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形だけでなく心を変えて仲良くしてほしい
妻と母について相談させてください 妻と母は仲がよくありません 特に妻が母を嫌っています 妻にももちろん理由があり、傷ついて悩んでうつ病になりました 妻の気持ちは受け止めながらもやはり仲良くするように言っていました
最近少し症状が軽くなり、月に１回は母と会うように努力しますと妻が言ってくれました しかし、確かに月に回会ってくれていますが、形だけなんです 「気持ちが全然変わってない 心から仲良くしてほしい」と妻に話すと「形をかえるだけで精一杯 あれだけのことをされて気持ちを変えることは無理」と言います でも形だけでなく心から仲良くしてほしいなと思うのはわがままでしょうか 経験された方等みえましたら教えて頂きたいです
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[あれだけの事をされた]とありますが、どんな事があったのか分かりませんけど、主さん的には、妻の味方とか母親の味方とか そういう事じゃなく 家族になったんだから みんな仲良くしたい！って意味なんでしょう？ 同居してる訳じゃないんだし 月１だけ 義実家に行けば良いんでしょ、 初めから 奥さん自体 主さんの義両親と 仲良くしたい気持ちはなかったんじゃないですか？ 奥さんも ワガママだと思いますけど。 私は 似たような感じで離婚しましたが、今 振り返ると あの時、元夫は 苦しかったんだろうなと思うと 私の努力不足だったと思ってます。 拒絶姿勢でいるのなら、もう主さんも 奥さんに何も求めなければ良いんじゃないですか？ 奥さんの 好きにさせておけば良いのに。 多分、いろんな意味で無理だし時間の問題だと思いますよ。
みなさんありがとうございました
妻が傷ついた理由は妻いわくかなりあるようですが、一番大きかったのは妻の母に「この子は私の孫です うちの孫よ」と妻の目の前で言ったことだと思います
あと、妻が贈り物をした時に「ん～誰かにあげよ」と言った、妻がいろいろ傷ついていると「傷ついた傷ついたって、私にどうしろっていうの！抹消したいんですか？！」と言った、あとは「あなた庶民だから」「安っぽい」などです
母は口が悪いんですが、妻は言葉でしか判断しないので、母の気持ちを考えてほしいと思うんです 妻が月１で会おうとしてくれてるのは、努力してくれてるのはわかります でも形だけなんです 「息子を触ってほしくない」とか言うし 何人かの方が息子と二人で実家に行けばと言ってくださいましたが、それは妻が許してくれません 私の見てない所で会わせるのだけは嫌だと…
私もあなたの親みたいに言われたら腹立ちます。確かに姑の孫にかわりないけど、奥さんのご両親の孫にもかわりない。
あなたの親が言ったのは言い換えれば「貴方の両親の孫ではない」といっているような物です。
庶民ってあなたの親はどんだけセレブなの⁉
全ての発言が奥様、奥さまのご両親を見下し、バカにした言い方。
そんなこと言われたら私は二度と関わりたくないし、息子とも触れさせたくない
言葉でしか判断してくれない って 主さんは言うけど、そういう微妙な関係なんだから、奥さんは言葉で判断するしかないじゃない？
あなたとお母さんは、我儘なのか天然なのか世間知らず親子なのか知りませんけど、相当酷いことを言って 奥さんを追い詰めてるんですよ。
あなた達 親子こそ変わる気がないなら、離婚してあげたらいい。
そして、今度は、お母さんが気に入るお嫁さんを貰って「孫」をたくさん作ればいいんです。
形だけで何が悪いのですか？ そこまで姑に言われ、溝が出来て当然ですよね。言葉だけで判断する、そりゃあそうでしょうよ。
言葉ほど、傷つけるものはないですよ。奥さん、一生忘れないと思いますよ。
離婚されないだけましですね。
そりゃそうだ。
会わせたくないに決まってます。
私は会わせたいですけどね。
旦那がちゃんと私の味方だし、相手のご両親もきちんとされてるし、私にそんなとんでもなく酷いことなんて言わないので✋
これだけ批判レスがついてますが、もしかして、主さん、まだご自分が正しいと思ってないですよね？
ちなみに、それらに対して、主さんはお母さんになんて言ったんですか？
自分の嫁がそれだけの事を言われて、あなたは母親に何も言わないの？
まだ母親の味方をしようとするの？
あなた本当になーんにもわかってませんね。
そんな事言う姑とどう仲良くしろって言うの？
何言われても、笑って受け流せって？
母親の気持ちを考えてほしい？意味がわかりません。
じゃあ奥さんの気持ちはどうなる訳？
あなたは結局ママが一番大事なんだよ。
自分のために二人に仲良くしてほしいだけ。
どうして何回も同じスレ立てて
皆さんから今回のようなレスも毎回いただいてるのに理解できないんですか？
お返事も毎回同じ言い分ですよね。
主さんみたいな、ことなかれ主義の偽善者は
間に入るフリだけして、結局何も解決できないんですよ。そんな器が最初からないから。
そして、最終的には悪くない方に「お前が我慢してたら平和だったのに。」って厄介に思う。
弱虫で卑怯ものの出す結論は大抵同じ。
主さんも親も、狭い視野の中で生きてきたから奥様が何故傷ついたかは絶対に理解できないと思います。
奥様に非があるとしたら、離婚に踏み切らないことでしょうか。自分を追い詰めた夫とその親から早く離れて、心穏やかな日々の中お子さんと過ごして欲しいです。
僕は黙ってました
特にひっかからなくて… あとで妻に「あんなの冗談だよ」「照れ隠しだから、気持ちを考えてね」とフォローはしたつもりです
でも妻に「なんで私があんなこと言われてるのに、だまってたの？そんなこというなってなんで言ってくれないの？」と言われました… やっぱり母と感覚が一緒なので、そういう時に何も言ってあげられないのかと思います
ほぼ全員の方が、僕が悪いと言ってみえて、うちの家族って普通じゃないんだと感じました
妻に求めるのは大間違いですね
主のレスは
母親や自分の保身ばかりで妻には一切の思いやりが感じられない。
繊細な人もいればおおざっぱで言葉を選ばず話す人もいる。
だけど言葉で奥さんが傷ついて鬱になったのは事実なんだから
常識人ならちゃんと謝るのが筋。
「気にしすぎ、神経質すぎ」なんて弁解いらんやろ。
いい歳でそんなこともわからない義家族とは私もやっていく自信ないわ。
それに加えて夫すらも味方になってくれないなんて。
私ならたぶん離縁かな。
そんな事言われたら普通は『二度と』会わないよ。
だいたい、義母の孫である前に奥さんの子でしょうが💢
主はママと結婚したほうがいいと思うよ💧
子供と奥さんの為にも離婚してあげなさいな。勿論養育費プラス慰謝料もきっちり払ってね？
本当に酷い話😞
主さんに質問です😊
🍀主さんはいじめにあったことありますか？忘れられない嫌いな人。憎い人はいますか？もしその人と無理矢理仲良くしてって言われたら、出来ますか？
🍀主さんは、母親が奥さんに言ったことは普通だと思いますか？職場のおばさんに、そんなレベルの事を言われても嫌な気持ちにはなりませんか？関わらないようにしようとは思いませんか？
私からすれば、主さんの母親が奥さんに言ったことは、すごく失礼だし非常識。普通じゃないですよ💦職場の人がそんなレベルの事を言ってたら驚くし、軽蔑するし相手にしないようにします💧理解できない⤵口が悪いで済ませられるようなレベルじゃないですよね😱
やっぱり息子だから、世の中そんなの普通って感覚なのかな💧
52のお礼読みましたが、母親の言い方、どれもこれも、嫌みですね。あなたの嫁じゃなくても誰でも我慢出来ませんよ。あなたは母親だから、｢口は悪くても内面は良い人｣などと思ってるかも知れませんが、常識ある人なら言って良い事とダメな事位わかる筈です。人の気持ちも解らない人が良い人でしょうか？奥さんが母親を許せないのは当然です。あなたはマザコンですか？母親であろうと、間違った事を言うなら喧嘩しても直すべきです。
よくわかったね✋
そうです！あなたとあなたの家族がおかしいの😲
よかったよかった。
で、その性格は直す気はあるわけ？
お母さんにきちんと謝罪はさせないの？
あなたは、謝らないの？
奥さん、よくあなたと結婚したね。
だまってました。って💧
さっきは味方してましたって言ってたじゃん😒？
してないじゃん。
マジでほんと、おかしいって💧
お母さんそんな事言ったなら、100%主さん家族が悪い。最低最悪な旦那と義親ですよ。
冗談とか口が悪いでは済まされないですよ。
フォローしたと言っても、お母さんのフォローで、奥さんに対してのフォローではないですよね。
そこまで言われても主さんは何も言ってくれない、義父には神経質と言われる。
私なら二度と義親とは会わないし、旦那とは離婚しますよ。
よくそれで、母も我慢してる、自分も我慢してるなんて言えたと思う。
本当に奥さんの気持ちは何もわかってないですね。
本当に奥さんの言う事がもっともだし、私だって奥さんの立場なら、旦那と子供だけなんて絶対行かせませんよ。
自分のいない所で子供だけなんて絶対連れて行かせないです。触らせたくないです。
読んでるだけで腹が立つんだから、奥さんどれだけ嫌な思いを我慢してるか。
主さん親子には奥さんの気持ちは一生理解できないですよ。
今だって、奥さんがなぜそこまで義親を嫌がるのか、なぜ子供連れて行かせたくないのか理解できないでしよ。
奥さんは何も悪くないのに、そんな義親と心から仲良くしてって、バカですか？
主さん親子は酷すぎる。
奥さんよく離婚しないもんだと思います。
自分の立場にたって考えてみたらどう？
あなたが、奥さんのお父さんに、「庶民の癖に」「君安っぽい男やな～」
「うちの！孫！俺の孫！」あなたが持っていったお菓子を「こんなん食わん。誰かにあげるわ。」
奥さんから、「悪気はないのよ。気持ちかってあげて。」「仲良くしてよ～お父さんと心通わせて～！！」
どう？
黙ってみてたって
あんたはどんだけバカでマザコンの男なの⁉あんたのフォローは奥さんに対するフォローではなく、あなたのバカな親のフォロー
あなたが本気で奥さんの味方になるなら普通は「母さん私の孫って嫁の親の孫でもあるんだからそんな言い方するな」とか言えないんですか⁉
主、アスペ？母親も。
奥さんの気持ちを全く理解できてないよね
今まで誰かに酷いこと言われて怒ったり傷ついた経験ない？
もしアスペならそもそも嫌味言われててもわからないのか。
言葉がどれだけ人を傷つけるか、理解できないんでしょ。
一度母親連れて精神科行ったほうがいいよ。
主さんとお母さん最低。
主さん奥さんの味方なんて全然してないですよね。
こんな最低な事言われて、月1でも心は許してなくても会おうと努力してる奥さんは優しい人だと思います‼
私なら会わない、子供も見せない、旦那だけ行けばと言いますね‼
最悪夫婦の溝が深まり、ぎすぎすした関係なら離婚考えますよ。
だから💨「気持ちを考えてね」って何？
言われた方の気持ちをまず考えなよ💢
あなたにとっては実の母親でも、奥さんにとっては他人なの。
実の母親に言われた事なら、笑って受け流せる事でも、姑に言われたら一生残るんだからね。
あなたはそれが全く理解できてない。
結局母親の前でいい息子でいたいだけなんだよね。
嫁を守る事より、自分の立場が大事だって事。
タグからも窺えますけど、主さんちょっと楽天家すぎでは…
主さんのお母さんと奥様は赤の他人なんだから、仲立ちできるのは二人とそれぞれ関係がある主さんしかいないんですよ？
それなのに黙って見てたって…本人達が自分達で何とかしてくれると思ったんですか？
嫁姑問題ってそんなにすっぱり解決できるものじゃないです。それこそ数十年経っても解決せず、妥協して過ごす事が多いんじゃないかと思います(我が家の母と祖母がそんな感じなので)
ぶっちゃけ奥様はアウェー状態なので、主さんが協力してあげないと心労で倒れるかもしれませんよ。
主さんのお母様は最低ですね。
冗談のつもりで言っているというのが本当なら尚更バカです。
それこそアスペルガーを疑った方がいいかもしれません。
アスペは遺伝します。お礼を見る限り、主さん自身も一度病院にいかれたらいかがでしょう。
主さん、よかったです。
そうです。あなたがおかしいし、あなたの母親は最低な事をシャアシャアと言ってるのです。
気の強い奥さまなら、毛嫌いされ絶縁ですよ。
気付かれたみたいだし、一般的な意見も解ったのだから、これから頑張って下さい。
次にお母さんがおかしな事を言ったらちゃんと意見してくださいね。
「失礼な事を言うな」「何様のつもりて発言しているのか？」「相手の気持ちを考えて言葉を選べ」等ですね。
もし、ご両親が息子さんに何かプレゼントして、奥様が「趣味じゃないから、誰かにあげますね～」とか言っても平気なんでしょうか？
読めば読むほどアスペにしか見えなくなってきた
ほんとに一度病院行って診断してもらってください。
精神科といっても精神病ではないので。
アスペだった場合、お子さんにも遺伝している可能性ありますから。
もしそうだったら奥さんの負担が増えてしまいますが…
障害とわかったほうが専門家から対処法を聞けるし、まだ気持ちが楽になる気がするので。
決めつけで話してごめんなさい。
主がこれだけ何度もスレ立てて、毎回批判的レスばかりなのにあまりにも自覚がなさすぎるので…これはもう発達障害を疑うしかないです
妻にも逆だったらどう思うのと言われましたが、妻のことが好きなので何を言われても平気です 妻の実家へ行く時、妻は「何か嫌なことや悲しいことがあったらなんでも言ってね」と必ず言います 何もないと言ってるし、何言われても気にしません 妻には先週末「もう解放されたい 楽になりたい」と離婚の言葉を出されました 子供のことを考えたら僕たち夫婦が我慢するべきだと思うんです 母は妻に「そんな嫌なこと言ったつもりないわよ」と説明するんですが、妻は納得せず… 僕が母に言えないのは本当に病気だからでしょうか
そうですか😄
何を言われても平気なんですね。
なら、何を言われても平気な方とご結婚されてください。
何を言われても平気ではない奥さまを解放してあげてください。
あと、これだけのレス者が誰一人あなたの意見に同意も共感もしてないんですが、もしかして、まだあなたはご自分が正しいと思ってますか？
もう無理だと思います。
私の義両親も、同じような事を言いました。
私は自分の事ならまだ我慢できましたが、親を傷つけるような
事を言われた時は我慢ならなかったです。
旦那も、同じ事言ってましたよ。
「そんなつもりじゃない。冗談だって」って。
言われる嫁の気持ちなんてわからないんだと思います。
義両親さん達も、たとえ冗談でも相手が繊細な人やら
少し考えて話すべきですよね。
自分の言いたい事を言いたいように言うって
社会人としてどうなんでしょうか。
私はそれでも旦那が好きだったし、義両親も悪い所ばかりでは
なかったので、耐えました。そんな義両親でも好きなんでしょうね。
奥様はもう自由になりたいとの事なので
解放してあげてください。もう愛情はありません。
奥様がアナタ達家族を憎んでしまう前に自由にしてあげるべきです。
妻が好きなので何を言われても平気ってどういうこと？
妻が好きなら、妻が悪く言われたら平気じゃないはず。
妻が傷つく言葉をはかれたら自分のことのように傷つくはず。
主にはそれがないんですよ。
普通じゃあり得ません。
だいたい、奥さんが傷ついたってことを後から母親に伝えて一々弁解させてるの？
普通ならその場にいたらその場で母親に謝らせて、奥さんをフォローするもんだよ
そこからしておかしい。
結局わけもわからず、母親にそのまま伝えてるだけなんだよね？
こう言われたら相手はこう感じるだろう、とか気持ちを察することが出来ないんですよね
アスペは病気じゃありません。
発達障害です。
だから治りません。
一度調べてみては？
当てはまる部分多いと思いますけど。
決めつけですみません
別れた旦那を思い出した😱
｢逆の立場ならどう思う😠？｣｢日本語通じないなら、何語なら話わかる😠？｣ってよく言ってたな…。
泣きながら訴えました。
でも、何も理解してくれず、そのうち我慢するのが馬鹿馬鹿しくなって離婚しました。
向こうは｢どして離婚なの？｣って感じでしたよ。
当時ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰを知らなかったのですが、今思えば元旦那も姑もｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰなのかなと…
離婚できて良かったですが、娘に遺伝してないかだけ不安です。
そんなに奥さん好きなら何故親がいる前で奥さんの味方しないん？
あんたの言ってることは矛盾だらけ
あんた本当に最悪だよ
ここにレスしてる人はみんな奥さんの味方だよ
顔も何もしらない奥さんの味方
意味わかる？
もう、何言っても理解しないでしょうね～。
奥さんが好きだから気にしないんでしょ？
ならねっ
奥さんはあなたが嫌いだから気にするのよ。
はい。離婚！
終わり。
閉鎖して✋
奥さん、お子さんが、誰かさんと別れて、早く新しい家族ができて、幸せにくらせますように✋✋
酷いご両親ですね…。常識無いというより、心が無いのかと思うくらいです。
妻が贈り物をした時に「ん～誰かにあげよ」と言った
→人の気持ちを何だと思ってるんですか。贈り物を貰えただけで嬉しい、大切にしようと思わないんですか？
「あなた庶民だから」「安っぽい」
→相手を見下してなければこんな言い方は出来ません。お義母様は、汗水流してお金を稼いだ事が無いのでは？人や物に感謝出来る人の言葉ではありません。
ご両親は、主さん夫婦お子さんの事も「世継ぎだ～」とか言って、奥様の子育てに口出したりしてませんか？まさかせっかく嫁に来てくれた人に暴言吐いといて、老後の面倒見て貰おうなんて思ってませんよね？？
そもそも根の優しい人は、やろうと思えば優しい言い方も出来るんですよ。お義母様が本当に根の良い人なら、言い方直す努力くらいする筈ですし、奥様ばかりを神経質だと責めたりしない筈です…。
これだけいろんなレス読んで、そのお礼ですか。
主さん終わってる。
僕たち夫婦が我慢すればって、僕たちって何？我慢してるのは奥さんですよ。主さんじゃない。
何言われても平気って、義親さんから酷い事言われてるわけじゃないくせに。
子供の事考えてるなら、なんで奥さんを守ってあげない？
奥さんが好きと言うなら、なんで奥さんに辛い思いさせる？
なんで理解できない？
子供や奥さんが本当に大事なら、主さんみたいな考えにはなりませんよ。
主さんが本当に大事に思ってるのは自分の親、お母さん。
そのお母さんを理解して仲良くできれば、奥さんがどんなに酷い事されて辛くても我慢しても、それがうまくいってる事だと思ってる。
それは違いますよ。
あなたの好きな嫁さんを大事にできない親なら、主さんが大事にするべきなのは子供と奥さんですよ。
本当に子供と奥さんが大事なら普通はそう考えると思いますよ。
主さんに理解するのは無理でしょうけど。
主さんが変わらないなら離婚してあげてください。
奥さん可哀想すぎますよ。
「僕たちが我慢」・・・意味がわかりません。
あなたが何を我慢してるんですか？
「嫁と母親の板挟みになってる俺ってかわいそう」とでも思っているの？
奥さんうつ病なんでしょ？
親と縁を切る位の覚悟をするか、離婚するかしてあげて。
あと、主さん本当に一度病院に行ってください。
冷やかしてる訳じゃなく本気で言ってます。
主さんのお母さんはバカだよね～
私の孫だとか古い人間しか言わないよ(笑)
そんな人にプレゼントあげたって意味ないのに、わざわざあげるなんて奥さん偉いわ。
私なら絶対にあげないな✋
お菓子１袋で十分。友達にでも誰にでもやってくれ。
ババァに何をあげてもお･な･じ(笑)
それに孫も離婚したらババァの孫じゃないしね。嫁の親の孫になるんだよ。お気の毒。
どう？ムカつかない？
奥さんはこれと同じようなぐらい言われてるんじゃない？
主さん、主さんアスペですよ。アスペと一緒に居るとかなりの確率でうつやノイローゼになります。
で、アスペは遺伝します。男の子に遺伝しやすいらしいので、お子様が男の子なら気をつけて様子を見て下さい。
アスペは治りません。奥さんが我慢か離婚しかないです。
離婚したいと言うなら、お子様と慰謝料養育費渡して奥さんを解放してあげて下さい。
私はアスペ旦那を捨てました。スッキリして今は幸せです。もう一生関わりたくありません。
アスペに育児は難しいのでくれぐれも親権を取ろうとしてはいけません。子どもに悪影響ですから。
主さんもそうですが、主さんの親自体無神経な言葉を浴びせたんだから自覚し奥様に心からの謝罪をし、改心しないと亀裂は戻らないかと…
もし主さんがご友人に挙げたものを目の前で『安っぽい』とか、『他の人に挙げよ』とか言われても何も感じないのですか？
上記の場合は奥様は一切関わってませんから、好きだから我慢する…云々は関係ない例ですが、それでも？なんとも思わない？友人として好きだから？
私も無神経なこと言ってしまった過去はありますけど💧（もしかしたら知らずに今だって傷付けている可能性もあるかも…と心配します）が、流石に勉強しますよ。普通は。
男の人が無神経なこと言っても、適当にあしらって対応するパターンもありますけど、女性の場合は特に主さんのお母さんみたいなタイプって、相当ボスタイプじゃないかぎりは、いっちばん！嫌われる存在ですよ！
度が過ぎたら男だって無視されても仕方ない。
主は思いやりがないね。
妻は少なくとも主の思いに答えようとしてるじゃん。
会いたくもない義母にあって形だけでも。
人を傷つける人間からしてみれば、そういう事行った自覚はないんだから、
それくらい何と思えるかもしれないけど、傷ついた側は辛い思いをしてるんだよ。
それに、御礼見てても、主も、主の母も失礼なことしてるのにまったく気付いてないよね。
正直、かかわりたくない人種だわ。
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