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鬱病で何もしない妻に…😢

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通行人( 37 ♀ )
12/02/10 10:25(更新日時)

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鬱病で家事育児ができない人は今後結婚生活…どうしていきたいのですか?

ぶしつけな質問ですみません。

兄がおそらく今月中に義姉に離婚の話をします…。

兄達は県外に住んでいますが甥(4月から一年生、現在姉の鬱病のため保育園)を健全に育てたいと兄は実家に帰る覚悟をもっています。

理由は出産後姉が鬱病を患い… しばらく実家に帰ったり土日は家事育児全て兄がしたりしていましたが平日も朝から菓子パンに牛乳…昼もお米は一切炊かずに市販のおにぎりや総菜や冷凍食品などしかださないようで今は兄が食事、買い物、洗濯などもしているようです。

母も父も帰ってこいと言っています。

私も車で一時間くらいの所に住んでいるので協力できます。

しかし姉の義宅では姉から離れたら姉は自殺してしまうかもしれないと離婚しないでほしいと頭を下げています。

しかし義宅にはすでに長男夫婦も同居していてフォローは難しい…。


兄も何度となく思い留まった六年でしたが、『もう疲れたんだ…』と先日初めて泣いている兄をみました…😢


今は保育園の役員をやりながら保育園に通い…マンションの自治会が回れば会合に行き…家事育児に会社。


このままだと兄が倒れてしまいます。

鬱病のお嫁さんをお持ちのパパさん。

または鬱病で何もできないママさん。


兄達はやはり別れるのが最善だと思うのですが経験者のみなさんはどう感じますか?


どうか冷やかしではないので経験者のみなさんの生の声をお聞かせください。


不快に感じた方はごめんなさい。


私自身兄の背中を押してあげたいのに多少躊躇しています。


どうかお願いします。

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No.1744231 12/02/05 19:06(悩み投稿日時)

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No.1 12/02/05 19:33
働く主婦さん1 ( 30代 ♀ )

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女性はいざとなったら、仕事をフルでしながらも、家事、子育て、保育園の送り迎え、学校役員、地区の組長、寄り合い、役員、その他、やるしかない環境なら、頑張るのに、皆が皆ではありませんが、男性は、なぜすぐ疲れてしまうんでしょう。
ある意味、甘えとも思ってしまいます。
私のヒガミの感情も入っているかもしれませんが、甘えられ、泣き言が言える実家があって羨ましいです🙇

No.2 12/02/05 19:37
通行人2 ( ♂ )

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経験者じゃなくても結論でますよ。離婚でいいと思う。

No.3 12/02/05 19:55
通行人3 

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育児家事もできないのなら寝たきりの病人と何ら変わりない。義姉の家へ一時預かってもらい治療に専念したほうが良いのでは。

奥さん少しでも自分のこと、子供の面倒も見てくれるならそれは夫婦なのですから、今は双方の力を合わせ頑張るしかないのだし。

旦那さんが病気になったら今度は奥さんが助けていかなければならないのが夫婦というもの。

介護が必要なくらい重度の鬱病なら入院して治療する方法を選択してみるとか。
旦那さんに子供、妻の全面倒、そして働きに出なければならない自分の仕事と全て降りかかるような過酷な日々なら体保ちませんよ。
双方の親族が協力してあげないと解決していかないのでは。

奥さんの自殺するは失言だと思いますし出す言葉でないと思います。

No.4 12/02/05 20:31
通行人4 ( ♀ )

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うちの妹も重度のうつ病です。

義姉さんも苦しいと思いますが、それを支えている人も同じだけ苦しいはず。
子供達も。

お兄さんも六年頑張ったなら離婚も仕方ないでしょう。
治る見込みの薄い精神病は離婚の正当な事由です。

ただ離婚に迷うなら義姉さんの実家に一年くらい面倒みてもらって、お兄さんと子供は実家に帰ってはどうでしょう。
いわゆる別居です。
離婚の決断はそれからでもいいのではないですか。

義姉さんの実家が無理だと言って協力しないなら、離婚でも仕方ないでしょう。

義姉さんも可哀想だけどお兄さんも可哀想。

No.5 12/02/05 20:49
働く主婦さん5 

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1の方はそうおっしゃいますが、私もワーキングマザーですが、しんどいですよ😫
色んな役員とかこなしながらなんて…家事もして、保育園行かせてるけど、子供が病気になったら?
奥様がどこまで動けるのかわかりませんが、仮に病児保育使っても、仕事も残業できないし、病院も連れて行けないし…。


お兄様は十分頑張っていらっしゃると思いますよ。
このままではお兄様までうつ病になってしまいます。
家族の前で弱音をはくような方ではないんでしょ?


私の結論から言うと、奥様をご実家で休養(どっちにしろ離婚となれば帰るわけだし)という名目で別居、もしくはお互いに負担がかからなければ、お兄様の実家で同居しかありません。
後者はあなたのご両親の理解と奥様の状態や気持ちにもよります。

よく話し合ってみてください。

No.6 12/02/05 20:53
通行人6 ( ♀ )

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主さんの兄も辛いと思いますが、もっと辛いのはうつ病になってしまった奥さんです。
うつ病は、周りの方々の支えが必要になってきます。
[頑張れ、どうしてできない、こんな病気になってしまったの?]
責める言葉は禁物です。

6年も主さんのお兄さんが支えてきたのですから限界で離婚したい気持ちわかります。

私はうつ病経験者です。
家事も育児もできなくなってしまい、ほとんど布団の中で過ごすことありました。
やはり理解できず旦那は怒ってばかり、仕方なく市役所に相談して、しばらく家政婦さん、民政委員、近所の皆様にお世話になりました。

今では、できることからやれば良いと家事も料理もできるようになりました。
料理は手抜きがまだ多いですが食べれるものさえきちんとつくってあれば良いと許してもらってます。
まだ離婚考えずしばらく主さんのご両親,家族、奥さん側のご両親で支えてあげること考えてあげてください。

No.7 12/02/05 21:02
通行人7 

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1→

貴女が知らないだけですよ

男性もしています

No.8 12/02/05 21:28
通行人8 

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奥さんが鬱病なら万が一の可能性がない訳ではないと思います。両家族みなさんが協力して、いい打開策が見つかることを祈ります。

事が起き、周囲の人が傷付き、後悔しないようにして頂きたいと思います。

No.9 12/02/05 21:40
通行人9 ( ♀ )

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子供産んで鬱病…
病気で辛いのに、
離婚して子供まで取られたら、
本当に辛いと思いますよ…


普通に離婚しても、
親権持てなかった母親は身を裂かれる思いなのに…


自治体の福祉支援は相談されましたか?
躁鬱なら、障害者手帳の発行や障害年金の申請はしましたか?
ヘルパーさんや育児ボランティアさんを依頼出来ますよ…


お兄さんも頑張って来られたと思いますが、
女性だって、
家事育児仕事、介護されて頑張っている方たくさんいらっしゃいますよ?


あとスレタイの、
家事をしない…って家事『出来ない』んです。
ご飯も炊かない…ではなく、
『炊けない』のです。

ご家族は、
どこまで病気の事を理解していますか?


産後鬱なら、
お兄さんは、
お姉さんに産後無理させてませんか?


病気になったお姉さんばかり、やらない…しない…、
お兄さんは6年頑張った…という事だけが強調されて、
支援や対策の事は書かれてないので、
気になりました。


お姉さんは、
インスタントでも食事は出しているのでしょう?
確かにインスタントや惣菜ばかりは良くないけど、
子供だって成長していくのだから、
ご飯作りをお母さんと一緒に手伝える日が来ると思いますよ…


発狂するとか、
虐待や悪意の育児放棄がないのなら、
離婚は酷いかもしれませんね。


とにかくお姉さんが安心して治療出来る環境を考えてあげるのが一番だと思いました。

No.10 12/02/05 21:44
匿名 ( ♀ 8MEtCd )

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1さんが言うようにすぐに疲れてしまった訳じゃないと思います。6年間ですよね?長い間大変だったと思います。休ませてあげたいですよね…。暫く、別居したらどうでしょうか?お義姉さんには良くなったら一緒に暮らそうと伝えてお互い実家へ帰ってはどうですか?お兄さんも少し病んでしまってるので。

No.11 12/02/05 22:18
サラリーマンさん11 ( ♀ )

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独身ですが、うつ病経験者です。
かつ、社会福祉士でもあります。

役所に相談し、行政の支援を受けてみてはいかがでしょうか?

ひとまず、精神障害者手帳を発行してもらうこと、障害者自立支援法による自立支援サービスを紹介してもらうことは本人じゃなくてもできることです。

病状によっては主治医と相談し、措置入院という方法もとれます。

まずはお兄さん一人で抱え込まず、いい最善策をとりましょう。

No.12 12/02/05 22:20
通行人12 ( 30代 ♀ )

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10年間 躁鬱のひどい状態が続き、最近は、薬さえ飲めば、落ち着き 働くことも出来るようになった者です。

私も既婚で子供が 二人います。今があるのは 義両親と主人の理解と協力以外の何物でもありません。
義家族は、病に偏見を持つことなく とにかく普段通りに接してくれました。何一つ責められたり焦らされたりすることもなく 黙って笑顔で 家のこと子供のこと そして仕事や役員など学校のこと 私の代わりにしてくれました。

疲れただろうと思います。一度そんな義家族に申し訳なくなり 離婚話をこちらから切り出しましたが 家族なのに何言ってるんだと…

私なりにも病と向き合い 頑張って来ました。そして今があります。

全力で恩返ししています。
もし 義家族に何かあったら私も精一杯力になります。

それが 家族だから。

No.13 12/02/05 22:35
働く主婦さん13 

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私の夫は出産後鬱病になりました💧
仕事出来ない💦
家事出来ない💦
子育て出来ない💦
私は子供を託児所に預け出産後すぐ働きました。
夫が好きでしたので私が頑張ろうと一生懸命でした‼
が、6年そんな生活を送ってきてさすがの私も嫌気がさしました💦
旦那なんて嫌いになりました💧
食費、生活費、旦那の分までかかるなら母子家庭のが楽だと、鬱病なんて贅沢病だと☝
こっちは鬱病になる暇もないぐらい忙しいのに💦
1年前に夫を義両親に託しました💧
あえて離婚届は渡しませんでしたが💧
離れて暮らせて毎日とっても明るく生活出来てます‼
夫が居た時は毎日ぼんやり暗かった💧
子供もお父さんがどんな存在かわかんないみたいです💧
夫は毎日布団に入ってて出てきませんでした💦
長くなりましたが鬱病の家族との生活は正直辛かったし、大変です💧
離婚は後にしても距離をおいたほうがいいです。

No.14 12/02/05 22:38
専業主婦さん14 ( ♀ )

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このままでは、お兄様も倒れてしまうので離婚をした方が良いのでは?

No.15 12/02/05 23:35
通行人15 

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お兄さんの気持ちが、一番大事だと思いますよ。側で看病している人の気持ちと健康状態が、立場が、一番大事だと思います。

お兄さんは、専門の医師や看護師では無いのではありませんか。
そしてお兄さんの家は、専門病院の入院病棟ではなく、普通の家なのでは。

お兄さんは機械ではなく、生身の普通の人間ですよね。それを、無理に無理を重ねて、限界を越える位、頑張ってこられたのだと思います。

このままでは、お兄さんが倒れてしまうと思いますよ。そうしたら、もっと大変な事になると思いますよ。

お兄さんだって辛いのだと思います。今迄、一生懸命、必死で頑張ってきたのだと思いますよ。だけど、本当に、本当に、限界なのだと思います。

身体の病もですが、心の病の人のお世話や看病も、本当に大変なんですよ。難しいです。専門の知識や体力も必要になります。だけど、それがある医師や看護師でも、中々上手く行かなくて大変な事が多いと思います。

普通の人なら、尚更だと思いますよ。これは、側でお世話している人でないと、中々分からない事だと思いますよ。

結婚していると言う理由だけで、お兄さんに、専門の医師や入院病棟以上の負担を期待し続けるのは、あまりに可哀相だと思います。

お義姉さんの自殺防止の為に、お兄さんが自殺するような事態になったら、どうします。大変ですよ。

お義姉さんの今後の事については、専門の病院や医師を探して、良く相談されたら良いと思います。
まだ身体や気持ちに余裕のある主さんが、地域の精神医療センターや役所の保健師に、お義姉さんの事を、よく相談してあげるのはどうでしょう。

全国精神障害者連合会と言う所もあったと思います。離婚の事も含めて、色々、役に立ちそうな情報を集めてあげるのも良いのではないでしょうか。

限界状態のお兄さんを追い詰めるような事はせず、協力してあげた方が良いと思いますよ。

No.16 12/02/06 06:13
通行人16 ( ♀ )

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私は精神病になってしまい全く家事(水と火が怖くなり)が一切出来ず、
無気力で外にも出れなくなってしまい、
自殺未遂を繰り返して、
その度に、
旦那が謝ってきました。
いまは、
私の母と同居という形、
母が家事を全て、
やってくれています。
何も出来ない私に、
何1つ文句も言いません。
母から、
いつか家事も出来るよ、
それまで仕方ないからと
言ってくれました。
離婚する前に、
皆さんのレスを参考に、
行政に頼るのもいいと、
思います。

私も病気になって、
五年経過していますが、
旦那は文句も言わずに、
一緒にいてくれます。
行政には、
私は頼らなかったのは、
自分の親がやっぱり、
理解してくれるんです。
自分が壊れてしまい、
本当に情けなく思って、
いますが、
主さんのお兄さんも、
一人で抱え込んでしまったから、疲れてしまわれたのだと思いました。

親に同居とか頼めないなら、別居を勧めます。
二人は共倒れです。

No.17 12/02/06 08:14
お礼

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おはようございます

お忙しい時間帯にたくさんのご意見ありがとうございました

まもなく仕事なのでお返事は少し後になりますがお許しください


多分12日に向こうの義宅両親を呼んで話し合うみたいなので(姉には前日に話すみたいです)

なので金曜日の仕事帰りに甥を預けにくるらしいです


昨夜私宛にもメールが入りました…


何だか切ないですが兄ちゃんが決めたことなら応援するよとだけ返しました



また夕方にお返事いたしますね


みなさんありがとうございました

No.18 12/02/06 08:24
通行人18 ( ♀ )

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1とか9は非常に的外れですね。
夫婦健康で仕事家事育児親の介護をする人はできるでしょう。
シングルで仕事家事育児もできるでしょう。
ただパートナーが精神的な病気っていうのは負担の度合いが違います。
あと子供と引き離される母親がかわいそう、って意見も自分勝手すぎる。
じゃあ乳幼児から一番大変な育児をこなしてきた旦那さんの立場は?
病気だろうがなんだろうができないものはできないんだから、子供や今かろうじて健康な人のためを考えるのが一番だと思います。

なにより奥さんのご両親は口だけ出して何もしないんじゃ、厄介者を押しつけてるだくですよね。
すごく腹立たしいです。

No.19 12/02/06 08:56
通行人19 

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お兄さんよく頑張りました!
ただ…世の中には逆パターンの人(旦那働かず育児放棄)も多数事情抱えてる人もいます!離婚するしないは、嫁さんの親とも相談した方が☝鬱は完治しません、ただ離婚に至り親権の問題出てくると思いますが…💦嫁さんが親権主張したならば、そこは譲ってあげてね!病気しても子供にとっては母親ですから…

No.20 12/02/06 09:07
通行人20 

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19さんも18さんのレス読んだ方がいい

何が譲ってあげてね!だ💧子供をしっかり育てたいから離婚を考えているというのに。

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