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通行人( 37 ♀ 匿名 )
12-02-10 10:25(更新日時)

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鬱病で家事育児ができない人は今後結婚生活…どうしていきたいのですか?

ぶしつけな質問ですみません。

兄がおそらく今月中に義姉に離婚の話をします…。

兄達は県外に住んでいますが甥(4月から一年生、現在姉の鬱病のため保育園)を健全に育てたいと兄は実家に帰る覚悟をもっています。

理由は出産後姉が鬱病を患い… しばらく実家に帰ったり土日は家事育児全て兄がしたりしていましたが平日も朝から菓子パンに牛乳…昼もお米は一切炊かずに市販のおにぎりや総菜や冷凍食品などしかださないようで今は兄が食事、買い物、洗濯などもしているようです。

母も父も帰ってこいと言っています。

私も車で一時間くらいの所に住んでいるので協力できます。

しかし姉の義宅では姉から離れたら姉は自殺してしまうかもしれないと離婚しないでほしいと頭を下げています。

しかし義宅にはすでに長男夫婦も同居していてフォローは難しい…。


兄も何度となく思い留まった六年でしたが、『もう疲れたんだ…』と先日初めて泣いている兄をみました…😢


今は保育園の役員をやりながら保育園に通い…マンションの自治会が回れば会合に行き…家事育児に会社。


このままだと兄が倒れてしまいます。

鬱病のお嫁さんをお持ちのパパさん。

または鬱病で何もできないママさん。


兄達はやはり別れるのが最善だと思うのですが経験者のみなさんはどう感じますか?


どうか冷やかしではないので経験者のみなさんの生の声をお聞かせください。


不快に感じた方はごめんなさい。


私自身兄の背中を押してあげたいのに多少躊躇しています。


どうかお願いします。

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No.1744231 12/02/05 19:06

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No.1 12-02-05 19:33
働く主婦さん1 ( 35 ♀ 匿名 )

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女性はいざとなったら、仕事をフルでしながらも、家事、子育て、保育園の送り迎え、学校役員、地区の組長、寄り合い、役員、その他、やるしかない環境なら、頑張るのに、皆が皆ではありませんが、男性は、なぜすぐ疲れてしまうんでしょう。
ある意味、甘えとも思ってしまいます。
私のヒガミの感情も入っているかもしれませんが、甘えられ、泣き言が言える実家があって羨ましいです🙇

No.2 12-02-05 19:37
通行人2 ( ♂ 匿名 )

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経験者じゃなくても結論でますよ。離婚でいいと思う。

No.3 12-02-05 19:55
通行人3 ( 匿名 )

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育児家事もできないのなら寝たきりの病人と何ら変わりない。義姉の家へ一時預かってもらい治療に専念したほうが良いのでは。

奥さん少しでも自分のこと、子供の面倒も見てくれるならそれは夫婦なのですから、今は双方の力を合わせ頑張るしかないのだし。

旦那さんが病気になったら今度は奥さんが助けていかなければならないのが夫婦というもの。

介護が必要なくらい重度の鬱病なら入院して治療する方法を選択してみるとか。
旦那さんに子供、妻の全面倒、そして働きに出なければならない自分の仕事と全て降りかかるような過酷な日々なら体保ちませんよ。
双方の親族が協力してあげないと解決していかないのでは。

奥さんの自殺するは失言だと思いますし出す言葉でないと思います。

No.4 12-02-05 20:31
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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うちの妹も重度のうつ病です。

義姉さんも苦しいと思いますが、それを支えている人も同じだけ苦しいはず。
子供達も。

お兄さんも六年頑張ったなら離婚も仕方ないでしょう。
治る見込みの薄い精神病は離婚の正当な事由です。

ただ離婚に迷うなら義姉さんの実家に一年くらい面倒みてもらって、お兄さんと子供は実家に帰ってはどうでしょう。
いわゆる別居です。
離婚の決断はそれからでもいいのではないですか。

義姉さんの実家が無理だと言って協力しないなら、離婚でも仕方ないでしょう。

義姉さんも可哀想だけどお兄さんも可哀想。

No.5 12-02-05 20:49
働く主婦さん5 ( 匿名 )

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1の方はそうおっしゃいますが、私もワーキングマザーですが、しんどいですよ😫
色んな役員とかこなしながらなんて…家事もして、保育園行かせてるけど、子供が病気になったら?
奥様がどこまで動けるのかわかりませんが、仮に病児保育使っても、仕事も残業できないし、病院も連れて行けないし…。


お兄様は十分頑張っていらっしゃると思いますよ。
このままではお兄様までうつ病になってしまいます。
家族の前で弱音をはくような方ではないんでしょ?


私の結論から言うと、奥様をご実家で休養(どっちにしろ離婚となれば帰るわけだし)という名目で別居、もしくはお互いに負担がかからなければ、お兄様の実家で同居しかありません。
後者はあなたのご両親の理解と奥様の状態や気持ちにもよります。

よく話し合ってみてください。

No.6 12-02-05 20:53
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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主さんの兄も辛いと思いますが、もっと辛いのはうつ病になってしまった奥さんです。
うつ病は、周りの方々の支えが必要になってきます。
[頑張れ、どうしてできない、こんな病気になってしまったの?]
責める言葉は禁物です。

6年も主さんのお兄さんが支えてきたのですから限界で離婚したい気持ちわかります。

私はうつ病経験者です。
家事も育児もできなくなってしまい、ほとんど布団の中で過ごすことありました。
やはり理解できず旦那は怒ってばかり、仕方なく市役所に相談して、しばらく家政婦さん、民政委員、近所の皆様にお世話になりました。

今では、できることからやれば良いと家事も料理もできるようになりました。
料理は手抜きがまだ多いですが食べれるものさえきちんとつくってあれば良いと許してもらってます。
まだ離婚考えずしばらく主さんのご両親,家族、奥さん側のご両親で支えてあげること考えてあげてください。

No.7 12-02-05 21:02
通行人7 ( 匿名 )

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1→

貴女が知らないだけですよ

男性もしています

No.8 12-02-05 21:28
通行人8 ( 匿名 )

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奥さんが鬱病なら万が一の可能性がない訳ではないと思います。両家族みなさんが協力して、いい打開策が見つかることを祈ります。

事が起き、周囲の人が傷付き、後悔しないようにして頂きたいと思います。

No.9 12-02-05 21:40
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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子供産んで鬱病…
病気で辛いのに、
離婚して子供まで取られたら、
本当に辛いと思いますよ…


普通に離婚しても、
親権持てなかった母親は身を裂かれる思いなのに…


自治体の福祉支援は相談されましたか?
躁鬱なら、障害者手帳の発行や障害年金の申請はしましたか?
ヘルパーさんや育児ボランティアさんを依頼出来ますよ…


お兄さんも頑張って来られたと思いますが、
女性だって、
家事育児仕事、介護されて頑張っている方たくさんいらっしゃいますよ?


あとスレタイの、
家事をしない…って家事『出来ない』んです。
ご飯も炊かない…ではなく、
『炊けない』のです。

ご家族は、
どこまで病気の事を理解していますか?


産後鬱なら、
お兄さんは、
お姉さんに産後無理させてませんか?


病気になったお姉さんばかり、やらない…しない…、
お兄さんは6年頑張った…という事だけが強調されて、
支援や対策の事は書かれてないので、
気になりました。


お姉さんは、
インスタントでも食事は出しているのでしょう?
確かにインスタントや惣菜ばかりは良くないけど、
子供だって成長していくのだから、
ご飯作りをお母さんと一緒に手伝える日が来ると思いますよ…


発狂するとか、
虐待や悪意の育児放棄がないのなら、
離婚は酷いかもしれませんね。


とにかくお姉さんが安心して治療出来る環境を考えてあげるのが一番だと思いました。

No.10 12-02-05 21:44
匿名 ( ♀ 8MEtCd )

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1さんが言うようにすぐに疲れてしまった訳じゃないと思います。6年間ですよね?長い間大変だったと思います。休ませてあげたいですよね…。暫く、別居したらどうでしょうか?お義姉さんには良くなったら一緒に暮らそうと伝えてお互い実家へ帰ってはどうですか?お兄さんも少し病んでしまってるので。

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