- 注目の話題
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
形だけでなく心を変えて仲良くしてほしい
妻と母について相談させてください 妻と母は仲がよくありません 特に妻が母を嫌っています 妻にももちろん理由があり、傷ついて悩んでうつ病になりました 妻の気持ちは受け止めながらもやはり仲良くするように言っていました
最近少し症状が軽くなり、月に１回は母と会うように努力しますと妻が言ってくれました しかし、確かに月に回会ってくれていますが、形だけなんです 「気持ちが全然変わってない 心から仲良くしてほしい」と妻に話すと「形をかえるだけで精一杯 あれだけのことをされて気持ちを変えることは無理」と言います でも形だけでなく心から仲良くしてほしいなと思うのはわがままでしょうか 経験された方等みえましたら教えて頂きたいです
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主が奥さんの味方でなければ、いつか離婚、最悪自死されるよ。😨
妻ばかりに求めず、御自分と母親が変わることを望まれては。
>「形をかえるだけで精一杯 あれだけのことをされて気持ちを変えることは無理」
どれだけの事をされたのか、主は把握されているのでしょうか？
主の我儘です。😥
気持ちをかえる。
まずは自分がしましたか？
自分が第一に妻の味方になり、ご実家より妻の味方になる。
姑と二人きりにしない。
姑にチクチク言われていたら、姑にハッキリ主から伝える。
コソコソ連絡取り合わない。
自分が壁になる。
ちゃんと出来てますか？
妻に望んでばかりではなく、出来てからなら、言ってもいいんじゃない？
嫁姑のイザコザは、旦那が優柔不断だから起こるのです。
アナタの奥さんと姑さんにどんな問題があったかは書いてないから分からないけど、もし奥さんが姑さんから悪口やイヤミな言葉を言われたんだったら、旦那が姑にピシッと叱らなきゃダメなの。
でも、男ってのはいくつになってもマザコンだから母親を敵にはできない訳。
本来なら、息子のほうが姑にピシッと「俺の嫁さんを傷つけるような言動はするな！」っていう風に喝破できればいいんだけど、そんな立派な息子は世の中には滅多にいないの。
あなたが、姑ではなく奥さんのほうに「もっと心から仲良くしてあげて」っていうのは、すでに母親の奴隷だからよ。
本来なら、姑さんのほうに言うべきセリフなんですよ。
もうすでに母親の肩を持っちゃってるの。
まぁ、こういう優柔不断な男と結婚した奥さんも自分で疫病神を掴んだんだから自業自得なんだけど、可哀相よ。
本当は自分の味方であるべき旦那が、母親の味方してんだから。
つまり奥さんは一人で戦っているんですよ。
それでもアナタは奥さんを責め続けるのですか？
アナタ、性格まで母親に似てきちゃって。
これじゃ、奥さん、家の中に姑が二人居るみたいで居心地が悪いわよ。
今からでも遅くはないから、どうか奥さんに労いの言葉をかけてやって。
奥さんは孤独なの。
姑だけでなく、自分の旦那からも姑みたいにガミガミ言われりゃあ、誰だって鬱病になるわよ。
そして、アナタ自身も母親から自立しなきゃねね。
ほんと、アナタと姑さんは一卵性双生児みたいな親子ですよ。
一致団結して奥さんを責めるんじゃありません！
形だけでも奥さんが我慢してくれてるのに、心から仲良くって望み過ぎじゃないですか？
結婚したからって夫婦だからって心まで言いなりになれと？
奥さんが可哀想です。
主さんの考え方、私にはわかりません。
あれだけのこと…どれだけだか知りませんが、私は長男に嫁いだけどあれだけのことを姑舅ふたりにされ、別居しました。義両親はもう亡くなりましたが墓は放棄しましたよ。義弟夫婦も亡くなりその墓に入ってるのでその子(精神障害者)にくれてやりました。墓参りも行きません。奥さまは鬱病になるほどのことがあったのに、症状軽快した途端、仲良くしてくれって言う主の無神経さ、呆れます。マザコンどころか人として異常ですよ。奥さまが悪化して家庭が崩壊しても、最悪自殺しても、主にとって大事なのは妻＜母親という自覚ありますか？気づいてないでしょ。主のしていることは妻＜母親を象徴しているんですけど。こんな情けない男に人生を預けたことに気づいたら、奥さま尚更鬱病悪化しますね。そんなに仲良くしたいならまずは奥さまの心に寄り添ってあげることが最優先でしょ。無理矢理会わせておいて、もっともっと…はないでしょ(怒)
皆さん一人ずつ、きちんとお礼してくださいね。主のような人はみんなのレスで責められてスルーするんだから…。人間失格の烙印を押されないよう誠意を見せましょう。奥さまにも。
いやいや、主さん。
主さんが鬱になる程奥様の両親と揉めて、その後奥様に『心から仲良くして』って言われたら出来ますか？
きっと想像では出来ると思いますが、実際は形だけ仲良しで精一杯ですよ。むしろ絶縁しないだけ立派。
主さんって結局、奥様とお母様が最初に揉めたのも八割奥様が悪いと思ってませんか？
私達嫁だって最初から姑さんと険悪になりたいなんて思ってません。本当は仲良くしたかったはず。
でも我慢ならん事があるから険悪になるんです。
もう少し奥様の視線で考えてみて下さい。
親だからひいき目で見てしまいますが、もう一度奥様の立場で考えて下さい。
わがままですね。
わがままと言うか人の気持ちのわからない人ですね。
あれだけの事って言うのがどんな事かわかってて主さん言ってるんでしょ？
鬱になる程の事でしょ？
逆に自分に置きかえて考えてみたらどうですか？
鬱になる程嫌な事されて、心から仲良くできるんですか？
普通は無理ですよね。
それでも形だけでも仲良くして、月に何度か会ってる奥さん偉いと思いますよ。
本当にそれが精一杯でしょう。
奥さんにそんな事言うくらいだから、自分の親にも、心から仲良くしてくれって言ってるんですよね。
奥さんにだけ言ってるなんて事ないですよね？
形だけでもできるだけいいとおもいますよ。
姑さんに酷いことを言われたり、されたりして縁を切ってるひともいますし、奥さんがかなり酷い鬱病になってるひともいます。
質問なんですが、奥さんと義母さんはなぜ仲が悪くなったのですか⁉
小さな子供に言い聞かせしているわけでなく、現実に鬱になるほど苦痛な思いをした人に、まだこれ以上あなたの我が儘を押し付けるのかと神経疑います
あなたが橋渡しをして、一生会わないでいいようにしてあげてほしいです
家族だからとか、仲良しが一番とか、簡単に考えすぎです
鬱が再発したり自殺まで追い込むようなことしないでください
では、あなたのお母さんや、あなたの考え方は、従来と少しは変わったんでしょうか。主さん、何だか「実家目線」過ぎやしませんか。
主さんも、彼女の親に毎月実親と同じように接しているなら、大したものです。
そろそろ親離れ・子離れしてもいいような立場で、毎月会わないといけない理由が何かあるのでしょうか。
うちは どちらの親も遠いこともありますが、年二回くらいしか会いません。
特に支障無いですが…。
よかったこんな旦那じゃなくて
私も義母にチクチク言われはっきり言って大嫌いです。
仲良くしろなんて絶対無理
最初は旦那の親だし仲良くしようと思いましたが向こうがそんな気がなかったのでこっちから会いに行くのもなくなりました。
旦那もああ言う人だから気にするなと言われ会うのも必要最低限に減らしてくれました。
親を大事にするのも大切だけどマザコンとは別
そりゃ血の繋がりのある母の方が大事かも知れませんがあまりにも奥さんが可哀想
ウツにもなったのによくもまぁそんな事が言えますね
腹がたちます
わがまま以前の問題ですね
私なら即離婚します
それでもついてきてくれている奥様に感謝しなさいね
主さんのお礼で感じることは、すでに親とはどんなことがあっても絆は切れないし、信頼関係が出来上がってるから心配ないと思います。
ですが、奥さんは他人です
伴侶とは親のように信頼関係が結ばれるのに10年20年もかかるし、それでもまだ薄い位脆いものだと思います
今は病気になった奥さんを五年かけて信頼を取り戻すように焦らないほうがいいと思います
これだけ貴方と対極のレスがきたことを意外だけで済まさず、再考されますように。
親とは貴方だけが会えばいいのです
究極は孫よりも我が息子が誰よりも可愛いものなのです
貴方は自分の大事な我が子を守るためにも、まずは奥様に笑顔を戻るように安心させてあげてください
悪いけど
主さんの我慢 お母さんの我慢は奥さんの我慢に比べたら 桁違いかと思うよ。
そこまで親が大事？
何でも親が優先？
今は守るべきものは親じゃないよね？ 何でわからないの？
親って普通は先に死ぬ
だからこそ長く一生を添い遂げる奥さんを守らないといけないときは守らないと
親子は無償で親子だけどさ、お嫁さんは違うんだよ。
うちの兄貴だって親より奥さんを大事にしてるよ？ うちの旦那も親より私と子供優先だよ。
わきまえてるもの
私も自分の親より家族が大事
だから余計なこと言ってきたら私は旦那の味方をします。
当たり前
自分の親には私が言い聞かせる
我が儘です💧
これ以上奥さんに求めたら奥さん、心がもっと病んで、二度と主さんのお母さんはお孫さんに触れなくなりますよ💧
月一できちんと関わってたら充分ですよ。主さんは子供の世話をお母さんにしてもらいたいの❓それは奥さんの仕事でしょう。
それでなくても奥さんはお母さんに壁を作ってるのに、今の状況で「俺の子供でもあるんだから俺の母親にも世話させろよ‼‼母親に子供をもっと触らせろよ‼‼‼‼‼」
何て圧力かけたって無理何ですよ💦
主さん…奥さん頑張ってるよ。私もストレスで病気になり、姑を受け付けなくなってしまいました。会っても極力目を見ないで生返事をしうるさい時は無視をします。正直言って嫌いになりました。
うちの旦那はそれでも何も言わないです。あまり強要するともっと悪くなり私のように会話もなくなりますよ
月一主さんと息子さん二人だけで実家へ出向くのはダメなんですか？
奥さんと母親は無理に会わせる必要ないと思います。
どうせお祖母ちゃんの家に息子さんが行きたがるのも短い間だけですよ。
小学校高学年にもなれば親とも出掛けなくなりますから😅
嫁姑仲良くなんてそんなこと思う前に、奥さんの鬱が悪化しない為の配慮が必要だと感じました。
ママが明るく元気じゃないと息子さんもかわいそうです。
そもそも姑が原因で鬱になったのに、月一会って心から仲良くしろだなんて無理な話ではないでしょうか？
鬱って主さんが考えている以上に根深いものなんですよ。
お礼の文を見てても、主は マザコンなんだと思いました💨
嫁の味方してたと書いてあったけど、うわべだけだから 奥さんも分かるのでは⁉
私は、奥さんの気持ち分かるし、形だけでも付き合う努力をしているのは偉いな～と思う💧
だって、うちは 『二度と会いたくない。孫も会わせたくない。』と言い、次男が産まれたことすら伝えてないですよ。
正直、ここまで精神的に追い詰められると分かっていれば、結婚しなかった💨こんなつもりじゃなかった💨何もなければ、義親とうまくやれたのに…(旦那にも気持ちは伝えてます)
旦那は、義母が悪いと謝ってくれ、無理に会わせようとはしないです。旦那も半年近く親とは連絡とってないですよ。
そんな理解ある旦那だし、旦那に悪いな…って気持ちはあるし、私がもっと精神的に強ければ…とか思うけど、吐き気や動機がするほど嫌だから無理なんです…。
もっと 奥さんの気持ちを解ってあげてください…
みなさんありがとうございました 嫁が病気になってしまったのはもちろん母が原因ですが、正直母は悪い人間ではありません 妻のことを嫌っているわけではないし、妻が勝手に毛嫌いしてるだけの様にも思います どうしても母の感覚に近いので、妻が「なんであんなこと言われなきゃいけないの？」「普通あんなこと言わないよ」と言っていても、自分にはわかりません 父も「そんな変な言い方してないでしょ あんた神経質だよ」と妻に話してくれたんですが、妻は「家族そろって本当信じられない 神経質だと思っても、嫌な思いさせて悪かったねって一言あってもいいんじゃないの」と泣いていました だから妻はうちの家族が何をしても気にいらないんです でも、こういう気持ちでいるということは、やはり妻の味方をきちんとできといなかったんだとそれは思いますが、なかなか「もううちの家族には会わなくていい」とは言えません 実家を捨てるなんて簡単ではないです
最悪な両親ですね💨
もう奥様は、実家に行かず、主さんだけ行ったらどうですか？
仲良く出来ない人は、何があっても出来ないんですよ💨
大体、あんた神経質だって言う舅や、嫌な姑となんて普通は音信不通したいくらいですよ。
主さんは、義両親とはどうなんですか？仲良く月１で遊びに行ってるんですか？
こういう 主みたいな ピンボケ バカ男は 死ななきゃ治んない！
自分の 愚かさは 死んでも わからないだろうけどね。
昔 この手の 男とつきあったことあるが 勘違い ピンボケで わかれるの苦労したよ。
今 ソイツ アル中のホームレス(>_<)
バカは 治らないね。
あ～もうだめだ、こりゃ
この主には何を言っても親の味方しかしないわ
お礼見ても奥さん間違ってること言ってないよね？
酷いのはどう見ても親じゃん
神経質だ！なんてよく言えますね～
悪かったの一言もいえんの？
親が折れたらいいじゃん。
親なんだから
嫁は奴隷じゃないんだよ
主が逆の立場で義親からあんたは神経質だ！なんて言われたらどうなのよ？
素直に仲良くやれんの？
奥さんのどこが神経質なのかなー？
主さんのご両親は、奥さんに何かデリカシーのないことを言ったのかな。
奥さん、傷ついたんだよ。でも奥さんさんだって、努力してるじゃない。今はそれでいいじゃない。
びっくりする
主さんは 酷い人間ですね
奥さん 努力してるじゃないですか
あなたは 何をやってるんですか？
あなたが努力してください
私の旦那なら もう知らないって言って離婚します
勘違いしないでください 自覚して
別に主さんだけ親に会えばいいんじゃないですか？
お母さんは奥さんに何を言ったのかわかりませんが、義親のせいで鬱にまでなり、それでも表面的でもちゃんと付き合い頑張ってる嫁に、心から仲良くしろなんて普通言えないよね。
それだけでも主さんがズレてるのがわかるから、主さんが理解できると言う親もズレてるんだと思いますよ。
余程酷い嫁なら、お父さんが「あんたが神経質」と言ってしまうのも理解できるけど、嫌な思いしてもちゃんと義親と付き合いしてる奥さんは、常識的なきちんとした人なんだろうと思います。
そういう嫁に「あんたが神経質」と言えるお父さんのほうが、どうかしてると思いますよ。
たとえそう思っても、もっと違う言葉、違う言い方できるでしょう。
嫁と姑がうまくやっていけるように話す事できるでしょう。
親もおかしいと思わない主さんも親と同じですよ。
親は間違ってないと思う人が嫁の気持ちは理解できないし味方にはなれませんよ。
どういう経緯で不仲になったにしろ、不仲で鬱になっても義親とちゃんと付き合いしてる嫁に、心から仲良くしてなんて普通は言えませんよ。
お母さんが奥さんに何をしたか、具体的に書いたらいいんじゃないですか？
もっと的確な意見がもらえると思いますよ。
前から同じ悩みをたてても、反省なし、お礼でも結局親の味方。なんで成長しないの？何のためのスレたて？
私は義理親嫌いとかではないし、偏見はないけど、主親と主は変わらないと思いますよ。
理由がわからない人は検索したらすぐにヒットします。
そんなに急がなくても、いいんじゃない？形だけでも親のところに行けてるんだから。そこは、主さんから親にフォローすれば、上手くいくよ。家に帰ってからは、奥様に、今日は、ありがとう。嫌な思いさせてゴメンね。って言えば、奥様も頑張ろうって思うよ。
常に、相手の立場を考えて行動してください。
主さんのわがままです。
奥さん可哀想ですね。
努力して人を好きになるものではありませんし、親がいくら悪い人間でなくても、嫌だと思ったら嫌なんですよ。
しかも、月1で合わせるなんて、かなり強引ですね。
私が主さんならそんな事はさせないし、親に会ってないからって親を捨てた事でもない。
私はただ奥さんが、旦那さんに守ってもらえず可哀想だな、と思いました。
主さんはたぶん、この件に関して、何も分かってないんだと思います。
みなさんとても良いこと書いてくれてますね✋
嫁と姑がうまくいかない原因✋
①夫が妻の味方をしないこと。（主さんのように味方してると勘違いしてること。）
②姑と妻を無理矢理仲良くさせようとすること。
③夫が自分の親に言いたいことを言えないこと。
主さんは、奥さんと結婚したんですよ。新しい家庭があるんです。
嫌な思いをしてまで、会わせる必要はあるんですか？
もし、どうしても仲良くしてほしいなら、そのために、主さんは何をされたんですか？
昔嫌なことをしたと認めてるなら、お母さんから奥さんへ謝罪はありましたか？
主さんは、奥さんの気持ちを受け入れる努力していますか？
育ってきた環境が違うんだから、心から仲良くなるのにはまだまだ時間かかりますよ。
ましてや、鬱気味なら無理させたらいけないです。
相当な事がない限り鬱には普通はなりません。
主さんが味方になって上手くフォローしていかないと、奥さんの歩調に合わせてあげてください。
心を変えるって何ですか？
なんか簡単に言ってますけど。
あなたは変わらないの？両親は変わらないの？
月一回会ってるだけでも頑張ってると思いますけど。
無理矢理会ってうつ病が悪化したらどうするの？
表面上仲良くしてればあなたは満足なんですか？
子供を見せたかったらあなたが一人で連れていけばいいじゃないですか。
欲張りすぎです。
奥様は十分に歩み寄ってらっしゃるじゃないですか。
うつになる程辛い事があったのに会いに行く努力だけでも素晴らしい奥様ですよ。なかなか出来ません。
それを更に主さんが形だけじゃなく‥なんてハードルを上げたら奥様は本当に苦しんでしまいますよ。
可哀想です。
うつは、心の風邪ですが見えない部分だからこそ優しく、今のままの奥様を認めてあげて下さい。
そして主さんと、人生を共に歩いて行くのはお母様ですか？
奥様では？ 嫁と姑なんていつの世もそんなものです。
主さんは何も言わず、黙って見守り、血のつながりが無い分奥様の味方になってあげて下さいね。
言い方悪いですが、私、主さんみたいな方と結婚しなくてよかったです。
お礼レスから、結局主さんは親の肩を持ちたいんだなと感じました。文だけでこんだけ伝わってくるんですから、奥様にはもっと伝わってしまってますよきっと。
ある方が、｢どんな時も妻(夫)の味方でいる事。それが結婚するという事だ。｣とおっしゃってました。その通りだと思います。
主さん、あなたが奥様を守らなければ誰が守るんですか。もう一度、考えてみてください。
奥様が変わるんじゃ駄目なんです。あなたが変わって下さい。
[あれだけの事をされた]とありますが、どんな事があったのか分かりませんけど、主さん的には、妻の味方とか母親の味方とか そういう事じゃなく 家族になったんだから みんな仲良くしたい！って意味なんでしょう？ 同居してる訳じゃないんだし 月１だけ 義実家に行けば良いんでしょ、 初めから 奥さん自体 主さんの義両親と 仲良くしたい気持ちはなかったんじゃないですか？ 奥さんも ワガママだと思いますけど。 私は 似たような感じで離婚しましたが、今 振り返ると あの時、元夫は 苦しかったんだろうなと思うと 私の努力不足だったと思ってます。 拒絶姿勢でいるのなら、もう主さんも 奥さんに何も求めなければ良いんじゃないですか？ 奥さんの 好きにさせておけば良いのに。 多分、いろんな意味で無理だし時間の問題だと思いますよ。
みなさんありがとうございました
妻が傷ついた理由は妻いわくかなりあるようですが、一番大きかったのは妻の母に「この子は私の孫です うちの孫よ」と妻の目の前で言ったことだと思います
あと、妻が贈り物をした時に「ん～誰かにあげよ」と言った、妻がいろいろ傷ついていると「傷ついた傷ついたって、私にどうしろっていうの！抹消したいんですか？！」と言った、あとは「あなた庶民だから」「安っぽい」などです
母は口が悪いんですが、妻は言葉でしか判断しないので、母の気持ちを考えてほしいと思うんです 妻が月１で会おうとしてくれてるのは、努力してくれてるのはわかります でも形だけなんです 「息子を触ってほしくない」とか言うし 何人かの方が息子と二人で実家に行けばと言ってくださいましたが、それは妻が許してくれません 私の見てない所で会わせるのだけは嫌だと…
私もあなたの親みたいに言われたら腹立ちます。確かに姑の孫にかわりないけど、奥さんのご両親の孫にもかわりない。
あなたの親が言ったのは言い換えれば「貴方の両親の孫ではない」といっているような物です。
庶民ってあなたの親はどんだけセレブなの⁉
全ての発言が奥様、奥さまのご両親を見下し、バカにした言い方。
そんなこと言われたら私は二度と関わりたくないし、息子とも触れさせたくない
言葉でしか判断してくれない って 主さんは言うけど、そういう微妙な関係なんだから、奥さんは言葉で判断するしかないじゃない？
あなたとお母さんは、我儘なのか天然なのか世間知らず親子なのか知りませんけど、相当酷いことを言って 奥さんを追い詰めてるんですよ。
あなた達 親子こそ変わる気がないなら、離婚してあげたらいい。
そして、今度は、お母さんが気に入るお嫁さんを貰って「孫」をたくさん作ればいいんです。
形だけで何が悪いのですか？ そこまで姑に言われ、溝が出来て当然ですよね。言葉だけで判断する、そりゃあそうでしょうよ。
言葉ほど、傷つけるものはないですよ。奥さん、一生忘れないと思いますよ。
離婚されないだけましですね。
そりゃそうだ。
会わせたくないに決まってます。
私は会わせたいですけどね。
旦那がちゃんと私の味方だし、相手のご両親もきちんとされてるし、私にそんなとんでもなく酷いことなんて言わないので✋
これだけ批判レスがついてますが、もしかして、主さん、まだご自分が正しいと思ってないですよね？
ちなみに、それらに対して、主さんはお母さんになんて言ったんですか？
自分の嫁がそれだけの事を言われて、あなたは母親に何も言わないの？
まだ母親の味方をしようとするの？
あなた本当になーんにもわかってませんね。
そんな事言う姑とどう仲良くしろって言うの？
何言われても、笑って受け流せって？
母親の気持ちを考えてほしい？意味がわかりません。
じゃあ奥さんの気持ちはどうなる訳？
あなたは結局ママが一番大事なんだよ。
自分のために二人に仲良くしてほしいだけ。
どうして何回も同じスレ立てて
皆さんから今回のようなレスも毎回いただいてるのに理解できないんですか？
お返事も毎回同じ言い分ですよね。
主さんみたいな、ことなかれ主義の偽善者は
間に入るフリだけして、結局何も解決できないんですよ。そんな器が最初からないから。
そして、最終的には悪くない方に「お前が我慢してたら平和だったのに。」って厄介に思う。
弱虫で卑怯ものの出す結論は大抵同じ。
主さんも親も、狭い視野の中で生きてきたから奥様が何故傷ついたかは絶対に理解できないと思います。
奥様に非があるとしたら、離婚に踏み切らないことでしょうか。自分を追い詰めた夫とその親から早く離れて、心穏やかな日々の中お子さんと過ごして欲しいです。
僕は黙ってました
特にひっかからなくて… あとで妻に「あんなの冗談だよ」「照れ隠しだから、気持ちを考えてね」とフォローはしたつもりです
でも妻に「なんで私があんなこと言われてるのに、だまってたの？そんなこというなってなんで言ってくれないの？」と言われました… やっぱり母と感覚が一緒なので、そういう時に何も言ってあげられないのかと思います
ほぼ全員の方が、僕が悪いと言ってみえて、うちの家族って普通じゃないんだと感じました
妻に求めるのは大間違いですね
主のレスは
母親や自分の保身ばかりで妻には一切の思いやりが感じられない。
繊細な人もいればおおざっぱで言葉を選ばず話す人もいる。
だけど言葉で奥さんが傷ついて鬱になったのは事実なんだから
常識人ならちゃんと謝るのが筋。
「気にしすぎ、神経質すぎ」なんて弁解いらんやろ。
いい歳でそんなこともわからない義家族とは私もやっていく自信ないわ。
それに加えて夫すらも味方になってくれないなんて。
私ならたぶん離縁かな。
そんな事言われたら普通は『二度と』会わないよ。
だいたい、義母の孫である前に奥さんの子でしょうが💢
主はママと結婚したほうがいいと思うよ💧
子供と奥さんの為にも離婚してあげなさいな。勿論養育費プラス慰謝料もきっちり払ってね？
本当に酷い話😞
主さんに質問です😊
🍀主さんはいじめにあったことありますか？忘れられない嫌いな人。憎い人はいますか？もしその人と無理矢理仲良くしてって言われたら、出来ますか？
🍀主さんは、母親が奥さんに言ったことは普通だと思いますか？職場のおばさんに、そんなレベルの事を言われても嫌な気持ちにはなりませんか？関わらないようにしようとは思いませんか？
私からすれば、主さんの母親が奥さんに言ったことは、すごく失礼だし非常識。普通じゃないですよ💦職場の人がそんなレベルの事を言ってたら驚くし、軽蔑するし相手にしないようにします💧理解できない⤵口が悪いで済ませられるようなレベルじゃないですよね😱
やっぱり息子だから、世の中そんなの普通って感覚なのかな💧
52のお礼読みましたが、母親の言い方、どれもこれも、嫌みですね。あなたの嫁じゃなくても誰でも我慢出来ませんよ。あなたは母親だから、｢口は悪くても内面は良い人｣などと思ってるかも知れませんが、常識ある人なら言って良い事とダメな事位わかる筈です。人の気持ちも解らない人が良い人でしょうか？奥さんが母親を許せないのは当然です。あなたはマザコンですか？母親であろうと、間違った事を言うなら喧嘩しても直すべきです。
よくわかったね✋
そうです！あなたとあなたの家族がおかしいの😲
よかったよかった。
で、その性格は直す気はあるわけ？
お母さんにきちんと謝罪はさせないの？
あなたは、謝らないの？
奥さん、よくあなたと結婚したね。
だまってました。って💧
さっきは味方してましたって言ってたじゃん😒？
してないじゃん。
マジでほんと、おかしいって💧
お母さんそんな事言ったなら、100%主さん家族が悪い。最低最悪な旦那と義親ですよ。
冗談とか口が悪いでは済まされないですよ。
フォローしたと言っても、お母さんのフォローで、奥さんに対してのフォローではないですよね。
そこまで言われても主さんは何も言ってくれない、義父には神経質と言われる。
私なら二度と義親とは会わないし、旦那とは離婚しますよ。
よくそれで、母も我慢してる、自分も我慢してるなんて言えたと思う。
本当に奥さんの気持ちは何もわかってないですね。
本当に奥さんの言う事がもっともだし、私だって奥さんの立場なら、旦那と子供だけなんて絶対行かせませんよ。
自分のいない所で子供だけなんて絶対連れて行かせないです。触らせたくないです。
読んでるだけで腹が立つんだから、奥さんどれだけ嫌な思いを我慢してるか。
主さん親子には奥さんの気持ちは一生理解できないですよ。
今だって、奥さんがなぜそこまで義親を嫌がるのか、なぜ子供連れて行かせたくないのか理解できないでしよ。
奥さんは何も悪くないのに、そんな義親と心から仲良くしてって、バカですか？
主さん親子は酷すぎる。
奥さんよく離婚しないもんだと思います。
自分の立場にたって考えてみたらどう？
あなたが、奥さんのお父さんに、「庶民の癖に」「君安っぽい男やな～」
「うちの！孫！俺の孫！」あなたが持っていったお菓子を「こんなん食わん。誰かにあげるわ。」
奥さんから、「悪気はないのよ。気持ちかってあげて。」「仲良くしてよ～お父さんと心通わせて～！！」
どう？
黙ってみてたって
あんたはどんだけバカでマザコンの男なの⁉あんたのフォローは奥さんに対するフォローではなく、あなたのバカな親のフォロー
あなたが本気で奥さんの味方になるなら普通は「母さん私の孫って嫁の親の孫でもあるんだからそんな言い方するな」とか言えないんですか⁉
主、アスペ？母親も。
奥さんの気持ちを全く理解できてないよね
今まで誰かに酷いこと言われて怒ったり傷ついた経験ない？
もしアスペならそもそも嫌味言われててもわからないのか。
言葉がどれだけ人を傷つけるか、理解できないんでしょ。
一度母親連れて精神科行ったほうがいいよ。
主さんとお母さん最低。
主さん奥さんの味方なんて全然してないですよね。
こんな最低な事言われて、月1でも心は許してなくても会おうと努力してる奥さんは優しい人だと思います‼
私なら会わない、子供も見せない、旦那だけ行けばと言いますね‼
最悪夫婦の溝が深まり、ぎすぎすした関係なら離婚考えますよ。
だから💨「気持ちを考えてね」って何？
言われた方の気持ちをまず考えなよ💢
あなたにとっては実の母親でも、奥さんにとっては他人なの。
実の母親に言われた事なら、笑って受け流せる事でも、姑に言われたら一生残るんだからね。
あなたはそれが全く理解できてない。
結局母親の前でいい息子でいたいだけなんだよね。
嫁を守る事より、自分の立場が大事だって事。
タグからも窺えますけど、主さんちょっと楽天家すぎでは…
主さんのお母さんと奥様は赤の他人なんだから、仲立ちできるのは二人とそれぞれ関係がある主さんしかいないんですよ？
それなのに黙って見てたって…本人達が自分達で何とかしてくれると思ったんですか？
嫁姑問題ってそんなにすっぱり解決できるものじゃないです。それこそ数十年経っても解決せず、妥協して過ごす事が多いんじゃないかと思います(我が家の母と祖母がそんな感じなので)
ぶっちゃけ奥様はアウェー状態なので、主さんが協力してあげないと心労で倒れるかもしれませんよ。
主さんのお母様は最低ですね。
冗談のつもりで言っているというのが本当なら尚更バカです。
それこそアスペルガーを疑った方がいいかもしれません。
アスペは遺伝します。お礼を見る限り、主さん自身も一度病院にいかれたらいかがでしょう。
主さん、よかったです。
そうです。あなたがおかしいし、あなたの母親は最低な事をシャアシャアと言ってるのです。
気の強い奥さまなら、毛嫌いされ絶縁ですよ。
気付かれたみたいだし、一般的な意見も解ったのだから、これから頑張って下さい。
次にお母さんがおかしな事を言ったらちゃんと意見してくださいね。
「失礼な事を言うな」「何様のつもりて発言しているのか？」「相手の気持ちを考えて言葉を選べ」等ですね。
もし、ご両親が息子さんに何かプレゼントして、奥様が「趣味じゃないから、誰かにあげますね～」とか言っても平気なんでしょうか？
読めば読むほどアスペにしか見えなくなってきた
ほんとに一度病院行って診断してもらってください。
精神科といっても精神病ではないので。
アスペだった場合、お子さんにも遺伝している可能性ありますから。
もしそうだったら奥さんの負担が増えてしまいますが…
障害とわかったほうが専門家から対処法を聞けるし、まだ気持ちが楽になる気がするので。
決めつけで話してごめんなさい。
主がこれだけ何度もスレ立てて、毎回批判的レスばかりなのにあまりにも自覚がなさすぎるので…これはもう発達障害を疑うしかないです
妻にも逆だったらどう思うのと言われましたが、妻のことが好きなので何を言われても平気です 妻の実家へ行く時、妻は「何か嫌なことや悲しいことがあったらなんでも言ってね」と必ず言います 何もないと言ってるし、何言われても気にしません 妻には先週末「もう解放されたい 楽になりたい」と離婚の言葉を出されました 子供のことを考えたら僕たち夫婦が我慢するべきだと思うんです 母は妻に「そんな嫌なこと言ったつもりないわよ」と説明するんですが、妻は納得せず… 僕が母に言えないのは本当に病気だからでしょうか
そうですか😄
何を言われても平気なんですね。
なら、何を言われても平気な方とご結婚されてください。
何を言われても平気ではない奥さまを解放してあげてください。
あと、これだけのレス者が誰一人あなたの意見に同意も共感もしてないんですが、もしかして、まだあなたはご自分が正しいと思ってますか？
もう無理だと思います。
私の義両親も、同じような事を言いました。
私は自分の事ならまだ我慢できましたが、親を傷つけるような
事を言われた時は我慢ならなかったです。
旦那も、同じ事言ってましたよ。
「そんなつもりじゃない。冗談だって」って。
言われる嫁の気持ちなんてわからないんだと思います。
義両親さん達も、たとえ冗談でも相手が繊細な人やら
少し考えて話すべきですよね。
自分の言いたい事を言いたいように言うって
社会人としてどうなんでしょうか。
私はそれでも旦那が好きだったし、義両親も悪い所ばかりでは
なかったので、耐えました。そんな義両親でも好きなんでしょうね。
奥様はもう自由になりたいとの事なので
解放してあげてください。もう愛情はありません。
奥様がアナタ達家族を憎んでしまう前に自由にしてあげるべきです。
妻が好きなので何を言われても平気ってどういうこと？
妻が好きなら、妻が悪く言われたら平気じゃないはず。
妻が傷つく言葉をはかれたら自分のことのように傷つくはず。
主にはそれがないんですよ。
普通じゃあり得ません。
だいたい、奥さんが傷ついたってことを後から母親に伝えて一々弁解させてるの？
普通ならその場にいたらその場で母親に謝らせて、奥さんをフォローするもんだよ
そこからしておかしい。
結局わけもわからず、母親にそのまま伝えてるだけなんだよね？
こう言われたら相手はこう感じるだろう、とか気持ちを察することが出来ないんですよね
アスペは病気じゃありません。
発達障害です。
だから治りません。
一度調べてみては？
当てはまる部分多いと思いますけど。
決めつけですみません
別れた旦那を思い出した😱
｢逆の立場ならどう思う😠？｣｢日本語通じないなら、何語なら話わかる😠？｣ってよく言ってたな…。
泣きながら訴えました。
でも、何も理解してくれず、そのうち我慢するのが馬鹿馬鹿しくなって離婚しました。
向こうは｢どして離婚なの？｣って感じでしたよ。
当時ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰを知らなかったのですが、今思えば元旦那も姑もｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰなのかなと…
離婚できて良かったですが、娘に遺伝してないかだけ不安です。
そんなに奥さん好きなら何故親がいる前で奥さんの味方しないん？
あんたの言ってることは矛盾だらけ
あんた本当に最悪だよ
ここにレスしてる人はみんな奥さんの味方だよ
顔も何もしらない奥さんの味方
意味わかる？
もう、何言っても理解しないでしょうね～。
奥さんが好きだから気にしないんでしょ？
ならねっ
奥さんはあなたが嫌いだから気にするのよ。
はい。離婚！
終わり。
閉鎖して✋
奥さん、お子さんが、誰かさんと別れて、早く新しい家族ができて、幸せにくらせますように✋✋
酷いご両親ですね…。常識無いというより、心が無いのかと思うくらいです。
妻が贈り物をした時に「ん～誰かにあげよ」と言った
→人の気持ちを何だと思ってるんですか。贈り物を貰えただけで嬉しい、大切にしようと思わないんですか？
「あなた庶民だから」「安っぽい」
→相手を見下してなければこんな言い方は出来ません。お義母様は、汗水流してお金を稼いだ事が無いのでは？人や物に感謝出来る人の言葉ではありません。
ご両親は、主さん夫婦お子さんの事も「世継ぎだ～」とか言って、奥様の子育てに口出したりしてませんか？まさかせっかく嫁に来てくれた人に暴言吐いといて、老後の面倒見て貰おうなんて思ってませんよね？？
そもそも根の優しい人は、やろうと思えば優しい言い方も出来るんですよ。お義母様が本当に根の良い人なら、言い方直す努力くらいする筈ですし、奥様ばかりを神経質だと責めたりしない筈です…。
これだけいろんなレス読んで、そのお礼ですか。
主さん終わってる。
僕たち夫婦が我慢すればって、僕たちって何？我慢してるのは奥さんですよ。主さんじゃない。
何言われても平気って、義親さんから酷い事言われてるわけじゃないくせに。
子供の事考えてるなら、なんで奥さんを守ってあげない？
奥さんが好きと言うなら、なんで奥さんに辛い思いさせる？
なんで理解できない？
子供や奥さんが本当に大事なら、主さんみたいな考えにはなりませんよ。
主さんが本当に大事に思ってるのは自分の親、お母さん。
そのお母さんを理解して仲良くできれば、奥さんがどんなに酷い事されて辛くても我慢しても、それがうまくいってる事だと思ってる。
それは違いますよ。
あなたの好きな嫁さんを大事にできない親なら、主さんが大事にするべきなのは子供と奥さんですよ。
本当に子供と奥さんが大事なら普通はそう考えると思いますよ。
主さんに理解するのは無理でしょうけど。
主さんが変わらないなら離婚してあげてください。
奥さん可哀想すぎますよ。
「僕たちが我慢」・・・意味がわかりません。
あなたが何を我慢してるんですか？
「嫁と母親の板挟みになってる俺ってかわいそう」とでも思っているの？
奥さんうつ病なんでしょ？
親と縁を切る位の覚悟をするか、離婚するかしてあげて。
あと、主さん本当に一度病院に行ってください。
冷やかしてる訳じゃなく本気で言ってます。
主さんのお母さんはバカだよね～
私の孫だとか古い人間しか言わないよ(笑)
そんな人にプレゼントあげたって意味ないのに、わざわざあげるなんて奥さん偉いわ。
私なら絶対にあげないな✋
お菓子１袋で十分。友達にでも誰にでもやってくれ。
ババァに何をあげてもお･な･じ(笑)
それに孫も離婚したらババァの孫じゃないしね。嫁の親の孫になるんだよ。お気の毒。
どう？ムカつかない？
奥さんはこれと同じようなぐらい言われてるんじゃない？
主さん、主さんアスペですよ。アスペと一緒に居るとかなりの確率でうつやノイローゼになります。
で、アスペは遺伝します。男の子に遺伝しやすいらしいので、お子様が男の子なら気をつけて様子を見て下さい。
アスペは治りません。奥さんが我慢か離婚しかないです。
離婚したいと言うなら、お子様と慰謝料養育費渡して奥さんを解放してあげて下さい。
私はアスペ旦那を捨てました。スッキリして今は幸せです。もう一生関わりたくありません。
アスペに育児は難しいのでくれぐれも親権を取ろうとしてはいけません。子どもに悪影響ですから。
主さんもそうですが、主さんの親自体無神経な言葉を浴びせたんだから自覚し奥様に心からの謝罪をし、改心しないと亀裂は戻らないかと…
もし主さんがご友人に挙げたものを目の前で『安っぽい』とか、『他の人に挙げよ』とか言われても何も感じないのですか？
上記の場合は奥様は一切関わってませんから、好きだから我慢する…云々は関係ない例ですが、それでも？なんとも思わない？友人として好きだから？
私も無神経なこと言ってしまった過去はありますけど💧（もしかしたら知らずに今だって傷付けている可能性もあるかも…と心配します）が、流石に勉強しますよ。普通は。
男の人が無神経なこと言っても、適当にあしらって対応するパターンもありますけど、女性の場合は特に主さんのお母さんみたいなタイプって、相当ボスタイプじゃないかぎりは、いっちばん！嫌われる存在ですよ！
度が過ぎたら男だって無視されても仕方ない。
主は思いやりがないね。
妻は少なくとも主の思いに答えようとしてるじゃん。
会いたくもない義母にあって形だけでも。
人を傷つける人間からしてみれば、そういう事行った自覚はないんだから、
それくらい何と思えるかもしれないけど、傷ついた側は辛い思いをしてるんだよ。
それに、御礼見てても、主も、主の母も失礼なことしてるのにまったく気付いてないよね。
正直、かかわりたくない人種だわ。
そこがアスペの怖いところなんです
相手を配慮したりできないので思ったことをそのまま言う。
傷つけていても気付かない。気付けない。
酷い言葉を平気で口にするけどそれが人に与える影響がわからない。
悪気がない。
これが実は一番残酷なんですよ。
傷つけようとわざと言ってるほうがまだ救いがある。全く悪気もなく酷い言葉を吐けるんですよ
だから辛いと訴えても届かない。
一緒にいても孤独ですよ。心が通じないから
知的障害はないから大人になるまで気付かれないことも多いみたいなので被害者は増えるばかり
早く離婚して、
とりあえず病院行ってください
主さん、また？
このスレ…また あなただったんですね💧
何度同じようなスレたてても主さん自身の考え方が
変わらないようなので
無意味かと思います💧
もう 奥さんを自由にしてあげたらどうでしょう。
可哀想すぎます。
はじめまして。わたしも実母と旦那の間に入るものとしてコメントさせていただきます。
うちは旦那がマスオさんの立場です。
旦那のちょっとした一言で母がキレ、二人が言い合いになり母が旦那を侮辱する事を言いました。 母はきっかけを作ったのは旦那だから自分は悪くないと言い、
旦那は努力もせずに逃げたくはないから悪い事は反省し、改め表面上はうまくやるが今回の事で母を大嫌いになったと言います。
私は旦那を侮辱した母を軽蔑しました。
本心では自分の親ですから、旦那にもう一度と母を好きになってもらいたいし、自分の愛する人である旦那に対して母には自分の否を認めて改心してもらいたいと思っています。
でも無理でしょう。
もしできたとしても時間がかかると思います。
今は表面上でも我慢してうまくやろうとしてくれる旦那に感謝の気持ちでいっぱいです。
表面上だけでも努力して関係を保っていてくれたら、いつかお互いにわかりあってくれる日がくるかもしれませんよね？
もしダメなら旦那と家をでて、母が縁を切ると言えば切る覚悟でいます。
自分の親とは縁を切っても血の繋がりは切れません。
でも旦那は自分が味方をしないで手放したらただの他人になります。
自分がしっかりしていればこんな事にはならなかったはずですから。
どちらの味方をするべきか普通の感覚で考えればわかると思います。
お子さんも奥さんもあなたにとってその程度の存在ですか？
その程度の気持ちで結婚なさったのですか？
自分がしっかりしていなかったためにこうなった私が言うのもおかしいかもしれませんが。
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