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離婚しても良いと思いますか？
結婚して一年ちょい。子供が一人います。
悩みは、旦那を嫌いになってしまい 離婚を考えている事です。
嫌いになった理由は、自分の気に入らない事があると怒鳴るという事。
他人同士なのだから合わない事があるのは当たり前なので、ちゃんと話合えばいいのに 自分の考えが一番で、こちらが否定しようものなら怒鳴りちらし、この間は子供にミルクを飲ませているのに 私のほっぺを叩いてきました。さすがにその時は離婚すると言いました。が、もう二度と手を出さないと言うので、子供がいる事もあり 子供からパパを奪うのはやっぱりかわいそうなので許しました。
ですがそのあとも子供を寝かせているのに怒鳴るなんて事がよくあり 子供にもよくないと思うので、離婚も子供の為にもなるのではないかと考えています。
この場合 親権は私のものになるのでしょうか？
子供は絶対とられたくありません。
それとも我慢するほうが子供の為なのでしょうか。
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主さん、離婚するにしてもご両親に何の相談もなしにするのは、間違ってると思いますよ。
心配かけたくない気持ちはわかりますが、離婚は最終手段であり、まずは今の現状をよくしようと努力すべきです。
私が親なら、娘が離婚の危機にさらされているならば、力になりたいです。
孫も生まれたことだし、今後の生活が大きく変わる可能性もあるから尚更。
それでもあなたは、ご主人様に最悪の状況に立たされ(命に関わる怪我や暴力など)ないと
親に相談しないつもりですか？
それこそ、心配かけるし、親不孝ですよ！
あなたがもしいなくなれば、子どもさんは誰が面倒見るのでしょうか？
怒鳴り散らすって立派な暴力だよ。
テープレコーダーとかに撮って、どなられた回数とかを
日記につければ証拠になるやろ。
主さんが離婚するか悩む理由はなに？
子供の事？
両親揃ってれば幸せなんて意見は世の中の
一人親世帯を否定する事になるよね。
子供にそんなパパを与えて、子供は幸せになれるの？
旦那さんに良い所あるの？
ここで自分勝手とかって主さんを批判してる人。
毎日怒鳴られながら、暴力に怯えながら暮らすのがどんなもんか
わかんないでしょ？
旦那がACだっていうけど、そんな旦那に育てられたら子供もACになるよ？
親が具合悪いなら余計に、さっさと離婚して旦那を捨てて
自分の親を大事にしなよ。
横レスすみません
←
あくまでも私が自分勝手だと言ったのは、安易に結婚して子どもつくって離婚ってことに対して言ったんですけどね。
きちんとお付き合いして、本当にお互いの事をわかったうえで結婚してたらうまくいきます。安易に結婚したり、まだ結婚も考えてないうちに避妊せずに妊娠したりするから合わなくなるんです。
片親の全家庭の否定はしません。死別もありますから。二人の問題ならいいけど、子どもがいて、今さら性格の不一致、価値観の違いでの、離婚は自分勝手だと思います。
まだ一年だし、頑張れるうちは頑張ってみたら？
ただ、この先、旦那さんといることで、うつになりそうとか、体に悪影響がでてきたとかなら、私は離婚した方がいいと思う。
あと、仮面夫婦ならまぁいいと思うが、暴力、暴言が日常茶飯事の中で育てるなら、母子家庭の方がまともに育ちそう。
私の父親がそんな感じです。物心ついた頃から母親に暴力をふるっていて、還暦を迎えた今、離婚話をしています。子供から見たらなんでもっと早いうちから離婚しなかったのか疑問です。「子供のために離婚しない」というのは大人のエゴです。小さい頃から暴力をふるっている父親とボコボコにされている母親を見せられるのは苦痛でしかないです。母親はなんで助けてくれないんだ？と私に言ってきますが、なんでそんなクソ男と結婚生活を続けているのかと問いたいです。ケンカするたびに私の家に逃げ込んできて「今度こそ離婚する」「もう二度と暴力はふるわないって言ってきてるからもう一度頑張ってみる」
という出来事が1年に3回くらい起きます。
実家に逃げて状況を話したほうがいいですよ😄
主さん前にもレスしましたが、絶対別れるべきです。
旦那さんは、自分自身しか愛してないのですから。
主さんは、ただのサンドバックと奴隷でしかないのです。
旦那さんの自尊心が保つ為ならターゲット（相手）なら誰でも良いのです。
主さんの旦那さんは、ＤＶ男ですよ。
精神暴力（モラハラ）
経済的ＤＶ
身体的ＤＶ
ＤＶは治りません。ストレス発散の道具にしか思ってませんから。それ以上、主さんいたらもっと酷くなりますよ。
私も父親が自己愛性人格障害と母親は共依存で
ＡＣ育ちです。うちも主さんの所の旦那と同じ父親でしたね💦
旦那さんは離婚すると言えば自尊心保てなくなるから
泣いてすがるか罵倒か死を口にするだけなんで。
主さんと別れたらまたターゲット探しますからね。
早く逃げて下さい。
なぜって…主さんは共依存してるからです。
マインドコントロール（洗脳）されてるからです。
共依存は人格障害の人と一緒にいたら助長するだけなんで。
最終は、主さんが離婚を決意することですがＡＣ（機能不全家族）で育った子供が苦しみますけどね。
うちは、母親が共依存で父親を怒らせるのが嫌だから私と妹が
父親と母親からターゲットにされモラハラと暴力振るわれて育ちましたね。
私も自尊心が低いまま成長しました。今は元彼と出会い心理学勉強してＡＣ克服しました。
ＡＣは親子連鎖しますので。
早く離婚したほうがいいですよ。今は子供さんまだ意味わかってないと思うけど、すぐに、母親への暴力、暴言を感じるようになります。その前に別れて。親権は赤ちゃん小さいし、母親になると思いますよ。特に暴力、暴言の話が出たら調停でも父親には任せられないとなると思います。だって、ほぼ必ずご主人は子どもにもDVし始めると思います。
今のところは
旦那さん、子供に優しいのですね？
だから主さんは迷ってる…。
でも、主さんは
本気で旦那さんが子供を可愛いと思っているのか疑問に思っている…。
これは主さんの勘が正しいと思うなぁ～。
旦那、怪しいよ。
主さんが「離婚」って言ったから、それに対抗するために
「子供を可愛がる俺様」
を演じて
こんなに良いパパしてるのに、離婚を迫る酷い妻って感じで周りにアピールするのを狙ってるんじゃないの？
主さんが、だれにも相談できないだろうと見越して旦那は行動してるっぽい。
主さん、
子供の為って本気で思うのなら、手を打たなきゃ…💧
まずはテープで録音、
殴られたなら、その跡をデジカメで撮る等。
手の中に収まるくらいの小型レコーダーなら携帯サイトからでも探せば購入できます。
実家の姉妹、家族に相談するなら、言葉だけでは上手く伝わりません。
録音したテープ、もしくは顔を殴られたなら、その時の写真等を持って相談してください。
両親の病状が心配で相談出来ないとのことですが、後で知らされるより早い段階から相談した方が良いです。
旦那さんの様子見っていうのは、嫌なことを先延ばしする為の言い訳に聞こえるのですが…。
主さんが現実逃避してる内に、旦那さんに先手を打たれますよ。
気がついたら、主さんの実家にも味方は誰も居ないって事態になってしまいます💧
ＤＶはどんどんエスカレートしますからね。
主さんに危機感があまり感じられないのは、まだＤＶの初期だからかもしれませんね…。
ＤＶ男が、言葉や身体の暴力を辞めると言っても、自力で辞められた試しは無いよ。
ちゃんと病院に行かなきゃね…。
子供に何かしたらすぐに出ていくっておっしゃってますが、子供って父親が母親に怒鳴っているのを聞くだけでも恐怖を感じるものです。私は大人になってから血のつながった家族内で揉め事が発生し、家族の１人が怒鳴ったり、暴れたり、怒りにまかせてドアをわざとすごい音を立てて閉めたりされただけで、かなりの恐怖心を感じるようになりました。特にドアの開閉はは日常でも風の強さでも音が響くことがあるのですが、そのたびに恐怖を感じます。完全にトラウマです。大人になって経験した位でさえこうなのですから、小さな子供はとても心配です。子供に直接手をあげることがなくても、子供にも目と耳があり、ご両親をよく見ていることを忘れないで下さい。
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