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真剣です。長文です
批判のお言葉があるのは重々承知で投稿します。
ただ解決に辿り着きたいので、主旨が反れないようにしたいです。
私にはもぅ９年目になる彼氏がいます。
私もバツイチ（子供一人）、彼もバツイチ（前妻側に子供一人）です。
５年近く前から、私の束縛や執着心が強くなり、その結果、私は精神的な病に陥り、絶望的な毎日を送ってました。この５年の間に彼にも大分嫌われました。暴力をされながらもシガミツイテきました。どうやったら彼への執着をなくせるのか、本を読んだり病院に通院したり色々しましたが無理でした。そんな生活の中、去年末に、仕事である男性に出会いました。職業上、恋人は居ないと言ってました（スナックの決まりで）。プライベートと一回会いましたが、私が酔ってても手を出して来なくて、それから何度か会いましたが、私が拒否ると（一応彼氏が居る身分なので躊躇してました）絶対に手を出さない誠実な人でした。
私は熱烈なアタックをされてましたが、勿論イエスと言えませんでした。私のスナックの送り迎えをしてくれたり、風邪をひくと、湯タンポや氷枕や、薬など買ってきてくれたり、腰が痛いと言えば、布団を買ってきてくれたり、過保護な位優しい人なんです。
続きます
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主さんは 「彼」に依存していたのではなく
恋愛依存なんだと思います。
新しい恋の始まりがあれば 今までの彼がくすんで見えてしまうのは ある意味普通でしょ？
でも それは繰り返してみても、一緒だと思いますよ。
貴女にたいする今の情熱が、はたして五年 十年先も同じように続くかな？
私も母子家庭で水商売しながら子供達を育ててきました。
恋愛は自由だけど
子供は巻き込むべきじゃないと思います。
お子さんも 新しい彼を喜んでいるようですが、
主さん自体 結婚は考えられないのでしょ？
結婚すら考えられない相手を合わせる必要ありますか？
母親の女の部分なんて見せる必要無いです。
恋愛と結婚を別に考えるなら 子供を巻き込まないで下さい。
懐いてしまえば、
貴女と彼に別れがきた時、大人の勝手で子供だって辛い思いをするのですよ！
いくら慕ったところで
本当の子供さん達がいる訳です。
主さんは、新しい彼氏のお子さんを、自分の子供以上に愛せますか？
それは彼も一緒のはずですよ。
今は
新しい恋に舞い上がってときめいているのでしょうが………
第三者からすれば
未来の無い恋になど 子供を巻き込んでまでうつつを抜かしてる場合じゃないと思いますけどね。
なぜ3人の子持ち男性なんだ💦
普通はひとりならまだしも、どんな理由があれ3人の子持ちの時点でドン引きですから💦
どっちも勿体ないって人たちじゃないことに早く気付いて欲しい💧
そしてなんでそんな低レベルな人に好かれるの〰💦
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒﾀﾞﾒ(笑)
どんなに『優しい男』が来ても『ﾜｲﾙﾄﾞな男』が言い寄って来ても､貴女の本質が一緒だから､新しい依存先が見つかっただけ。
精神的に自立しなきゃ勿体ないわ。せっかく独身なのに。
小さな世界で男あさりしていないで､お水でも何でもﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いて､娘さんに『母ｽｹﾞｯ』って思われてごらんよ。
人生変わるよ～(*^o^*)✨
今彼とはきっぱり別れて新しい男性とはしばらく友達でいましょう。
早まって恋人関係になると、
主さんの依存&彼のペースに乗っかり予期せぬ妊娠→結婚→同居によるストレスで主さんが崩壊というシナリオが待っていそうで怖いです。
自分の子や相手の子の為にも、そして主さんの弱い精神の為にも、一定の距離を保ち節度のある友達付き合いをして下さい。
不愉快なスレ立てして、なんておもうことないよ。
やっぱり誰かに聞いてもらいたいとか
吐き出したいとか色々あるんだし。
元カレさんへの依存から踏み出せてほっとしてるんじゃないかな。
でもいままでの数年を思うと踏み切れない。
そんな感じですよね。自分で考えてても堂々巡りで…吐き出したいんですよね。
私的にはとりあえず新しい彼を信じてみてはどうかとおもいます。でも早急に同居や結婚話は進めないほうがいいとおもいます。
ゆっくり自分と向き合いつつ、子供さんのことも考えつつ、就活したり自分の可能性にチャレンジしてみてほしいです。
今夜もお仕事でしょうか。
お疲れ様です。就活も大変だと思います。
主さんらしくあまりご自分を責めずがんばってくださいね。
そんなに自分大好きなのに、なんでブログとか自分のサイトやんないのかな(笑)
ドラマチックな壮絶恋愛の一部始終を好きなだけ語りまくって、ファンと交流しまくればいいのに😁
アドバイス聞く気なんてさらさらないんだから、わざわざお悩み来なくてもねぇ(笑)
究極のかまってちゃんらしく、もっと徹底して自分が主役になれる場を作ればいいんじゃないの😊
新しい彼にそこまで言わせる主さんの魅力はなんでしょう？
スナックでお仕事されているのでやっぱりお綺麗なんですかね…。
とりあえず今彼とは別れた方がいいと思います。
新彼に嘘ついた状態では、しんどいでしょう。
てか、よく二股かけれるなぁって思いますが。二人ともと体の関係があるんですか？
なら、結局一番好きなのはご自分なのでしょうね。
新彼の子供さんを受け入れられないなら結婚は難しいでしょうね。
主さんの子供さんも半端な状態では、可哀相だと思いますが結婚して主さんが不安定になるなら子供さんがもっとむごいので今の状態がマシなんですかね。
けど、ずっとは続けられないでしょうね。新彼がいつまで待ってくれるか。
あんまり待ってくれそうにないですが…。
お付き合いしてどれ位なんですか？
すでに書いてたらごめんなさい。
主さん‥自分に酔ってるだけですよ。
今の自分が置かれた状況に自己陶酔してるだけ。
「私って罪深い女だわ…」
二股して罪悪感あるのなら、二人共リセットすればいいのに、そんな勇気はないでしょ？
結局、一人になるのが怖いから出来ない。
それって、やっぱり自分が一番かわいいからです。
情けない母親ですね
男がいないと生きていけないタイプ？
自分もシンパパしてますが彼女、結婚は娘が成人してからと考えてます
あなたは自分の事ばかり考えてますが相手の子供の事とか考えてますか？
2人とも終わらせて子供と向きあって生きて下さい
そしたらいい子に育ちますよ 今のままでは子供がかわいそうだな
私は今結婚して子どもも居ますが、前に6年付き合っていた人に対して次第に執着して(主さんにほどひどくはないが)いました。そして次第に束縛や情緒不安定が酷くなる私に対し彼は、自分と居たら私が駄目になる、と別れを告げました。
しばらくはショックで今考えると自暴自棄、その頃の職場の人たちが一緒に飲みあそんでくれたからどうにかなってそれなりに充実してました。
その後これ迄の自分を改めてもう一度彼にチャンスをもらおうと連絡して、もう一度付き合うことになりましたが、それからはホントに目からウロコがとれたように彼に執着束縛依存しなくなりました。
私の場合、彼以外の自分の世界を充実させることが執着から覚めるきっかけになったのかなと。
主さんも昼間の仕事等で自分の世界が広がると良いですね。長々とすみません。
主さんは、男の支えなしじゃ生きていけないと認めてる。
子供も親の愛情と支えなしじゃ、生きていけないんです。
ﾊﾞﾂｲﾁ恋愛は悪い事じゃありません。
でもそれは子供と恋愛を、きちんと両立出来る人の話。
主さんは異常な嫉妬深さで、今彼の子供にも嫉妬。
そんな主さんが、子供を育てている人と付き合えるの⁉
今、新しい彼の環境や子供に嫉妬してないのは、新しい彼の事を本当に好きではないから。
本当に好きな人は今彼でしょ。
今まで自分自分で生きてきた。
子供さんの為に、これから10年子供さんだけと生きていけませんか⁉
恋愛は、その後でもいいでしょ。
その時、主さんはまだ40歳。
充分恋愛出来る年齢です。
どうでもいい。2人の男の間で揺れている自分に酔ってるだけ。私はこんなに悩んで男の人を苦しめているなんってひどい女なんでしょう？って悲劇のヒロイン気取りだね。しょせん、バツイチ通しの傷のなめあい、身近なお酒の力をかりたすごく狭い範囲であたふたしているだけ。もっと周りをみようよ。子供を大切にしようよ。悲劇のヒロインの母親なんて気持ち悪い。
俺には一時的な上辺だけの言葉にしか思えない。
本質は何も変わってない・・何もわかってない。
現彼のことを、元彼のこととして話していたことを、新しい彼が知った時も怖いね。
最初は誰でも優しくするさ。
主は全く学習をしていない。
喉元を過ぎれば忘れてしまい、ただ成り行きや感情に流され、苦しい事から居心地が良い所へ逃げているだけ。
主からは意思も信念も何も感じない。
子供が本当に可哀そうだな。
きっとこれからも同じことが繰り返される。
スレ文やお礼文からそうした主の人間性や程度の低さが滲み出ている。
これを機会にやり直してみるといいと思います。
仕事を変え生活のリズムを取り戻す。子供に向き合う。
きっちんと家族のために時間を費やす。
過去と決別する。
そんな難しいことでもないかも。
でも、できます？
なんとなく、できないような気がします。
男にだらしがない、男のために子供をないがしろにしてるから。
こういう女の人はしょせん駄目な男に振り回され、何やっても駄目だから。
それでも、決意してみる価値があると思います。
まだ人生は長い。子供さんのためにも生活変えた方が絶対にいい。
子供さん、｢今はすごい幸せ｣って、今までかなり辛かったのでしょうね。
主さん、今彼とわかれて新しい彼と付き合っても確認とかしますよ。きっと。
それに、今彼が優しいのも最初だけかもしれません。そんな人はたくさんいます…ってか、最初はみんな優しいんですよ。
両方とわかれましょうよ。
しばらく自分の事(病気を治す事)と子供さんの事だけを考えて生活してみたらどうですか？
昼間、沢山レスを下さった皆様ありがとうございます。
一旦一括になり申し訳ありません。
どなたかが書いて下さった、
《男が居ないと生きていけない》
もしかしたら、ストレートに言うとそうなのかもしれません。支えが無いと一人じゃ要られないのかもしれません…
警察沙汰…そうでした。あの悪夢の日々を思い出させてくれてありがとうございます。
あれから色々ありすぎて…。
現彼は、少し引き気味の私を、逆に引き留めてる感じがします。
新しく出会った人のお陰で私は凄く変わったのは、周りの友達も皆気付いてるし、私自信も気付いて新しく出会った人のお陰で私は凄く変わったのは、周りの友達も皆気付いてるし、私自信も気付いています。もう答えは出てますよね…。
子供は 現彼の事が大好きだったのに、今は私に優しい、子供に優しい新しい男性を信頼しています。
子供が保育園の頃からサッカー大好きでしたが、私が 彼氏への確認作業が忙しく、時間を作れずやらせてあげれませんでしたが、やっと先月からスポ少に行かせる程に私にも心にユトリが出来たんです。
新しい人には、結婚を視野に入れるのは無理な事も伝えてあります。酷い恋愛してきた事も、元カレ（現彼氏ですが）との全てを話してありますが、私の病気も全てを受け入れて、少しづつでも、二人で解決していこうと言ってくれています。昼間の仕事も先月から６件位面接してます。少し私回復していて…少し嬉しいんです。子供も今凄ぃ幸せ！って言ってました（言わせたんじゃなくてです）。明日は６件目の面接結果が出ます。
不愉快なスレを立ててしまって申し訳ありませんでした…
まぁ、酷い言われようの今の彼氏ですが、出会った頃はすごく優しかったんじゃないの？
もっと言えば、別れた旦那だってそうだったんじゃない？
なのに、なんでそうなっちゃうんでしょうね？
考えたことあるかい？
再レスです。お子さんは夜中に目が覚めてママがいないのを不安に思ってるよ。でも、あなたが仕事に行くから、あなたが仕事をしないと食べていけないから、寂しいの我慢してるよ。もしかしたらあなたが知らないだけで１人で泣いてるのかもしれない。
お子さんの気持ち考えた事ある？
本当にお子さんを思うのならこんなにも男に依存しないはず。男に依存してる場合じゃないでしょ。お子さんはそろそろ思春期に入り、あなたが思う以上に色々考え、感じて、理解し始めるよ。お子さんに今からでもしっかり向き合わないと、グレるよ。今、お子さんがどんな気持ちかを考えたらあなたの進む道は見えるはず。
あのぉ💦今の彼氏と新彼氏を二人とも自宅に入れてるのですよね、鉢合わせしたりしないのですか❓当然二人と肉体関係ありですよね💦子供がしゃべっちゃったりしません❓なんかスゴいです、本当の話しなんでしょうか❓
私は主さんの話を聞いてみて、新しい男性と一からやり直してみたほうが良いとおもいました。
このまま彼氏といたら、主さんにも子供にも、良くないです。
新しい男性とやり直してどうなっていくのか今は分からないですが、まずは先へ進んでみたほうがいいとおもいます!
何か問題が起きたら、その時にまた悩めばいいんじゃないのかなと思います💡
悪いけど、この主さんに何言ってもダメでしょ💧
結局は男無しじゃ生きていけないんだから。子供優先なんて到底無理だろうし…
新しい男と一緒になっても、また何年か後には強烈な束縛が始まるんじゃない？
そして警察沙汰になり、また子供を巻き込む。
もうさ～病気治しに専念しなよ。
って言っても無駄か…💧子供が気の毒。
スレ立てなくても、全ての男と切って、まともな仕事をすれば恐らく解決します。
嘘だと思うならやってみたらいかがですか？
水商売しかできないなら、せめて、色恋は辞めて仕事してください。先日、親の借金返済のために昼寝の仕事とかけもち＆客とは色恋を一切しないキッチリ仕事をしている風俗嬢さんのスレがありました。
見習ってください。
しかもあなたは子持ちでしょ。
スレしか見てませんが、
優しい彼に、今彼を元カレと嘘ついてるんですよね💧
主のそんな自分にズルい所が、ダメ何だと思う。弱い自分を被害者意識で正当化しようとする所も見える…。
それと子供さんの事は二の次何ですね…。
とりあえず、今彼とは別れる事をオススメします。
優しい彼は、今は優しいけど、主と一緒になったらこれ又分かりませんね。
主はそういう人を呼び寄せてるんだと思う。
いつもの方ですよね。
彼との喧嘩で警察沙汰の。
別れてなかったんですね。
最後の相談では彼に振られて、彼親からも嫌われた。
何度も相談しても、全く意味なしの同じ事の繰り返し。
子供さんが可哀相過ぎる。
どれだけ長い間、酷い環境に置いておくつもりですか⁉
そろそろ子供さん最優先で、環境を選ぶ選択はないのですか⁉
子供さんの人生ボロボロです。
人は家庭内で警察沙汰の喧嘩なんて、見たこともなく人生を終える人がほとんどなんですよ。
どれだけ自分の異常さに子供さんを巻き込むつもり⁉
子供は親を選んで生まれて来ると言う人がいますが、違います。
子供は親を選べない。
あと10年で子供さんは独立します。
残り半分の10年。
これまでのお詫びもかねて、子供さんに穏やかな家庭環境を与える努力をして下さい。
今彼とは無理です。
お互い一緒にいると悪影響にしかなりません。
主さん、私の母親みたいでゾッとします。
男に狂った人格破綻者。
もう10歳にもなるなら子供は貴女をじっと見てその醜さを全部知ってるのに。
虐待と一緒。
たった１人の大切な母親が狂っていくのを見る子供の気持ち、考えたことありますか。
いいかげんにして下さい。
もしこのさき新彼と別れたら、今彼と別れた事を後悔するってのと同じように、ここで新彼を諦め今彼をとり、その後今彼がまた冷たくなったら…主さんは今彼をフった事を後悔しませんか？
世の中にこの２人しか男がいないワケじゃなし、いま決めたどちらかと必ず結婚しなきゃいけないわけでもない。
ならあなたが心穏やかにいられる新彼を取ればいいと思います。
今彼と居たってまた同じことの繰り返しになると思うから。
嫉妬する自分が苦しいなら、どんなきっかけであれ今彼を切りましょう。
その上で新彼に、あなたのおかげで前を向けたけど、子供のことも考えれば結婚はまだ考えられない。
それでも良ければ付き合って欲しいと言えば？
それが主さんの正直な気持ちでしょ？
それで失うのが怖いだの、それでも今彼が💧って言うんなら、もう救いようがない。
自分擁護のためにだけ誰でもいいから確実に離れない相手を置いておきたい。
そう言ってるようなもの。
そんな人は恋愛する資格なし✋
元カレから新しい彼に乗り換えても、主さんが変わらない限り同じことの繰り返しです。
新しいチェックターゲットが見つかっただけ。
すでに新しい男性へのチェックが始まっていませんか…？
彼氏の一語一句をメモし、ポケットの隅々までチェックしている母親をお子さんはどんな気持ちで見ていたんだろう…
お子さんが可哀想すぎるよ…
主さんは 男がいないと生きて行けないんでしょうか？
１度 全部リセットして良く自分とお子さんの人生考えてみて下さい。
それと、客観的に自分を見る力も付けて下さい。
私も シングルマザーですが あなたがとても情けなくみえます。
>> 11
自分の書いた文を読んでみて下さい。
主さんに彼への愛情が無くなった時点で、彼との関係は終わっています。
今までの事があるので一時的な優し…
はい…
友達にも言われました…
もう答え出てるじゃん…
あとは勇気だよって。
でもズット確認してきたのでなかなか踏ん切りつかないんです。
今優先してる男性には彼と連絡取ってる事は伝えてありますが、元カレと嘘を付いてるので、もう両方切ってしまいたいとも思う事もあるんです。
新しい男性は《彼氏出来たから子供達くれるから離婚して！》と言われて離婚してます。
子供には、母親は亡くなった事に前からなってるみたいです。
今の彼氏との子供を生めなかったのも、私が嫉妬深くて…が理由の殆どだったので、今の男性の子供の母親になる自信はありません…
お互いの子供を含んで遊んだ時、平気だったのですが、それは、実は私に彼氏が居るから…っていう罪悪感や、心の余裕？からだと思うのですが…
新しい男性には、子供の母親になるのは難しい事も伝えてありますが、それでも好き同士なら一生にいるべきだと言います。子供はいずれは自立するって事を言いたいのか何なのか分かりませんが…
夜のお仕事を否定はしませんが…
夜仕事してる間はお子さんはどうされているんですか？
託児所？１人で留守番？親に預けてる？その辺の事情はよく分かりませんが、なんかあなたが自由奔放に生きてきた結果のような気がします。
>> 8
え〰と、彼氏の確認とか日記とかありますがそれを執着するほどの理由とはなんでしょうか？イマイチ理由がわからないので詳細をお願いいたします。
５年近く前から彼への疑い（ポケットからいつのまに行ってたらしき居酒屋のレシートを見つけたのをキッカケに）、毎回会う度に、彼氏のポケットの隅々まで確認しなきゃ気がすまなくなりました。電話も、一語一句彼氏の言葉をメモします。レシートは全部保管します（確認の材料になるかもしれなくて捨てられなくなりました）。
強迫性障害だと診断されています。他にも症状ありますが、これだけでも重症だと思います…
けど今、数年ぶりに、日記を書かずに生活出来てるんです。
嬉しいんです。
でも、二人の人を騙してるので…
自分の書いた文を読んでみて下さい。
主さんに彼への愛情が無くなった時点で、彼との関係は終わっています。
今までの事があるので一時的な優しさで二股をかけてるつもりになっているのでしょうが、彼は都合イイ女を逃したくなくて行動しているだけです。
新しい彼についても、不思議に感じる事があります。
実の母親と子の縁を平気で自分の恋愛のために潰す人が、誠実で優しいのでしょうか？
すぐに精神的に追い込まれる主さんに、義理両親や彼の連れ子を受け入れるだけの余裕があるのでしょうか？
現彼よりマシかも知れませんが、新しい彼との結婚生活は並大抵な神経や体力では無理だと思いますよ。
結局 新しい男に乗り換えたいだけですよね？
しかもベタ誉めして喜んてるようにしか見えません。
子供がいて彼氏がいるのに二人きりで会ったり 家に上げたりして誘ってるのを正当化したいのでしょうが 恋愛なんだから好きにすればいいと思いますよ。
なんだかグチグチ言い訳してるみたいでとても聞き苦しいです。
もうその気になってるんだからあっさりと新しい男に乗り換えたらいいんじゃない？
>> 3
10代で結婚？
デキ婚？
出来る仕事は水商売のみ？
子供を巻き込んで恋愛？
あげくに二股？
長文でダラダラ書いてますが…
…
２０で出産しました。すぐに離婚しました。
今の彼氏が居ても普通に仕事と子育てしていましたが、スレにも書いた通りで、５年前から病的になり、彼氏の確認を出来る仕事（有る意味で自由な…）につくしかなくて夜やってました。
死にたい毎日でした。
でも今はその男性に応援されて、就活も順調で子育ても順調で、私の生活が１８０度変わりました。
せっかくのこのチャンスを（彼氏と離れる）逃したら、また私は彼氏に執着し、一生彼氏日記を書き続けると思うんです。
なのでスレたてしたのですが…
文才が無いので、うまく書けませんでした
（今彼）
子供は前妻側に一人ですが連絡取ってません。子供に、自分を父親と認識させて欲しく無いと言う程、過去に未練の残さない人です。ただ同じ村に前妻子がいます。私の器量の小ささで、彼氏の元へ嫁げませんでした。
（新しい男性）
嫁の不倫で子供を三人渡されて離婚。なので三人います。両親と同居なのと、仕事柄、ほとんど子供のお世話は両親です。前妻に電話したそうです《守りたい人が出来た。その人を幸せにしたい。怖い思いをさせたくないから、もう縁を切ってくれ）と。そして新しい男性は、携帯の番号も自ら変えました。私のためなら、命までも捨てそうな程（例えばです）、優しい人です。
10代で結婚？
デキ婚？
出来る仕事は水商売のみ？
子供を巻き込んで恋愛？
あげくに二股？
長文でダラダラ書いてますが…
男に依存せず、しばらく恋愛を休んで、まとまな仕事に就けば、あなたの悩みの８割方は解決すると思います😄
クリスマスの頃、正月の頃までは彼氏を優先していました。
でもその後２月からは、毎日彼氏のポケットの隅々まで把握してた私が、彼氏への執着心から解放されて、月に一度しか会わなくなりました。
その男性を優先するまでになってしまいました。
彼氏とは何があっても別れられない、一生彼氏を確認して生きてくもんだと諦めていたのですが、初めて光が見えました。
でも、そっけなくなった私の事を、今度は、その彼氏も優しくするようになってきちゃったんです。
でも彼氏は去年私が妊娠した時に、（オメーの責任だ！）と逃げた人です。中絶の費用も私の親持ちでした。彼にはどんな暴言をはかれても離れられずに今に至ります。
書いてて訳分からないのですが、新しく出会った人どうのこうのが無くても、今の彼氏と別れなきゃと思ってたんです。でも今出会った人といずれ関係切れるなら、今彼への確認を中断するのは勿体無いとか頭に過ったりもするんです。
私の子供の事も第一に考えてくれるんです。
私と子供のために旅行プランも立ててくれました。
すごく真っ直ぐな人で太陽みたいな人なんです。
ここ数年、子供の前で彼氏と喧嘩ばかりだったので、私に優しい新しい男性の姿を子供は見て、すごく気に入ってます。
実際にもうプロポーズも受けています。私に手紙をいつも書いてくれますが子供にも書いてくれています。言葉で説明するのは難しいですがほんといい人です。
実際の彼はすごく冷たいタイプの人です。でも情熱的に愛していました。外見も好きです。お金使いが荒い所もなんとなく好きでした。けど彼の事を監視するために私は、彼の行動をメモしたり、写真に残したり、意味深な行動ばかりで本当に病的な数年だったんです。
最近、新しい男性に、彼への執着の事を打ちあけました（勿論元カレとして…）。連絡を切る事が出来ない事と、彼氏への執着心が酷く、彼氏の行動を記録しないと気がすまない事も…
すると、ゆっくり時間を掛けて二人で乗り越えよう。もしも俺にその執着心が移行したら俺は全部受け入れてやる！と言ってくれました。
彼氏は私の行動を気持ち悪いとしか言わなかったので、この言葉に救われたんです。
話がごちゃごちゃですみません。
©2024 秋山孝
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