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- 32歳女です。 昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。 私と出会う前から仲良かったらしく 旅行とかにも行くようです。
- GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな
- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
子供のために再婚する？
小２の息子と年中の娘のいるシンママです。
３年と少し前に旦那が亡くなって、子供を保育園（息子は今は学童）に入れて働いて生活して来ました。働くようになって子供たちと過ごせる時間は減ったけど、私なりに頑張って来ました。でも、詳しく話すのは時間がかかりますが、息子が学童に行くのを嫌がったり、娘が保育園で延長保育なしのお友達を羨ましがったり、寂しい思いばかりさせてしまい、限界を感じていました。
亡くなった旦那とは高校の同級生の仲良しグループでした。グループは旦那と私合わせて６人です。忙しくてなかなか会う暇はないけど今でも仲良しです。そのグループ内の一人Ｋに結婚をして欲しいと言われました。
Ｋは頭が良くて優しいいい人です。ただ女の子と気軽に話すタイプでないのでグループ以外の女性とはほとんど話さないみたいです。有り難いことに私に憧れていたけど、旦那がいたから我慢していた。でも亡くなって３年経ったから気持ちを打ち明けたと言われました。私は子持ちだし、美人と言われることはあるけど恥ずかしながら見かけだけで人間的に未熟なところがあり、とてもＫの親御さんが認めてくれるとは思えません。
そして、Ｋはいい友達だから友達として好きだけど、亡くなった旦那以外の人を男として見られる気持ちにはなれません。
でも、子供二人は「パパとママのお友達のＫ」に懐いています。もしＫと結婚したら、専業主婦になって欲しいと言われました。そうしたら子供とずっと一緒にいてやれます。
子供のためにＫと再婚したいと思いました。こんな結婚は間違っていますか？
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再婚した方がいい。
子持ちのシンママに三年経ってから求婚するぐらいだから よほど主さんに惚れているんだと思います。
天国の旦那さんが そう仕向けたんだと思います。
子供達が懐いている ところ がポイントです。
まだ若いんだから直せる。
私はその男性と再婚した方がいいと思います。
私の婚約者も死別子供２人の男性です!!
貴方と同じく死んだ前妻は高校の同級生です
子供たちはまあ可愛がるつもりです!!
でも私初婚なので…子供一人は絶対生むつもりです!!拒否されたら結婚しませんし
前妻より私のほうが愛していると口でも形でも断言してくれたから一緒になります。
もしあなたみたいな気持ちだとわかれば覚めますし
前妻の子供も受け付けられなくなって差別してしまうでしょう。
憎むかも知れない。
やめたほうが良いんでは!?
前の旦那より愛せた人と幸せになって下さい
子供さん、相手のご両親が賛成して下さって尚且つ、愛はなくても、抱かれる義務を全う出来るなら、なんちゃって家族旦那はATMで割りきれていいのでは？
男女の交際期間を経ずに専業主婦って言葉の釣り針に引っかかって後で後悔なさらないで。
本性は結婚後に現れますよ。
もう再婚する事は決めてるんでしょ。
子供の気持ちも聞いてない、彼に自分の本音も話してないのに。
だから批判されてるんですよ。
批判してる人は、主さんのそういう考えがわかってるから、批判するんですよ。
前回の図書館のスレでもそうでしたが、自分の考えは正しい、自分の考えと違う他人の意見は絶対受け入れないですよね。
それなら聞く必要ないし、お好きにどうぞってかんじです。
自分の事だけじゃなく、もっと周りの事も考えるようにしないとダメだと思いますよ。いろんな意味で。
私も二人の子持ちシングルマザーです。
とりあえず付き合ってみては？結婚を考えるのはそれからでもいいと思いますよ！
三年でって言うけど三年頑張ってきたんですよね！
離婚と違い突然、旦那様がいなくなってしまったのだからとても辛かったと思います。
再婚して気持ちに余裕が持てると思うならしてもいいんじゃないかな。
わたしだったら子供達が賛成してくれたらします！
再婚は悪くない。
ただ、貴女の再婚に対する気持ちがね。。
私も、似た立場だけど私は親がいるから再婚も考えず10年以上独り身だけど、もし貴女の立場なら、なんとなく気持ちわからなくはない。
ただ、考え方が浅はか、打算的なのだけは戴けないかな…
まず、気持ち固まってるなら頑張ってみなよ！
ダメならダメになっても、貴女なら次また結婚するだろうし
一番残念な人は
自分の為に言ってくれる厳しい意見を
素直に聞き入れられない人だ。
と幼い頃母から教えて貰ったのを思い出しました。
主様、レスすべて読みました。
厳しい意見がたくさんありますが、的を得ているものばかりです。
落ち着いてからもう一度、読み返してはいかがでしょう。
主様がお子様にとって
一番いい判断をされますように。。。。。
主様家族の幸せを心より願っています。
お子さんがそのような状況なら、学童や延長保育を辞める
子供が帰る時間に一緒に居ればいいんですね？
それをやると生活が苦しいなら、生活保護。
車があるとほぼ無理ですが。
とりあえずダメ元で相談してみては？
はっきりしない決心で勢いで再婚してしまうより、いいかと。
子供のため…と再婚し専業になったところで、そこはクリアしても、違う問題が出てくると思いますよ。
外で会って子供がなついてるのと、毎日子供と一緒にいるのとでは大分違いますからね
子供のためを思って専業になりたくて結婚→子供と配偶者の間に溝ができる→結果子供のためにならない結婚だった
なんてことも想像できます
ばつ２の子持ちより。
私も、母子家庭で
小学1年の息子が居ます。
勿論、私は働いて、息子は学童保育へ行ってます。(今日は仕事は休みです)
主さんは、子供の為と言ってますが…
今の現実から逃げ出したいだけで無いですか？
お子さんが学童へ
行きたがらない…
どんな母親でも、子供と一緒の時間を楽しみたい、子供の為に時間を作りたいと思うのは母親だから当たり前の事です。
でも…24時間、仕事をしてる訳で無いよね？
皆さん、少ない限られた時間内で、子供と向き合って、愛情を注いでるんです。
人は人、主さんは主さんなんです。
何故、仕事をしなくてはいけないか？
その為に何故、子供は学童へ行かなければならないか？をしっかり、お子さんに説明してあげて下さい。
『お母さん(主さん)は、貴方達の為に仕事を頑張ってる、貴方達に寂しい思いをさせてごめんなさい…ママも頑張るからみんなで頑張ろう…』って言ってあげて下さい。
そして、時間が有る時は沢山 お子さんと遊んで下さい。
再婚より、まずはお子さんと主さんの関係(心の絆、家族の絆)を深める事からだと思います。
>見かけだけで人間的に未熟なところがあり…
見かけはわからないけど一通り読み終えて、ここだけは唯一納得しました。
スレ２つ削除されたのもなんだかわかる気がします。
賛同意見しか聞きたくないならスレは立てない方が気分も悪くならないと思いますよ🍀
どうぞ、お幸せに。
いいと思う人がいるなら再婚したら⁉
イロイロ大変なのは初婚でも同じです。 初婚だから実父だから虐待受けない保障があるか⁉ 今は実母だって我が子を虐待されるケースは五万とある。
それに9割の人間は再婚だからという理由で義子を虐待しようなんて思わないし みんな自分幸せになりたいから一生懸命だよ。
ニュースに出てくるようなほんの一握りの犯罪者とひとくくりにする考え方は違うとおもうけどな…
全ては主と彼の相談によるものに限りますよ。子供のこと 生活のこと 全て彼とよ～く話し合うこと。
うちら他人は見ず知らずの主や主の彼を信用してるわけない人間だから みんな第三者的発言しかしてないようだけど、人がとやかく言うからっていい人がいるのに再婚しないなんてもったいないよ。
まだ若いのだから幸せになれ。
😄賛成です。立場は違えど共通の大切な人を亡くした悲しみは二人にしか共感出来ない絆になるでしょう。子供優先、優先て他のどなたかは煽ってますが、アホっぽいと思います。
自分が幸せになるとゆう意味には当然子供の幸せも含まれているから。
籍を入れる事を焦らずに、まずはお付き合いされればよいと思います。
主さん、幸せになってね。陰ながら祈っております。
66人（66レス）の皆さま、ありがとうございました。
個別にお礼出来なくてすみません。
弱い人間で、優しい（同調してくれる）方にしか心が開けなくてすみません。
私の性格を変えないとだめでしょうが、無理です。
さようなら。今度こそ親子３人で旦那と幸せに暮らします。
主さんがまた別のスレを立てた時の為に。
主さんは5のレスで一括お礼したからその後もスルーいいと思ったのですか？
一括お礼は、その時点までのレスに対するもの。
その後のレスには別のお礼が必要。
ごく常識的なことです。
全くわかってないですね😣
仕事を辞められるチャンスが、降ってわいた！？
そんな考えだから 批判的な意見しかもらえないのが わからないの💢
まぁ 先々どうなろうと 主さんの勝手だけど ここにレスしてる反対意見 書き留めて 数年後に読んでみたら わかると思うよ💧
専業主婦になったら すべて解決すると思ってるの！？そんな簡単な問題？そして 必ず専業主婦になれるのか・・・
相手の収入や 子供との関係 親との関係 その苦労分かってる？
何を言われても これがチャンスと思うなら 再婚すればいいでしょ👊
相手の男も 主さんを手に入れてしまえば どんな風に変わるかもわからないし・・・
主さんの 考え方事態直さないと この先どんな事もトラブルばかりですよ
人を納得させられるだけの中身がないから何をどう言っても批判されるんだよ。子供との時間を作りたいと言っているけど、主さんのお礼や前スレの様子を読むと、子供の為ではなく自分の為だけなんだ。子供の為のように言葉を並べ立てても、口先だけの話しなのがミエミエなんだよ。いろんな人のたくさんの過去スレに死別再婚をレス者の大半から応援された人もいる。違いは何か、それは主さんに実がないからだよ。
>> 66
どんなスレですか？
http://onayamifree.com/thread/1658157/
残りの２スレは削除されました。 私が悪いところがたくさんあります。
本当に悩んでいて、この機会に専業主婦になった方が私と子供の為かと考えたのです。
私の母も未亡人です。
しかし国家資格があったから父無き後も頑張ってくれました。
主さんは専業主婦になりたいなら、仮に今の求婚者がまたまた亡くなった後も生活は大丈夫ですか？
私も再婚したから強く言えないけど、ある程度女性も生きていく糧がないと。
うちは経営者だから後々の心配は夫婦で考えてます。
でも、凄く愛したから再婚したんですけどね。
姑のこの先の介護やいろんな事を含めて打算的に先ずは生きていく道を突き進んでみたらいいですよ。
そうだね！
再婚すれば、絵本も沢山読んであげられるよ。
学童でおもちゃ(電車だったっけ？)の取り合いもしなくていいし…。
結局、あのスレだって放置したんだから、ここで真剣に答えてくれてる人をまた裏切るんでしょ！？
再です
愛しあｌちてるなら 再婚して 二人で（お子さんを入れれば４人ですが）頑張って行けると思います
が 主さんが書いてるように 相手の親が反対している その他現実は厳しいんですよ
楽になりたいから・・・で 再婚考えてるなら 余計に苦労が増える事は 考えていますか？世の中 そんなに甘くありません
仮に再婚して場合 子供が生まれて 同じように愛してくれますか？子供は 母親を取られて 余計に学校へ行きたくないとか言いませんか？主さんのお子さんは 本当に父として懐くのですか？
結婚する以前に お付き合いしてみて 考えないと・・・・
死別されて、一人で子供育てて、仕事して、
たった３年かもしれないけど、主さんは若いのに苦労してきたと思います。
自分のためでも子供のためでも、結果的にみんなが幸せになるならいいじゃない？
専業が楽だとは言いきれないですが、
生活のための仕事から解放されるなら少なくとも主さんは精神的負担も軽くなるし、子供さんのことにも今以上に注視できる余裕もうまれます。
結婚て、色々な形があるから、再婚してお母さんが心身ともにリラックスリフレッシュできるなら、結果子供にもいいのではないかな？と思いますが。
そこに、相手に対する尊敬や情愛があれば、良し、だと思います。
男性だって、自分の力で好きな女を幸せにしたいじゃない？
それが男性からの押せ押せの感情が勝ってたとしても。
うちはそんな感じ。感謝は忘れないし、人間として
まっとうに生きてる感があります。
主さんにとって信頼できる人なら
人生かけてみるも有りですよ。
お母さんが納得して幸せなら子供さんも幸せに育ちます。
私も子供のために再婚しました。
シンママで働いてたときは、子供は寂しがり、爪噛みのくせが治りませんでした。
再婚して、延長保育や学童がなくなり、いっしょにいる時間が増え、爪噛みのくせもピタっとなくなりました。
ですが、今でも、こんな風な理由で結婚してよかったのかと、悩みます。主さんと同じ悩みです。
知人に相談したら、人間多少打算があるもんだよと、言われました。多分励ましのつもりでしょう。
しかも結婚生活を経験してるから、結婚生活の現実を知ってるから、仕方ないところもあるかもしれません。
私は頼る実家がなかったので、再婚に踏み切りましたが、実家があれば、再婚はしなかったと思います。
死別は理不尽です。
何故自分だけがこんな目にあわなければならないのかと…。
でも、厳しいレスが多いのは、それだけ子連れ再婚はリスクがあるということでしょう。
だから相当な覚悟が必要なのです。
子供の為にも失敗は許されないと肝に命じて慎重に決断してください。
同調レスにだけ返信する主さんの心の弱さと甘さが気になります。
しっかり頑張って。
主さんの気持ち解らないでもないなぁ～私も死別で６年前に主人を亡くしました…女ひとりで育てる事は綺麗事だけでは大変です。私も同じように去年同級生に『そろそろ再婚とか考えたりするの❓』と聞かれました…『子供が成人するまではと』遠回しに断りました…その方と再婚の意思があるなら、まずは お付き合いをしてみてはどうですか❓同棲は辞めた方が良いですよ…お互いに結婚は無理となっとくして別れた時、子供がとまどいますから…
再婚したからといって 亡くなった旦那さんを裏切る事ではないと思いますよ😃
ごめんなさい。
子供を再婚理由にしないでほしいと思います。
私の勝手な解釈ですが、子供の為でなく自分の為としか思えません。自分が専業主婦になりたいだけじゃないんですか？
旦那さんが亡くなられ寂しい気持ちや不安な気持ちもわかりますが、パパがいなくなって寂しいのは子供達も同じです。
その彼のことを子供達も好きかもしれませんが、それはパパのお友達として優しいお兄ちゃん程度の認識ではないですか？
もし、その優しいお兄ちゃんが新しいパパになるとなれば子供達は混乱するんじゃないかと思ってしまいます。
まだたったの３年。子供達だって気持ちの整理ついてないと思います。
今まで密かに思ってくれていたのなら、まだまだ待ってもらってもいいんじゃないですか？
今すぐに結婚しなくても、まだまだ友人として支えてもらうだけでもいいとおもいます。
そうして年月重ねていくうちに、主さんも落ち着かれて冷静に彼を見れるようになってから、結婚について考えてみたほうがより良い答えが出るんじゃないかなと思います。
とにかく早まらないでほしいです。
全く同じ方が身近にいます。旦那さんを亡くし、二人のお子さんがいるのですが、旦那さんの親友から結婚話しが出ました。
でも知人の出した結論は、ＮＯでした。
一緒にいれば余計に亡くなった旦那さんを思い出し、辛くなるのだそうです。
離婚は、何らかの原因があって別れるけど
死別は、いい思い出ばかりが思い出されて、中々前に進めないと話していました。
彼女は今年 旦那さんの十三回忌を済ませました。
自分が一緒になりたいと思えるのではなく、子供のためと思うなら再婚しない方がいいです。
私もシングルマザーですが、子供のためと思って再婚を考えたことは 一度もありません。
全レス読んでませんがすいません。
私は主さんの気持ち分かりますよ。
今は高1、中2になったので以前ほど思いませんが、一緒にいられる時間がとれるなら再婚したいなぁ…と。
実際に再婚は考えてませんが、学校行事があるのに仕事を休めない時はとくに。
手がかからなくなった反面、出費が増えWワークをしてるので夢のような生活を夢みてます。
そんなに焦んないで
付き合ってから決めればいいのでは❓
相手をじっくり見極めてからでも遅くないと思います。
相手の方もある程度の年齢で、親からも結婚をせっつかれて焦ってるのかな❓
結婚して、こんなハズではなかった‼
って思わないように行動してください✌
はじめまして。
私はみなさんと違う思いかな。
義父が虐待ってあるけど、みんながみんなそうじゃないし、実父でもあるし、言ったらきりがないですよね。
確かに子どものためにって思うのは本当だと思うよ。その中で自分も少しは幸せになろうって思うのはそんなにダメな事かな…。
旦那さん亡くなって３年で結婚する気持ちになる？って人いましたが、私はその友人が３年も経ってからきちんと結婚したいって言った事がすごいと思います。ちゃんと考えてるんだなぁって思います。
だから主さん次第ですよ!!少し同棲とかしてみて様子を見るのも一つの案です。今すぐじゃなく何年間後とかでもいいじゃないですか♥
みなさんレスひどすぎますよ!!
主さん毎日お疲れさまです😄
私も自分のために再婚と感じた。子供にしたら迷惑で、今はなついてても家族になったら違うって感じるんでは？相手があなたに愛がなくなれば、お前らを養ってやってるみたいな感じにうまくいかなくなりそう。子供は 子供のために再婚するのではなく あなたが好きな人と結婚して幸せになることを願うと思う。
パパとママのお友達のＫになついています。
パパとママのお友達だからじゃないですか？
パパのお友達が新しいパパになる…。子供としては何を思うのでしょうね。
離婚ではなく死別ならパパへの思いはより一層深いのではないでしょうか。
お子さんがＫが新しいパになってくれたらいいのに…。とでも話していたのでしょうか？
今の段階では子供の為というよりは、
お金の為、自分の為
という方が妥当な気がします。
どなたかもおっしゃっておられますが、彼にもしもの事があって要介護等になった場合、やはり愛情なくしては介護も無理ではないでしょうか。
万が一の時に支えてあげられるだけの愛情がまずなければ、再婚して幸せ家族を演じていたとしてもお互い胸の内では辛いだけと思いますよ。
娘の立場でお話しします。
再婚しないで欲しい。
偽父にレイプされてもママに言えない気持ちがわかりますか？
ママは歳を取る。
そしてママの若い頃に似てる娘に興味を沸かせる。
私はあのクズを訴えます。
今は弁護士に内緒で相談中です。
ママのこと大好きだけどあのクズと再婚したのは許さない。
ママと縁を切る覚悟で訴えます。
ママ、気づいて。
再婚しなきゃこんな思いしなくて済んだ。
そりゃ淋しい時もいっぱいあったけど、ママが頑張ってる姿見れば何でも頑張れた。
自分を育てるために必死になってくれて大好きだった。
我慢だって淋しいのだってママのこと大好きだから平気だった。
再婚さえしなきゃ一生ママのこと好きだったのに。
このスレをママに見て欲しい。
再婚なんて間違ってる。
大好きだったおじさんも今は大嫌い。
結局戸籍で親子になっても偽物でしかない。
友達じゃなくて、好きな男と結婚しましょうよ。好きになる可能性があるにしても長い目で子供含め付き合ってみないと。結婚してもめ事があった時、それでもこの人が好きだ!と思えないともたないよ。
友達としていい人でも慎重に!待てない男なら最初からただ結婚したいだけなのかと。お子さんの為にもよく考えて。
断言しますっ！
自分が落ちてる時に言い寄ってくる男とは、長続きしません。
私もこの年齢ですから、周りの友人・知人にもそんな話しはチラホラあります。でも、打算的に再婚した人で、今幸せにしている人はいるか？と考えてみたら、そうでもないんですよね💧
今までは「友人」として付き合ってきた男性でしょ？友人としての「いいヤツ」と、彼氏または旦那と考えた時の「いいヤツ」は違いがある人もいますので、要注意よ！
そして、プロポーズされたからって、たいして交際期間もなくホイホイって再婚しちゃうの？
お子さんがまだちいさいから、思春期のお子さんよりはすんなりいくかもしれないけれど、パパとママのお友達として付き合ってきたおじちゃん…としての位置づけしか今のところはないから、数年間はじっくり彼氏・彼女の関係でいて、その間に本当に旦那として・今いる子供達の父親として、ちゃんと適性があるのかを見たらいいのでは？
「急いては事を仕損じる」ですよ🐱
もし、失敗に終わってしまったりしたら…せっかく友人6人組？として友情を深めてきた仲間達の輪も崩してしまうきっかけになるかもしれないし。
子供小さいから今は考えないだろうけど、主さん若いんだから子供の手が離れてきたらまた好きな人が出来るかもしれないよ。
子供のために生活のために再婚、私はいいと思う。
でも主さんは男として心底惚れた相手じゃない人とずっと一緒にいられる❓
子供と一緒にいれるとか、専業主婦になれるとか、目先の利益だけで好きでもない人と結婚できるんですか？
結婚したら、もっともっといろんな事ありますが、好きでもない相手のために努力できるんですか。
子供のためと言うなら、まず再婚する事をどう思うか子供に聞いてみたらどうですか。
別にkさんとじゃなく、例え話で聞いたらいいでしょう。
子供たちが嫌だと言えば、主さんが再婚の事考えても仕方ないですよね。
ご主人を亡くされて３年しか経っていないのに再婚って気持ちになれるのですか？
昔ながらの友人で今は優しいようですが、いざ結婚して一緒に暮らし始めたら子供に虐待…なんて事になるかもしれませんよ。
主さんは子供が彼に虐待されていても逆らえない感じがします。
失礼なレスで申し訳ありませんが、虐待事件のほとんどがステップファミリーなので気になりました。
金の為に再婚する母親を子供はどう見るでしょうね？一人で育て上げる力もないのに子供を作り、別れ、また金目の男を探す。
思春期になれば母親を売春婦と変わらない、むしろ売春婦の方がマシだと気づくでしょうな。
子供は、いつか離れていきますよね?
自分が子供（の立場）なら、「親は 自分達のために再婚したんだ」と、いつか気づいたら、とても嫌な気持ちになりますね。
このように、逆の立場だったら、違和感はないですか？
私が主さんなら、友達（知り合い）のままでいると思います。
異性として見られて、生涯をともにしたいと思える人があらわれたら、話はまた別かも知れませんが。
主さんは 相手の男性の面倒を見てあげたい気持ちが一杯になっていますか？
結婚した次の日
事故で彼が突然車椅子生活になったらどうしますか？
主さんは今以上に働き 子供を二人育てその上彼面倒を見てあげたいって思えますか？
自分の為じゃん。
スレを読む限り、決して子供の為とは思えませんね。
なぜに、その友達に気持ちを話す前に、子供の気持ちを聞かないのですか？
優先順位が、①男②子供、①女②母親な感じがします。
私なら、友達と思ってる人と結婚なんて出来ないですね…
ましてや、周りの仲良しメンバーも複雑ですね。
子供のためにだけではなく自分も相手を愛していて家族になりたいのなら再婚もいいと思いますよ😄
私には息子がいて一歳前に離婚しています。それから五年付き合い子供が年長の時に再婚しました。同棲は責任がないのでしませんでした。
時間をかけ絆もでき、私と子供を養うために転職し安定した職についてから再婚しました。
旦那は初婚のため義両親から反対されないか不安でしたが、旦那は私の人柄なら大丈夫だから不安にならなくていいといつも言ってくれていました。実際会ってみると全く反対はなして、息子のことも孫ができてうれしいと言ってもらえました😄
その後再婚し旦那との子供も二人生まれ今は五人家族です。
とてもうまくいっているし、一度目の結婚では味わえなかった幸せを今は日々感じています。
頑張ってくださいね
子供子供と言われてますが
しっかり話せる様子を見る限り子供さんは大きいですよね？ そのうち友達が出来て、クラブ活動もしてあなたが一緒にいたくても子供は親より学校での楽しみみつけて
そっちを優先しますがあなたはどう考えますか？
あなたもそうだったでしょ？
何人かのレスにあるように、一番の理由は「子供の為」でなく「自分が楽になりたいから」ですよね。
このことをしっかり自覚してください。
結婚した後で問題が起こる度に相手や子供のせいにしない為に。
決断するのは主さんです。
だから責任も主さんにあるのです。
子供をダシにしないで。
本当に子供が大切なら、再婚すべきでは無いです。
死に至る虐待の大半が義父によるものですから。
そしてほとんどの母が主のように子供が懐いてたから子供のために再婚したと言う。
私なら再婚すると思います。
だってそんなの再婚するまえから
娘がどうのこうの考えてたって仕方ない。
女一人で子供育てて大変なことです‼
誰かによりかかりたい時もある‼
子供たちがなついてるなら良いと思うし、はじめ半年ほどは籍を入れないで様子みるとか
何かあったらすぐ別れる位の気持ちでいれば良いと思う。
私は再婚しましたが、経済的、精神的に焦って会って1年で籍を入れました。
好きとかじゃなく…条件重視だったと思います💦
でもあれから10年はたちますが、すごく幸せですよ😃
タイミングが合う時はそうなれって事かなぁと思います😃
応援してます😃頑張って😃
再です。
主さん、相手に自分の気持ちを話す前に、まずお子さんの気持ちでは？
その時点で子ども優先になってない気がします。
私も再婚はオススメできないと思ってますが、主さんが辛くて再婚したいと思ってるならせめて、できるならすぐに婚姻ではなく、同居して相手の生活態度を見てみるとか、主さんやお子さん達との 相性を見てみる等のお試し？期間を設けてもいいと思います。
本当に慎重にいきましょう！
私は子供を３人連れて再婚しました。
経済的に子供のため、です。母子家庭のままだと、高校も行かせてやれるかわからなかったし、
ましてや大学なんて。 実家は頼れない、元旦那との借金、
毎日の生活に疲れていました。
相手から一方的に交際を申し込まれ、両実家や子供達を先に賛成させ、
借金を０にしてくれました。
相手の実家、兄二人、兄嫁、皆さんにも私を紹介してあれよあれよという間に婚約、盛大に結婚式、披露宴、新築🏠も用意してもらいました。出会って半年でした。
私は、というと、
もう一生分の恋愛をし尽くした、誰も好きにはなれない、誰とも付き合わないし再婚なんてとんでもない、と思ってました。
全く打算的か、と聞かれたらそうではないですが、 やはり貧乏から抜け出すために考えたのは正直なところです。
最初の結婚をしたときのような、熱い気持ちはありませんでした。
愛されて、望まれて
結婚するのは
悪くはないでしょう。
今の旦那は変わること無く愛情表現してきます。
再婚して10年、子供も一人増えました。
義家族とも円満です。
私の母は私が四歳の時に再婚しました。
私は四歳だったのもあるんでしょうが単純に新しいお父さん的な人が出来た🎵と喜んだ事を覚えています。
それまでに母親の彼氏(再婚相手とは別)と何人か会った事ありましたが、他の男達は母親に好かれる為に私に気に入られようと必死なのが伝わって来ましたが、再婚した父親は一切そんな計算的な感じはなく、なんと説明していいのか分かりませんけど、母とも私とも同じ目線といいますか、一緒に居るのが自然な感じがしました。
そんな父親とは小学4年までお風呂に入ったりしてました✨
血は繋がらなくても私達は本当の家族になりました。
再婚しても母親はフルタイムで働いていて、父に計算的に依存しないようにしていたと思います。
私は再婚してくれて本当に感謝しています。
血の繋がらない父親にも感謝しています。
だから再婚するのには賛成派でしたが
再婚しない方がいいとのお声の方が多いんですね！！そうですよね…そんなに簡単ではないですよね。よく考えてみると大変な事なんだと思いました。
確かに母も父も恋愛してる感じは一切ありませんでしたし、私に新しい兄弟も居ません。
一緒になったその時から家の中は落ち着いた雰囲気でしたね！
きっと恋愛はしていたと思いますが子供にはバレてはいけませんね(笑)
相手が凄く大人なら打算的な結婚も有りだと思いますが、彼はまだ若い
そして社交的ではない
今はいい人に見えるかもしれませんが、結婚したら変わり者で頑固で粘着質な旦那になりそうです
愛し合って一緒になった二人なら乗り越えることも可能だけど、主さんは彼を愛していない
タダのいい人としか思えない
そのタダのいい人が、結婚後に性格的な歪みが出てきたら我慢できますか❓
私は子供は保育園や学童ではなく母親が育てるべきだと思ってます
母親の愛情に勝るものはないからです
その愛情は長時間一緒に居ることが必須ではありません
母親の心がどこに向いているかが問題
最近は贅沢したいから、旦那が働けと言うから、舐められたくないから等の理由で働いてる母親が多いですが、これらは全て保身です
心は子供ではなく自分自身に向いています
主さんの場合は生きる為に働かざるを得ない状況です
子供に不自由な思いをさせてるかもしれませんが、淋しかったり苦しかったりしてはいないと思います
大切なのは条件ではなく心だと私は思います
私は主さんの娘さんの立場でした。
私が小5の時に母が再婚しました。(私が6歳の時に父が他界)
母は女一人で頑張って私と弟を育ててくれてました。よく、母の友人と言って男の人が家に遊びに来てて、私も弟も良くしてもらいなついてました。
ある日母から、その男の人と再婚したいんだけど…と相談され、嬉しい反面、母を取られる感じがしてすごく悲しい気持ちになったのを覚えてます。でも、大好きなお母さんが幸せになるなら❗お母さんはこの人が好きなんだ❗と、私は小学生だったけどそう思い、母の気持ちを第一に考え、再婚に賛成😄と伝えました 。
再婚後、しばらく上手くいってましたが、やはり生活してると色々とあり、その男の人は、何か気に入らない事があると私達兄弟に対して怒鳴り散らしたり、手を挙げたりするようになりました。再婚した事で経済的余裕は出てきましたが、母は家にいる時間は増えてそれは嬉しかったけど、あまり笑わなくなり、しだいに夫婦仲悪く、結局2年後離婚しました。
それから母はずっと一人で頑張ってくれてますが、正直、離婚となったのは母が可哀想と思いましたが、私達だけの母親に戻ってくれた気がして嬉しかったです。
朝から晩まで働いてた母、すごく感謝してるし、今でも大好きです。
主さん、よく考えてください。子供のために再婚と言うのは間違いです。
子供達だけの母親でいてあげる事も大事です。
彼の御両親からは反対されそうだと書かれていますが、その点は大丈夫ですか？
嫁と姑・舅問題は厄介ですから
ﾚｽ者が反対するのは子供さん達が心配だからだと思います
彼との間に新たに子供が出来た場合に、それまでの親子関係が微妙になる事も多々あります
金銭的感覚
彼は主さんに専業主婦になってくれる様に希望していますから、独身で給与を好きにつかえていたのに結婚すれば当然全てが生活費に充てられます
子供さん達の日々の食事・衣服・学費等
彼への気兼ねはありませんか？
彼との性の相性…
彼の性格を友達として知っていても、ｾｯｸｽに関しては未知の部分なのでしょうから、こういう部分も気になります
長々とﾚｽしましたが、いずれにしても慎重に
死別なら遺族年金もらってますよね。再婚したら、受給資格は失われますよ。再婚相手と離婚しても受給資格は戻りません。
限界を感じているのは主さんでお子さんじゃない。
疲れている時に告白されてよろめいてしまうのはわかりますが、今度は初婚の時とは違います。Ｋさんは主さんを求めても、ご両親はそうはいかないでしょう。
主さんは打算で再婚しようとしてますが、再婚したから、専業主婦になったから子供との時間を作れるってわけじゃないですよ。求められて再婚したから自分有利な結婚生活になるとも限らない。
まだ早いでしょ。
つまり主さんが寂しいんだよね。
そんな時にその彼が現れて結婚や専業主婦の話をされた。
それは主にとって夢の話だよね。
でもね…
その誘惑はたまたま主が寂しい時にあった事だよ。
私は似たような時に甘い言葉を言われて付いて行き、ボロボロになりました。
そして今の彼に救ってもらいましたが、彼は私の失敗した原因も指摘してくれた。
主さんは、子供の為とかいいながら本当は自分の為だよね？
本当に子供の為なら悩まないし 結婚は躊躇するよ
彼に子供達をどうしてくれる？と聞いてみて大切にするとか抽象的な事しか言わなかったら要注意かな？
大切にするって言葉は嬉しいけど…
ご主人の生命保険や 遺族年金はないのでしょうか？
主さん 今はお疲れのようですが お子さんの為を思うなら 再婚はなさらない方がいいと思います
再婚は ご自分の為 働かず養ってもらいたい・・・そんな理由では 後々後悔しますよ
相手の方とも お付き合いしてみたら あれっ！？って部分もあると思うし 相手の ご家庭（親 兄弟 親戚）の事 亡くなったご主人のお墓や 色々な問題があります
再婚は どんなに気持ちがある同士でも 大変な苦労があります なので 今の主さんの状況では お子さんの事が心配です
特に主さんや お子さんは 感情的になり易いので お子さんが お母さんを取られたと思うのではないですか？
誰が何て言おうと、後押し待ちで、もう気持ちが本当は決まってるなら、これ以上意見はいらないのでは？
今までのコメントの流れだと、これからもどうせ反対意見しか来ないと思いますよ？
なので、スレは閉じたらいかがでしょうか？
昨日、結婚の話をされてまだかなり動揺しています。
とにかく、Ｋに自分の本当の気持ち（子供の為と思う気持ち、家族として大事には思えるという気持ち、など）改めて正直に話して、それでもいいとＫが言ってくれるなら、子供たちの気持ちを聞こうと思います。
子どもの為に…とおっしゃってますが、主さんやお相手の方はそれで納得するんですか？
結婚生活は何十年と続くんですよ？
お子さんの気持ちはどうなんですか？
なついているとは言っても、再婚し父親になり一緒に住むとなると変わってくるのでは？
はっきり言って、主さんは自分の見方でしか考えてないと思います。
打算的な結婚をして、
『こんなはずじゃなかった』
なんて事にだけはならないようにしてくださいね。お子さんの為に。
たぶん、相手の方は貴女を愛する伴侶と見るでしょう。
そして新たに子供さんを授かった場合をシュミレーションしてますか？
彼は貴女を性的に見ている段階で家族として見てくれるのは後々だと思います。
打算が勝るなら試してみては？
血の繋がらない親子関係を築くには、いろんな犠牲がついてきます。
私も連れ子再婚者です。
ありがとうございます。
皆さんに意見を聞いたものの、本当はすごく気持ちが弱っていて、子供のために専業主婦になりたくて、再婚を後押しして貰いたい気持ちが大きくて、反対意見が多くてショックでした。意見を聞いておいて矛盾しているのは分かっています😢
Ｋはいい友達なので、「愛する旦那様」という感じは無理でも「大事な家族」にはなれると思います。
女の子がいるけど、それが危ないなんて考えもしませんでした。世のステップファミリーの娘さんはみんな危険なのでしょうか。
やっぱり逃げ道というか突破口はないのですね。
私も母子です｡相手の事が好きで子供も相手とうまく行ってるなら有りだと思います｡
ですが女の子がいるため怖いと思います｡実際には血が繋がってない子なので気を付けた方がいいと思います｡悲しい話ですが知り合いで何人かいたので…
私は１人で子供を育てようと思ってます。再婚は子供が２０になるまでしないつもりです。
籍を入れなくても付き合ってるだけでもいいのではないでしょうか⁉
今はつらい思いもするかもしれませんが子供はちゃんと愛情をそそいでいれば母の頑張りなど分かってくれますよ。
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