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死ぬか でも死なないよね 子供たち可愛いし 置いてけないよね
昨日は結婚記念日でした。
旦那はたまたま半休で珍しく午後から家にいました。
普段仕事が忙しいので、たまに家にいれるからダランダランしてるけど、まぁ仕方ないか😂とほっときました。『暇なら食器くらい洗ってくれても良かったんだけどねー😁』くらいは言いましたが。
子供は２人。乳幼児と幼稚園児。
上の子お迎え行ってバタバタと夕飯の買い出ししたり、支度したり、家事してあっという間に夜になり、旦那のリクエストの夕飯にパパは肉好きだからとカルビ丼作って、記念日だし、貧乏なりにケーキ焼いて♪と私はウキウキしてました。
DVD見ながら楽しく夕飯食べて、ケーキ食べて、食後にパパと戦ったりしてじゃれて、私は楽しく時間を過ごせたと思ってました。
いつもは2階で寝るのですが、1階でテレビ見ながらダラダラ寝たいと言ったら旦那もわかったと言って布団降ろしてくれました。私もウキウキ降ろしました。
旦那と子供たちはお風呂入った後で、私は面倒くさいから今日はお風呂入らなくてもいいかなと思ってたら、ママお風呂入っちゃえば？と旦那が言ってくれたので入ることにしました。
でもお風呂から出たら旦那はいびきかいて寝てて、下の子はティッシュを箱から全部出して部屋中ティッシュまみれで、ズボンはなぜか脱げてて、鼻水ダラダラ流しながら泣きじゃくってました。
上の子はあたふたして、パパ起こしてるのに起きてくれないんだよ😠って。
なんだか無性に腹立たしくなって、旦那を『起きてよ‼下の子泣いてるよ‼』と起こしました。でも全然起きないし、『う？あぁ？うん』と下の子大号泣でも気にもとめないので大喧嘩になりました。
なんか、１人で記念日とかウキウキして、旦那喜ぶことしてあげたいとかいろいろ考えて、でも結局旦那はたいして考えてなくて、１人で馬鹿みたいで。
因みに5年目で節目だなぁ～なんて思って例年に比べると俄然ウキウキでした。自分の中では。
でも喧嘩になって、自分が馬鹿みたいで。
そしたら無性に死にたくなりました。
今までも死にたくなること何度もありました。
そのたびに臆病なので死ねません。今回も。
死ぬのも楽じゃないですね。
子供の顔見たら決心鈍るし。
血なんか流したくないから包丁でボディをザックリなんて無理だし。
首吊ろうかと思ったけど、縄に首を入れたら怖くなりました。
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そうして目に入ったのが日本酒でした。コップに一杯300mlくらい？いっきのみしたけど、普通です。急性アルコール中毒ってどれくらい飲んだらなるんでしょうね？
700mlくらいあったのかな？なくなっちゃった。
旦那は起こしたとき、『うるせぇーな💢』『聞こえてんだよ💢💢』逆ギレされました。
私はデブです。ブスです。おっぱいだって垂れたし、体型崩壊です。子供の頃からです。そんな私が世間ではイケメンと呼ばれる部類の旦那と結婚して、可愛い子供２人も生めて、今日まで楽しく過ごせただけでも奇跡な気がしてきました。
生きてたって父親とは 縁切りしてるし。母親は自分の事でいっぱいいっぱいだろうし、姉ちゃんと妹は悲しむかもだけど、きっとそんなにかな？
友達もみんな 上っ面だし、唯一信頼できる親友も結婚控えて私どころじゃないだろうし、私 なんなんだろ。
デブだし生きてるだけで悪魔みたいなもんだからさっさと消えていなくなりたいね。
文章内容おかしくてすみません。
>> 5
うち結婚3年目。。。
悲しいよ 旦那は私の誕生日も結婚記念日も愛娘の誕生日も覚えて無い。クリスマス会も私1人が盛り上がってた。
…
5さんはそんなとき、フグゥーーー💢😣って気持ちにならないですか？自分だけウキウキして馬鹿らしくなりませんか？
私は離婚したら子供絶対手放したくないです。でも、持病もあり仕事に簡単に就けないと思います。頼れる実家もありません。離婚なんて選択肢がないです。子供たちはパパ大好きですし。旦那を喜ばせたいと頑張る私も心の中では旦那が好きです。
なんかいろいろ考えたら疲れて、なんにも考えたくなくて、楽になりたい。と思うようになりました。すみません。レスアリガトーです。
いっぱいﾚｽついてしまってお礼一括にしました。
私は面倒くさくて甘ったれで情けなくて、馬鹿みたいで、努力もしないダメで面倒くさい女ですが、そんなんで母親できるの？と言われたら『やってます』としか答えられません。
元々人付き合いも苦手ですが、友達はいっぱいいます。親友は１人ですが。
でもすべてにおいて無理をするので、家での旦那に対する反動が凄いです。
ストレスも感じ易いようで、蕁麻疹、ヒステリー球、抜け毛、胃痛、カンジダを常にローテーションです。
持病はそれに加え椎間板ﾍﾙﾆｱ、指の腱鞘炎、性器ﾍﾙﾍﾟｽ、重い偏頭痛(薬が効かず寝たきり)があるのでなかなか働けません。
被災地の方に謝れ。生きてるけど私たち家族も被災者です。
質問には答えきれたでしょうか。
普段は死にたいなんて言いませんし、そんな素振り見せた事ないです。
本心をさらけ出せる他人の集まる掲示板だから正直に死のうとしたけど、結局馬鹿だから死ぬなんてできないと書いただけです。
姉の友達にすぐ死ね、死んでやる、と予告する人がいましたが結局手首切ったくらいで死にやしません。
私はそんなんは嫌なので、本気で死ぬと思ったら飛び降りか首吊りで確実に逝きます。
でも、ﾚｽにあったように子供たちが自殺した馬鹿親の子だって思われるの嫌だし、葬式費用だってバカにならないし、子供たち悲しませるのヤダし、そう考えちゃっていつも踏みとどまってます。
私はよく根が真面目すぎるといわれます。
考え方がガチガチらしいです。
それが面倒くさいですよね。
なんかごめんなさい。
なんか、簡単に死を口にした訳じゃないけどきっとわかってなんて貰えないし、疲れました。
皆さんのﾚｽどれも一緒ですね。Twitterの一言みたい。
個別お礼後のﾚｽは17さん18さん20さん21さん22さん25さん29さん33さん42さん48さんのﾚｽは心に響きました。
他人なりに親身に考えて下さったんだと思います。
しっかり読み返して、いっそ日記に書き写して何度も自問自答してみます。
結局今日は旦那とは会話してませんが、なんにもなかったように上の子幼稚園送ったり、下の子遊んだり普通の日常をおくってます。
結局死にやしない。
その通りです。
可愛い子供たちおいていけるわけないんです。
ただ、昨夜はそれくらい取り乱すくらいな日だったって言う結局愚痴なんです。
お礼がまた一括になります。
子供の幼稚園行事等ありお礼が遅くなってしまいすみません。↑これは少し言い訳で叩かれてるんじゃないかと思うとなかなか覗く気になれませんでした。すみません。
そしてもう一つ。このようないろんな方の見る掲示板で死という言葉を安易に使いすみませんでした。不快になりますよね。他人の気持ちも考えず、その場の衝動で自分のした行動や気持ち、感情をありのまま書いてしまいました。すみません。
まず簡単に死を考える行動が間違っている。それはわかっているんです。ですが私はヒステリックのようで、嫌なことがあった瞬間は衝動的に考えてしまいます。情けないです。
いっそ死ねたら楽なのになと。
こう考えないよう自分改革が必要ですね。
頑張ってみます。
後日談です。興味ない方は読まなくて大丈夫です。
翌日旦那が仕事中に謝罪のメールをくれました。
スレたてたときは酔っていたし、衝動で書いたのでしっかり書いてませんでしたが、ケンカの際に旦那にかなり暴言を吐かれ、八つ当たりで棚をひっくり返されました。
毎回ケンカの度に暴言と物に八つ当たりをする人で我が家のテレビは3台目。壁には穴。ストーブは壊れ、扇風機は歪みました😂
そして翌日になると人が変わったかのように謝罪してきます。
そして、ズボンが脱げて泣きじゃくってた下の子は胃腸風邪になりました⤵⤵下痢してます。
もとから鼻水が酷くて鼻の下がただれて、膿んでいたので風邪ひいてるってわかってる下の子を放置したのが腹立ちました。
でも、他の方のﾚｽにあったように私にも悪い点がありますね。まだ時間が早かったので寝かさなかったのですが、たまには早く寝かしつけてしまうのも有りでした。
これからも些細なことでケンカするとは思いますが、感情的にならずに自分にも悪い点がなかったかよく考えて、ただ一方的に相手を責めないようにしてみます。徐々に。
>> 60
自分は今､腎臓を患っており１日おきに人工透析しています。
親にも迷惑かけて､病気の為に生きているのか､なんのために生きているのか分かりませ…
私なんかの意見参考になるんでしょうか？😣
私は全然未熟ですし、正解は出せませんよ。
私が死にたくなるとか言って死なないように、結局死なないと最後に決めるのは自分です。
私の勝手な考えですが、よっぽど重罪を犯した人とかではない限り、生きていてはいけない命なんてないのではないでしょうか？
ぶっちゃけ凛さんは他人ですし、生きようと死のうと私には関係ないです。ですが、凛さんの家族は凛さんに生きて欲しいと願っているんですよね？
私が死なないで😭なんて言ってもなんにもならないけど、ご両親の気持ちは本物ですよね。
そんな素敵なご両親を悲しませたくないから生きるのだっていいんじゃないですか？
私なんか自殺を踏みとどまるときに家族を悲しませたくない。友達を悲しませたくない。好きな漫画の続きを読みたい。なんて馬鹿な事を考えます。
こんな事を書いておいて、頭では解っていても感情で死にたいとか言う矛盾だらけの私ですが。
辛い状況なのにﾚｽを下さってありがとうございました。
そして、本音を書くのが誠意かと思って包み隠さず本音を書いてしまいました。傷つけてしまっていたらすみません。
>> 79
こんばんわ
だいぶ遅いですが、結婚記念日おめでとうございます☺
主さんが死にたいと思ったのは
それだけが原因なんですか？
何だかもっと深い…
ありがとうございます😊
お祝いの言葉嬉しいです♪
生い立ちをここに書くと他の方から反感かいそうですが⤵⤵
私はかなり貧乏な家庭に生まれました。
田舎なので周りは一軒家なんですが私はアパートだったので、周りから馬鹿にされいろいろ言われいじめられてました。
両親は仲が良かったのですが、夜中にしょっちゅう怒鳴り合いのケンカをしていました。母が流血して殺されるんじゃないかってこともありました。
狭い家だったので両親は私が寝てる横でセックスしてました。
母は大好きでしたが悪い事をするとお尻を棒で叩かれたり、普通に殴られたり。
父は母ほど殴らなかったですが、怒鳴りました。
中学のとき、友達から酷い裏切りをうけました。私が先輩の悪口を言ったとでっち上げられ袋叩きにされました。
高校は地元から離れた所で高校デビューをしました。この頃ダイエットに成功。
レイプされました。
友人が亡くなりました。
両親が離婚しました。離婚理由は父親の浮気。
この頃いろいろあったのですが何故かあまり思い出せません。
みたいな感じです。
なんだかいろいろありすぎて誰にも話せないです😂
浮き沈み確かに激しくて自分に疲れます。
79さんの言葉はスッと入ってきました。
ありがとうございました😊
来年は笑って去年は酷かったよー😏と言いたいです。
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