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妹 手に負えない
小学生の妹の性格がどんどん酷くなっています
・テレビで嫌いな芸能人が出たら躊躇う事なく中傷。キモい、ブス、死んだらいいのに..etc。可愛いモデルさんまでブス呼ばわり💧(妹は可愛いかブスかで言うなら中間くらいです。そこらにいるような顔です💧)
・皆でテレビを見ていても、妹が嫌いな芸能人が出たら「チャンネル変えてよ！」と騒ぎだす。チャンネル変えなかったら「誰かさんのせいでご飯が不味い」と言いだします。でも好きなおかずはしっかり食べてます💧
・私がテレビを見ていても、見たい番組があったら声をかけずにいきなりチャンネルを変える。両親にやったらキレられた(特に父が野球見てる時にやった時の怒りが凄まじかった/妹は１週間リビングに入れて貰えなかった)ので私限定でやってきます💧
・妹は私を居候だと思っています。今の父は母の再婚相手で妹は再婚後に産まれました。なので私と妹は父親が違います。妹は「家はお父さんの物だから姉は居候」だと思っています。今の家は前のお父さんがお母さんに譲った物なので所有権は母にありますが、妹はまだ小学生なのでわからないみたいです😅なので、私に対する態度は冷たいですし、妹が妹の友達の前で「居候のくせに」と言ったせいで妹の友達まで私を居候だと思い込んでます
・私が友達から借りていたCDを妹が勝手に持ち出して妹の友達に貸していた事があり(アルバムなので妹からしたらかなり高価な物)私が怒ったら定番の「居候のくせに」を連呼
・漫画やCDやゲームが沢山あるからと、妹の友達を勝手に私の部屋に入れて散らかす(私が自腹で私専用テレビを買ったからもあります)。原稿を弄られたりしていて迷惑だからやめて欲しいし刃物(トーンを切る為のカッター等)もあるから危ないです。毎回、私やお母さん、お父さんは仕事で不在なので家は大人がいない状態です
せめて、友達を私の部屋に入れるだけでもやめさせたいのですが良い案はありませんか？
漫画原稿用紙やトーンやインク、コピックを落書きに使われたりしてかなり困っています
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私はその妹さん立場ですが、姉に対してそんな言い方しませんよ(・_・;)因みに母親が、血の繋がりなくとも家族と考えだったので余計でしたね。
はっきりしかるべきですよ、家族で話し合うほうがいいかと。人間として妹さん最低ですから。
私も手を上げるのは反対です。
兄弟喧嘩は中、高校生まででしたね。。
成人してるのに妹を叩くのは私の感覚ではおかしいです…
主さんは小さい頃充分兄弟喧嘩しなかったのですか？
私が受けた印象ですが、主さんは妹を「姪っこ」くらいの距離感で接しているように感じます…
ご両親の「同居して」と言うのは妹さんが再婚の事実を知る前だからでは？
今も反対されるのかも知れませんが、仕事道具をいじられるのが耐えられません。私もトーンを扱っていたので。
あと、学童は３年生までです。私の地域では。
「見下した発言」等は単に鍵っこの特徴だと思います。
主さんはとても優しいお姉さんですね^^
私は姉を持つ妹ですのでその立場から書き込みします
過激な意見の方が多いですが、私は安易に手をあげるのには反対です
もし手をあげるならば、何故手をあげられたのか、妹さんが納得し理解できるようしっかり説明説得する必要があるでしょう
でなければ今のお二人の関係では憎まれたり、関係がもっと悪化する可能性があります
主さんは妹さんに復讐したいわけでも、痛め付けたいわけでもないですよね
私が思うに、まず信頼関係を築くべきかと
信頼関係があって初めて、叱る・怒るの正しい効果はあると思いますし、信頼関係があれば手をあげなくてもその歳なら言い聞かせるだけで考えられます。
お二人が仲良くなれる可能性は十分あると思います
事情を知る前は仲良かったんですよね？
主さんの部屋に入って遊ぶのも、やっぱりどこかお姉さんに甘えてる気持ちがあるからだと思いますし、寂しさからくるフラストレーションを一番優しい主さんにぶつけているようにも見えます
それに姉の持ち物に興味深々なお年頃ですし…(私にも身に覚えがあります^^;
コミュニケーションをどれくらいとっているかわかりませんが、まず開いた溝を埋めるようにしてみたらどうでしょうか？一緒にゲームするとか、主さんの趣味に興味ありそうなら教えてあげるとか、宿題みてあげるとか😃
そうしているうちに、妹さんも主さんを姉として認めてくれるんじゃないかな…
小学生ならまだ間に合います
主さんはせっかくお優しい(手を出すことを我慢出来ない人は沢山います)んですから、暴力で解決することなく妹さんを導いてほしいです。妹さんをお嫌いでないなら。
勿論主さんがされて嫌な事、困る事はしっかり主張していっていいと思いますし、多少の兄弟喧嘩は付き物ですので変な気は遣わなくてOKだと思います😃
わかりきった事かもしれませんが長々失礼しましたm(__)m
なんでそれだけ甘いのか不思議だわ。
主さんは勿論親御さんも。
今しっかり躾しないと、その内他人様にも迷惑かける人間になるか、主さんにとって毒妹になりますよ。
でもまったく気づかなかった親御さんもどうかですし、
何故自室の鍵却下なんでしょうか？
非行少女や片鱗が伺える娘や
躁鬱等病になりかけてる娘ならリスカとか危険回避もあるでしょうが
普通の娘さんの主さんの自室に鍵何故却下？
却下はお母様が？
お父様が？
何故鍵をかけたいかちゃんと説明しないの？
後、大人だから叱らなければならないんですよ。
他人じゃないから叱らなければならないんです。
絶対いけない事は
叩いてでも教えるべきで、それは暴力ではない。
それに妹さん何も不備な事はないです。鍵っ子なんて腐る程いるのに何故親御さんは負い目があるの？
再婚後産まれた妹さんの何の環境かわったの？
環境かわったのはむしろ実父と実母離婚し、年下継父ができた主さんでしょ。
しかも父親が違うと妹さんに安易に聞かれるような下手をうつ親御さん。
いったいどんな話をしていて、妹さんに聞かれたのか親御さんに聞いた事ありますか？
それと気になったんですが、まさか家事全般主さんで、
給料も殆どいれたりしてませんよね？
世の中には悲しいかな搾取し利用する為の娘と、
可愛がる娘と
分ける毒親がいますから。
ちなみに主さんは
継父さんとは養子縁組してるんですよね？母親か再婚しても、連れ子養子縁組しない場合もあるので。無論父側連れ子再婚でもそういいのはありますが。
お父さんに話せて良かったですね｡
これからは堂々と妹さんを叱って下さい｡
横になってしまいますが､学童保育を頼んでみてはどうですか？
18:30まで誰も帰って来ないなら､もう友達を呼べなくなってしまいますよね｡
うちの地区の募集の締め切りは過ぎてしまいましたが､理由があれば受け付けてくれます｡
一度検討してみて下さい｡長期の休みなどとても助かりますよ｡
前のお父さんが購入して住んでた家に、両親離婚→今のお父さんと再婚し、その家に住んでいるんですよね？
ご近所から色々噂されてそうですよね。若いお父さんだし…。
妹さんに、姉と父親が違うことや、居候の話をしたのも、近所の意地悪オバサンかも？
主さんも大変だと思いますが、妹さんの心の傷も心配ですね。
妹さんはあなたのことが人として苦手なんだと思います。片親が違うから嫌い、じゃなくて嫌いだから何もかも余計うざい、だと思いました。
また、あなたがいなければ自分一人好き勝手できるのに、あなたの存在によって妹さんの心にはある程度のストレスがかかっていることは間違いないでしょう。ですから妹さんは、片親が違うあなたのことを正規の家族として迎え入れたくないし、家族のような顔をして家にいられるのが嫌なんだと思います。もし妹さんが、あなたがきちんとした（むしろあなたの方が先ですからね）家族であることを理解しても、認めたがらないと思います。
まぁ妹さんも、大人になれば変わりますよ。
>> 33
両親に話してしまったんですね…！言うべきでは無いと思いました。
お母さん泣かせるような事をわざわざ言うなんて…下手したら夫婦に亀裂が入…
レスありがとうございます
私はお父さんに恋愛感情はありません
結婚するならお父さんみたいな人がいいなとは思います
仕事休んで学校行事に積極的に参加しますし、お母さんの帰宅が遅くなってしまう日は私より先に帰宅してご飯作って待ってくれています
お父さんとは血が繋がっていませんが、恋愛対象にはなりません
一緒に住んでるのは両親の同意の上です
お金を貯めて一人暮らしをすると話した時に妹に泣き付かれました(父親違いを知る前です)し、お父さんに血が繋がっていない事が原因か聞かれてしまい(妹が寝た後です)出て行く事でお父さんを傷つけるのかと心が揺らぎましたし、お母さんにも「危ないからダメ。マンションセキュリティは信用出来ない」と言われてしまったので一緒に住んでいます
生活費も入れていますし出来るだけ家事もしています
夫婦の時間等は余計なお世話です
家の所有者が元々は誰の物とか
はっきり言っても良いと思います。
難しいから理解しない…？
見下す人には尚更、難題を与えましょう。
解らない事が沢山あるんだよ貴方には。
の思いで難題を与えましょう。
諺でも何でも用いて。
普通は荒れる立場は、主さんの筈なんだよね。
血の繋がらないのは、荒れる理由の後付けでしかないと思うんだ。
ショックなのはわかるけど、暴言吐いたりする正当な理由にはならない。
不幸な生い立ちで育ったからって理由で、犯罪をしても許されないのと同じ。
昔から鍵っ子は存在しているから、両親不在は特別なことじゃない。 母親が連絡網使って、遊ばないでってのは極端。
他人に責任転換してどうするよって思った。
ご両親のやり取りが笑えました(笑)
主さん、今まで良く我慢なさいましたね
お疲れ様でした
次何かされたら普通にケンカしましょうね
姉妹には間違いないんだから
私の妹だったら勝手にチャンネル変えるようなおバカさんは、手ぇ叩きます(笑)
勝手に人の部屋漁るようなガキは、ほしけりゃ自分の小遣いで買えと諭して、わからなきなゃいじったの見付けた時点でゲンコツ喰らわせます
それか妹が自分の物だと認識してる物を勝手に使ってどれだけ嫌な事かわからせます
小４て、もう普通に物事わかる歳ですよ
私も両親に話して良かったと思いますよ😊
我慢して我慢した結果、取り返しのつかない事態を招くと思いますし、親としては娘に我慢させていたかと思う方が辛いです。
主さんのためにも、妹さんのためにも、家族のためにも必要な話し合いだったと思います。
誰かがひどく我慢する家族なんておかしいので、私は言えてよかったと思いました。
どんなに酷いことを言ったりしたりしても、大事な娘を嫌いにはなりませんよ。
私が親なら、むしろ気付いてあげれなかった自分が本当に情けなくなるし自分が許せなくなる。
主さんの妹はまだまだ幼く、浅はかです。そしてカッとなりやすい。
親御さん達はいつ主さん以外の人から主さんの悪口を聞いてもおかしくなかったと思います。
主さんが自分の口から言うということは、家族としてこれからもやっていきたいという意思表示にもなると思うんです。
親の気持ちや妹の気持ち、自分以外の人の気持ちばかりを優先させるのは、いいことかもしれないけど結局自分以外を信じてないということになるんじゃないかな？
本当に自分以外の人を大切に思うなら自分も大切にした上で、自分を含めたみんなにとって最善の策を考える事が大事だと思う
両親に話してしまったんですね…！言うべきでは無いと思いました。
お母さん泣かせるような事をわざわざ言うなんて…下手したら夫婦に亀裂が入るかも知れないのに…。
うちの姪も４年生、同じでブスキモい言います。
家族がうまくやっていく為には、主さんがぐっと我慢する事も覚えて下さい。
妹が受けたショックは妹が乗り越えて行きます。
主さんの文章から「お父さん」の事好きなのでは？と思いました。
一緒に暮らしたいから「お金がない」と言い訳しているように感じます。
キツい事言いますが、主さんが家を出れば妹は落ち着くと思います。
居候呼ばわり「させてる」のは主さんですよ。
いくつまで親に面倒見てもらうつもりですか？
まだ親は夫婦仲良ししたい年齢なので、夫婦の時間を作ってあげて下さい。
レス28番の者です。
すみません💦スレだけ見てレスしてしまいました。
ご家族で話し合われたんですね。
妹さんお父さんが違う事、ショックだったのでしょうね。
これを期に妹さんが少しずつ良い方向に向かうといいですね。
主さん辛いですね
最初の方のテレビの件に関してはうちの母親と似てます
たぶん一生そういう性格だと思いますよ
ただ家庭環境が複雑でまだ小学校の子には理解ができないだろうし、中高生になれば反抗期で余計ひどくなると思うので、家族会議を開いてしっかりわからせるしかないと思います
主さんの部屋には鍵をつけた方がよさそうですしね
それに主さんも引け目を感じることなく姉としてガツンと叱っていいと思います
荒れてるね～💦💦💦
妹さん、反抗期かもしれないし、何より寂しいのでは？
誰かに構ってもらいたいんだと思いますよ。
大事な物にイタズラしたらきちんと叱る、暴言吐かれたら私ならチクリと言いかえすかな。
ブスと言われたら、
『いやいやいや💦自分の顔鏡で見た事ある？(笑)うちら似てるらしいよ？✨』
居候と言われたら、
『お前もな👍あ、なんだ一緒じゃ～ん(笑)』
けっして感情的にならずに気持ちに余裕を持って。
部屋に危ない物があるならご両親の了解を得て鍵🔑を付けましょう✨
それと、もしご両親より主さんが先に帰宅するなら、たまには主さんと妹さんでマッタリする時間を作ってみてはいかがですか？
妹さん誘ってマック行ったり一緒の番組見て笑ってみたり。
主さんに心を開いてくれたらいいですね。
妹さんのお友達はどんな感じですか？
主さんのことを悪く言われたり、或いは、イジメにあってるかもしれませんよ。
少し踏み込んで妹さんとお話してみてくださいね。妹さんも苦しんでるかもしれませんよ。
まず 細かい有様を親御さんに相談して
テレビなどは あなたは人をブスと言える顔なの あのタレントさんのが全然可愛いじゃない あなたなんて 顔もイマイチ性格ドブスだしと きつく言ってやればいいのですよ
それから居候とは生意気ですよね 居候だなんて全く思ってはいけませんし
妹の部屋のランドセルの中味をぶちギレぶちまけてやり 一度ブチキレ
絶対当たらない様に柔らかい物でも投げつけ
あたしだって 友達の可愛い妹がうらやましいわ
恥ずかしいあんたみたいな顔も性格もブスな女なら
居候でけっこうだわ このドブスぐらい 思いっきりブチキレてみては
暴力を振るうのは絶対いけませんが
個別のお礼は後に致します
今回は話し合いの結果のみ、書かせて頂きます
お父さん激怒…です💧妹に対して此処までキレたお父さんは見た事が無かった程の激怒です😓
私には「お父さんなのに、気付かなくてごめん」と謝りました
両親二人がかりで、私が居候ではない事を説明してました。かなりショックだったようで、お母さんは半泣きでした😫
それから、お母さんがお友達連絡網で「普段は仕事で誰も家にいないので、お子さんがわが家で遊ぶと言った時は止めて欲しい。」という事を妹のお友達の保護者達に伝えると言っていました
部屋に鍵は却下されました。妹が「もうしない」と言ったので暫く様子を見るそうです
妹は泣きながら(恐らく激怒したお父さんへの恐怖)謝りました😅
父「よーっし！じゃあ仲直りお祝いしよか！○○ちゃん(母)ビール頂戴！」
母「あかん」
父「なんで！？(ΩдΩ`)ｶﾞｰﾝ」
母「飲み過ぎや。死ぬ気か」
父「一本だけ！ちびこいの一本だけお願いします！(Ω人Ω`)」
普段の両親はこんな感じで…。結局お母さんが折れて、お父さんは一本だけ飲んでました(笑)
お父さんは私と12歳しか違わないので、両親再婚当初はお父さんって実感があまり無かったです。お兄ちゃんが出来た感じでした😅今ではお父さんとして信頼していますが、年齢差が12歳なのでカップルと間違えられます😅
普段はノリが良くてバカ騒ぎ大好きで「長男」みたいなお父さんですが、家族の事となると途端に「お父さん」になります
私と妹からすれば「良いお父さん」です
思ったんだけど、両親にいう時に
私のことを家族と思っているのか、居候と思っているのかときいてみ？
居候じゃないっていったら、二人のどちらかがそういったのを妹が聞いていて だから私のことを居候だと罵るんじゃないかと思って。って言いなさいな
そうすれば、妹を心配している・家族に思われていないんじゃないかって不安も思わせられるさ。
両親は妹に負い目をっていうけど、一番負い目を感じるのはあなたにだと思うよ なんせ連れ子なんだからさ
マジでしばいてよし。
ボコボコにしてよし。
そこまでナメられるって今までどんな対応してきたの？と疑問に思う。
しばくのが大人げないとか思うなら、口で言い負かせるなり絶対に態度で引くな。
しばいてしつけていくなり、家族会議開くなり、見切りつけて疎遠になるなり、どうぞ。
貴女は大人で実の姉です。何子供に気を使ってるんですか？悪い事したり言ったりしたらお姉ちゃんは怖いんだって教えないと…。
一発ほっぺた叩いても良くらいですよ！それと妹の事親に話す時は妹もいる時に！
主さんが妹さんを直接叱らないのはなぜですか？年長者として間違えていることは教えてあげなきゃ。このままでは妹さんが気の毒です。居候なんてふざけるな！姉になんて口聞くんだ！ってなんで怒らない？遠慮していたらますます居候って思われるだけ。本来小４は素直で可愛い頃。言えばわかりますよ。頑張ってください。
妹さんの性根を正す為にも、居候の件も言ったほうがいいと思います
父親の逆鱗に触れて怒られるのは妹さんだから遠慮しているのかしら？
居候と同居しているという考えを正してあげないと、これからの妹さんも辛いと思いますよ
その考えを正せるのも親ですから、親に話すのが一番だと思います
姉に居候って言った妹が悪いんだから、父親に妹が怒られるのは当たり前だよ。
そこで意味の分かんない同情して妹庇う方が妹のためには良くないんだよ。
妹ひねくれる一方だよ。
小学四年生なら善悪の判断はつくよ。
妹にだって、父親違くたって同じ母親の腹から出てきて同じ血が半分は流れてんだよ💢居候？ざけんな💢💢💢くらい言いなよ。
妹思いなのは 伝わりますが 結果ご自身の首を閉めてるのですよ？
お父さんが 分け隔てなく主さんたちを見てるなら、妹からされたことを伝えるべきです。
これは主さんのためだけでなく 妹さんの腐った性格を治すためでもあります。
お姉ちゃんだから我慢する事もあるけど、お姉ちゃんだから特別な事もあるんですよ。
お姉ちゃん(年上)を敬う事ができてないのはダメでしょう。
お姉ちゃんだからこそ叱ることも、親に言い付けることもしなきゃいけない時がある。
そのことも知っていてください！
居候と言われてる事を親に言うべき。
どっちもかわいい娘で、どっちかが確実に悪くても絶対嫌いにはなりません。
嫌いな人を叱るなんてしません。
親は正しく育ってほしい時に叱るんです。
妹さんのことは主だけじゃなく家族の問題として家族で解決しなきゃいけない問題。
主は漫画書いてるのでしょ？
漫画は人に気持ちを伝える仕事。
まずは家族に気持ちをちゃんと伝えなよ？
他人に伝えるより、大切なこと大切な人に伝えられる人にならなきゃ…
お父さまが主さんを妹さんと同じくらい可愛がってくれているなら、きっと相談にのってくれますよ😌
４年生じゃ、学校から帰ってきて誰も居ないと寂しいですね💦
でも今は主さんご本人が気持ち良くお家に居られるように頑張って下さい。
家族でも迷惑は迷惑と言うものだよ？！
言えないって遠慮をするから、しっかり叱らないから『居候』と認識されちゃうんだよ。
両親は主の事もちゃんと娘だと思ってるのだからちゃんとぶつけなさい！！
甘えて、泣いて、我が儘言いなさい！！
>> 1
妹さんは、主さんのご両親が再婚なさってから生まれたお子さんだから、そうゆう態度(あきからに主さんより上の立場でいる)でいるのだと思います。
…
レスありがとうございます
一人暮らしするにはお金が無いので今すぐには無理ですし、お父さんが許さないと思います
実の娘ではないのに、妹と同じくらい大切に想ってくれているので
部屋に鍵はやってみます
両親に事情を話して付けさせて貰います
迷惑だとは言えないので「カッターとか触ってケガしたらいけないから」と伝えます
妹はまだ４年生と小さいから、よくわかっていないのと、18:30まで誰も帰って来ないから寂しい思いさせているのも原因なのかもしれません
母は店長に無理言って週３回、早めに切り上げさせて貰っていますが、やっぱり小４だと寂しいですよね
『お家に大人の人が居ない時はお友達を呼ばない』と妹さんとお母さんで約束をさせてみては？
私の妹のトコロは子供と約束をしてあります。
でないと、どのようなお友達とどんな遊びをしているか分からないし、勝手に寝室まで入ったりするようですから💦
あとは、主さんが危ない物、触られたら困る物をしまうとか…
妹さんは、主さんのご両親が再婚なさってから生まれたお子さんだから、そうゆう態度(あきからに主さんより上の立場でいる)でいるのだと思います。
ご両親に相談はしましたか？母親からしたら姉妹でそのような関係はとても悲しいと思います。
部屋に鍵を付けてみては？
ひとり暮らしを始めるとか？
- << 5 レスありがとうございます 一人暮らしするにはお金が無いので今すぐには無理ですし、お父さんが許さないと思います 実の娘ではないのに、妹と同じくらい大切に想ってくれているので 部屋に鍵はやってみます 両親に事情を話して付けさせて貰います 迷惑だとは言えないので「カッターとか触ってケガしたらいけないから」と伝えます 妹はまだ４年生と小さいから、よくわかっていないのと、18:30まで誰も帰って来ないから寂しい思いさせているのも原因なのかもしれません 母は店長に無理言って週３回、早めに切り上げさせて貰っていますが、やっぱり小４だと寂しいですよね
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