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泣いてるうちの子供に擦り寄る子供
昨日児童センターに行きました。
３歳の娘に帰るよと言うと号泣してしまいました。
どうしても帰宅する用事があったので、ホールの隅でイライラを抑えつつ娘をなだめながら帰り支度していると、知らない女の子(４歳くらい？)がやってきて、娘の頭を撫でて「泣かないで」と言いました。人見知りな娘は知らない子供に頭を撫でられて更に号泣。抱っこをせがむ娘(私は妊娠中で３歳児を長時間抱っこは無理)の横で「抱っこしてあげて」と口添えされました😒
女の子の親は少し離れて見ていたけど「我が子は優しいわ」と言った満足気な表情で我が子を止めようともしません。
女の子は優しい気持ちでやってるのかもしれないけど、号泣している娘にまとわりつかれて娘は余計に泣くし、はっきり言って迷惑でした。
女の子は仕方ないけど、親が止めないのはどうなの？とモヤモヤしました。
私の心が狭いだけですか？
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本来なら微笑ましい話なのに、そんな風にしか思えないなんて…寂しいですね💧
ちょっとお疲れ気味ですか？
気持ちに余裕がないと確かに…なんでもないことでもイライラするものですが、他者に八つ当たりは良くないと思います。
お身体お大事になさって下さい🌸
よけいに泣いたのは、その女の子のせいじゃないよ。主さんのイライラのせいでしょ。
娘さんは…まだ帰りたくなかった、その時に優しいお姉ちゃんに頭なでてもらって、更に帰りたくなくなってしまったんだと思うよ。
その時に主さんがその女の子に
「お姉ちゃんありがとうね。また来るから遊んであげてね」みたいに話かけて、娘さんに「ほらお姉ちゃん約束してくれたよ。良かったね」みたいになだめてあげたら落ち着いたんだと思うよ。
ママのイライラは必ず子供に伝わるからね。
妊娠中は大変だけど、赤ちゃん産まれたら、今よりもっと上の子中心になってあげないど、よけい赤ちゃん返りして大変になるよ～。
身重の中子供がぐずり大変なのはわかるけど、ちょっとそれは心が狭いなと感じました。
その子はこれからお姉ちゃんになる主さんの子供にとって、良い勉強になる対応をしてくれたと思いますよ。
下の子がぐずった時優しくなぐさめてくれるお姉ちゃんになれるはず✨
僕なら『ほら、お姉ちゃんが泣かないでって心配してくれてるよ』と子供に言い聞かせるかな。
抱っこが無理なのも『抱っこはおうちに帰ってからね』と帰宅して膝に乗せてあげるとか。
私は主さんの気持ちわかる気がします。娘さんは多分、優しくされた事で「泣いていいんだ」ってただ単純に思ってしまって更に泣いてしまったんじゃないでしょうか？
泣いている子に関わるのって、その子の性格やその状況、親の気持ちもあるから関わるなら大人がちゃんと状況を把握する必要があると思うのですが…。言葉をかける事で逆効果になったり、子供は何もわからないだけにしつこくなる事も実際ありますから…私なら自分の子供が優しく声をかけてあげる子なら自分もそばに行って様子を見て、主さん親子の場合のように明らかに収集つかない状況になってしまったら、自分の子の優しさを否定する事なくうまく離す方法を考えると思いますけどね。お菓子とか持ってたら親御さんに断って子供にあげさせるとか…。子供が思い通りにいかずに泣いてる時って、見てる方は大変だなぁ～って思うし、よく知らない人の子なら尚更神経使うので安易に関われないって基本的には思っているので…。
私がよしよししてくれた女の子のお母さんなら、さりげなく連れ戻すかな。
ひょっとしたら叱られて泣いているかもしれないし、事情が分からないので…
ママがいなくてひとりで泣いているのなら勿論話は別ですが、ママがいて泣いているのなら４歳の子には「まだあの子遊びたいのかな❓」等話しながら、違う事に気を紛れるようにします。
何か決まり事が守れなくて叱られてるかもしれないし、その場でしか教えれない事ってあると思うので、私ならですが…
主さんの立場なら、上の方達が言っているような事を４歳の子に言うと思います💦
なんか 自己中な親ですね💢
相手の親が空気読むべき！？
相手の親とは 見方が違うんだし 考え方も違うでしょう？
相手が こうすべき こうあるべきって
全部相手のせい。
あぁ 恐ろしい
こういう親が モンスターっていうんですよね。
自分の責任 自分次第でしょう？
他人の優しさ しかも 子供・・・
迷惑って
世の中 みんな自分と同じじゃないんですから💦
思いやりとか そういう気持ちを育てるのは 必用じゃないの？
相手の親に なんて言葉を貰えば満足でしたか？
迷惑だから こっちにきなさい！？
人に優しくすることを 迷惑と教えるのでしょうか？
主さんが どう思うかは自由です。
でも 他人に こうあるべき！と求めるのは違うと思いますよ。
女のコって鬱陶しい位に世話焼きな子いますからね。自分がママになったような気分でお世話したいのですよ。
うちの娘も世話焼きがしつこい時があります。
自分がされて嫌で泣いてた時期もあったのに。
『お姉ちゃんありがとう、でももういいよバイバイ！』て離れるしかないかな。
狭いかと聞かれれば、狭いです。でもその状況(妊婦＋大泣き)だから狭くなってしまうのは当然とも言えます。
私も似た状況の時がありました。
入園した娘が大泣きで朝別れない、高校の実習生らしき女子が我が子をなだめようと来た、我が子はギャン泣きが余計ギャンギャン泣き😭
で、私は言いました『この子さわられると余計泣くからほっといて💦』と笑顔で。
その高校生が４歳児でも同じように、お礼を言いながらほっといてくれるよう説得したと思います。
迷惑なら尚更➰
また、７さんのレスはとても納得💡
確かに、ギャン泣きしてる場合、どうして良いのかおそれ多く接しさせないですよね💦
🍬等をお母さんに断ってあげる✨←これ時々もらう経験ありましたが、こう出来る人って子供好きとか子供慣れしてるとか(保育士？てなくらい)、とても気転の利く方だと思います✨
イライラは本当にどうにも出来なく大変でしょうけど、娘さんと一緒に👶誕生を楽しみにゆったり過ごせるといいですね⤴
臨月になったらたくさん抱っこしてあげて下さい😊(今は抱きしめで💕)
イライラする気持ちもわかるけど、人の集まる場所(特に小さな子が集まる場所)に行ったら、そう言う事もあるかなぁ、と。
相手のお母さんに～して欲しかった、ではなく、どうすればその状況を脱却できたかを考えた方が今後の為かと思います。
10さんに同意ですね。
主さん 女児の優しさはわかります、、、と言ってますが 絶対わかってない。迷惑してるんですから 有り難いなんておもっちゃいないでしょう。
あなたは女児になんて声かけてあげたのですか？無視ですか？たぶん顔に出てたでしょうね。
私がその女の子の母親なら、こういう理由で泣いてるんだよって説明しながら、その場から離すかな。
帰りたくない事で、泣いてるのに、ﾖｼﾖｼしても納得しないし、ｴｽｶﾚｰﾄしちゃうと、大変だしね。
それを、迷惑そうに思う主さんもちょっと…とは思いますが…
子どもがしてる事、しかも、女の子なら、結構、自然に出てしまう行動だし、もっとゆとりを持って見てあげてね。
私の子供が近づいていくなら離すかもしれませんが、児童センターって場所柄仕方がないと思います。
だって子供同士遊び譲り合ったり優しくしたり経験させる為の場所でしょ？
心に余裕がなかったり用事があるなら行かない方が良かったのでは？
主さんが本当に子供の事を悪くないと思っていたなら子供に優しく話しかけて離れてもらえばすんだ話しだけど、それすらも余裕がなかったのは主さんにも利用するにあたり問題あったと思います。
悪化した・・・とありますが それは主さんの気持ちであり 主さんの娘さんはどうでしょう？
自分の気持ちをわかってくれる助っ人があらわれ 自分の気持ちを もっと出せた 嬉しく思った。
大人でもそうですが 自分の気持ちをわかってもらうって すごく満足できますよね？社会の中で 色んな経験をしながら 色々学んでいく。
お姉ちゃんになる主さんの娘さんも 他人にふれながら 自分もそうなって行けるんじゃないでしょうか？
主さんは アレコレ言ってますが 結局は 女の子が優しく面倒見が良いから そのお母さんが満足げだった事が 腹立たしいだけですよね？
自分の子は大泣き 相手の子は とても良い子 だから腹が立ってる。
人間ですから そういう気持ちには私もなります。
でも 恨みを相手にぶつけるのは止めましょうね。
うん、狭いでしょ。
てか、我が子にイライラするならまだしも他人、しかも４才に八つ当たりって人としておかしいでしょ。
自分の子が泣いてんの４才の子のせい＆その親に空気読めってすごい責任転換。
妊婦だからとか言い訳になんないから。
まぁ、大抵は４才の子の親側もされた側もなんだかんだとうまいこと引き離すけどさ…どっちも力量不足。
でも、慰めにきた４才の子に『余計泣いたじゃないいらんことすんな💢』って思える母親って…最悪。
これから主に育てられる娘不憫だわ。
抱っこだってその場で抱きしめてやるだけじゃダメなの？
妊婦だから～って、今度は下の子がいるから～って言い訳になるの？
４才の子のせいにしちゃう人が２人の子供をまともに育てられんのかね？
確かに相手側の親にも多少不備があったかも知れないけど、主が批判するほどじゃない。
ましてや４才の子に責任転換しちゃう主を評価する人いないよ。
お礼見てない時は狭いと思ったけど、そりゃ空気嫁😣だね～！
私なら、びっくりしちゃったね！ごめんね！って引き離す。んで自分の子供にも、ありがと❤してから事情を説明する。
つかここで主批判してる人は、そうしないの？
親バカなのね。
そこでイライラするポイントがわからん
そんなんでイライラしてるなら二人目なんて無理だよ
幼稚園いっても保育園いってもそんなのどこでもあるし
女の子や親子さんにイライラする前に心をゆったりもたないとこの先どんな親ともやっていけませんよ
今全部読みました
24さんと反対で、お礼を読んだらなおさら残念に思った
それと心が狭いか聞かれて、狭いと言う人は批判になるのかな？
ただなにも考え方などを書き込まずに
｢狭い
｢狭くない｣
と書いて欲しがったのでしょうか？
違うと思います。
現実は狭いと思う人が多いということ。
主さんは｢狭くないですよ〰！その母親が間違ってるよ❗｣というコメが欲しいだけですか？
24さ、主批判ってさ…この状況で『主悪くないよー。その子うざいね。親も空気読めっつーの』って言う人いるわけないよ。
いたら頭おかしいやつだよ。
どう考えても、優しくしにきた４才の子に牙むく主はおかしいし、その子の親に空気読めって責任転嫁しちゃう主はおかしいよ。
スレだけでも、お礼読んでも狭いと思った。
普通に考えて狭すぎでしょ。
児童センターでは、そんなやり取りよくあるよね❓
うちも何度か経験したことあるけど、いくら我が子が泣いていようが相手の子や親にイライラしたことはない。
「ありがとうね～😊 また今度遊んでね～😊」とか言うと相手の子も嬉しいだろうし、我が子には「また今度遊んでもらおっか～😊 今日は帰るよ～😊 また来るからね😊」って説明して抱き締めるかな～私なら。
それでも泣き止まない時は抱えて出てくよ。
でも、そんなやり取りしたくないなら児童センターには行かないことだね～✋
24さん
引き離すこと皆しないの？親バカ！
とありますが、主さんが心狭いかどうかの話しで、相手のママの立場になったらどうするかが焦点じゃないでしょ。
だから私はあえてかかなかったけど、他のかたも ゛私なら離すけど、主さん心狭い゛と書いてますよ。
そう受け止めた（親バカだと）貴方は 主さんと同じく心狭い。 相手に空気読めと思ってるんだもんね。
どなたかが言ってますが、人見知りとか他人は知らんし。この子人見知りだから関わらないでね！ って背中に貼ってたら？
センターにお子様を連れて行かれてるので勝手に妊娠事態に問題無いと勝手に解釈させて頂きます。
その場を離れる為の数分は抱っこ出来たんじゃないですか？その子供のお母さん任せにはしないで、泣かないでと言われ、凄く泣いた時点で、有難う😊と言って抱っこして出たら嫌な気持ちにならなかったんでは？
お医者さんに抱っこ禁止と言われてたらごめんなさい。
バカみたいに、必死に食いつかないでよ。
心広いんでしょ(笑)
私なら離すって人が他にも居るなら、良かった😃
子供を思えば、常識を身に付けささせる。
親切心からの優しさであれば、相手の迷惑を考えなくていいって訳じゃ無いしね！
単純に微笑ましい話だと思いました😌優しい女と小さい子には優しくと教えている女の子のお母さん🐱素敵だと思いますよ💓我が子にもそんな風に育ってもらいたい⤴
主さんは用事があって邪魔されたことにいらついていただけ✋用事がなければそんなイライラしないと思います😲二人目産まれたらもっと大変ですよ💧もう少し心に余裕持てるようになれるといいですね😌
再です🙇そのお子さんのせっかくの純粋な優しさも、状況を把握できない親御さんによっておかしな事になったとしか私にはやっぱり思えないです。主さんもお子さんに対しては優しいと感じてはいても、更に状況が悪化してしまったから結果的に「迷惑」になってしまったって事だから、主さんを非難してる方々の内容とは違ってただストレートに「迷惑」と感じたのではないとスレを読んで理解出来ましたけど。親がついているなら、わけもわからないのに他人の親子のもめ事に子供が関わっていくなら少なくとも親は知らん顔ではいられないと思いますけど…。私は上が娘ですでに成人してますが、そうやって育ててきましたが、違うのかなぁ～。
心が狭いかは解らないけど……
つくづく、自己中心な世の中だわね。
主さんだって回避の仕方を知らないでｲﾗｲﾗしてて、その子のママは我が子の行為しか観てないから、イラついてる主さんが分らなかったって事でしょ？これって立場がお互い違うから、その子の行為を理解は無理かもしれないね。何とも言えない。けど…もう少し広い視野を持ちたいなぁ…と実感。スレ主さんに感謝だわね。
何度も言うけど、主さんは｢私の心が狭いだけですか？｣と聞いています。それで
｢狭い｣と答える人が多かった。
そして｢狭い｣と思う理由を書いた。
それを批判とか言われたら、誰もレスできない。
…｢狭い｣と言われたくないなら最初から｢愚痴らせて｣とか｢愚痴です💢｣とかでいいんじゃないですか。
本文とお礼みただけで、イライラしてんな～ってのがわかる そんなんで二人目育てられんの？
娘に友達できたら、家に遊びにも来るだろうし、騒がしくなるぜ。
心が狭すぎる
普段のイライラを娘に八つ当たりしてそうで、そっちが心配だぜ…
ヒステリックでさ、他人の親切もわからないようじゃ 一線軽く越えそうだぜ
妊婦だって膝にのせれば負担はないに等しいと教わりました。
そんなんで育児大丈夫？上のお子様、愛情たりなくなりますよ。
まずは膝にのせて、大丈夫と声かけ
その女の子には人見知りなの、ありがとうといえば収まるでしょ。
なんかイライラしてんなぁ～って感じが伝わって、
子供を不安にさせてると思います
>> 46
再です🙇そのお子さんのせっかくの純粋な優しさも、状況を把握できない親御さんによっておかしな事になったとしか私にはやっぱり思えないです。主さん…
皆さんありがとうございました。
イライラし過ぎていましたね。その点は反省です。 私の心が狭かったですね。どなたかがおっしゃったように単に愚痴を聞いて欲しかったので、「愚痴です」とスレに書くべきでした。
女の子には、イライラを抑えて「ありがとう。お姉ちゃんのお迎えがあるんだ」と言いました。迷惑と思っても子供相手にどうこう、ではありません。46さんの言ってくれたように親にモヤモヤを感じています。
用事、とは上の子供の幼稚園のお迎えです。普段はお姉ちゃんのお迎えには素直に行きますが、先日は遊びが楽しくて行きたくなかったみたいで号泣しました。 上の子供のお迎え前に児童センターに行く人はたくさんいますよね？
親にモヤモヤを感じるとありますが… 児童館の中でだだこねて泣いている時点で 私なら 取り敢えず 抱いて外へ連れてでて いいきかせます。 鳴き声が他の人の迷惑になると 思うから… それに反対の立場なら、うるさいな～何時まで泣かしてるのよ～と思うから
家の場合は、迎えの前などに 児童館などは いきません。 帰らないって言うのが わかりきってるから😅
心じゃなく世間が狭いです
そして他人である４歳相手にイライラする大人。性格にも問題があるかと
それで３人の母になれるんですか？
幼稚園のお迎え前に遊びに行くのは結構ですが遊びたくて、くずったのは主と娘の問題で４歳の子には何の過失も責任もありません
ましてや、他人と触れ合う為の児童館ですよね
楽しい事だけ触れ合いたいなら、自己中だと思います
悪い事も楽しい事も共有する場ですよ
主の考えてるようになりません
相手の親もモヤモヤしてたんじゃないの?
早く泣きやませてくれないかな～ってさ。
だから親のほうが「○○ちゃん、泣いてる子にヨシヨシしてきてあげて｣
って行かせたのかも。
それは主に対する「空気読んで」のメッセージ。
主がイライラしているのが周りからも感じ取れ、状況を変えようと我が子を行かせたのでは？
もし我が子が自主的に泣いてる子に近寄っても、私なら別に止めないな。
迷惑なら主が女の子にちゃんとした対応すればいいんじゃないの?
「余計に泣いちゃうから。。。ごめんね～」でいいんじゃないの？
その親にイライラしちゃうのはやっぱり心が狭いと思っちゃうな。
まぁ今後も子供関係のトラブルはたくさんありますからね。
こんなん屁ですよ。
ガンバれ、主さん。
私は３人育ててますが、３人目にして育児のつらさ難しさを実感して毎日泣く思いです。
今回のことは後になって「なんであんなにイライラしてたんだろ？」と思うケースじゃないですかね。
私は嫌だな。
幼児にしてありがた迷惑なおばちゃんみたい。
もちろんその子に非はないですね。親でしょうね。
だって、例えば、自分の上の子が居て、イライラしながらなだめてる時に、余計な事して、ママみたいに偉そうに叱るとかで、下が大泣きして、ママ抱っこしてあげなよとか言ったらイライラするもん。
他所の子でも嫌だ。
その親んとこに行って、せっかく声をかけてくれたけど、ひどい人見知りなので、ごめんなさい。とお子さん返しにいきたくなるかも。
私はよく子ども遊ばせてると、他所の子に絡まれて、一緒に遊ぶ事が多いんですが、親は友達とお喋りしてたり、下の子どもみてたりして、分かりつつ押し付け？みたいな事があるのですけど、なんか他人に絡んでくる子って不憫な感じがします。
私も66さん違うと思いますよ
少なくても児童センターに行っといて声かけられないようになんてないでしょう。
しかも人見知りというからには慣らすために通われたんじゃないですか？
３歳ってことは来年か今年春あたりから幼稚園だって考えるでしょう？
相手に察して欲しいというのは場所を考えると違うと思いますが。
文字だけだといろんな取り方ができるんですね。19ｻﾝ、54ｻﾝ、66ｻﾝのレスは、66ｻﾝが子供に絡まれる…は、そこは普通の事でその後の、その子供の親の様子が重要なとこなんだと解釈しました。子供同士が関わるのは普通だけど子供そっちのけで親は他の親同士で談笑してるのに66ｻﾝがなぜ子供の面倒をみてなきゃいけないのか…って、それはおかしいんじゃない？ってとこが重点なんじゃないかな？って思いますけど。違うかな？それにスレの内容から、主さんのお子さんは人見知りでも、もっと遊びたいって駄々をこねてるくらいなのだから、遊んでいる時には問題ないのでは？機嫌の悪い状況で知らない子がいきなり関わってきたら「人見知り」じゃなくてもビックリしちゃう子もいるかもしれないし…だから「特に家の子は人見知りだから」って言葉の取り方も出来るんじゃないかな？文字だけで言いたい事を伝えるのって難しいですね💧私の解釈も間違っているかもですね。すみません。
主さん云々より
私なら…って意見です
私も娘いますが
今は小学生です
私の娘はとにかく
泣き虫のこだわり娘
だからかな
他の方のレスもずれてる気がするのは…
最近の親御さんは
相手の親御さんになにか求め過ぎですね💧
私はそれ以前に自分を責めるたちなので
今回何が悪かったのか
まず検証します
他人は変えられませんし
何より私ならまず自分の娘に目を向け
児童センターと言えど
泣く娘に悩みます(笑)
怒鳴りたくなるイライラや
迷惑かけてる焦り
そんな自分が嫌です
今回
帰りたくない
といわれイライラした
ならば次は早めに切り上げよう
最初からそうして
余裕を持てば
自分もだいぶイライラが解消するかな
とか
娘にも
あと一回
お気に入りの事をしたら
帰る約束をしよう
とか
子供とのやり方を考えます
まだ
お姉さんのいない方なら
他のママさんにイライラするのもわかりますが
上の子もいらっしゃるんですよね
ならばその子の優しさを
肯定し
見守る親御さんもわかるのではないのでしょうか
自分のお子さんが
小さい子に優しくするのは良い事でしょう❓
相手に気遣う
大切ですよね
それとも否定しますか
世の中には
児童センターでも
他人の泣く子はうるさい
と感じる親御さんもいます
特に男性😒
妊婦とか関係なく
抱っこ出来なきゃ引っ張っていけとか
他人の赤ちゃんに
泣くのが伝染するとかね
泣くのを温かくみてくれるなら
むしろ良かったと思って
私はラッキーだと思いますが…
私の子はもう
拘ると暴れて泣いて
収拾つかない位でしたし
その子にも私なら
ありがとう
優しいね
と肯定する事でその子も満足で
ここで遊びたかったんだって
またあそんでね
もう大丈夫だよ
でこちらの事情は話しません
ひつこいならそのまままず娘と向き合い
落ち着いて帰る際その子に手を振り帰ります
センターって
ママさんのストレス発散の場所でもあるんじゃないですか❓
自分の子にも
帰りたくなかったのね
寂しいね
またこようね
大丈夫大丈夫
と肯定して背中をさすってあげるのも必要です
私も余裕なくて
帰るよ‼
遅れるじゃない⁉
とついなり余計泣いたし
気持ちわかります
うまくいかず簡単にはいかないのが育児です
良く医師に
ロボットじゃないんだから泣くし笑う
機嫌も悪くなる
いわれた物です
狭い
とか
じゃなく向きあって
続く
勉強したと思っていきましょうよ
優しさに
応えるのも優しさだと思いますよ😊
その子を見本に
優しいお姉さんだったね
と人と関わる
共有する
興味を持たせる
良いチャンスで
その子の優しさも
人見知りから離れる手本かなとも思ったり…
見方によって大分違ってくるかと思いますよ😊
なかなか私も
自分に置き換えるとこれがまた
難しいんですけれどね😥
70さん、私は親がそっちのけといいますが、
主さんが一言いえば収まると思うのですがねぇ。
声かけた子の親まで間にだしますか？
『心配してくれてありがとう。でも今は機嫌悪くて余計ないちゃうから、またね』でその場を離れれば通じると思います。
曖昧に嫌われないような態度で、何も言わない。子供はわからないからまとわりつく。
嫌がってるように見えない、または自分の子も含めて遊んでる？ように見える。
私の経験です。
上の子の時、子供と周りの子と、そしてその親との距離間に悩みました。
で、人間観察をしました。
上手い人は上手いです。適度に相手し、あとはほっとく。
まじめに全員の相手をすると、自分と気に入る遊びをしてくれるので大人によります。
子供同士だとお互いやりたいこと違いますからね。
子供でもちゃんと事情や状況を説明すればわかりその場を離れます。
わからなくても『ありがとうね、じゃあね』でしょうね。
今回主さんは次の予定があって、下の子供に急かした。結果泣いたので、時間との兼ね合いでイライラ。
また話かけてくる子供もいてイライラ。
親は何やってんのよ！って感じでしょ？
親にイライラするのは違うと思うのです。その場で対応すればいいと思いますが…
それすらも出来ませんかね？
子供と他の大人との交流もある場所だしね…
もとを正せば、早めに行動すればいいわけだし。勉強になったと思うのですが
72さん 私の意見が不愉快なら撤回します
主さん
横レスで申し訳ありません
私ならどこが
どうすべきなのか私なりに考え書き込んだつもりです
ただ
狭い
とか
狭くない
とか以前の問題があって
その根底に自分のお子さんへのイライラがあったのでは…
という意味でズレてると言いました
主さんが悪いとか
責め合っても仕方ない
という意味です
寄り添わずおかしいと決めつけても仕方ないと…
要約すると
まずお子さんが泣いたのが最初の始まりで
それがなければ
イライラもなかった
余裕があれば…
と
撫でてくれたお子さんにも
多分イライラしていたのに重ねて起きたので
そちらにもイライラし
余計倍増したのでしょう
まず
他人の子へ云々より
自分の子へのイライラを懸念したのです
私が聞いてきたママさんたちや経験からしてきた私の意見です
責め合う以前に
お子さんに目を向けるのが一番かと思ったのです
主さんもきっと泣いてぐずって
焦ったのではないかな…
大変だったのではないかな
と巡らせてみる思いが
ありました
次からはぐずる事を想定するなど
先回りする意見はおかしいでしょうか❓
俺様でしょうか
私がおかしいというなら
意見は撤回させて頂きます…
不快に思ったのなら謝ります
71さん、長々とお疲れ様です💦
変な所で改行されすぎているので少し読みにくかったです😢
長々と書かれるならもう少し読みやすいと良かったです💧
あとスレとは関係ないと思いますが、めちゃくちゃ気になったので言わせてください💦
誤➡ひつこい
正➡しつこい
です…。
この掲示板で「ひつこい」を使う人が物凄く多いので🙏💦
まぁどの親も自分の子が一番可愛いし、優しい自分の子を見てほしいって気持ちはあるよね。
その程度の事なら日常茶飯事ですので、嫌なら児童館には行かないほうが賢明でしょう。
うちも児童館帰りダダをこねて困らせることが多々ありますので、主さんの気持ちも分かります。
ただ、どっちが間違ってるとか心狭いとかは一概には言えないと思う。
誰だって他人の思いもよらないことでイライラしたりされたりってあるし、自分の価値観だけではママ友付き合いなんて出来ないよね。
54ｻﾝ、何度も個別にすみません。主さんはちゃんと女の子にはお礼も言ってるので、直接その女の子に対して云々じゃないと思ったんですが…
何度目かのレスで書かせてもらったのですが、私なら自分の娘が主さんの娘さんに近寄った時点でことの成り行きを見てますし、状況が悪化したら娘をうまく離すと思います。何か興味をそらせる物があれば娘に持たせるし、他人がどうこう出来るものじゃないと判断すれば、娘を近寄らせません。個人的にそういうタイプなので主さんの言いたい事は理解出来ます。66ｻﾝのレスも主さんのスレも肝心な部分を強調する必要があるからそれに関わる内容をわかりやすく書く事によって誤解があるような気がするのですが…。何か私のレスも変ですね。すみません🙇
７１さん
私は ７１さんは７１さんの考えでいいと思います。
主さんは 心が狭いのでしょうか？と質問しています。
そして みんさんが それに対して 思った事をレスしています。
なので ７１さんが みんさんがズレてると書いてる事に 俺様なんだなぁと感じたのです。
７１さんに考えがあるように みんさんにもあります。自分だけが正論と言う態度は 俺様だなぁと感じました。
７１さんの考え方うんぬんは 言っていません。それぞれでいいと思いますからね。
横レス失礼いたしました。
子供学校行けないんじゃない？そのままじゃ
いつまでも甘やかしてらんないですよ
女の子は泣いてるから心配なのにそんな言い方…相手の女の子を注意するなんて悪い事はしていないのに無理ですよ。
主さんは子育てで疲れていたんですよね。
イライラする気持ちもわからなくありません
でも女の子の優しさは受け取ってあげてください
人は人の優しさなしでは生きられませんから
正直、有難迷惑な状況ってありますよね。
でも、自分の子供の性格や状況は、他の人には分からない事なので、慰めに来てくれた子に、お礼を言って、少し抱っこして外に出れば良かったかな…と思いました。
相手の子の親が察するのは難しいと思います。よかれと思って満足気だったでしょう。
わざと親に聞こえる大きな声で、知らない子に触られると泣いちゃうんだ、ごめんね～と言えば離してくれたと思いますよ。
色々な人が集まる場では、そんな状況にもなると思うので、上手くすり抜けて、ストレスたまらないように回避して下さいね。
「ごめんね。優しくしてくれたのに、今は機嫌悪いから外いくね」と連れて出ます。
妊娠中とか他の人にはわからないし、たとえ相手の親がどうでもその女の子の優しさはきちんと受け取るべき。
言い聞かせるのが無理な状況なら抱えて外に連れ出さないと他の方に迷惑になります。私ならそっちの方が気になります。
70さん、私の書き方がおかしいのでしょうね
女の子へは例文としてだしただけです。
70さんだったらこう行動しますは別にいいんです。
泣いてる子供がいるから近寄るなに聞こえてしまって相手の親が離しにくるのが当たり前に聞こえるのです。
それは大人にはわかりますよ。
でも子供がいった時点でイライラしてますよね？場所は児童館。
私は、見知らぬ子供が
『抱っこしてあげて』
と言われるまで泣かしていたのだから周りは迷惑だったのかなと受け取りました。
相手の親がどうこう言うより、ひとまず膝に乗せるなり離れるなりでいいかと思うのです。
それをしないで、相手の親に求めて、イライラするは狭いと判断しました。
勘違いならごめんなさい。
全部のレスは見てないけれど、主さんのレスと最初の方の幾つかは見ました(･∀･)
私に子供はいないけれど、もしいたとして、自主的にその女の子のような行動をしたのなら嬉しく思うかな( ´艸｀)
受信する相手によっては勿論ありがた迷惑な時もあるかもだけど、それでも送信する、その行為は４歳くらいの子なら誉れだと思うから・・・
子供って色んなところから社会勉強するよね・・・我が子の前だけでなくても子供の前では良く在りたいな。
主さんはどうかな？
なんか主の気持ちわかるな～
私は泣いてる娘に「泣かないで」までは許せるけど「抱っこしてあげて」とか言われたら「お腹見ろよ～」って言いたくなるだろうな
親にまでその言葉聞こえてたんなら親は妊婦だってわかってるはずだし余計なこと言ったと思ってその子を離すべきだと思う…
主さんも泣かないでで更に泣いたからイラついたのはいけないと思うけど💧私はその話の後の内容読んだらそんな自己満足でしか考えれない間違った親にならないでおこうと思ったな
「心が狭い」という表現より
「余裕がない」が正しい表現だと思う。
余裕のなさから、
≫自分ちの子でいっぱい‐いっぱいの時によその子なんてかまってられない…
なんて冷酷な気持ちになるんだと思う。
女児の親の対応は、
主がイライラ丸出しで滑稽だったのと、
おそらく睨みつけたであろう主を嘲笑ったんだと思う。
んで、３歳のお子は大丈夫だったの？
ま、普通、帰りたくないとﾀﾞﾀﾞこねても、お迎えしたお姉ちゃんに会えたらｹﾛｯと忘れてるだろうけど。
ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ引きずってスレまで立てて根に持ってるのは主一人じゃない？
余計なお世話だけど主、ママ友いないでしょ。
他レス全部見ていません。4歳の女の子に 相手の状況や気持ちを汲み取るなんて事は出来ないと思います。私なら自分の子供を離します。結果相手の迷惑になっている訳ですから 子供の行動が良い悪いではなく 一旦離して後で 慰めてあげたその行動気持ちだけを誉めます。相手の親御さんには 謝りますね。主さんが心が狭いとは思わないけどなぁ…私も自己中なのかしら？
それと主さんの立場なら 相手の女の子に 急いでる旨を伝えお礼を言って 後は抱っこか 引きずって帰る事になるのか分かりませんが その場を離れます。用事があって帰らなければならない事を 前持って子供に言ってるでしょうし そこは泣いてもどうにもならない事は 分かって貰わないとね。例え小さな子供でも。あらやっぱり自己中ですか？ こんな感じで子育てして来ましたけどね。大学生と高校生の母でした。
90ｻﾝ、私も同じように最初の方から何度かレスしてるんですが、主さんのスレの理解の仕方からしていろいろあるようで、何度レスしても同じ事を繰り返す事になってしまうのでもうするのは止めようって思ってたんですが…
家も社会人と高校生の子がいるので、90ｻﾝのレスを見て、あらっ？時代の問題なの？なんてちょっと笑ってしまってついレスしてしまいました。ごめんなさい🙇
主さん、横レスごめんなさい。
主さんの気持ち分かるなぁ。
そして逆に主さんの心狭いとか主さんに批判的な人の言いたいことも分かるけど、批判したって余計に主さんを逆なでするだけなんだから何もそこまで…って思う。
にやにやお母さんにいらっとする気持ち、すごく分かるもの。
妊娠してイライラ、お子さんがぎゃん泣きしてイライラ、うちの子マンセードヤ顔ママにイライラ。
これからは、お迎えの時には児童館は控えた方が良いかもしれませんね。
娘さんは、まだ遊びたかったんですもんね。せめて、午前中とかに遊びに連れてあげれば満足してお姉ちゃんのお迎えすんなり行けたかもしれないですね。
う～ん、難しいですね～😅
出先から次の予定に向かっての行動中に、まだ小さなお子様のワガママに対応するのって、大変ですよね…。しかも、身重だから、しんどかったでしょ💦私も、下の子を連れて買い物中、少し目を離してしまった時に、上の娘がスーパーの商品にイタズラをしたので､いつもより強く叱り、娘を泣かせてしまった事が有り、その時、近くに居た、他の顧客が、間に入って来て『お菓子ぐらい買ってあげろ』や『怒ってやるな』だ､前後の出来事を知らない外野に次々、言われ『いつも､いつも､強く叱ってません。また、今後も同じ事をしたら迷惑を掛けるから、今は真剣に教えてるんです!!』と言い返した事が有りました。そしたら、更に他のお婆さんが『抱きしめてやりや｡』と一言だけ言われました。主さんと、私の状況は少し違うけれど、本当に子育てって、他人が入って来るとスムーズに行かない😢教えられる事も有るけれど…お疲れ様でした💐
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