旦那の子供ぢゃないかもしれない

>>46

時間かかるでしょうね。

裁判をおこされたら素直にしたがいます。

ちなみに里帰り出産はできません。実家はないです。

彼と同居中ですが私が契約した家に住んでいます。(付き合った頃から同居)

里帰りと嘘をついてどこかへ行き産まれたら検査の為会う事もできます。その方がいいですかね？

お父さんお母さんは私が小さい頃離婚し二人とも新しい家庭を作っています。連絡も取れません。
相談する人や頼れる人はいません。

そうですね。みなさん的には今すぐ別れる。誰の子であれ。って感じですかね。

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主さん、レスしてくれた人を非難するのはやめなよ…キツい意見にも耳を傾けないと、これからの人生もっともっと辛い事沢山あると思いますよ。受け入れる姿勢を持たないと…
非難した方々の意見はごく一般的な考えだと思います。お礼レス見ると貴方の人柄が出てるからみんな余計に非難するレスが増えてくるんですよ。
大人ぶっても頭は子供なんです。

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>>48

彼の子だったらどうすればいいのですか。もう戻らない事は分かります。彼の子だった！と思うよりも、なにも言わず(ちゃんと父親だったら)…子供には父親がいて…って考えてしまいます。

ずるいのは分かってます。
これがわたしの答えかもしれません。

ありがとうございました。

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呆れた。

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要は、「私もだけど、うまくいってます」的なレスが欲しかっただけの様ですね。

主の生い立ちに同情する人はいても、主の生き方を応援してくれる人なんていませんよ。
女として、凄く卑怯な生き方だと思うから。

頼れる両親がいないなら尚更ちゃんと出産出来る様な、妊娠、結婚しなくちゃ駄目なんじゃないの？

シングルでも育てる覚悟があるっていうなら、正直に彼に話すべきだと思う。

自分の事は親のせいにしてるけど、親になる前から子供不幸にして、どうすんの？

人は変われますとかいうなら、今変わったら？

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最後です。スレの削除をどうしたらいいのか分からないのでこのままにしときまが、すいません。

もうこれ以上ここに来ても、アドバイスや自分ならこうすると言う意見がもらえそうにないので終わりにします。私の性格もあり突っ掛かってしまいせっかく意見をくれた方にも批難としか受け止めれないような私なので。

スレを立てたのが間違いでしたね。けれど鑑定キットの事、違うかも分からないけれど産んだ人もいる事。勉強になりました。

法律的にも私は子供だし呆れられるような考えしかもってません。
人間ってずるい生き物ではないですか？結局自分を守るのは自分しかいなくて子供だって大人になるまでは私が守っていかなければなりませんし。甘い楽な方に転がりたくなるのが人間ではないですかね…？

こんなやつは幸せになる資格ない、子育てする資格ない、子供旦那がかわいそう…など、そんな事はみなさんに相談する前に重々分かった上で相談してます。

私もこんなスレ見たら、すごい人間が出てきたもんだな…と呆れると思います。旦那や子供が酷くて仕方なくなると思います。

ちゃんと検査はします。
ありがとうございました。

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誰にも 絶対に話さず…一生 黙ってた方が良いです.例え 他人の子供であろうと 旦那さんにも 愛情が湧いて来ます。永い人生を供に過ごすのですから…昔しにも そんな話しは 沢山有ります、今に始まった事では無いです。何でも正直に話して 楽になるのは 自分だけです…墓場まで 黙って通した方が 平和に暮らせますよ😄主さんは しんどいですが.自分の子供なんだから✋大丈夫！誰にも言わない事！です。

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あなたよりも年長者の意見、経験によく耳を傾けることです。
あなたは若いのにしっかりしてると思う。

経験無い人からの中傷は何の得にもなりません。

うーん
私も一生黙っているのがいいかな、と思います。私の場合は取り越し苦労でしたがそれでもヒヤリとしたことは今の旦那には話してません。もう10年前のことですが。

それより早く入籍ですよね。
父の欄を空欄にしてしまうことが一番の子不孝だと思いますから。

家庭の基盤をしっかりさせて、幸せなお産をして、これから先の育児に奮闘してください。

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頑張って☺人間過ちもあります。完璧な人なんて居ません。何より貴方様の子供には間違いありません。貴方の幸福を祈ってます。

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主さんは、今妊娠八ヶ月になるんですよね？

今選択できるのは、産むことしかないですよね？

育てられないとか言ってる暇もないですし、ここで携帯やパソコン?を使って質問してる場合じゃないんではないですか？

まずその彼の子じゃないとしてもその子は産まれてくるんです。
あなたの子は確実です。
じゃぁ、自分でしてしまったことなのだから責任もって育てるためにどうしたらいいかを考えませんか？


まだ、旦那さんではないんですよね？なら、正直に話してください。
旦那さんになられる予定の方が自分の子じゃなくてもそれでも育てるよと言わないかもしれません。
それでも伝えないといけないんです。

それから八ヶ月の間何をされてたんですか？
シングルマザーになる気持ちがあるんなら、ご両親にきちんと話して、彼にも話して、結婚するか、どのように育てればお腹の子が幸せに暮らせるかを決めてください。あなたが愛情をもらわなかったとかは関係ありませんよ。


一人で育てるのはかなりの経済力と子供への二人分の愛情を注がないと難しいと思います。

あと、ひとつ質問があります。今完全無職なんですよね？病院代は誰がはらってるんですか？

長々とすみません。

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あら、最後だったのね💧

ならもういいですね。

お腹の子が幸せになれますように✋✋

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好き勝手やってきたツケがきましたね。

子供が子供を産んで大丈夫ですか？お互いの親に助けてもらいながら育児を頑張りましょう。

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顔がそんなに違いがなければ絶対バレないよ。
本当は元彼の子だけどうちも旦那と血液型は同じです。
周りはみんな娘の顔旦那さんに似てるねって言ってます。
一緒にいると似てくるのかな。
主さん。もし調べて旦那の子じゃなかったとしても絶対に言わない事。
私も墓場までもっていくつもりです。

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3さん
何があとひとつ質問？
しょーもない。
大きなお世話だよ。
んなこと聞いてあんた何様？
説教は親がするもんでしょ？
あー、しょーもない💦

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はっ？
何様ってなんであなたにそんなこと言われなきゃいけないの？
あなたこそ何？

今誰が養ってるかを聞きたかっただけ！あなたにじゃなくて、主さんにね😄

もし病院代を自分で出してないなら、シングルマザーで自信ありますって言われても無理でしょう？

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←４さんへ

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主さん！
調べずに籍入れて育てな！それが誰も傷つけずに生きていく方法だよ！

主さんの場合は、誰かに本当の事話しても不幸になる人しかいない！

つらくて「死にたい」って思われるなら墓まで持って行って欲しい！
「誰にも相談出来ない」所がすでに罰を受けてる状態だと思うよ。　
黙ってれば赤ちゃんも、旦那も、親戚も、誰も傷つけない。
似てなくても「私の父にそっくり」とか言いな！
子供が大きくなるまで、主さんが働いて一人で育てられるまでは離婚しないで！赤ちゃん小さいうちは熱ばっか出して働けないんだから！
働いてなかった旦那も悪いと思う。
これからは二人で普通の家庭を築いて！

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3
だからそれは今あなたが主に聞いても誰にも何のお得もないでしょ？
働いてないなら病院代出してあげるってこと？違うでしょ？

そんなことここで真顔で聞いたら主に鼻で笑われるよ？ 主旨に無い話だし。

そんな心配無用だから✋
あなたは無駄な質問ばかりで進展も救われる助言も無いですよ。

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心配過度にならないように！
ネガティブになって悪い想念を発すると胎児に影響するから！

✨いずれにしても縁がある魂しか宿らないから、大丈夫ですよ✨

魂は妊娠２～３ヶ月目で宿るらしい。

だから父親の精子がどちらでも大丈夫❗
安心してください❗

そういう複雑な状況になってしまうのもその生まれてくる子供のカルマです。

心配無用❗

離婚検討など言語道断❗反省はしても罪悪感をしょうつづける必要はマジにありませんよ！

子供の幸せを第一に❗

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単なる通りがかりですが、少し言わせて下さい。ウチの近所に不貞をはたらいて父親の違う子どもを出産した人がいます。子どもが生後６ヵ月の時、風呂場で溺死しました。事故という事でしたが近所の人は今でも疑っています。
おそらく母親は、これ以上隠し通せないと思ったのでしょう。
旦那にバレて離婚迫られたり、慰謝料請求されたりして自分が苦しむより、揉め事の元を抹消した方が幸せになれると考えたのでしょう。今では、旦那の本当の子どもも成長して、孫もいて幸せに暮らしています。
絶対過ちは隠し通せない。子どもが成長すれば絶対バレる。
もし本当に自分の子どもが大切なら、一人で育てるのがいいかもしれません。自分の事を守りたいなら、子どもは堕胎した方がいい。８ヵ月でもやってくれるところはあります。
いずれにせよ、子どもは一番の犠牲者。同時期に複数の男性と性行為ができるというのも驚き。
主さん愛を知らず育ったと言われますがそんな人世の中履いて捨てる程います。自分に都合の悪い意見にはご立腹されたりしていますが、私は全ての意見を重く受け止めるべきだと思います。
もう、お母さんですよ。貴女は。子どもを不幸にしない人生を歩いて下さる事を心から祈っています。

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一応結婚したら成人とみなされるんですから、都合のいいときだけ子供になるのはいい加減に止めなさい✋

まぁ、事実がバレるか、またあなたが浮気しちゃうか、旦那が浮気しちゃうか、どれが早いんだろ…ってレベルの話ですね😄

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大丈夫かな？
見てるといいのだけど…


色々悩んでるとは思うけど、とりあえず、元気な赤ちゃん産まなくちゃだね!!

覚悟もできてるようだし、みんなから言われなくてもわかっているよね😄

赤ちゃんは貴女だけが頼りだからさ、気をしっかりもってね!!

幸せになる資格は、みんなにあるんだから❤
大丈夫大丈夫✨

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不貞働く女って、どうしようもなく自己中で卑怯者だね。
子供を不幸にしといて、旦那の顔に似てるし墓場まで秘密にするって発言

疑っているから、皮肉込めてんのに都合よく受け取る図太さ恐れ入る

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４さん、

私に対してどうこう言う前にあなたこそ、主さんに的確なアドバイスしてさしあげたらいかがですか😄？
払ってあげるんですかってんなわけないでしょう😅


大丈夫(笑)？
もう少し考えて発言された方がいいですよ？
もう私へのレスはいりません！！

主さん横レスごめんなさい。

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↑読解力無いね。

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←性格悪いね

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昔 友達が他の人の子を妊娠して産みました
その時はバレなかったけど 年子で子ども産みました
二人とも男の子で 顔は 二番目は旦那にそっくり 上の子は浮気相手そっくりでした
男の子ってお母さんに似るって言うけど見事にお父さん側に似ました
結果 離婚しました

旦那さまも若いならバレた時 耐え難いかもしれません

離婚になって慰謝料請求されても赤ちゃんを恨まず幸せにしてあげれますか？

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ほかのレス 読んでないけど…私なら シングルマザーの道を選ぶ。

それが相手を裏切らない、自分のけじめだと思う。

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双子でも似てない兄弟いるじゃん　森兄弟？

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最低レベル！

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私もあなたと同じ19歳で
親が、お見合い結婚で‥
お互いに愛情があるかどうかよく分かりません‥
しかしそんな私でも愛情が分からないからと言って、二股なんてかけませんよ
あなたはただ自分を正統化したいだけなのでは?


でも‥同じ19歳でそんな重い課題をしょっていて、何とかしようとする、あなたはすごいです😊けれども、世間からの風当たりは強いかもしれません(当然の事)でも、腹を痛めて産む、あなたの子供には変わりありませんよね?色々と考えた上であなたなりの最善の答えを出して下さい✨

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何だかせつないスレです。
重い十字架を一生背負う事になるかもしれないなんて…
こんな事して…あなた地獄に堕ちますよ。
お子さんは立派に育ちますよう、お祈りしてます。

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仕方ないものは仕方ないです。

今までＢ型と思い込んでいた方
が大人になってＯ型だとわかっ
たケースもあります。

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主さん もし間に合えば 私から言えるのは資格を取って下さいシングルの可能性を考えると生活を安定させるために必要です 保育園に預ける事になると思うけどそのためにも資格を持つ方が仕事も見つけやすいですよ👌

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4さん、必死だね😄
同じ境遇の人をかばいたくなるのは分かるけど…でもね。あなた方がやってることはちょー非常識なことなんですよ。それを踏まえて他の人に意見することをお勧めします。皆こころの中じゃ、あなた方の事を笑ってるんですよ😄

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↑必死じゃないけど😅

ありがとう。笑ってくれて。関西人は笑われて嬉しいわ。は、わざわざ言わなくてもわかってますから✋

私は旦那の子だったからセーフだけど、そういうことも世の中にはあるんです。男性のあなたにはわからないわよ。
せいぜい彼女大切にね。

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あのですね、なんと言ったらいいのか…
誰の子かと悩んだ時点で既にアウトなんですよ😅
わかりませんか？😓

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↑
だからそれはわかってますって😅
あなたの彼女のことならそう思うのはあなたの勝手。

一般的には悩んでもすぐ堕胎できれば
良いのかもしれませんが、私の場合は悩みも迷いもしませんでしたから。
自信があったのでね。


済んだことなので、人様にとやかく言われても困りますね😅

主さんは今！
悩んでいるんでしょ？

あなた方男性のためにも、一生黙っておくことが一番みんなが幸せなんです。
わかりました？
わかったら
男が口挟まないでね✋

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>>88
じゃあ、男性の代わりに。
　　　　　　　　　堕胎すりゃいいって問題じゃないでしょ？
相手への誠実さはどこよ？　　　　　　不貞働いておいて、私は悩みませんでした。 誰の子かわからないけど、悪いとは思ってません。
男性に文句いわれる筋合いはない

随分と身勝手で、股の緩い自己中な人ですね

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風夏さん
あなたは悩まず堕胎されたのですか？

誰の子供かわからなかったら悩まず堕胎だと思います。
でも主さんは旦那さんかも知れない、という気持ちが強いんじゃないかな…

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風香さん
私は『誰の子供かわからない』なんて言ってないですよ😄
あなたにレスしたんじゃないですよ😄

股緩くないですよ😄

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風夏さん
字違いましたね😅

『悪いと思ってない』
なんてどこに書きましたか？

男性に言われる筋合い無い？
言ってないですよ😄

想像力豊かですね。

それに、元来
旦那には何も話してないんですから。
もし、話す覚悟があれば、離婚覚悟で話したと思います。
私の場合は
取り越し苦労だった、
と前レスで書いてますでしょ？
悩むレベルではなかったんで。

だいたい経験者でもないのにわかったようなお説教は要りませんよ。

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←4さんは、経験者でもないのにって偉そうに言ってるけど、こんなの経験してない人の方が常識ある人じゃないの？


経験しない方がいいことですよね？

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悲劇のヒロインぶってんじゃないよ。

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↑
経験者がいいなんて言ってないですが？
主さんは
経験者の話を聞きたいわけで。

そりゃ経験者は希少だと思いますよ。 ここにレスするのも恥を忍んでレスするでしょう。
若い主が、少しでも、前進してもらえるなら、年長者として経験談ぐらい話しますよ、私は。

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追加
あ、この件の経験者が人生全てにおいて非常識ではないと思います。

誤解だし、あなたの偏見。
あなたの周りの常識あると思ってる人が、言わないだけで経験してるかもしれないでしょう？

それは偏見だよ。訂正しなさいね。

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４さん、いい加減しつこいよ。

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２４さん。
旦那は私が彼氏いるの知ってて付き合いを申し込んで来たので、子供が出来たときちゃんと話しました。

血液型は問題ないので大丈夫です。

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主さん
子供をしっかり愛してあげてください。
そのためには、正直な誠実な人間になって下さい。

まずは浮気相手のことを旦那さんにちゃんと告白すること、旦那さんの両親に謝罪すること、その上でＤＮＡ鑑定に同意してもらい鑑定をして、真偽を問いましょう。

生まれ変わって誠実になって下さい。

人は変われるというのなら。

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97さんは
主さんにアドバイスしないんですか？ならレス数の無駄ですよ😅

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