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祖父母参観に来たがる
もうすぐ祖父母参観がありますが、息子は保育園最後の参観です。
年少、年中の祖父母参観には義理両親が来ていたので、保育園最後の参観には私の母(私は片親なので母だけです)を呼ぼうと思いました。
実家は車で２時間くらいの所ですが、母に話したらすごく喜んで、仕事も休みをとって前日から泊まりで来ることになりました。
でも、義理両親が誰かから参観の事を聞いたらしく、今年も来る気のようです。
義理両親には息子以外にも孫がいるし、私の母は私の息子しか孫がいないので、私はどうしても母に来て欲しくて、事情も話しました。でも、｢遠くからわざわざ来てもらうのは悪いわ｣ と、遠回しにそっちが断れという感じです。
息子も母の方が好きみたいで、(義理両親は怒りっぽく、手が出たりします)母が来るのは息子も楽しみにしてます。
主人は｢三人で行けばいいんだよ😉｣と適当…。
根に持つ人達なので真っ向から対立するのは避けたいです。何か納得させる説明が出来ないでしょうか…。
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人数制限があろうと、主さんがどう話をして断ろうとも、義両親は必ず参観にくるのでは？と思います。
もうこの件について主さんからは義両親と話しをする必要は無いと思います。
やるとすれば旦那さんから話をして貰う事位では？当日、義両親が来てしまったらほっとけば良いのです。暴言を吐いてくれればしめたもの、旦那さんにいかに常識が無い親かを知って貰う良い機会になるでしょう。
三人で行けばいいとも思いますが、
息子さんも主さんのお母様の方が好きそうだという事…。
義理両親がもしも、おばあちゃんとして、主さんのお母様に対して張り合う気持ちがあれば、雰囲気悪くなったり 最悪今後の親戚関係に溝が入ることもあるでしょうね…。
たぶんこの先も、同じようなことあるんでしょうね。
今の内旦那さんにちゃんと気持ち伝えて お義母さまへの話し方とか一緒に考えてもらって、
お義母さまには、旦那は嫁の味方してくれるってのを分かっててもらったほうがいいんじゃないでしょうか？
ココは譲れない!ってところは仕方ないとおもうんですけど…、今後は何かあれば積極的に誘ったり、お土産渡したりとかしてたら、今後のためにいいんじゃないでしょうか？
ご主人の仰る通り、両家で参観すれば問題ないのに何故避けるのか意味が分からない。小学校に上がり高学年にもなれば、ジジババも段々億劫になり来なくなりますから💦今のうちですよ！あなたが義理の両親を避けるムードをお子さんは感じ取ってしまうんでしょうね‥😠
めんどくさい義両親ですね。
私も主さんの味方です。たまーにしか会えなくて、幼稚園生活最後の祖父母会ならやっぱり実の母親にも見てもらいたいですよね
私なら「何を言われようと、今まで義両親が参加したのですから今回は私の親にきてもらいます。母も息子も楽しみにしているので考えを変える気は一切ありません」と断言しちゃいます
主さん頑張れ👊😆‼
主さん自身は義家に嫁いだ身かもしれませんが､ 孫は両家の孫です‼
堂々としてればいいんですよ‼
主さんのお母様も素敵な方だと思います✨
『あなたは嫁いだ身だから私は行けない』といつまでも遠慮することなく『若い格好で行く』と切り替える所が凄いと思いました✨
主さんの強い心は､ お母様譲りなんでしょうね😄✨
強い絆を感じましたよ✨
なんとしてでもお母様に息子君の頑張る姿を見せてあげて下さいね✨
素敵な日になる事を祈っています✨
そんな義両親に気を遣う必要無しです。
主さんと息子さんはとても優しい人だからすぐに変われというのは無理かもしれないけど、もっと図太い嫁になってください💪
ここまで言っても相談する云々自分達の我を通そうとするなら、言葉尻を濁さずもっとハッキリ言わなければダメです。
丸め込もうとしてきても嫌な物は嫌。ダメなものはダメ。
「申し訳ありませんが今年は既に園には私の母親が参加すると申請しましたので、祖父母参観には私の母親が参加します。ご存知の通り人数制限があり、もし行かれても園には立ち入れないと思いますので、今年はご遠慮ください😃
またいつか参観の機会があるかもしれないですし、その時はまた相談させてください🎵」
と。
ハッキリと自分の意志を伝えてくださいね!
笑顔で下手に出ているように見せておきながら自分達のペースに巻き込もうとしてきたら、同じく笑顔でそのペースに乗っかっているように見せかけて言うことは言う。
→私の母がこういう人で、短気で意地の悪い姑や小姑、そして旦那(私の父)に嫌みを言われてもスルー💡無視でもなく怒鳴り散らすのでもなく、相手のペースに乗っかりつつうまくかわすんです。
昔親戚同士でお酒を飲む機会があったのですが、そこでベロベロになった小姑に対して母親が顔色を変えずに(母親は普段は酒を飲まないけど実は相当の酒豪)そして場の雰囲気を乱すことなく諌めている姿を見て、幼いながらこういう嫁にならなければ!と思いました（笑）
そして母親は私が理不尽なことで攻撃されていたら姑であろうが旦那であろうが理路整然とどうしてそんなことを言った・したのか、私がそんなことを言われる筋合いは無いときちんと私をかばってくれました。
そんな母親ですが、ごくたまに雷を落とすので、親戚には一目置かれる存在になっていましたが😂
話しが逸れてしまいましたが、人間は自分と同じ身振りや口調をする人間を本能的に仲間だと思うらしいので、相手のペースに乗っかったり口調を真似しながら自分の意志を伝えたり反論するのは、厄介な相手とやり取りするには有効な方法のようです。
すぐにそうるのは難しいかもしれませんが、これから長い間付き合っていかなければいけない相手ですし、主さんの場合義姉さんは味方になってくれそうな方のようですから、徐々に上手く対応できるようになるといいですね✨
優しい息子さんを守ってあげられるのは主さんしかいないですから💪
主さんお疲れ様です。
義両親が抗議に来られた後、その後は大丈夫ですか？その事について、旦那様とは話をされましたか？
これからの事を考えると、参観には義両親も主のお母様もお誘いすれば良いと思います。(今のままだと、そうなりそうですよね)😅
参加するのは主のお母様にして…
旦那様にも来ていただき、義両親が主さんやお母様に暴言を吐かれたりしたら、旦那さんには体を張ってでも止めていただきましょう。他の保護者や来客の前で自分の両親が、いかに常識はずれかを思い知らされれば、今後の為にも良いと思いますよ。
色々な考え方があるのですね
私は 嫁に行ったのだから 義親が参観日に行く考えです
勿論 実母にも見せてあげたいですが うちの親も 嫁に行ったのだから・・・向こうの家族的な考えです（うちの地域はみんなそうです）
なので うちの子の運動会も発表会も義親を誘います
地域により 後取り意識が強いのも仕方ないと思いますよ 小さい頃から そういわれてみんな育ってますから。。。
他の地域から お嫁に来たら馴染めないかもしれませんね
ハッキリ言って一番の悪は旦那だよね…
そして一番つらいのは子供…
まぁでも主さんはのらりくらりかわす弱そうな嫁演じてた方が得策かもねぇ
まともに対応(闘ってたら)してたら主さんまいっちゃうって💦💦
お辛いですよね…
お気持ちわかります。私も義両親にモヤモヤしています。
まだ、娘は１歳なので、これからのために、参考にさせてもらいますね。
祖父母会なるものがあったら、最初から話さずにいようと思います。
きっと、運動会とかお遊戯会は必ず来るだろうし…。
黙って義母さんの文句を聞いて耐えていた主さんの気持ちわかるな～😣
相手は全然違う発想の持ち主だし💦ついていけないですよね😞
これからは黙っているだけじゃなくて、かわしながら意見を言えるといいですね！
ところで旦那様はあまり間に入ってもらえないようですが‥うちも同じです😅
私の場合義母が原因でイライラして、旦那と喧嘩になる事が多かったです⤵
主さんはスレの中で旦那さんの不満をあまり示されていなかったようなので大丈夫だと思いますが、義両親のせいで主さんご家族が揉める事のないよう、仲良しでいてくださいね✨
祖父母参観、お母様に喜んでもらえ、義両親は適当にかわせるといいですね
ま、クレームだらけでしょうが😅なんて自己中なんでしょ
これでも愛する旦那さんの親御さんなんですよね💨
主さんを応援したいです！
長くてすみません😃
嫁の自覚？
「まだまだ未熟ですね～」
と軽く流しておけばいいです😃
こんな事を言うのは本当はダメですが💦
頭がおかしい人だと思って第３者として見てください(笑)
変な言動笑ってしまうと思いますよ？😊(笑)
すぐには無理でも😊✨
必ずなれますから😊✨
深く考えずここまできたらやりきりましょう😊
あなたは間違えてないですよ😊✨
間違えたと言うなら😊✨
優し過ぎたかな？😊✨
頑張れ✨
主さん😊✨
応援しています✨
あなたの優しさに義理親は調子に乗りましたね？😊
バカですよ。
主さん。
今までよく合わせてきましたね？
子供は誰のものでもない。
子供は子供の人生。
跡を継ぐのも継がないのも子供が決める事。
きっと心優しい主さんは反発する事に苦しむでしょう。
でも、息子さんの為に強くなって下さい。
心を痛める必要はありません。あなたが中途半端な態度になればなるだけその分息子さんが心を痛めると思えば強くなれませんか？😊✨
あなたのお母様も素晴らしい頭のいい方です✨
あなたが悲しみ苦しむより立ち向かっている方がお母様も安心されると思いますよ？😊✨
誰の為でもなく息子の為に✨
義理親は言いなりにならなければそれ以上は何も出来ないヘタレですよ😊安心して下さい😊
逃げ方は．．．．
「あ～、無理ですね(笑)」
「もう決めましたから(笑)」
「すみませんね～(笑)無理です(笑)」でいいですよ(笑)
むきになるより、適当に聞き流されるのが一番きついですから😃✨
皆さん、励ましありがとうございます😢
さっき母から電話がありました。
やっぱり義理親から連絡があったそうです。
何を言われたのかは詳しく話してくれませんでしたが、私が謝ると、｢母子家庭の母はタフだからこんなの何でもない。それよりあんたがもっとしっかりしないと◯◯が心配する｣と言われました。
本当にその通りです😢
もう義理親と上手くやっていけないと、たくさん愚痴りました。
母は｢金曜日は絶対行く。おばあちゃんに見えないくらい若い格好で行く｣と言ってくれました。
それはやめて欲しいけど💧
私は気が小さいので、ずっと何とか波風立たないようにしようと考えてやってきましたが、皆さん、特に12さんのレスや、母の言葉でやっと考え直せました。
憑き物が落ちたというか。息子の為に嫌だと思うことは断固拒否します❗
母は｢◯◯が私の方になついてる嫉妬があるのでは。可哀想な人たちだからそこはわかってあげては｣と言っていましたが、甘いというか、私には孫を取り上げられても自業自得だとしか思えません。
母や皆さんがNOと言ってもいいと言ってくれたおかげで、これからははっきり嫌だと言えそうです。
本当に、こんな人たち初めてで💦どうしてこんなに図々しく出来るんだろ😢
不甲斐ないので読んでる方にやきもきさせたかもしれませんが、これからは母として頑張ります。
皆さんのおかげです。ありがとうございます😌
また金曜日どうなったかは、お礼スレを立てさせてもらいます😌
主さん頑張って‼
いや…負けないで‼
今一番強く言いたい‼
義両親絶対おかしいですよ‼
だから主さん遠慮なんてしないでハッキリとした態度とってください‼
子供は私達夫婦のもの、
あなた達のものじゃないと主張してください‼
てか、義父がおかしいのかな⁉レス見てると義母が義父の手前引けなくなってる感じがしました。
後、旦那さん…
頼りにならないですね😓
一言両方の孫だと言ってくれよ😞⤵
結局主さんのお母さんも可哀想ですね😢
娘さんの為を考えてくださる優しい方なのに…
余談ですが…
長男の嫁の自覚がないなら次男を探しなさいなんて言う人が居ますが
次男でもこんな苦労するんですね😞💨
息子さんが産まれた頃義兄夫婦を追い出そうとした事に義姉さんがどんなに辛かっただろうと義姉さんにも同情してしまいました😓
実のお母さんは、
その状況でも参観にいらっしゃるのですか❓
今回の件は自分が引けばおさまると、遠慮なさるのでは❓
しかしそうなると、義両親の思う壺。
失礼ですが旦那様も頼りになる方ではないようですね💧
主さんも説得は無理みたいですし……💧
私なら、もし実母さんが来られないなら、義両親に抗議の意味で園を欠席しちゃうなぁ。
義理両親、イライラしますね。
主さん、もうここまできたら一歩も譲らずに行きましょう！主さんのお母さんや、息子さんも可哀想です。
読んでてうちの義理両親に似てて主さんが自分と被っちゃった💦
主さん頑張って😣
やっぱりね．．．😔
そうなると思った😔💦
主さん。
中途半端に言っても無駄です。子供が可愛そうと思うなら強くなりませんか？
実母さんには私の事は気にせず言い返していいと伝えましょう。
義理親みたいなタイプって黙ったり変に引くと付け上がります。
そこまで言ったならとことんまでやりきりましょう。
私は義理親を大切にと思う方ですが、あなたの義理親に関してはあてはまりませんね。
自分の為でも親の為でもなく息子の為に強くなり突き放しなさい💨
変な優しさはいりません。
常識通用しないなら常識で返す必要ありません。
あなたが一番求めてるものは何？
その為に全力で頑張って下さい。
申し訳ないけど義理親の攻撃は容易に想像できましたよ？😔💦
また厄介な家族の息子と結婚しちゃいましたね💦
あなたもそうだけどあなたのお母さんがとてもかわいそうです😢
せっかく休みまでとって楽しみにしていたのに😣
俺があなたの旦那ならうちの親はどうでもいいからわざわざ足を運んでくれるあなたのお母さんに来ていただきたい！
自分から｢金曜日息子も楽しみにしていますので、是非来て下さい｣と電話するわ！
休日の我が子と保育園の我が子は､また違いますよね…
『成長を実母に見せたい』少しは察してくれたらと思わずにいられません｡
しかし､くどい義両親ですね。
主様も主様のお母様も､気遣いし過ぎて可哀想です。
結局義両親が最後暴言はいて終わり？
主さん黙ってきいてるだけじゃなくて、帰り際でもいいから最後は主さんの意見でしめくくらないと☔
てか あなたたちの為に子どもを生んだんじゃない！といってやればいい。
嫁が勝手するな？
ありえなぁい💨
そんなアホ両親いるんだね。実家にかえったらぁ？？
皆さんありがとうございます。主です。
案の定夕方に義理親がうちに来ました。
そして、｢お母さんやけど、断れないんかね？仕事してみえるんやろ？｣と言われ、
｢仕事は休みです。中に入れなくても、息子の保育園を見てみたいと言っていたので、行くと思うし先生にも挨拶されると思いますよ｣と返しました。
すると、｢来られては仕事だという事に出来ないじゃないか｣と💢
私がたかだか参観日くらい…と話しましたが、その後は、私は嫁に来た身だから実母より自分達を優先するのが筋である、◯◯家の男子の男の子は息子だけなので、大事な跡取りという自覚を持て、嫁が勝手をするな、等いろいろ言われ、
私もだんだん返事も嫌になりずっと沈黙でした。
息子も心配してくれたのか、私のひざでずっと話を聞いて黙ってて、それが可哀想で😢
そこに主人が帰ってきて、｢まだ飯も作ってないの⁉もう◯◯(息子)にも飯食わせて寝かさないといかんから早く帰って｣
と義理親に言いましたが、少しくらい寝るのが遅くなっても仕方ない、大事な話だとか言って食い下がるので、
｢もう話す事は無いですし、近所の方が何かあったのかと噂しますから…｣と言ったらあっさり帰りました。体裁大事なようです。
すごく疲れました😢
主人も、｢もう金曜は◯◯休ませろよ。みんなでどっか行って来いよ｣とうんざりした様子。
言いたいことは言いましたが、良かったのでしょうか…。疲れました😢
きっと母にも電話すると思います。
泣きそう😢
皆さんレスありがとうございます。
主です。
まだ母から✉の返事はありません。
お昼休憩の時に義母に電話をして、お礼に書いた通りの事を話しました。
最初は｢遠くから来させることないよ、大変でしょ｣とか、｢お父さんも楽しみにしてるのよ～｣と言ってましたが、
私が｢たかが参観だし、母にとっても孫なんだから一回くらい行かせてあげてもいいと思って、もう先生にも今回は初めて母が来るんですって話しちゃいました😄｣と言うと、
義母は｢あ、そうなの？またお父さんと相談するわね｣
と言って終了。
何を相談するのか…💧
納得はしてない感じだったので、たぶんまた連絡があるんじゃないかと思います。
はっきり言って😔
一番悪いの旦那さんなんですよ😔💦
旦那さんなら角が立たずに突っぱねる事が出来るのですから😔
壁になって主さんを守ってあげなきゃいけない人が茅の外ですからね😔💦
主さん。
あまりストレス溜めないようにね？😢💦
義両親は相手の気持ちを察する事ができないんですね。
経験上、そういう人に正面からぶつかっても効果無いと思います
とにかく感情的になりすぎ、余計な事は言わないで｢今回はこういう理由で実家母にさせてもらいました～、すみません｣とかわすのはどうでしょうか？
😠ではなく😄で
少し旦那さんを見習って流す感じで😄何かごちゃごちゃ言ってきても、スルー‥
口で言うのは簡単ですよね😓一応自分にも言い聞かせるようにレスしてます
私も義母に苦労しているので
実母、義両親どちらに来てもらうかを決めるのは主さんの意思次第だと思いますが、お母様を招待して親孝行されたい気持ちよくわかります😣
がんばってください
主さん頑張って下さい｡
息子さんの「ばあばが可哀想」と言った優しい気持ちを優先して下さいね｡
義兄さんが言っているくらいだから､義両親も孫に嫌われていることをご存知ですよね。
万が一､主さんが頼んでも強行してくるようだったら､昨日頭を叩かれたから絶対来てほしくない､と息子が言っている､と言ってもいいかもしれませんね｡
主さんお疲れさまです。
義理親がおかしいですよ。
過去に同居の話しもあったみたいだし、何とか息子さんに気に入られ意見を押し通したいんでしょうね💧
はっきり意見をぶつける義兄さんより、押せば折れてくれるご主人の方が義理親にとっても好都合だからかな。
主さんは間違ってないです。
応援してます。
頑張ってくださいね～😄
ただ、実際言うとなるとかなりうるさそうですが…
どうしてもうるさかったら、『保育園最後なんで、うちの母も呼びますね。息子も沢山で来てくれると喜ぶと思うし。』って三人で行くのも手かもしれません。言い方が大切ですね😌旦那さまが言ってくれたら一番いいんですけどね。
おはようございます。主です。
皆さん、応援、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
さきほど保育園の先生には私の母が来るという旨を伝えました。
母には｢やっぱり来て欲しいから予定通り来て。もし義父達から何か連絡があっても、知らない、聞いてない、と言って、私に話しにくるように言って。｣という✉をしました。
まだ返事はありません。
後で義父達にも話します。義父達は参観でなくても、お遊戯発表会や運動会など保育園に行く機会が多い点、家も近い為息子とは会う機会が多い点を冷静に説明し、たかだか保育参観くらい…というスタンスで話そうと思います。
私が考えを押し通す事で、母や息子や主人に迷惑がかかるかも…と思いましたが、今の状況ですでに嫌な思いをしてる事に変わりはないのだと、皆さんのレスで気づきました。
もう、全部の責任は私にあるから私に言いに来いというつもりで主張したいと思います😠
すみません、かなり小心者なのできちんと全部言えるか不安ですが💧
またどうなったかは報告させてもらいます。
これから先、
実母さんを含め、関係が最悪になると思いますが大丈夫❓
第三者としてスレレスを読んでいても義両親にイライラするから、『実母に来てもらう』と強く出たいのは山々ですが、それでは実母が盾になってしまいます。
お母さんも娘と孫の今後を考えて、きっとお母さんは『行かない』となるのでは❓
それでも『実母に来てもらう』と押し通せますか❓
お母さんも、それで楽しめると思えないし、主だけではなく、お母さんに対する風当たりも最悪になると思うのですが。
やった！主さん本気になってくれたんですね！
別にわざわざモメろって言う訳じゃないんですけど、息子さんや実母さんの気持ち考えると、主さんに義親さんと戦ってほしいなって思ってました。
だって、こういうのいつまで続くんですか？
小学校卒業まで？って言ってもまだ６年もあるんですよ？
ずーっと我慢してなきゃいけないなんて😣
義母さんが息子さんを叩いた事(想像ですが、ペチッて軽くですよね？強くだったら嫌ですが😥)は、私はそこまで重大には感じてませんが(勿論、叩くのは悪いですが、人が悲しむような事を言うのは良くないって記憶に残るかなと)、息子さんが実母さんに来て欲しいって気持ちを無視するのはやっぱり可哀想です。
主さん、大変だとは思いますが、引き続き頑張って下さいね！
でも、どうにもこじれそうなら諦めるしかないんでしょうけどね。。。
いや～ストレスたまりますね😠旦那さんにあたっちゃうかも😁
全て義両親をたてるのもひとつの方法でしょうが、主さんがギリギリまで我慢する事でしょうか‥
今までの事もあるでしょうし‥
限界までこらえて最終的に突っぱねるより、今できる主張をされたらどうですか？
主さんは最初の意見を通されたいのではないですか？
今回は義両親を優先して実母に引き下がってもらうには後悔しそうな気がします
相手がまともでないと、関わりがたいへんですね(失礼！)
主さんは間違っていないと思いますよ
ただ感情的になりすぎても、うまくいかない気がするのでなるく冷静に伝える事をおすすめします
(難しいですよね😅)
実母の番だからって、言って文句はスルー 園に、事情を先にして根回すこと。出席は実母で決定で変更不可。
手をあげるようなら、参観日にきて欲しくない。二度と会わせたくないと、言われては？
祖母に虐待される孫なんて、初めて見た。
間違ってない！！
ほんと自分の思いばっかり押し付けるって…なんとも言えず 悔しいですよね
うちもそうですから、なんだか切ない気持ち わかります。
うまく 付き合っていきたいのに… 歩みよろうと思っても必ず 踏みにじるような言動があって(涙)
息子に手をあげられたら、まして今回の主さんみたいな状況では 私 絶対キレると思う。
娘を思って、引いてくれる実母の気持ちがわかるから尚更 辛いですよね…
続きです。
先ほど母に事情を話しました。
母は｢また揉めると◯◯が可哀想だから、外からちらっと見て行くわ｣と遠慮してしまいました😢
母もあまり義理親とは関わりたくないのです。
息子の入園式の日に母がお祝いを持ってうちに来た時、義母がいて、｢わざわざ何しに見えたの？｣と言い放ちました。
それ以来母は義理親には出来るだけ会いたくないと言ってました。
でも、私は嫁いだ身だから義理親を立ててやれと…。
でも私もなんだかもう限界です😢
いっそ絶縁してしまいたいくらい今ｷﾚそうです😢
ｷﾚた後でもお構いなしにうちに来て切々と自分の考えを訴える義理親を想像すると今からぐったりしますが💧私怒ってもいいですよね？
とりあえず、保育参観にはやはり母に来てもらいたいです。
私は間違ってないですよね？
主です。
皆さんありがとうございます。
義理両親は普段から短気で手が出やすい人達です。
厳しいというより、傍若無人です。
息子がまだ赤ちゃんの時に私とものすごい衝突をした事がありました。
義理親の、兄家族に出て行ってもらって、私たちに帰ってきたら？という勝手な申し出が原因でした。
私は絶縁歓迎で断固拒否しましたが、本当に傍若無人というか、ふてぶてしいというか、｢じゃあ一緒には住まなくていいけど家族なんだから顔は見せに来い｣という感じで、なんだか丸め込まれた風に終わりました。
本当に、へこたれないというか、しつこいんです😢
指図するかのように物を言ってきて、こっちが拒否すると今度はお願い口調でずっと言う。ずっとです。
主人は適当というか、義理兄のように真っ向から意見しないで、はいはいと受け流す性格です。
恐らく、短気でしつこい家庭で育って、主人なりに身に付けた処世術なんだと思います。だから、主人は全く当てにならず…。
息子は私に似なくて本当に優しい子なんです。
だから義理親が嫌いとか、行きたくないとか言いません。
だから今日のように叩かれたりするのは本当に可哀想で😢
私も相手するのに疲れてしまって、いつしか主人のように受け流す癖がついていたようです。
やはり｢叩かなくても❗｣と怒るべきでした。
すみません、続きます。
息子が叩かれているのを、黙ってみるのもおかしいし、息子がせっかく言い出した提案を後押しをしなかった主さんが悪い。
どこまで他力本願なんだよ。
顔文字いれてる場合じゃないよ。
しっかりしろよ、はっきりいわなきゃ当日に揉めるだろ。
本当にふざけてる場合じゃないよ？
私も息子さんの気持ちを伝えるのもいいかと思ったのですが…
息子さん可哀想でしたね😫恐らくじぃじの気持ちを考えての事だったんでしょうけど⤵
まさか叩くとは😱😱😱
義兄さんが思わず怒ってしまうのも普段からそのように姪っ子さんにも接しているのかな😓
義姉さんが気遣ってくれて有難いですね😌
たぶん主さん以上に苦労されてますね😢
こうなると12番さんの意見が解って来たような気がします😅
まずはお母様に相談されるようなのでそれから考えたら良いと思いますが、
私は遠慮するにしても
別な形でお母様との触れ合いを大切にしてあげると良いと思います😌
これ義両親側がスレ立てたら批判の嵐かと😅
まずはお疲れ様でした。
酷っ。そんな事で手をあげるとか異常だよ。確かにじぃじは来なくていい発言はあまり良くないかもしれません。
手を上げる場合がこのスレだけでは十分分からないけど、普段から糞ジジババの思い通りに息子さんが動かないと手を上げてるって事ですか？
もしそうだとしたら主さん夫婦もおかしいよ。そんな事許してはいけません。
自分の思い通りにならないと弱い物には手を上げていいと息子さんが勘違いして育つ可能性だってすごく高いです。
明らかに息子さんが悪い事をした時はどうして叩かれたら主さんが説明してあげる。でも思い通りにならなくて叩いた時は親がしっかり息子の前で擁護してあげないといけないと思う。
前にも書いたけど主張する事はしないといけないし、曲げては駄目なものは駄目なんだよ。引いて円満にいくのはお互いが引くからで、回数的にどう考えてもおかしいのも明らかで息子まで叩かれてるのも、それでも糞ジジババの意見が通してあげるのは円満でも何でもありません。
自分が子供の立場だったら親にどう感じます？子供の心で叩かれた事、そして糞ジジババの意見が通る事をどう思います？
もっとしっかりしましょうよ、本気でね。
じいじは来なくていい、は言われたじいじが悲しいから言ったら駄目。人の気持ちを考えないとだめ。でもお母さん！叩く程の事ですか？どうして叩いたのか息子に説明できますか？って絶対守ってあげないと駄目だよ。。
大変でしたね😔💦
お疲れ様でした😔💦
何を言っても通じないでしょ？😔
ずっと我慢しろとは言いません。あなたがもう限界だと感じたら突っぱねたらいいです。
覚悟が決まった時に、完全拒否したらいいです😔
あなたの義理親さんは中途半端に反撃しても効果ないですから😔💦
逆にあなたが嫌な思いをする。
子供さんかわいそうでしたね。
私が言った子供が答えを出す．．．と言うのは。
大きくなったらあなたがヤキモキしなくても子供が距離をおきだすと言うことです😢
子供って純粋に心で物事受け止めますから。言いなりにはなりません💦
その時に寂しい思いをするのはあなたの実母ではなく義理親さんたちです😔💦
もう無理だと思った時は決して無理をしないで下さいね😢💦
お母さんには違う形で見せてあげて下さい✨
皆さん主です。
さっき義理両親のところへ行ってきました。
私が話題に出す前に義理両親から話が出て…
義親｢金曜日(参観日です)は◯◯(息子)の保育園行くからね😄｣
息子｢え⁉ばあば(私の母)が来るよ｣
義親｢ばあばの家は遠いから、またじいちゃん達が行くよ｣
息子｢でもばあばが可哀想。じいちゃんは来なくていいよ｣
と、そこで義母が息子の頭をパチンと叩き😱
息子は目に涙を溜めて黙ってしまいました😢
そして何故か義兄が怒鳴り💦
義兄｢そんなだから孫に嫌われるんだろ💢｣(義兄も短気な人です)
そしてそのまま何故か義兄の娘に対する義親の接し方の話になり、参観日の事は話せないまま終了しました💧
しかし、帰りの見送りで義父が、｢じゃあまた金曜日にね～｣と、やはり参観には来る気らしく…😱
あまり子供好きじゃないだろうに何故来たがるのかわかりません。孫から好かれたい気持ちは強いみたいですが…。
兄嫁がこっそり｢私が男の子を産めたら良かったんだけどね😅｣と言ってくれたのが救いでした。
兄嫁も苦労しているんだろうと思います。
12さんが言うようにやっぱりこちらが引く以外に円満解決は無いのでしょうか…。今晩母に相談してみます。また報告させていただきます。
⬆
わかってますけど？
だから個人的な意見と書いたはずですよ？
主の気持ちを組んでくれる義理親ならこんな問題起こらないですから。
本来なら．．．
それが通用しないから言っただけです。
私ならもめるのわかっているから引きますと言っただけで。
主の気持ちを押し通しても結局後で嫌な思いをしなきゃいけないの目に見えているではありませんか。
あくまでも私の意見でしかないですから
No.12さん
いやいや、主さんは義両親を好きとか嫌いとか、避ける・蔑ろにしたいとかで
悩んでいるのではないと思いますよ？💦💦💦
ただ、実のお母様に保育園最後の姿を息子の成長の記念として1度だけでも
見て欲しい、と思われただけでは？😥😥😥
3回のうち最初の2回はきちんと義両親を立てて来て頂いてるのですし、
1回くらいは実のお母様にも見て欲しいと思うのは普通の事かと。。
義両親に楯ついてる訳でも拒絶してる訳でもないみたいですので子供に
影響するとかもめるとかの大げさな話ではないと思うのですが😭
主さんが1回だけでも母に見せてあげたい、という気持ちを説明しても理解
してもらえないのであればそれは義両親の了見の狭さだと思います。
これは私の個人的な意見ね。
もめるよ？主さん。
私は娘三人います。
主さんのお母さんの立場になりますね。
私なら、私が引きます。
それが娘のためですから。
参観日にこだわらなくても可愛がる事はできますしどちらになつくかなんて母親の育て方も影響してきます。
大きくなった時に子供の感情に答えは出てきます。
間違いなくもめるのにそれでも押し通すなら仕方がないですが。
これから大変ですが覚悟があるならはっきり言えばいいです。
皆さんありがとうございます😄
やっぱり、もう決めてしまったから、と言うしかないですよね💧
義理の姉(隣の市)には男の子と女の子がいて、義理の兄(同居)には娘が三人います。それぞれの行事には被らない限り必ずと言っていいほど義理両親は行っています。
特に私の息子は内孫でただ一人の男児なので、跡取りだ💓と並みならない可愛がりよう💧
一緒に住むことはないのに跡取りって…💧
去年、義理兄の娘達の運動会とｳﾁの息子の運動会が被った時は、ｳﾁのほうに来ました。
だからたぶん今回も絶対来たいみたいです…💧
今日のお昼は食べに来いと言われているので、その時に話してみます。
またどうなったか報告させてもらいます。
頑張ります❗
息子さんに言ってもらうのはどうでしょうかね😅
『年少､年中さんもﾊﾟﾊﾟおばぁちゃんが観てくれたからママの方のおばぁちゃんにも観てもらいたいな』と😌
ママの方【が】いい!!ではなくママの方【にも】という感じで😉
直接言わせるのが難しいならその様に言ってると伝えてみては？旦那さんを通してでも😉
本当は言われた時にすぐ
既に母が休みも貰って楽しみにしてると伝えられると良かったですね😅
そのように伝えたのに🆖😢⤵ならちょっと難しいですね😓
何より実母さんが楽しみにして(観に来たがって)いる事を伝えてみてください😌
度々すみません。
主さん、ちゃんと義親さんに話をされていたんですね。失礼しました。
しかし、それでも納得してくれないんですね😥ビックリです。
まあ、対立になっちゃうかもしれませんが、７番さんの言うように、もう決めちゃいましたから。って言うしかないかもですね💦
でも、７番さんと違う意見がひとつだけ。
旦那さんから言ってもらう方が角がたたない気がしますけどね～。
どっちにしろ、義親さんとはしばらく気まずい空気が流れちゃうかもしれないですけど、ゴリ押しでも主さんのお母様に参加してもらった方が、主さんの後悔はない気がします😃
７番さんに同意です！
上手く断る方法は。。。申し訳ないですが思い浮かびません💦
主さんの素直な気持ちを伝えるしかないのでは？
「母が楽しみにしてるので、参加させてあげたいんです。」って。
それでも納得しないなら、旦那さんから義親さんに、一緒に行ってもいいけど、駐車場で見てるだけにして。って言ってもらいましょう！
そして、終わったらみんな(主さんとお母様と義親さん)でお茶でもすれば、少しは和むんじゃないですかね？
主さんが義親さんと一緒は嫌だと思ってるなら、微妙な案ですが。。。
私も主さんのお母様を参加させてあげたい気持ちです！
普通はたまにしか会えない方に快く譲りますけどね～。
でも、まあ可愛い孫の事だから譲れない気持ちもあるのかもしれませんが。。。
それでも、主さん意見通して下さいね！頑張って!
はっきり言えばいいと思いますよ。
最初の年少さんと去年とはそちらに来て頂いたので。母にも見せてやりたいので申し訳ないですが母の名前で出しました。ご好意には感謝します。
あっちが遠まわしなら主さんは礼儀をつくしつつはっきり断ってしまいましょう。
一方の思い通りにばかり動くのが円満の秘訣は大間違い。逆にこじれるだけです。理不尽な文句を言われても正当に言い返せる事は引いたらダメだよ。家族だからこそ線引きははっきりさせないとお互いが嫌な思いをします。
もしこれから先その事を蒸し返されたら、あの時も説明してお詫びしましたけど先に二回、後に一回で両方の親に来てもらう事の何か間違ってますか？と普通に言い返そうね。誰が聞いても全然間違ってないです。
旦那様も味方につける必要はありません。向こうの親に説明したとおりに旦那様にも説明。うるさく思われないように感情は込めずにね。
筋を通したらあとはバカなふりして思うように上手くやってください。良い参観日になるといいですね。
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