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実家帰ったらダメなん？
土曜日にこのような会話がありました
私「月曜日１泊だけ実家帰って良いかなぁ？」
旦那「実家帰るんか～」私「いいかな？」
旦那「うん」
日曜の夜に
旦那「お前家のことほったらかしで帰るんやな。俺のご飯なんかどーでもいいんやな。そんな気持ちで嫁に来たんやな。そんな女やと思ってなかったわ。こっちで息抜きする方法考えればええやん。俺やったらそんな簡単に実家帰らんけどな」
と言われました。
私は結婚生活が嫌やから帰るとかは言ってないし思ってもないです。
続きます。
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帰る前の日にそんな事言われたので、母家・自分の実家の人たちには報告してしまった後でした。
私は旦那に「俺に尽くしたいって気持ちがあれば、帰らんけどな」など言われ、私の考えは甘かったと思い…
月曜日に
私「すみません。やっぱり帰るの止めました。『私が実家に帰ってもいい』と勘違いしてしまい、駅まで送ってもらう予定もしてもらってたのにすみませんでした。」
と母家の人たちに言いにいきました。
旦那にその事を連絡したら
旦那「はぁ？なんで帰らんの？」
私「昨日の話を聞いて考えを改めました。周りに迷惑かけた事はちゃんと謝罪しました。」
旦那「お前の考えはそんな簡単に変わるんやな。そんな軽い気持ちなら最初から言うな。俺が仕事から帰ってくるまでに実家帰ってなかったら怒るから」
続きます
続きを見なくても、若いなぁと感じました。
というか、旦那なんてそんなものですよ。
普段、主さんがいても何にする訳ではないけれど、ただ、単に一緒にいてほしいだけですよ。淋しいだけですよ。それは、主さんにとっては面倒臭くても、愛されている証拠ですよ。
私なんて結婚15年、うん、いってきな！の一言です。昔は、屁理屈並べて私を行かせないようにしてくれたのに、今では、涙です😫
可愛い旦那と思って、適当にあしらって下さい。
あまのじゃくなだけじゃない？
一度キチンと了承を得てるんだから、後から言う事は適当にスルーして『ハイハイ、そうね』『帰って来たら好きな料理作るからね』『留守中よろしくお願いします』って サラッと返せば良いと思う。
真に受けて意地になったらダメ。
私は帰りませんでした。
旦那が帰ってきて
旦那「なんで帰ってないん」
私「考え改めたから」
旦那「向こうの家族に迷惑かけてるのわからんの」
私「『それぞれ家庭の事情とかあるしええで』って言うてくれた」
旦那「そう言う問題ちゃうやん。俺のおばあちゃんは全く実家に帰れんかったんやぞ。それやのにお前は本間楽な方楽な方と行くなぁ。お前が信じられんわ。人の嫌がることばっかりして、おばあちゃんの話聞いても楽な方楽な方て。もうお前は存在して欲しくない。むかつく。明日帰ってなかったら殴るでな」
と言われました。
月曜日に帰れと言われて帰らなくて怒られたので、今回は帰ろうと思いました。実家にも迷惑かけてたんで。
火曜日(今日)の朝「どうぞお帰りください。さようなら。」と言って旦那は仕事に行きました。
消えて欲しいくらい顔も見たくないんかぁ…
と思い、私は帰る準備をして実家にも連絡し駅に向かっている時に旦那から電話
旦那「もう帰ったん」
私「まだ」
旦那「なんで帰らんの」私「なんで帰らなアカンの？でも〇〇は帰って欲しいんやろ。〇〇が言うように実家に迷惑かかるって私も思ったし」
旦那「何もわかってないんやな。『そんな事言われても頑張ります。家のことちゃんとします』くらいの気持ち無いんやったらええわ。帰れや」
長くなりすみません。
もう少し続きます
私「あるけど実家に迷惑かかるて言うたのは〇〇やで」
旦那「お前は尽くす尽くすて口ばっかりで何もしてない。１週間に１回は俺を怒らす。俺はお前に尽くしてるやんけ。金銭面でも。でもお前はお前を怒らすだけ。そんな人間やと思わんかったわ。実家帰るんでも、そうやって人のせいにして。もう勝手にしろや。母家には俺が『なんか嫌になって帰ったみたい』とか適当に言うとくし。１ヶ月てかずっと帰ってこんでええわ」
で電話切られました。
まだ可愛らしいあまのじゃくならいいんですが、ものすごいやっかいです…
「俺やったら『消えて欲しい』とか言われたら、許してもらおうとするし、実家帰らんけどな。それだけの軽い覚悟で結婚したってことやな。お前がそんなガキやと思わんかった。悲しいわ。こんな親に育てられる子どもがかわいそうやわ」と。
今、私は実家に帰る電車の中です。
今回私は帰らない方がいいのでしょうか？
私なら帰るよ(笑)
あっそう。で帰るよー
同じく『うちのお父さんは20代でこんだけ稼いでた、アンタは稼ぎがないからだめやなー』くらい言う(笑)
こんな旦那嫌だわ、ねちっこい！腐敗してんじゃね。
>> 2
続きを見なくても、若いなぁと感じました。
というか、旦那なんてそんなものですよ。
普段、主さんがいても何にする訳ではないけれど、ただ、単に一…
ﾚｽありがとうございます。
軽い喧嘩ならいいんですが、「尽くすて言うて尽くしてない。顔も見たくない。この世から消えて欲しい。」など言われて、私はどうすればいいかわかりません。
旦那は「どうして『実家に帰っていい？』と言う考えができるのかわからん」とも言っていました。
ちなみに旦那は学生時代１人暮らしをしてた時があり、「その時は全く実家に帰らなかった。それくらいの覚悟があって大学行った」と言っていました
私も学生時代１人暮らししていましたが、時々帰っていました。
めんどくさい旦那。
主さん今回実家に帰ろうと思った理由は❓
実家に病気の方がいるとか❓
地元で同窓会とか集まりがあるから❓
実家遠いの❓
私は結婚してからは自分家をあけてまで実家に一泊はしません。
実家が遠くて、実家の方で集まりやお見舞いなどがあれば別ですが。
何をしに帰るんですか❓
両親の顔を見に❓
よほど遠くなければ私は日帰りです。
めんどくさ💨
何その男。ちょっと暑さで頭いかれてません？
ずっと帰ってこなくていいと言うならば帰りませんよ私なら。
たかが実家に帰るくらいでどんだけ大騒ぎ⁉
俺のおばあちゃんっていつの時代の話を出してきてんの。
どうぞ別れてつくしてくれる女を見つけて再婚してください。さようならです。
本気で。
面倒くさい旦那さんですね💧
でもそういう人と結婚したのは主さんなんだから。
私ならごめんだけど(笑)
これからはそういうアマノジャクなとこ、上手く利用して操縦した方がいいと思いますよ😃
だから今回は気兼ねなく帰ってください。
次回帰る時には、旦那の食事も全部準備して、突っ込み所無いようにした方がいいですね✌
>> 14
面倒くさい旦那さんですね💧
でもそういう人と結婚したのは主さんなんだから。
私ならごめんだけど(笑)
これからはそういうアマノジャクなと…
ﾚｽありがとうございます。
結婚する前は自分をよく見せようとかあったんですかね…
厳しい人で嫉妬心が強くて…と言うのはわかっていたのですが、まさかそんなに厳しい方だとは思いませんでした。
見抜けなかった私が悪いです。
旦那も「お前がそんな最低な女やった見抜けんかって後悔してる。お前は結婚してからだんだん悪い方最低な方にいってる」と言われました。
もっと大きな心でとは思っているのですが…
私は旦那のミスやわがままは特になにも言いません。
でも私はよくミスをしてしまいます。
今回みたいに言葉の裏に隠れている感情がわからなかったり…
私の悪いところ直そうと思っているのですが、なかなか根本的なところが直ってないみたいで…
旦那曰く「気を付けてたらそんな何回も同じミスせんわ」
気をつけてるんですが、ふと気が抜けてしまったりして…
なんてｺﾄﾞﾓでﾓﾗﾊﾗDV旦那なんでしょう😩
事実をすべて実家に話して、そのまま実家にいればいいですよ。でも主さんはすぐ『私が悪いんです。すみませんでした。』と旦那の元に戻ってﾓﾗﾊﾗ生活しそうです。
私なら絶対そんな男別れますね。ﾊﾞｶすぎ。主さんも自信なさすぎ。
旦那さんいくつなんですか❓
お子さんはいなそうだし、主さん若いし、まだ人生これからですよ✨これから先、たかが一泊帰るくらいでギャーギャー言われるの私ならごめんですね💧
別れたくないなら、主さんがもうちょっと強くなって、旦那を変えていかないと。男はいつまでたっても子供ですからね(笑)
どうして自分が悪いとかミスって思うの？
旦那さんがもっとストレートに言うべきなんじゃないの。
でも、ああ言えばこう言う人だろうから何言っても主が悪いと持って行くでしょうね。
言葉に責任持ってもらうために1回ほんとに1ヶ月くらい実家に帰ってみてはと思う。
完全にモラハラです。主さん、逃げて下さい。
逃げて離れてみないと、洗脳がとけず、自分では理解が出来ないのです。
心が壊れる前に…逃げて下さい。
このまま実家に行って帰らないで良いですよ。
その時間にモラハラの事、ご主人が当てはまるか調べてみて下さい。
それ、ホントに貴女の旦那さん？ ご主人？結婚した人？？
その旦那さんの言うところの『覚悟』って一体なに？
人間性の欠如です。 精神状態おかしいです。
貴女が一番の理解者になるのであれば、
一生振り回される『覚悟』をして、付き合うこと。
『実家に帰れ』
と言われたんだから素直に帰ればいいし、私ならもう自宅には帰らない。
貴女の精神が壊れる前に、よく考えた方がいいですよ。
極度の『構ってちゃん』か、極度の自己中か、いやいや、まだまだ言い方甘いです。育った環境疑います。
何て言うか、精神病気の人？としか思えません。
旦那さん？のこと悪く言ってごめんなさい。
信じられないです。
ホントに貴女の旦那さん？
めんどくさ～い‼
主さん、前にも「尽くす」がどうたら…ってスレ立ててましたか？(違ってたらごめんなさい)
かなりめんどくさい旦那さんみたいなので、最初にちゃんと夕食準備してから行ってても、難癖つけるんでしょうね😲
たかが一泊で尽くす、尽くさない、挙げ句最低呼ばわり😒
今はばあちゃんの時代とはかなり違うよね!?
私なら、これを機に「話し合いは頭冷やしてからにしたい」としばらく戻らないかな。
でも、主さんは、旦那さん好きなんだよね？言い返したり、反対意見も言わないのかな？
私なら、いくら好きでも冷めていきそう…
>> 23
なんてｺﾄﾞﾓでﾓﾗﾊﾗDV旦那なんでしょう😩
事実をすべて実家に話して、そのまま実家にいればいいですよ。でも主さんはすぐ『私が悪いんです…
ﾚｽありがとうございます。
俺はこんなひどい事言う人間じゃないと思ってたのに、お前が言わす。
と言っていました。
モラハラ…
時々そう思うときがあるのですが、私がもっとちゃんとすればと思い、でもまた怒られての繰り返しです。
多分旦那には、家事育児ができ、俺に尽くす、俺の束縛にも何も言わない。そんな女性がいいのでしょう。
しかし私は全然違います。
なので頑張っているのですが気が抜ける時があったりで素直に旦那の言うことを聞き、動いてきたつもりでしたが、うっかりしてしまって…
どちらにせよ面倒なので、帰ります。
内心万歳です。
好きなだけ実家にいたらいいじゃないですか(笑)向こうがそう言ったんだからさ✋
ほんとネチこい男やねぇ(-"-;)
寂しいから帰るなって言えないのか?
ただ居ないと気に入らないのか?
面倒くさいーー
間違えてたら御免なさい。
主さん、以前にもご主人の事でスレを立てませんでしたか？
ご主人の無茶苦茶な台詞を前にも読んだ記憶がありますので…
ご主人は『一人前の出来た大人』のつもりなんでしょうが、正直『幼稚』ですね。
ご主人の尽くすの感覚がズレてるし、主さんの『尽くす』も空回りしてる気がします。
こんな言い方をするのは申し訳ありませんが
今の主さんにそのご主人を上手く操縦できるか…と言えば、正直厳しいと思います。
理不尽な事に対して『そうだね、そうします』で穏便に済まして悶々とするのではなく、時にはハッキリ言い返して良いんですよ？
(簡単に言えばキレる)
だって、二転三転してる上に尾ひれまで着けて責められてるんですから💧
『これからの事を冷静に考えたいので』とご主人に伝えて、御両親にも事情を話ししばし実家に居させて貰っては如何ですか？
意思表示を明確にしないとご主人には分からないと思います。
きちんとご夫婦の会話というものが、お互いに出来ていない様に思われますね。
土曜日にその話(実家に帰る事を)を出す時に、ただ漠然と
「実家に帰るから」って言ったのではありませんか？
「私も最近疲れているから、気分転換の為にも一泊だけ実家に泊まっても良いかな」的な事を最初に言いましたか？
理由も言わず突然に
「実家に帰るから」と言われれば、ご主人もその時は「うん」と言っても
「何で帰るんだろう」
ってなると思いますよ☝
ご主人は、自分を置いて主さんだけ遊びに帰る様な気がし、後からてグチグチ言いたくなったのかもしれませんよ。
もう少ししたらお盆も来るし、その時に帰るならまだしも、古いと言われるかもしれませんが私なら他家に嫁いだら、帰るのに３時間の帰り賃をかけて簡単には帰れませんね。
そこまでしてもご実家に帰りたくなったのなら、ご主人が
「俺のご飯は…」と言ったら、
「心配しないで。
作って置いて温めれば食べられる様にしておくから」と言うべきです。
まぁ…ご主人のグチもみっともないですけれど、グチを言われて
「じゃあ、行かない」と直ぐに行くのを簡単にやめてしまえる主さんもどうかと思います。
その後も、行くんだか行かないんだかはっきりしないで迷うのもね…
ご主人の言葉に振り回され過ぎですよ。
ご自分はどうしたいのか、きちんと伝えましょうよ。
モラハラは、モラハラ夫にさせる妻にも原因がある場合があります。
結婚当初のｳﾁの旦那か⁉って思いました💦
全く同じでしたよｗ
『いいで』って言うくせに、いざ行動に移すとｸﾞﾁｸﾞﾁうるさい💧実家に帰るのも同じで、いざ帰ろうとしたら『ホンマに帰るんか💢』って…⤵⤵
そのうち、本気の『いいよ』がわかるようになりました😂
とにかく［構ってﾁｬﾝ］なんですよ😥モラハラとも言えますが。。
なので、私は実家に帰る日は旦那の飲み会の日って決めてました🔥ｳﾁは徐々に変わってくれました👍扱いにも慣れてきます⤴
後、いいよって言われた時の反応見て帰ると決めたらそこは押し切る事も大事ですよ💡
不機嫌そうに［いいよ］って言った時はその場で［やっぱやめとく］って言えばホントは嫌な時はアッサリ［じゃあ、やめな］とか言いますよ😒
面倒臭いけど、私は慣れました(笑)
>> 26
どうして自分が悪いとかミスって思うの？
旦那さんがもっとストレートに言うべきなんじゃないの。
でも、ああ言えばこう言う人だろうから何言っ…
ﾚｽありがとうございます。
今日は親が実家を出て真ん中くらいまで来ていました。
真ん中くらいで合流してご飯食べたりうろうろしていたら、旦那から「すみませんが、話があるから帰ってきてください」
とメールが来ました。
悩んだ末怒られるの覚悟で帰りました。
そしたら、答えだけ言うなら「離婚しよう」です。
私は泣いて止めました。
でも旦那は無関心で熱くなることもなく冷静に話していました。
私が母家の人たちに相談してしまったので、お義母さんが旦那に話したらしく、余計に悪い方へ行きました。
こんなことになるなら、ダメ元で「帰って良いかな？」なんて聞くんじゃなかった
会社は月に数回休みあるよね❓
では主婦業の方はいつ休めばいいの❓365日ずっと働くのは、しんどいわ～私もたまには主婦業休みたい、だから実家に帰ってゆっくりしたい🎵
って私なら言い返しちゃいそう…
>> 28
完全にモラハラです。主さん、逃げて下さい。
逃げて離れてみないと、洗脳がとけず、自分では理解が出来ないのです。
心が壊れる前に…逃げて下…
ﾚｽありがとうございます。
モラハラ…
もしモラハラで私が逃げてしまったら、旦那に新しい嫁はできるのかなと思うと、頑張ろうと思います。
旦那も「『お前なら変わってくれるかな』って思ってるから怒るんや。どうでもいいやつなんか怒らん」と言っているし。
まず、別れたくはないんですよ。
でも私言われたことも頼まれたこともちゃんとできないガキなんですよ。
そのくせ怒られてるときに「じゃぁ〇〇はどうなん？」と揚げ足とりみたいなことをしてしまうんです…
後々気づいてとても後悔します
なんか…読んでて、この旦那にしてこの妻あり。って感じです。
実家に帰るくらいで、離婚だのなんだの大騒ぎする旦那、それをまともに受けて必死にしがみつこうとする主さん。
いいんじゃないでしょうか？
旦那さんがいないとダメな私。を演じて、これからも頑張ってね✋
旦那さんにも呆れたんですが、最後の主さんのレス内容にもほとほと呆れ返りました…
めんどくさー何その旦那💢
主さんも弱すぎ⤵⤵
旦那に洗脳されてますね。
別れたくないなら、旦那の言うこと聞くしかないんじゃない？
絶対結婚したくないタイプだわ。
てか、付き合ってもないな。
なんか、自分が不幸になる男ばかり選ぶ女いるけど、主さんもその１人だね。
典型的な共依存と思いました。
このままでは主さんが心配です⤵
多分、主さんが別れる決意したら、また『お前はその程度か！裏を読め！』とか言い出しますよ。
旦那様に対して失礼ですが、バカじゃないの？と本気で思いました。
主さんが完璧に自分の思い通りに動かないのが気に入らないのでしょうね。
というか主さんに怒りをぶつける事でストレス発散してるのだと思います。
モラハラは治りませんよ。
旦那様から離れてみれば今まで自分がどれだけ振り回されてたかわかるし、そんな自分が馬鹿らしく思えると思いますよ。
離婚話までされたなら、思い切ってご実家にも相談されてみてはいかがですか？
「離婚しよう」って言われて泣きついたりするから、夫婦なのにどんどん上下関係ができてしまうんですよ。
旦那さんが会社勤めするのと同じように、主さんは家で働いてる。
だったら、会社には有休制度があるのだから、主さんだってたまには休んでいいんですよ。
失礼ですが、旦那さんは屁理屈言ったり、無意味な自信で常識人ぶってる。
井の中の蛙、内弁慶ですね。
本文しか読んでないけど、旦那も面倒だし主も面倒
私は車で片道30分 週1で帰ってます。
私「明日帰るから」旦那「わかった」でその話しは終了です。
お互いなんの不満もありません。しょうもない事で 細かく感情が左右されて離婚話まで発展して すごいですね そんな旦那に振り回される事ない
ずっとレスを拝見させて頂きましたが…😔
ごめんなさい、すごくイライラするというかモヤモヤします💧
初めは旦那さんに。
今は主さんにも💦
相手の考えている事が分からないとダメ⁉
はぁ😩⁉って感じです。
血の繋がりのある家族でさえ相手の心なんて分からないのに💧夫婦とは言え他人同士ですよ😥
しかも口ではそう言ってるけど裏を読めなんて面倒にも程がある💧
他人同士だからこそ夫婦だからこそハッキリ言い合うべきだと思います。
仕事関係ならまだしも毎日寝食を共にする人のご機嫌伺って裏を読んでって…続きませんよそんなの💧
子供が出来たらもっと大変です💧子供の心まで読むつもりで⁉
話し合いが無理なら離婚も考えてみてはどうでしょう…
主さん、冷静になって😣
>> 42
小っちぇクソ男と結婚しちゃったね💧 早めに別れた方がいいよ、そういう男は何しても変わらないからさ。
ﾚｽありがとうございます。
昨日話し合いをして、「俺は意志変えるつもりないから」と言われました。
考え古いかもしれませんが、嫁は一生懸命家事育児に取り組む。
旦那の事を１番に考える。
だから私は専業主婦させてもらってます。
簡単に言うなら亭主関白なのでしょうか？
私も旦那の言うことは理解していたのですが、それに対する気持ちの大きさなど違いました。
「俺も尽くしてる」と言われ旦那は些細なことですが、家事してくれてありがとうと行動で示していたのですが(休みの日は１人でどっかに行ったりしない)私は気づかなくて、鈍感すぎていやになります
旦那…小学生以下😆
主…しもべ😓？
何大人なのに操作されてるの？旦那モラハラ？
二人は共依存？
尽くすていつの時代？
普通は爽やかに送り出してくれますよ。愛があれば。
あとマトモなら。
それに帰りたきゃ何言われたってかえりゃいんですよ。
自分で考えないで流されまくってるから、
そんなんなるんですよ。
そのままじゃほんとにお子さんかわいそうですよ？
旦那を好きなら頭使ってくださいよ。
何が悩みなん？
そんなﾓﾗﾊﾗ旦那が好きで…離婚もしない。
なら…そのﾓﾗﾊﾗ旦那の言うことに従うしかないでしょう。例え言動がめちゃくちゃでもね。
世間一般で言ったら…モラルがないのは旦那の方。それをあんたは自分が悪いと思うんやろ…？💧
人間変わるには…うん十年と長い月日が必要。
旦那好みに変わりたいなら…うん十年その旦那の言うことに従わないとね…💧
異常やゎ⤵⤵⤵
どうしたら平和に暮らせるか
その旦那とは、どんなに主さんが頑張っても平和はあり得ません
主さんが悪いわけじゃない
旦那がおかしいの
我慢ばかりしてると私みたいに機嫌伺うだけの人生になっちゃうよ
言葉ひとつでさえ、言うのに覚悟がいる
疲れてしまいます
あなたはそんな人生送らないで
再レスです。
私宛のお礼や他のお礼もとばしよみしましたが、結局そんなモラハラ旦那が好きなら、腹くくって、一生顔色窺って、言葉のウラ読んで、ビクビクしながら「尽くす」(主さんたち二人の間の、ね)しかないですよね。
毎回スレ立てても、あまり賛同してもらえず、否定的なレスには「それでも私は好き、離婚したくない、尽くしたい」と答えてるんだから、自分たちなりの夫婦像を作るしかないでしょ😓
出て行こうとしてる
もう帰ってこないって
私の自分に甘いところ直してほしくて注意してるのに直ってない、むしろひどくなってる(反抗したり)
どうすればいいんやろ
わからん
結局私は何がしたいんでしょうね
旦那と普通に暮らしたい
そこまで酷いこという旦那様が一番悪いよね。
でも、逆に主さんは、そんな嫌な思いをしてまで実家に泊まりに行く必要があるのか？と疑問に思います。
私は子供がいるのでたまには孫の顔を見せてやらないと…と思い実家に行くことがありますが、必ず日帰りです。
結婚して5年目ですが、お泊まりは一度もないです。どうしても日帰りじゃダメなんですか？
気持ちを汲んだから、帰るのやめたんですよね?
なのに、なんで帰らないのか?💢とキレたんですよね?
そのくせ、本心で帰れと言った訳ではないと?（これは主さんが感じただけなのかもしれませんが）
相手にするとキリがないタイプだと思うので、言いたい事言わせといて、従ってやったらいいですよ。
う～ん…だけどまたその態度が気に入らないとか言い始めるんでしょうかね…
私の旦那が同じようなタイプなので、主さんのストレスよく分かりますよ。
帰ると言われた事自体がまず気に入らないから、それにイライラして、結果嫁が何をしようが気に入らないからイチャモンつけるみたいな。
違いました?😁💧うちの場合は理由が違いますが、だいたいそんな感じです。
お互い大変ですね(笑)
私は主さん夫婦の私生活を知らないので、どちらが悪いとか言えませんが、旦那さんの性格的に、どのくらいの頻度（例えば1ヶ月に何回帰ってよいかとか）で帰ってもいいのかを、前もってお伺い立てておく必要がありそうですね。
主さん 大丈夫ですか？
私は、二年の裁判の末最近離婚した者です｡
うちは モラハラ→DVでしたが､主さんのスレが 驚くほど 新婚当初の私達に似ていたのでびっくりしました｡
そして モラ夫に洗脳されきってしまっている 主さんのレスを読んでゾッとしました｡
私は、21歳から35歳まで洗脳されて 人生を無駄にしてしまいました｡
多分今の主さんは 周りから何を言われても 旦那が好きだし 別れようとしないでしょう｡
でも 経験者としてメッセージです｡
モラ夫は いずれ殴り始め､酷くなり 離婚したいとこっちが思っても 逆に食い下がりなかなか 離してくれなくなります｡
モラ夫にとって妻は、言うことを聞く人形でしかなく 自己愛の塊で 人として正常ではないと言うことを｡
恐ろしい人種ですよ｡目を覚まして｡あなたは 若いから やり直しができる｡
私のように歳を重ねてしまうと 後遺症で精神的な病にも侵され､一生を台なしにする｡
モラ夫は お決まりのように お前が悪いから…となんでも 相手のせいにして相手を過少評価し こき下ろす。
主さんだけでなく 家族にも危害を加えるかもしれない人種です｡自分の家族のためにも 離婚したほうがいいと思います。
うちは 離婚成立後も 弟夫婦宅に嫌がらせをしたりしていて 未だ警察沙汰になります｡
主さんは、旦那様の気に入るように完璧にはできなかったかもしれないけど、あなたなりに一生懸命、精一杯やってこられたのでしょう？
その自分を認めてあげて下さい。
「性格直したい」とか「自分が嫌」とか、読んでて切なくなりました。
「一生懸命頑張った自分」を認めて「でも夫に足りないと言われたら仕方ない。これ以上は無理だ」という気持ちも大切なのではないでしょうか？
縁があれば一生添い遂げるだろうし、なければ別れることになるだろうし
自分の力だけではどうにもならないこともある
精一杯頑張った後は、成り行きに身を任せることも必要ではないでしょうか？
あと、自分で自分を認められないのに、他人が認めてくれることはないと私は思います。自分を大切に扱わない人は他人にも大切に扱われない。
自分の足りないところばかりに目をやって卑下していれば、旦那様にもそうされます。
私は決してあなたが悪いとは思いませんが、もし直すところを指摘するなら、そういう所かな。
あなたは十分頑張ってます。そういう自分を認めてあげて下さい。
旦那からそんなこと言われてもよく別れ考えないでいられるね(笑)子供もいないんやったらあたしなら出てくわ
一緒にいてもそんな旦那改善するわけないでしょ❓アナタの普通に暮らしたいっていう願いは一生ムリだと思うよ✋あきらめな
なんだかなあ…主さんが悪いですよ。いや、このスレの中にある旦那の言動は勿論悪いけど。
主さんが下手下手に出るから余計にそんな態度取れるようになったんじゃないのかな…反論しちゃう？言い訳しちゃう？そりゃしますよ、腹立つから。
主さんは何で自分の頑張りを認めないではいはい黙って従うの？それが旦那をダメにしてるってわからない？コイツは何を言っても俺に従うんだって思わせちゃったんだよ、あなたは。
旦那も悪い、でも主さんも悪い。
こっちから願い下げ！くらい言える強さとか根性持ちなさいよ。人の顔色窺って生きるのって勿体無い！
主さん見てると申し訳無いけれど苛々する！
あなたは頑張ってきたじゃない、でももっともっとと子供の駄々みたいにオネダリしてるのは旦那の方。もっと自分を大事にしてあげて、主さんなら今よりもずっと幸せな人生歩めると思うから。
元旦那そっくりでゾッとしました。
その旦那と一生そんな生活続けると精神的におかしくなってきますよ✋
旦那は、自分大好き人間なので俺の事ほっといて親のところ行くのかよ！俺が一番じゃないのか！
から始まり
主さんが実家に行くのを辞めた事を聞いた時は、俺は完璧な旦那なんだ！義理親に実家にも帰らせてくれない小さい男ってマイナスイメージつけやがって！お前は俺を悪者にして楽しいのか！ そんなに俺より実家が好きならずっと帰ってくんな！
って感じで言ってきたんじゃない❓けど本心は、100ﾊﾟｰ実家には行ってほしくない！お前は俺の物なんだから俺の面倒をみて他（実家、友人）は捨てろ！って感じなんですよ😂
本当元旦那そっくり💨
主さんも昔の私そっくり😂私が全部悪いでーす。はいはいスミマセン。ってだ～んだん慣れが出てきてイライラも増えて、もぅいいや～面倒くさい男って諦めて日々過ごして行くんだろうな😂
私は、こいつやっぱりおかしいわ💢って気付いて別れられたけど、主さんはどんな選択をするのかな💧じっくりゆっくり今の生活がどんなもんなのか考えてみて下さいね。
他人から見たら…みんなのﾚｽ読んだらわかるよね😃
もうこの主さんダメでしょ💧
すでに脳の随までモラハラ精神障害旦那にマインドコントロールされきってます。
旦那と普通に暮らしたい…？
その旦那は精神障害です。
病気です。
心療内科でも行って根本的に治療しなきゃ治りませんよ、病気なんだから。
といってもマインドコントロールされてしまってる主さんは聞く耳もたないんでしょうね💧
旦那は正しい、私が悪いから怒られるんだ、と思い込み一生ビクビクしながら過ごすんでしょうね。
その行く末はどうなるんでしょうね💧
まぁ赤の他人なんでどーでもいいですが✋💧
まだ書けるみたいだから書いてみてます。
大丈夫ですか？
旦那さん、子供ですね。子供に言い負かされちゃダメでしょ😁
でも旦那さんはプライド強いみたいだし、固定観念も強すぎかな💦💦厄介だね。
感情も、人も、変わってくものだと理解できなきゃ自身の進化はないからね。
幸になれると思える道をしっかり見極めて、進んでください🍀😌
あなたの幸せは、こんなちっさいモラハラ夫に従うことですか？
あなたの思い描く描く結婚生活は、モラハラ夫の顔色をうかがいながら萎縮することですか？
義理家族やあなたのご両親は、あなたの実家に帰りたいというささやかな気持ちよりも、ご主人の言動が正しいとおっしゃいますか？
離婚届け、あなたから書いて渡して差し上げたら？
理不尽に泣いて詫びるより、あなたの本当の幸せに気付いて新しく踏み出せるかもしれませんよ。
うちの旦那に似てます(笑)
なんですぐ実家帰るかなぁ…
楽な方にすぐ逃げる…
お前は俺の奥さんなのになんで居ないんだよ…
そんな言葉を何回も言われました💦
妊娠中私がよく実家帰っていたから余計。
実家に帰るイコール家庭放棄…みたいな…
結局寂しかっただけみたいですけどね。
帰らなかったって言うと喜ぶというか、ふーん…いいの？みたいな感じでしたけど😁
要はあなたが一番だよって言ってほしい。そばにいてほしい…みたいな感じ。
私も旦那さんが好きなので逆に実家帰るって言われたら私より実家か😒ってすねちゃいそう💧
めんどくさ💦小さい男💦と思いますがうまく操縦しましょう✨
転がされてるとみせかけて逆に転がしてる…みたいなね✨
多分、実家に帰るって連絡したのに帰らないって怒るのは実家の両親に自分が何て思われてるか心配だからですよ。
実家にも帰さない旦那と思われたくない
けど大好きな主さんにはそばにいてヨシヨシしてほしい😢みたいな…
男性は素直に言えない人が多いです💦
態度がデカい大きな子どもだと思ってヨシヨシしてなだめたらすぐ機嫌戻りますよ。
うまくいくようになったら言い方ひとつ変えて実家に帰るんです。
感情的になって言い返すとだだこねてる子どもみたく怒ります(笑)
そんな旦那を選んだのも嫁さん。
私もうまく操縦してやっていくように心がけ今ではだいぶ扱いに慣れました😃
私も思った✊
下手に出て旦那の顔色ばっか伺ってちゃ旦那も天狗になるよ。
変わらないよ。旦那は。
主さんがダメにしてるから。
そんな気にしてて幸せ？
主さんは、そんな旦那でも好きで一緒にいたいんでしょ？
頑張って✋としか言えない。
悪いけれど、どんな奥様が来たって、ご主人は直りませんよ？😥
好きなら我慢していくしかないんじゃない？
私ならご免だけど💦
たかだか、実家に帰るだけで、随分大きくなりましたね、離婚って(笑)
離婚考えていないなら、別れたくないって言ってあげたらいい。
だけど、何かと衝突してしまうのは、やっぱり性格の不一致でしょ？😥主さんのせいだけじゃないでしょうね。レス読んでいて、他人でも面倒くさ😤って思いましたし。
うちの主人は、何も言いませんよ。あー、そうかってなもので。
実家に帰るくらい、何でそんなに騒ぐのかが、分かりませんね。
夫婦は主従関係じゃないよ？対等なんだよ。何時代だよって思いました😂
尽くせ尽くしたいって、ただ、俺様に従え、従わないなら要らないよって言われているだけでは？
結論言っても、辞めた方が良いと思います。戻っても同じ事で揉めるだけだと思いますよ。
言わなくても分かれ。ってテレパシーでも使えるんですか？
家事を一所懸命やるって、奴隷になれって事ですか？
主婦って人間らしい暮らしをしてはいけないんですか？
読んでいてそんな気持ちになりました…
う～ん…
主さんの悩みが分からない…
ご自分が旦那さんを怒らす性格を悩んでるのでしょうか…
だとしたら答えは簡単。
旦那さんの言う事に全てYESと言えばいいだけです。
怒ったら理由はどうあれ平謝り。
だって主さん離婚はしたくない、自分が変わらなきゃと思っているのですから、そうするしかありません。
ご自分達の夫婦関係が異常だという事に気がつき、腹をくくるなら別ですが。
何とか工夫して頑張って下さい。
帰っていいでしょ。
良いって一度言ったんだから、後からウダウダ言ってくる理由がわからん。
じゃあ最初から帰ってほしくないって言えばいいのにね。
尽くす尽くすって…。
そんな訳わからん旦那の顔色見るのが尽くす事だと思えませんが😓
普通に暮らしたいなら、負けたら駄目ですよ。
旦那さんの言ってる事は理不尽。
主さん 大丈夫❓
その後どうなったのか心配です💧
主さんは一生懸命頑張って来たんだから 絶対に自分を責めちゃいけない❗
主さんを変えてしまったのは旦那さん❗
このままの状態で一緒に居たって 普通の暮らしなんて無理だよ💦
本当におかしくなる前に 離婚して 別の人生やり直して欲しいです😢
旦那さんが好きだから別れたくない…っていうのも きっと本心じゃないと思う。 思わされているだけだと思うよ💦
それでも離婚したくないなら 全面的に主さんが変わらなきゃ❗
奥さんなんでしょ❓ 奴隷として雇われた訳じゃないでしょ❓
夫婦は対等なんだよ💦
時には旦那さんをたてるのも必要だけど 基本は対等なはず。
先ずは ご自身を認める事から始めて 自分の求めていたものは何だったのか…など 冷静に考えて欲しいです😢
まだまだ若いんだから 今ならまだ 自分らしい人生を歩む事も有りだと思います🍀
幸せになりたいなら…普通の暮らしがしたいなら…もう一度 考えを改めて欲しいです💧
主さんの幸せを 陰ながら祈ってます🙏
あまりにコメが多いので主さんしか読んでません。
すいません
いまの仕事場が旦那さんの考えや態度がそっくりです。
独裁者、昔ながらのルールは守って、意見は言わせない
怒鳴って、ねじ伏せる
おかしなDQNな集まり。
なので
違う場所に
移動願いました
明らかに旦那さん
おかしい…
一種のＤＶだよ
私なら離婚して
自分がおかしくならないうちに
離れます
洗脳されてるんじゃない？主さん
カウンセラーとか、心理学
とか専門家ならもっと答えだしてくれるかも😥
まとまりなくてごめんなさいね✨
うわ～うっざい男
私なら絶対無理、即離婚だね
主さん考え直すなら子供が出来る前にね
私は結婚してからもバンバン実家に帰ってるよ
旦那にも普通に実家に行ってくるわって
うちは同居だから旦那の世話は義親がしてくれるから楽なんだけどね
今時いるんだ
こんな面倒くさい男
100さんの元旦那さんと主さんの旦那さん、うちの糞旦那そっくりそのまんっまで爆笑してしまいました😅うちの糞旦那みたいな男、この世に一人って思ってましたが‥他にもいたんですね😱本当そのままです。あたしが実家帰るというとそのままの言葉が返ってきます。私はおかげでストレスで頭狂ってしまいました😆ストレスで病気になり入院までしましたよ。糞のせいでね。主さん！そんな糞旦那と毎日一緒いて大丈夫ですか😱？あまりストレスためないよう無理せずすごしてくださいね。
全てのレス読みました…
主さんは結婚をなんだと思ってるんですか?
結婚って二人だけじゃなくて
自分の家に家族が増える事なんじゃないんですか?
まるで旦那さんは“主さんだけと家族”になっているように感じました。
主さんよく“尽くす”と言う言葉を使いますが
“尽くす”と“従う”は違います。
主さんは“尽くす”ではなく“従っている”に当てはまりますよ。
自分の性格が嫌、直したい
なら簡単ですよ
旦那さんが“お前のためだ”とどんなに酷い仕打ちをしても
土下座しながら
『私の頭が足りないばかりに不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありません』っと
許してもらえるまで床にオデコつけてればいいんですよ。
そうすれば旦那さんは上機嫌になりますよ。
でもそれって“夫婦”じゃないですよね
“主従関係”ですよね。
または“奴隷”
主さんの言う“普通の平和な生活”は無理です。
だって旦那さんは“家族も捨てて俺だけの事を毎日考えて生きろ”的な感じの人ですからね。
この時点で主さんは“全て(家族、主さんの心etc..)を捨てて旦那の為に生きる”かを選択しなければならなくなります。
果たしてそれが主さんの言う“普通”なんですか??
旦那さんの性格は絶対に変わりません。
なので答えは二択です
①旦那が好きでずっと一緒にいたい=旦那の奴隷となり家族、友達、自分の心も全て捨てて旦那に“従う”
②旦那と別れる又は距離をおき
主さんが望む“普通の平和な生活”が今の二人で実現出来るか考え決断する。
好きで離れたくないなら全てを捨てなさい。
叶う望みなんて一つしかないんですよ。
月波さんのレス読んでたら 自分の事じゃないのに涙が出てきてしまいました😢
主さん 月波さんや他の方々のレスを再度読み直して 考えてみて欲しいです😢
皆 顔も名前も知らない貴女の事を想って 客観的に…真剣に考えてレスしてます💦
負けないで欲しいです❗
貴女の幸せを願ってる人達が この狭い掲示板の中にも こんなにもいるんだから…。
みんなのアドバイスや想いを きちんと胸に抱えて これからの人生を無駄にしないで欲しいです😢
うちの旦那なんか、私が実家行くとなると、『気をつけてね。お母さん達によろしくね』って言って、自分は晩好きなように（ご飯など）できるから喜びますよ・・・
マック食べれるー🎵とか言って。
私も冬場なら何かしら作って行きますが、今の時期は勝手にやって～って放っておきますけど。
みなさんﾚｽありがとうございます。
まとめてお礼ﾚｽ失礼します。
アドバイスや励ましの言葉、体験談など貴重な意見本当にありがとうございました。
手紙を書き、謝罪の気持ちを伝えたら、どうにか出て行くのやめてくれました。
離婚(出て行く)の理由は私が「自分の楽な方に逃げてしまう性格を直したい」と言っているのに、全く直らず、旦那が注意しても「じゃぁ〇〇はどうなん？」と反抗するようになり、「俺にはどうすればいいんかわからん。お前といるのしんどい。」となって出て行こうとしたみたいです。
気を付けてはいるのですが、なかなかすぐには直らず困らせています。
旦那が怒るのはもう１つ理由があって、将来的に母家を継ぐのに継げるような女になってほしかったからです。
母家は大きいと言うか、人付き合いが多いというか…
だから余計に今のままやったら私が今まで以上にしんどい思いすると思ったからみたいです。
あと、実家に帰ることについてですが、家事がおろそかになると言うのも少しはあったかもしれませんが、帰ってほしくなかったという思いもあったみたいです。
鈍感な私には気づきませんでした。
私がうっかりしなければ普通の生活なんですよね…
朝起こして仕事行き、仕事から帰ってきて、ご飯食べて遊んだりゲームしたり。
私にはまだ無理かもしれませんが、旦那のわがままを受け入れられる。そして時にはそのわがままを利用したりなど、上手いことやっていけたらいいなと思います。
ﾚｽにもありましたが、真面目に相手にするから自分がいっぱいいっぱいになってしまうのかもしれないので、もう少し軽く考えたいと思います。
旦那を操るとかではないですが、もっと大人になります。
相談にのってくださった方々、本当にありがとうございました。
もし、またこのようなことがあれば、私が書いた手紙読み直してもう１回じっくり考えてみと言われました。
これからはあまりマイナス思考にならず、じっくり考えて行動したいと思います。
本当にありがとうございました
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