- 注目の話題
- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
夫の言い分
主人に
「いつも家にいて子供とゴロゴロできていいなぁ」
と言われます。
私は子供が生まれて5年、子供を置いて遊びに行ったことは一度もありません。
主人は飲み会多く、男友達と旅行したり、美容室も月2で私より高い所に行きます。
私は年に2回、美容室に行けたらいい方で髪も自分で染めます。
それで主人に
「1日でも自分だけで子供たちの面倒みたら苦労わかるよ」
と言うと
「それならお前は、俺の苦労がわかるか？お前も1日俺の仕事してみろ。俺と同じだけ家族養える給料稼いでから文句言え」
と言い返されます。
それは不可能です。
主人の年収は1000万くらいあるからです。
「だいたい今の女は我慢が足りない。忍耐力欠如」
「子供産めばそうなることわかってるだろ、母親として当然。俺に愚痴るな」
と言われます。
こんな主人を黙らせる言葉、
言い返す言葉ありませんか？
または主人の言葉が正しいですか？
私は主人に家事育児を手伝って欲しいとは思っていません。
しかし、大変だということを片隅でわかってほしいです。
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専業主婦の年金保険は、旦那サマが支払っている訳じゃないのですよ…😩（ちょっとノロケてみただけかな☺）
旦那サマに支払って頂けたら日本経済のためにどんなにいいか…各家庭の中で完結して頂きたいなぁ。
ウチは【本当に】二人分支払っていますから😩
老後に年金を頂く気持ちがあるなら、その辺の知識はつけておいて下さいね…💦
それにしても、この手の悩みはよくありますねー
問題は解決されたようなので、どうぞお幸せに👨👩💕
主さん、旦那さんに気持ちを
話せて良かったですね😄
すべて完璧な人なんて
居ないし、話し合って
少しでも変化があるなら
この先、期待できると
思いますよ💡
何かあったら
こうして
吐き出せばいいと思う✊✨
頑張ってくださいね^^
お礼読んでいて、とても好感が持てました。
(*´ω｀*)
自分の人生、自分で責任を持つ。
良い方へ向くように最善を尽くす。
私も心の中でそう思いながら、毎日過ごしています。
結果、夫に対して不満はあるけれど、けっこう幸せです。
主さんも頑張って下さい。
余談ですが私は結婚前、夫と同じ仕事をして同じだけの給料をもらっていました。正直とてもキツい会社で、月300時間労働はザラ、人間関係も良くなかった。入社半年足らずでマイナス10㎏まで体重減りました。
人それぞれだとは思いますが、私は家事育児よりその会社に勤めていた時の方が楽でしたね。
主人は結婚前から
「俺は長男だから将来は同居だぞ」
「俺が死んでも先祖の墓を守ってほしい」
「母さんの買い物に付き合ってあげてほしい」
と等々言っていました。
友達にも
「え～ﾏｻﾞｺﾝじゃん！」
て言われたりしてました。
普通はそんな男性嫌ですよね！
でも、前ﾚｽにも書いた通り、私は家族を大切にするところがむしろ素敵だなぁと思いました。
それから、主人とは大学時代からのご縁で出会って9年ですので
お金に目が眩んだわけではない！
とだけ、言わせておいて下さいね。
でも、ご指摘のように私が盲目で見る目がないのは事実ですし
繰り返しになりますが、類は類を呼ぶ、そんな主人にお似合いなさえない専業主婦です。
報われなくても、
結局は、家事育児頑張る自分の方が好きなので
せっせこ日々働きます。
そして、皆さまに最低と言われて当然のﾀﾞﾒ主人ですがそれでも嫌いにはなれず
尽くしていきたいと思っています。
今日、主人は珍しく出張のお土産でスイーツを買ってきてくれました！
そんな主人の変化に少しだけ期待しつつ、
自分で選んでしまった人生を後悔しないように、頑張ろうと思います。
子供の成長と笑顔がパワーをくれます。
長男はパパにそっくりなのですが、主人と違っていつも私にニコニコしてくれるので癒されます(笑)
どんだけ稼いでても稼いでやってるなんて態度間違ってますよ。主婦だって立派な仕事なのにね。仕事するにしても家事育児するにしても精神的な疲れと肉体的に疲れる違いだけでお互い立派な仕事 そんな旦那だめだわもう
マザコン＆モラハラ夫と結婚したのは、あなたの目も(￥∀￥)マークだったからでは？
結婚しなきゃ気づかないって大袈裟でしょ～
そんなに生活に支障があるような欠点を見落としたのですか？
結局￥マークだったから気づかなかったんでしょう。
離婚した人って、「あの夫婦が意外だわ」って思う夫婦より「やっぱりね～」って思う人のが多いです。
お金はあっても心がないという人なのね。
まぁ、育児も家事もしなくていいけど、うざい一言は言わないで欲しいね。
あんたも、そのへんでｺﾞﾛｺﾞﾛしーやって顔色変えずに言ってしまうわw
俺は働いてる、食わせてやってるなどあれば、それ、ﾊﾟﾜﾊﾗ、ﾓﾗﾊﾗやけど大丈夫？
と動じないかな。
どれだけ偉そうにほざいても、働かなければならないのは変わらないんだから、可哀想なもんだよ。
一生、馬車馬のように働いてもらいましょ。
子どもが大きくなれば、主さんの不満も軽減されると思うよ。
浮気とかしたら、慰謝料、養育費たっぷりとってね、本妻は強いよ。
お金あるならお金で解決しようとするしね。
後、ﾓﾗﾊﾗ、ﾊﾟﾜﾊﾗ発言は録音、または、日記に書いておきましょう。
皆さまﾚｽありがとうございます。
「ﾏｻﾞｺﾝの典型」
とご指摘ありましたが、その通りだと思います。
今日は、昨日から姑の家に来ております。
昨日の日中に主人から電話があり
「今日はおふくろ達の結婚記念日だから、お祝いに行ってくれ」
と言われました。
当の本人(主人)は、出張で来ていませんが
親の記念日を覚えてるなんてマメだなと思います。
それがﾏｻﾞｺﾝなのかな？
でも私は、今どき自分の親を大切にしたいという気持ちは偉いなぁと思いますので、
そういう面は好きです。
ただ、そのくらいの関心が私にもあればいいのにと切なくもなります(涙)
それから、ご主人のお布団を花粉の季節に干すとか
柔軟剤減らすとか…すごく面白くて笑ってしまいました。
うちの主人は細かいので、
「この洗濯物柔軟剤少ないんじゃないか？」とか
「野菜ｼﾞｭｰｽは無塩のにしろ」とか「掃除機は毎日かけろ」
等々、とにかく家事に色々注文があり、そうはいきません。
でも、皆さまがうちも同じですと言ってくれたりすると
「私も頑張ろう！」と思うし、もっとたくましくなるぞ！とやる気が出ます。
それから、養うのが男の義務なのかという話ですが
現代は共働きの時代なので、そうは言えないですよね。
でも、そんな世の中で「家族を養うのが男の義務だ！」と言っている男性は責任感が強く素敵だと思います。
うちは「男は働いて女は家のことやってろ」と言う割に
主人がｹﾁｹﾁしててｶﾞｯｶﾘです。
いつも、モヤモヤうじうじ考えているだけだったので
ここでお話聞いていただき本当に良かったです。
65さんの意見読んでたくましさに勇気づけられました。（笑）
うちも四万円しかくれない癖にﾓﾗﾊﾗ気質で。
私は働くのはｼｬｸなのですが、他人だと思えばただで生活させて貰っていて有り難いですよね。
その変わり尊敬も愛情も持てないですけどね。
うちもﾚｽだし夫婦というより他人としか思えない。
愛情ないです。
でも割り切って期待せずにいれば平気ですね。
主さん。横ﾚｽごめんなさい。
交渉が聞いてもらえて本当に良かったですね。
主さん
頑張りましたね😊
旦那さんも、主さんの話を聞いて、少しは変化があったようですね。
ご主人、少しうちの旦那と似てます、うちもモラハラかと思って一時調べましたが、そこまで病的ではないようでした。
ただ愛情表現が下手というか、わざと嫌いになるような事を並べたてるので、何でだろうと思っていました。本人は全く気づいていないんですね、それに家庭環境が影響していると思います。
主さん、美容室の件と生活費の件良かったですね、 ｢お前のパジャマ毛玉だらけだ｣とか言われたら｢じゃあ買って｣って言います私なら。
女性はどんなところに喜びを感じるのか、わかってもらうには、しつこく言い続ける事も大事だと思います。 だから今回、話し合えて良かったですよね。
初め見てたとき、救いようのないモラハラ男かと思いましたが、途中で主さんの家族のために励ましたとか、 あと話し合いの後少し調整してくれたというレス読んだ時、旦那さんは、やっぱり主さんを愛してると思いました。ただ、ちょっと調子に乗るから途中で主さんがガツンと言っていったらいいと思います。
旦那さん、ちっちゃいですね(失礼なのは承知で言わせてもらいます) 私も旦那さんと同じ年収で一家支えてますが、もし自分が家事&子育て専業をするとしたら無理です。毎日単調のように見えても大変だなと思うな。だって子供は自由に動きまわるから目離せないし、ご飯のメニューだって毎日違うの考えたり…俺は無理だなあ。あなたに対する旦那さんの発言はマザコン男の典型だよ、女は自分わ支えるのが当然で自分は我儘に凄いと偉いと強調するのがマザコンだよ。母親に甘える感覚で物事を判断しているのがわかるよ。
う～ん…お母さんになってしまったら案外と楽な気がしますん
うちの父親も管理職で年収1千5百万です
だけど母親に対して昔からそんな風には言いませんし、ﾊ‐ﾌ顔でモテるのに一切浮気もしません😃
うちの旦那(24)も年収400万なのに主さんの旦那さんと同じで…家事、育児、仕事してる私に『楽でいいな～』とか平気で言ってきます😩💔
父親みたいな旦那と結婚したかった😩
お疲れさまでした。
一歩前進出来て良かったですね♪
言いくるめられず怒鳴ってまで主張したのですね。かなり頑張りましたよね。
とても良いと思います。
内容うんぬんより妻がいざとなったら怒鳴ったり、意見を主張できる女性だと印象づけることが出来たのが、これからの関係に良い影響を与えると思います。
男の人って相手が弱いと図にのりやすいですから、普段は優しく。しかし理不尽なことには必ず怒るってことでメリハリがついていくとどんどん関係性が良くなっていくと思います。
少しではありますが歩みよれる旦那さんのようですから、きっと大丈夫ですよ。
本当にお疲れさまでした☆
私も主さんと全く同じ立場のものです。
主人も年収１千万円ありますが、私は月４万円しかもらっていません。
週３回の飲み会、毎週末ゴルフや、旅行と全く同じですね。
そして、私には『せめて俺の半分でも稼げればなぁ～』
『同僚の〇〇さんの奥さんは公務員だから、男なみに稼ぐよ。羨ましい』とモラハラ・パワハラ三昧です。
家事と育児は女の仕事なので、指一本動かすのもイヤがります。
こんなバカ男の下で悲しんでいるだけでは、悔しいので、私は子供を生後半年から、保育園に預けて働いています。
旦那は転勤族で１～２年毎に引っ越しを繰り返すため、正社員は無理ですが、パートやバイトを見つけて、月１０万～１５万ぐらいの収入を得ています。
そのお金で貯蓄をし、趣味やおしゃれを楽しんでいます。
そして、夜は一切否定！食事は最低限、私と子供の料理とは別に旦那の皿にだけ塩をふりかけ、旦那の洗濯だけ柔軟剤なしで、花粉症の季節には苦しむようにお布団干したり…
会話は話しかけられたら、生返事か、いつも否定的で、無表情でいます。
居間でテレビを観ていても、旦那が帰ってきたら、食事だけ出して自室にこもります。
もう旦那の事は新築の家に住まわせてくれて、月４万もくれる親切な人だと思っています。
お礼に私も最低限の掃除と洗濯と料理をしてあげているぐらいの気持ちに切り替えられました。
主さんは旦那に尽くしているから、不満がたまるのでは？
気持ちを切り替えて、ご自分の人生を楽しめるといいですね。
専業主婦の年金って、その旦那が払ってるわけじゃないです。納めてないくせにいっちょ前にもらえるのは不公平だと問題になりました。納めてないのに納めてるような顔をするのは困りますね✋
今度からは言いたいことを言って、正しい知識をお互い身につけましょう✋
こんにちはm(__)mお礼拝見させて頂きました。ご主人のおっしゃる｢嫌いな奴の年金は払わない｣果たしてこれはどういう意味なんでしょうね？ん～、戸籍上で夫婦でって意味なのでしょうか？でも主さんも気持ちを話せたようでお疲れ様ですm(__)mよく頑張りましたね✊一先ずこれからどうなるか、暫く様子をみてみますか？家事の事はご理解して頂けなかったみたいですが、他は回数を改めて下さるみたいですのでその点だけは良かったのでは？と思いました。
昨日主人は遅くに帰ってきたのですが、
今まで思っていたことを頑張って話しました。
私が怒鳴ってるのを見て、主人はかなり動揺していました。
最初はいつものように言い返えされたりしてやっぱり駄目かなと思いましたが、
幾つか約束してくれました。
まず、麻雀を月に一回に減らすこと。
これは、接待要素もあるし長い付き合いだから辞められないということで
月に3、4回行っていたのを月に一度にすると言ってくれました。
また転勤族なので、転勤したらもうやらないと宣言していました。
次に月々5万円から、8万円に生活費を上げると言ってくれました。
でも、スーツと靴はいい物を着ていないとやる気が出ないと言われて
そこは削れないということでした。
飲み会に関しては、それも仕事だから削れないけれど
その分、財形貯蓄を増やし他で節約すると言われました。
それと美容室ですが、主人が行っている所に週末一緒に行こうと言ってくれました。
これは、すごく嬉しかったです。
主人はやはり男が働き、女は文句言わず家のことをするのが当たり前と思っているようです。
だから俺はこれからも一切家事育児は手伝わない。
と改めて言っていました。
子供が入園したら働いていいとも言っていました。
その為にとりたい資格があれば勉強しろと言い、主人は勉強が好きなので勉強することに関しては理解があります。
私のことを大切に思っているのか？ということに関しては
「嫌いなやつの年金は払わない」
と、よくわからない言い方をします。
離婚したいのか？と聞くと、
離婚する気はないと言っていました。
モラハラでは？というご指摘いただきましたが、教えていただいたモラハラの人格には当てはまらないかもしれません。
自分の悪いｷｬﾗ？悪態をﾈﾀのように言い、自他ともにｼﾞｬｲｱﾝと言われています。
こんなｹﾁで強情で薄情な夫でもなぜか友達は多く、よく
「こんなﾔﾂと結婚してくれてありがとう」と友人達から言われます。
他にも色々話し合いしましたが、いつも使わないパワーを使い疲れて、あまり覚えていません。
主人は揉めると
「俺はこういう人間だから変わらない。お前が変われ」
と言います。
今までそうしてきました。
でも、それだけではうまくいかないと主人だって気付いていると思いました。
主人は嫌だということは絶対にしませんが、約束すると言ったことに関しては守ります。
それに期待して、少しづつでも変わってくれたらと思います。
長文失礼しました。
応援すると言って下さった方々、本当に心強かったです。
うちは年収800ぐらいあるけど、旦那の金遣いが荒くて微妙です。
そして、横柄、我儘、浮気、口が汚い。
なんかね、外のストレスを全部ぶつけられてる感じです。
こんな事なら、年収が低くても思いやりのある人と結婚すればよかったと後悔ばかり。
とは言っても金に目が眩んだわけではなく、最初はいい人だったんですけどね…
他人事とは思えずレスしました💦
主さん
あの…
旦那さん、モラハラの疑いはありませんか？
時々優しいって…
優しいときは、主さん以外の他者が居た時ではないですか？
モラハラの人は、自分は良い夫だと巧妙に他人にアピールするんですよ。
主さんと二人の時とは態度が違うと思うんですけど…。
主さん、旦那さんと直接対決して、大丈夫でしたか？
話、通じましたか？
通じなかったら、まずモラハラを疑ってください。
…モラハラはだんだんエスカレートするので心配です。
旦那さんは高収入だし、養ってあげてるって感覚しかないのでしょうね。
年収に対して月五万、旦那さんの豪遊は、納得できないですけど。
逆に、主さんが働き出して稼ぐようになったら、これは私のお金！と反対に言ってやりましょう(笑)
今の状況で、言い返すのは、旦那さんを逆撫でするだけだと思うので、今は受け流しといたほうがいい気がします。
というか、そんな男、勝手に言わしておけばいいんですよ。あっ、話がズレましたが毎日の育児・家事をわかってもらうのは、このような旦那様だと難しいのかな？と思います。
だから、主さんが考え方を変えるしかないかなと‥
結局、家の事を任せっきりなんだから、主さんがいないと旦那さんも今の生活できないですよね。だから、主さんももっと自信持って、育児、家事をしてほしいです。
私も、同じような感じなので同感します。
お互い頑張りましょう！
旦那さんはいくら高収入だろうが、考えの浅いイタい方ですね。
家事育児がラクとか、本当に単純。金額の多少でしか価値を計れないのね。
一人の人間を有能に人柄良く育てようとするにはどれだけ親のしつけが重要かなんて考えもしないんだね。
あと、稼ぎがあるのは周囲にも知られてるでしょ？なのに奥さんにみすぼらしい格好させてると陰で笑われてるかもよ、旦那。
そういう事も考えないで自分だけは着飾って家庭内でイバッてる滑稽さ。
意外と仕事で不安やストレスがあって弱い者に八つ当たりするのかもだけど…そんなの理由にならない。
主さんが旦那に情があるみたいだから何とも言えないけど、私なら差し違える覚悟で家庭持つ気あるのか！とキレます。
うちの義父はかなり稼いでますが、子供や孫達に惜しみなくお金を使ってくれ 他の兄弟は知りませんが私達夫婦は感謝していますし それでこそ大金を稼ぐに等しい人格の持ち主だなと尊敬します。というか家族を愛しているなら家族にお金を使うと思うんですが？？
主さんの旦那さんは自分の事しか頭にないんですかね？いい所がない様に感じたのですが、主さんが我慢できる様なので頑張ってください。
少しは旦那さん変わってくれたら良いですね。
自分の意志を伝える気になったんですね。
レスを読んで色々納得しました。
今日1日で全てが変わるとはいかないでしょうが、少しずつでも良い関係が作れるといいですね。
これから一生続く付き合いになるのですから、こういう機会ってとても大切だと思います。
応援しています！
私は専業主婦です。
旦那が「他は何も(家事を)大して出来なくても、メシをつくってくれて、毎日楽しそうに暮らしてくれて俺の傍にいてくれたら、それでいいよ😊」みたいな感じです。
旦那が妻に求めているのは、
良妻賢母ではなく、一緒に過ごして気楽で面白かったり楽しい女性だそうです。
一括のお礼でｽﾐﾏｾﾝ。
弱っていたのですが、励ましの言葉や優しい言葉が心に響きました。
結婚する前、優しかったです。
今もお金に関して以外では、優しい所もあります。
私は父がいなくて祖父が父親代わりで大好きでした。
昨年その祖父が亡くなった時、多忙でいつも休めないのに、3日間休んでくれて、私の祖母や母と抱き合って泣いていました。
落ち込んでる家族をずっと励ましてくれました。
自分の親や私の家族を大切にする所は、いいところかなと思います。
あと、皆さまからもっと不満を伝えた方がいいとあり、色々考えてみました。
確かにいい妻になろうと考えて、無理したり我慢したり。どうせ口では適わないと諦めていました。
でも、今日主人が帰ってきたら自分の意見をぶつけてみようと思います！！！
もしかしたら、私が不満を持っていることすら知らないかもしれません…。
離婚した方がいいよと言って下さるご意見もありましたが、
現時点では離婚は考えていません。
本当に救いようがないと思いますが
感謝されたいけど、もし一生感謝されなくても、主人が好きなようにやっているのを近くで見守る？のも人生かなと考えたりします。
何で自分のことばかり、私のことを気にしてくれないのだろうと悲しくなりますが
今は、主人に尽くしてあげたい気持ちは消えていません。
あと、幸せなご夫婦の話で私が傷つかないか心配して下さりありがとうございます。
今まで他人と自分を比較したことがなく、
そっか、私は幸せではないんだと改めて実感しました。
私は幸が薄いのかもしれません。そういう人を選んだのは私です。
素晴らしい旦那さまと結婚された方は、やはり素敵な奥さまなのだと思います。
皆さまのﾚｽ見て、主人はつくづくｹﾁで最低のﾔﾂなんだと思いました。
だけど、類は類を呼ぶと思うので、私もそれなりの人間なのだと思います。
それから、ｽﾚ本文にもっと現状を書けばわかりやすかったのにとご指摘いただきました。
わかりづらくすみませんでした。
私の不満はお金がもっと欲しいではなく、
育児家事がんばってることに気付いて欲しいとか、私にも少し関心を持って欲しいというのが根本です。
ですが、裕福なんだから文句言わず黙って家事するべきというご意見が多く
お金は沢山もらっていませんという意味で、お礼に書きました。
長文ｽﾐﾏｾﾝ。
話が下手くそなので、何も主人には響かないかもしれませんが、頑張って言ってみます！！
主さんにやたら離婚を勧める方々は自身もバツイチなんでしょうか？
離婚なんて選択肢はこちらの主さんには無理に決まってるでしょ～。
専業主婦を欲しがる男なんて、涙が出るほど素晴らしい男か、主さんの旦那みたいな男か、両極端ですよ。
現状を変えたいなら、離婚よりは、旦那と話し合ってあなたも働きに出るのが現実的です。今後万が一離婚になっても無職の主婦のまま放り出されるよりは百倍マシです。
ちなみに私の書き込みは、自慢というより主さんが遠慮がち過ぎるので、こんな図々しい女が幸せになってるんだから、相手が稼いでようが遠慮しないでってことを言いたかったのと、
２２の書き込みや年収が高ければ我慢しろみたいな書き込みへのあてつけです。
夫婦間において稼いでれば偉いとか、苦しいほうが偉いとかないです。
夫婦はお互いのおもいやりで成り立つ運命共同体です。
稼いでる方は偉そうにしても良いみたいな風潮は間違ってます。
結婚する前はどんなだったの？
どちらがプロポーズしたの？
とにかく一回キレようよ！
今まで従順な妻やってきてるんだから、激しく正しく怒って震えあがらせてやろう。
人間には我慢の限度があるって事、バカで分かってないみたいだから、教えてあげよう。
やる価値ないのに良い妻やるのもう辞めよう。
ずっと我慢してそれが当たり前になったらずっとロボットとして生きることになっちゃうよ。
自分には幸せになる価値があるって毎日毎日心の中で唱えて、強くなってほしい。
あなたの両親だって苦労してあなたを育てたんだよ。
その苦労の結果が他人のロボットじゃ報われないよ。
ご両親の為にも幸せになることにもっと貪欲になってほしい。
主さんそんな旦那は離婚届出してやりましょう。もっと自己主張したほうがいいですよ。
主さんにアドバイス大したしないで旦那の自慢話してる人、誰もうらやましいと思わないし不快だからやめたほうがいいと思いますよ。主さんは悩んでるのに
ご実家のご両親に相談して、
主さんが、まだ若くて✨綺麗なうちにサッサと別れちゃいなさいよ？😥
このまま、ご主人と生活して
40代、50代になったら…
👵容貌も衰えて…再婚も難しくなるでしょうし…💦
ご主人に浮気されたり、
良い事は何もありませんよ？😥
離婚をしてフルタイムで働いた方が、シングルで大変でしょうが、
精神的に多少は楽になると思いますし、まだマシな生活が送れると思いますよ？😥
＞「いつも家にいて子供とゴロゴロできていいなぁ」
だったら
パート勤めでもされたらどうですか
その金でエンジョイしなはれ
離婚するのは待って！！！！
それは子のためもあるけど
こんな男
いずれ地に落ちるだろ
そこを見るのも楽しみの一つかも
離婚はその時を待ってからでも
可哀想すぎて 涙がでました😢
私だったら そんな旦那嫌だ…。
生活費 五万は酷いよね…うちは 年収600万だけど 食費と雑費で10万は 貰ってます。５万だけじゃ 食費にもたりない💦主さん 頑張ってるね。
有り得ない 旦那だね…。離婚は 頭にないのでしょうか？
私だったら 離婚考えちゃう😢
ねぇ お礼レス14の内容を何故 スレ本文に書かないの？
そのお礼レスを見る迄は私も「1千万の年収なら何だって我慢するわ」と思ったけど お礼レス14をよんだら“そんな旦那要らない」と180度変わりましたよ。
大体のやりくりを５万でやれなんて無理！
旦那…おかしいわ。
せめて８万だな。
たくさんのﾚｽありがとうございます。
一括のお礼でｽﾐﾏｾﾝ。
まず、以前に似たｽﾚを立てたか聞かれましたが、立ててません。初めての相談です。
皆さんのご意見のように、おだてたり、褒めたり？はしています。
「ありがとう」「感謝してるよ」
と言うのに、感謝が足りない！と言われてしまいます。
で、料理や掃除を頑張ったり
記念日の料理をお洒落？に作ってみたり、お花を飾ったり…
言葉以外で感謝を示します。
きちんと玄関で見送りお出迎えする、会社での出来事の聞き手になる。
でも、やっぱり感謝が足りないと言われてしまう。
主人の言う感謝とは何でしょうか？
私は逆に感謝されたことはないです。
「主婦の家事育児は当たり前」です。
テレビで児童虐待のニュースを見て主人が
「母親は欝だったんだよ。母親を責められない。周りが気付いてやれば…」
と言い
「ねぇ、世の中のお母さんが育児ﾉｲﾛｰｾﾞになること理解できるのに。私は別なの？私だって普段１人で子供たち見てるのよ」
と言うと
「お前は大丈夫だ。欝にならない。育児ﾉｲﾛｰｾﾞになったら贅沢だ」
と言われました。
主人にお金の話をすると
「俺の金だ」
と言われます。
主人の実家は昔から裕福です。
優しい姑なのですが、当時はすごくお金に細かく貯蓄貯蓄で、節約にうるさかったそうです。
主人は好きな物も買って貰えず、お菓子も食べられず、服も擦り切れたら縫って再利用…云々
社会人になって、その反動なのか
買い物や好きな物を食べることに幸せを感じるようです。
姑は宝石好きで、食費などがっつり節約しながらも、宝石は買っていたみたい。
似たのかな？
私にお金もっとくれ！とは言いません。
子供たちの為の貯蓄と将来への蓄えさえあれば、贅沢望んでません。
下の子が幼稚園に行ったらバイトかパートでも始めたいです。
主人は外でﾓﾃます。
既婚者なのに羽振りよく、見た目も若いし、高い車、ｽｰﾂ、靴。
私ったらなんだろ。
一昨日くらいに
「お前のﾊﾟｼﾞｬﾏ毛玉だらけ。女じゃねえな」て言われてしまいました。
主人はよく
「子供と将来〇〇するのが夢」とか「娘の結婚式、今から嫌だ」と言いますが
私との将来については何にも語らないし、夢もなさそう。
私は一体なんなのかなぁ。。
スレ読んでちょっと思ったこと。
旦那さんの主張おかしい。
主さんは別に旦那さんの仕事を楽なんて言ってないですよね。
だから旦那さんから「俺の仕事を一日やってみろ」とか言われる筋合いは無い。
旦那さんが主さんを楽だと決めつけるから、そんなことないよ😢一度やってみなよ…と言ってる訳ですから。
旦那さん、めっちゃ嫌な奴やな(ごめんなさい)
旦那さんの言い分は、間違ってはいません。まぁ思いやりは無いですけどね。
そして、あなたの抱える不満も分かります。結婚が決まったときはウキウキ夢いっぱいだったのにアテが外れましたね。
ちなみに私は独身で薄給時代には美容院なんか行けなくて当たり前でした。1000円カットや自分で髪染めすることに納得してました。美容院に行ってデジパーとかトリートメントとか一回２万円くらい使えるようになったのは、自身の手取りが増えてからですよ？お金を稼ぐ大変さや大切さを知ってるから旦那様派かもしれません。あ、一応思いやりはもう少し持ち合わせてますけどね(笑)
主さんの旦那様は、専業主婦相手だからって手を抜きすぎで厳しすぎですよね(笑)もう少し飴をくれればいいのに。きっと女慣れしてなくて、生きたお金の使い方を知らない可哀想な人なんだと思います。
所謂年収は高いけど、人間力が低いってやつですね。
私なら、本当に仕事辞めさせて子育てやらせる。
本気で、じゃあ私が稼いでやるから仕事やめろっ！て、実際同じ内容の夫婦喧嘩で言った。
衣食住に拘らなければ、バイトだって月に20～30万位は稼げる！ってか実際に私は稼いでた。
5万よりはいい暮らし出来るよ！
朝から夜までずっーとバイトしてたけど。
その喧嘩後は旦那も改心した。
ヤメロって言ったって、仕事やめたら何も残らないのが旦那。男は結局、仕事に生き甲斐があるし。
大変だ。辛い。って言いながら、子供に会いたいし、世話したいのが女だしね。
自分の仕事から離れて、その事に気付いたら、お互いの役割に深く感謝出来る様になったな。
夫婦なのに上から物言われて、私は貴方より能力無いのって認めてる感じが、良くないと思うけど。
一千万位、稼げるわよってスタンスでいいと思う。
稼ぎと人間性は別ものですよ😊
一千万だろうが、２００万だろうが、育児はいつでも大変です。
そして２００万だろうが寝る間もなくまじめに働きまくってる人もいます。
「お前は楽でいいな」と「俺ほど稼いでこい」が＝になる場合は主が家事育児を放棄した時のみです。
「お前は楽でいいな」→「結構大変なところもあるけどね」
「俺ほど稼いでこい」→「あなたが子供産めないのと同じで私もムリだわ（笑）」
どうします？幸せですか？育児も大変だと片隅で分かってほしいのなら、今後時間をかけてゆっくり理解していくかもしれません。理解しないままかもしれません。
孫の面倒を見る頃になってようやく「子供の面倒見るのは大変だ」と呟くかもしれません。
私は主さんがもう少し強気でいたらいいと思います。何も威張ったり文句言ったりするんじゃないけど、嫌味言われても、で？くらいに。
お金もどんどん突っ込んで聞かなきゃ、子供が大きくなったり増えたりしたら、大変な事になりますよ。
いつまでも今の年収のままいられるとも限りません。
人生何があるか分かりません。
だから、主さん旦那に言い返す言葉じゃなく、もっと幸せになるためにどうしたらいいかなって考えてほしい。
おかずをそんなに何品も作って月５万で遣り繰り…
私に言わせたら神業に近い‼
年収1000万に匹敵します‼
私は独身時代でも年収440万止まり
今は子どもが大きくなって働いてますが200万がやっと💦
食費は子どもが食べ盛りは７万を下らず
ご夫婦揃って十分スゴいと思います
認めあえたらいいですね
お礼レスの『定時で帰ってくる低収入の男を見つけろ』
これだけは正論だね。
たとえ月100万もらっても、そんな旦那嫌だわ。５万しかよこさないドケチ男なんて論外。
だったら共働きでも仲良し夫婦のほうが私はいい。
うちは年収600万しか無い公務員だけど、旦那が35歳過ぎたら1000万に近づくと思います。でもうちの旦那は、私に家計を任せてくれるし、育ちが良くて学歴も高いので、暴言も吐かず優しいですよ。いくらお金を少々持っていても、あなたの旦那はダメよ。あなたの家事能力がどれくらいかは知らないけど、家事も評価されていなくて、家政婦以下なわけよね。あなたが我慢できるなら我慢したら良いし、結婚したのはあなたの意識でしょ？
うちの旦那もそんなこと言ってたな～
今は働いてる方が楽だと言ってますけどね（笑）
べつに旦那に勝たなくても良いじゃないですか
「本当ね。あなたが働いてくれるから私は子供と一緒に居られるの。いつもありがとうね」
と、思ってなくても言ってあげて下さい
男って単純だから喜んで主さんにも優しくなりますよ
負けるが勝ちですよ
一千万なんて言わなければいいんですよね～いう必要ある？
で五万が同情を買うしくみ
もっと沢山与えれば幸せになれると言いたいなら良いけど、
なんか違うみたいだしね～
旦那の自分に対する不満を言いたいだけだと理解してるけどね💧
まいいんだけど普段仲良ければ
こういうｽﾚって、自分の旦那自慢しちゃう痛い人必ずいるね。
主さん。
屈服せずに言いたい事を言いましょうよ。
面と向かって言えないなら、手紙やﾒｰﾙで伝えてみるとか。
主さんの本心を伝えても旦那さんが何も変わらないなら、離婚の準備を進めてみたらどうですか？
今はお子さんが居るから良いかもだけど、お子さんが巣だった後もその旦那さんと一緒にいるのはキツいと思いますよ。
お金で解決や我慢できる事は多いけど、人間って金さえあれば幸せってわけじゃないですよ。
主さんの気持ちわかります。
うちも年収ある旦那だけど年収が上がるたびに優しさ度数は下がっていきます。
確かに私じゃ稼げないお金を稼いできて凄いけど、それにも魅力を感じない程尊敬できなくなってきました。
今は子供も手が離れてきて私もフルタイムで働くよう、環境を整えてます。
きっと私が子供に必要なくなったら要らなくなるんだろうと思ってます。
子供育てるマシーンですから。
子供を作った責任は成人するまで果たしますが、要は信頼関係を築けなかった。
自分のせいももちろんあります。
でも人生の残りを冷ややかな家庭で過ごしたくない。
自分の愚痴になっちゃいましたが、主さんも自分でやってける可能性を見つけておいた方がいいですよ。
年収一千万で、月５万❓
先にそれを言いなさい。
そりゃ、年収300万以下でももうちょい渡すでよ。
でもね‥、あなたも何も行動してないよ。
ビシッとこれこれこういう風に金がいるって事を示さないと。
あと、望む料理が食いたいならこれだけいるとか。
それで改心しなきゃ、子供を置いて実家に帰り親にぶちまけなさい。
むこうの親でも良いですよ。
それでキレるなら離婚でオッケー👌。
専業やってます。
土日は二人で趣味で遊んでます。
子供が出来る前にいっぱい遊ぼうって去年の長期休みは４回海外。２回国内旅行しました。
誕生日には夜景の綺麗なレストランでお祝いしてくれました。
今日も雪で危ないから買い物は無理して行っちゃ駄目だよって言ってくれるような本当に優しい夫です。
幸せですよ。
まだ２０代だけど、エリ－トなので３０代で１０００万越えます。
本当に幸せですよ。
２２さんがお手本にしてほしい夫です。
とはいえ私の父は５０００万以上なので、生活レベルは上がったわけではありません。
主さんの旦那さんみたいな井の中の蛙には本当に腹が立ちますね！
５万しか渡せない男に屈伏しないで、キレましょう。
調子に乗らせちゃダメ。年収がいくらだろうが幸せな家庭を築けない男に結婚生活味わう資格なんてないんだから！
あなたはめちゃくちゃ痛い思いして子供を産んであげたのだから、なおさら遠慮しなくて良いんです。
初めまして｡それだけの稼ぎのある旦那だから、そういう発言は許されると思ってるんでしょうね⤵まぁ黙らせる方法は残念ながらないと思います。俺がこれだけ稼いできてるんだから..って気持ちが常にあるからでしょう。でも仕事に出たとしてもそれで又ﾁｸﾁｸ言ってきそうな感じしますけどね。辛いかも知れないけど聞き流す以外ないんじゃないかな？
旦那の稼ぎに甘んじて日中は家で家事とテレビに明け暮れる専業主婦というのが多い。
文句いうということは幸せではないということ。どうしたら君のような女を幸せに出来るのだろう。
世の亭主たちの悩みの一つです。
美人だから我慢しているのかな～それしか考えられないよ君を停めておく理由
旦那様…
わかってないみたいね
もし主さんがいなかったら24時間365日ベビーシッター頼めばあっと言う間に旦那の給料なんてなくなるのにね
誰のお陰で安心して仕事できるとおもってるんでしょう…
主さんは子供は幼稚園行ってるけど働かないの!?
いつまでも旦那に養ってもらってたら付け上がるだけだと思うけど
年収1000万円でも、
こんな旦那はいらないわ～⤵😩
うちの旦那の年収はご主人の半分ですが💦
「俺はボロでも何でもいいから服が欲しかったら買っていいよ😃」と言ってくれるし、
2万円の少ない小遣いでも全然文句を言わずに、反対に
「俺が小遣いもらって生活費大丈夫なの？😥」気にかけてくれるし…
うちの旦那の方が年収低くても、ずっと良いわ～😍
生活費5万円？4万円では、
友達とランチもお茶も出来ないわね😥
主さん、奥さんじゃなくて、
家政婦扱いじゃない？😥
エッチも拒否して早めに離婚を考えたら？😥
主さん
「お前いつも同じ服着てるな」
「お前に金で苦労かけたか！かけてないだろ。だから文句言うな」
↑
ココですかさず、言い返さなきゃダメでしょ！
黙っていたら旦那の言い分が正しいことになりますよ！
子供が成長したら、どんどんお金が必要になります！！
「1000万稼いでも、家にはたったの５万しか入れられないケチ男！」
「1000万稼いでるって豪語するなら、毎月家に５0万入れる位の太っ腹な事してみろ！
それ位ガツンと家にお金を入れて、初めてお金に不自由させてないってセリフが吐けるんじゃ！」
…くらい言ったらどうです？
なんで黙って耐えてるの？
毎月の家計簿と、旦那の浪費金額（浪費した日にちも）も解るならそれも一緒に書き込んで、話し合ったらどうです？
モラハラ夫なら厳しいかもしれませんけどね…。
年収が一千万あろうと、私ならスレのような言葉を吐く男性とは一緒になりたくありません。
子どもは、主さんだけが望んで作ったんですか？
スレの美容院の話だけ読んでも、主さんが家計を握ってるわけないと思いましたが、今ちょうどお礼を読んだらその通りでしたね。
お子さんは何人でしょうか？
私なら短時間でも働いちゃいます。
向き不向きもありますが、少しお子さんから離れて、仕事場があるってすごくいいですよ。
一千万もなくたって、自分の稼ぎがあるって嬉しいものです。
どれだけ稼いでようと、妻子を大切にする旦那さんは沢山いますし、残念な考え方の旦那さんだと思いました⤵
しかし、稼いでるのは事実だし、その考え方はなかなか変わらないでしょうね。
一括のお礼失礼します。
給料は私が握っていません。
月々、食費として5万円もらっていますが、その中からこどもの医療費や私の化粧品や交通費など。
しかも、主人は急な接待で夕飯を無駄にすることが多いのに
おかずは3品～5品。全て手作りで＋ご飯&汁物じゃないとキレます。
野菜や水にこだわりがあり、食費は削れません。どう頑張っても4万円はかかります。
私は主人が買うものや美容室代に文句は言いませんが、
私が美容室で髪を染めたいというと「高い！」と嫌みを言われます。
だから安いのをドラッグストアで買い、こどもが寝てから自分で染めます。
借金は嫌いなのでありませんが、
財形貯蓄以外は主人が湯水のように使ってしまいます。
よく
「いい暮らしをさせてやってるだろ」
と言われますが
「？」という感じです。
私は高い服など買いません、ユニクロやニッセンで買うのも躊躇います。それだって大切に長く着ます。
主人は毎シーズン高級なスーツを数着買い、高級な靴を履きます。ネクタイは100本以上あります。
相談もなしに高い車を買います。
ゴルフや温泉に行き、賭け麻雀をして5万円以上勝ったり負けたり…
週3、4回は朝の1時過ぎに帰って飲んだくれています。
先日、幼稚園の月謝が高いと文句を言われました。
4万円です。私立幼稚園しかない地区に住んでいます。
外出時に、私の髪は美容室に行けずボサボサで
主人に「お前いつも同じ服着てるな」と言われ情けなく涙が出ました。
上着はボタンが壊れたダウンが一着しかなく、クリーニングが勿体ないので手洗いしています。
私がお金ないの知ってるので、近くに住む姉に会うときは、姉がランチ代を出してくれます。
年金や税金は、主人が出してくれていますから、有難いです。感謝しています。
ローンや借金もありません、温かい布団で眠れます。
でも、特別いい暮らしをしている気がしません。
月々5万円の食費からどう節約して貯蓄して…と考えてるのに
「今日麻雀で7万負けた～」と朝の5時に帰ってから言います。
ちなみにこどもも西松屋とイオンで買った服を着ています。
主人と家族で出かけるときは、主人だけ立派に見えると思います。
だけど、こんな世の中だから何が贅沢なのかわかりません。
私は恵まれてますか？
贅沢な方なのかな？本当にわかりません。
「お前に金で苦労かけたか！かけてないだろ。だから文句言うな。子育てや家事を一緒にやりたいなら、定時で帰ってくる低収入の旦那でも見つけろ」と。
私のことかと思ったくらい似てます。
私は夫から「毎日家でゴロゴロ出来ていいよなぁ」と言われたら、『うん😄幸せ～❗あなたのおかげやんね。私って恵まれてるよね』と言ってます。
私には１千万稼ぐことは絶対に無理なので。そこは本当にすごいなぁと尊敬してます。
家では何もしない(子供の相手を少しするくらい)＆私が体調悪くても何もしない夫なので、あなたが今のように過ごす(私が仕事以外に求めない)のは１円でも稼ぎが下がらないうちだけよ😁
とか、たま～に言ってます。
夫も稼ぎがある(実際、仕事は大変です)から家では何もしなくていい。家でくらいゆっくりのんびりしたいみたいです。
主さんも育児の大変さを理解してもらわなくても、日々困らないでしょう？
やっぱり１千万稼ぐことより、家事育児のほうが遥かに楽だと私は思います。
1000万円あるなら昼間は子供を預けるとかお手伝いさんでも雇えば！？
うちは旦那の年収180万円なのに自分優先ですよ。子守りもしないくせに子作り好きな困ったくそ野郎です。いりますか？誰も要らないと言うと思います。私も最近、いらないと思い始めたぐらいですから
主さん…
『私は主人に家事育児を手伝って欲しいとは思っていません。
しかし、大変だということを片隅でわかってほしいです』
↑
この文章、矛盾してるって気付きませんか？
家事育児を手伝わなかったら、大変さなんて解りませんよ？
経験してないんだから。
主さん、肩ひじ張って頑張っていると思いますが、主婦子育て業は、だれも褒めてはくれません。
世間一般では「やって当たり前」と思う人が大多数なんです。
残念な事ですけどね…それが現実です。
私はこれだけ頑張っていると自分に足枷手枷を着けるのを止めて、子供を実家の両親か義両親に預けて息抜きしたらどうですか？
旦那の仕事と
主婦子育て業、どっちが大変かなんて、くだらない張り合いを夫婦でするのは止めましょうよ。
主さん、妙なプライドはドブに捨てましょう。
折角、稼いでくれる旦那が居るのなら、おだてまくって手のひらで旦那を転がせば良いではないですか。
それが賢い生き方ってもんです。
家計は主さんが握ってますか？
旦那さんに育児を無理に理解させるのは無理ですよ。
それだったら一時保育など利用して少しでもリフレッシュする時間を作るなどしてみてはどうですか？
ただ今の生活が出来るのも旦那さんが稼いでくれたから安心して育児できるんですよ。
今は大変でも子供が大きくなれば主さんだって自由になれる時間が出来ますよ。それまで我慢です。
主さんさぁ
もし旦那さんと主さんの役割が、その条件のまま変われるとしたならば
主さんは旦那さんの変わりが勤まるの？
子供が小さい頃の母親って、旦那の方が楽だと思いがちだよね。それが大きな間違い！
それだけの年収なら、身なりも上司や部下の為の飲み会も接待も
仕事に入るよ！！
気楽に飲んでる主婦とはわけが違う！
説得力がある旦那だけあるよ！
嫌なら自分でやってみなよ。
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