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夏休み毎日ストレスフルです。 小学生の子供が2人います。 私は持病かあり仕事はしていません。 近所に住む子供の友達が毎日のように昼の1時にピンポンして
未就学児2人を家庭保育で育てています。 土日に例えば1〜2時間でいいから、一人でスーパーに買い物に行ったり、一人カラオケに行ったり、喫茶店に行ったりしたいです
子供を産んだのは自分なのに抱っこしたりあやしたり寝かしつけるのが苦痛です。 嫌いな訳ではなく可愛くて大切に思っています。 寝かしつける時なんて、眠りかけて起

殺してやりたいぐらいイライラする

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通行人( 27 ♀ 匿名 )
11/09/03 21:52(更新日時)

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今月で2歳になる男の子がいます。毎日毎日、イライライライラして殺してやりたいぐらいです。今日も私がビデオカメラの手入れをしていると、隣にやって来てペットボトルのジュースをぶちまけてカーペットを洗う羽目になりました。

やっとの思いで買ったビデオカメラも濡れて、イライラして子供を蹴りました。他にも私がトイレに入っている時に、子供がレンジでチンしたご飯を取り出そうとして熱かったらしく、下に置いてあった燃えないゴミ入れに落としてしまって昼飯が残飯行きに。

氷水を作って置いていたら、無理矢理手を伸ばして取ろうとして掃除したばかりの床にぶちまけるし。 どこに行ってもずっと付いて来て、トイレに入ってても覗き込むし。夜泣きも酷いし、毎回毎回毎回、癇癪を出して所構わず泣き喚く。

店の中でも大の字になって癇癪出したり、座り込んで全く歩かなかったり。もうウンザリです。虐待して殺す人の気持ちが本当によく分かります。消えてくれればいいのに。毎日毎日、一生懸命やってるのに、人の神経逆撫でするために生きてるのかって感じです。

誰も預かってもくれないし、あちこち連れて行っても、恥をかいてもう逃げ出したいぐらいです。何も分からない子供なら何をやっても許されるんですか?母親なら常に一緒にいて菩薩みたいに世話して当たり前ですか?

旦那はいても育児を全くしないし、近くに義親がいるからやりたい放題。もう疲れたんです。児童相談所に相談しても何も解決しなかったし。家事も手抜きすればカビやゴキブリがすぐに出て来るし。毎日、食事の準備ウンザリ。

ずっと耐えて一人で世話して…母親失格とか最低とか聞きたくありません。


No.1663533 11/09/01 15:25(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/09/01 15:37
通行人1 ( 30 ♀ 匿名 )

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読んでいるとお母さんにも非があるように感じます。
電子レンジがお子さまのての届くところにあったり、お子さんが起きてるときにビデオをさわってたり。
私には今年三歳になる息子がいますが、電子レンジは子供が届かないようにしてるし、効果な物、大事なものなどは子供が寝てから手入れしたりします。

No.2 11/09/01 15:40
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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旦那に相談する、児童養護施設に預かって貰うか、離婚して旦那に渡しなよ
二歳の子を怒りに任せて蹴り上げて母親失格、最低とは言われたくないとは呆れて物が言えない💀
主は悪魔

No.3 11/09/01 15:51
悩める人3 ( 34 ♀ 匿名 )

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毎日毎日頑張っているんだなと、読んでいて胸が痛みました。私にも二歳半の娘がいます。下にも息子がいまして、2人がワーワーギャーギャー言いはじめると、平常心を保つ事が難しいです。毎日毎日、毎時間毎時間、子供と向き合い続け…。ストレスたまり続ける毎日です。私の場合、とりあえず、来年から上の子が3年保育で幼稚園に行くようになるので、その前年度である今年は、幼稚園のプレ保育を利用出来るため、それに娘を行かす事にしました。子育てってほんとに大変ですが、今のイライラ状態が永遠に続くわけじゃないから、いろいろ利用出来るもの(一時預かりとか、プレとか)は利用して、適度に気晴らししながら、「やり過ごす」しかないと思います。お互い頑張りましょうね。

No.4 11/09/01 15:55
働く主婦さん4 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんさえ協力的なら主さえは悩まないはずだと思います。
話し合っても無理な旦那なら、あなたの力ではこの問題の解決法は無いでしょうね。

一人で育てられないなら今すぐ児童相談所等に預けて下さい。

子供は死にたくないんです。小さな子供は世話をしてあげないと、すぐに死にます。独りぼっちになる=死です。だからお母さんにつきまとうんです。

No.5 11/09/01 15:57
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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1サンと同じで手の届くところに触られたら困る物、危ない物は置かないようにすれば怒る回数減りますよ

ウチにも三歳の息子が居ます
触られたらダメな物は徹底的に片付けました

主サンのイライラが子供に伝わって癇癪が酷くなるってのもあると思います



今からいちばん大変な時期です
気持ちすごくわかりますよ
児童館や外に出て思いっきり遊ばせて体力を消耗させるのもアリです

No.6 11/09/01 15:59
通行人6 ( 38 ♀ 匿名 )

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手の届く位置に置くからだろ💢 起きてる時にビデオなんかいじるからだ💢 全部 あんたの 不手際😭

No.7 11/09/01 16:00
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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主さん自分が二歳の時どういう子供だったか覚えてる?

どんな子供だったかお母さんに聞いてみな。

No.8 11/09/01 16:02
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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きっと旦那さんが協力的で少しでも主さんを労ってくれたら、また違うかもしれないよね。

うちは旦那が協力的だから主さんと全く同じような状態だけど、そこまでイライラしない

やっぱりね、わかってくれる人、少しでも家事育児を大変だねって労ってくれる人がいるだけで違うんだよね。
それが旦那さんのはずなんだよね。

主さんのイライラはわかるよ。毎日毎日同じ繰り返し。
余計なことばかりする子供。
自分が休める時間なんて本当に僅かだもんね

でもさ、そんな時期も数年間だけだよ😊
幼稚園 小学校になれば全然嘘みたいに楽になるから。

私にも一歳と小学校四年の子供います。

一歳の子供は好き放題散らかすし何でも興味あるから何でもやろうとするよ。
でもさ全部成長してる証。
何でもしてみたいんだよね。
もうマイホームの壁紙なんて落書きだらけ 笑

最初は怒ってたけどもうそのうち張り替えればいいや~
オモチャも散らかし放題
寝たらまとめて片せばいいや~
って感じです
時には諦めも肝心😃

No.9 11/09/01 16:03
通行人9 ( 32 ♀ 匿名 )

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1さんの言う通り、子供の手の届くところに触られたくないものを置かない事ですね。私も同じような事でイライラした事あるけど、よく考えたら自分の置場所が悪い事に気づかされました💧毎日子供と一緒にいると確かにイライラすることばっかりですよね😂主さん子供は保育所に預けて短時間でも仕事始めてみればどうかな❓そうすれば子供も保育所で楽しめるし、子供と離れた時間を作る事で主さんのイライラも減ると思ったんだけど… 私もイライラして「あぁぁぁ💢💢‼」ってなるから主さんの気持ち本当によくわかるんだけど、子供の事抱き締める事も忘れないでね‼子供はママに叩かれても蹴られても、ママが一番なんだからさ😢

No.10 11/09/01 16:04
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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主さんの本当のストレスの原因は育児に非協力的な旦那と近くに住む義両親でしょうね

旦那が向き合う姿勢を見せるなら愚痴でも何でもぶちまける事出来るんですけどね


子供については余計な仕事が増えない様に家の中を改善した方がいいです


私も使用済みの油をぶちまけられた時は泣き入りましたよ

今では笑い話しですが

今の状態が一生続く訳じゃないです

子供は成長するからもう少しの辛抱ですよ


No.11 11/09/01 16:34
専業主婦さん11 ( 25 ♀ 匿名 )

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わぁ~😂うちの2歳7ヶ月の息子とおんなじ、男4人育てた義理父母にこんな癇癪もち見たこと無いって言われる位す~ぐ機嫌悪くなって物凄いぎゃん泣き💧参るけどそこまでイライラしないかな💧ペットボトルやら電子レンジの件は主さんが悪いですし。私なんて両親居ないし義理父母も遠距離、旦那も帰り遅い😂毎日独りでやってるよ😃そんな言ってたら私どうなっちゃうの😂まぁ、土日は旦那がみっちり育児参加してくれるけど💦
誰も預かってくれないって嘆くなら一時保育とかどうですか?

No.12 11/09/01 16:47
通行人12 ( 匿名 )

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1さんで大体終わってますけど
後一年 長くて二年経てば逆に子供が親を助けてくれます
頼る人が居なかったら、役所でも知らない人でも良いから兎に角人に聞いてもらってください 一人で悩むのが一番駄目です

No.13 11/09/01 16:52
悩める人13 ( 匿名 )

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ウチも今月2才の女の子!!上が5才の男子!!
ウチも同じだよぉ~😫💦💦自分も疲れてくるとついつい叱っちゃうよね⤵
自信も無くすし⤵😞
でもね、ウチの2才は先天性の心臓病を抱えて産まれてきました。同じ病で知り合いの子は1才になる前に亡くなりました。ウチは医師も驚く程に自然に快復に向かってます💢つらい治療にも随分通っています。小児病棟へ行けば色々な病を抱えた小さな命と向き合います。本当に泣けてきます。そしたら、うるさい位、これ位って思います。生きたくても生きられない、小さな命が後をたちません!主さんも一度向き合ってごらんよ!!今あるしあわせがキット見えてくるから!!
何事もなく、過ごせる事は決してあたりまえではないんです。

No.14 11/09/01 16:52
匿名 ( 31 ♀ 59VCw )

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うちも 年子二人男の子でイライラの毎日だよ💦

『めんつゆ』の瓶を机に叩きつけ カーペットが鰹節臭くなったり💧💧😨

無駄にガスつけたり 冷蔵庫を明け閉め…😱

トイレも落ち着いてできないよね➰

私もよく泣きました😭

何かストレス発散してみてはどう❓❓

No.15 11/09/01 17:00
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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私も首締める手前まで行きましたから今の主さんの辛さはわかります
私はまず託児所に毎日預けて、子供と離れました。心身ともに疲れていると理性もなくなりますからね。そして心療内科に行って安定剤をもらいました。イライラがウソみたいになくなって、子供に優しくなれました
お金はかかりますが、今は必要なんだと割り切って貯金崩してでも離れる努力をしてください

No.16 11/09/01 17:02
専業主婦さん16 ( 32 ♀ 匿名 )

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四人のママしています。

主さんの気持ちよくわかります。私も毎日毎日イライラしますし、子供がいなくなればいいのにと思います。
でも本気で死んでほしいとは思いません。主さんも同じだと思います。

子育ての苦しみは誰にもわからないと思います。同じ母親、一人っ子の母親、二人の母親、三人の母親、みんな違います。子供もおとなしい子もいればやんちゃな子もいます。
主さんがいけないみたいに書いてる人は主さんの何がわかるのでしょう?
イタズラを防止しようと試行錯誤してうまくいく子もいますがどんな手を使ってもイタズラをする子はします。
主さん、あなたは毎日本当に頑張っていますよ。
私も四人目が一歳九ヶ月、子育て真っ最中毎日涙が出るほど嫌になります。ずっと続くわけがないことなんてわかっていますよね?
ただ今が辛いんですよね?

でも子育ては誰にも助けてもらえないし放棄できないんですよね。だから自分が強くなり自分で解決しなきゃいけないのかなと思い私は日々頑張っています。
預けるにはお金が必要です。
旦那に見てもらうには支度が必要です。
私も一日なにもしなくていい日がほしいです。入院したいと も思ってしまいます。

No.17 11/09/01 17:10
通行人17 ( 匿名 )

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わかるわかる😂

手の届く場所にあるものは、どけてないと何かしらひっくりかえされる😂

うちはキッチンに入れないようにゲートをつけました。
最近は開けて入ってくるようになったので、あまり意味はなくなってしまってます。

トイレはのぞいてくるよね😁
トイレトレーニング中だったら『ママの後で、トイレでおしっこする?』と誘ってみては?


スッゴいイライラしたときは、こどもにお気に入りのDVDをみせて私は別の部屋で泣いたり寝たりしてました。


イライラしないように工夫するんだよ。

危ないものはおかない、こどもが興味をもちそうなもので触られたくないものは隠す。

最初はそういうの面倒だけど、不思議と慣れてくるものです。

スレタイトルが過激だから、他のレス者はキツい方いますけど、みんな他人のあなたのお子さんを心配してくれているんですよ。

何か他にも困ってることがあったらここで聞いてみてはどうですか?

ちなみに、こどもを保育園に預けてパートにでてはどうでしょうか?

No.18 11/09/01 17:14
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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無理する事ない

施設へ預けて。

殺したいって思ってる人の側に置いておけない。

あなたが無理をすれば、
余計お子さんへの憎しみが増すだけ。

お子さんの幸せはそこにはない

No.19 11/09/01 17:18
momo ( 34 ♀ Z6XBw )

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毎日、お疲れ様です。

うちも今月2才になる長女と3ヶ月になる次女がいて、子育てと家事の大変さは
分かります。今、真っ最中ですから😭

自分の時間やアイロン掛けなどの危ない家事をやる時は、子供が寝てから。
とにかく一切、手の届かないようにする。
必ず子供を抱きしめて、大好きだと伝える😊

正直大変だなぁ、一人になりたい!って思うときもあるけど(両親は体が弱くて里帰りできないし、義理の両親と同居なので気を使うんです😱)、
10分ボーっとするんです。
それでリセットしてます😃

悩んでる人はたくさんいます。
一人じゃないはずです、少しづつ頑張りましょう?

No.20 11/09/01 17:27
専業主婦さん16 ( 32 ♀ 匿名 )

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再レスです。

子育てはマニュアル通り、本通り、保健師さんのいう通りにはなりません。

アドバイスされる方は、主さんのいけないところを言うのではなく頑張っていることを認めてあげてください。
子供のことを殺したくなるなんて普通の精神状態ではないことを理解してあげて🙇
四人子育てをしていますがやはり赤ちゃんの時からよく眠り、イタズラをあまりしない二番目の子をかわいいと思ってしまいます。
母親であっても一人の人間です。
自分のいうことを聞く子をはじめて、子供ってなんてかわいいんだろうと思うものですよ。
やんちゃな子やわがままな子、手のかかる子を育てているときかわいいなんて思う余裕がないですもん。

専業主婦ほど大変なものはないですよ。

車に乗るのも電車に乗るのも子供と一緒。
一人になれる時間なんて全くないです。
子供がお昼寝して一人でご飯を食べられたとき幸せを感じてしまう。
小さな幸せです。

No.21 11/09/01 17:40
通行人21 ( 31 ♀ 匿名 )

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すごく分かりますよ。私も上の子がイヤイヤ期の時、毎日毎日何回も癇癪起こされたり、妹と同時に泣かれたりしたらパニックでした。本当に変な話、虐待してしまう人の気持ちもわからなくないなと思ってしまう時もありました。そんな時、私はとりあえず子供から離れたり、分かり合える、ママ友に電話をして聞いてもらったりしていました。同じことを何度も何度も繰り返しながら、時は経ち、子供のイヤイヤ期も過ぎ去っていきました。一体いつまで続くんだろうと嫌になりましたが、必ず終わりは来ますから!保育園の一時保育等利用してたまには一人リフレッシュしてみて下さい。あなたなりの発散法を何かしら見つけられたら楽になると思います。あなただけじゃないから!みんな同じ道を通ってるんだからあなたも必ず乗り越えられるはず!

No.22 11/09/01 17:55
通行人22 ( 31 ♀ 匿名 )

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分かります。
うちも2歳の次男が酷くて今日の午前中に理性を保てなくなり、産まなきゃ良かったと口走ってしまいました。
母親失格です。
自分でも母親になる器ではなっかったと思います。
なによりこんな母親で子供達に申し訳ないです。預けれるところもなくずっと一人で育児。
旦那は育児には協力してくれるのですが日曜日しか家にいません。
一人は辛いですね。毎日毎日孤独を感じて仕方ありません。
来年の四月になったら幼稚園なので後半年は頑張らないと。
あと少しあと少しって自分に言い聞かせてます。
主さん大丈夫ですか?
もう一度児相に相談してみてはいかがでしょう?
主さんには息抜き、一人の時間が必要だと思います。
今詰めないでくださいね。

No.23 11/09/01 18:11
通行人23 ( 32 ♀ 匿名 )

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うちの次男の一年前を思い出しました😂
まさにそんな感じ💦

殺そうとか思ったことないけど、どっか行って!って思ったこと数知れず💧

今も無茶苦茶な事してくれます💨
でもまだ聞き分けができるようになったかな。

No.24 11/09/01 18:32
経験者さん24 ( 匿名 )

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子供が元気に健康に生きているのは素晴らしいことです。
それだけでまずは良いと思えたら少しは楽にならないでしょうか。

手抜きしてるつもりでも殺したくなるのならまだ手抜きが足りません。

うちの下の子は先天性の心疾患があります。生後すぐそのことを知った時、顔立ちとか性別とか育てやすいとかどうとかは全て吹っ飛んで、まずは生き続けてくれることだけを願いました。
私もたまにイライラしてしまいますが、その時の気持ちを思い出して生きていてくれる子供に感謝しています。

主さんと主さんのお子さんを心配しています!どうかここで吐き出すことで少しでも楽になれますように。

No.25 11/09/01 18:52
通行人25 ( 33 ♀ 匿名 )

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主さん、毎日お疲れ様です。
私も子供が小さい頃は3日に一度はイライラしてました💧

でも、1さんの言うように危険な物や触られたくないもの、落ちたら危ないような高い台など、すべてしまって、戸棚も開けれないようにストッパーつけたし、カーペットも敷かないでフローリングにしてました。


そうしたら、だいぶ楽になりましたよ😃

子供は好奇心で色々やってしまうけど、ママを困らせようなんて思ってないですよ😃

数時間でも託児所などに預けたりはできませんか?


あと何か楽しみを見つけるとか😃

私は、子供が寝たら好きな漫画や小説を読む時間を作ってました😃


No.26 11/09/01 18:57
専業主婦さん16 ( 32 ♀ 匿名 )

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普通の生活を普通と思ってはおかしいのでしょうか?
確かに普通に生活ができ生きてることは、普通ではないとはわかります。
でも、まず基準が違うと思います。
望んでいることも。
甥っ子が養護学校にいっていますが、まずそこでその子にはその子の生活があります。
その子を普通学級の子と比べないですよね?
それと同じように普通に生活ができる子をほかの子と比べるのは違うと思います。
どちらが大変でどちらが楽なんてないと思うから。
まず人と比べることが違います。
主さんは主さんの生活で大変なのですから。
どちらも批判するつもりはありません。

No.27 11/09/01 19:32
お礼

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皆さんレスありがとうございます。共感してくれて嬉しいです。気に要らないとオモチャを投げつけて来たり、疲れて横になっていると容赦なく飛び乗って来て、頭突きされて口を切った事もあります。手をあげてしまう自分は最低だと分かっています。でも気の休まる時が全くありません。
一時保育に登録していますが、送り迎えは自分でしないといけない、託児所はお金がかかる…結局疲れて終わりそうです。
心療内科には通っていますが、それも誰かに頼らないといけないし。この前、旦那から病院に連れて行ってもらってるくせに感謝が無いと上から目線で言われた挙げ句に暴力振られました。義家が病院に連れて行くのは結婚した時に決めた事なのに…。
この前から腰と首が痛くてまともに動けません。また睡眠障害も出て、一日中眠くてたまりません。
だから余計に子供に対してイライラしてました。
また児童相談所に電話相談してみます。

No.28 11/09/01 19:35
専業主婦さん28 ( 28 ♀ 匿名 )

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同じ2歳児がいますが、もっとゆとりある生活をしていますよ。時間の使い方次第です。

主さんが時間の使い方が下手で四六時中ガチャガチャしていると、子供も精神的に落ち着かなくなるものです。

1さんのアドバイスを聞き入れて、まずは子供がキッチンに入らない対策と、子供が寝てからできる事を日中してしまう習慣を改善しては?

No.29 11/09/01 19:43
案内人さん29 ( 匿名 )

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殺意があるなら施設に早く連絡して預けて下さい。
旦那さんとケンカになろうが協力を求めるべきですが

それが出来ないなら気持ちのコントロールがつかなくなる前に施設に連絡することをお勧めします。

No.30 11/09/01 20:39
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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言いたい内容は1さんと同じ、あとプラスして言いたいこと。
正直、子供だってお母さんに怒られたくてやってるわけじゃない。やりたいのに出来ないだけ。お母さんが怒るから自分も嫌な気持ち。お母さん怖い。泣きたい。当たり前の流れです。

嫌ならどうぞ、お好きに。
出来ないなら、ちゃんと向き合って下さい。
ここで相談しても解決しません。結局決めるのは自分です。

No.31 11/09/01 20:56
経験者さん31 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さん、毎日お疲れ様です。非協力的な旦那のために余計に子供に苛つく…よくわかります。(それで🆗てわけじゃないけどね)。私がスレ文で気になったのは「店の中で癇癪おこしひっくり返って泣く」「夜泣きがひどい」などです。赤ちゃんの頃から育てにくいと感じてませんでしたか?発達障害も視野に入れ保健所か市の福祉課へ相談されてはどうでしょうか?

No.32 11/09/01 21:03
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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主さん、正直ですね。私も外ではいい母親ぶってますが主さんの気持ちわかりますよ。でも、「殺したい」とか「いなくなって欲しい」まで思うのはちょっとまずいかな😥

ところで主さん、ママ友はいますか?同じ位の子がいて愚痴り合って共感出来るママ友がいればだいぶ違うと思うのですが…

極力家に二人きりにならないように、毎日児童館や子育て支援センターなどに遊びに出かけてみては?

うちの上の子も癇癪持ちなので、買い物中に寝転んで泣きわめくとか、よくありましたよ😭そういう時はもう心のスイッチ切って、泣き声は無視するつもりでとりあえず小脇に抱えて移動しましょう。
時々白い目で見る人もいますが、周りの目も無視です!

No.33 11/09/01 21:16
通行人33 ( 匿名 )

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基本的な意見を言うならば親になる前に大人になりきれていない感じがしました
作りたくて作ったのかできたから産んだのかわかりませんが、お腹痛めて産んだんでしょ?幸せにしてあげようと思ったんでしょ?

親を苦しめるために生きてるのかと書かれていますがお子さんも『そんなに憎むならなぜ産んだのか?』と聞きますよ

そのとき何て言うの?

『親を幸せにできないあんたが悪い』って言うの?

逆でしょ

なぜ自分を基本にしか考えられないの?

ビデオにしたってそんな貴重なものなら水気のあるものの近くに置かなければいいいのでは?

レンジに暖めものを入れたまま二歳の子供の手の届く高さで放置するのは?

店の中でひっくり返って泣かれるのが嫌ならすぐに抱き上げて別の場所であやしてやればいいのでは?


みんな読んでると大人が工夫したり危険を回避する努力をすれば防げたのではないかと思うよ


それを『わざと苦しめるためにやってる、二歳児だからって許されるの?殺されたって文句言えないよ』ってどうなのかな


今ある現状に『どうしてわたしばっかり』なんて言う暇があったら(じゃあどうしたら防げたのかな…)って考えましたか?


それを大人がせずに生まれて二年の赤ちゃんができるわけがないよね?


今のままの精神状態でいったらあなた本当に発作的に殺しかねないと思いますよ

二歳の幼児を足蹴りするだけで充分に虐待です

一秒でも早く児童相談所の方と面接をして保護してもらってください


それからでも充分母親になる勉強はできますから…


まずは連絡をされることを勧めますよ

No.34 11/09/01 21:19
通行人17 ( 匿名 )

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旦那さんの暴力はいつもですか?
そっちも公的機関に相談しなきゃ。

あまりこどもを育てられる環境ではないですね。

父親が暴力ふるうのをみて、こどもも小さいなりに影響をうけますよ。
父親は暴力、母親がその分愛情を注がないと、あまりにもおこさんがかわいそう過ぎる。

一度施設にこどもを預けて離れてみては?
旦那の暴力、主さん自身の病気を相談すればいいのではないでしょうか?
そうすれば保護しましょうってことになるのでは?

離婚は考えてない?


No.35 11/09/01 21:28
先輩35 ( 匿名 )

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それならなぜ子供を作るの?そういう所を親が正していくのが親の役割でしょ?その程度の意志もなく無責任に子作りしないで下さい。子供さんは貴方によってこの世に生み落とされたんですよ。子供さんが可哀相…

No.36 11/09/01 21:38
通行人36 ( 41 ♀ 匿名 )

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17さんの仰る事に同意です。

私なんてこの歳でも大人とは何ぞや?って感じです…まして親の本当の責任とは、いつ分かるんだろう。

何も考えていない親なら、我が子についてこんなに長い文章書きませんよね。
主さんはやはりお母さんですね。

ドラマでも言ってるじゃないですか。
辛い時は甘えて下さいって。

No.37 11/09/01 21:42
通行人37 ( 30 ♀ 匿名 )

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うちにも今月二歳になる次男がいます。

主さん、ちょっと落ち着いて下さいね。

家でわがままの癇癪(ジュースばかり欲しがるとかね)おこしたら、私はとりあえずほかっておきます。

ソファーに座って泣いてる次男をただ見てます。30秒もしたらこっち来るから、座って抱っこして泣きやむまで待って、泣き止んだら気を逸らして他の遊びに最初だけ付き合ったりしてます。

ビデオやその他諸々はやっぱり主さんが工夫するのが一番の解決策かと思います。

あと、うちはよくタンスの中を全部出していましたが、片付けも一緒にやらせたり、整理整頓しろって神からのお達しだと思うように、かなり強引に自分に暗示かけました。
神は1日何度も私にお達し出してくれました…。

悪戯で出た洗濯物は、洗濯するいい機会だと割り切りました。実際洗濯機のボタン押すだけですから。

今月二歳ならまだまだ何も出来なくて当然。期待は禁物。

私は30歳の今でも親の言う事全部なんて守ってないから、まぁ次男はまだ宇宙人と思ってます。

今日も風呂上がりに、裸に新品の長靴履いてご満悦で走ってました。
『おっニューファッションじゃん』とおだてておきました。

昼ご飯も面倒な時はおにぎりとか素麺で、めっちゃ手抜きです。

No.38 11/09/01 21:50
通行人38 ( 38 ♀ 匿名 )

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涙がでます。

主さん!無理なさらずに。
これが永遠に続くと思うけどね…息子さんの一生のうちの数年…なんです。
長くは続かないのよ。

No.39 11/09/01 22:00
通行人39 ( 匿名 )

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以前、育児書で「虐待された子供の両親は、ほとんどが不仲です」という文章を見てドキッとしました。

確かに、夫婦喧嘩した翌日はイライラして子供にきつくあたっていました。

わが家は幼い子供が3人いて、2歳と0歳の下二人が、とにかく大変です。実家は頼れないし、1時保育の送り迎えもできないので、私一人にかかっています。

私はイライラがピークになると、旦那にメールします。毎日帰るコールをくれるので、その時にも一気に愚痴ります。

それだけで救われます。

三人育てて思ったのは、それぞれに育てにくい時期や愛情の求め方が違うということ。そして何より旦那の理解と協力が必要不可欠ということ。

私の場合は「部屋が散らかっててもいいし、ご飯もお弁当屋さんでいい。」この一言で救われました。あとはお風呂に入れてくれること。

ここで母親の主さんを責めるのは、悪循環だということをレスする人も気づいてほしい。母親が傷つく→余計にイライラする→子供に向く。

まずは旦那さんの暴力や暴言を解決できる糸口はありませんか?

No.40 11/09/01 22:12
通行人40 ( 31 ♀ 匿名 )

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子育てにはポイントとコツがあるんです。

まずは母親がいつも笑顔でいること。
怒ってる顔悲しい顔と区別することで叱るときにも子供に伝わりやすく効果が出やすくなります。

あとは自分が怒ってしまいそうな事や起こりそうなアクシデントは未然に防ぐこと。


それから一日に最低1回はスキンシップとして一緒に踊ったり歌ったりすること。

どうですか?
できそうもないですか?

No.41 11/09/01 22:16
通行人41 ( 匿名 )

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全部子供が悪いんですか?2歳の子供がいるのにレンジそのままにして離れたり氷水作ってそのまま置いておいたり、普通気をつけますよ。

どこへ行ってもついてくるって。。。自分の子供でしょ?

やっぱりあなたには母親としての自覚が足りなさすぎます。

なんで子供産んだんですか?

No.42 11/09/01 22:30
悩める人42 ( 36 ♀ 匿名 )

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じゃ、あなたのお子さん私に下さい。
私、旦那に子供取られてしまいました。
私が、あなたのお子さんを育てます。
…って、本当に子供さん取られたりいなくなったりしたらどうします?
私も、あなたと同じでした。毎日、イライラして怒鳴りちらして…その結果、旦那に子供達と引き離され今、一人ぼっちです。

ものすごく後悔してます。今更、遅いですが…
いなくなってわかる子供達の存在がどんなに私を幸せにしてくれていたか…

No.43 11/09/01 22:32
働く主婦さん43 ( ♀ 匿名 )

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3才の子がいます。私は、
あー!わかる、かわる!
と拝見しました。
イライラしますよね。私も子どもにイライラして叩いたり私が泣いたり壁に八つ当たりもしましたよ!
母たるもの、優しく仏のように穏やかに、でなくてはと無理して無理して…挙げ句の果てにパンクして泣きながら保育園に電話して
私を助けて下さい!って言った事もあります。
今はありのままの私で構えず子どもに接しています。
親が辛いと子どもも辛いから
なるべく楽しく
を目標にして気楽にいます。お互いにほどほどで頑張りましょうね!

No.44 11/09/01 22:50
悩める人44 ( 29 ♀ 匿名 )

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虐待してしまう気持ちは、私もわかります。
私の場合は、次女にすごく悩まされてきました。
ずっとずっと夜泣きで、2歳過ぎても夜泣きで、ずっと不眠症です。
上の子と違っていたずらもすごいし、言う事聞かないちゃんとやってるのに、意味不明に泣かれると爆発してしまいます。
やっちゃいけない。あっちは子どもで、こっちは大人なんだって自分に言い聞かせるんだけど、つい爆発してしまう。
相談所なんて信用できない私も1度相談してみたけど、放ったらかし。
虐待は解決できない。隣人も毎日子どもを異常に怒鳴りつけてるし。
保育園に預けて働いた方がいいですよね。7~19時くらいまで預かってくれるし

No.45 11/09/01 23:12
専業主婦さん45 ( 20 ♀ 匿名 )

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こんなスレの内容を若いママが立てたら"若いときに産むからだ、じゃあ産むな。"って批判しかされないでしょうね。

そこまで虐待するひどい主さんに賛同する方がいてびっくりです。

虐待する気持ちがわかるとか・・私にはわかりません。
男の子2人のママで、長男が嫌々期と赤ちゃん返りで大変ですが、泣き顔さえ可愛くて仕方ないです。

主さんの場合、旦那さんと仲悪いから子どもに八つ当たりするんじゃないですか?
育児は協力しあって育児だと思います。
小さな子どもと向き合うのは限界があります。
まずは旦那さんと怒鳴り合ってもいいから話し合うべきだと思います。
何度も何度も何度も、旦那さんと向き合わって協力し合うようにならないと今のままからは変われないと思います。

なにも知らない年下の私がでしゃばって批判されるかもしれないけど、子どもには親しかいません。
無償の愛情をくれますよ。
ママがどんなに怒鳴っても、邪魔扱いしても必ずなにもなかったように笑いかけてくれます。
子どもっていつだってママが一番大好きなんですから。

No.46 11/09/01 23:16
通行人46 ( 匿名 )

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うちの一歳11ヶ月の娘も主さんの息子さんと同じ感じですよ、私が家事とかしてる時に限ってジュースをひっくり返したり⤵お菓子をバラまいたり😢それに、癇癪持ちの甘えん坊で悩まされることもよくあります💦けど、そんなお転婆娘でも!私にとっては自分の命よりもずっと!ずっと大切な存在です。親になれば、育児に悩み、行き詰まることもたまにはあると思います。けど!殺したいと言うふうに思ってしまったら、お子さんとは距離をおかないと取り返しがつかないことになってからでは遅いです

No.47 11/09/01 23:43
専業主婦さん28 ( 28 ♀ 匿名 )

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健診に行きましたか?
玩具を投げつけるって、2歳には必要な成長ですよ。投げない方が逆に健診で×がつきます。

お礼を見ても、主さんは自分の正当化に必死で、母親ではありませんね。

子供を見れないなら里子にでも出してください。

No.48 11/09/02 00:08
通行人48 ( 匿名 )

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育児お疲れ様です。お心をかなり痛めてるようですが大丈夫ですか?
読めばヒドいと思う相談内容にも取れますが、私は主さんを批判出来ないのです。お子さん癇癪が凄いようですね。
うちの子は、言葉が遅れていて凄く落ち着きが無く買い物に行けば奇声が凄く、周りから凄い目で見られます。走り回る、寝そべる、癇癪。 なんでこんな子なの?と思いながらもいずれかは、落ち着くのだろうと毎日頑張ってきましたが、最近になって専門の機関にみて貰ったら発達障害がありました。
その時は受け入れようと努力しましたが、変な頑張りを続けていたら自分が壊れてしまいました。

脳の機能障害で本人も好きでやっているわけではないのですが、 何度も同じ失敗を毎日繰り返します。 もう嫌だ!と今日息子に爆発。 なんで普通の子じゃないの!! なんで話せないの!お前なんか嫌だ!と言葉の虐待をしてしまいました。
他にもぶつぶつと息子を否定する事を言ってしまいました。
殴ったり、蹴ったりはして無くても、場合によっては暴力よりも酷い事をしている私は主さんより、酷い母親です。

でも、ひとつ。息子を殺す位なら自分が死のうと思います。
勝手に子供を作り世に出しておいて、障害があるとわかったら可愛いと思えなくなってしまいましたら。 私は、最低な母親なのです。

今どうしても受け入れられません。

私も孤独な子育てです。

また、明日が怖いです。

No.49 11/09/02 09:00
通行人49 ( 26 ♀ 匿名 )

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6歳と2歳2ヶ月の子がいます😃
うちもそうですよ💦
片したそばから散らかすし、思い通りにならないとスーパーでも公園でも転がって暴れます😥💦
でもあと少し頑張れば大分落ち着きますよ😊うちの上の子も癇癪酷くてどこでも転がって暴れてましたが、3歳半頃からしなくなりましたよ✨
段々子供も我慢覚えてきます💡トイレまでついてくるのもそうです😃あと1年もすればなくなるし✨
私も旦那が育児しないし、イライラするし、もう逃げ出したくなる事もありますよ💦さすがに殺したいとまでは思いませんけどね💦
ファミリーサポートって知ってますか?多分どこの自治体にもあると思うんですが、1時間700円(だったかな?)で子供預かってくれたり、保育園の送迎とかもしてくれますよ✨

No.50 11/09/02 10:59
通行人 ( 31 ♂ yjBDw )

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嫌なことも聞くのが参考なったりするんじゃないかな
聞きたくないとか嫌なことを無視するからダメなんだよ

No.51 11/09/02 11:27
ごち ( 32 ♀ CGK4Cd )

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45さん
私は逆に45さんのような方が稀だと思いますよ

毎日毎日ギャンギャン癇癪おこす子供に
あらあら、泣いてる顔も可愛いわ❤なんて思える人は凄いです(良い意味で)

賛同者が多くてびっくりしましたって言うのがその証拠だと思います

みんなイライラしたり反省したりしながら育児してきたんだと思いますだから気持ちがわかるんです
そしてここで主さんを責めても何も解決しないとわかっているから責めないんです
責めて意地悪言って主さんをイライラさせてそれって子供のためになるんでしょうか?

みんなそれをわかっているから賛同してくれたり優しくアドバイスしてくれるんだと思います
若いとか若くないとか関係なくね

うちも3歳の子がいますちょっと前までムッチャムッチャ大変でしたが
今はムッチャ大変ぐらいになりました
ちょっとづつだけどお兄ちゃんになってます
ちょっと寂しい気もします・・
そう思える日が来ますから

子供って叩かれても怒られても絶対お母さんが大好きで絶対味方ですよ





No.52 11/09/02 11:32
悩める人13 ( 匿名 )

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いくつスレ立ててますか⁉

No.53 11/09/02 12:08
通行人53 ( 匿名 )

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主さんばかりを責めるのは ちょっと違う気がします。
確かに、母親にも、気をつけられれば回避できるような出来事はあったりしますが、
なかなか、そうはいかない事情や状況があったりもしますよね。

私にも、2歳1ヶ月の息子がいます。
シングルマザーです。

主さんの気持ち、わからなくもないです。
ただ、殺したいと思うほどならば、やはり子供と少し距離を置く必要があるんじゃないかなぁと。
あと、旦那さまとも。
その間、思い切り自分の好きなように、やりたいように過ごして
いろいろ考えて。
そして少し余裕が出てきたら、また、子供さんと向き合えばいいと。
そう思いますよ。

私も毎日毎日、イライラしたり叱ったり。
正直、精神崩壊寸前の時もあります。

子育ては、ひとりでできるものではないですよ。
本当に。
私は、そう痛感しています。

もし信頼できる人がいるならば、頼るべきです。

まだまだ子育ては続きますね。私も、ひとりだし、不安になる時がよくあります。
でも無理はせず。
しっかりやろうと そう気張らずに頑張りたいですね。

No.54 11/09/02 17:09
通行人54 ( ♀ 匿名 )

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私は子供がいて羨ましいです。妊娠希望ですがまだ出来ません。私はそれで毎日悩んでおります😔

No.55 11/09/02 17:16
通行人55 ( 37 ♂ 匿名 )

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あなたは2歳の頃しっかりしてたんか❓そりゃあ子供のする事に腹立たしい事あるだろうけど。やり過ぎだし言い過ぎ!

No.56 11/09/02 18:13
通行人56 ( 20 ♀ 匿名 )

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45さんに同意。
若い人にならいくらでも批判すりのに何故みんな賛同するのかわからない。
ただ45さんと違うのはイライラする事がある…
以前夜泣きが続いてイライラしてしまい、ここに相談した事があります。
私は暴言暴力なんて一度もないですが、当時18歳だった私はめちゃくちゃ批判されました。
どうせ遊びたいんでしょ?とか夜泣きなんてみんなするんだから我慢しろよとかだから若い娘に母親は無理なんだとか。
年齢が違うだけでこんなに対応が違うんですね。

イライラするのは理解できますが暴言暴力は理解出来ません。
ましてや殺意がわくだなんて。
私はシングルで両親もいないので誰も頼らずに育児してますが一度もないです。
危ない物は退けるとか考えればわかること。
後追いだって可愛くて仕方がない。
何故殺意がわくだなんて言うのか理解出来ない。

No.57 11/09/02 18:24
通行人57 ( 42 ♀ 匿名 )

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とりあえず、いじられて困る物や危ない物は子供の手の届かない所へ置かないと。
ご飯や氷水は主さんのせいですよ。

近くに一時保育をやっている保育園はありませんか?
日中たまにはリフレッシュできると良いですね。

No.58 11/09/02 19:55
通行人58 ( 匿名 )

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凄く分かります😢
私も二歳の息子がいて言う事は聞かないし大泣きはするし毎日がイライラして腹がたって蹴ったりした事も何度もあります、虐待する人の気持ちも凄く分かります、でも育児をされてる方は皆そうなんじゃないでしょうか?聖母のようにいつも穏やかに育児してる人なんていないですよ😢

No.59 11/09/02 20:18
専業主婦さん28 ( 28 ♀ 匿名 )

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45さんに同意です。

イライラは育児につきものですが、それ以上はちょっと…このスレに賛同者が多いのはネットだからではないでしょうか。しかもお悩みサイトだし。

2歳はこういうものって割り切っているママの方が多いと思いますよ。

主さんに擁護要素は見当たりません。

No.61 11/09/02 21:04
通行人61 ( ♀ 匿名 )

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51さんに同意です。

No.62 11/09/02 21:40
通行人62 ( ♀ 匿名 )

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一度、近くの託児所や保育園の一時預かりなど利用して、気分転換リフレッシュしましょう❗

心身共に、休息も必要です。

私もヤンチャな2歳男児がいるので、しんどさが分かります。

毎日、仏様みたいに笑顔で出来ないもんですよね。


No.63 11/09/02 21:58
通行人63 ( 匿名 )

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恐ろしい…皆で肯定的に理解してる風だけど、1つ間違えたら2歳児なんて簡単に死んでしまうのに… 考えられない…

No.64 11/09/02 22:25
通行人64 ( 27 ♀ 匿名 )

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殺してやりたいぐらいイライラするのは、もう主さん自身の問題ですね。

読んでたら子供のせいにできない事が多いです。レンジや氷枕、ビデオカメラ等何故触れる場所に?と思います。


殺してやりたいって思う所がもう母性は無いと思うから父親に全て話して相談し、児相にも殺してしまいそうです。と伝えたらいいよ。

主さんはしっかりメンタル立て直しましょう。

あと、主さんに共感される方が多い事に驚きました。虐待は殺人です。命があっても子供の心を殺してしまいますよ。

ママを大切に思ってくれてるのは子供ですよ。

No.65 11/09/02 22:41
専業主婦さん45 ( 20 ♀ 匿名 )

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45です。主さん横レス失礼します。
そして私への意見、同意してくれた方ありがとうございます。
年齢が関係ないと言う方がいますが、ミクルで相談する若いママには批判、中傷しかされてませんよね。
相談しても話しを聞いてくれる人はほんのわずか・・。
私だって2歳と0歳の男の子を育てながら全くイライラしないなんてことはないです。
もう少し寝たい、ゆっくり買い物したいな。って思うことはあるけど、子どもが泣いたり我が儘なんて当たり前じゃないですか?
まだ産まれて数年しかたってない子どもに言うこと聞かないから虐待する気持ちがわかるなんて言う母親は結局、自分が一番可愛いからだと思います。

イライラするから殴った、蹴った、暴言なんて、将来その子どもは小さい頃から母親の顔色を伺う子になります。
私が実際そうですから。

年齢が少し違うだけでこんなに相談にのってくれる人がいて捌け口はたくさんあるのに、何故そんなに虐待したくなるのかな・・

本当に幼い子どもがかわいそうです。

No.66 11/09/02 22:54
通行人66 ( 37 ♀ 匿名 )

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60 64の方は、子育てが状況が違うと母親には天と地ほどしんどさが違うのわかってないみたいですね
帰ってきて少しでも子供をみてくれる旦那、たまにでも子育てのグチを言い合える友達、近くに元気な実の両親…という環境なら子育てが楽しくて優しいママでいれますが

24時間365日一人での育児は誰でもしんどいです 自分がちゃんと育てないとっていう不安もあるし
しかも自分が体調崩してて反抗期の二歳だと…実行はしなくても攻撃的な事考えてしまいますよ

No.67 11/09/02 23:31
通行人67 ( 匿名 )

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正当化してるたくさん人がいるけど本当に出来てるの?
私は主さんと同じ気持ちで充分わかります。
同じ経験してます。
防ぐ防ぐって言われても防ぎようもない事だらけ。
まさかって思う事をする。家やアパートの作りによっては、子供の手の届く位置にあったり、棚がなかったり、色々なんです。
主さんなりに色々工夫はしてるはず。でも触る。イライラする。イライラがおさまらない。育児は精神的に大変。仕事してると威張る旦那はアホっぽい。何が仕事だと思う。2歳の育児は大変だから協力しろと殴ってやりたい。

No.68 11/09/03 00:08
働く主婦さん68 ( 31 ♀ 匿名 )

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あんた最悪だね。あんたがそんな母親だから子供がそんなふうになるんだよ。かわいそうに。
だったら産むなよ!
あんたが死ねば?

No.69 11/09/03 00:19
♂ママ ( ♀ kq0bCd )

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ペットボトルのジュース持たせて自分はカメラ手入れに夢中、レンジの中に熱々ご飯入れたままトイレ等々、子供は2歳ですよ。何で見てないの?ほったらかして自分の事しか考えてないんじゃないの?夜泣きして寝れない?癇癪起こして恥ずかしい?何それ。イライラしない人はいないけど、あなたみたいな母親はないと思う。うるさいとかむかつくとかイライラするとか子供にはあなたの血が流れてるんだから要はあなたはあなた自身にイライラしてるんでしょ。元が元なんだから仕方ない。ダメ人間から産まれたんだから、理想求めても無理無理。

No.70 11/09/03 00:30
通行人70 ( 匿名 )

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最低な母親やな。お前のせいで子供は夜泣きするんやろ。完全に失格やな。

No.71 11/09/03 00:47
通行人71 ( 匿名 )

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恐ろしい女やな!俺の従姉妹の姉ちゃんは双子を産んで周りに助けてくれる人がおらんでも虐待なんかしとらんかったぞ!!
姉ちゃんとこのちびどもはもうすぐ中学生じゃが、今だに母ちゃんにべったりしとるわ!!

主に育児は無理夫に渡して主が出ていけ!!

No.72 11/09/03 01:10
通行人72 ( 匿名 )

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子供が電子レンジに変なもの入れて爆発させたりしないようにね💦


本文見る限り主さんの生活要領に改善の余地ありだと思います。


あと働きに出れば?保育所に預かってもらえるよう、働き口さがしてさぁ建設的に努力しようよ。


我が子殺したいってなぁ
自分が死ねよなぁ本当に
下衆の極みやね!

No.73 11/09/03 01:20
お助け人73 ( 23 ♀ 匿名 )

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これくらいでそんなにイライラすること⁉子供いるんだから主が手が届く所に置いてるのが悪いでしょ。子供は好きであんた選んで生まれてきたんじゃないのにここまでされて本当にかわいそうで涙が出るわ。もう疲れた、もううんざりならあんた1人で死ねば開放されるよ⁉

No.74 11/09/03 01:50
通行人74 ( ♀ 匿名 )

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なんとなく分かります。
子供と猫を一緒にするなと思われるでしょうが、私も鬱が酷い時は、大好きだった飼い猫が憎くなってしまい、冷たい態度をとっていました。
人間は勿論の事動物も植物も空も、何より一番自分自身が憎くて仕方ありませんでした。
必死でその感情を押し殺して、冷たい態度をとって傷つけたりしたくないから距離を置きたいのに、向こうはお構いなしに鳴きながら近寄って来る。
猫でさえこうなのに、もし小さい子供だったらと考えると恐ろしいです。
健康な人ですら子供の泣き声や癇癪はうるさいと感じるのに、精神が過敏になっている時は正に拷問です。
一人で居られる時間がないと、良くならないと思います。
あとは理解して愚痴や悩みを相談出来る相手が居ると全然違います。
日光浴+散歩もリフレッシュに効果的で、やはり一番は睡眠です。
心療内科に行かれてるそうですが、家事や育児等自宅で休める状況じゃない場合は、入院するのも1つの方法だそうです。

No.75 11/09/03 01:52
通行人75 ( 25 ♀ 匿名 )

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うちなんて2歳が2人(双子)ですよ😱もう毎日が戦争です。電子レンジは絶対に使う時、以外はコンセントを抜いてコードを丸めて触れないようにしてます。

今朝、起きたらなんと2人して勝手に冷蔵庫あけて踏み台(洗面所で使ってる子供用)を使い冷蔵庫の中身をだして並べてました⤵牛乳はひっくり返し凄い状況でした。
まず主さん、子供が触れないようにしましょう。まだいくら殴っても理解できない年頃です。怒るのは大切ですが殴っても解決しません。
私もイライラします。何でこんなにいらない事や手間のかかる事をするのか・スーパー行けばあれ買えこれ買え 本当にイライラします。

主さんちょっと保育園や施設に預けて息抜きしてみたらどうですか❓私は保育園に3時間預かってもらってますがちょっと気持ちが違いますよ

No.76 11/09/03 01:55
通行人76 ( 29 ♀ 匿名 )

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旦那に暴力…❓
あなたも同じでしょ。

旦那はあなたに暴力
あなたは子供に暴力

さぁ子供は次、誰に暴力ふるうかな

No.77 11/09/03 03:10
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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頑張りすぎですよ。。。我が子に殺意を持ったことがない親いるのかな~。

No.78 11/09/03 07:12
通行人32 ( ♀ 匿名 )

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>77さん
イライラはあっても殺意まで持ったことはないんですけど😨
殺意持つのは危険ですよ💧

No.79 11/09/03 07:24
通行人79 ( ♀ 匿名 )

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2才で電子レンジ使うの?
使い方知ってるの???

うちの子供は学校上がるまで炊飯器すら触らせませんでしたよ。

No.80 11/09/03 07:45
お兄さん80 ( ♂ 匿名 )

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客観的に見て危ない気がします、責めている訳では無いですが。とても危ない状況です。日本は病んでいます。

No.81 11/09/03 09:04
通行人49 ( 26 ♀ 匿名 )

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いくらなんでも『あんたが死ねば?』とか辞めましょうよ😥
主さんだって苦しんでるからここに投稿したんだと思いますよ⤵
主さんが本気で殺意あって冷酷な人間なら、こんなところに投稿しないでとっくにお子さんに手をかけてると思います😔
今主さんを責めて解決しますか?
主さんを余計イライラさせるだけですよ😔
それがお子さんにいい影響与えますかね?
主さんがここ見てイライラしてお子さんに当たってしまったらどうするんですか?
そこまで考えて、きついレスしてるんですか?

No.82 11/09/03 09:29
通行人56 ( 20 ♀ 匿名 )

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↑こういう人はイライラしたら手をあげる。
みんなから、わかるわかる~と言われれば罪悪感が薄れて手をあげる。
どっちにしてもそうするのでは?

No.83 11/09/03 10:05
通行人49 ( 26 ♀ 匿名 )

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56さん。
私は、主さんもイライラする気持ちをわかってもらえて、辛いのは自分だけじゃないんだと思ったら少しは前向きに頑張れると思ったんです。
直接主さんに会えないから、ただ批判するだけじゃなくて、どうしたら主さんのストレスを軽減出来るか考えた方が主さんとお子さんの為になると思うんですが💦
『あんたが死ねば?』と言い逃げしてる方のレス、必要ですか?
何一つ為になる事書いてないし、ただ叩く為にレスしただけじゃないですか…
厳しい意見とただの誹謗中傷は違います。誹謗中傷だけのレスは必要ないと思います😥

No.84 11/09/03 10:37
通行人76 ( 29 ♀ 匿名 )

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81さん
質問なのですが
『あんたが死ねば❓』と言った方々の心理、解りますか❓
私は文字だけなので真相はわかりません。

ただ個人的に虐待を受けた側としては、心から母親の死を望みました。
『あんたが死ね』心から思いました

No.85 11/09/03 10:43
通行人76 ( 29 ♀ 匿名 )

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81さん追記です

だからと言って、もちろん自分の母親と主を重ねる事はまたお門違いだとは思っています。

ただね『あんたが死ね』と言われるほどの重大な事をしている。…という事
主さんは自覚する為にも、必要なレスに感じました。

痴漢に合った女性が痴漢スレッドを叩く

DVでボロボロになった女性がDV男を叩く

全く別の人間なのは頭で解っていてもね、人間100%じゃないから感情に流されてしまう事もあると思うんです😢(それが良いと言ってるわけじゃなくてね)

あなたがいう事をそのまま返すと『虐待された人間がこのスレッドを読んだ気持ち、解りますか❓そこまで考えてレスしていますか❓』

No.86 11/09/03 11:05
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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77

一緒にしないでください
誰でも子供に殺意持ってると思ってるっていう考え方頭おかしいでしょ

No.87 11/09/03 11:18
通行人49 ( 26 ♀ 匿名 )

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84、85さん。
虐待された方が心に傷を抱えてるのはわかりますが…主さんに今言ってもどうしようもないと思います。
余裕がない時に更に追い撃ちをかけ、それがキッカケで本当に手をかけてしまったら…死ねばと言った事、後悔しませんか?
後悔するとすれば、言ってはいけない事だと思います。

私の母は気分屋ですぐに感情に左右されて八つ当たりされる事はよくありました。
暴言は日常茶飯事でしたし、真冬の外にパジャマと裸足で締め出された事もあります。掃除機でもよく叩かれました。
これが虐待になるかどうかはわかりませんが、母親に死ねとまでは思いませんでした。
逆に可愛がって欲しくて母親の気にさわるような事をしないようにし、勉強も頑張りました。
虐待された人の気持ちもそれぞれだと思います。一概には言えません。
今は穏やかな心を取り戻す事が先ではないですか?
穏やかな心を取り戻せば、今まで自分がしてきた事がどれだけの事だったのか自覚し反省すると思います。
余裕のない状態ではきっとすんなりその言葉を受け入れられません。逆効果になってしまったら、お子さんのためにも良くないです。
主さんへの感情は後回しにして、まずはお子さんの事だけを考えたら答えは出ると思います…
私は主さんを擁護してる訳ではなく、お子さんを一番に考えての意見です。

No.88 11/09/03 11:46
通行人88 ( 34 ♀ 匿名 )

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主さんその後なんとかしてますか?私も今育児がしんどくて毎日うんざりです。暴力を振るう旦那に相談なんかできないよね。託児所も確かにお金かかるよね。部屋の状態がよくなくても次から次に事件が起きるなら改善しようにも思考能力も低下してイライラが先立ってなかなかできないよね。子どもが寝たときはやっと自分の時間だけに部屋の改善なんかしたくないし、またいつ子どもが泣いて起きるかわからないし欲のままに数時間過ごしたいよね。殺意まであるようならもう今の生活は限界ではないですか?何が何でも子どもと離れないとね。殺すくらいなら旦那や旦那実家に捕われないでまずは行動かな。とりあえず託児所に預けてパートを探して保育園探しです。自分で生活をかえるしかないと思うよ。
私は男の子3人を育ててます。上二人は幼稚園です。一番下が1歳半でイヤイヤ期突入です。イヤイヤされてもやることやらないといけないし外出しないといけないしで普通な顔してますが私どうにかなっちゃうのではないかと思うくらい内心イライラで心が破壊しそうです。息子が早く成長してくれることを願うしかないです😢

No.89 11/09/03 12:16
通行人89 ( ♀ 匿名 )

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主さんを責めることはしないよ。
ウンザリする気持ち解るし。虐待する親の心理、考えちゃうよね。
でもそれでも私は子供が愛おしくて大好き。
いなくなったらなんて考えられない。

主さんにはリフレッシュする時間がないんだね。
なら実家に預けて一日自由にするとか思いきって保育園に入れてしまって主さんは働くとか⤴
ちょっと離れること考えてみてもいいかもよ。
殺してしまうよりいいでしょ?
あまり思い詰めないでね。

No.90 11/09/03 12:27
通行人90 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん大丈夫かい?

No.91 11/09/03 13:52
専業主婦さん91 ( 匿名 )

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発達障害を疑がわない?
うちもおんなじだから逆に心配で健診の時相談したよ!
医者や保健所に子供の事相談してみなよ!

接し方や育て方教えてくれる施設や教室を紹介してくれるよ!

みんな参加する子も同じ感じだから、おんなじ環境のママと愚痴も言えるしきっと力が抜けると思うよ。


一人で子育てしないで、
色々な人を巻き込んででも(ご近所さんetc)、皆で一緒に子育てして行くというようににすると良いって言ってたよ❗

ママと子供が笑顔になれる事を願ってます✨

No.92 11/09/03 14:01
通行人56 ( 20 ♀ 匿名 )

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49さん
私は死ねってレスしてませんが。
疑問ですが死ねって言う人には色々言うのに我が子に殺意を抱く人にはわかるわかるっておかしくないですか?
殴る蹴るは加減によっては死ぬ可能性もある行為。
親に殺されかけた子供の気持ちが貴方や主さんにわかるんですか?
今だって私は最低な親に自分にした事と同じ事をし返してやりたい気持ちでいっぱいです。
理不尽に殴られて何もやり返せない気持ちがわかりますか?
必死に自分が悪いんだって言い聞かせて、誰にも愛されないんだって孤独と絶望を味わう気持ちがわかりますか?
親なら愛情を注ぐのは当然のこと。
イライラして殴る蹴るはただの虐待、犯罪行為。
もしこれが大人同士なら主さんは捕まってます。
子供相手だから周りにバレてないだけ。
それだけの事をしてる。

No.93 11/09/03 14:30
通行人49 ( 26 ♀ 匿名 )

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56さん。
私は貴女が『死ねば?』と言ったなんて書いてませんよ💦
他の方がそう言ってるから、そのレスはただの誹謗中傷にあたり、主さんを余計追い込むだけだから必要ないと思います。と書いたつもりです。
私は『子供に殺意がわく』気持ちはわかりません。でもイライラする気持ちはわかります。
主さんを擁護してる訳でもないし、主さんの行動を肯定してる訳でもない。ただ、今この状況で主さんを追い詰めるのは逆効果だと言いたいだけです。
主さんのお子さんの事を一番に考えての意見です。

私も他の方へのレスに書きましたが、愛情たっぷり幸せな家庭で育った訳ではありません。暴言なんか毎日の事でしたよ。『あんたなんか産まなきゃ良かった』『あんたなんか死ねばいいのに』『親は子を選べない。選べたらこんな子選ばない』とか。
真冬の外に放り出された事もありますし、しょっちゅう物で叩かれてましたよ。掃除機とか鍋とかビデオとか玩具とか。

でも自分の母親に対する苛立ちを主さんにぶつけてもどうにもなりません。
主さんのお子さんはまだ2歳になるかならないか位ですよね。今すっぱり殴る蹴るを辞めれば、記憶には残りません。
まずは主さんが正常な心を取り戻し、反省し、これからお子さんに愛情たっぷり注げばいいんじゃないでしょうか?
今言われても余計イライラするだけです

No.94 11/09/03 16:09
通行人17 ( 匿名 )

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殺してやりたいぐらいイライラして相談してる人を追いつめないでください。

良い方向に立ち直らせるようなアドバイスとかあげたらいいのに…。

文句や暴言を虐待する母親に言うのは簡単ですが、追いつめて自殺しちゃう人もいるんですよ。

みなさん自分も子育てしながら、近所のこどもたちをみてたら、ひとりとして同じ子はいないでしょ?

育て安い子、育てにくい子もいる。

すごく愛情に溢れてるお母さんもいれば、ヒステリックなお母さんもいる。

親だってひとりひとり個性があるでしょ?
まずい方向に行きそうな人がいたら、とめてあげるのが筋でしょ?

で、虐待うけてた人、自分と同じような目にあっている子を救ってやりたいと思いませんか?
母親を責めて、『はい、やめます』って言うわけないでしょ?ほこさきがこどもにいったらまずいのだから、母親とこどもを引き離すか、母親に何かアドバイスをする方法が良いと思いませんか?

主さん出てこないから心配だ。


私もこどものことを拒絶しそうになったことあります。

当時は疲れきってはいたけれど、なんであんなにこどもを拒絶していたのか、今では自分で自分が不思議なくらいです。
今はかわいくてしかたなくて、親バカにならないよう努力してます。

やり直しは努力すればできます。

親かこども、どちらかが先に死んでしまったら、二度とできないけどね。

No.95 11/09/03 16:33
ごち ( 32 ♀ CGK4Cd )

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てか結局主を罵ってる人たちも自分の事しか考えてないって事

主を罵ったら子供に手を上げなくなるの?
現状が良い方にかわるの?
罵って現状が良くなるんならいくらでも罵れば良いけど
変わらない、今より悪くなるかも・・とわかってて自分の気持ち
スッキリさせたいがために主を罵ってるだけだよね?

気持ちわかると賛同してる人は冷たいレスして主にストレス与えるほうが子供に良くないってわかってるんですよ

私も虐待した~仲間だね~!
なんて馴れ合うためにレスしているのではないと思いますよ


No.96 11/09/03 16:57
専業主婦さん96 ( 匿名 )

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感情は怠惰。
理性は努力。

主さん分かるかな?

私もほぼ一人で三人育ててるんだ。だから分かる部分はある。
けど、殺したい程…という気持ちは正直、わかってあげられん。
でも放っておけない。

…人間誰でも未熟だ。
だからこの世に生まれて沢山の修行をするんだよ。
主さんの場合は子育てに於いて、どれだけ自身が成長出来るか。

怒ったり蹴ったり怒鳴ったり、これらは全て『感情』から来るもの。反省もなくただただ自分の思いを相手にぶちまけてるだけ。幼児と同じだよね。
けど、理性は努力。冷静に考えて分析すれば、ある程度は防げた要らぬ『感情』があったはず。
最低限の努力として、高価なものや危険なものは触らせないように高い所等に置くとか、子供のそばで機器を弄らないとかね。少し工夫したり努力すれば、防げたよね。

それに、三歳位までは母親の思った通りには行動しない。それが幼児。
幼児はこういうものなんだな、まずそこを理解しよう。
その上で、どうすれば自分がイライラしないか、どうすれば危なくないか、じっくり考えてみよう。
怒る事は簡単。蹴る事も簡単。感情をぶちまければ一時はスッキリするも、負の遺産は溜まる一方。
考える事は難しい。分析するのも難しい。客観的に自分を見つめるのも辛い。けどそこを乗り越えたら、また一つあなたは成長する。

殺したくなる感情は、ぐっとこらえよう。蹴りたくても、こらえよう。
泣きたい時はいっぱい泣いていいんだし。

ね、主さん。

No.97 11/09/03 17:29
悩める人13 ( 匿名 )

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殺してやりたい位、イライラするんじゃ💦💦

離れましょう~⤵

No.98 11/09/03 17:46
通行人64 ( 27 ♀ 匿名 )

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66さん。状況が違えばって言うけど、子育てなんてはなから人を当ててするもんじゃないですし、私もほぼ一人で三人育ててますが殺意は無いですよ。
それにしっかり子供を育てようって頑張りすぎるからギスギスするんです。子供なんて元気に優しく育てば馬鹿でも賢くても良いんだから。

イライラしない母はいないと思います。

殺意がある事が問題なの。

あたる場所を間違えたら大変な事になる。
父親が子育てしないなら父親に怒れば良い。旦那が怖くて何も言えないで、自分より弱い立場にあたるなんて精神異常です。
なのでカウンセリングをオススメしたまでです。

主さんはまだ改善できます、手遅れになる前に行動してほしいです。

No.99 11/09/03 20:00
通行人99 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さん、大丈夫かな?「殺したい」なんて、本気じゃないのはわかるよ。だって今の子は簡単に「死ね」や「殺す」って言うじゃない。言ってはいけない言葉だけど、それぐらい追い詰められているって事だよね。本当に虐待して、死なせてしまった人は、自分が虐待してるなんて考えてないし、相談なんかしないよ。だから主さんは、まだ大丈夫だ。自分がやばいのでは?と危機を察して、ここに相談したんだからね。主のしている事はけっして正しい事ではないよ。だからまずは主の心を治さないといけないね。相談した事のある児童相談所や、役所の福祉課でもいいから、保健婦さんにでも話を聞いてもらおうよ。子育てサロンでもいいよ。確かに出掛けて、子供が暴れたりしたら、余計に疲れてしまうかもしれないけど、まずは、その状況をみてもらいましょう。ちょっと、話がずれるけど、私の息子が中耳炎を繰返していた時、なかなか治らなくてつらくて、病院で泣いてしまったことがあってね。そしたら、先生や看護士さんが、「お母さんのせいじゃないし、苦労してるのもわかるから、大丈夫」って声をかけてくれたのね。なんだからそれだけで、楽になったの。だから誰かに聞いてもらい、泣いたらいいよ。ただ、聞いてもらうだけでいいからね。

家が汚れてもいいよ。食事だって忙しかったら買ってきてもいいし、カップラーメンでも構わない。とにかく、イライラを少なくしよう。旦那さんに話そう。つらくてつらくてどうしようもないとね。

No.100 11/09/03 21:37
通行人100 ( 29 ♀ 匿名 )

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その本文と全く同じことを児童相談所か保健師さんに言ってくださいな!!

二歳なら言うこときかないのは当たり前!
主さんも赤ちゃん時そうだったんだよ~。

我が子があなたの家の子じゃなくてよかった😄

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