもせず子供を盾に権利を主張してきますが、全て電話で済まそうとする人なので、会って書類など全て出させ目を通してからでないと話しは前に進まないと伝えています。いくら義務だとしても右から左にお金が動かせるなんて思って貰っては困ります
現嫁は元嫁の子供の為に働いて助ける義務もありません。旦那は義務果たし、その義務の為に足らずを現嫁は現家庭の為に働いて補うのです。考え方一つではないですか？
先々の事を考えずに浅はかに×1子あり男性と結婚し、養育費の苦労を甘く考えていたが為に離婚。
そして自分が中卒でも不満がないからといって我が子にも中卒でいてもらおうだなんて、酷い母親ですね。
子が親を助けたいと思うのは当然と思いますか❓
あなたの子供が同じように中卒でいいやと思うとは限らないのでせよ❓
なりたい職業があるのに、親の収入のせいで人生諦める気持ちが貴方に分かりますか❓
これだけは覚えておきなさい。
親が子供の足を引っ張る存在になってはいけない‼
中卒でいてもらうつもりで子作り・子育てするな‼
親だったら自分を犠牲にしてまで子供の巣立つ暇で子供の学業を保障しなさい‼
今の貴方は元嫁を責める資格などない。
親としてのレベル・自覚が低すぎる。
元嫁を責める前に自分を省みなさい。
再レスです。離婚時の取り決めはどうなってるか旦那さんから聞いてますか？養育費などはいつまで支払う約束ですか？
それと、養育費などを払うことによって今の生活が成り立たず、借金までするぐらいの状態なら、減額の措置などとられたらどうですか？そういうのきちんと話し合って下さい。主は口ばっかりな感じがします。あなたはバツつきの｢ダメ男｣を｢自分｣で選んだんですから、責任持って解決してください。こんなこと初めから予想できたはずです。
今バツイチの人が増えているけど、前の家庭と現在の家庭、両方とうまくやっていこうと思っている旦那さんもいるみたいですが、一般的に考えると無理だと思います。両方うまくいく人なんてほんの少し。元嫁子供と割り切った付き合いしない旦那さんが悪い。
バツイチと結婚した主が悪いと言う人多いですが、そんなの充分に承知だと思いますよ。結婚する時にある程度覚悟してるはずですから。結婚する前に旦那の全てなんてわからないですからね。ここまで旦那さんが馬鹿な行動とると分からなかっただけ。
新品も選べるのにﾜｻﾞﾜｻﾞ中古を選んだんだから仕方ないでしょ。稼ぎが少なく養育費払ってるの知っていて子供作ったんだし‥。そういうのは主がずるいと思うよ。母親助けて中卒って言うけどさ、勉強したいとは思わないからでしょ？貧しくても勉強したいなら夜学も通信もあるよ。中卒でまともに生活出来るなら幸せじゃないのかな？大卒だって就職が無い時代なんだし。
>> 58
54番当たり前じゃないし。元嫁がクズみたいな人間なら誰だって払いたくないと思う。みんな主さんの立場だったら嫌だと思うけどな。養育費以外は払う…
58さん有難うございます。
養育費払い続けてる旦那私に、感謝の気持ちなど微塵もなくまだまだと当たり前に要求。旦那も出してやりたいが金もなく、借金するそうです。旦那は前嫁との話し合いもする気がありません、ひたすら金さえ、ですから。
この先、成人しても、結婚式のお金やら何でも要求し続けると思います。義務はなくても、言ってこられたら出したいのが親だと思いますから。
付き合いきれません。今まで、頑張ってきましたがもういいです。
ダメ男に欲深く権利ばかり主張する女。
付き合いきれません。
通行人２さんに同意😄✋
私は旦那の前嫁の連れ子の学費も申し出ましたよ
旦那が連れ子でも俺の娘だって頑張って来たから意志を大切にしてあげたくて、それなら頑張って働いてね☆って励まして頑張ってもらってます。
お互い様な感じで、うちも大事にしてくれるし。バツイチと結婚するには覚悟が必要ですね
前嫁さんは離婚しても立派にやってる意地もあって頑張ってるんじゃないですか？だから派手な生活に見えるのかな？
主さんの嫉妬ですね☆
別れてダニになっちゃえばー
54番当たり前じゃないし。元嫁がクズみたいな人間なら誰だって払いたくないと思う。みんな主さんの立場だったら嫌だと思うけどな。養育費以外は払う義務ないよ。いくら子供の為だからって今の家庭を優先しない旦那さんが悪い。
離婚しても父親なんだから､子供の進学費用などは援助するべきだと思います。
世の中無責任な父親が多いので､養育費も払わない父親が多く､多くの税金が母子手当てに使われてて､夫婦で子育てしている人や一人親家庭で一生懸命に働いて子育てしている親は大変だけれど､離婚して親権も取らず養育費も払わない無責任な父親は一番腹が立ちます。
主さんのいうとおり､子供の進学にはたくさんのお金がかかります。養育費の他に入学金なども援助してあげないと子供が一番可哀想。
主さんが離婚するのは自由ですが､父親も授業料など支払うべきだと思います。
子供を作ったのなら成人するまで面倒みなさいよと思います。
バツイチと結婚したなら前嫁の子供のために主さんも働いて助けるのは当たり前だよ！夫婦なんだからさ！私も元嫁の子供のために夜の仕事して困らないだけの養育費や学費を払ってあげているよ！旦那の子供でもあるから当たり前だよ！
それが子持ちバツイチの嫁の現実です
わかってて結婚したんでしょう？
それとも甘かった？
どちらにしても進学のための費用なら子供の為の正当な要求なら仕方ないですよ
それがあなたの選んだ人の人生なんだから…
耐えられないなら別れるしかないでしょう…
ひとつ言わせて下さい！
私も母子家庭で育ちましたが母は昼、夜と働きづめでした。
母は今も『養育費なんてないから必死に働いた…』と自己満足してますが
私は一人で寂しい時間を過ごした方が辛かった！
養育費なんてもらいません‼なんて言ってる主さんはおかしい‼養育費は子供のお金！主さんのお金じゃない‼養育費の意味取り違えてる。 だから今回の事もムカつくのでしょう。
主さんが意地を張りお子さんを犠牲にしないで下さい。
養育費はお子さんの権利だから、貰えばいいと思います
旦那さんは、２人の元妻に必死に仕送りすればいい💧
最初の奥さんにしかお金払えないというなら、復縁でもすれば？って言いたくなりますね
今までお疲れ様でした
お子さんと新しい生活を送って下さい！
バカらしいよな～論点はズレるかもしれないが、あの慰謝料とか養育費も見直すべきじゃないか？女性の方が金持ってる奴は無しとか毎月申告して見直すとか無いのかね。出す男は死ぬ気で働いて女は贅沢三昧とか完全におかしな制度だと思う。
主さんが元嫁のこと色々言うから批判多くなるんですよ昉
皆さんが貰う側なのではなくて、一般に養育費ってそうなんです
元嫁さんが頑張ってないなんてひどい。素直に意見聞いて下さい。
養育費は払うものですが、突発的なお金は自分の子どもの学費を削って出すものではないと思います。子どもは平等ですから。
本当にお金がないなら、万が一裁判しても勝つでしょうね。
ただ、子ども以外で派手にお金を使っていて余裕がないのは言い訳になってしまいます。
その場合はやはり出さなきゃです…
私達の子どもが大学に行けないのは可哀想じゃないのか旦那さんと話し合って下さい。
私は皆さんより主さんの考え方に近いです。ダニ🐛は言い過ぎですが…
別れた以上、やはり1人で育てる❗くらいの気持ちが必要だと思います。
進学にかかる費用は奨学金とアルバイトでもどうにかなります。私もげんにそうでした。
養育費もらってないです
と言うかバツついてないです
でも主さんの言ってることが世間一般に通用しないことは分かります
しかも…「前嫁」はいいとして「前子供」って
子供は今も旦那さんの子供でしょ😩
主さんが母子家庭とか中卒とか関係ないし
貴女が母子家庭だったのは、随分前の時代でしょう？
今は養育費請求も払うのも一般的、払わない男が8割だけど
で、節目でまとまったお金を払うのもありなんですよ
毎月養育費貰っても、はっきり言って、微々たるもの
離婚前の生活なんてかなわないしね
子供にも我慢させてるし、入学は格段にお金がかかりますから
ご自身の幼少の頃とは違うのですよ
それが納得できないなら、離婚も仕方ないですね
じゃあもう解決ですね。
前妻のこと、もうひがまなくていいなら離婚して正解。
自立してがんばってください。
旦那さんもきっと、自分のやりたいよう思いやりをもって前妻や子供さんをサポートできるだろうし。
離婚はどうぞ。あなたの意志だしね。
これですっきりしただろうし、あなたも。解決解決。
お金が欲しい元妻
元嫁にお金をわたしたくない元妻…(笑)
結局どっちもお金が欲しいんじゃん😂
この場合可哀想なのは子供だね。
だけど、元妻の子供の方が生活には困らなそう。
主さん、お子さんに苦しい思いはさせないでね。
あなたは自分は被害者みたいに言ってるけど、元妻がいる為に起こる色々の覚悟なく選んだ道。
男は選べるけど、親は選べないからさぁ。
旦那さんはお金出したがってるんでしょ⁉
そりゃ自分の子供だからね。
ここでグダグダ言うより、旦那さんにもっと働いて稼いで来て…ってお願いしたら⁉
主さんの働いたお金出してるってあるけど、当たり前の事では⁉
夫婦協力しなきゃね😆❗
養育費もらってる立場の人のレスが多いようですね。
母子で一生懸命生活してるのなら私も協力します。自分は着飾って、人にお金を借りたり、子供に会わせないのにお金ばかり当たり前のように要求してくる姿にもううんざりです。
私達の生活もありますから、旦那の稼ぎでだけでは足りず、私の給料からも払っています。私は別れたら、養育費はもらいません。旦那の収入多くないですし、嫌になって別れた人と関わりたくありません。私自身、母が選んだ人生を恨みもしませんし、早く母の助けになりたかったので、中卒です。子供も旦那が前子供の養育費で自分達の生活が苦しいのを見ているので、離婚は反対しないように思います。
子供子供というのなら、旦那と前嫁、二人の大事な子供を一緒になって育てれば一番いいのに、とさえ思います。
主さん、変に意地張ってむちゃくちゃなこと言わないで下さいよ。前の奥さんの請求する金額が主さんたちの生活をも脅かす金額なのであれば旦那さんにきちんと説明して納得してもらって、前の奥さんに減額してもらうとか、そういう方法は無理なんですか？
失礼ですがぶっちゃけ聞いちゃいますが、毎月いくらずつ払ってて今回いくら欲しいって言ってるの？
まあ 今は離婚増えていて情報も多いから法学部出身でなくてもそういった関係には詳しい方多いですね
主さんは今まで知らなかったけど今回学ばれたのでこれでよしとしましょう
そのお金のこと以外で旦那さんに不満がそれほどなければ離婚せずに旦那さんにもっと働いてもらったらどうですか❓
出す費用も嫌な顔しないで『あなたも○人のパパなんだから頑張って働いて出してね😃』って
今気持ちよく出しておけばあなたの子供の時も出してくれると思いますが
それともそんな甲斐性ない人ですか❓
ダニですか😂
主さんの実家親族の人たちって学がないと言うか💧卑しい人なのですね💧
まぁ…そのようなご家庭で育ったんだな～と納得です💧
養育費、進学費用、父親である旦那さんは払う義務があります。
それだけは主さんも学んだ方がいいですよ😊
あ…離婚するんですよね？
主さんは養育費や進学費用は請求しないんでしょ？
そんな恥ずかしいことしませんよね？😊
私の元夫は歯の矯正に７０万かかるって言ったら出してくれました
それなりに収入あるからできることかもしれませんが今奥さんも文句なんて言わないって聞いてますが…💦
私もダニ呼ばわりされてるんですかね～😣
旦那さんと結婚する時に、すでにお子さんがいるとわかっていたんでしょ？
だったら今の苦労は仕方ないですよ。
色々な覚悟はもたなかったのですか？
養育費だけでなく、旦那さんの子供として、法律上の遺産相続人でもあるんだよ？
それわかってる？
前妻の性格とかはかんけいないですよ。
主さんは毎月養育費支払っているのだからそれで充分でしょうって事ですよね❓
うちも毎月ありますが進学に金額がかかるので半分出してくれないかなと子供から元旦那に言いました。
『こんな時ばっかりたかるなよ😤』と言われたようです。初めて言ったのに…
でそれから『あんなの親父じゃね💢』と子供は今までの養育費の感謝も消えて憎しみだけ残りました。
主さんも元妻とお子さんを一緒に考えてる気がします。
父親としては子供にしてやりたい気持ちを理解してシビアな事だから話し合ってはどうでしょう。
毎月ちゃんとお金を渡してるのに子どもの為に貯金してなかった馬鹿元嫁でしょ。勝手に出ていって子どもから父親を奪った最低な元嫁！
請求するまえに自分で何とかしようと思う気持ちがないから平気で子どもの父親だからお金だけ請求するなんで汚い。
子どもの立場からみたら本当に最低な親。
主さんの旦那さんは毎月決まった額払って、生活も余裕がないなら旦那さんに話して分かってもらえないなら、子どもの為にバイトしてそのお金の全額は前嫁に渡してくださいって言ってみてはどうでしょう？？
前嫁が勝手に出て行った理由が実感できたんじゃないですか？
何だかんだ結婚生活って配偶者の性分で幸せ不幸せ決まるからね。
中古不良品旦那は捨ててしまうってのも選択肢だよね…
で、主さんは養育費請求するの？進学費用は要求しないの？
世話になってという言い方はおかしいよ。親権をもたなかった側が、毎月の養育費とそれ以外に子供の入学時などにお金を出すのは当然のことだから。法律でも認められてます。そんなことすら知らないでよくバツつきの人と一緒になりましたねぇ。離婚しても子供は子供なんですよ。あなたが逆の立場だったらどうですか？
前嫁の子供さんにだけ手厚くして、今の主さんとのお子さんのことは十分考えてくれない旦那様なら、そこをご夫婦できっちり話し合えば良いのでは？
主さんが具体的に今後教育にかかる費用と貯蓄状況を示して話さないと、旦那様のようなタイプの人は深く考えずに｢なんとかなるさ｣と流しそうですし
どちらの子も平等に扱ってほしいですよね
>> 16
元嫁のことと、養育費については全くの無関係、別問題ですよ？
ただ単にあなた自身元嫁が嫌い、元嫁をよく思ってないだけでしょうね。
ひがみにしか…
元嫁が好きな現嫁なんているんでしょうか。
これは夫婦の問題ですが、旦那は前子供にしてやりたいでしょうが、旦那の収入では無理です、それがわかってないのです。
私と子供だけのほうが良い生活ができるので、別れます。
元嫁もお金ない旦那にせいざいこれからもお金要求し続けたら良いです。
私実家親族らは、元嫁一族をダニみたいな人達だと表現します。関わったら最後、最後の一滴までの血も吸われるという意味です。
汚い表現ですいません、こっちまでおかしくなってしまうんです。もう別れます。
主さんのお父さんがお金を出してくれなかったことは、前嫁との子供の進路には関係ないから。
嫌なら出さなければいいんじゃないのって書きましたけど。
旦那さんが主さんのお父さんみたいに進学費用出さなければ、前嫁との子供は進学断念して就職するか、前嫁が何とかするんじゃないの？
勝手に出て行った…って、嫁に勝手に出て行かれるような男性と結婚したのは主さんでしょ。
希望、要求だけならどれだけでもできるの。それを受けるも断るも主さん夫婦次第でしょ。
主さんも前嫁も『自分で出来る生活』してるんだよ。
生活費足りないから金よこせって話じゃないでしょ。
だから、甲斐性なしなのに後妻をもらって子供作った旦那の見通しが甘かったんだって。前嫁関係ないよ。旦那が悪い。
元嫁のことと、養育費については全くの無関係、別問題ですよ？
ただ単にあなた自身元嫁が嫌い、元嫁をよく思ってないだけでしょうね。
ひがみにしか聞こえません。
ただこれは元夫婦の問題。
あなたが口を挟むことじゃないよ。
旦那さんが払うといってるならそれで終わり。
元夫婦の問題ですから当の本人が払うといってるんだからそれでいいはず。
元嫁の私情はあなたには関係ないし養育費に関してなんら問題ないよ？
元嫁が嫌いだからあなたは揚げ足とりたいだけだよね？なんかかわいそ。あなた。
早い話し
前嫁の子供は好きに出来るのに、自分の子供は好きに出来ないって事が嫌なんじゃないでしょうか？
違ったらごめんなさい。
私だったら、旦那にちゃんと言うかな。
言っても駄目なら
自分の子供の事は、自分でどうにか頑張る。頑張って駄目なら奨学金だって良いじゃん。働いて、そのお金は自分の子供と自分の為に貯蓄。旦那さんには前嫁の子供の事は好きにさせる代わりに、自分は自分の子供の為に好きにするむねを伝える。
駄目かな…
皆さんレス有難うございます。
前嫁がどんな人間性でどんな生活でも、子供は希望する進路を選べるという事ですね。
私は母子家庭で育っったので、中卒で働きました。
私達夫婦の子供には、大学行かせるお金はないので、奨学金かもしくはあきらめてもらいます。
世の中、夫婦真面目に働いても、子供を大学に行かせれない家庭は沢山いると思います。自分ができる生活をするしかないと思います。ましてや、自分が勝手にでて行ったんですから。
長年世話になって恥ずかしい？
養育費は子供の権利です。
長年世話になって恥ずかしいことになったのはあなたの旦那さんの問題。
旦那さんが離婚する前に念書や公正証書を提出すれば、前嫁から養育費以外に請求されることはなかったはず。
前嫁のとこに居ても旦那の子供には変わりありません。
戸籍は違えど血のつながりもあります。
そういう過去を知ったうえであなたも旦那さんと結婚したんだから、今さらぐずぐず言うあなたの人間性‥。
旦那さんをちゃんと調教したら？
世話になって恥ずかしいのはあなたです。
私は元嫁の立場ですが…
公立高校がダメで私立に行くことになったら間違いなく請求します。子供を育てるより、お金で解決できる方がよっぽど楽だし、再婚していても子供の父親だから関係ないし！
子供ありのバツと結婚したのだから、そのぐらいの覚悟はなかったのですか？
旦那さんのしてあげたい気持ちに答えてあげて下さい。
世話になってるわけじゃなく当然の権利だから。
恥ずかしいって…義務を果たしていることをまるで施してるみたいな感覚で捉えてる主さんの思考？
旦那さんは父親なんだから進学費用出してもらえるなら出してもらうことにためらいはないでしょうね。仮に離婚していなかったら、当然旦那さんも負担することになっていた費用ですからね。
まだ出したわけでもないのに、要求されただけでグチグチ…嫌なら出さなければいいんじゃないの？
旦那さんの生活態度が質素じゃないから何？それこそ、前嫁には関係ないから。現妻の主さんの操縦が悪いだけ。
…子持ち男の後妻になったなら、前嫁じゃなくて、不甲斐ない旦那が悪いんだってことを頭に入れておきなよ。
旦那が節約に非協力的なら、主さんも節約しないで派手に生活したらいいんじゃないの？ない袖はふれないんだから、要求されても『ありません』って突っぱねられますよ。
前嫁の暮らしぶりをどうして『派手』だってわかるの？主さんだって、内情知らない他人からは派手な暮らしぶりだって思われてるかもよ。
長年世話になってって…。
養育は義務ですよ？
離婚しようと血縁関係は終わりませんし、我が子が可愛いと思うからこそ せめてお金で苦労させたくはないのでしょう。
恥ずかしい恥ずかしくはないじゃ 子供は養えません。
子供の父親ですから、旦那さんがお金を出したい気持ちは仕方ないことですよね。でも、そのことは主さんと旦那さんできちんと話し合うべきだと思います。今は「子供の進路のことで･･･」とのことかもしれないけど、子供の学費等がなくなっても何かにつけてお金を要求してきそうですし、話し合ういい機会なのではないですか？
普段、養育費以外に生活費を渡したりしているんですか？
進学時など、まとまったお金が必要な時に養育費とは別に進学費用を請求することは可能なんですよね…
お子さんたちの権利として
旦那さんが渡すと言うなら渡すしかないのでは
減額したいなら話し合いか、どちら(主さんと元嫁さん)も応じないなら調停になりますね
進学する時はお金は沢山いります。
うちはセコイ元旦那なんで言いませんが 旦那さんは立派だと思いますよ😃できる範囲でしてあげたらいいのでは？
うちは息子が大学に行くなら養育費裁判し遡って請求しょうと思います。奨学金とゆう借金は作りたくないからね
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