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最近の主婦は我が侭ではないでしょうか
ここの掲示板でもたまに見かけるのですが旦那が家事､育児を手伝ってくれないという方おられますよね｡
そういう方に対して離婚すべき‼とアドバイスしてる方が多いですがそんな事で⁉と思ってしまうのは私だけでしょうか❓
専業主婦の方が時給換算したら…という方もいますが実際に汗水流して稼いで来てるのは旦那じゃん…。と思ってしまいます💧
手伝ってくれなくて当たり前､手伝ってくれたら感謝の言葉を述べる｡
これが本来あるべき姿ではないでしょうか❓
以前の主婦の方々はお姑さんのいびりにも耐え､旦那さんの一歩後ろに立って支えるのが当たり前とされていて素晴らしいなぁと思ってしまいます｡
昔は離婚が急増するからと三行半を突き付けられるのは男性だけだったそうです｡
女性が力を持つと我が侭になるって事ですよね｡
昔の方々の方が正しかったんじゃないかと思ってしまいます｡
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能力による。
主婦としても社会人としてもキチン出来る人と、出来ない人。体力の問題なのかな…？
私は、ずっと兼業主婦。仕事は教育人事。
主さんの意見は大切。
旦那さんが外で100％の力が発揮出来るよう、主婦は努力すべきでは？
旦那の稼ぎが悪いのは奥さんにも原因が、、、
家事なんてやらせず、出世してもらった方が生活も楽でしょう。セレブな奥様の方がお出来になる方が多いようです。
家事もお金があると楽になりますよね？
家事を楽しいものと捉えると良いのかも。お若い主婦の皆さん、旦那さんに出世して欲しければ、とことん主婦業頑張りましょう。あとＰＴＡのお仕事嫌な方は公立より、私立校がオススメです。ＰＴＡの仕事は殆どありませんでした。
私の母はちゃんとしてましたとか書いてる人いるけど、自分が同じ立場になってから意見書くべきじゃないかなと思う😥
という私も今はまだ妊婦なので意見書けないのですが。
なんにしても時代が違いすぎる…
10年どころか1年ごとに色々コロコロ変わる時代なのに…
９４さんに同意。
主婦の苦労を知ろうとしないから溝ができる。
夫の苦労を知ろうとしないから溝ができる。
今も昔もいつの世も同じ。
ただ昔はその溝に対し女性は耐えるしかなかった。
そんなのはいい世の中とは思えない。
44はただ単に要領が悪いだけじゃ…💧
うちは子供３人います。役員になったら確かに忙しくなるけど、それ以外はたいして幼稚園、🏫行事は大変じゃないし(笑)
家事だって毎日してればそこまで徹底してする事じゃないよ。
ワックスなんて毎日かけるわけじゃないし、普通の家庭ならシーツなどの洗濯は一週間に一回位じゃないのかな❓
カーテンなんてうちは年に１回しか洗わないよ😏
今だってとりあえず午前中の家事が終わってゆっくりコーヒータイム出来るし☕
自分のペースでゆっくり家事、育児できるのは主人のおかげだと感謝してますよ☺
主人には子供達と一緒にできるゴミ捨ては頼んでますが、それ以外の家事をしてもらおうとは思いません。
育児は２人の子供なので休みの日はおもいっきり遊んでもらいますが、それは主人も楽しんでやってる事なので協力とは言わないのかな❓
皆バカモン！４４が書いてあるのを当たり前だと思ってる人達が多いし、４４みたいに主婦の仕事内容を書く事さえ恥ずかしいという人が多いのはわかりました。
だけどだからこそ主婦は報われないんですよ。
家の事で苦労してると訴えても、当たり前だのなんだの言ってその苦労を理解しようともしないじゃないか。
その割には男が仕事で疲れていると訴えたら同情する人が多い。仕事で大変なら家事できなくても（しなくても）仕方ないと思う人が多い。金稼ぐのは大変だからと言う人が多い。
４４が言いたいのはそういう事だと思う。
主の考えは女が金を稼ぐ手だてがなかった時代の話。女一人では生きていけなかった時代の話。
今は女だっていくらでも仕事がある。女一人で生きていける。
主婦の苦労も知らず家政婦扱いが当たり前の旦那なんていらない。
逆に旦那を金づるだと思ってる主婦もいらない。
そうでしょうか？
昔の日本人の夫婦関係は、欧米人から見たら、夫と妻が殿様と家来の様に見えていたと聞いた事があります。
家事に関しては、主さんのご言い分に一理あるとしまして、
人と人の関係、として見た場合、昔が全部正しかったのでしょうか。
例えば夫婦間でのＳＥＸの問題。妻は、レイプされても文句も言えなかった、
夫が浮気しても暴力をふるっても、妻の実の親までが、｢そういう人と結婚したのだから、こらえなさい。｣という時代が実際に長く続きました。
あまりに酷い夫から逃げ出した妻が、かけこみ寺へ。
それも出来なかった女性は舌を噛み切ったり、首を吊ったりして自害していました。😢
確かに今の女性の中には、ワガママな人もいるでしょう、が、
何でもかんでも昔が正しかったとは思いません。
少しそれますが、｢ゲゲゲの女房｣で、奥さんが、
｢そげですね。｣と言えたのは、旦那さん(水木しげるさん)が、言わせてくれていたのだと思います。
もし夫が幼い我が子に殴る蹴るの暴行を繰り返していたら、
妻は、｢そげですね｣などと言ってはいられませんでしょう？我が子を夫の暴力から守らなければならないのですから。
主さんはきっと、目に余る女性にイラッとなさったのでは？
昔の方が正しかった。。
本当でしょうか？死ぬまで添い遂げたのならすごいと思いますが、私にはその世代の方の熟年離婚が多く思えるのですが。。
ただ時期が来るまで、我慢していただけで、嫌な事が続けば、人間限界がくると思いますよ。
育児に関してはパパも育児した方がいいと思います。二人の子ですから。家事に関してですが、専業主婦の方なら、やはり家事は完璧にしないとと思います。『専業』って名前のとおり、主婦業を専門的にこなすわけですから。共働きの場合は、旦那様も協力してほしいですよね。奥様も立派に働いているわけですから。我が儘というより、時代が変わってきているんだと思いますよ。大袈裟に言うと私や主さんのような女性達は携帯のようなハイテクな機材はもつ事さえ難しい時代があったと思いますよ。男性の前を歩いてはいけない時代ですね。今は普通に女性も男性へ討論できる時代。私たち女性にとっては有り難い時代です。昔の女性の方々が戦ってきてくれた証です。
>離婚が急増するから三行半をつきつけられるのは男性だけだった
女性にも縁切り寺があったように思います。
男性に出来ること、女性に出来ること。それぞれ役割が違うし、みんな頑張ってるんだからそこまで言わなくても良いのでは。
主の年齢ではすでに主婦歴も長いのでしょうね‥
私も同じ年齢でここまでくるまでは結婚生活も色々な不平不満の中葛藤しながらここまで来ました。
今は子育ても一段落し自分に余裕を持てる年齢になって我が身を振り返ると反省すべき点も多々あります～
主さんのようにバッサリ切り捨てるのではなく皆さんその時々で大変なんだと思います～ましてそれぞれ違う生活環境でやっているので一概には言えません。また人は皆未熟な中成長して行くものですよ。自分だってそうではないですか？
上から目線の物言いは主さんの人間性の狭さを感じます。
中盤あたりまでは、ごもっともと思います。
ただ後半は微妙に私の意見とは違いますね。
昔の女性は、我慢するしか生きる術がなかったから、忍耐強かった。それは現代女性の多くの人に欠けるところではありますが、昔の生活や待遇が正しいとは思えません。
それに、わがままになったのは、何も主婦だけではありません。世の男性とて、わがままな人多いですよ。昔の女性が耐え忍ぶが美と言われてその型にはめられていただけに、自己主張したらわがままととられてしまう事も多々あると思います。
老若男女、思いやりに欠ける人が多くなったのは確かです。全体がそうである故に、主婦層にも(私も含めて)わがままさんが増えたとは思います。
離婚せずに問題解決の方法を探っている人に、すぐに離婚とアドバイスする人は、思い通りにいかないとすぐに問題から背をむける人なのかなと思います。
昔は良かった…か。😆(笑)
主さんがいう昔より さらに少し昔
江戸時代の江戸はむしろ今に近いらしいですよ
2人で働いて2人で育てる
処女崇拝もキリスト教が入って来てから…割りと新しいんです。なので 結婚前は男女共に楽しんでいたらしいですね。ゲイも今より普通にあたりまえに…衆道もありましたし…
明治政府を作った人達の出身地の男尊女卑傾向が最近まで続いていたという事で、長ーい日本の歴史からするとかなり最近の事です…。
私は、自分の価値感が絶対だと自信を持っていて、以外に浅はかな根拠だったりする癖に人に意見する人が大嫌いなだけで
我慢したい人は頑張ればいい したい人がすればいい😌どうぞお幸せに💓って感じです。
主さんの意見は大部分の男性にウケそうです🍀
良かったね😄
＞８０
性別は？
イメージダウンでも結構ですよ😃
“主婦の仕事手伝えというなら”？
そんな事一言もいってませんけどね…。
“旦那の会社の仕事手伝えますか”
ハイ。手伝えますよ。どうしてもやれと言うならね。
“旦那に家事育児を強要”
まったくしてませんが？
“年間行事を毎日のように”
登下校なんたらは毎日。病院付き添いは週に4日。ジジぃの介護は毎日。子供３人、幼稚園、小中。
順番にまわって来るから一年に一回じゃない。
それにみなさま、自慢自慢というが、日々やってることを書いてるだけ。
あまりやることない専業主婦には自慢に受け取れるのかしらね。
人に突っ込みを入れるときは、よくレスを確認してからね💙
旦那さんにいかに会社で仕事して貰うか、辞めずにして働かすか、と思っています！
自分は、最低限の家の事しかしませんよ☆休みに体力あれば、やるか！
埃では死なないしね～
旦那がやりなくなければ、（自分からはやらない）
家事はして貰ってません。
子供に手伝って貰うかな？
旦那に家事分担も
押し付けすぎはいかんと思いますよ
！
お互いに負担のない程度で過ごしたらいいんじゃないの？
子供が小さいときはしばらくは大変だったけどね
…
最近の主婦がではなく 貴女がわがままです。
人の価値は人それぞれ。貴女の物差しで全ての人を計ろうとする根性が我が儘ですよ。
私は兼業主婦です。 自宅を店舗にし自営業しています。 旦那は私の隣の部屋で別の自営業をしています。 家で仕事すると決めたのは旦那の独身の姉の介護のためです。
年行った旦那の親にお姉さんの介護なんて押し付けられないでしょう❓
後に子供が3人生まれ 今は子供のためにも自営業を選んで良かったと思います。
私が仕事を終えてすぐ向かうのは 旦那の姉ではなく両親の家です。 父は55歳 母は51歳。 まだ動けるけど年齢的に今から仕事を探すのは困難なお母さん。 旦那さんがいない間 一人で話し相手もいなく 子供は巣立ち寂しいだろうなと心配で。
汗水たらすことばかりが大変なのではありませんよ。 私は働いている旦那のお父さんより母のが心配です。
私は働きながら家事 育児 介護 してますが汗みずたらしてないけど精神的に大変です。
仕事は座って物を作る作業ですが 必ず報酬があります。 子供は笑顔や成長を見せてくれます。
介護は… 家事は… 何も報われません。 だからこそ一番辛いのは介護と家事。 評価されず感謝なんて当然されず うまくやれても相手が機嫌悪ければ全部無になるものです。
やったことある人にしか伝わらない屈辱です。
44はｷｬﾊﾟが小さいから、すぐにアップアップする人なんでしょうね⤵
年間行事を一気に書いて、あたかも毎日してます的な。
専業主婦が悪いと言いませんが、44さんみたいな専業主婦がいると、専業主婦のイメージダウンになります。
専業主婦も立派な仕事と思ってます。
それがあなたの役割です。
専業主婦の仕事を手伝えと言うなら、旦那さんの会社の仕事手伝いますか？
家事、育児を旦那さんに強要してはいけません
兼業か専業によって全く違いよ。兼業なら家事育児手伝うのではなく、男もやって当たり前なんです。家計を妻も支えているのに育児家事を妻任せにしている人は甘え過ぎもいいとこでしょ。そんな負担にしかならない人はいないほうがマシ。
家事育児もして妻の負担を減らしてあげたいって思いやりがないとやっていけない。
スレ主さんに同意です。
フルタイム共稼ぎの夫婦はまた別だと思いますが専業主婦が夫に家事の役割分担をさせるのは違うような気がします。
確かに家事は終わりがなくて大変だけど、他人に混ざって生活費を稼いで帰ってくる夫に家に帰って更に家事を義務的に手伝わてそれをしてくれないからって腹を立てるのはちょっと…😣
やってくれたらありがたいけど、やらないからって喧嘩するほどの事でもないような。
朝から夕方までの時間を有効に使ったら十分できることだと思う。
てか…
皆皆頑張ってんじゃないの？兼業さんも専業さんも働く夫もみーんな家庭のために子供のために頑張ってんじゃないの？
それでいいんじゃないの？
誰も偉くない
みーんな当たり前のことを一生懸命やってんじゃないの？
当たり前のことって実は一番大変なんだよ
当たり前のことを毎日毎日続けていくのが大変なんだよ。
もういいじゃない
個々の家庭が頑張ってればそれでいいんじゃないの？
この時代にしか生まれて無いので、昔の主婦の事実は話にしか聞いてません。旦那が家事を手伝わないに加えて、浮気をすると…離婚すれば…？かも知れないですが？
昔は女性の仕事が無かった為、子供の為に堪えるしか無かったんですよ。今は主婦も働く時代です。ともすれば？旦那より稼ぐ場合も有ります… 子育てをしながら、看護士の仕事や夜勤等…血尿でる勢いで、頑張ってれば洗濯の１つ、味噌汁の１つしてくれても罰はあたらないでしょう？！ 女だからして当たり前!!的な考えならば、男性の方が体力あるから仕事を終えて夜勤の警備員でも行けば文句は全く無いです。。新しい車が欲しい。飲みに行きだいと言うならば家事を手伝えよ！！代わりに子供を一度でも産め！！
私は主さんに同意ですよ😃専業主婦の場合に限ってはね。
私も専業主婦ですが、主人に養ってもらってる立場なので、家事育児は基本的に私がやるのは当たり前だと思ってます。平日子供達二人をお風呂に入れて寝かし、主人は子供達が寝静まった後に帰って来ますが、残業で夜遅い主人を思うと、それでも私の方が楽してるかもしれないと思います。たまに食器洗いなど手伝ってもらうと申し訳なく思います😔
兼業主婦が買い物袋下げて電車に乗ってる姿は本当に尊敬する。専業主婦でも４４さんが言うように１日中動きっぱなしで座る暇もないならすごいと思うョ。
旦那も協力しないといけないと、そんな姿見ると思う。でも 主婦は女はってあんまり言い過ぎだよ。 結局、愛する家族のため報酬する事に喜びを感じてる妻、母親ってどんだけいるんだか。
旦那がもっと協力したら、もっと頑張れる❓旦那が協力したら、もっともっと協力を求めてくる女がワガママなんだと思う。
妻の方が稼ぎが多く、旦那は借金まみれ、なのに家事育児は女の仕事？
こんな旦那いらないよね。
昔と違って女も稼いで家族を養えるから、我慢して養ってもらう必要はない。
妻に養われているのに、家事育児しない旦那はそれこそ三行半でいいでしょう。
結婚にメリットのない時代ですね。
結婚のデメリットをどこまで許容できるかが問われる時代ですね。
もしも世間体が、シングルで子供を産むことが恥と言われなくなったなら…結婚しない人は増えるでしょうね。
昔は結婚して我慢するしか生きる術がなかったからみんな我慢していたのでしょう。
女が力を持つと我が儘になる…
そりゃそうだよね。
女性が社会進出してバリバリ仕事ができれば男の役割は……？ってなるからね💧
その我が儘を封じ込めるために家に押し込んで家事育児させてるんじゃない？
女性が社会に出て男性並みに働く人であれば男性は家事育児を要求されるから、女性が専業主婦なら堂々と拒否できるでしょ？
女性は女性だからってだけで家事育児は拒否できない…
人には得て不得手があるのに女性だからって家事育児が当たり前？
男性だからって外で仕事するのが当たり前？
女性でも男性でも生理的な事を除いて得意な方を担えば良いと思うんだけど、主さん的にはダメなんだよね？
今まで外で仕事に没頭してきた女に結婚したからといきなり家事押し付けて文句言わせないみたいな考えってどうなの？
篭の鳥にしておいて稼ぎが少ないのを棚にあげ家計が苦しいのは主婦のやりくりが下手だからだ！もしくは自分の稼いだ金をポンポン使って何が悪い!!的な考えの男性にも三つ指立てて三歩でも何歩でも下がって言うこと聞いてる女性が偉いのか？
主さんには耐えれても、他人に耐えろというのは酷な話だと思いませんか？
44さんの言ってることは専業主婦なら当たり前過ぎると思うのですが…。そんなに長々自慢するようなことじゃない。恥ずかしいですよ。
子持ち専業主婦が皆さん当たり前にすること。
私の母も子供３人を専業主婦で育てました。専業主婦の仕事プラス家業(神社です)の仕事もありましたので。また、田舎なので農家が多いですが、44さんが言ってることと農作業を当たり前のように皆さんしています。
確かに子持ち専業主婦さんは大変ですよ。自分にかけてあげる時間も少ないもしくは無いと思います。でも、それを表だってこんなに仕事してるお前もやってみろっていうのは何か違う気がします。昔よりこういう方が増えたんだと思います。
すみません主さん話がズレました。
専業主婦を否定する気はまったくないですが…。
主さんが言うように少しわがままなのかなーと。
旦那さんだって一人暮らしならそれなりに家事をすると思いますし、旦那が働くなって言う以外は働きに出て専業主婦を卒業してもいいのでは？
そして、何も手伝ってくれないなら離婚する！っていうくらいなら、働かせてくれないなら離婚する！っていう人がいてもいいような。
要は専業主婦という立場に納得してるから働きにでないわけですよね？
仕事をもってる女性でも、立派に主婦業してる方もいっぱいいます。
旦那さんだって仕事大変なんですよ？
家事をしないのは良くないが、昔が良かったとは思いません。９５歳になる祖母は まさしく 昔の妻で、顔も知らぬまま結婚して 姑のイジメに耐えて来たそうです。その祖母が、男女平等が一番いいと話します。昔は、どんなに大変でも女が家事育児をして姑 夫 小姑…とにかく女が我慢することが多い。その主さんがおっしゃる 家事をしない妻は家事をきちんとする妻に比べて少ないでしょう。昔が良かったというより、家庭教育がおかしくなってるから そんな大人が増えてる。
浮気をされようが、愛人がいようが我慢 我慢すべきでしょうか？
昔のスタイルを目指すより、教育を見直すべき。
主婦の仕事を時給換算するなんてことは、しないほうがよい。
なぜなら、その時給の支払い者ってのは、旦那になるはずだから、
主婦ってのは、旦那に雇われている存在になる。
だから、旦那が経営者で、妻が その従業員となるわけだから、
間違っても、主婦がそんなの希望しないほうがいいに 決まってる。
育児は確かに大変ですが、親である以上 兼業専業関係なく無条件で注ぐ愛情だと思いますが。家事は多少気を抜くことも大事だと思いますよ。いつもいつも大変ということを表わにしていると、娘も嫁に行くと大変と思い、一生独身で過ごすかも。気を抜くということな、家事はしないということではないんです。大変大変では、周りの家族に不快感も与えますし、辛いですよね。自分も人生楽しまないと。
主さんが思う夫婦の本来あるべき姿がどんなﾓﾉなのか、もっと詳しく聞きたいですね～😃
ちょっとスレだけでは抽象的で分かりません💦
核家族化が進む今の時代、夫婦で協力して子育てするのは当然だと思いますが…。
専業主婦で家事やらなかったら、何をやるの？
金持ちみたいに金で解決できるくらい稼ぎがあるのかしら？
育児は、普段家にいない人ができる範囲はすごく少ないと思う
もちろんできる範囲のことは協力すべきだとは思うが
ウ○チの微妙な変化で、今日は体調が優れないのかな？とか、普段世話をしない人がわかるのかな？
私個人の考えですが、↑こんな感じなら、仕事に熱中して、出世してほしい
稼ぎ悪いのに、タバコだ酒だパチンコだという旦那より
休みの日は、畑仕事や、日曜大工、ボランティア活動などや、試験勉強など、家のことやらなくてもいいから、外で家族のために頑張ってほしい
家事をしないなら、外で仕事を頑張る
外で仕事をしないなら、家のことをする
なんでもかんでも金がかかる世の中、外で働く人もいなきゃやってけない
家のことをやってくれる人がいるから、外では仕事だけを考えれる
わかってない人、増えすぎ。
私はﾀﾞﾝﾅが家事育児を協力的でないと結婚はしてませんでした。同棲して相手を見極めて結婚に至りましたが、私の考えは夫婦が協力してこそ家庭は築けると思ってます。お互い協力し、労う心を忘れないように努力していないとうまくいかないと思ってます。夫婦はなるべく平等でないとって思ってます。ﾀﾞﾝﾅも嫁もそれぞれ大変なんだから。
>>４４さんみたいな考え方は嫌ですね。
どっちが偉いかみたいな。
働かない夫は主婦以下？
そもそも夫婦に以上とか以下とかはないのでは？
結婚する、共に生きると決めた時から、夫婦ってのは二心一体では？
妻は旦那をたて、旦那は妻をたてる。
片方に欠点があるなら、もう片方がそれを補う。
どんなに辛くても、お互いが笑いあえていれば、他に何もいらない。
互いに尊敬するのが夫婦でしょ。
色々どっちが偉いかを書いてる人もいるようですが、そんな夫婦には絶対ならないと、改めて思いました。
44がやってることって、かなり当たり前すぎるのだけど…💧
こんなにドヤ顔で自慢していいことだったんだ(-.-;)
私も自慢しようかなぁ😃
…あ、でもやめた。それくらいのことでイチイチ掲示板に書いてたら、自分の要領の悪さを晒してるだけになってしまう。
主さん、人によると思いますよ。私もこんな年ですから基本的には主さんと同じです。それが兼業か専業かに関わらずです。でも、男性の中には、料理が好きな人もいます。掃除が好きな人もいます。私も若い頃は、男性に家事をさせるのは、嫌でした。自分が怠けてるような気がして。でも、どっちが先に死ぬか分からないし、半々とまではいかなくとも、多少家事をしてもらえるような場面を作っていくのは妻の役目だと思います。子供がいれば子供もそうなります。息子たちも、ちょっとしたものなら作りますよ。私は、以前は専業今は兼業ですが、職場の男性の方が言われた言葉ですが、今はは嫁さんがいらない時代、コンビニいけば何でもあるし、洗濯はﾗﾝﾄﾞﾘｰがあるしだそうです。男一人ヤモメでもそんなに困らない時代なんだなと感じます。悲しいですが…。うちは、家族が多いので、台所を増やしました。主人も息子たちも私も娘も自由に使っていますよ。無理強いはしてませんが、出来ないより出来たほうがいいでしょう？
44さん
数えきれない仕事があるのは分かります。
でもそれ毎日全部やるわけじゃないでしょ？
働きながらこなす女性もいるよ
私の母もそうだったし…
子供が小さいときは手がかかるものだから、
主婦業は普通に会社勤めするより
時にはストレスだし、
いくら頑張っても子供は人間だから
急に成長して言うこと聞くわけでもないよ
だから大変
それは事実
でも子供は成長するし、
手がかからなくなるときも
いつかは来る
イモ掘りなんて
中学生からはないし…
多分、
専業主婦が大変だって思わない人は、
子供の世話を主婦業に含まない人じゃないですか？
だって、
子供の世話以外だと、
残るのは家事だけど、
家事だけなら
そんなに大変じゃないよ
家事が大変かは
やっぱり
要領の良さの問題
家事が大変っていう人の家は
どんだけ綺麗で片付いていて
どんだけ毎日きちんとした献立がでてて、
どんだけ旦那さんは家で何にもしないほど
全てをこなしてるの？
主婦業は
結局、
下手な人が文句言う気がする…
育児は２人でするもの(仕事してる旦那さんは出来る範囲内でですが)。
育児以外は、主さんよりに同意✋
でも、専業主婦 ならの話。
兼業主婦なら、役割分担は当たり前。じゃないと、女だけが地獄では？
⬇
女：仕事・家事・育児・旦那の世話・介護等
男：仕事
⬆
これは正しくないよね💧
うちの姑はこれ⬆が当たり前と言ってくる💀
専業主婦なら初文に述べた通り、主さんよりに同意です⤴
＞４６
頑張ってる とは、思ってくださるのですね。😁
あらでも、面倒くさいですか？
そう言われても 皆 子持ちの専業主婦がしてる事なんでねー。
仕事してる主婦も今時は “仕事してますから”と言えない時代。仕事休んでまでやっている事なんですよ。
あなたも一日、主婦体験してみたら？？
私も長男が産まれるまで仕事してました。ツワリの時も お腹が出ても。
仕事終わって買い物して帰る。冬はもう暗い。
近所で朝一番に干した洗濯物を近所で一番に最後にとり込む。むなしい。
朝は弁当も作って出勤。旦那達は、起きて食べて出勤するだけ。
そこに子供がいたらプラス保育園の送り迎え。大変だと思います。
保育園に預けるのだって、泣く子だっているだろうし 母だって泣きたくなる。
お迎えだって、寝ちゃう子もいるだろうし、抱えて買い物して。どんなに大変か。 子育てに悩み、家庭問題に悩み、そこに仕事の事まで考える。
主さん。なんで男にかしずかなくちゃならない。お互いに尊重しあって生きるんじゃないの？
それに昔と今を比べるなら、全てを比べなくちゃね。
今は子供の教育だって色々させなくちゃならない。
塾、習い事も皆ひとつふたつ。持ち物だって携帯にゲームに。
夏休みが終われば“どこへ行きましたか” どこかしら連れて行かなきゃなぁ。
…母も働くよね。
ツキハギの服来て、イモの弁当持って学校行って、棒きれ振り回して遊んでれば良かった時代と比べられないよ。
50さん共感して頂いてありがとうございます🙇
私は44さんの意見わかります。
主婦になるまでは、専業主婦は午前に家事終え、ランチor家でゴロゴロ羨ましい😤と思っていました。
自分が社会に出て、結婚し、働きながら旦那より稼ぎ、家事もし、妊娠して出産の３週間前まで片道１時間半を通い抜きました❗
それは、リーマンショックで旦那の給料が激減したからです。今は専業主婦で育児と家事やってます。
今思うこと…
仕事してる方が楽…
女が強くなったのは、働く女性が増えた社会ができ、家庭との両立をする中で強くならざるをえなくなったとも思います。
それは、バブル後の不景気も原因であり、その社会を作ったのは、主さんより少し上の世代です。
そして、過保護に育てられた男性が多いのでは？
頼りない、なよなよした男性、多くないですか？
そんな男性に3歩下がってついていこうと思いますか？
この社会を作った親世代と、政治、それが今を作り上げたのだと思います。
主さんの考えは、ご自分の考えとして大切に持っていけば良いと思います。
私はDV被害者支援の仕事をしていますが、「流行り」ではなく世界的に当然の認識が少しずつ日本にも広まってきている現状だと思いますよ。
男尊女卑でもなく女尊男卑でもない。
人が、性別にこだわらず当然の権利を守る方法…これが浸透してきています。
昔の方々のされてきた事には頭が下がります。
私には到底まね出来ません。
何故なら、現代に生きているからです。
女はこうあるべきだとか、そういう枠にはまっている方が得をする時代ではないと私は思います。
三つ指ついて夫を常時立てている方が心地好い人は、それで良いと思います。
私はそれが心地好いとは思わないし、夫も同様なので…この形でいこうと思います😊
→
これ全部 いやこれで全部じゃないが
これ、汗水は流さないってのかいな…
あ～な～た～が男ならば、
これ全部やりながら
“実際に汗水かいて”働いてられるのか？
あなたの旦那は、これやりながら 仕事出来んのかいな？
クビにならへんのか？
うちの旦那様は、茶碗あらってくれます💕子供とも遊んでます。
朝早く行って夜遅いけど、茶碗洗うから風呂入っていいよ、といってくれます。
主さんは～、主婦の仕事が楽！と感じるのは～あなたの家事のやり方が手抜きだらけだからでしょう！
ガス台もシンクもレンジも窓もサンも磨かないのでしょう(笑)
フローリングにワックスもかけたことないのでしょう。
テレビ、テレビの下、タンスの後ろなどは埃だらけでは？
夏はエアコンかけてソファでごろ寝では？だから汗水が流れないのでしょうな。。
一緒にしないでくれ。
汗流して、茶を飲む暇もない専業主婦もいるんだわ。
専業主婦主婦してます。
じっさいに、汗水たらして働いてますが。
専業主婦が“家の中で”流す“汗水”はなぁーんにも評価の対象にはならないの？
兼業主婦なら 家で家事をしてる時間の汗は“評価される”？
なぜ？金を稼いでいるから？
そのお金を全て自分の趣味に使ってても、兼業主婦の旦那が 家事を手伝うのはＯＫ？
金を家に入れるか入れないか。
では病気やケガで汗水たらして働けなくなった旦那は専業主婦以下ですか？？
ではでは、そんなに専業主婦のやってる事がクソなら、旦那はそれをやりながら仕事に行かないのはなぜ？
朝ごはん作る 配膳 食べる 運ぶ 洗う
洗濯仕分けする 部分洗い、靴下洗い、干す とりこむ 畳む 入れる
靴もね。上履きもね。子供の人数分ね。
掃除、子供のごはん おっぱい 離乳食作る一口ずつ食べさせる かたづける。
オムツ 寝かしつけ 着替え ゲロの始末
授業参観 PTA 学校の草むしり マラソン大会の警護 登下校の見回り 三者面談 家庭訪問
学校で使うものを揃える 今日は“中が白い箱” 毛糸 ヒモ 色々色々
幼稚園 イモ堀りの付き添い 遠足の付き添い 運動会の準備 運動会中の手伝い 片付け バザーの準備 最中、片付け。
お遊戯会の衣装、小物作り 参観日 夕涼み会 盆踊り大会の準備…片付け…
姑と自母の世話 病院付き添い 飯やその他の買い出し 灯油の買い出し その他の色々
まだ書こうか？
旦那は全てをこなしながら仕事に行けば。だって専業主婦の仕事なんて楽で簡単なんでしょ？
→
私は今の時代しか知らないので何とも言えませんが、昔の人は、それを何とも思わずに暮らしていたのでしょうか？
きっと昔の人の中にも不満はあって、その上で今の時代が出来上がったのではないでしょうか？
はじめまして。
こんばんは。
主さんの、おっしゃる気持ちも、よく分かります。
『女の幸せ、男しだい。しかし、その男を動かすのも女しだい。』
という言葉が、昔から、あるように、男性が職場で、ほんりょうを発揮･はっき できるように、男性の食生活を、男性の奥さんが、しっかり健康管理して、栄養がある食事を作ってあげて、男性を支えていかなくちゃ、いけないんでしょうね。
男に家事をさせると一家の大黒柱としての自覚が半減し責任感をなくしてしまいます
（自主的に好きで家事やってる人は別）
「俺も家事やってんだからお前も働けよ❗」
ってなるのでは
実際のところ「何も心配しなくて良いからお前は家でノンビリしておけ」と言われるの
どっちが理想なんでしょうか
>昔は離婚が急増するからと三行半を突き付けられるのは男性だけだったそうです｡
>女性が力を持つと我が侭になるって事ですよね｡
裏をかえせば、昔はそれだけ男性は勝手な事しても許されていた。妻は力でねじ伏せられてきたって事では？
確かに専業主婦で旦那さんが家事手伝ってくれないと愚痴るのはちょっとイタダケナイ部分もありますね。
旦那さんが必死に働いてる間、妻も家で必死に家事してたら普段手伝ってもらうような家事は少ないでしょうから。
ただ、小さな子供を育児しながらの家事となれば思うようにはかどらない事も多々ありますから、
その場合、間に合わなかった家事のフォローは旦那さんがしてあげてもいいのでは？とは思います。
妻の側だけをタイムスリップして考えるのは偏ってるんじゃないかな。
確かに昔と比べれば、女が社会に出て働ける環境が出来たから、不満があって堪えぬく必要もほとんど無くなった訳だ。
昔は離婚すれば、実家にはみっともなくて帰れないし、親も受け入れちゃくれないし、結局おまんま食いあげになるのを恐れてたのが現実だからね。
だけど、女だけの環境が変わった訳じゃないでしょ。
昔の男は、結婚した以上、妻子を食べさせる責任っていうのを重く受け止めてる人が多かったんだと思う。
浮気だ不倫だっていうのも、昔はそれだけの甲斐性があって、家庭とは別の単なる遊びの範囲っていうわきまえがあったしね。
今はどうよ。
家族をロクに食わせる収入も得られないのに、言うこと・やることだけは昔の男並の“俺様旦那”って多くない？
家に帰ってきても
“一家の大黒柱”
という威厳も無く、子供の教育そっちのけで、ケータイいじりにゲーム三昧。
女を囲う甲斐性も無いくせに、出会い系なんかで手軽に女と知り合って、浮気の域を越えて本気になる奴もいるし。
わきまえが無さ過ぎる訳よ。
“夫として”
“父親として”
の責任感の無い男も増えてる訳だから、単に
『女がワガママになった』
じゃ片付けられないと思うよ。
結局、男も女も自由に生きられる世の中になったし
“自分優先”
な身勝手な人も増えたって事じゃないかな。
専業でも育児に多少は協力してもらいたいですね😓
お父さんとのふれあいも大事だと思います。
共働きで同じくらいの稼ぎなら同等の家事育児を分担したほうがいいと思います。
さらにすぐ離婚と言う人は他人だから責任もないため安易に言ってるだけだと思います。
主の考えは、全く的を射ている。
専業主婦さんに対してならね。
しかし、共働きだと違うと思うよ。
共働きなら２人協力して家事や子育てしないと成り立たないんじゃないかな？
一括りに語るのは違うんじゃないかな？
一括になりますが皆様ありがとうございます｡
手伝ってくれる事に感謝しておられる奥様は素晴らしいと思いますよ｡
ただ手伝って当たり前‼嫌なら離婚‼というのがおかしいと思うんです｡
対等じゃないと‼とおっしゃっておられる方がおられますが本当に対等でしょうか❓
妻には旦那の仕事を手伝う事は出来ません｡
けれど自分の家事､育児は手伝え‼というのは対等ですか❓
2人の子どもなんだからと言うならば離婚の際の親権の判断は平等に､母子の手当て等も廃止して始めて平等なのではないでしょうか｡
都合の良い時には
｢2人の子ども｣
何かあった時には
｢私がお腹を痛めて生んだ｣
これは我が侭では❓
男が弱くなったのもDVという言葉が流行り何時何の行動､言動で訴えられるか分からない､痴漢やセクハラの冤罪も蔓延していて男性には非常に不利な世の中になっています｡
これでは萎縮せざる得ないのではないのでしょうか❓
今の世の中､特に家庭内において平等ではなく女＞男になっているように思えてなりません｡
多分育ちの問題だと思います
離婚率伸ばした世代の親が、核家族の先駆者だったわけで…
親から学ぶものがなかったんだろうし、学ぶ力もそもそもないのかも
この掲示板で離婚離婚騒いでる人は論外でしょう
まあどの時代にも言えることは、離婚は子供にとって迷惑
私の友人で両親が「育児に協力的じゃない。性格の不一致」で離婚したけど、親に共感してるフリして、あんな女には絶対なりたくない！と言ってます
あと手当がなきゃ離婚しないわがまま女が多いはずなので、母子家庭優遇するのやめた方がいいと思う
姑にいびられて、旦那の後ろで支えるって😂そんな結婚生活したかないわ❗❗❗
妻がいるから夫が仕事に行けるんじゃん❗妻がいなきゃ誰が子供みるの❓病気の時も含めてね❗
夫婦は対等✨お互いの支えで成り立ってる❗
主さんがそう思うなら姑にいびられ黙って泣いて、旦那を支える生活したらいい👍
私はごめんです✋
主人も自ら家事に育児に手伝いしてくれるし、姑舅より妻の見方してくれますよ❗
男性のレスは余計かも知れませんがこの掲示板ですぐに離婚って結論を出す人が多いのにはビックリしますね
てかそんなに離婚を安易に考えるなら初めから結婚するなって思うこともよくあります
うちは事情があるので炊事洗濯育児等の家事も全部してるし仕事も人並み以上にはやってる自負あるから思うんだけど相手への要望より自分が相手に何をしてあげれるのか？をこれは男女関係なくもっと考えるべきだと思うし安易に他人に離婚を勧めるよりも立ち止まって考えさせる事の方がずっと大事だと思います
ここでは非難される考え方かも知れないですがイエスかノーかでなくファジーなままの方が良いこともたくさんあると思います
私も、人それぞれだと思いますよ!!
外で仕事して稼いでくるのも大変😣
家事、育児に追われている生活もそれはそれは大変な事ですよ!!
だから愚痴を言う人もいればグッと耐える人もいる。
昔の事を言ったらきりがない！オムツだって布だったし、洗濯機などない家もあったんだから…
ようするに、今の苦労とは計り知れないのですよ!!
雨風しのげれば、しあわせ✨✨
米の飯が食えればしあわせ✨✨
なんて言ったって、分からないでしょう～？
忍耐が違うのでしょう!!
育ってきた環境により、我慢強い人、しあわせの価値観、皆違うんだよね!!
だから、皆がみんなワガママな訳じゃないよ!!
今は今の苦労があるよ!!
ただ、ワガママな奴が目立ってしまう💢
どちらにしても…
今の主婦は…とか、ひとくぐりにするのはどうなのかな？
必死に、一生懸命やってる人もいる‼
愚痴ばっかりの人もいる‼
遊びほうけている人もいる‼😣
なりふり構わす、家事育児に奮闘してる人もたくさんいると思う!!
我慢して、我慢して、
そういう人は、ほんのささいな事でもしあわせを感じられるんだよね✨✨
夫にも伝わっているんじゃないのかな？
夫も同じじゃないのかな？
うーん。
メスって元々オスの事など気にしない生き物だと思います。
昔女性からの離婚が難しかったのも、簡単に離婚できてしまうと夫に愛想を尽かした妻が簡単に出ていってしまうから、男性に離婚の権限を与えているというような話も聞いた事あるんですが…。
女性は昔から強いしワガママ?だと思いますよ。
今は逆にメンタルが弱くなった女性が増えたような気がします。
便利になった世の中だから時代に甘んじた生活は仕方ないけど、苦労したくない主婦が増えてきたからではないかな
社会進出を果たすのが多くなってきた女性群は、本来男が持っていた戦闘能力というものを、最も飢えていたということを目覚めさせてしまったのかもしれない
風潮が時代を変えてしまった、だから昔のように家の女あるまじき行為もだいぶ緩和されてきているのかもしれません
家庭に尽くすという事に女性達は重きを置かない、だからすぐ離婚というわけではないと思うがその率は高くなってきた
もちろん男側にも全く原因がないとは言えませんが。
こんな考えの方ってまだいるなんてびっくり‼
私の父は家事なんでもします。
一年に一度、実家に帰りますが母と父が二人でご飯作ってくれます。
食後のコーヒーも父が出してくれます。
そんな家庭で育った私は共働きなのに一人で家事し、食後のコーヒーも私が作ってる…⤵
時代関係ないですよね。
家事って誰かにしてもらうことじゃなくて、誰もがしなきゃいけないこと。
一緒に頑張って当たり前では?
最近の若い子は…って言ってるおばさんと同じかと💦
「昔」がどの程度の昔を主さんが指しているかはわかりませんが、
今多い熟年離婚は今から20年～30前に主婦になった方々ですよね？
その年になって離婚して、子供や身内に心配かけるより、ましかもしれないですよ。
兼業で収入がある奥さんなら、その収入に見合った家事の負担は旦那さんがすべきですよ。
そして子育ては、「子供の為にも」二人で均等に行うべき。
ちなみに私は旦那＋旦那の実家の強い希望で、キャリア捨てて専業主婦です。
家族に対し金銭的供与ができない（稼ぎがない）ので、人的供与（家事をする）を基本１００％負担しています。
しかし、旦那も義親も「旦那が外でしっかり仕事できるのは妻のおかげ。もらったお給料は二人の物。もっとずうずうしくなりなさい。」と強調します。
うちの父は「誰に食わせてもらってるんだ！」っていうモラハラ系だったので、「旦那のお金は旦那の物」だと思ってたのでびっくり～。
いいお家に嫁ぎましたが、復帰して収入得られるまでは、当然家事を負担します。
別に旦那に子育てや家事手伝っ貰わなくても良いんです。でも、何時か、夫婦のどちらか他界しますよね。息子の嫁さんに頼れなく(息子まだ未婚)自立する生活になれば、やはり家事は、出来ないと大変困ります。一応最低限の料理と、家事教えてます。
子育てでも、父親との触れ合い無いとね。直ぐに子育て終わりますから。
主さんに兼業主婦の気持ちわかりますか？
それが分からず当たり前だと言えますか？
育児は夫婦二人にするべき！
仕事退職して家でゴロゴロするな！
仕事に家事に育児
押し付けるな！
やってからものを言え！
女に働かせるな！
もっと稼いでこい！
主さんに同意です
加えて、男性が弱くなりすぎました
家事強制参加に納得できなくても皆さん従ってますよね
男としての強さや責任を果たすより皿洗いしてる方が楽だからでしょうか
男性も女性も楽になりたくて試行錯誤の結果、自分の首を絞めているようにも思いますが、本人に自覚はないみたいですね
時代が違うという人も多いですが、私はその言葉を中学生の時によく使ってました
中学生レベルだから仕方ないと思うようにしています
昔は～…で言うなら、なんで熟年離婚が多いんですかね？
旦那が退職するのを待って、退職金をいただいてバイバイ～みたいな。
ムカつくの我慢して耐えてる主婦が多いからじゃないんですか？
余談ですけど、日本は世界で夫として魅力のある人種のワースト４だそうです。日本以下はオーストラリアやドイツなど、亭主関白タイプが多い国です。
うちの旦那は結婚当初からずっと家事育児は手伝いしてくれます 自ら進んでしてくれます。
結婚10年ですが、私も旦那がそういう人なので当然不満も文句もほとんど言ったことはないんです。
だから感謝出来るし、素直にありがとうって言えます。
もしなーんにもしない旦那なら絶対文句言いたくなるかも知れません。
私が病気で入院した時に旦那は会社休んで一週間子供の世話と家事をしてくれた時に言ってました。
ぶっちゃけ家事育児大変！１日中こんな追いかけごっこしながら家事してたんだね💧仕事行ってるほうがマシかも
って
それから一層、手伝ってくれるようになり、終いには、たまにはお惣菜でもいいよ？って言ってくれたりしました。
勿論お惣菜なんかほとんど買いませんが
そういう優しさが頑張れる気力になります。
家庭のことは人それぞれだと思います。
今は旦那さんも簡単にリストラされますからね。主婦も強くなるでしょう。
昔は昔は言っても仕方ないですよ。子供の教育費に物価も昔とは違いますし。
過去の事は美化されてるんじゃないですか？でも熟年離婚も増えてるし、良い事ばかりではないでしょう。
で、主さんの主婦がワガママってのにはちょっと反論かもです
主婦がワガママになったんじゃなくて、旦那さんをプロデュースするのが下手くそになった人が多いんでないですかね😱
ネットで憂さ晴らしするから感情こもって本音出るし
だからワガママに見えるけど、現実では耐えてる人も多いと思いますよ！
旦那さんはおだてて手の上でころがす！で、主婦は得する！
それが一番！(笑)
確かに昔の人のあり方のほうがカッコイイですよね！
私は兼業主婦志望ですが家事も頑張って働く旦那さんをゆっくりさせてあげたいです☺
難しいかなぁ…
私は主婦の仕事を時給換算するのは的はずれな気がします(^^;
プライベートなわけだし。責任のあり方が違うし。それに旦那さんに養ってもらってるわけだし。その養いが給料なんじゃないですかね
でも、自分がその人の立場にならないとわからないと思うって部分もあります！
ごう慢に主婦にも時給を出せと文句を言えるうちはまだまだ大丈夫だと思います(笑)追い詰められたら文句も言えないですから。
自分が専業主婦さんになるなら旦那さんをうまく上げてあげてプロデュースしてカッコイイ旦那さんにして給料あげさせて自分は家事頑張って悠々と暮らすのが理想ですが☺(笑)
あくまでも私の意見です👍
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