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自信過剰な娘
６歳の娘の事で相談です
ウチは、誉めて躾ようと言う躾で今までずっと娘を誉めて育てました。
そのかいあってか娘は、明るく優しくて頑張り屋の良い子に成長したんですが、自信ありすぎな子になってしまったんですよね。
まぁ頑張り屋で色んな事を頑張る子なので他の子と比べると確かに字や絵が上手だったり、運動や勉強も得意だったりして先生や余所のママさんに誉められたりする事が、多いので そういう所でも自信ついたんだと思うんですが…
そう言った事だけじゃなく見た目でも自信過剰と言うくらい自信がありすぎなんです。
自分の娘の見た目にランクをつけるのも変な事ですが、私たちにとったら本当に天使に見えるくらい可愛い娘ですが、多分周りには、中の中か中の下に写ってると思います。
それなのに娘は、他のママさんの前で平気で『ここのクラスで、こんなに可愛いのは、私くらいだよね』とか『まぁ私は、可愛いから何着ても似合うから』とか…
自信過剰な発言を連発；
それに加えて家族の事にも自信が、あり パパやママの自慢もしまくり…
今まで周りの子と比べて娘が一番なんて言い方は、してきてませんでしたが、正直 躾方法を少し誤ってしまったかな？と娘に申し訳なく思います。
私自身、勉強も運動もダメで色んな事に自信がなく娘には、自信がある子に育って欲しいとは、思ってましたが、今の状態では、周りに嫌われてしまいますよね。
それに、色んな事が分かる時期に、なったり挫折してしまったら必要以上にショックを受けると思うので今のうち治させてあげたいです。
だからと言って、けなしてしまっては、娘のやる気を無くさせてしまう事になるので、そんな事は、してませんが…
誉める事は今は、極力しないように心がけてますが、娘の方から『ねぇママも私が凄いと思うでしょ？』と聞いてくる始末です
どうすればいいと思いますか？
因みに娘に『私が一番？』って聞かれた時は前から『一番かは、分からないけど良く頑張ったね！みんなも頑張ってたね』みたいな返答をしてます。
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ありがとうございます
娘の事も沢山褒めますが確かに他の子や周りを褒める事は、かなり多い気がします。
それは、娘にも そうなって欲しいと言う思いは、全く無く、ただ私が、感動屋さん？すぐに凄いって思ってしまう性格なのと 後は、計算してるとすれば娘にも同じように周りを凄いと認められる人間になってもらいたくてしてた気が、します。
でも確かに、その時の娘の立場や気持ちを考えると複雑ですね。
私デリカシーなかったんですね。言われて初めて気が付きました。
今後は、あまり言わないように気をつけようと思います。
それから過保護に感じますか？
甘えたい時には、沢山甘えさせた方が、自立に繋がり 周りにも優しく出来るようになると育児書に書いてあったので甘えたい時には、無理させず甘やかしてましたが、あまり良くないのでしょうか？
でも今から突き放してしまったら可哀想な気がします。
それと娘は保育園に通ってるので親が居ない所でお友達と目一杯遊んでるはずです。
お友達の輪の中では、それなりに合わせて遊べてるようでプライドもそんなに高い訳では、ありません。
長い物に巻かれろって言う感じで強そうなお友達の下でうまく機嫌を取りながら遊んでる感じです。
なので偉そうにしてる訳では無くただ自分が一番優れてるんだと勘違いしちゃってるだけなんですよね。
でも、その反面 仲の良いお友達に『可愛い』と言って媚びたりもしていて…
でも娘に、そのお友達と娘どっちが可愛いと聞くと 当たり前に自分と答えます。
やっぱり自分が一番じゃなきゃいけないって思ってしまってるんですかね？
でも その自信以外は、お友達が、苛められてたら助けてあげれてるし、お友達にキツい言い方などもしないし、お友達と物の取り合い？になった時も必ず譲るし、自分の意見を無理に通したりしないし お友達と仲良く出来ているんですが、お友達も成長してくると娘の自信過剰な発言は、苛めの原因になってしまうと思いますので早く治してあげたいです。
試行錯誤して頑張ってみます。
ありがとうございました
娘さん・・・ではなく主さんに問題があるかと☆
褒める躾が悪いではないし、甘えたい時に甘えさせるのが悪いんじゃなく、甘えさせ方が悪い☆
褒めながら、自分でやらせるようにする☆トイレ6才ならついていってはダメ！これは甘えさせてあげてるでなくただの甘やかし‼6才・・・一人でトイレできないことが問題‼
主さんが娘さんに甘えすぎ！貴方が娘に愛されてるか・・・必要とされているか、私はいい優しいママか、できるママかを委ね確認したらダメ‼
娘に対して、遊んでもあげてる、話も聞いてあげている・・・とか(-_-;)あげている☆の時点で、子供の為じゃなく自己満足の世界になってる☆
虐められないかを心配する前に、自分の子供が虐めをしないかを心配するべきだし・・・☆ただ、貴方自身、人の意見に耳をかさないタイプ☆結局、お礼でも、言い訳で自分を正当化☆自分の子育て自信があるならこんなスレしなきゃいい☆
親が感じた自信過剰・・・保育園の周りの親はとっくに気付いているはず☆
あまり最初に可愛いと、早熟と言って、運が悪かったら
小学校中学年～中学から大して変わらないまま大人になるでしょう。
色んな面で。
思春期を迎える10歳頃からスタイルが良かったスッとした体型が
たくさん食べて急に太りだしたりとか、
身長が反対に今までは小さかったのがグーンと伸びて、
顔が長くなってしまったり。
それで昔は可愛かったのにな。
自分に自信もあったのにな。
等、自他共に嘆くようになると思います。
その｢ざんねん｣を喰い止めないとなりませんね。
最初だけ、可愛くて、何でもできてても、それは幼稚園から小３ぐらい
までだけで、子供にしてはおませであるってだけでしょう。
小４を越える思春期以降は皆にひとりでに追い抜かれ、肩を並べる位か
低い方に変わってしまって、大きくなったらたいしたことなくなり
挫折を知らないため、どうすればいいか分からない。
と反対に、大きくなってから 手が掛かる情けない子に変わったら
もっとざんねんでしょう。
小さい頃のかわいさを、中学生を越える年令まで維持できるなんて、
相当自分に磨きを掛けて努力をしていないと、大変でしょう。
今はいいんだけど、後で後悔しても遅い。
あまり早く育ちすぎてしまうと、止まる時期も早く、
精神面など頭や性格的なことが、
中学生ぐらいで成長が止まってしまって、
その後が伸びない！
となる事も、運が悪ければあるかもしれません。
そういう時に泣かないように！
私は逆に自信のなさの現れじゃないのかな？と思いました。
「私ってすごいよね？」「可愛いよね？」っていつも確認してないと不安というか…
子どもってふだんから些細なことでホメられ過ぎると、ホメられなかった時、叱られたようなダメージを受ける…
と聞いたことがあります。
そして叱られた時は何故叱られたのかはっきり解るけど、ホメられなかった時は、何故ホメてもらえなかったのか、何がいけなかったのかと不安になるそうです。
やはりバランスが大事なのかなと…
見当違いだったらすみません😣
娘の態度をみて実は征服欲を満たしているように感じてしまいました。 一旦は自分が悪いと反省の文を出して、娘が～と言い訳するのいい加減止めませんか？
旦那さんはトイレに付き添いや着替えの件はどう思っているんですかね？
全然でてきませんけど
うちは一番？と聞かれたら
一番だけがすごいんじゃないよ、何番でも最後まで頑張った人はみんなエライんだよ。
でも一番になるのはすごいよね、
人が嫌になるような自慢した発言をしたら
今の言い方は自慢しすぎ、反対の立場ならどうかな？と言って
同じことを言われた場合のことをいってみせて、どう思ったか聞いてみます。そしたら嫌な気持～と言うので、
じゃあ言い方を変えようね、と教えてきました。
七歳ですが、
人の気持のわかる、私から見ても
いいヤツに育ってくれてます。
ちなみに、娘さん、
うちの4歳の次男より幼い気がします。
今からでも遅くないんじゃないでしょうか？
間に合うと思います。
他のレス読んでません。
主さんの返レスだけ読みましたが、主さんのしていることは甘えさせているのではなく、甘やかしているように感じます。
褒めているようで、おだてているだけではありませんか？
育児に自信がないといいながら私はこれだけやっているという自信満々の返レス。
主さんは一生懸命育児されていると思うけど、育児書通りすぎるような、マニュアル化された育児をしているような気がしてなりません。
そして娘さんも…。マニュアルのようなよい子。
でもよい子すぎて６才にして裏表があったり、甘え方がおかしかったり…。
歪みがきてるんじゃないですか？
親と子と言えど、人間と人間の付き合いです。
もっと主さん自身の思いとか感情とか考えとか…ありのまま出してもいい気がします。
59さんに同意☆
小学生ですが、主さんの娘さんのような子が息子のクラスにいまして…多分主さんみたいな育て方だったのか、女の子で一番可愛いと思ってるみたい。他人に自分のランドセルや持ち物持たせたり…｢あれして、これとって｣がすごいみたいです。しかし、皆嫌気がさして遊ばなくなり、その娘さんも察したみたいで…。息子いわく｢昔よりはマシになった｣と。子供達で考えて行くんじゃない？ま、主さんの娘さんは↑の子よりはマシでしょうが。
娘さんの中で、一番じゃないと上手じゃないと誉められないという思考になってなきゃいいですが・・・
まだ６歳だし家族や自分を自慢するのも微笑ましいなと私は思いますけどね。自分のことを可愛いと思ってる子はその年齢ならたくさんいるはずですし。
ただ、甘えを全て受け入れてたら自分の都合に合わせて人を利用するようになりますよ。突き放すのではなく、もうちょっと頑張ってごらんとかコツを教えてあげたりとか。
何度も、ごめんなさいね。
やはり、何だかチグハグな感じがします。
娘さん、いろんなことを諦めてしまっていませんか？
お友達の家で、お母さんの膝に座ると泣かなくなったのも、
座ることを諦めてしまったように見えます。
幼稚園でお友達とおもちゃの取り合いをするときも、
「譲る」と言えば聞こえはいいですが、最後まで主張するのを
諦めているのではないですか？
いつもいつもお友達に譲るのは、何だか不自然な感じがします。
そして、その言い訳に「私の方が可愛いから」、「私はお姉ちゃんだから」と、
自分を納得させている…ということは、ありませんか？
そうやっていい子にしていれば、褒められるから、
そうでないと愛されないから、と、
心の中に不安を抱えて、無理をしてはいませんか？
主さんがいっぱいしてあげていることは、
ちゃんと娘さんが望んだタイミングで、してあげているでしょうか？
娘さんがしてほしいときには我慢させて、後から
主さんができるタイミングでしてあげている、ということは、ありませんか？
もう一度、娘さんをしっかりと見て、
本当に娘さんが望んでいることは何だろう、と考えてみられては、と思います。
ありがとうございます
実は私は精神疾患持ちで娘には心の弱い子になってもらいたくなくて妊娠した時から沢山の育児書を読みあさりました。
（因みに私は、すごく厳しく育てられ母の心理状態が悪い時には厚い本で何度も叩いて暴力を振るわれ髪をひっぱり切られたりワザと部屋をぐちゃぐちゃに荒らされたりして時には『お前なんて産まなきゃ良かった』なんて言われて育ちました）
その分、娘には同じようには、育てないと思い
通ってる病院の精神科医師にも色々聞き 今の育児方になりました。
（甘えたいだけ甘えさせてあげる育児方）
でも、それが間違ってると言われたら 今後どのように育児をしていけばいいか分かりません。
育児書や医師は、出来る事でも甘えてきたら甘えさせてあげる事で、親は、いつでも味方で居てくれるんだ 愛してくれてるんだと感じると言ってました。
それが娘のためになるんだと思ってました
それから主人は、仕事が忙しくて平日は、家に帰ってきません。
日曜日の夕方だけ帰ってきますが私と同じように褒めます。そして私と同じように甘えさせてます。
ここで、色々アドバイスもらいましたが、信じてた物が全て間違いだったと知り、これから育児する自信が無くなってしまいました。
私のような未熟者が娘を育ててしまったら娘の人生台無しになってしまうのでしょうか？
私が、娘を手離した方が娘が幸せになれるのでしょうか？
出産した時には娘を世界一幸せにするつもりで頑張ってきましたが、その頑張りが娘の不幸に繋がってたんですね。
本当に悲しくて辛いです
でも 娘は、私のせいでもっと辛いですよね。
娘は私の元に生まれなければ幸せになれていたのかな？
今からでも幸せにしてあげられる道は、あるのでしょうか？
育児は、誰だって試行錯誤です。
やり直しは、いつからでもできますよ。
主さんのしてきたこと全てが、間違っていた訳ではないと思います。
出来ることでも娘さんが求めてきたらしてあげるのは、甘やかしではありません。
ただ、いつもいつもでは困りますがね。
本を読んで知識を得るのは、とても大切なことですよね。
あとは、実践です。
「子どものことは、子どもに聞け」と言います。
しっかり娘さんを見て、主さんが感じたようにしてあげるのが大切だと思います。
「こんなときはこうしろ、と本に書いていた」ではなくてね。
娘さんは、まだ6歳。
主さんも、お母さんとしてはまだ6歳。
これから、少しずつ進んでください。
親は、子どもに育てられて、だんだん親になっていくんです。
私の息子は、中学で不登校になりました。
それから私も、親子関係を見直して、少しずつ修復していきました。
何とかやり直し、今は良好な関係になりつつあるかな、と思います
やり直しは、効くんですよ。いくらでも。
娘のせいには、してませんし
精神疾患のせいにもしてません。
こういう状況だったのでどうしたらいいか分からず育児書や精神科医に頼り育児をしてきましたと説明したまでです
そして、どうしたらよいか教えて欲しくて訪ねてるのに、どうしてその返事はくださらないのですか？
全て私のせいです
責任とって死にますまで言わせたいのですか？
私のせいだとは、重々分かってますし前のお礼でも そのように書きました。
全て私のせいです
ごめんなさい
もう私が育てたらいけないと言う事でしょうか？
随分強気ですね💧
本当に相談する気あるのかな。
褒めて伸ばすのは良いことだと私は思いますよ。
ただ“上手にできたね”“凄いね”という褒め方はあまり良くないと言われましたよ。
褒める時は“前よりも～できたね”のように成長した部分を褒めたり、“～ができたから凄い”ではなく具体的に“～ができるように～した事が良かったね”という風に褒めてあげたら良いそうです。
前者の褒め方だとやはり他者と比べて凄いんだと勘違いしてしまうそうです。
それから、私も娘さんは自信に満ち溢れているのではなくその逆なのかなと感じました。
本当に自信がある6歳のお子さんはご飯も自分で食べるし、トイレも一人でできますよ。
恐らくお子さんはいつも周りの目を気にして、自分は常に良い子でなくてはというプレッシャーに押しつぶされそうなのだと思います。
確かに十分に甘えさせてあげる事は自立に繋がります。
でも主さんの場合は甘やかしているだけのように感じました。
例えばご飯を自分で食べない時はどんな対応をしていますか❓
途中まででも自分で食べられた事をきちんと認めてあげられてますか❓
食べない➡食べさせるじゃなくて、頑張った部分を認めてあげる事でもう少し頑張ってみようかなというやる気が生まれ、できた事に自信がつくのだと思いますよ。
長々と失礼いたしました。
主さんがしてきた事が全て間違っていたなんて、誰も言ってないでしょ。
育児に完璧なんてないんです。
私も６才の娘がいますが、毎日悩んだり反省したりしてますよ。
いろいろ試行錯誤しながら私たち親も成長していくのではないですか？
育児書に書かれている事は正しいかもしれないけど、子どもは十人十色。
生まれもった性格だってあるし、育児書通りに関われば理想通りの子に育つわけではないのです。
それよりも大事な事は、主さんが本音で娘さんとぶつかりながら日々過ごすこと。
もう６才なら、全て受け入れるのではなく、娘さんの考えや気持ちも尊重しながらも、「でもお母さんはこう思う」「こうしてほしい」という本音を伝えていく必要もあると私は思います。
おそらく、｢甘えさせてあげる｣と｢甘やかす｣が一緒になってるんじゃないかな？と思いました。
ギューッと抱きしめたりベタベタするのは｢甘えさせてあげる｣、本来出来る事なのに出来ないと言うのを全部やってあげるのが｢甘やかす｣。
うちの子も｢着替えできなーい｣と言う時がありますが、何か一つ手伝うけど後は自分でやろうねって言います。
知ってる子に、自分が作った作品を自分で凄く褒めて周りの大人に同意を得たがる子が居ますが、親御さんに認めて貰えてないのかな…？と感じた事があります。
あと、表にシールはいいと思うんです。でも優しさに対するポイントは必要無いと思います。その都度主さんが｢ありがとう｣｢助かったよ｣と伝えてあげるだけで子供は嬉しいはずです。勉強も｢時間内に出来たら｣ではなく｢頑張ったら｣にしてみてはどうですか？
うちの子は不安感が強くて、なるべく褒めるように…とアドバイス貰った事があります。それでもなかなか自信つかないようで…主さんと逆の悩みを持ってます。
皆さんから頂いたアドバイスを少しずつ取り入れてみたら主さんも娘さんも変わっていくんじゃないかな～と思うんですが、どうでしょうか。
育児に答えなんてないんです。同じ親に生まれた兄弟でも全く質が違います。上の子に通用しても下の子にはダメだったり逆もあります。
育児書を読みあさるのも専門家に話を聞くのも大いに結構なことですが、育児書も専門家も主の娘さんの取り扱い説明を指示をしてるわけではないんです。
あくまでも、万人に向けての平均的な意見、参考程度に留めなくてはダメです。
何も全て変えなくてもいいんです。
主は、ちゃんと娘さんを見ています。
娘さんの様子や好ましくない言動を把握してます。それは親としてしっかり子供を見れている証拠です。
後は、接し方を少し変えてあげればいいだけなんです。
例えば、トイレや就寝は一人でさせ、寝る前の本も一冊と決めます。
食事を食べないなら片付け、着替えをしなくても手伝わず見守ります。
むやみに褒めない。
○○して偉いね。
○○して凄いね。
を止めて、表も止める。
もう、褒めるのでなく見守り、励まし、共感してあげる育児に変えましょう。
そして、好ましくない言動をした時は注意と勧告をします。
悪い時に叱られないと言うのも躾的によくないからです。
娘さんはもう赤ちゃんではない、過保護や甘やかしは娘さんによくありません。
頑張って下さい。
自分はもう意見は書きました。 他の人が既に沢山の意見を出されてまから、ならば誰も言わないけど気になった事を書きました。
疾患を言い訳にしてないって前レスで、しましたよ？ 自分も育児書通りに育児は進まないと思っているし、難しいから悩む気持ちはわかる。 親の気分次第で、振り回されて育ったから、娘をどうにかしてあげたいと思うようになったけど…あなたの心に誰の意見も届いてないみたい。 優しい角度で同じ内容を何人もが意見してます。 言い訳か自己保身か責任転換かで、前に進んでいません。
だから、何度も言い訳しないで実践して欲しい気持ちでせっついてみたんですけど…皆さんの言葉は届きませんか？
今の段階だと、ただの愚痴になってしまいます。
おちついて、あなたはよくやってるし、娘さんにはきっと世界一のお母さんだよ。
このサイトは他人にダメだしして優越感に浸るクソが多いからスルーしてね。
子供は思ったように育たないし、最高な育児なんて存在しないと思うよ。だって生まれた時からもう立派な1個人だもの。あなたはあなたの娘さんを信じることが親にできる最良だと思うよ。
育児書は主さんの娘さんのために作られているわけじゃないですから、書いてあることが娘さんに通用するとは限りません。
精神科医は娘さんではなく主さんに合わせた育児方法を提案したのではないですか？褒める育児が主さんにとって最良であると精神科医が判断したのでは？
育児に間違いはないと思いますが、結果として良くない方に向かっていると主さんが思ったのであれば、その方法は娘さんには合わなかったんですよ。
悲観的にならず、娘さんを連れて市の保健師や育児相談所に行ってみてはいかがですか？今度は娘さんに最良な育児方法が提案されるかもしれませんよ。
大丈夫ですか❓
私だったら言い聞かせます
｢○ちゃんのお友達がそういう風に言ってたら、○ちゃんはどう思う❓｣と聞いてから、｢そういう言い方はみんなに嫌がられちゃうからやめた方がいいよ😊○ちゃんが一番なのはママが一番知ってるから😊｣という感じにお話しながら、理解させるかな…
主さん
主さんは
自分の幼少期のようになりたくない…と沢山努力してきたんだよね。
すごいプレッシャーだったね…。
よく今までプレッシャーに堪えてきたね。すごいよ。
主さんは
ちゃんと向き合ってる。ムキになっちゃうのも娘さんを思うが故だよね。
ちゃんと伝わってきたよ。
育児書は監修が十人十色だからね
これからは主さんがオリジナルの育児書になればいいんだよ。そんなに自分を追い詰めないでね。
そばにいたら
よく頑張ってきたね…って沢山話をきいてあげたくなりました。
主さんは潜在意識の中で自分がされたかったことを娘さんに投影させているのかもしれない。
主さん
私の母親は今でも
私の子育てをダメ出ししたり時には
頑張ってるねって褒めてくれたり
いい大人ですが親から褒められたら
やっぱりうれしいなって思うことあります。
主さんは
よく頑張ってるよ。 ここでは
千差万別の育児法がアドバイスとしてありますが
その中から主さんが 自分の娘さんに合ってそうなのだけを参考にしたらいいと思います。
私も子供達に
お手伝い帳を渡してます。
お手伝いしたら
一回10円分のスタンプを一回出来たら一個押してあげます。
簡単すぎるお願いはノーカウントです（笑）
なぜなら
お金をあげないと
何にもやらなくなるのは嫌だからです。
しかし文句は言われません。
なぁんだ😚って一言で終わりです。
時にはハードル下げたりはしますけどね💦
いろいろやってあげちゃうのを
気づかれないように
少しずつ減らしてあげればいいんだよ⤴。
気づかれないように…ってところがポイントです😁
いきなり関係ない話だけど
もうすぐ卒園式ですよね。
私はこの日
沢山泣く予定です😁
私…涙もろいから。
育児
お互いにがんばりましょうね
(o^∀^o)
卑屈になっちゃだめだよ‼自信もってね‼主さんは私より絶対的に努力してると思う。
私なんか本当に今だに母親にダメ出しばかりされていて
情けない奴なんだ。
こんな奴もいるってこと😁 自信もってね‼
アラ還の知人で「自分が一番」でないと気が済まない方がいますが私はそれ程嫌いではありません。
「一番だ」とおだてておけば丸く収まるので、目下の私としては扱いが楽でいいですが、同世代でライバル心など持たれると厄介な相手だなと思います。
一番になれないときに相手をこき下ろすような態度を許さないこと、謙虚な気持ちをもたせる事、客観的に自分を評価できるようになれば良いのではないかと思います。
そういうのってまだまだこれから教えるべきことだと思いますよ。
全然手遅れではないと思います。
目の届かないところでの様子もアンテナを張って頑張って下さい。
やっぱり、何も彼も、
娘に対して、娘かわいさに、
いじめの相談とかできないことの相談など
やってやっちゃったら、この後、
誰の盾もない時、気が狂うようになります。
かなり大きくなってから、
何もしてくれる人もいなくなり、
本人がひとりで悩むと思います。
自分が困ったらば、傍に必ず助っ人がいて
その人の助け舟に乗せてもらって、
自分は努力をしなくてもいい。
最後まで大学や就職まで、人のコネなどで入社が出来
結婚までできて、自分は何の責任も取らなくていい
保護もある。
そういう運の良い女性ってひとにぎりです。
大多数は、自分で努力をして、誰の助けもなく、
自分個人の人生を切り拓いているんです。
それに、昔 全然可愛くなく、むしろ、いじめられたような子の方が
『奮起』をして、自分で自分を暖めるスキルが、そうではなく、
保護や盾の多くある人に比べ、大きいと思います。
人にしてもらう子になり、偉そうになってしまい、年頃になってしまったら
ば、もう遅いでしょう。
再レスです
主さんは真面目で一つのことに突進してしまう性格なんじゃないでしょうか
娘さんへの愛情はもう十分伝わってると思いますし、もう少し全てを楽観的に考えてみてはどうでしょう？
本当はこんな場所で主さんをよく知りもしない他人の私に言われるよりは
旦那様に前向きな意見をいただけるのが一番いいと思うのですが、旦那様が平日にはあまりいらっしゃらないとのことで💦
ゆっくり会話する時間があまりないのかな？💦
正しい答えなんてないのが子育てですし、たとえ主さんが間違った子育てをしてしまったとしても
娘さんがこれから長い人生の中で出会うたくさんの人や
たくさんの出来事で
また新しい道が開けたりするんじゃないでしょうか
あまり考えすぎないでいつも笑っていてくださいね‼お母さんがいつも笑ってることって単純なようで大切なことだと思います
子供ってお母さんの悩みや悲しみに敏感ですから
誉めるイコール貶す意味になります。
誉めるという事は、優れてない場合は貶すという意味に通じます。
本当の愛というのは、欠点を受け入れる事です。
誉めるは競争意識になりますから本人も本当の強さにはなりません。挫折して強くなっていくのですから、とにかく、誉める必要はないですし、その代わりに欠点を貶さない事が大切です。
福祉系の学生です。本文と63を中心に読みました。
よく考えてみてください。ヒマつぶしに掲示板に書き込む素人の言うことと、専門書の著者や医師の言うことは、どちらが正しいでしょうか？僕は、後者だと思います。このスレには「論理的な大人」の仮面をかぶった荒らしが集まってきているようですから。
僕は、主さんの育て方が間違ってるとは思いません。６歳ですよね？ちょっと自信持ちすぎのほうが心身共に健康に育ちますよ。
さて、ご質問への回答ですが、「○○ちゃんがかわいいっていうことも、すごいっていうことも、他の人には秘密。○○ちゃんとお母さん、お父さんだけの秘密だよ」と教えてみるのはいかがでしょうか？例えば、○○ちゃんのかわいさを宝石に例えて、「キラキラの秘密はね、宝石箱にしまっておくと、もっともっとキラキラになるんだよ」と説明すると、自慢を楽しく我慢(？)することができるのではないかと思うのですが…いかがでしょう。
これも、あくまでも素人の一意見ですので、あまりお気になさらないでください(笑)なにしろ23歳の留年中の学生の言うことですからね。
でも、主さんのありったけの愛情、きっとお嬢さんに届いていますよ。
書き漏れがありました。
今はほめないようにしているとおっしゃいますが、何かができるようになったときや、優しい行為ができたときは必ずほめてあげてほしいです。でないと、「なんでほめてくれないの？どうすればほめてくれるの？」と、娘さんが傷つくと思うからです。
意味なく叱るのはこの上ない害悪だが、意味なくほめることは無害である。
僕はそう思います。
主さん
そんなに悩むようなことじゃないですよ
お嬢さんが思春期を迎えるころになれば
自己を客観視出来るようになりますから
自分でちゃんと自己評価して気が付きますから
親は親バカ発揮してくれていたんだと
自分の女子力は実際はこのくらいかなと
謙虚にいかないと人間関係は上手くいかないんだなと
その時
葛藤を感じたり
恥じたり
後悔したり
すると思いますけど
必ず
これが自分だと誇れるアイデンティティも見つけるはずです
思春期まで待ってあげて下さいな
数年前に芸能人の松本明子も主さんと同じように、
褒める育児していたらしく、
全く同じ悩みを話されてましたよ。
何でも一番にならないと気が済まない娘になってしまったと。
子どもが一度、失敗をして痛い目に合わなければ、
自分から気づかせないと。今後、どうなるんでしょうね。
85さん。
やはり実際に子育てしてみないと分からないと思いますよ。
みなさん子育て経験した上でアドバイスしてるんです。
そして育児書の通りにはいかないと感じてるんじゃないですか？
福祉のどの道に進まれるのかは分かりませんが、あなたはまだ若いから色んな方向から考えて手を差し延べてあげられる人になっていっていただきたいと思います。
負けず嫌いも個性のうち 頑張り屋さんで素敵な女の子だと思いますよ
ただ他人を見下す癖をつけないとか 他人を認めることの大切さ 心の痛みを分かる人間になって欲しいですよね
褒めることも大事ですが 厳しさも同じくらい大切です 不用意な発言で人を傷つけないように ちゃんと考えてから物を言うように注意してあげてください
いつも親が側にいてあげられるわけではありません 人と関わるために重要なこと
･時間や約束を守る
･整理整頓を心掛ける
･挨拶をきちんとする
･感謝の気持ちを持つ
･間違ったら素直に謝る
･困った人には手を差し伸べる
大切な事を繰り返し伝える、親である自分が自ら実行して手本となる
お子さんが成長したとき、あなたの娘に生まれて良かったと 心から思えたら素敵ですね
頑張って下さい
別に、ここにレスされてる方達の内容を全部ありのまま真っ向から受けとめなくっていいんじゃないですか？
主さんご自身の、今までの躾をほっぽりだして、ここでの意見を無理して受けいれようとするから、いっぱいいっぱいになってパニクってる感じがします。
18さんも、主さんを責めてるわけでなくただ事実を根気強く柔らかく伝えてるだけですし。そういうのに対して拗ねるのは間違ってると思います。
主さんはこのスレを立てて、レスした人たちの言うとおりに躾し直すつもりでスレを立てたんですか？
そうじゃなくって、今の躾に、プラス少し視野を広くして、少しアドバイスが欲しいから、立てたんじゃないですか？
今の躾が間違ってるわけでもなく「こうしたらもっといいんだ」って、いう感じでレスを参考にされればいいと思います。
主さん読んで下さい🙏
２２さんのレスにとても納得しました💡
私のママ友(保育士)にも主さんと似た感じの人(とても甘えさせ過ぎにも思う人、また他の子供も沢山褒めたり相手にしたりする人)が居て、本当に子供好きで更には社交家で感じ良い人ですが、やはり子供が年中年長の頃その子は、とても… ←うまく表現出来ません💦
私の全く別の知人曰く『周りに気持ちがいきすぎて自分の子に👀がいってないんだよ。』と冷たい第三者的な言葉でしたが、子供からしたらそう(↑『』内)感じるのかもしれません💡
今の時期は我が子だけを極力見る ようにしてあげたら良いですよ⤴
ちなみにそのママ友の子供は、とても優しく本当に優しく純真な綺麗な心の子供に成長しましたよ☺(今中学年です)
今の時期女の子は一番難しい時期かもです。あと、自分が一番可愛い💕と思うのは女児は皆そうだから大丈夫ですよ(笑)それを他人に言わないようにする説明をしなきゃですね。
新しい回答の受付は終了しました
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