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義母の行動が大嫌い

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悩める人( 25 ♀ 匿名 )
12/02/26 17:59(更新日時)

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週に1日4時間ほど赤ちゃん(生後8ヶ月)を義母に預けています。預ける前にたっぷりおっぱいを飲ませ念のために搾乳して冷凍した母乳と大好きなベビーせんべい・オヤツ持参です。それなのに、今日 早めに用事が終わり迎えに行ったら義母がチョコレートを食べさせてました。。。持って食べるのが可愛いから以前から少しだしとあげてたとか少しぐらい食べても死になないわよ!あなたは神経質ねーとヘラヘラ笑いながら言われました。以前から義母に預けた翌日はうんが緩いとは思ってましたがチョコレートをあげてたとは・・・あまりにも腹が立ち「いつも見ていただいて凄く感謝していますが、まだ生後8か月の赤ちゃんは体の機能も未発達でお砂糖などは1歳過ぎるまでは与えない方が良いと保健師に言われてます」「今後は預けません。今までありがとうございました」と子供を抱きかかえて帰って来ました。さっき旦那から電話があり「おふくろが泣いて電話してきた。お前、くそばばとか言ったのか?」って言うからチョコレートのいきさつを言いくそばばなんて言ってないと言いましたが旦那は「はぁ?チョコぐらい良いやんけ。せっかく自分の時間を割いて子守りしてくれてたのに、なんでそんなキツイ言い方するんや。●●の菓子でも持って謝りに行けよ」とか言われました。なんで私が謝りに行かないといけないの?8ヶ月の赤ちゃんにチョコ食べさせた方が悪いですよね?憶測ですが義母はファーストフードが大好きで昼はいつも近所のM店で購入してます。。。まさかポテトとか食べさせてないかとか気になります。預けてた以上、文句も言えませんが今回の件は本当に腹が立ちました。しかも旦那に嘘まで言って正直、顔も見たくないです。謝りたくも無いです。赤ちゃんはすでに歯が4本生えあと2本生えそうな感じです

No.1753975 12/02/24 16:13(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/02/24 16:33
でん ( 21 ♀ XwUECd )

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子供2人居ます。
8ヶ月の子供にチョコあげるのは、ビックリだし勘弁してくれと思いますが、お義母さんにそこまで言えるのはすごいですね(^-^;


今後の付き合いもあるし(夫婦仲の為にも)一応謝って、その後でやんわりとチョコ等を与えないで欲しいと言ってみては(>_<)?

No.2 12/02/24 16:37
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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取りあえず謝っておいて、今後は預けないほうがいいと思いますよ。

No.3 12/02/24 16:42
テラ ( 34 ♀ mScpc )

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主さんは、間違っていませんが、相手はお姑さんですし、今後のこともあるのでもう少し、言い方があったかな❓と思います。


でも、ご主人が味方してくれないのは、嫌ですね。

No.4 12/02/24 16:44
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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普段から どのようなお付き合いだったから分かりませんが、もう少し言い方があったかと思いますよ。

お世話になっておいて“もう預けません!”では、もう仲直りする隙さえ与えてないように感じます。

少し感情的になって言い過ぎました。すみません。と謝っておいた方が 得策かと思いますよ😉

No.5 12/02/24 16:47
通行人5 ( 36 ♀ 匿名 )

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8ヶ月の赤ちゃんにチョコをあげちゃいけないって言う事は誰でも知っている事なのですか? 非常識なのかもしれませんが、私しりませんでした。

うんちが緩い程度でそこまで目くじらたてる事なのかなぁ?ピーピ-でって言うならわかりますが

No.6 12/02/24 16:50
通行人6 ( 29 ♀ 匿名 )

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義母に預けるときはそのぐらいの事は覚悟しておかないと…

昔の子育てにはダメなんて事はなかったんだし、主さんの知識もみんなが知ってる事とは限らないでしょ…

義母は子育てのプロでも専門科でもないんだから、自分の感情に任せて怒るのって間違ってると思いますよ

No.7 12/02/24 16:54
お礼

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一括になりすみません
生後1ヶ月で遊びに行った時に義母が飲んでたカルピスを娘の口につけて飲ませようとした事がありました。百日のお祝いの席でも義母が食べてる箸でついてたゼリーを口の中にいれました。そういう無神経なところが嫌いでした。
最初は週1で保育園の一時預かりを考えてました。義母が預かると言って下さりこれ以外は食べさせないで欲しいと伝えました。それに了承したから預けてたのに信用できなくなりました。
保育代として気持ちで毎回、お金も包んでるし昼をはさむ時は昼食のおかずも渡してました。裏切られたそう感じてます。さらに旦那に嘘をいい謝る気も失せてます

2人して私が間違ってる・神経質と言います。現にお腹も緩くなっていて預けたことを後悔してます

No.8 12/02/24 17:22
通行人8 ( 匿名 )

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8ヶ月の子にチョコレートは無いですよ、勘弁して欲しいですよね😭
もう義母には預けない方がいいと思います😠⤵⤵

No.9 12/02/24 17:29
通行人9 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さんがカッカしてどうするのですか?
お姑さんとだってこの先色々助け合う事もあります。
だから優しく分かりやすく説明すれば人間分かり合えるんですよ。
この先 お姑さんに逆らう事で旦那さんは主さんに黙って子供を連れ出しお姑さんに会いに行きますよ。
もう少し主さんがお姑さんや旦那さんに上手くおだてるように接する事が良いんですよ。
主さんが怒るから相手も怒るんです。
お姑さんや旦那さんのような人には、主さんの言葉ではなく、育児書や歯科の虫歯の本などで相手に恐怖をうえつければ良いんですよ。
謝りたくない気持ちはわかりますが、お姑さんに強く言ってしまった事は謝るべきだと思います。

No.10 12/02/24 17:32
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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旦那がそういう言い方ならば義母よりも旦那が問題なはずだよ?
義母の行動が嫌い、ではなく旦那の行動が…ってならなきゃ。
義母には言い方があるはずだよ。
逆に旦那には言い方がなくていい、自分の子供、夫婦なんだから。
義母よりもまずは夫婦の問題なはずだよ。
ちゃんと旦那をみなよ。

No.11 12/02/24 17:40
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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赤ちゃんのお母さんは主さんですから。
たとえそれがチョコでなく食べていいものであったとしても、主さんがまだ食べさせないという方針なら従えない義母にわざわざ預ける必要はないと思います。
ですが一応家族になったわけですし、赤ちゃんにとってはおばあちゃんになります。
ここは形だけ謝って「ですがこの子の母親は私ですので食べていいものは私が決めます。それに従えないようなので今後預けるつもりはありません。」と皆さんがいらっしゃる前でしっかりもう1度伝えた上で一時預かりを利用してはいかがでしょうか。

No.12 12/02/24 17:43
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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その時の感情のまま、すぐに口に出して言うあたり、まだ子供だよね💧
ずっと長いお付き合いになる人ですよ。
『今後預けません』なんて言っちゃったんだぁー💧
お礼だけ言って帰って来て、何か断る理由考えてから話せばお義母さんを傷つけずに済んだのにね…。

もう遅いけど…💧

口に出す時は、一呼吸置いてから話すようにしましょうね。

No.13 12/02/24 17:50
通行人13 ( 匿名 )

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いやいや、主さん間違って無いよ!

なんかここの掲示板はスレ主叩きが酷い💧

私が昔、ここの掲示板で「義母が子供に勝手にアイスやジュースを与える」って相談したら「勝手にあげるなら預け無い」って言った方が良いとか「もう預けるのはやめた方が良いですよ」とか「そんな弱々しい態度だから義母は付け上がる。ガツンと言え」って言われましたよ

No.14 12/02/24 17:55
お礼

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さっき義母の好きなお菓子を持って渋々、謝ってきました。
そしたら
(あらぁもう来たの❓)
(ふぅーん。息子を味方につけて良かったわ)って笑いながら言われました。チョコレートだってごめんなさいって言ってくれたら私だってここまで怒らないですよ。ヘラヘラ笑って 可愛いから良いじゃないって言われたのが嫌だったのです。預ける時もきちんと娘のは渡してたし大人のは味が濃すぎる事や虫歯も気になるなら赤ちゃん用のおやつだけにして下さいねって言ってました。

旦那にも謝ったことを電話したら(当たり前だろ。お前、生意気なんだよ。思ったらすぐに口にだすしお袋がどれだけ傷ついたと思ってるんだよ)と言われました。
あの親子にとって私の言動はすべて間違ってるように見えるんですね。男の子を産まなかったのをいまだにネチネチ言われて責められもう、うんざりです。

No.15 12/02/24 17:56
通行人9 ( 42 ♀ 匿名 )

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私は主さんを叩いているつもりはありません。
ただ色々な人間関係の中で、いかに嫁と姑と旦那、家族の絆を上手く生きていかなければならないか伝えただけです。

今後をふまえレスしただけです。
嫌な解釈でとらないで下さい。
嫁と姑これから何十年も続くのですよ?

No.16 12/02/24 18:00
通行人16 ( 29 ♀ 匿名 )

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え~~
なんでこんなに主さんが叩かれるのかなぁ。

確かにカッとしちゃった部分はあったにせよ、義母が非常識すぎるでしょ~💦

言い過ぎた事を謝るのはいいと思うんだけど、自分の意見はきちんと伝えるべきだと思う。

子どもの事だからこそ、強く言わなきゃと思うんだけどな。


姑って、そんなにヨイショしなきゃいけない存在なのか疑問。。


ヨイショしたりビクビクするような相手じゃないじゃん!

No.17 12/02/24 18:01
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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だから、旦那が一番問題だよ?
義母云々ではなくて、夫婦としてだめな気がします。
夫婦間の問題から片付けるべきだよ。
義母はおいといて。

No.18 12/02/24 18:02
通行人9 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さんにはわからないけど、年の功だけプライドが激しいものです。
誰だって年下の言葉は素直に聞けないんですよ。 主さんは間違っていません、しっかりしたお母さんです。
どうかお姑さんや旦那さんの嫌味は聞き流してあげて下さい。
主さんがんばりましたね。

No.19 12/02/24 18:12
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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>>16

ここにレスしてる人誰も主さんの事叩いてないと思いますが…

No.20 12/02/24 18:14
テラ ( 34 ♀ mScpc )

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主さん、偉かったですね。

嫁としての義務は、果たしたと思います。


それにしても、他人のご主人とはいえ、腹立たしいですね。

自分なら、大喧嘩になるかも…。

No.21 12/02/24 18:28
通行人21 ( 31 ♀ 匿名 )

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旦那様はそこまで悪いとは思いません。間違った事言ってないですよ。
主も預ける以上はある程度あきらめましょうよ。あまり神経質になってると、いざ預けないといけなくなった時、誰も預かってくれなくなりますよ。

No.22 12/02/24 18:46
通行人22 ( 42 ♀ 匿名 )

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育児方針を「神経質」とかいう一言で片付けてヘラヘラ笑われたりしたら「もう預けられない」と思うのは当然だと思いますよ。

旦那さんに嘘を訴えたりした点については旦那さんから一言なしだったのなら主さん側にしこりは残るでしょうね。

主さん頑張りましたね。

今後は表面は穏やかにできるだけ頼らない方向で、徐々に距離を置いて行くので良いのでは?

No.23 12/02/24 18:51
通行人23 ( 30 ♀ 匿名 )

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私は旦那さんが一番悪いと思いました!

何がなんでも嫁の味方になれとは言いません。でも今回は姑の方があきらかに非常識なことをして娘さんがお腹を壊してるのに、主さんに生意気だ、謝れなんて💢
「お袋には感謝してるけど、娘の健康に良くないことはやめてくれないかな?」って主さんの代わりに言ってくれてもいいくらいですが、板挟みになりたくないならせめて「どっちも悪いところあるよ」くらいにしてほしいです💢

No.24 12/02/24 18:59
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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9さんと同じく😌

主さん 利口だったと思います👍

お腹の中でベロ😜出して うまく交わして下さい。

No.25 12/02/24 19:41
通行人25 ( 匿名 )

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いろいろな考え方があるから一概に誰が悪いとかはわからないですが。
母親は責任があります。
おばあちゃんは可愛いがる。
それぞれ役目があります。
それが立場によってその人の言い分があるんですよね。

嘘は許せないです。 嘘つく人に子供会わせたくないですよね。

でも現実は、嫁は他人だけど子供と姑は血がつながってるんですよね。
だから会わせないとかとなると、子供からおばあちゃんを奪ってしまって良いのかって思ってしまいます。

本当、難しい関係ですよね。

No.26 12/02/24 20:03
通行人25 ( 匿名 )

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すみません。
再です。

主さんは母親としてすごいお子さんの事考えて一生懸命育てられて素敵です。
その信念は曲げないで、旦那さんお姑さんととぶつかってよいと思います。

お子さんを守ってあげられるのは主さんですもん。
そんな主さんの事をきっとお子さんは見ています。

さっきとちょっと矛盾してますが…。

No.27 12/02/24 20:25
通行人27 ( 31 ♂ 匿名 )

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親も親。主も主だろうに。嫌なら預けるな

No.28 12/02/24 20:46
通行人28 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さんよく我慢しましたね💪偉い!

うちの姑もそうだけど、何でジジババはすぐチョコレートやらアイスやらジュースやら甘い物あげたがるのか本当に不思議。

まぁ赤ちゃんが喜ぶからだろうけど、私は嫌だな。

預けた以上仕方ないけど、知った時点で適当な理由つけて一時保育に切り替えます。

それにしても質の悪い嘘ですね。本当に頭にきますね。

No.29 12/02/24 20:50
お礼

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その後もありがとうございます。
さっき旦那が帰ってきて
(お前、なんてことをしてくれたんだ💢)
(母親にたいして言うことか⁉幻滅した)
(思ったら後先、考えずに言いやがってアホか❓)
と言われました。だから預けたくなかったのに旦那が(お袋が預かりたいって言ってるのだから気持ちを尊重しろ)なんて言うから百歩譲って預けたのに、この態度です。私は謝ったのにあっちはまったく悪びれた様子もなくさらに言われて責められました。前にも自分(義母)のおっぱいを娘に吸わせようとしたし他にも色々されそれでも、年上・姑だからやんわりと言って我慢してきました。
私は謝ったし本音は悪いとは思ってません。離婚したいぐらいです

No.30 12/02/24 20:54
通行人30 ( 30 ♀ 匿名 )

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なんつー親子だ(汗)
ま、そんな義母に育てられたから、そんな旦那さんなのね…
完全なマザコン。
この先、なにかあっても必ず義母側につくよ。
それを覚悟で結婚生活送らなきゃね…(-_-;)

ちなみに、保育料いくら包んでいたの?

No.31 12/02/24 20:58
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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その姑にしてその息子ありって感じですね😱私ならブチギレます💢💢
一番の問題はマザコンバカ旦那ですね💢(ごめんね)母親になったんだから、主さん強くなって❗❗❗8ヶ月の赤ちゃんにチョコとか、自分の乳吸わせるとかホントあり得ない😩

No.32 12/02/24 21:02
通行人32 ( 匿名 )

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赤ちゃんにチョコを与える人に預けてはならぬ。会わせないのは可哀想だから、会わせるにしても必ず主さんがいてあげてください!姑は危険人物!!要注意!!

No.33 12/02/24 21:15
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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私には姑は亡くなっていませんが、実母が姑みたいな感じなので、絶対預けません‼

絶対主さんの子供がされたみたいな事すると思うから、全く関わってないです✋

子供が自分でノーと言えるようになるまでは、預ける気ありません‼ってか、預ける事は一生ないと思って、実母には会わせてません💧正月のみ‼(正月も行きたくないけど、旦那が新年の挨拶位行けって言うから、仕方なく行っただけ)

その位の覚悟で、育児を夫婦だけでしてます👍

託児所やファミリーサポートのが、お金払うから安心です😃

自分が出掛けたい時には、旦那に預けてます✋

何かされるのが嫌なら、不安な所に預けない事です👍

No.34 12/02/24 21:16
経験者さん34 ( 匿名 )

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読んでいて主さんのイライラ良く分かります。うちは私の両親と二世帯で、気軽に預けられますが親世代の育児と今の育児が違う点を解らせるのに非常に苦労しました。特にジュース、お菓子などについてですが。(子供は一人で女の子、二歳三ヶ月です。)離乳食開始前にもかかわらず自分の茶碗蒸しを自分のスプーンで食べさせようとしたり、一歳過ぎで刺身を与えようとしたり、昨年の夏は下痢が続いて、かかりつけ医に毎週のように通い、心当たりがなく毎日❓❓となっていたら父がジュースを与え続けていました…幸いうちは実母が先に目覚めてくれて、実父を注意してくれていますが、うちの父も昭和な親父なもので、言い出したら聞きません。孫可愛い❤でメロメロ故なんでしょうけど…

次回から預けるならもうファミサポみたくお金払うタイプか実親なり自分サイドの方々にお願いするしかないと思います。失礼ですが主さんの義母さんタイプは言い出したら聞きませんし、預かってやったのに❗してやったのに❗と一歩も引かないと思います。後は絶対に自分から離さずに常に連れていくか。私も地方で離れているのであまり機会もありませんが義母には今後絶対に預けないと決めています。

No.35 12/02/24 23:03
通行人35 ( 24 ♀ 匿名 )

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旦那さん、ぬしさんの話も聞かず姑の話だけ聞いて責めるなんて(--;)
主さんはガツンと言えてスゴいです!私はまだ子供いませんが、預けることはないと思います。

私の姑は理解ありそうですが舅が信用出来ない。。。
育児にあまり感心のなかった人みたいだから余計適当なことされそうで(-.-)

No.36 12/02/24 23:16
匿名 ( ♀ Hf1cCd )

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えー?
皆さん主叩くぅ?

私はそんな義母なら「くそばばぁ」って言っちゃうかも♪
子育てしたことある人だと思えない言動でびっくりだよ!!

あっ!だからアホみたいな主の旦那が生まれたのかな(笑)
主さんダンナをアホみたいなんて言ってゴメンね😅

私は義母大っ嫌いだから、何されても嫌〰😱
気持ち悪くなる⤵💦
息子に汚ならしいくちびるでチューとかすんな💢💢
ボケッ💢
※横スレになりゴメンなさい😞⤵

No.37 12/02/24 23:26
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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読んでて旦那や義母に凄く腹立ちました💢そのくらい言ってやってもいいと思うけどな~私なら謝らないですね
自立する力があるなら旦那と離婚してやって行きますね、私自身祖父母は殆ど知らないで育ったし、それが淋しいなんて一度も思った事ありません。親の愛があれば大丈夫。祖父母は義親だけではないし実親もいますし。
幸い女のお子さんですし。義母も旦那も非常識過ぎるし性格悪い 本当に頭にくる離婚だわ!!など実行に移さなくてもそのくらい思いますよ~くそばばぁ(笑)ですよ!!

No.38 12/02/24 23:43
通行人38 ( 32 ♀ 匿名 )

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よく我慢したね‼‼‼実際主さんの立場で目の当たりにしたら感情的になっちゃうよね😞主さんは間違ってないから大丈夫✨それよりその旦那💨💨💨どんだけマザコンだよ💣今からコツコツ小銭貯めて、年くったら捨ててやれ~‼‼‼笑

No.39 12/02/24 23:44
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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客観的に見れば

自己中な姑さんもおかしい。
嫁より親に媚びようとする旦那もおかしい。
でもカルピスの一件から充分予想できたであろうに、期待し裏切られたと怒る主さんも甘い。

ご主人は何故、全く聞く耳を持たず主さんだけを悪いと言うんでしょう?
言ってない云々に関わらず、普段の主さんの言動がそうじゃないなら少しは言い分を聞く耳も持つはず。
正論は確かに正論なのだけど…
ご主人も普段から主さんに対してお姑さんと同じ印象を感じてるのでは?

No.40 12/02/25 00:07
通行人40 ( ♂ 匿名 )

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ここにレスしてる女も主もちょっと自分本位じゃないすか?
チョコレートやアイスがダメってゆうのは今の子育てマニュアルの一つなのかもしれないけど、それを与える姑に育てられた自分達には普通に今生きてますよ。マニュアル通りの子育てが悪いとは言わないけど、そこまでの言い方が妥当だったのか?主の人間性が出たのは事実。神経質なのが逆効果なのも事実だとゆう事も理解は必要だと思う。主の子供でもあるだろうけど旦那の子供でもある事実。自分の育児方針だけで育てようと思うなら旦那は必要ないのではないですか?苦労して産むのは女であるのは俺も理解してますが、どうあがいても女だけでは子供は作れないんですよ。産んだ子供は私だけのものみたいに思ってませんか。1歳にならない時からお菓子やアイス食べてた(食べさせられてた)ジュースも飲んでた自分も何ら問題なく今もすごく健康に生活してますよ。本で学んだ知識と、実績ある知識、本当に今の育児の知識が正解なのでしょうかね。自立できるなら離婚したいってレスもありましたが、そのレスこそ女の都合よさが伺えませんか?
血の繋がりで言うなら、姑がいたから旦那有り、そして子供有りになる。それを理解してるなら言い方や表現や態度に自ずと表れるんじゃないすかね。すいませんこのスレとレス見てて、ちょっと勘違いしてないかなと思いレスしました。

No.41 12/02/25 00:47
通行人41 ( 20 ♀ 匿名 )

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40さんの言うことはあくまでも結果論。
貴方が幼い頃からアイスやお菓子を食べて育っても平気だったからといって
主さんのお子さんも平気だとは限らない。
それに実績とか言ってますが
アイスやお菓子を食べて育っても平気だった→だからアイスやお菓子を幼い頃から食べさせるのが模範であり正解
って訳ではないでしょう。

それに主さんのお子さんは
旦那さんの子供でもあるのは間違いないけどお姑さんの子供ではありませんよ?
いくら血の繋がりとはいえ夫婦間の子育て方針にお姑さんが口出しするのは下世話だと思います。今回の場合は旦那の考え=姑の考えになってしまっただけで。

主さんは旦那さんの意見を尊重してお姑さんに預けたんだし
貴方の言うように自分の考えだけを押し通しているわけではないのもわかるでしょう?

以上をふまえ
言い方がどうだったにせよ
親である主さんの教育方針を無視し、旦那さんを嘘まで吐いて味方につけたお姑さんと、妻であり母親である主さんの言い分を聞かずにお姑さんの言い分のみ尊重する旦那の方に非があることは一目瞭然じゃないですか?

No.42 12/02/25 00:56
通行人38 ( 32 ♀ 匿名 )

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40さんの意見もわからないくないけど、ちょっと感覚違うんだよな…。

No.43 12/02/25 00:58
通行人43 ( 33 ♀ 匿名 )

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私も生後8ヶ月の子供がいますが チョコなんて考えられません 確かに私達の世代は 食べさせられ育ってきているかもしれませんが 今現代は色々なデータに基づき 育て方も変わってきているのですから 色々気にして育てる方が神経質だとは思いません

No.44 12/02/25 01:02
通行人44 ( 30 ♀ 匿名 )

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こんな姑と旦那ムリ。旦那が母親の味方するようじゃうまくいかない。

息子を味方につけるために嘘つくとか汚い。


No.45 12/02/25 01:08
お礼

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その後もありがとうございます。
私は歯が弱くよく歯医者に通い今も通ってます。今も治療はあの音を聞いただけで痛くなります。子供にはそういう辛い思いをさせたくありません。だから預ける時に、小さいうちの虫歯は親や大人の責任だと歯医者で言われました。だからおやつは赤ちゃん用のこちらだけにして下さい。よろしくお願いしますと言ってました。
父が脳梗塞で倒れ母がいないので週に1回 病院に着替えを交換に行くことになり私は保育園かファミリーサポートに頼もうと考えていました。でも旦那がお義母さんに言ってしまい、渋々 預けてました。うんが緩かったり下痢状態だったりで環境が変わったせいかと考えてたのですが、チョコレートとかで消化不良をおこしてたのかと思ったら預けたことに後悔してます。しかもチョコレートと言っても今回はキット○○トでした。無責任に大丈夫・大丈夫ってヘラヘラ笑わればかにされた気がしました。
保育代は1回5000円です

No.46 12/02/25 01:15
働く主婦さん46 ( 40 ♀ 匿名 )

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そこまで神経質になる問題じゃないような気が・・・💦

No.47 12/02/25 01:16
通行人47 ( 匿名 )

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保育料として5000円⁉
ちょっとビックリです。

だったら責任持って見てほしいね😞

初孫⁉

No.48 12/02/25 01:18
通行人38 ( 32 ♀ 匿名 )

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何度もごめんなさい💦そのヘラヘラした態度と息子に嘘つく根性がむかつくよね💣

No.49 12/02/25 01:19
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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そもそも 毎週一回でも預かって貰っていたのはどうしてですか。

物(子供の食べ物など)や、お金は置いてきたかも知れませんが、そのあたりの感謝の'気持ち'がイマイチ相手に伝わっていなくて 主さんの言い方もキツいから、揉めただけのような気がします。

しかし それより面倒臭そうなのが旦那。

母親の言いなり状態なので、これからも揉めると思います。

嫁姑問題にしても、嫌いな人からは嫌われるもので

離婚する'気持ち'がとりあえず無いならば、手軽に行き来できないような距離に移るのが一番だと思います。

その 問題の旦那が、ウンと言いそうにないですけどね…。

今は、嫁姑のどちらも感情的になっていて、会えばぶつかるような状態なので 距離を置いてみるしかないと思います。

旦那の言うことは
いちいち真に受けないで、話半分に聞いておけばいいです。

No.50 12/02/25 01:38
通行人50 ( 匿名 )

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保育料として5000円なら普通の保育園預けられますね。

ちなみに私は主さん姑、旦那どれも擁護しません。

というかできません。

理由は言わなくとも分かる人には分かると思いますが。

子育てに大して方針が強いならば誰にも預けず始めから最後まで自分で子育てしてみたら良いと思いますよ。

1日4時間でも預かってくれているから心にも余裕が生まれ、今怒ったり掲示板で愚痴ったりの余裕があるんじゃないかと私は思いますけど。

始めから最後まで自分で子育てを行う方とはまず思考が違いますから。毎日少しでも預かってくれる方がいて良かったと思わなければならない部分は大いにあると思いますがね。

子育てに大して方針が強く、芯が強い方は姑を立てて預けたりもまずしないとは思いますし。姑が会いたいならば預ける形ではなく、会いに行く形で自分も付き添い子供1人置き去りになどしません。

主さんは、勘違いしてる部分もあるのではないですか?

姑が孫会いたい、けど心配。なら預けたりしないで自分も付き添うべきでしょう。付き添いすらしないで子供1人姑に任せ、気晴らしした挙げ句に文句まで言うのは違うと思います。

根本的に私であれば子供1人置き去り状態にはしません。ましてや姑とはいえ自分が嫌い+心配な相手に。

言い方を変えれば主さんも十分無責任だと思いますよ。

子供を預けてる間に何かの事故に合わなくて本当に良かったですね。それだけ嫌い+心配な相手なのだから事故起こさないとは言い切れないのによく子供残して帰れたなとも思います。

ですので私は主さん擁護はまず出来ませんね…💨

逆にあきれてます。

No.51 12/02/25 01:50
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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菓子折りまで持って謝ったんだし。
もう二度預けないでくださいね。
私には、義母に預けるだなんて考えられません。
義母に預けるくらいなら、シッターさんです。お金が発生しようが義母だけは死んでも嫌。

No.52 12/02/25 01:53
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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私なら預けないと思います。
いくら旦那に言われようが大切な子供ですし、何をされそうか大抵の検討がつきます。
旦那の顔など立ててる場合じゃないですし、アレコレ指示しなければ預けられない相手より、然るべき所に預けた方が安心だと判断されるべきでしたね?

だからって姑さんの安易な判断や嘘を擁護する気はありませんが😥お姑さんとご主人が非常識なように、主さんも母親としての判断力が足らなかったですね😥
そう思い、今後は二度と預けなければ良いのでは?
この先ご主人がお姑さんの気持ち云々と言って来ても、主さんが許せないのであれば今の態度を貫き通せば良いと思います。
ただお子さんの歯も大切ですが
ご自分が正しくとも、全てを口に出してしまい夫婦関係が拗れれば、それがお子さんにとっては1番可哀想だと思います。

同居されてるわけでなく、不本意ながら謝りにも行かれたならこの件は今後の教訓として胸におき、引きずらない方が良いと思いますよ😥

No.53 12/02/25 01:53
通行人28 ( 30 ♀ 匿名 )

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41さんありがとう!同意します。

40さんの言ってる事も間違いではないんです。

ただ私の母も姑も間違っても8ヶ月の子供にアイスやチョコはあげません。

リンゴを絞ってくれたり、みかんを小さく切って出してくれます。

主さんの姑と同年代だと思いますよ。今の60代でもチョコをあげたりするが常識だった訳じゃありませんよ。8ヶ月でそんな事したら叱られます。


横レスすいません。


主さん、あと私が許せないのは、頼んでもないのに預かると名乗り出て、揉めたら恩着せがましくやってやってる!この感じをご主人が作ってる事。訳分からない。

だから一時保育に預けるって予定だったのに(怒)って思いますよね。

生意気って誰に向かって言ってんだか。嫁は部下じゃないし。

あぁこれから先も心配です。
いっぱい愚痴っていいんですよ。


あと主さんにちょっとアドバイス。

ムカついた時は一旦黙る。一晩寝る。それから作戦を考えて実行する。姑にも旦那にも。今回みたいに怒りに任せて物言うとロクな事ありませんからね。

No.54 12/02/25 02:11
お礼

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姑は50歳です 旦那は33歳です

父の病院までは高速で45分から1時間かかり赤ちゃんには負担が大きいと思ったし義母に預けるなんて嫌だったので旦那にも一時保育とか考えてる事を言ってました。それなのに義母に頼んだって聞いた時には、週1回でも嫌だと思ってました。だから出来るだけおっぱい飲ませてから行ってました。

旦那は怒ってリビングで寝てます。なんかすべて私が悪いみたいです。。。
保育代も私の独身の時に貯めたお金です。旦那のお給料からは出してません。最初は2000円でしたが少ない!と言われ5000円でやっと納得してくれました。

なんか今回の事で義母の本性が見えたなぁと感じてます。私は大型トラックの免許とかならあります。娘1人ぐらいなら養えます。
今回の件で離婚したい気持ちでいっぱいです。娘が産まれた時もおめでとうではなく「早く男の子を産んでね」でした。娘の百日のお祝いの席も来てやったって感じでした。結婚するまでは優しい人だと思ってたのですが見る目が無かったようです

No.55 12/02/25 02:36
通行人38 ( 32 ♀ 匿名 )

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49さん・50さん、主さんがお子さんを預ける理由、お礼レスに書いてありますよ。気晴らしに預けてる訳ではないです。

No.56 12/02/25 02:49
経験者さん34 ( 匿名 )

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再レスすみません。

他の方も言うように5000円払うなら託児所にお願い出来ますよね。けじめかも知れませんが、ちょっと義母さん取りすぎな気もします。あげくにお子さんが義母さんのおもちゃ状態ならなおさらです。

お子さんを預けた理由はお父さんの病院までの時間だけでしょうか?往復で各1時程度なら8ヶ月にもなればチャイルドシートに大人しく乗っていられると思うのですがどうですか?
出る前にオムツ、おっぱいきちんとしておいて、好きなキャラクターのCDとかDVDかけながら乗り切る。タイミング良ければ子供は寝てもくれると思うし。うちも基本は車移動なのですが、その月齢の頃であまり困った記憶がありません。むしろ喜んで乗っていた覚えがあります。連続して数時間でなければ問題ないかと。

後、確かに御主人の態度は、ちょっとないな〜と思いますが、誰しも自分の親が一番ですし、相方が自分の親に意見を真っ向から言われるのは誰しもいい気がしないのは事実です。私自身の話ですが、例え旦那が正しくても、キツイ口調で実親に真っ向から反論された時はカチカチ来てました。こっちに言ってくれれば上手く言って聞かせるのに…と何度も思いましたよ。自分勝手なのは重々承知ですが。
御主人とは今はお互い頭に血が上っている状態なのでとりあえず見ないフリして過ごしませんか?今早急に答えを出しても得策ではないかと思いました。

あと疑問ですが、義父さんはどのように言われているのでしょうか?

No.57 12/02/25 03:05
通行人50 ( 匿名 )

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すみません。知ってます。ですが、そのような境遇で子育てしてる方なんて多分結構いますよ。

うちも今血管肉腫にかかった家族を看ながら子育てしてます。
ですが義母に預けるなどしたことありません。
ちなみに子供は現在満3歳と満1歳になったばかりですが、週に一度の検診は子供を連れて行くかしてますよ。

信用ならない人間に預け、子供の身にまで何かあったんじゃ体が持ちませんし、そんなことで一々悩んでいられないので苛々する原因自体を選択などしません。

ここにきたのも闘病に関して色々検索したり見ていてたまたま見たスレでした。

今くらいの時間しか自分の時間がないので今色々調べたりしてましたけど、やっぱり主さんも無責任なのには変わりないと思いますよ。

わざわざ大変な時に、事故や二次被害を生みかねない相手に預けて、初めからロクナコトにならないと結果分かることなのに行動に移す気がしれません💨


自分の子供ならどんな理由があろうとも自分が守るべきですし、子供第一に考えて行動すべきだったのではないですかね。

子供のことと旦那や姑を立てるというつまらないことを一緒にしてること自体がおかしいとも思いますし。

ですので、主さん、姑、旦那どれも擁護はしにくいです。

それぞれがもっとちゃんと物事を考えた方が良い、こうとしか言えません。

No.58 12/02/25 03:18
通行人50 ( 匿名 )

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すみません、追記ですが、「気晴らし」と発言したのは大変な時に子供なしと子供ありで動くのは本当に雲泥の差があるからです。

私からすれば、忙しい時でさえ子供連れてるので、子供がいないだけでも気晴らしの一環とも捉えられたからです。

少しの時間でも1人の時間を持てるということは精神的にも本当に有り難いことなので、私なら預けはしませんが、もし主さんの立場ならば忙しく精神的に大変な時に事故なく預かってくれただけでも良しとするかもしれません。

子供はどんなこととも天秤にはかけられないものですから。それだけ子供は重く大切なものだということです。

長々とすみませんでした。

No.59 12/02/25 08:01
通行人47 ( 匿名 )

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再びスミマセン💦

他の方がおっしゃるように保育園に預けたほうがお子さまにもいいかもしれないですね😌

私も一昨年の夏に実母が熱中症で倒れ入院した時は3ヵ月の娘を連れて病院へ通いました。父は他界し私しかいないからです。義両親と同居しているので『見ていていただけますか?』と頼んだら『う~ん』とイイ返事をしてくれなかったので『車の中でお昼寝してくれるから丁度いいかな?』と私は独り言を言いながら諦めました😅腹の中では“少し位見てくれても”と思いましたが…
7月だったので、行き合う人みんなに『こんな小さい子を連れて~。暑いから気を付けてあげて~。』とベビーカーを覗かれましたが😅

自分の子は自分でしか守れませんよ。

所詮、旦那は他人。

お義母さんのしてる間違いは間違いと思えないんです。『おまえナニ怒ってるの?』と嫁が思われてます。うちも💦

離婚は最悪の結果ですが、義母とのお付き合いはコレきりにしたらどうですか?

No.60 12/02/25 08:30
はな ( 26 ♀ XYkfCd )

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私も39さんと同じ意見です。主さんは普段から思ったことをすぐに口に出してしまうのではないかと思ってしまいました。
義母も悪いとは思いますが、私が同じことされたらイライラしてても我慢します。その日はありがとうございました。と言って今後義母には預けません。

おばあちゃんとお母さんが仲悪いとか子供は嫌だと思いますし。

No.61 12/02/25 08:56
通行人61 ( 28 ♀ 匿名 )

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うわ~なんで謝りに行っちゃったの?
完全シカトで今後預ける必要なし!
しかし腹立つね。

旦那が怒ろうがなんやろうが言い返してやって。
主さんが折れる必要ない。
姑の頭がおかしいのは当然のことながら、旦那もかなりきもいね。

旦那に相談したりせずに今後は一時保育利用するようにしたらいいよ。
なんで義母が預かりたい言うのに金包んだらなあかんのか意味不明。しかも足りんとか図々しすぎ。

義母宅に行くのは正月ぐらいでいいんじゃない。
なんならもう縁切りでもかまわない。
うちの母は父実家には絶対に着いてきませんでした。
昨年父が亡くなった時には私が父実家に連絡しました。
よっぽどの理由があるんだから、そんなんでも子どもの理解は得られます。
旦那の理解はわかりませんが。

No.62 12/02/25 09:31
通行人62 ( ♀ 匿名 )

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50さんの言ってる事の方がわかりません。
結果論で綺麗事を言っても仕方ないし、自分が大変だから、主さんの事情は理由にならないみたいな考え方は自己中ではないですか?
元々、あまり望ましくない行動の多い姑に、旦那と姑の要望に応える形で渋々預け、出来るだけ防衛策もたててたつもりだったのに、相手のがそれどころじゃないくらい非常識だったのだから、仕方ないですよ。
これを期に、もう信用できないからと疎遠にしたらいいと思います。
旦那はママが大好きだから、姑につくのは仕方ない。まともに取り合ったら嫌な思いするだけです。しかし、ちょっと酷すぎる気もしますね。

No.63 12/02/25 09:35
通行人50 ( 匿名 )

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私の話しが分からないですか❓

失礼ですが、分かる訳はないと思います。

私自体温い環境で育ってもいませんし、子育てもしてませんから。

横レス失礼しました。

No.64 12/02/25 09:48
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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>>63

>>57
話しがちぐはぐですよ

No.65 12/02/25 09:58
通行人50 ( 匿名 )

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何がちぐはぐ❓

よく分かりませんが❓

意味のわからないレスを名指しでしないで下さい。

ちなみに、分からない方の為に、もっと分かり易く説明しましょうか❓

例えば、子供を預けて子供が事故ったとしましょう。

姑を責める方は主さんを擁護する方、自分を責める方は姑ばかりは責めずある程度周りを見たり時間を置いたりと冷静な判断ができる方。

子供に対しての考え方や価値観が違うんです。責任の持ち方も。

どんな理由があるにせよ、元々不安要素のある人間に子供は預けたりはしません。

ですから、主さんも悪いと言っているんです。

従って私は主さん、姑、旦那どれも似た者同士でどれも擁護は出来ませんねと話しました。

お分かり頂けましたか❓

No.66 12/02/25 10:02
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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>>65

お子さんがいらっしゃるようなのに 子育てしたことがないと煽ってられるので…

話が合わないな…と思ったまでなのですが…

私の読解力が足らなかったなら すみません…

No.67 12/02/25 10:06
通行人50 ( 匿名 )

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私の文章の書き方もあまりうまくないので、分かりにくい表現がありましたら申し訳ありませんでした。

No.68 12/02/25 10:16
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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主さんは ある意味うまくやろうと これまで譲歩されてきて 今回限りで堪忍袋の緒が切れてしまったのだと思います。

初めから 気を強く持てる方と協調性を大事にする方といますからね。

No.69 12/02/25 10:22
働く主婦さん69 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さん、私も子供が8ヶ月の頃、実父が倒れて、高速で片道1時間ほどの実家や病院に通いましたよ。週に1回なら大丈夫、頑張って連れていったらいいよ。

最初はSAやパーキングで止まっては様子をみたり、ミルクや乳、オムツ変えたり大変だけど慣れてくるよ。CDかけたり、おもちゃ持たせたりして、頑張って😃

No.70 12/02/25 10:23
働く主婦さん70 ( 20 ♀ 匿名 )

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私は50さんの言ってること良くわかりますよ✋


元々、不安要素のある人間にいくら防御策を考えた所で無意味ですよね😥



母親がいてこそ防御できるのであって、母親がいない場所ではどんな防御策を立てようが無駄なのではないですか😥❓


姑ばかりを責めるのは私は違うと思います😥



50さんのレス見ましたが、私ならなんで不安要素の多い人間に預けたんだろ…と姑よりも自分を責める派です。

多分、子供が事故を起こしても私の場合は、なんであの時連れていっちゃったんだろ…なんで預けたんだろ…と自分に苛立つと思います⤵


様々な環境で子育てされている方がいるからこそ、分かることだと思いますが、環境は様々でもどんな理由があっても安心できない場所に子供を預けたことそのものが間違いだってことは、皆さんに共通して理解できる所ですよね😥❓


主さんも考えが甘かったのではないかなと私は思います😥

No.71 12/02/25 10:45
通行人40 ( ♂ 匿名 )

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自分は男で旦那の立場だけど、50さんは同じ女でも叩かれてますね。
レスしましたが、皆さんのレスは、子供は女の所有物としか聞こえませんよ。1人で産んで育ててる気分でしょうか?姑も旦那も要らない!結局は気に入らないからと離婚やら口にし、そこに子供の気持ち以前に自分の感情優先。バカかあんたらは。今と昔は違うのかもしれませんが、育児書の知識を持ち出しルール通りに育ててさ、それを理解できない人間を削除しようとする考え方。
そうやって、自分の気にくわない事に対する振る舞い方、旦那との関係、マニュアル通りの育児では完璧な母親かもしれないけど、嫁としてはカスで我が儘じゃないすか?答えは一つやないんですよ。チョコレートやお菓子を食べさせられて育った自分も親、兄弟、祖父母(今は祖母だけ)とはすごく仲良いし、至って健康です。家庭内がぐちゃぐちゃだったら正直、親とも仲良くできなかったと思う。
ここにレスしてる女はみな本当に子供の事を考えてるように聞こえるだけで全然分かっちゃいないんですよ。嫁の振る舞いか方で旦那は嫌でも味方になれます。昨日テレビでもあってたけど、言い方一つで物事は良い方向に仕向けれる。それもできないくせに一人前の子育てぶるなって事です。

No.72 12/02/25 10:54
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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う~ん

全く赤の他人なら50さんの意見も大賛成です。

姑さんという身内だからこそ 半信半疑な気持ちだったと思いますよ。

そして、今さらなことで叩くのは気の毒のような気がします💧

No.73 12/02/25 11:00
通行人73 ( 27 ♀ 匿名 )

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あなたは子育てしたことあるんですか?

No.74 12/02/25 12:11
通行人40 ( ♂ 匿名 )

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自分は男です。子供はいますよ。育児って程小さい子供ではないですが、子育てには率先してやってると思ってます。だから嫁の気持ちや今の良好な関係を作り出してる嫁はすごいと思ってて、レスしました。男は仕事に出たら家の中の事や人との関係は嫁に任せた形になり、見えないとこを上手くやってくれてると感謝してます。不満はあるだろうけど口にはしません。だから余計に守りたく味方だといつも思ってます。俺は良い夫婦関係こそ良い子育てと思うからレスしました。何か聞いてると姑が悪い、そして旦那が悪いと言う姿勢が違うんじゃないかと言ってるだけです。なんてゆうか、狭い知識を持って私は間違ってないと言ってる事に違和感を感じたんです。今しか考えてないように思うからです。二言目に離婚とかってバカかって思いますが。そんな間違ってますか、自分の言ってる事。間違ってると思うならバカかってレスで言われてもいいですが、自分の育った環境、自分の家庭、幸せだし円満です。結果論を否定するレスもあったけど、結果って一番説得力ないですか?

No.75 12/02/25 13:21
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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保育料5000円なんてありえないです、一時保育の方がずっと安いです。
私の実親は歯に無関心で幼稚園の頃に虫歯14本あったのは今でも覚えてるし、成人してからは自分の稼ぎで歯を集中して治療しました。ホワイトニングも必要で、自分の子どもには苦労させたくなかったので甘いものに気を付け定期的に歯医者に通って今は4歳ですが虫歯0です。子どもの歯は虫歯になりやすいですよ。
チョコレートも勿論ですが義母のヘラヘラした態度や嘘をつく、旦那もマザコンで義母の味方しかしない等どう考えても二人とも性格悪いですよ。主さんはこんな二人によく堪えて譲歩してきてると思いますし尊敬しますね。旦那や義母が居なければ子どもは産まれてないのは確かにそうですが、だからってこんな旦那や義母に従わなくてはいけないのでしょうか?嫁だから耐えろと?奥さんが居なければ子どもも産まれて居なかったのも事実。
あんな酷い事されたんだから『会わせません』くらいの言葉言われても仕方ないですよ。 こんな旦那や義母と縁切りたいと思うのは普通の感情ですよ。まともな旦那や義母ではないので

No.76 12/02/25 13:24
通行人35 ( 24 ♀ 匿名 )

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40さんカスとか言葉遣いが不愉快です。

誰も自分だけの子供だなんて思ってませんよ。主さんの話を聞く限り旦那さんが子育てにきちんと参加されてるかは分かりませんよね?40さんみたいに子育てに協力があれば良いですが、仕事を理由に子育てしない男性は多いですよ。ちょっと遊んであげただけで協力してるなんて言う人もいます。
そんな中もし虫歯が出来れば、母親のせいになりますよね。お前がちゃんとしなかったからだと。40さんは出来た旦那のようなのでそんなことはないのでしょうが。

結果論といいますが、結果赤ちゃんは消化不良を起こしてるんですよ?これがいい結果ですか?
死にはしないとかいう問題じゃないんです。赤ちゃんはお腹が痛くても痛いとは言えません。原因を無くすしかないんです。


旦那さんが姑に預ける事を勝手にお願いしていたり、、、二人の子供だからこそ普通相談しますよね?

生んですぐにおめでとうもなく早く男の子を…なんて言う姑好きになる方が無理がある。

No.77 12/02/25 13:39
通行人6 ( 29 ♀ 匿名 )

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ダメな旦那だね

主さんは旦那に言われて言い返せましたか?

きちんと自分の言いたいこと言わないとますます拗れると思いますよ

我が子の事より、母親庇うってあり得ませんよね

No.79 12/02/25 15:15
通行人41 ( 20 ♀ 匿名 )

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40さん
勘違いしてるんじゃないですか?
わたしを含めレス者のみなさんは同じ女であるからという理由で主さんを擁護してるわけではありませんよ。
みなさん主さんが男性でも主さんの擁護するんじゃないですか?

言い方云々しつこく言ってますが
じゃあ40さんは旦那さんやお姑さんの言い方には問題ないとお思いですか?

というかあなたの方こそ
同性であるからという理由だけで
旦那側を擁護してるんじゃないですか?
旦那の所有物でもあるから
妻は旦那側に気を使えと言ってるようにしか聞こえませんよ?

そこまでおっしゃるなら
具体的に主さんやレス者の方の
『どの発言が不適切な言い方で、どのように言えば正解なのか
どの発言が子供を女だけの所有物扱いしているというのか』
を明確にして頂かないと
あなたもただの同性擁護になります。

主さん横レス失礼いたしました。
もう現れません。

No.80 12/02/25 15:34
通行人80 ( ♀ 匿名 )

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40さんの言ってる事は違いますよ。
女は子供が小さい内は野生化してるので小さい事でイライラする生き物になってるんです。
イライラを緩和させるのに育児指南書を購読して安心して育児が出来るものなんですよ。

そんな母子に関わろうとするなら、関わる前に勉強するのが当然で、やはり義母は非常識ですよ。
友人のご主人の連れ子は虫歯アトピー主食はお菓子だそうです。
離婚した前妻がまともに世話しなかったみたいです。
方や家の息子はチョコレートより果物、おやつはいらないから3食をしっかり食べたいタイプです。
おかげで3歳でアトピーは完治しました。
虫歯も0です。

しっかり指南書を守るか守らないかでこれだけ差が出るのに、死ぬわけでも無いのにってより良い身体で育てたい親の気持ちはどうなりますか?

それにしっかり釘を刺して置く事で、こっそり蒲鉾食べさせて窒息死とかの可能性も潰せますよね。

No.81 12/02/25 16:38
通行人40 ( ♂ 匿名 )

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そうですね、自分が全て間違ってたのかもしれません。みなさんの思われてる事が正論でしょう。別な分かってもらったところで人の家庭です。結果は将来はっきりするんじゃないですか?子供も大きくなり、幸せで良かったと思えたらそれが結果です。自分は自分の考え方で間違ってるとは思ってないですから。自分が言いたい事はチョコレートやお菓子の件だけでを言ってるんではないので。

No.82 12/02/25 16:56
通行人82 ( 匿名 )

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こんだけ旦那やお母さんに喧嘩売ったんだからもう預けないで自分でやり通したらいいんじゃない?

旦那との離婚もほのめかしてるけどこのご時世女ひとりで0才児を育てていけるほど甘くないよ

毎月保育料四万も五万も払いながら保育園に朝晩通えますか?

ちょっと冷静になったら

No.83 12/02/25 17:05
お礼

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その後もありがとうございます。
病院には連れて行けません。赤ちゃんの入室をお断りしますと婦長さんに言われました。チャイルドシートも嫌いです。
旦那が休みの土日、どちらか旦那が見ていてくれたら良いのですが休みの日まで疲れるから嫌だと言われました。旦那は私の顔を見たくないと義実家に帰りました。

No.84 12/02/25 17:08
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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40さんのおっしゃってることは 私には分かります。

立場や経験で 広義な目で見られてると思います。

うちの旦那も 私の味方です。

多分 40さんと同じ考え方に近いかもしれませんが、こればかりは 経験なさってる主さんでないと本質は分かりませんよね。

本当に心底 人間的に堕落して 箸にも棒にも掛からないダメダメ人間いますからね。

中立的に考えれば 建前的にお付き合いし 先にもレスしましたが お腹の中でベロ出しとけばいいんです。

同等に成り下がってしまったら お互いさまですからね。

No.85 12/02/25 17:32
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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40さんの言いたいことはわかる。

いつか私に孫ができた時を想像したら…

実家のことでお嫁さんが大変そうだと息子に聞いた。
良ければ預かるよと言ったら頼むと言われた。
だけどいざ預かる段階で、お嫁さんからアレはダメでコレは良い。コレは良いけどコッチはダメ。事細かく指図された。
時代の流れか私が子育てした時とは大きく違う💧
そんなに細かく注意を払わなきゃなんないなら預かるなんて簡単に言うんじゃなかった💧と私なら落ち込む⤵

そんなに神経質になる必要あるのかぁ?
細かすぎやしないかぁ?と内心は思う。

※ここで姑にも2通りの人間がいると思うわけ☝
片方は、構やしない構やしない。私らの時代はコレでちゃ~んとやったんだから。とチョコもあげちゃうタイプ。

もう片方は、大丈夫でしょ?でも嫁さんがやめてってことはやめとくか⤵後々孫に何かあっても責任とれないし。とやめるタイプ。

私は後者。
でも今回はチョコだったから、下痢や虫歯に直結でき判断したけど、これが寒い冬に厚着させないでって指示で、孫が鼻水垂れてたら私なら着せちゃう。
そういう意味では今回の場合は主さんのお姑さんは意志を通しすぎだと思う。
ただ冬の鼻水に厚着で、お嫁さんに『考えられない💢だから言ったのに💢』だったなら40さんの言い分は正解✋
けどクソババアの嘘はアウト。

お姑さんを立てる気持ちは大切。
孫なんだから、ちゃんと見てくれて当たり前なんておごりを持ち、予想外だと相手を責めるのは嫁の我がままでもある。
だけどこれからの姑も、自分の時の子育てがそのまま正しいと通しちゃいけない。
何より姑じゃ最終責任は持てないんだから。
息子や孫が可愛きゃそれを考えてやらないと☝
ま、姑はそこまで考えて当たり前だというお嫁さん世代もどうだろ、って思うけど😒

No.86 12/02/25 17:37
通行人86 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお気持ちよくわかります💦

子供を預かる以上、可愛い孫とは言え責任はあるはずだし孫の身体のことや健康のことでもあるからおやつのことに関してももう少し考えてほしいですよね😥

うちも義父母に子供を預けたところむちゃくちゃなことをされ義父母の常識に疑問に対し不信感だらけになりました😠主人からその日のうちに子供を預かってもらって感謝はしているが子供を預かる以上責任はあるからそこは考えてほしいときっちりと伝えてもらいました😣

預かってもらえることは有り難いし感謝の気持ちもあるけれど自分たちの感覚での判断は少し困りますよね💦旦那様も我が子が実際便が緩くなってる現実があることがわかってないんでしょうね😣

子供の身体や生え始めた歯のこと考えても義母さんに預けるのは控えた方が良いかと思います😣

No.87 12/02/25 17:41
通行人87 ( 匿名 )

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私も子供を保育園に預けて働いていますがなんとかなります!
ウチは言ったら協力してくれる旦那がいますが、周りの方はシングルは多いです。

82さんは保育料が4~5万すると言いますが、ウチは私立の保育園で3万ちょい(旦那の収入がそこまでないもんで…地域差もありますが)ですよ。

母子となると1万円しませんよ。5000円くらいの人もいますよ。
モチロン自営業とかで6万とられてる人もいますが、
保育内容は同じ。


旦那様実家に帰っちゃったなら、離婚しちゃえ♪

だって非常識な姑とマザコン旦那の中で育ったらあなたの子供もまともに育たないかもしれませんよ!

ちなみに私が姑さんが非常識と思う点はチョコのことだけでなく、謝りに行った時の態度です。
常識的な姑さんなら、こちらも悪かった、ごめんね。くらい言いますよね。
嘘ついてまで旦那を味方につけるひねくれた性格、私ならお菓子持って行って、くそばばぁって言ってすいませんでした、くそばばぁさんって言ってやりますよ!

だってどっちみち言ってなくても旦那に悪口言われるんでしょ?

そんな姑の老後の面倒なんて絶対見たくない!

No.88 12/02/25 17:52
通行人88 ( 29 ♀ 匿名 )

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40さん、主さんは今まで旦那様をたて、母親である義母に歩みよろうと我慢してきたんですよ。

確かに『家族仲良く』の中での子育てが一番良い事は分かります。

が、義母さんにはその歩みよりが感じられないんですよ。嘘を付いて旦那を味方につけ、主さんは謝罪したにも関わらず、ヘラヘラしチョコレートをやった事を謝ろうともしない。仲良くなんて無理でしょう。そういう人とはそれに見あった付き合いになる事も仕方のない事。

40さんの家族皆が仲良くやれているのは、皆が思いやりをもっているから。お互いに尊重しているから。
仮に40さんのお母様が主さんの義母のようなら良い家族関係が築けていましたかね??

No.90 12/02/25 19:00
通行人40 ( ♂ 匿名 )

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通行人88さん
そう思われるならそれでいいんじゃないですか?あなたのレスが?で終わってたので返事しました。
主さんの家庭がどうかは主の意見だけでは分かりません。自分はその後の関係も大事なんではとゆう事がいいたかったのと、あの姑は、あのマザコン旦那はとかってあなた方はそれでいいのかもしれないけどですね。
自分の家庭だって他の家庭だって色々問題ありますよ。うちはお金で色々もめたりもしたけど、親に喰ってかかったりはしなかった。嫌いだから憎いからと蹴飛ばして済むと考えてる方はそれでいいんじゃないですか。
主さんのスレからすると発端はチョコレートやお菓子の件ですよね。
育児書ではありえないのかもしれませんが、根本には孫が喜ぶからってねがあるんですよね、故意にとかなら話は違ってきますよ。厚着や薄着でもよくある話だと思います。
人それぞれです。好きにやればいいんじゃないですかって、ここにレスして良く分かりました。

No.91 12/02/25 19:05
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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捨て台詞吐いて帰ってくるなんて
呆れます。
チョコを与えるのは良くないと思いますが
あなたの言い方にも十分に問題あると
私は思いました。

No.92 12/02/25 19:49
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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40さん 仕方ないですよ。

もっと客観視出来ればいいのでしょうけどね。

No.93 12/02/25 20:42
匿名 ( 25 ♀ Up4rc )

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91番さん
きちんと読んでますか❓主さんはきちんと菓子もって謝りに行ってますよ。それにたいしてさらに言ったのは義母さんです

主さんイライラしますよね。シワシワのおっぱいを吸わすとかあり得ないです。チョコレートもあり得ない。育児の違いは仕方ない。だけど主さんが謝ったなら姑も ごめんなさいと言えばここまで揉めなかった。離乳食を始めたばかりの赤ちゃんにあげようとも思わないです

No.94 12/02/25 22:26
通行人94 ( 23 ♀ 匿名 )

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だーかーらー、なんでそんなに神経質かなー。
40を叩くような神経質な親バカがきっとモンスターになるんでしょーね(笑)

でも主は言い方はキツかったかもしれないけど、注意をしてたにも関わらず義母のした行為はダメですね。反省もないんじゃ、言い方を謝っても今後預ける必要はなし。
旦那も義母ばっか味方してたら家庭はうまくいかない。どちらの気持ちも考えた上でどちらにも注意するのが普通。よって旦那もカス。

今は簡単に離婚離婚って言いますが、母親として子供を優先する気持ちもわかりますけど、自分で選んだ人生の墓場ならもう少し我慢して改善を目指したらどうですか?
甘すぎ。そんなんじゃ将来子供グレますよ?

No.95 12/02/25 23:27
専業主婦さん95 ( 24 ♀ 匿名 )

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主さんお疲れ様です‼
確かにその場でハッキリ口に出したのはまずかったかな⁉と思いますが、それだけ我慢してきたって事ですよね。
母親として、子供の身体や成長に気を配るのは当然だし、神経質というのはおかしいです。
1日みるだけで5千円とか、かわいい孫を見るのにお金取るとか信じられません‼
旦那さんもどんだけマザコンなんでしょうね😅
実の娘より母親がいいなら、いつまでも一緒にいてください🎵って感じです。
主さんからこれ以上謝ったり下手に出たりしたら、親子で優位に立ってもっと酷い扱いうけると思います。
大事な娘さんを守れるのはあなただけなので、頑張ってほしいです‼
お父様も早く良くなるといいですね😄
応援してます✨

No.96 12/02/26 00:31
通行人22 ( 42 ♀ 匿名 )

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再です。

義母が50で旦那さんが33ですか…。
どういう経緯で義母が妊娠、出産となったかわかりませんが、普通とはちょっと違う人生を歩んできているとは思うので、いろいろな面でしたたかだったり、ビックリするような事があると思っていた方が良いと思いました。

そういう義母に育てられた旦那さんも、ひょっとしたら義母と似た面を持っているかもしれないですね。
もし義母が苦労しているようなら、旦那さんが母親を思う気持ちは他よりも強いかもしれないと思いました。

ところで、さしあたって問題は夫婦の力関係だと思います。
性格的なものもあるのでしょうが、若干旦那さんが強いのかな?という印象です。
今後旦那さんとやっていくなら、この力関係を対等以上に持ち込む必要があるのでは?

年齢差もあるようなので遠慮したり相手を立てているのでしょうか?
でも言われたことに疑問や不安を持ちながら従うのではなく、動いた結果の責任は自分がとるつもりで納得してから動いた方が良いですよ。
勿論、強い口調で色々言うと相手も強い口調になると思うので、相手が受け入れやすい柔らかい言葉と口調を選ぶと良いと思います。

また子育て・教育については旦那さんと方針などを良く話し合って同じ方向を目指した方が良いと思いました。

No.97 12/02/26 03:08
OLさん97 ( 25 ♀ 匿名 )

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主さん、お疲れさまです😣

義母、ありえない😱
おっぱい吸わせるっていうのにドン引きです。
そのようなことがたくさんあったから、今回のは余計に腹立ちますよね😣

謝りにいったの、エラいです!

旦那も実家帰るとか…意味わかんないですね💨

主さん、負けないで!
娘さんをたくさん可愛がってあげてください😌🎵

No.98 12/02/26 04:28
通行人98 ( 匿名 )

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嫁の態度が気に食わないからと実家に帰る旦那ですか…
駄々をこねる子供みたいですね

病院の近くの一時保育に預けるのは?
短時間で済むから保育料も安く済むって理由を付けるとか

次の日にお腹が下る物ばかり食べさせられてる娘ちゃんが可哀想ですよね
お父さんの入院が長くなりそうならば、対応は考えた方が良いですね


主さんもこんな事になるって分かっていたら義母に預けたりはしなかったハズです
今回の件で今まで義母に対して何となく変だと思っていた事が確信に変わったのでは?

No.99 12/02/26 11:04
通行人30 ( 30 ♀ 匿名 )

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義母、17で妊娠出産!?

そこまでレスじっくり見てなかったですが、逆算してびっくりしました。
まあ…普通じゃないのは確かだね…

No.100 12/02/26 13:00
名無し ( 41 ♀ PxRSw )

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チョコレートアレルギーって多いですよ。

チョコレート、と言うより「蚊」のアレルギーなんですが、私がそうです。

子供の頃に蚊に刺されると、異様に腫れて跡が残りました。
現在もそういう傾向がありますが、皮膚科の医師に
「蚊のアレルギーだから、チョコレートは避けなさい」と言われました。
このアレルギーがある人は、チョコレートにもアレルギーがある事が多くて症状も悪化するそうです。

私の親戚や知人も「そういえば」と言う方が沢山いますよ。

小さいお子さんに食べさせる自体問題ですが、こういう心配もありますよ。

私なら絶対謝りませんし、それ以前に主人が母親に怒るでしょうね。

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