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- 妻は何かの病気でしょうか？ 53歳の妻の行動が最近異常で困っています。 昨日もふと携帯をみたら26回も着信を鳴らしてるし電話に出たら浮気してるとか根
- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
彼母が初詣に…
彼とは同い歳の学生カップルです
これから就活で忙しくなるので
お互いの両親からきちんと了承を取り
思い出作りをかねて今回
初めて一緒に年越ししました!
それで昨日夕方頃初詣に行ったのですが
その時彼の携帯に彼母から着信📱
内容は今ドコにいるのとの事で
彼母(家族)は今から家を出て
初詣に行くと言ってたそうです
私達は屋台で食べ物を買い
ベンチで食べていたのですが
後ろから彼を呼ぶ声がして
振り返るとそこには笑顔で
人ごみを手を振りながら走る彼母
…素直に聞くと嫌がられるから
電話で嘘をついて私達の居場所を
聞き出しわざわざ探したみたいです
彼母が来ると思ってもみなかったので
私は片手に焼鳥口にはタコ焼き…
もう正直パニックでした。
彼母と会うのは２回目でド緊張💦
新年の挨拶ときちんと
自己紹介をしたのですが
｢口に青ノリついてるよ｣って一言…
そりゃ～タコ焼き食べてる時に
こんないきなり来られたら
青ノリの１つでもつくだろうよ!
しかももう日も落ちて鏡もない
…と言う以前にきちんと挨拶してるのに
返しがそれって正直びっくりしました
彼母はその後私の存在無視でずっと彼に
話をしてて彼が父さん達はドコと聞くと
｢知らない.はぐれちゃった…｣と
携帯で連絡を取り合えば
すぐにでもおち合えるのに
そうしようともしなかったので
彼がお父さんに電話をしたら
彼母は彼の携帯を取り上げ
｢もうあれだから〇〇(彼)と一緒に帰る｣
と言い切ってしまいました
すみません長くなったので
お礼に続きを書かせて頂きます。
新しい回答の受付は終了しました
どっちもどっちかな
まあ お義母さんも依存しすぎだし 主も泣くのはなしだよ
あと 夫婦ってなんでしょうね・・
長く夫婦やってますけど 所詮夫婦は 他人って思いますよ
あと自分の家族を基準に考えない事だよ
それが正しいとは限らないし常識とも限らないから
そして結婚したら相当苦労しそうなので 結婚は彼とは結婚まで考えないほうがいいよ
愛だけじゃ結婚生活送れませんから
別にいいんじゃないんですか？
私も彼と公認の関係になりたかったので去年から逢ってますが、彼の母は娘がいないので私をどう扱っていいのか迷うみたいです
青ノリついてても話しかけていいものなのかと、心の中で葛藤して言わずに終わってしまいそうです
彼のお母さんだから自分のお母さんや友達のお母さんのように優しくしてもらおうとかは間違いだと思います
息子の嫁候補がどんな子か見定めていると思いますよ
いくら就活があろうと年末年始から息子を取られたらいい気はしないと思います
私は年越しは家でし、家族で初詣をしてから、今日彼と初詣をしてきます
年越し年明けぐらい家族と過ごせるように譲っていいと思いますよ
お父さんお母さんと一緒に住んで年越しができるのってもうあと何年かしかないし、夫婦になるつもりならこれから先は一緒にいられるんだから結婚するまでは譲っておくのが相手の家族とうまくやる方法だと思います
こちらに続きを書きます。
結局その後３人で帰宅しました
彼運転席.彼母助手席.私後部座席
帰りに一緒に食事をしたのですが
その席配置も彼の隣に彼母
彼の前に私という席配置…
居心地悪いにも程があります
ってか私の存在無視過ぎて
本当に悲しくなりました。
彼は私に話をふり私を常に
気遣ってくれたのですが
それがまた気にいらなかったらしく
私が彼母に話し掛けても
愛想のない返しばかり…
ただ彼母からは家族構成や
今の学部.成績.就活状況
私の健康面.地元に関する事など
根掘り葉掘り聞かれました。
正直言うと私の両親の職業を聞くと
父の仕事についてガンガン
聞いて年収まで聞かれたのには…
ちょっと引いてしまいました
(特殊な仕事なので)
食事が終わり自分の分のお金はと
財布を手に出しました
正直その時は形だけのつもりで…
すると彼母は｢500円でいいわよ｣って
あいた口が塞がりませんでした
彼が｢いやそこは普通母さんが払うだろ｣
って言ったのですが彼母からは
｢息子の分を払うのは当然だけど
他人の分まで払う必要ってある｣って…
私はその場で泣いてしまいました
一生懸命堪えましたが｢他人の分｣って
言葉が頭をぐるぐるまわり
確かに他人なんですけど
気づいたら溢れて来てしまって…
彼は私の肩を抱いてとりあえず
店を出たのですが彼母はそんな私に
｢最近の子はすぐ泣くのね～
あなたの分も払ってあげたから
早く泣き止みなさい｣と言いました
彼がこの発言にキレてしまい
お父さんに電話をして店まで来てもらい
お母さんを連れて帰ってもらいました
お父さんを待ってる間も彼母は
｢お父さんを呼ぶ意味がわからない｣
｢あんた(彼)には失望した｣
｢いつ別れるかもわからない人と私を天秤にかけて私を捨てたのね｣
｢可愛いだけで根性がない｣
｢正月は家族で過ごすのが当たり前でしょ｣
と彼と言い合い喧嘩してました
私のせいでとすごい罪悪感にかられ
もう居なくなりたい気持ちでしたが
お父さんが来て帰る時に
｢これからも仲良くしようね｣
と言われました………
もうどうしていいかわかりません
お母さんが恐すぎます
>> 1
別にいいんじゃないんですか？
私も彼と公認の関係になりたかったので去年から逢ってますが、彼の母は娘がいないので私をどう扱っていいのか迷うみ…
レスありがとうございます
私も年越しは家族で過ごすもの
と思ってたのでこの話が出た時は
きちんと両親に了承を取ろう
という話になりました
彼父はこういうのが出来るのは
学生のうちだけだから楽しめと
快く了承してくれたそうです
彼母も反対しなかったと聞きました
反対されたら辞めるつもりでしたし…
口に青ノリがついてるかなんて
わからないし一応ハンカチで
口元をふいてから挨拶したので
まさか唇についてるとは思いませんでした
それよりも挨拶もせず彼の後ろに
立ってる方が失礼だと思います
彼母は精神的に病んでますね💧若い主さんに対して、年を重ねた大人とは思えない言葉かけ…。呆れてしまいますね。失礼過ぎます。
まだ彼氏が常識あり、かばってくれるから救いがあります。
泣けるのは人の痛みがわかる人。
これからの主さんは｢それがどうしました⁉｣と、強気になっていけるよ⤴
自分をかばっていきましょ⤴
まあ、彼の母の対応は、大人げないし、あり得ないですね。。。
だけど、社会人になって、結婚を見据えてくると、家と家とのつながりが出てきますので、厳しい目で見られる事は多いですよ。
だから、主さんももう少し大人にならないとね。
どんな理不尽な対応されても、泣くのは、やっぱりだめだと思いますよ。
夫婦になって、子供が出来たとしても、夫婦は所詮他人なので、こういう事はこの先もあると思いますので。
>> 4
今から彼母とギスギスしていたら先は無いな｡
きっと主さんも彼母も自分が彼にとって一番で無ければイヤなんだろうな｡主さんタイプは相手が家族に…
レスありがとうございます
私ももう20歳過ぎてるし
高校生の恋愛とは違うので
将来を見据えたきちんとした
お付き合いをと思っていました
初めてお会いした時には
彼母はお仕事だったので
帰り際に｢お邪魔しました｣としか
挨拶出来なかったのですが
手土産は家に居た彼父にお渡ししました
私としては彼の家族と仲良く
やっていきたかったので
今回の事があり今後彼母と
どう接していけばいいのか
わからなくなりましたm(_ _)m
私は家族を大事にする心優しい彼が
大好きだったので今回の事で
私が原因で彼と彼母がぎくじゃく
なるんじゃないかとそこが
１番心配なところです
とは言え､まだ学生だし社会に出ればお互いの環境も考え方も変化して行くから｡
結婚と言う考えに囚われて早くから回りを意識した付き合いしてると楽しく無いし視野も狭まるよ｡彼以外にも素敵な出会いがあるかも知れないし｡
彼母の事は考えずに今を楽しみなよ❗
話し合う？自然な成り行きで付き合えばいいじゃない｡
主さんが彼に彼母に対する不安な思いを話してしまうと重いぞ｡
彼が泣いたことを気にしていたら､緊張してテンパって泣いちゃった💦ごめんね😜💦って軽く流すのが賢いぞ｡
先は分からないんだから憂鬱な気持ちで就活に突入してもいけないし｡
そうですよ。
夫婦は永遠に生涯を共にするとは限らないから、夫に充分に収入があったとしても、共働きをしたり、手に職をつけてから専業主婦をしたり、子供が大きくなってから正社員として働いたりする人は多いですよ。
・嘘をついてまで息子の初詣に合流する(しかも夫や他の家族がいるのに)
・挨拶してる彼女に対して子供な言動や無視
・息子の隣に座る
あり得ない。息子に依存しすぎです。家族仲がいいとかの問題じゃない(本当に仲がよければ息子の彼女を歓迎するはず)。
彼には、「今彼女といるから、親父たちと行きなよ」「何でだよ、おふくろは向かいに座れよ」と言ってほしかったです⤵初対面でこれじゃ、結婚はちょっと考えちゃいますね。
ただ一点、自分の食べた分を払うのは当然かな？(もしくは彼が出すべき)とは思いました。
>> 14
・嘘をついてまで息子の初詣に合流する(しかも夫や他の家族がいるのに)
・挨拶してる彼女に対して子供な言動や無視
・息子の隣に座る
あり得な…
レスありがとうございます
以前彼が私の実家に泊まりがけで
遊びに来た時私の両親は
１日目の夜は母が手料理を振る舞い
２日目の夜は父が焼肉をご馳走
帰りがけには気をつけて帰るようにと
わざわざ遊びに来てくれて
ありがとうという意味を込めてか
ガソリン代として彼に5000円…
今まで自分の両親を基準として
考えていたので彼母に代金を
要求されたのにビックリしました
彼母と言わず年上の方とご飯行く時は
たいていご馳走して頂くので…
ですがそれが当たり前ではないですもんね
払うのが当たり前ですもんね
そこは私が間違っていました
本当今考えても｢他人の分｣という
言葉がすごく悲しかっです
食事の件は、まだ他人ですよ
自分で払っていいと思います
ただ、お母さん気持ち悪ッ💦
私の元彼のママは優しいけど、私をライバル視してましたよf^_^;
息子を監視したい人なんだと思います
私は本気で結婚は無理です
彼母の「他人の文まで～」の下りで涙出た。主かわいそすぎ。
奢って貰えなかった事に対してじゃないよ？
彼母の言動が非道すぎだから。
無視したりあえて他人とか言って…パワハラだ。人として最低。
主目線だから、もしかしたら実際は
主に至らない点があったかもしれない。
でも主が気に入らなかったなら
主を選んだ息子自身に
家帰ってからそれとなく伝えろよ…って思った。
息子の彼女をその場でいびったら
空気が悪くなる上
息子が嫌悪感示すのも当たり前だろうに…
やり方も馬鹿。
頭弱い。
まあこの手のﾊﾞﾊﾞｧって
どんな彼女連れていってもいびるよね。
社長令嬢だったら媚びへつらうのかしら？
主は可愛いだけでなく
明瞭快活であったりおつむが良い感じを装うのが大切だよね。
彼には「お母さん怖かった😢」って泣きついとくが吉。
彼母っつったって
普通の一般人だし
こっちからしても他人だし
そこらへんにいるただのオバサンだよ。
怖いかもしれないけど気負う事無いよ。
頑張ってください。
まあ、学生で正月を二人で…とか思った時点でアウト👍だな。
いくら両親に了解取っても。
社会人になると人間関係も変わる、生活環境も変わる。彼との付き合いもどうなるかはわからない。
彼とは上手くやって、その間にゆっくり考えればいいよ。
その母親じゃ、相手が誰でも息子可愛い💕で、認めないんじゃないかな？たぶん…
気長にね✋
その彼母は息子の彼女が誰であろうと気に入らないんですよ
息子を溺愛しちゃっているから自分の行動のおかしさに気がつかないんでしょうね
彼と付き合っていく限り主さんに対抗意識丸出しにしますから強くならないと大変だよ
「他人」って言葉‥私は息子の彼女に絶対使わないです。
敵意剥き出しでズケズケした物言いしか出来ない彼母の人間性疑います。
恐らく、彼母は今後も益々エスカレートして来ると思います。
文章読んだ限りでは、彼が母親の言いなりになる人じゃなく常識ある方で良かったです。
お互いの事を、まだよく知らないから彼母も主さんの事を警戒してるんだと思いますが、主さんは素直で優しい方みたいなので、彼が主さんを好きになったように、彼の家族にも伝わるといいですね。
私は彼母の立場ですが、息子の事は彼女に任せていますから一切口出ししないと決めてます。
その方が上手く行きますから。
主さんは少しも悪くないです
彼の母親は、この先も変わらないだろうし同じ母親として、みっともないです。
あんな母親にはなりたくないし、わざわざ息子の彼女に悲しい思いさせるのは有り得ません。
良く姑に苛められ鬱になる方が居ますが形は違えど同じだと思います。
主さんが早く笑顔になります様に。
なんか お気の毒ですね😥うちは息子いないから わからないけど…息子は かわいいって聞きますよね。それにしても敵意むきだし😱
付き合う分には良いけど結婚なんてしたら一生苦労するだろうし後悔すると思う😣
彼氏は良い人だけに残念だね💧
主さん､お辛い思いをされましたね😢
可哀相に…。
その彼母､息子が年末年始を実家で過ごさないのが気に入らないとしても､一度了承した今更ぐだくだ追い回して嫌がらせするなんて陰湿すぎます。
彼氏さんからビシッと叱ってもらったとしても､主さんがそそのかしたとか逆恨みされそうで難しいですね…。
主さんは穏やかで賢い方のようですから､しばらくはあまり彼母に関わらず､彼氏さんとの仲を大切にしていけばいいと思います。
頑張ってo(^-^)o
うわー。主さんのスレ見て嫌な記憶が蘇ったよ。
当時付き合ってた彼の姉が毎回デートについてきた事。この事があってから、気になる男性出来たら、まず姉妹確認するようになったよ。
主さんの場合、母親だから難しいね‥
付き合う前じゃ、判断出来ないよね。
とりあえず、今の彼とは別れた方がいい。彼母がいる限り、彼との付き合いは苦痛になるよ。
主さん可哀想😔
彼母は自分の息子に対して彼氏と勘違いしてるバカ親だね💧
執着しすぎてマジキショイ⤵😱
息子のことを思ってるなら息子が選んだ人を快くむかい入れてあげるのが普通じゃないかしら😔
主さんは次に会うとき堂々としてて良いと思うょ👍
彼氏には前もって今回のことについてどう感じたか話して母親もしくは父親に伝えてもらえればいいかな😄文章を読んでて父親は感じ良さそうだから助け船出してくれそうだし🎵
4、5、20さんに同感かな…
何だかんだ言っても、これから忙しくなる彼。年越しを家族とさせなかったのは、まずかったね。彼の母親が性格に難アリだとしても、そこは印象が悪い。
親とうまくいかないと 交際はまだしも、結婚はまず無理だ（できるけど継続が難しい）と思います。
第一印象って大事で、いわゆる「虫が好かない」感じだったんでしょうか。
青のりの問題でもないような気がします。
苦労しますよ。
（これから仕事なので全ﾚｽ読んでいません。すみません）
↑第一印象以前だと思う。息子が『彼女が出来た』と母親に話した時点で気に入らないと思うけど…
例え主さんが、良い印象持ってもらおうと頑張っても同じ。性格ですからね。
知り合いでも
息子を持つ母親に同じ様な方は多いです。
わたし高２ですけど
彼氏の親にも自分の親にも
お正月を一緒に迎えるの
賛成されてますよ
好きな人と新しい年を
迎えたいって思うの当たり前
彼氏の親は年越しそば
食べにおいでって言われました
主の彼氏のお母さんは
きっと息子だから
すきですきで堪らなくて
主にとられたくないんですよ😞
負けたら駄目ですよ！
私は主さんの基準がどうもおかしい気がします
ガソリン代渡すとかやりすぎてる感じがします
自分の親が彼にこうしたからそれが基準ってのも考え方がすごい…
親と付き合うわけではないので、向こうが受け入れてくれるまで間に彼に入ってもらいやり過ごしましょう
そんなに彼の親の悪口を言うなら彼にも失礼だし、別れて親が気に入る相手を見つけてもらう方が彼の幸せかもしれませんよ
相手が悪かったとしても、悪口を言ってる間は仲良くなれないと思います
彼もマザコン気味かな❓私も息子が居るから解らないでもないけど…基本母親は息子は宝物なんですよ💦
彼とこのまま付き合って行くうえで、彼とお母さんの関係をよくチェックしてみたらどうですか❓母親に居場所をいちいち教える事態😨う～ん…って感じるけどなぁ
私は娘しかいないからか、100％主さんの味方ですね
こういうお母さんがいる彼と結婚したら大変だと思います💧
私が結婚した頃(はるか昔ですが)やはり姑があの手この手で嫌がらせをしてきました。
男の子なんか絶対生みたくないと思うようになったのは(そんなことを思うのは普通ではないとわかっています)、姑の意地悪ぶりにゲンナリしたからです。
息子を息子として愛しているのではなく、恋人のように思っているお母さんは気持ち悪いです。
主さんもちょっと…
確かに彼母さんの初詣にわざわざ探してまで来たり、挨拶に対する返しはおかしいと思う。
でも自分が食べた分を彼母さんが払うのが当たり前だと思う、泣き出すというのはおかしいと思いますよ。
自分の親を基準にして、他の家庭の親も同じだと思う事も…
「結婚しても夫婦は他人なんですか？
なら何の為に結婚するのでしょう…」て思うなら結婚を考えるのはまだ早いと思います。
他人と言われたのをかなり気にしてますが彼母からすれば主さんは他人でしかないですよ。
今は彼女。いつ別れるかはわからない。
それを口にするのは失礼だと思いますが…
私なら正直息子がいちいち自分の親と比較したり、泣き出すような彼女と付き合ってたら結婚して欲しくないな…
うちの子が結婚するのはまだまだ先の話ですが。
私は３姉妹、家族の中で男は父だけでしたから、なんか主さんの心境すごく共感します。
息子をかわいがる母親って、娘をもつ母親より子離れできない人が多いような気がします。
中にはサバサバした母親もいますが、なんかかわいがりかたが独特な母親少なくないような…。
息子の彼女への態度で大体わかりますよね。
私はもうすぐ男の子を出産予定なのですが、そんな母親にならないように気をつけようってすごく思いました😭痛々しいもん💦
私が主さんの立場なら、やっぱり他人って響きにショック受けますよ。
根がピュアだから(^_^;)
いまは無理に強くなろうなんて思わなくていいと思いますよ。
ただ、今後のためのいい勉強になったと思えばいいよ😉
もし自分ならば相手の親からガソリン代もらったら重いな…(^_^;)
婚約とか結婚してるならまだしも。
やはり自分の分は自分でかなぁ?
もし彼と結婚したいならば、自分の親と比べて泣くのはやめたほうがいい。
生活環境や考え方の違いなんて当たり前だよ。
泣くのはまだまだ子どもだから仕方ないけど(^_^;)
結婚しても一応は他人は他人。まぁそれを口に出すのは大人げない!
私ならば、年越しか初詣どちらかは家族と、にします。
皆さんありがとうございます
レスが遅くなりすみません
たくさんの方から色々なお言葉を頂き
全てのレスに目を通しました
お礼は一括で失礼します
まず泣いてしまった自分は悪い
というのは重々承知です
｢他人｣という言葉に傷つき
泣きたい気持ちはありましたが
グッと我慢して堪えるべきでした
公共の場で彼母の前では
泣くべきではない事はわかっています
しかし堪えれなかったんです
車中の事、食事の席での事
色んな事が積み重なっての
｢他人｣だったので我慢しましたが
溢れて来てしまいました
しかし今となっても反省してます
本当に泣くべきではなかった
私が泣かなかったからこんな事には
ならなかったと思っています
そして私の両親が彼にガソリン代を
渡したり私の両親を基準にする事に対し
批判的意見の方が少数ですが
いらっしゃいましたが
私達が住んでいる所(彼の実家)から
私の実家まで車で４時間弱かかり
かなり長い距離なんで彼と私は学生
両親なりに気を遣ったんだと思います
私はそういった心遣いが出来る
両親をすごいなと思っています
両親を基準にするのは
間違っているかもしれませんが
今まで付き合ってきた彼の両親
またバイト先の上司などと
食事を一緒にする時にお会計を
要求された事は１度もなかったので
いつの間にかそれが"当たり前"
だと感じていました
しかし一般的/原則があるのならば
例外ももちろんあります。
私は形だけですが財布を出し
払えと言われた事に驚きましたが
彼母が払えと言うならば
きちんと払うつもりでした
意見を下さった皆さんは自分の
息子または娘の恋人と一緒に
食事をしたさいにその恋人から
食べた分のお金を請求しますか？
またはしようと思いますか？
ちなみに彼母は４９歳です
すみません長くなったので続きます
その後彼はお母さんに対して
怒りがおさまらないようです.
もちろんあんな態度を取った
母親に納得いかないというのも
ありますがやはり食事の代金が
１番気に食わないようです
彼母は私に500円要求しましたが
私が食べたのはドリアで299円
彼母や彼は……和風御善や
鉄板プレートのような1000円を
越える物を食べていたので
合計金額だけをみて500円でいいと
言ったのだと思います
(某ﾌｧﾐﾚｽでご飯を食べました)
彼は私が食べた金額より
多く金額を払わせようとした事
たった300円の物でもご馳走しようという
気持ちがないがめつい所に
自分の親として恥ずかしいと
言って私に謝って来ました
きっと私の両親が彼にしてくれた事と
比べてるのかな～と思います
彼はあれ以来母親を嫌うと言いますか
私に愚痴を言って来ます
そして私にあの時はゴメンと
毎日謝って来ます…
こうなったのも全て私のせいだと思うと
彼や彼の家族の方に申し訳ない気持ちで
いっぱいで押し潰されそうです
彼の妹とは仲が良く彼抜きで
遊んだりメールしたりする仲なのですが
妹ちゃんにそれとなく聞いてみると
お母さんは〇〇ちゃん(私)の事
猫かぶってお兄ちゃんを
たぶらかそうとしてる
本性はどうだかわからないから
また会って確かめなきゃって
言ってたから家族ドン引きww
｢そんな事ない｣って言っといたから
心配しないでね😢❤
こんな事が原因でお兄ちゃんと
別れるなんてヤダから(;_;)
と可愛いメールを頂きなおさら
胸が痛いです………
とりあえず彼母とは適度な距離を取り
付き合っていきたいのですが
最後の｢仲良くしようね｣の一言が
気になるといいますか…
正直何が裏にあるんだろうと
今でも考えてしまいます
こういう言い方は傷つくかもしれないけれど多分主さんがよっぽど嫌われるような感じなんだと思います。両親に大事にされていることが伺えますが、逆に言えば甘やかされていると思います。ガソリン代も両親ではなくて主さんが払ったらどうですか。食事した際も自分から３００円さっと払ってしまえば良いと思います。もしかして学生なのに彼氏にも奢らせてばかりいたら彼氏のお母さんも息子のことを思ってなんなのこの子と思っているかもしれないです。ここには主さんの主観で書かれているので悪いところが分かりませんが何かあるかもしれないのでご自分で反省してみてはいかがですか。女は男と違って女の嫌な所に気づけるのでお母さんがそんな反応なのかもと思ってしまいました。
>> 47
レスありがとうございます
付き合い始めた月から
彼には少ないですが1000円
ガソリン代を渡してます
いつも車を出して貰ってるので…
そしてその代わりと言ってはなんですが
彼のお昼のお弁当を学校がある日は
毎日作っています
彼は奨学金もなくバイトも今は
就活のため辞めているので
貯金を切り崩してギリギリの
生活をしているので…
そんな彼に母はお小遣などは
あげていないそうですm(_ _)m
１つ下の大学生の妹ちゃんには
月１万あげてるらしいですが
そこは男の子と女の子の違いかな
って思いますけど(汗
学生なんで彼氏に奢ってもらう事は
まずありません常に割り勘です
記念日などは彼が出したがるので
たまにご馳走になりますが…
私は私なりにですが
きちんと付き合ってるつもりです
たった２回しか会った事ない人に
嫌われるような態度は取ってないと
思うのですが……
自分が気づかない所で
いたらない所があったのかもしれません
中学時代の同級の母が、彼母と似た人がいた。同級生と彼女が、出掛けるにも彼母がついてくる。旅行先にまで。それが原因で別れたって話を聞いた事有りましたね。
多分主さんの彼母もこれから先、彼について出掛ける予想が出来る。
それが耐えられるか主さん次第だと。
たんなるお母さんの息子に対するヤキモチと貴女に対する当て付けです。
本人が一番みっともない事をしてるとわかっていてもやるのが、息子を溺愛した母親の姿です。
一応言い返した彼には一定の評価は出来ますが、そこまでグダグダに成る前にお母さんと別行動する意識表示が欲しかったですね～
主さんは今後彼と付き合っていくなら、お母さん以上に図々しくならないと、また泣かされますよ。
なんなら、次にそのようなシチュエーションになったら、お母さんに『今日は○○(彼の名)とセックスするんですけどお母さんもします？』と言ってあげたらどうでしょうか？
親子には出来て恋人には出来ない事の反対に恋人には出来て親子には出来ない事で仕返ししたらお母さんも子離れ出来るのではないかと思います。
連レスすみません
主さんのご両親の心遣いは普通に常識人の対応だと思います。
それに対して彼のお母さんは自分が我が儘に育ってきたという感想を受けます。
学生でバイトしていても片道4時間はかなり長距離ではないですか、その道のりを送ってくれた娘の彼氏にガソリン代渡す事のどこが悪いのか？
受け取る方もそれが当たり前と思ったら人の好意が無駄に成りますが、彼氏はちゃんと感謝出来る人なら大丈夫です。
ちなみに彼氏にご兄弟はいらっしゃいますか？
やっぱりこのお母さんはヘン過ぎますよ😥
将来、新婚旅行先で待ち構えてそうで怖いです💧
こんなおかしなお母さんを擁護して主さんに非があるかのように言う方々は、息子ラブのお母さん方なのでしょうね😩
キモイ💧
言い訳？言い訳には全然思えないけど
そもそも２回しか会っていなく、人前で泣いたのは酷いことを言った彼母のせいでしょう。
それに常識ある大人なら普通は子供の友人、恋人の分も支払いします。
それに主さんなら、「ここは自分の分は自分で出そう」とか「〇〇円払って」と言われても応対していると思います。
「他人には払わない」この一言は最低です。
主さん、彼があなたの味方なのは素敵ですが、彼が彼母と仲直りできない限り、あなたのせいで息子とうまくいかなくなった、と思われると思います。
とにかく彼にお母さんと仲直りするよう言った方が良いと思います
主さんしっかりしてるなあって、自分が若かったときを振り返るとつくづく感じます。
彼母は、主さんがちゃんとした賢いお嬢さんなのを感じとるあまりに、余計に意地悪心でちゃうんじゃないでしょうか。
彼の母としてより、女としての嫉妬から出てしまう態度なのかも。
いっそ、同級生と仲良くなる感覚で、いまにもタメ口になりそうな態度で接しちゃったら主さんに親近感わくのかな～。
でも、私ならきっとその彼母に耐えられる自信ないんで、次いってみよう✊って気持ち切り替えるかも～😱
主さんは常識あるみたいだけどこの人との結婚は多分無理だと思う(^_^;)
そのくらい流せないと無理でしょうね。
また泣くことになるよ。
主さんと同じ、価値観持つ男性を見つけたらいいよ(^^)v
きっとそのほうが幸せだよ。
彼もすごく嫌ならば家を出ればいいし極端に言えば縁を切ればいい。
それができないならやはり母親が大事なのかなと。
まぁ私からしたらその馬鹿な母親も、掲示板で自分の親と比べて悪口言ってる主さん、どっちもどっち。
皆さんレスありがとうございます
私は言い訳をしているつもりは
ありませんでしたが私の文章を見て
不快に思われた方々申し訳ありません
あなたがガソリン代を出すべきだと
レスがあったので私はこうしていると
意見を言っただけのつもりでした
またここに書いてある事は事実で
皆さんにより状況をわかってもらい
詳しいアドバイスが頂けたらと
思い書いたのですが…
本当にすみませんでした
よく母親にとって息子は最後の恋人
と言う言葉を聞きます
皆さんがおっしゃるように
お腹を痛めて産んで小さい時から
今までたくさんの愛情を与えて
育ててきた息子をどこの誰とも
わからない私みたいな彼女に
取られた気分がしてヤキモチを妬き
嫌がらせをしたのかもしれません
彼母の気持ちはわからなくもないです
しかしまだまだ学生の私
親の子供に対する気持ちなど
全てを理解するのは無理かもしれません
そして私は彼母を悪いとか嫌いとか
思っていませんし悪口を言ってる
つもりもありませんでした
今まで何人かの人とお付き合いし
ご両親にお世話になった事もありすが
このような態度を取られたのは
初めてで自分でもどう接するべきなのか
どうしたらよいのかわかりません
まず嫌われたという事に
すごくショックを覚えました
ここには様々な年齢.性別立場の方が
多くいらっしゃるので
母親の立場から父親の立場から
一社会人として同じ経験のある方
学生の方…違った面から
たくさんの意見アドバイスが
貰えると思って相談させてもらいました
結果私が悪いと言う方もいれば
彼母の対応が悪いと言う方
今後はこうした方がいいなど
本当にたくさんの意見を頂いて
相談して良かったと思ってます
私は８人もの家族を今までまとめ
家事をきちんとこなし
学校の教員として働いている
彼母を尊敬していました
そして彼母と初めて会話を交わし
今まで勝手に抱いていたイメージとの
ギャップに動揺し彼母を非難するような
書き方をしていたかもしれません
その事を含めて最後にもう１度謝罪します
本当にすみませんでした
彼母の言動は大人気ない｡
教育の立場の人とは思えない態度です。
私だったらそういう人なんだと一線置いて付き合っていくかなぁ。
幸い彼の妹さんやお父さんとは上手くいってるようなので味方につけるとか。
彼母の言葉をいちいち気にしてたらこの先やっていけないですよね。
誰が相手でも気にいらないんだと思いますよ。
彼母が大人気ないのは一目瞭然ですが、意外とそういうお母さんは多いかと思います。
このようなタイプのお母さんと上手く付き合いたいならば、主さんが賢くなるしかありません。
とにかくお母さんをもちあげることが大切ですね。
嫌味の一つや二つ、天然を装って上手くかわす！
色々大変だと思いますが、良い社会勉強にはなると思いますよ！✨
主さんは若いのによく考えてしっかりしてるし頑張っているなぁと感じました。
他人の分は払わない発言には気が悪くなりますが、そこは実際まだ彼母にしたら主さんは他人でしかないので、傷つく必要ないと思います。
そんな言い方気分悪いなーって軽く流してしまえば良いと思います。
主さんのご家族が気配りができる方なので、彼母の粗末な言動や行動は目について戸惑ったり傷つけられるかもしれませんが、ホント気にしないことです。
彼母以外の彼家族とうまくいってるならそれで十分です。
特に妹さんと仲が良いのは、結婚後も色々やりやすくてとても良いです。
例えもし彼母に嫌われていようとも、彼や妹さんが味方ならそんなに辛くならないと思います。
彼母に無理に気に入られることないですよ。
仲が良ければ遠慮がなくなったりつき合いも多くなって面倒ですよ。
傷ついて泣くより、嫌なことは嫌、腹が立ったら立ったで正直に態度や口に出すぐらいがいいですよ。
決して彼母が上ではないと思います。
仲良くなろうなんて思う必要なし。
主さんばかりが我慢や歩み寄りの努力をする必要ないです。
しんどくならない程度で頑張って。
結婚するなら絶対姑とは適度な距離を保つ方が良いです。
私は一つ下に弟がいて、顔もよくないし良いとこなしの出来損ないだと思ってますが、母の私に対する愛情と弟に対する愛情は違っていると感じてます
私も弟もまだ大学生ですが、私は母とは友達のような感覚でおしゃべりしたり買い物したり、でも弟にはまるでパシリのように動きまわってます
そこまでしなくても…と思います
姉弟なので私の嫉妬や焼き物で目もあるかもしれませんが、やはり弟に甘い部分があるのは確かです
彼女ができたことなんてないし、むしろできないと信じてます
確かにできそうにない人間性の弟なんですけど、できたらどうなるのやらって感じです
私の母はあまり愛想の良い人ではないし、知らない人は苦手だし、いまだに私の彼の目を見て話せませんが、気にいってるんだよって表現で、一緒に遊びに行ったり、ご飯は奢ってあげてるし、よくしています
でも私は彼の母からは特に何もないですね
嫌われてるわけではないですが、食事に呼ばれたりもないです
それが男の子の母親と女の子の母親の違いかなと思います
うちの娘が貰われそびれてはまずいと思う女の子側の親と、うちの息子には良い嫁が来てほしいと品定めする男の子側の親というのは昔からよくあることだと思います
主さんの彼の母は立派な方で一生懸命育てて来たからこそじゃないですか？
たぶんいい加減な人なら、嫁にきてくれるなら誰でもいいやとすぐうちとけられたと思います
まだ数回しか逢ってないし、これからですよ
皆さんレスありがとうございます
今後彼と付き合ってくのならば
私がどしん!!と構えて彼母の嫌味や
いやがらせを笑顔でかわせるように
ならないといけないなと感じました
彼母にとって彼は｢息子｣
私にとって彼は｢恋人｣
同じ人間でも関係は全然違う…
恋人だからこそ出来る事や
しちゃいけない事あると思います
彼母にとって彼は息子だけど
今は恋人というか自分の物っていう
感覚があるみたいなので
それをどうにかしないとな…と思います
そして彼には早くお母さんと
仲直りするよう伝えます!!
私は気にしてないよ
もし次ああいう事があっても
私なら大丈夫だからと言いましたが
彼は思い出してはイライラ…
私にとって彼自身には非もないし
別れたいと思う要素がこれっぽっちも
ないので彼母が原因で別れるなんて
考えただけでも嫌です…
ですが切っても切れない親子の縁
本当に付き合っていく覚悟があるなら
私がしっかりしなきゃって思います
まだまだ学生なんて結婚なんて
先のまた先の話…今は学生らしく
楽しいお付き合いが出来たらと思います!
皆さん本当にたくさんのアドバイス
ありがとうございました😊
©2024 秋山孝
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